• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Kann nicht aufhören, an ihn zu denken

G
Benutzer Gast
  • #1
Hallo. Ich bin noch neu hier und habe mich hier angemeldet, weil dieses Problem mich nun schon längere Zeit begleitet und mich unglaublich viel Energie kostet.
Zum Thema: Ich hatte mich vor ca. einem Jahr in einen Arbeitskollegen verliebt. Dazu muss man wissen, dass ich unter ADS und ner sozialen Phobie leide und in dieser Firma damals auch noch neu war und eigentlich gar nicht viel mit dieser Person zu tun haben wollte, weil ich wusste, dass mich Leute (vor allem Arbeitskollegen) auf Grund meiner Einschränkungen oft schnell ablehnen und ich deshalb eh schon sehr vorsichtig bin und besser nicht zu viel von mir Preis gebe, weil ich immer wieder in diesen Teufelskreislauf gerate, dass ich auf Grund meines ADS und der Nervosität heraus, dass ich von anderen für meine Fehler kritisiert werde, dann mich erst recht nicht konzentrieren kann und Fehler mache, sodass dann viele Kollegen auch oftmals denken, dass ich dumm wäre und mich abwerten. Jedenfalls war er anfangs noch ziemlich neutral zu mir, weil er mich nicht kannte und hat auch manchmal versucht mit mir zu flirten. Dann kam eine Situation, wo er und ich uns gegen einen anderen Kollegen wehren mussten, der mich belästigt hat und auch meinen Schwarm bedroht hat. Das Ganze ging sogar bis zum Betriebsrat. Allein das hat mich schon ziemlich fertig gemacht und ich wäre damals fast zusammengebrochen und da hat er mich getröstet, obwohl er mich vorher schon auch öfters mal wegen meiner Fehler am Arbeitsplatz auch kritisiert hatte. Und das war glaube ich der Moment, wo ich mich ihm mehr geöffnet habe und mich in ihn verliebt habe, obwohl er vom Typ her eigentlich ziemlich "asozial" ist. Er hat gerne über andere abgelästert und hat wie gesagt auch öfters mich mal kritisiert. Aber irgendwie stehe ich dann immer auf solche Typen und weiß noch nichtmal warum. Vielleicht ist es auf Grund meiner sozialen Phobie, dass ich irgendwie gelernt habe, mit dieser Überforderung umzugehen, da ich mich ja selbst nicht so gut gegen Kritik wehren kann, dass ich dann manche (obwohl ich eigentlich weiß, dass sie mir nicht gut tun ) dann anziehend finde und sozusagen das Schlechte einfach ins Positive umwandle. Oder wahrscheinlich auch irgend nen Kick darin suche, um nen Kontrast zu meinem eigenen Leben zu haben. Weil eigentlich halte ich überhaupt nichts von solchen Menschen, die andere derart ablehnen. Aber ich schätze mal, dass ich mich auch deshalb in ihn verliebt habe, weil er wie gesagt in dieser Situation mit dem anderen Kollegen ja dann doch auf meiner Seite war und mich sogar getröstet hat. Jedenfalls habe ich mich dann nach dieser Situation versucht, erstmal von ihm fern zu halten, weil ich wie gesagt auf Grund meiner Probleme dann doch Angst hatte, dass er mich abwerten würde, sowie Angst davor hatte, dass meine Gefühle ihm gegenüber dann doch stärker werden und habe versucht, ihm keine Signale zu geben, obwohl er danach schon versucht hat, mehr Kontakt zu mir zu haben. Ich war dann trotzdem freundlich zu ihm, bin aber auf seine Flirtversuche nicht weiter eingegangen. Es hat dann auch bei ihm dann ziemlich schnell nachgelassen aber meine Gefühle konnte ich dann doch nicht mehr aufhalten. Das Problem war dann aber, dass er dann wieder ziemlich schnell angefangen hat, mich abzuwerten, weil ich dann auf Grund meiner ADS Problematik dann wieder vermehrt Fehler am Arbeitsplatz gemacht habe und er glaube ich auch ziemlich schnell immer mehr genervt von mir war. Er hat dann auch zum Teil ziemlich abwertende Kommentare zu mir gesagt, die mich auch sehr getroffen haben aber ich konnte meine Gefühle einfach nicht mehr abstellen. Dann wurde ich in eine andere Abteilung versetzt und hatte keinen Kontakt mehr zu ihm. Er hat sich auch nicht mehr gemeldet aber zu dem Zeitpunkt war ich dann umso mehr verknallt. Ich habe ihn dann einfach angeschrieben und gefragt, ob wir uns treffen wollen und er hat auch sofort zu gesagt.
Tja und dann ging eigentlich alles ganz schnell. Er sagte, dass er sich eine Kollegen Plus Beziehung vorstellen könnte und ich wollte ihm nicht wiedersprechen, weil ich den schönen Moment nicht zerstören wollte. Ich habe auch lange mit ihm geredet und wollte wissen, was er von mir hielt am Anfang. Ich habe mich sozusagen getraut, mich ihm zu öffnen und das trotz meiner sozialen Phobie. Darauf hin meinte er ehrlicherweise, dass er mich für ziemlich hohl hält. Ja, das hat mich in dem Moment ganz schön getroffen und ich war auch wütend auf ihn aber auf der anderen Seite war ich auch so verzweifelt, dass ich ihm nicht wiedersprechen wollte in diesem Moment. Wir hatten dann auch Sex. Und ich fand es auch schön aber am nächsten Morgen war er dann wieder total abwertend und ich wusste, dass ich ihn wahrscheinlich eh zum letzten Mal gesehen hatte und so war es dann auch. Er hat mich in seinen Kontakten gelöscht und dann erst war ich auf einmal so verletzt, dass ich ihn gefragt habe, was das soll. Ich habe ihm ehrlich gesagt, dass ich mich in meinen Gefühlen verletzt fühle und dass ich in ihm mehr gesehen habe, als nur nen Kollegen aber seine Antwort war dann halt nur so "dass ich ja wüsste, wie er tickt und dass ich mit meinen Problemen alleine klarkommen sollte". Ich hab ihn dann blockiert, weil ich unglaublich wütend und enttäuscht war (auch wenn mir bereits vorher schon ne kleine innere fieße Stimme gesagt hat, dass es wahrscheinlich genau so enden würde und dass er nicht gut für mich ist). Ich wollte ihn vergessen aber was ist dann passiert? Meine alten Gefühle haben mich dann doch wieder eingeholt und ich hab versucht, ihm mehrfach ne Freundschaftsanfrage zu schicken, die er dann aber jedesmal abgelehnt hat. Ich bin total verzweifelt und komm mir auch total dämlich vor. Ich mache mir Vorwürfe, weil ich mich immer in solche Idioten verliebe, obwohl ich eigentlich vorher schon genau weiß, dass die mir nicht gut tun aber schaffe es einfach nicht, von diesen Gefühlen weg zu kommen. Diese Geschichte ist jetzt ca. ein halbes Jahr her aber ich denke immer noch den ganzen Tag an ihn. Ich versuche mich abzulenken, in dem ich Hobbys nachgehe oder mich mit einer Freundin treffe aber ich habe das Gefühl, dass das alles nichts bringt. Am meisten bin ich wütend auf mich selbst, weil ich Menschen idealisiere, die mich wie gesagt nur verletzen und ich somit auch meinen eigenen moralischen Prinzipien widerspreche. Ich bin sauer auf mich, weil ich es nicht hinbekomme, meine Gefühle zu ihm abzustellen. Ich hatte schon einige Therapien hinter mir,weil ich auf Grund dieser ADS Geschichte wie gesagt auch beruflich schon oft gescheitert bin und auf Grund dieser ständigen Kritik eben auch ne soziale Phobie entwickelt habe und mich sehr stark vor Menschen zurückgezogen habe, eben weil ich weiß, dass mich ihre Kommentare sehr verletzen können. Vielleicht hat es mich deshalb auch so hart getroffen, weil ich es dann einmal geschafft habe, mich einer Person zu öffnen und sie mich dann umso mehr zurückgewiesen hat. Mittlerweile weiß ich auch, dass viel mit meiner Familie zusammenhängt, weil ich da auch immer sehr viel kritisiert wurde. Ja, ich weiß, ich habe ein Problem und ich erkenne auch sehr viele Baustellen in meinem Leben. Aber ich schaffe es einfach nicht dort heraus. Wenn ihr irgendwelche Tipps hättet, wäre ich euch sehr verbunden.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #2
Dein Ernst?
Ein Mann sagt dir ins Gesicht, dass er dich für eine hohle Nuss hält und daraufhin steigst du mit ihm in die Kiste?😳😳
noch dazu mit einem Arbeitskollegen??

also ob das mit sozialer Phobie zu entschuldigen ist, das bezweifle ich. das klingt eher nach akuten Ängsten vorm Alleinsein. Abwertende Zuneigung ist immer noch besser als gar keine😕

bist du denn nicht in Therapie?

sei froh, dass der junge Mann dich nur ignoriert und nicht in der Firma rumerzählt wie schlecht du im Bett bist. Das kann ganz schnell ganz schlimm enden!!
also sieh zu, dass du auf Distanz bleibst bevor er aus Genervtheit zu anderen Mitteln greift.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #3
sei froh, dass der junge Mann dich nur ignoriert und nicht in der Firma rumerzählt wie schlecht du im Bett bist. Das kann ganz schnell ganz schlimm enden!!
also sieh zu, dass du auf Distanz bleibst bevor er aus Genervtheit zu anderen Mitteln greift.
Wer sagt bitte, dass ich schlecht im Bett bin?? Manchmal frage ich mich echt, was ihr für komische Vorstellungen habt und nein, er hat mir versichert, dass er niemanden was erzählen würde, wahrscheinlich weil er sich eh noch alle Chancen offen halten wollte und zwar bereits bevor wir damit angefangen hatten. Außerdem, was hat das bitte mit der Arbeit zu tun? Es gibt viele (und ich rede jetzt nicht von mir), die sich auf der Arbeit kennenlernen und auch ein Lebenlang zusamnen bleiben.
Und ja, ich bin verzweifelt. Aber nicht, weil ich schlecht aussehen würde oder sonst keinen abbekommen würde (Auswahl gibts genügend), sondern weil ich mich wie gesagt eh schon schwer tue, mich jemanden anzuvertrauen.
Ich hab ja auch schon längere Zeit wie gesagt nichts mehr mit ihm zu tun. Aber wir sind eben schon durch sehr viele krasse Sachen gegangen (z. B. auch die Sache mit dem anderen Kollegen) und wenn ich dann erstmal ne Beziehung zu jemanden aufgebaut habe, fällt es mir umso schwerer, da wieder loszulassen. Nein, in Therapie bin ich aktuell nicht, da die Wartezeiten sehr lang sind.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #4
Oh man das tut mir echt leid, was du da erlebt hast. Lass dich mal drücken :knuddel:Datest du denn um dich abzulenken und jemand Anderes kennen zu lernen?
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #5
Danke! Nein. Ich date gerade niemanden und habe gerade auch nicht wirklich Lust darauf. Ich hab das Gefühl, dass ich eh zu gar nichts Lust habe momentan, da ich wie gesagt gerade in so einem Depri-Loch bin. Ich habe gemischte Gefühle. Ich bin sehr wütend auf ihn, da ich ihm wie gesagt so viel anvertraut hatte (was mir wie gesagt eh schon schwer genug fällt) und bin sauer, dass er das so ausgenutzt hat und mich eben nur ins Bett kriegen wollte und jetzt gar nichts mehr von mir wissen will, als hätte ich nie existiert. Und dann bin ich wie gesagt auch sauer auf mich selbst, weil ich die ganzen Warnsignale nicht ernst genommen habe und es auch jetzt nicht schaffe, nicht mehr an ihn zu denken. Ja diese eine Nacht und auch die Zeit vorher, wo er mich so getröstet hatte, war tatsächlich sehr schön und beschäftigt mich seitdem nonstop. Und dann kommt wieder die Wut auf ihn hoch..ich dachte noch vor ein paar Wochen, dass ich es geschafft hätte, meine Gedanken endlich zu ordnen. Ich habe mich den ganzen Tag beschäftigt ( gearbeitet, gemalt, Sport machen etc) aber das war wie gesagt immer nur für den Moment. Das Problem sitzt halt doch tiefer...
 
Feuersalamander
Benutzer187129  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #6
Wer sagt bitte, dass ich schlecht im Bett bin??
Leider geht es in diesem Fall nicht darum, wie Du bist, sondern was dieses A... über Dich (eventuell) sagt. Und da kommen gerade unter Kollegen schon recht üble Sachen vor.
Sicher ist eines: Du solltest keinerlei Kontakt mehr zu ihm haben - aus allem Löschen, wenn möglich in der Firma aus dem Weg gehen, keinesfalls ihn anreden oder anschreiben. Ist vielleicht nicht leicht, gerade nach so einer Enttäuschung, und braucht wohl noch eine Zeit. Ist aber wichtig, um da wieder rauszukommen.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #7
Hattest du denn in der Vergangenheit schonmal eine längere Beziehung? Und wenn ja, hat die dir gut getan oder war es mit einem ähnlichen Menschen?
 
nightdreamer
Benutzer121902  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Dein Ernst?
Ein Mann sagt dir ins Gesicht, dass er dich für eine hohle Nuss hält und daraufhin steigst du mit ihm in die Kiste?😳😳
noch dazu mit einem Arbeitskollegen??

also ob das mit sozialer Phobie zu entschuldigen ist, das bezweifle ich. das klingt eher nach akuten Ängsten vorm Alleinsein. Abwertende Zuneigung ist immer noch besser als gar keine😕

bist du denn nicht in Therapie?

sei froh, dass der junge Mann dich nur ignoriert und nicht in der Firma rumerzählt wie schlecht du im Bett bist. Das kann ganz schnell ganz schlimm enden!!
also sieh zu, dass du auf Distanz bleibst bevor er aus Genervtheit zu anderen Mitteln greift.
Muß man denn jemanden, der um Rat fragt und Hilfe sucht, immer gleich anpflaumen?
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #9
Hattest du denn in der Vergangenheit schonmal eine längere Beziehung? Und wenn ja, hat die dir gut getan oder war es mit einem ähnlichen Menschen?
Also ich hatte davor tatsächlich eine etwas längere Beziehung. Eigentlich war er vom menschlichen her auch ganz ok. Er hätte mich auf Grund meiner Fehler (ADS Problematik) niemals abgewertet und das hat mir auch echt gut getan und er war auch einer der wenigen, dem ich mich anvertrauen konnte. Das Problem war nur, dass wir uns beide auseinander gelebt hatten. Er konnte nichts mit meinen Hobbys anfangen und ich auch nichts mit seinen. Wir haben uns nur nach der Arbeit gesehen, um zu Fernsehen und das wars eigentlich. Er hatte auch manchmal leichte Aggressionsprobleme (hat mich aber nie angegriffen, sondern eher Sachen beschädigt). Das war schon ein Punkt, der mich verängstigt hat und wie gesagt der Punkt mit der Langweile war dann eben auch ein großes Problem. Diese Trennung ist mir auch so schwer gefallen aber eigentlich ging es, weil ich vielleicht auch nicht das Gefühl hatte, wegen meiner "Fehler" hintergangen worden zu sein, da er mich in dem Punkt wie gesagt nie kritisiert hat. Tja und davor hatte ich eigentlich auch nur ein, zwei Ones, wo ebenso Typen waren, wie der Letzte, die ziemlich schnell meine Schwächen erkannt hatten und somit nur ne kurze Nacht mit diesem Freak (mir) verbringen wollten, was meinem Selbstbewusstsein natürlich auch nicht gerade geholfen hat. Aber irgendwie konnte ich das damals komischerweise anscheinend noch besser verkraften als jetzt. Vielleicht auch, weil sich zumindest der erste meiner Ones danach auch bei mir entschuldigt hatte.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #10
Nimmst du denn was ein gegen das ADS? Und hilft es dir? Und weißt du woher das kommt, dass du eine soziale Phobie hast? Kann man da auch was einnehmen, um die Phobie zu reduzieren? Und noch eine letzte Frage: Kannst du dir iwie erklären, warum du auf Männer stehst, die dich nicht gut behandeln?
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #11
Wenn die Problematik derart tief sitzt, glaube ich nicht das warme Worte viel bringen werden.

Das Problem war nur, dass wir uns beide auseinander gelebt hatten. Er konnte nichts mit meinen Hobbys anfangen und ich auch nichts mit seinen. Wir haben uns nur nach der Arbeit gesehen, um zu Fernsehen und das wars eigentlich.

Hmm ... klingt, als würde da noch irgendwas fehlen (und damit meine ich nicht die Aggressionsprobleme). Klar ist es hilfreich, wenn man seine Hobbys gemeinsam ausüben kann. Aber ich glaube nicht, dass das eine Voraussetzung für eine gute Beziehung ist.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #12
Wenn die Problematik derart tief sitzt, glaube ich nicht das warme Worte viel bringen werden.



Hmm ... klingt, als würde da noch irgendwas fehlen (und damit meine ich nicht die Aggressionsprobleme). Klar ist es hilfreich, wenn man seine Hobbys gemeinsam ausüben kann. Aber ich glaube nicht, dass das eine Voraussetzung für eine gute Beziehung ist.
Was meinst du mit warmen Worten?
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #13
Nimmst du denn was ein gegen das ADS? Und hilft es dir? Und weißt du woher das kommt, dass du eine soziale Phobie hast? Kann man da auch was einnehmen, um die Phobie zu reduzieren? Und noch eine letzte Frage: Kannst du dir iwie erklären, warum du auf Männer stehst, die dich nicht gut behandeln?
Könnte jetzt ein bisschen länger werden 😅. Also ich habe tatsächlich mal ne Zeitlang Ritalin probiert aber das hat mich irgendwie noch hippeliger gemacht, weshalb es dann auch wieder abgebrochen wurde. Ich muss auch sagen, dass ich da mittlerweile von einigen Therapeuten enttäuscht bin, weil ich es bisher immer noch nicht geschafft habe, das Problem irgendwie zu behandeln. Ich war mal in ner Tagesklinik und da war aber auch mehr "Beschäftigungstherapie" (Ergotherapie, gemeinsames Kochen , etc) und in den eigentlichen Therapiestunden habe ich zwar einiges gelernt (nämlich, dass eben auch viel damit zusammenhängt, wie ich Zuhause erzogen worden bin, weil ich da ja auch immer sehr stark kritisiert wurde und man sich ja bekanntlicherweise dann auch später unbewusst dann Muster sucht, die einem gewohnt sind), jedoch bekam ich keine wirklichen Tipps, wie man das sinnvoll ändern kann. Auch mit meiner sozialen Phobie wurde mir immer gesagt, dass ich halt akzeptieren müsste, dass gewisse Eigenschaften nunmal zu mir gehören und man das eben nicht so leicht von sich abspalten kann. Genau so mit dem ADS. Ich finde so eine Aussage aber schon bedenklich, weil wir eben leider in ner Leistungsgesellschaft leben und da werden eben selten "Schwächen" geduldet. Und es ist auch meine Erfahrung, dass die meisten Arbeitgeber solche Probleme nicht dulden oder auch überfordert sind. Ich hatte mal einen Arbeitgeber, dem ich das erzählt hatte, nachdem mal wieder alles schief gegangen war und er meinte zwar, dass er versuchen würde das zu lösen, in dem er mich schont. Das hat dann aber leider auch nicht wirklich hingehauen, weil es eben immer wieder auch anspruchsvoll wurde, Zeitdruck aufkam usw.. Da nimmt also keiner wirklich Rücksicht drauf, weshalb ich mich logischerweise auch so schlecht fühle und diesen ADS Anteil somit nicht akzeptieren kann.
Zurück zu der Phobie. Ich glaube die Phobie ist aus der ADS Problematik heraus entstanden. Eben weil ich auf Grund meiner "Schusselfehler" sehr viele verägere und sofort abgewertet werde, habe ich angefangen, mich vor Menschen sehr stark zurück zu ziehen, was die Situation natürlich auch nicht gerade besser gemacht hat. Ich bekomme gegen die Phobie momentan Antidepressiva, merke davon aber nicht all zu viel.
Jedenfalls hat die soziale Phobie dazu geführt, dass ein Teufelskreislauf entstanden ist. Ich habe erst recht Angst, von Menschen abgewertet zu werden (auf Grund meiner ADS Erfahrungen) und werde somit nervös und mach dann eben auch noch mehr Fehler. Ich kann dann überhaupt nicht mehr klar denken in solchen Momenten, weil sich alles nur um die Angst dreht. Du könntest mich in solchen Momenten wahrscheinlich auch fragen, was 1 plus 1 ist, ich würde es noch nichtmal richtig mitbekommen, weil mein Kopf zu ist. Kein Wunder also, dass mich andere in solchen Momenten für hohl halten, obwohl ich das ja wie gesagt nicht bin.
Und ja. Das mit dem Beuteschema kann ich mir nur so erklären, dass ich in meiner Familie wie gesagt auch immer sehr stark kritisiert wurde, vor allem von meinem Vater. Der hat mich auch manchmal auf Familienfeten gemaßregelt, wenn ihm irgendwas nicht gepasst hat, denn der Schein der "perfekten Familie" musste ja immer gewahrt werden. Bei ihm stand die Arbeit auch immer an erster Stelle. Der Job war immer das Wichtigste und dann kamen erst alle anderen Bedürfnisse, wenn überhaupt. Ich denke, dass ich diese Muster so übernommen habe. Ich habe mich auch selbst mit solchen Themen beschäftigt und ich glaube tatsächlich, dass man sich in den meisten Fällen an dem festhält, was man gewohnt ist. Ich hab auch mal gehört, dass es eine Überlebensstrategie ist, dass man das Schlechte anfängt zu idealisieren, wenn man selbst in die Ecke getrieben wird, um nicht verrückt zu werden. Wenn das Schlechte "gut" ist, dann kommt es dir selbst ja auch nicht mehr so schlimm vor. Und ja, auch dieser Typ hatte mir mal seine halbe Lebensgeschichte erzählt. Dass er selbst knapp 10 Jahre in der Schule gemobbt wurde und deshalb denkt, dass er keine Rücksicht auf andere nehmen muss, wenn auch sonst keiner Rücksicht auf ihn nimmt. Jeder kämpft sozusagen für sich selbst, daran glaubt er. Wahrscheinlich habe ich auch eine andere Person in ihm kennengelernt, weshalb ich auch deshalb Sympathie für ihn entwickeln konnte. Er ist ja auch ein gebranntes Kind (und ja ich weiß, das sind die typischen Verharmlosungsmechanismen). Das komische ist ja immer, dass ich das alles irgendwie merke aber es fällt mir wie gesagt dann trotzdem schwer, diese Gefühle abzustellen.
So, hoffe das war jetzt nicht too much😅
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #14
liebe nadja,
ich denke es kann nicht schaden, wenn du dich auch mal in die thematik "sonsorische integration" einliest ...

alles liebe!

sollte es um eine selbstregulation im sinne von "sich spüren" gehen - dann bin ich im allgemeinen ein großer SI-fan (sensorische integration) - ihr habt da ja in deutschland (vermutlich nach wie vor) "unsere" große ulla kiesling ...

die hat ein gutes buch geschrieben, die kiesling:

hat einen ganz eigenen ("dialog") besonderen, klugen zugang zur thematik ...
auch gerade zu menschen mit behinderung, und da glaub ich insbesondere menschen "mit autismus" - wenn ich mich recht erinnere ...

worum gehts bei sensorischer integration?
um die (sanfte, nachhaltige, ursachenbasierte) korrektur von entstandenen "fehlern" in der natürlichen bewegungsentwicklung - die sich oft in einer art und weise zeigen, die ohne SI-wissen nicht verstanden werden kann ...

wie wird beeinträchtigend schlechte sensorische integration vermieden?

durch freie - natürliche - bewegungsentwicklung (emmi pickler) ...

NS:
und hat man einmal den blick für diese sache geschärft, sieht man "überall" unfreie bewegungsentwicklung - und hat bei größeren kindern dann immer wieder mal eine mitunter recht deutliche SI-idee ...
darum - ganz allgemein: ist dein kind IRGENDWIE auffällig, denk mal an SI!
weil da so viele folgeprobleme entstehen können, die einerseits gar nicht sein müssten, und andereseits dann häufig anders und somit falsch "therapiert" werden ...
ulla kiesling sieht die größte problematik in dieser thematik darin, dass so wenige der fachleute - kinderärztinnen, elementarpädagoginnen - ein wissen über diese beiden aspekte (natürliche bewegungsentwicklung + sendorische integration) haben ...
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #15
Guten Morgen Nadja15 . :smile:

Ich lese eine sehr reflektierte, intelligente junge Frau, eine, die Zusammenhänge herstellt, viel nachdenkt, abwägt. Und eine, die ein wenig zu streng mit sich selbst ins Gericht geht. Du hast dich also in einen Mann verliebt, der imstande war, dir in einer Krisensituation beizustehen, der - zumindest von deinen Beschreibungen her - als so eine Art Einzelkämpfer sich durchzubeißen und der sich nicht von anderen ins Bockshorn jagen läßt.

Egal, ob er sich dir gegenüber wie ein asozialer Arsch benimmt: solche Typen finden immer ihre Anhängerschaft, und ja, so entstehen auch diese weitverbreiteten Klischees, daß Frauen auf arschige Machos abfahren und anständige Kerle immer in der berüchtigten Friendzone landen. Und sogar dieses abwertende Verhalten dir gegenüber widerspricht dem nicht: wenn ich an die Groschenromane meiner Jugend denke oder auch an Filme mit John Wayne (nur als Beispiel, gab unzählige davon): alles Darstellungen von Typen, die genauer betrachtet als soziale Würstchen hätten gelten müssen, aber die hilflosen Weiblichkeiten mit dem tränenfeuchten Blick hingen traubenweise an deren Hals.

Will sagen: sei hier nicht zu streng mit dir. Etwas / jemanden loslassen kann man dann am besten, wenn man "damit durch" ist, das heißt: so lange diese Selbstvorwürfe in dir arbeiten, so lange du denkst, du wärest selbst schuld daran, daß du dich ausgerechnet in "so einen" verliebt hast, wird der andere Teil in dir - jener, der anlehnungsbedürftig ist - im Widerspruch zu den Selbstvorwürfen stehen und dagegen ankämpfen wollen. Das sind eigentlich logische Prozesse, die man kaum bewußt wahrnimmt und die deshalb so schwer zu lösen sind.

Deshalb: gönn dir den Raum, die Zeit und auch das Verständnis für diesen Teil deiner Persönlichkeit: du hast dich in jemanden verliebt, der nicht nur an dir herumkritisiert hat, sondern der bereit war, dich zu beschützen und in den Arm zu nehmen. Vielleicht gelingt es dir, diesen Teil von dir gedanklich in den Arm zu nehmen, zu trösten, ohne dir den Druck aufzuerlegen, daß du es "besser" hättest wissen müssen. Vielleicht hilft dir dabei die Vorstellung, daß du da im Prinzip wie ein Kind bist, das auf einen Baum geklettert ist, obwohl alle es davor gewarnt haben: jetzt ist es runtergefallen und hat blutige Schrammen und weint. Würdest du diesem Kind erklären, daß es selbst Schuld ist? Ich würd's nicht tun. Ich würd's erstmal in den Arm nehmen und trösten und seine Schrammen verbinden. Und erst, wenn es wieder ruhig ist und lächeln kann, würde ich sachte versuchen, mit ihm Hand in Hand zu überlegen, was es in Zukunft tun kann, daß es sich nicht nochmal solchen Gefahren aussetzt. Beispielsweise, mit einer stabilen Leiter auf Bäume zu klettern, wenn es denn gerne da hoch will.

Nimm dir bitte Zeit und Zuneigung für dich und deine Wünsche. Und dann eins nach dem anderen, ja?
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #33
Off-Topic:


Ja, ist ein super Verhalten, wenn man mit den Gefühlen anderer Menschen spielt und sie als Therapie-Ersatz missbraucht, um selber wieder klar zu werden. :rolleyes:
Ich glaube sie hat das nicht so gemeint. Sie dachte, dass mir da vielleicht eine neue Liebe über den Weg laufen könnte, die mich alles andere vergessen lässt. Aber ich bin mir momentan eh noch total unsicher (was ich generell immer bin)
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #34
aber ich würde niemals andere Leute einfach so runtermachen.
Ok, ich nehme jetzt mal nen anderen Ansatz.

Du hast damals geschrieben wie schlimm du es findest, das er andere so runter macht

Trotzdem liebst du eine Person, die sich genau so verhält?

Und spätestens bei seiner Aussage das du eine hohle Nuss bist, wären bei mir alle Gefühle erloschen und er hätte nen tritt bekommen

Aber bei dir ist eigentlich das Gegenteil passiert. Er beleidigt dich und dann gehst du mit ihm in die Kiste

Ich verurteile nicht was du getan hast. Ich Frage mich nur warum du so reagiert hast, wie du es getan hast.

Und wenn du die Antwort darauf hast, dann hast du auch den Schlüssel wie du diese Kiste endlich zumachen kannst
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #35
Natürlich hat es mich in dem Moment sehr verletzt, als er das gesagt hat. Das war mit Sicherheit das Letzte, was ich in dem Moment von ihm hören wollte. Ich bin also nicht deswegen extra mit ihm ins Bett gegangen, weil er das gesagt hat, sondern weil ich eher so verzweifelt war, dass ich diese Beleidigung nicht wahrhaben wollte und es mehr oder weniger über mich ergehen hab lassen. Beziehungsweise habe ich ihm dann danach sogar nochmal als Retourkutsche gesagt, dass ich ihn auch manchmal ganz schön arrogant fand, woraufhin er nur geschmunzelt hat. Wie gesagt, mir wäre es in dem Moment auch lieber gewesen, wenn er irgendwas romantisches stattdessen gesagt hätte. Ja, ich habe das vermutlich mit mir machen lassen, weil mein Selbstwertgefühl so sehr im Keller ist und ich mich generell sehr schwer damit tue, mich bei anderen Leuten durch zu setzen.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #36
Ja, ist ein super Verhalten, wenn man mit den Gefühlen anderer Menschen spielt und sie als Therapie-Ersatz missbraucht, um selber wieder klar zu werden. :rolleyes:
Man weiß nie wann einem die große Liebe über den Weg läuft. Das hat nix damit zu tun, dass man mit den Gefühlen anderer Leute spielen würde. Sie ist ja Single und diese Geschichte hier ist fast ein Jahr her. Sie ist prinzipiell auf der Suche nach einer ernsthaften Beziehung. Also wo liegt das Problem? Darf man nur daten, wenn man 100% mit sich im Reinen ist und ein Partner nur das Sahnehäubchen auf der Torte wäre? Sehe ich jedenfalls nicht so.
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #37
Natürlich hat es mich in dem Moment sehr verletzt, als er das gesagt hat.
Ja, das glaube ich dir
Das war mit Sicherheit das Letzte, was ich in dem Moment von ihm hören wollte.
Eine normale Reaktion darauf wäre Distanz
Ich bin also nicht deswegen extra mit ihm ins Bett gegangen, weil er das gesagt hat,
Das ist mir schon klar
sondern weil ich eher so verzweifelt war, dass ich diese Beleidigung nicht wahrhaben wollte und es mehr oder weniger über mich ergehen hab lassen.
Und auch hier geht es um den normalen Impuls.

Wenn du auf die heiße Herdplatte langst, ziehst du doch auch die Hand zurück. Auf keinen Fall würdest du sie drauf lassen oder auch die zweite Hand auch drauf legen
Beziehungsweise habe ich ihm dann danach sogar nochmal als Retourkutsche gesagt, dass ich ihn auch manchmal ganz schön arrogant fand, woraufhin er nur geschmunzelt hat.
Das ist ein Kompliment für ihn
Wie gesagt, mir wäre es in dem Moment auch lieber gewesen, wenn er irgendwas romantisches stattdessen gesagt hätte.
Hat er aber nichts deswegen ist deine Sehnsucht nach diesem Mann auch so unverständlich.
Ja, ich habe das vermutlich mit mir machen lassen, weil mein Selbstwertgefühl so sehr im Keller ist und ich mich generell sehr schwer damit tue, mich bei anderen Leuten durch zu setzen.
Das mag zutreffen aber da ist noch mehr dahinter.

Selbst wenn jemand wenig selbst Selbstwertgefühl hat, lässt er sich in der Regel keine Beleidigungen gefallen und schmachtet dieser Person nach.

Er wehrt sich wahrscheinlich nicht sondern nimmt sie still hin..... Aber geht nicht mit ihm ins bett und verteilt Komplimente.

......
Und nochmal zurück zum runtermachen.

Wenn ich Werte/Moral usw habe, dann werde ich mich nicht in einen Mann verlieben, der diese nicht teilt.

Verknallt ok, man kennt den anderen nicht. Aber wenn er bei mir wichtigen Sachen so anders tickt, tötet es Gefühle ab.

Ich möchte dir ein Beispiel geben wo es weniger emotional zugeht.

Mir sind Tischmanieren sehr wichtig. Wenn ich nun einen Mann kennenlernen wo es funkt und ich gehe mit ihm zum Essen.

Wenn dieser Mann dann mit offenem Mund kaut, mit vollem Mund spricht, zwischen den Zähnen pult und den Wiederkäuer mimt.....

Jeder Funke ist im Keim erstickt. Ich stehe auf und gehe.

........

Und das ist was mir bei dir völlig abgeht. Du findest es unterste Schublade wie er mit Menschen umgeht (auch mit dir selbst) und trotzdem bist du immer noch verrückt mit ihm
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #38
Also jemanden "arrogant" zu nennen, ist für mich kein Kompliment und war es auch nicht in diesem Moment und nochmal zu seinem Verhalten. Ja, ich lehne es auch ab, wie er sich mir gegenüber verhalten hat aber es war ja wie gesagt nicht nur durchgehend schlecht! Ich habe wie gesagt auch sehr viele positive Sachen mit ihm erlebt und sehne mich vor allem deshalb nach ihm und nicht entgegen deiner These, wegen den negativen Eigenschaften. Wenn du so selbstbewusst bist, dass du solchen Menschen direkt die Meinung geigen kannst und dich gar nicht erst mit ihnen einlässt, dann Glückwunsch. Aber es hat nunmal nicht jeder das selbe Selbstbewusstsein wie du. Ich hätte das vorher auch nie von mir geglaubt, dass ich so nem Typen mal ernsthaft so hinterher rennen würde. Ich hab sogar ähnlich den Kopf geschüttelt, wenn ich gesehen habe, wie manche Frauen bei Männern bleiben, obwohl diese sie eindeutig schlecht behandeln. Nun, wenn man selbst nicht in der Lage steckt, ist es immer leicht zu behaupten, dass einem das nie so schnell passieren würde. Hat man jedoch erstmal ne Beziehung zu einem Menschen aufgebaut und das vor allem auch über nen längeren, intensiveren Zeitraum, an dem sehr viele Erinnerungen, Erlebnisse usw. hängen, dann ist es eben nicht mehr so leicht, da wieder raus zu kommen. Und nochmal zum Verständnis: Ich WEISS, dass mir das nicht gut tut und dass ich von diesen Gedanken irgendwie wegkommen muss. Es bringt mir aber absolut gar nichts, wenn man mir aufzeigt, dass meine Handlungen sinnlos sind, ohne nen wirklichen Lösungsvorschlag zu benennen oder positive Erfahrungen auszutauschen.
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #39
aber es war ja wie gesagt nicht nur durchgehend schlecht! Ich habe wie gesagt auch sehr viele positive Sachen mit ihm erlebt und sehne mich vor allem deshalb nach ihm und nicht entgegen deiner These, wegen den negativen Eigenschaften.
Anscheinend kann ich dir nicht übermitteln um was es geht.

Natürlich sehnst du dich nicht nach den negativen Eigenschaften.

Und natürlich hat man auch positive Zeiten verbracht

Aber jetzt mal ganz realistisch. Du hattest keine Beziehung mit ihm sondern einen ONS.

Ihr wart Kollegen und fertig.

Das er dich "gerettet" hat, war vermutlich der Ausschlag für deine Gefühle.

Jemand der für sich da ist.... Jemand der dich unterstützt.....

Ja das fühlt sich sicher toll an.

Aber allein der Satz mit der hohlen Nuss ist ein absolutes No-Go, auch wenn sonst alles passen würde (und es hat ja viel mehr nicht gepasst)

Also zieh aus der Sache das positive anstatt dich im kummer zu ertränken.

Das positive? Du weißt jetzt wie es sich anfühlt wenn man einen Menschen hat der sich so für dich einsetzt. Nun musst du allerdings nur noch frei sein, für genau so einen, der andere Menschen nicht runter macht oder dich beleidigt

.........

Und ganz ehrlich, so wie du hier schreibst habe ich nicht den Eindruck daß du einen Retter brauchst :smile:
 
V
Benutzer163532  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #40
Meiner Erfahrung nach heilt Zeit auch nicht immer alle Wunden. Man lernt aber, damit umzugehen.
Die Wunde wird vielleicht nicht immer kleiner, aber man selbst kann "größer" werden, stärker.

Mein längster Liebeskummer hat... puh. Weiß gar nicht, wie lange er angehalten hat. Lange. Und wir waren nicht mal zusammen.
Nach einem Jahr war ich im Herzen und im Kopf frei genug, eine Beziehung (mit einem anderen Mann) einzugehen.
Und trotzdem war "er" noch lange immer wieder in meinem Kopf und hat auch nochmal Herzklopfen ausgelöst, als er mich mal nach Jahren angeschrieben hat.
Aber keinen Kummer mehr. Hab auch nie geantwortet.
Mir ist auch erst in meiner jetzigen Beziehung bewusst geworden, dass es keine Liebe war, die ich für den Anderen empfunden habe. Ich war nicht in ihn verliebt, sondern in die Vorstellung, geliebt zu werden und die habe ich auf ihn projiziert.
Ich habe den Eindruck, das ist bei dir ein bisschen ähnlich.

Irgendwann war ich über ihn hinweg.
Ich wünsche dir, dass du auch bald dahin kommst. Du solltest es dir wert sein, über ihn hinweg zu kommen.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #41
Tja, was soll ich sagen. Mein letzter Beitrag ist ca. 3 Monate her und es geht mir nicht wirklich besser. Ich habe mich versucht abzulenken, zu arbeiten, so gut es geht. Ich habe mir immer wieder eingeredet, dass ich ohne ihn besser dran bin und dass er mich eh nur weiter verletzt hätte. Und last but not least dachte ich, dass ich mit der Zeit schon von alleine auf bessere Gedanken komme aber ich denke immer noch jeden einzelnen Tag an ihn! Es macht mich langsam fertig. In ca. 1 Monat wird es fast 1 Jahr her sein, dass ich ihn das letzte mal gesehen habe, aber ich weiß einfach nicht, warum mich diese Gedanken einfach nicht loslassen...ich weiß nicht, ob er überhaupt nochmal an mich gedacht hat, ob er hin und wieder mal bei social media nachgesehen hat, was ich so mache. Ja, das dürfte mich eigentlich überhaupt nicht interessieren. Ich glaube ich komm immer noch nicht klar damit, wie kalt er mich damals behandelt hat und dass ich mich ihm so offenbart habe. Ich empfinde einfach nur noch Sehnsucht, Wut, dann wieder Trauer. Geht es jemanden so ähnlich? Ich würde gerne mal wissen, wie lange euer längster Liebeskummer gedauert hat und wie ihr vor allem davon weggekommen seid. Ich komm mir langsam wie eine Verrückte vor 😪

warum eröffnest du einen neuen thread und schreibst nicht im alten weiter?
verlink den mal, sonst ist sinnvolles antworten kaum möglich.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #42
Anscheinend kann ich dir nicht übermitteln um was es geht.

Natürlich sehnst du dich nicht nach den negativen Eigenschaften.

Und natürlich hat man auch positive Zeiten verbracht

Aber jetzt mal

.........

Und ganz ehrlich, so wie du hier schreibst habe ich nicht den Eindruck daß du einen Retter brauchst :smile:
Ja, ich würde auch behaupten, dass ich relativ unabhängig bin (außer halt der Tatsache, dass ich auf Grund meiner ADS Geschichte immer wieder beruflich anecke). Ich will auch nicht von jemanden gerettet werden. Nicht falsch verstehen. Ich finde es eine gute Eigenschaft, wenn sich Leute generell für andere stark machen. Ich würde dass für meinen Partner auch machen, wenn er Schwierigkeiten hätte. Wie schon gesagt, ich glaube auch, dass ich mich ganz gut alleine durchschlagen kann, aber wenn jemand solche Eigenschaften hat, dann ist das eben auch nicht verkehrt. Ich glaube es ist auch nicht so sehr das Gefühl, von jemanden gerettet werden zu wollen. Es ist mehr das Gefühl, dass ich mich einfach nach Liebe und Zuneigung sehne und vielleicht auch Abwechslung (eben all die Sachen, die das Leben schön machen). Ja, hier wurde auch schon häufiger gesagt, dass ich anstatt die Liebe bei jemand anderen zu suchen, besser mal bei mir selbst suchen sollte. Aber ich weiß nicht, warum mir das so schwer fällt. Ich komme nicht damit klar, dass ich die Liebe von diesem Menschen nicht bekommen konnte.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #43
Irgendwann war ich über ihn hinweg.
Ich wünsche dir, dass du auch bald dahin kommst. Du solltest es dir wert sein, über ihn hinweg zu kommen.
Ja, da hast du wohl recht. Ich weiß mittlerweile auch, dass ich mehr Selbstliebe brauche und mein Glück nicht von anderen abhängig machen darf. Aber momentan habe ich das Gefühl, dass es bis dahin noch ein weiter Weg ist😪
 
Kokiri
Benutzer157013  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #44
Themen zusammengefügt :winkwink:
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #45
Ja, da hast du wohl recht. Ich weiß mittlerweile auch, dass ich mehr Selbstliebe brauche und mein Glück nicht von anderen abhängig machen darf.
Wenn du einen Mann kennen lernst, solltest du wenigstens bei dem schauen was ok ist und was nicht. (Im Gesamtbild und nicht selektiv)

Du hattest ja auch geschrieben das du dich immer in solche Männer verliebst

was hatten die alle gemeinsam?
.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #46
Wenn du einen Mann kennen lernst, solltest du wenigstens bei dem schauen was ok ist und was nicht. (Im Gesamtbild und nicht selektiv)

Du hattest ja auch geschrieben das du dich immer in solche Männer verliebst

was hatten die alle gemeinsam?
.
Na ja, sie waren jedenfalls nicht alle beleidigend, falls du das meinst. Ich kann dir auch nicht genau sagen, was es ist. Ich würde aber schon behaupten, dass ich eher auf Außenseiter stehe. Also Leute, die in irgendeiner Weise anders sind, so wie ich auch.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #47
Kurzes Update zu meiner Situation. Mittlerweile fällt es mir leichter mit dieser Situation umzugehen. Ich bin richtig wütend, weil mir immer mehr klar wird, was das eigentlich für ein Idiot war und warum ich ihn so idealisiert habe. Im Endeffekt war es einfach nur ein verbittertes Würstchen, dessen Argumente ich zu nah an mich herangelassen habe. Und ich weiß, dass keine Person das Recht dazu hat, sich so über mich zu stellen und dementsprechend zu benutzen. Kenne deinen Wert und lass ihn dir nicht von anderen geben. Bei genauerer Betrachtung konnte er mir nicht mal ansatzweise das Wasser reichen und war einfach nur ein selbstverliebter Egoist, der in erster Linie nur an sich selbst denkt und seine Chancen wahrnimmt. Sonst nichts. Ja, wir haben ab und zu harmoniert und vielleicht ist er auch nicht komplett kalt. Aber ich habe mich definitiv viel zu viel für ihn verbogen und mir zu viel von ihm gefallen lasse. Im Nachhinein ist man vermutlich immer schlauer..
 
Es gibt 17 weitere Beiträge im Thema "Kann nicht aufhören, an ihn zu denken", die aktuell nicht angezeigt werden. Bitte logge Dich ein, um diese ebenfalls anzuzeigen.
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren