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Kann man den Betrug verzeihen?

K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo an alle! Ich habe mich angemeldet, um eure Meinung zu meiner Geschichte zu hören.

Ich bin mit meinem Mann seit 8 Jahren zusammen. Kurz vor Silvester habe ich erfahren, dass er es vor 3 Jahren mit meiner damals guten Bekannten getrieben hat. D.h. sie hatten 2x Sex miteinander, als ich später von der Uni nach Hause kam. (Sie hat damals sehr oft bei uns übernachtet, denn sie war geschäftlich unterwegs.) Die beiden unterstützten den E-Mail-Verkehr miteinander die ganzen Jahre (ohne miteinander zu schlafen). Mein Mann sagte, er hat ihr geantwortet und mir darüber nicht erzählt, da er Angst hatte, mich zu verlieren. Ah ja, wie habe ich überhaupt von der Sache erfahren? Sie hat mir eine E-Mail geschrieben, dass mein Mann mit ihr geflirtet und dann sie verführt hat.

Na ja, was da gelaufen ist, ist wie gesagt, vor 3 Jahren passiert und seitdem hatte er wohl keine Lust, mit ihr weiter zu schlafen. Er sagt, er hat verstanden, dass das ein Fehler war. Allerdings sagt er mir nicht, warum er es gemacht hat. Ich meine, ich habe das Ganze noch nicht verarbeitet. Ich stelle mir jeden Tag die beiden zusammen vor und auch dieser Briefwechsel über die ganzen Jahre...

Hat jemand eine ähnliche Situation gehabt? Ich würde mich freuen, über eure Erfahrungen zu erfahren.
 
W
Benutzer71796  Sehr bekannt hier
  • #2
Ich kann Betrug verzeihen. allerdings nur dann, wenn ich den Grund weis, und diesen bis zu einem gewissen Grad verstehen kann.
Sollte ich den Grund nicht wissen, könnte ich wohl nicht verzeihen..
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #3
Hallo,

ich frage mich, was diese Bekannte dazu bewogen hat, dir nach 3 Jahren eine E-Mail zu schreiben, um mitzuteilen, dass sie mit deinem Mann gepoppt hat.
Mich würden ihre Beweggründe schon interessieren. Hatte sie all die Jahre ein schlechtes Gewissen oder wollte sie dir eins reinwürgen, weil dein Ehemann nichts mehr mit ihr zu tun haben wollte?
Und wäre es dir lieber gewesen, wenn du den Fehltritt nie erfahren hättest und was sagst du, dass dein Mann dir das wohl bis ans Lebensende verschwiegen hätte?

Vielleicht schreibst du auch noch, wie es sonst in eurer Beziehung/Sexleben läuft...gab/gibt es irgendwelche Probleme und bist du dir sicher, dass dein Mann nicht noch weitere Frauen beglückte?

Außerdem stellt sich für mich die Frage, ob du ihm überhaupt verzeihen kannst und willst bzw. die weitere Zukunft mit ihm planst...wichtig ist natürlich auch, dass dein Mann dir Rede und Antwort steht, (seine Aussage, warum er sich damals mit der Bekannten eingelassen hat, ist in meinen Augen zu mau...da muss einfach mehr kommen als sich einen "Fehler" einzugestehen) den Kontakt zu dieser Person komplett einstellt und auch zeigt, dass es ihm leid tut und er alles dafür tun möchte, dass du ihm wieder vertrauen kannst.

Die Zeit wird es dann richten, ob du mit seinem Fremdgehen leben und irgendwann wieder zur Tagesordnung übergehen kannst...ohne deinem Mann ständig zu misstrauen, zu kontrollieren und seinen Fehltritt immer wieder zum Vorwurf zu machen, denn das wird dich kaputt machen und noch mehr verbittern.
Deshalb ist es auch müßig, von anderen Menschen lesen zu wollen, ob sie Fremdgehen verzeihen können, denn jede Geschichte ist anders und so individuell wie die betrogene Person selbst.
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #4
Heftige Sache. Vor allem ER hat anscheinend nicht mal Eier in der hose um es dir selbst zu erzählen, du musst es erfahren von der "Freundin" und das auch noch 3 Jahre nachdem es passiert ist. :eek: ich find das echt voll arg, ich wär verletzt und sauer. Verzeihen musst du gar nix! Ich denke ja nicht mal dass man es verstehen muss. :ratlos:
 
keenacat
Benutzer24402  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #5
ob MAN es kann ist eine von den fragen die klar mit "ja"! beantwortet werden kann, die eigentliche frage ist, ob DU es kannst...!

ich weiß ehrlich gesagt nciht wie ich auf soetwas reagieren würde, ich finde es ziemlich dreist sowas nach 3! jahren aufzuwärmen. entweder gleich sagen, oder stecken lassen... zumindest denke ich so, ich hätte es wohl an deiner stelle lieber nicht wissen wollen.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #6
Am schlimmsten fände ich die Tatsache, dass es mein Partner mir nicht sofort bzw. zeitnah gebeichtet hat. Das wäre für mich letztlich noch schlimmer als der Fehltritt selbst.
Die Gründe dafür würden mich sicherlich auch interessieren, aber eine tragende Rolle würden sie nicht spielen. Betrug ist Betrug und es gibt für mich keinen Grund, der ein Fremdgehen mildert.

Wenn ich 3 Jahre nach so einem Vorfall davon erfahren würde, könnte ich das eher nicht verzeihen denke ich. Denn die 3 Jahre kämen mir einfach wie totaler Betrug vor und ich könnte einem Mann, der mir 3 Jahre lang tagtäglich ins Gesicht gelogen und mir so was verschwiegen hat, wohl einfach nicht mehr in die Augen sehen. Von allem anderen, nämlich Küssen, Sex usw. ganz zu schweigen.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #7
Was vor allem noch wichtig wäre...wie sah es denn mit Safer Sex und Kondome aus?
Betrug ist ja schon schlimm, aber mich irgendwelchen Gefahren auszusetzen, weil der gnädige Herr ohne Gummi gefickt hat - da wäre wahrscheinlich der Ofen für mich aus, denn soviel Blödheit kann ich nicht dulden.

Und auf einen HIV-Test würde ich auch bestehen bzw. selber einen machen...auch wenn er sagt, er hat sich geschützt.
 
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Ich kann Betrug verzeihen. allerdings nur dann, wenn ich den Grund weis, und diesen bis zu einem gewissen Grad verstehen kann.
Sollte ich den Grund nicht wissen, könnte ich wohl nicht verzeihen..

Das ist auch mein Problem, ich müsste den Grund wissen. Er schaltet aber auf stur, sobald ich das anspreche. Er hat für sich selbst mit dieser Sache abgeschlossen und will sich nicht mehr daran erinnern...
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #9
Ob er ein Kondom benutzt hat, daran erinnert er sich auch nicht mehr?

Warst du die letzten 3 Jahre regelmäßig beim Gyn?

Denkst du nicht darüber nach, einen HIV-Test machen zu lassen? Denn das checkt ja kein Arzt normalerweise einfach so.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #10
Das ist auch mein Problem, ich müsste den Grund wissen. Er schaltet aber auf stur, sobald ich das anspreche. Er hat für sich selbst mit dieser Sache abgeschlossen und will sich nicht mehr daran erinnern...

ER schaltet auf stur und will sich einfach nicht mehr erinnern...also bitte, was soll denn dieser Mist?
So kann man(n) sich natürlich auch wortwörtlich aus der Affäre ziehen und ich frage mich, wie du dann überhaupt damit klarkommen willst, wenn er sich weigert, mit dir darüber zu sprechen.

Nun...dann würde ich ihm mal auf die Sprünge helfen, meine Sachen packen und für eine Weile aus der Wohnung verschwinden. Vielleicht setzt das seine Gehirnströme in Gang.
Und sonst macht er mir auch nicht unbedingt den Eindruck, als würde er irgendetwas bereuen, was meinen Schmerz und die unendliche Enttäuschung in eine Mordswut umwandeln würde.
 
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Deshalb ist es auch müßig, von anderen Menschen lesen zu wollen, ob sie Fremdgehen verzeihen können, denn jede Geschichte ist anders und so individuell wie die betrogene Person selbst.

Du hast Recht, vielleicht habe ich die Frage falsch formuliert, aber ich kann nicht mehr alles in mir tragen, ich möchte auch Meinung anderer darüber hören, deshalb

Vielen herzlichen Dank euch allen!


ich freue mich natürlich, dass sie es mir mitgeteilt hat! Welche Beweggründe sie hatte, kann ich nicht sagen, in ihrem Brief hat sie mir geschrieben, das ihre Firma verbrannt ist und sie jetzt praktisch von Null anfangen soll. Es ist wohl wegen Lüge passiert und so möchte sie auch nicht mehr lügen. In der Tat glaube ich, dass sie einfach viel zu neidisch auf meine Beziehung ist. Sie wollte schon immer einen Mann und Kind haben, aber konnte nichts finden (gerade in der Zeit, in der es passiert ist, hat es bei ihr wie sie erzählte, mit der großen Liebe nicht geklappt. Ich meine, wenn es geklappt hätte, würde sie auch nicht mit meinem Mann bumsen). Na ja, sie interessiert mich auch herzlichst wenig. Mich interessiert eigentlich, warum er es zugelassen hat.

Zum Sexleben: wir haben die letzten 2 Jahre gerade mal 10x Sex miteinander! Ich war sowieso schon ziemlich sauer deswegen. Er ist immer müde, denn er arbeitet nicht nur, sondern studiert auch noch abends. Ich sehe ihn ja auch praktisch gar nicht. Den letzten Monat hatten wir dann soviel Sex wie die zwei Jahre davor. Ich glaube, er gibt sich jetzt Mühe, um mich nicht zu verlieren. Ihr fragt mich jetzt bestimmt, warum ich mit ihm darüber nicht gesprochen habe. Ich weiß nicht, ich habe schon gesehen, dass er sehr müde ist. Ich glaube, das Problem ist, dass ich mit ihm sofort darüber reden sollte. Die ersten 3 Jahre unserer Beziehung waren klasse! Danach hat Sex nachgelassen (ich meine aber, es ist normal nach so vielen Jahren) und nach der Geburt meiner Tochter war es nur noch 1x im Monat. Das hat mich nicht befriedigt! Ich bin eigentlich eine Person, die gerne Sex hat. Vielleicht habe ich das auch falsch angesprochen. Ich weiß nicht genau, wie man das richtig sagen sollte... Egal. Jetzt weiß er ja, dass ich das nicht mehr dulden werde.

Sie haben es mit Kondomen gamacht: sie hatte davon genug. (Ich habe jetzt nicht nachgefragt, ob jedes mal, aber ich gehe davon aus) Ich habe mich gefreut, dass mein Mann doch nicht so doof war, denn es ging mir, als ich das gefragt habe, nicht nur um safer Sex, sondern darum, dass sie zu dem Zeitpunkt Kinder wollte (sie hat es mir ein paar Monate nach dem "Vorfall" erzählt. Ich habe ihr geantwortet: Wie kann iich dir helfen? Mein Mann steht nicht zur Verfügung. Wenn ich gewußt hätte, wie Recht ich hatte.)

Ich besuche selten die Frauenärztin, aber ich kann den HIV-Test machen lassen, danke für den Tipp!
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #12
Ich fass mal zusammen:

Kurz vor Silvester hast du erfahren, dass dein Freund dich vor 3 Jahren mind. 2x betrogen hat und er hat es dir all die Jahre verschwiegen. Du fragst ihn nach den Gründen, willst Antworten haben und er sagt nur "Ich will darüber nicht reden".
Und als Konsequenz daraus poppst du die nächsten 4 Wochen munter mit ihm, weil ihr ja so viel nachzuholen habt, als wäre nichts gewesen. :ratlos:
Und dass dein Mann Kondome verwendet hat, das glaubst du eben einfach mal.

Und jetzt fragst du, ob du das Fremdgehen überhaupt verzeihen kannst?! :ratlos:

Sorry, aber da komm ich nicht mit.

Du musst doch längst verziehen haben oder wie schaffst du es sonst, dich deinen Mann weiterhin zu öffnen und hinzugeben?
Und wie soll dein Mann angesichts deines Verhaltens in den letzten 4 Wochen großartig drauf kommen, dass er sich scheiße verhalten hat? Du gibst ihm ja nicht mal ansatzweise Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben.

Bzgl. der Krankheiten würde ich deinen Mann umgehend zum HIV-Test schicken.
Und du solltest auch gehen und geh auch zum Gyn und lass dich auf Chlamydien und Col. testen. Mir würde das keine Ruhe lassen, aber du siehst das ja alles scheinbar recht gelassen. :ratlos:
 
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
ER schaltet auf stur und will sich einfach nicht mehr erinnern...also bitte, was soll denn dieser Mist?
So kann man(n) sich natürlich auch wortwörtlich aus der Affäre ziehen und ich frage mich, wie du dann überhaupt damit klarkommen willst, wenn er sich weigert, mit dir darüber zu sprechen.

Nun...dann würde ich ihm mal auf die Sprünge helfen, meine Sachen packen und für eine Weile aus der Wohnung verschwinden. Vielleicht setzt das seine Gehirnströme in Gang.
Und sonst macht er mir auch nicht unbedingt den Eindruck, als würde er irgendetwas bereuen, was meinen Schmerz und die unendliche Enttäuschung in eine Mordswut umwandeln würde.

Vielleicht findet ihr mich masochistisch, aber ich will von ihm nicht weg (noch nicht). Ich komme mit seiner Antwort auch nicht klar und das ist ihm bewußt. Ich habe ihn jetzt in Ruhe gelassen, bis er mit seinen Prüfungen durch ist und dann werde ich wieder dieses Gespräch führen, weil es für mich wichtig ist. Ich habe gleichzeitig Angst, dass er mir tatsächlich nichts erklärt. Vielleicht gibt es manchmal keine Erklärung dazu?

Das sie scharf auf ihn war, steht für mich nicht in Frage. Er sagte mir wohl irgendwann zwischendurch, dass er sie davor nicht sexuell attraktiv fand. Villeicht kommt es auf ein Moment an, in dem die Person, die man nur sympathisch findet, plötzlich mehr bedeutet... Ich versuche es mir immer wieder selbst zu erklären, was wahrscheinlich mit Wirklichkeit gar nichts zu tun hat.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #14
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Ich fass mal zusammen:

Kurz vor Silvester hast du erfahren, dass dein Freund dich vor 3 Jahren mind. 2x betrogen hat und er hat es dir all die Jahre verschwiegen. Du fragst ihn nach den Gründen, willst Antworten haben und er sagt nur "Ich will darüber nicht reden".
Und als Konsequenz daraus poppst du die nächsten 4 Wochen munter mit ihm, weil ihr ja so viel nachzuholen habt, als wäre nichts gewesen. :ratlos:
Und dass dein Mann Kondome verwendet hat, das glaubst du eben einfach mal.

Und jetzt fragst du, ob du das Fremdgehen überhaupt verzeihen kannst?! :ratlos:

Sorry, aber da komm ich nicht mit.

Du musst doch längst verziehen haben oder wie schaffst du es sonst, dich deinen Mann weiterhin zu öffnen und hinzugeben?
Und wie soll dein Mann angesichts deines Verhaltens in den letzten 4 Wochen großartig drauf kommen, dass er sich scheiße verhalten hat? Du gibst ihm ja nicht mal ansatzweise Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben.

Bzgl. der Krankheiten würde ich deinen Mann umgehend zum HIV-Test schicken.
Und du solltest auch gehen und geh auch zum Gyn und lass dich auf Chlamydien und Col. testen. Mir würde das keine Ruhe lassen, aber du siehst das ja alles scheinbar recht gelassen. :ratlos:

Ich habe ihm das gesagt und ich dachte auch das ich verzeihen kann, aber wie gesagt, diese eine Frage quält mich noch.
 
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Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #23
Hallo Katja...

bezüglich des Abstands kann ich dich verstehen, ich wollte das vor ein paar Monaten auch nicht, als ich erfahren habe, dass mich mein Freund das erste Jahr unserer Zweijährigen Beziehung mehrmals betrogen hat.
Mir wurde es auch mehrfach vorgeschlagen, eine Woche war ich dann auch bei meinen Eltern und ein paar Wochenenden, aber so richtig auf Abstand wollte ich nicht gehen.
Warum genau, weiß ich selber nicht. Aber ich denke, dass es wohl daran liegt, dass man eigentlich mit dem anderen zusammen bleiben möchte und dieses auf "Abstand" gehen einem dann schon wie ein Schritt Richtung Trennung vorkommt, was man zur Zeit einfach noch nicht entscheiden möchte.

Abstand generell finde ich gut, aber es ist nicht für alle Menschen das richtige, so denke ich.
Um runter zu schalten und den anderen spüren zu lassen, dass es ernst ist JA, aber nicht unbedingt, um zu einer Entscheidung zu kommen.
Denn die konnte ich persönlich (ich spreche nur aus meiner Sicht) so nicht treffen, da mir dafür Gespräche mit meinem Freund gefehlt haben und auch irgendwo mein Freund selber um zu sehen, wie mein Gefühl ist, ob er es ehrlich bereut, ob ich das noch will, was er mir so dazu erklärt usw.
Letztendlich habe ich nur geweint während dieser einen Woche, war verzweifelt, konnte es nicht begreifen, konnte auch nicht mit ihm drüber reden, wenn mir danach war usw.
Also das ist schon Ansichtssache finde ich. Erstmal raus da ist immer gut, aber ob man den längeren (über ein paar Wochen) Abstand wirklich für sinnvoll erachtet, hängt dann doch von der Situation und der Person ab.

Aber hier kommt mein großes Aber:
In deinem Fall bringt es dir ja auch nichts, da zu bleiben, da du auch so nicht zu dem Gespräch kommst, was dir fehlt.

Und wie viele hier schon vor mir anmerkten, finde ich sehr bedenklich, wie sich dein Mann verhält.
Weißt du, man kann große Fehler machen und ich bin ein Mensch, der auch für zweite Chancen einsteht, aber NUR, wenn da auch genug von dem Gegenüber kommt.
Und von deinem Mann kommt da so wie du es beschreibst mal überhaupt nichts.

Da frage ich mich ernsthaft, ob er überhaupt KAPIERT hat, was es in dir anrichtet, wie ernst das ist und ob er wirklich wirklich FÜHLT, dass er es bitter bereut und nie wieder tun wird.
Wenn du dich so reserviert gibst und ihm das alles nicht zeigst, ist das eher kontraproduktiv. Er muss schon spüren, was mögliche Konsequenzen sein könnten!

Und jemand, der einfach auf stur schaltet und nicht reden will...da habe ich NULL Verständnis, tut mir Leid.
Nach 3 Jahren kommt durch seine Exaffaire raus, dass er seine Frau betrogen hat, diese ist wahrscheinlich (auch wenn sie es nicht zeigt) fix und fertig und er? Stellt sich "stur", da ER nicht drüber reden will?
Ja HALLO?
Was stellt der sich denn vor??

Und DU willst IHN jetzt schonen, wegen seiner Prüfungen und danach nochmal fragen???
Mach mal die Augen auf.
Dass du dich nicht sofort trennst und anscheinend auch für dich die Möglichkeit besteht, es ihm zu verzeihen, ist ja schön und gut und verstehe ich an sich auch, aber dafür müssen auch die Grundlagen geschaffen sein!

Glaub mir, ich weiß, wie hart sowas ist und dabei ist mein Freund "nur" mein Freund und nicht mein Ehemann und hat mir letztenendes selber alles gestanden. UND er tut alles für mich, ist beim Psychologen, redet und redet und redet mit mir, überrascht mich mit Paris usw.
Was ich damit sagen will - trotz diesem allen und trotz dass ich auch verstanden habe, warum er das tat (auch durch den Therapeuten) ist es SAU hart und ein einziger Kampf jeden Tag aufs Neue!!!

Und ich frage mich, wie du das schaffen willst OHNE einen verständnisvollen, reuigen Mann, wo es doch ohnehin schon schwer ist und dann BEIDE an der Beziehung hart arbeiten müssen, damit ein halbwegs normales Vertrauensverhältnis aufkommt.

Ich kann verstehen, dass du unter Schock stehst und dass du am liebsten grad einfach auf den "aus-Knopf" drücken würdest, es verdrängen und nicht diese bohrenden Gedanken im Kopf haben, aber du MUSST einfach realisieren, was passiert ist und deinen Mann auch ordentlich zur Rede stellen!

Er hat Scheiße gebaut und ist jetzt einfach im Zugzwang. Es ist schon schwer genug, das zu kitten (denn sowas schlummert tief in einem, auch wenn man es manchmal nciht glauben mag) und da kanns einfach nciht sein, dass er sich da so zurück zieht.

Das zeigt doch irgendwie, dass ihr eine relativ ungesunde Beziehung führt in dem Punkt und dir scheint das nicht mal klar zu sein.

Er hat dich betrogen und dich angelogen und da ist es doch wohl das MINDESTE, dass ER dir hinterher läuft und nicht du ihm.

Die Verhältnisse hier sind völlig verzogen. Aber vielleicht kommt das ja noch alles und zur Zeit ist es einfach der Schock und das totale Gefühlschaos.
Aber die Wut und Trauer ist ganz ganz wichtig! Zum einen für dich und zum anderen für ihn, weil anscheinend kapiert er ja nicht selber, was er damit anrichtet :-/

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:10 -----------

Urlaub finde ich super!

Und vielleicht solltest du ihm das auch nicht nur als "Urlaub" verpacken, sondern sagen, dass du nicht damit zurecht kommst und Abstand brauchst.

Und kommt wirklich so rein garnix von ihm???

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:19 -----------

Huh, ich hoffe, ich hab das ganze jetzt nicht zu hart formuliert.

Aber aus eigener Erfahrung (aktuell) weiß ich einfach, wie hart das alles ist. Es ist unglaublich schwer!
Und bei dir hängt ja noch viel viel mehr daran, verstehst du? Für dich ist das wahrscheinlich alles noch 10mal schlimmer und vielleicht auch 10mal schwerer zu kitten, auch wenn du es zur Zeit noch nicht ganz realisiert hast (so ging es mir übrigens zu Anfang auch). Und da ich es als täglichen Kampf empfinde und leide wie ein Schwein (sozusagen :zwinker:) frage ich mich einfach, wie du das dann schaffen willst.

Und da geht mir die Hutschnur hoch, wenn man eigentlich zwischen allen deinen Zeilen liest, wie schlimm das sein muss und gleichzeitig erfährt, wie bescheuert (sorry) sich dein Freund da raushält.
Das tut mir einfach furchtbar Leid und ich wollte dich etwas wachrütteln.

Nimm dir erstmal Zeit, das alles zu realisieren, zu verarbeiten und EIGENTLICH wäre es auch wichtig, nach etwas Abstand (zB Urlaub) deinen Mann da mal mit einzubeziehen, denn ohne dass da was von ihm kommt, kann es meiner Meinung nach eh nix mehr werden. Es sei denn du verdrängst alles, aber das wäre furchtbar ungesund.

Ich weiß wie sau weh sowas tut und ich weiß wie schwer man noch Monate (und Jahre wahrscheinlich) an so einem Vertrauensbruch zu knabbern hat und wenn ich dann von deinem Mann lese, dass ER sich nicht dazu bequemen kann, es dir wenigstens (!!!!) mal zu erklären, dann wird mir schier schlecht.

Der hats anscheinend noch garnicht geblickt. Und das wäre das erste, was ich an deiner Stelle erledigen würde. DASS er blickt, was da eigentlich geschehen ist.

Sorry für meinen Beitrag, falls dir das zu direkt ist.
Fühl dich geknuddelt.
 
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #24
Danke für deinen Beitrag und deine Erfahrung, Brautprinzessin! Ich kann mich im Moment dazu nicht äußern, da ich heulen muss. Und außerdem kommt er bald nach Hause...
 
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #25
Kein Problem.
Fühl dich einfach mal virtuell in den Arm genommen. Es ist hart und schwer und tut weh, aber du packst das schon. In dir sind Kräfte, die du vielleicht jetzt noch garnicht so realisierst.
Ich glaube, dass du die ganze Lage noch nicht wirklich "gefasst" hast. Irgendwann in nächster Zeit wirst du immer mehr begreifen, was da eigentlich passiert ist, aber das wird dir auch helfen, deine wahren Gefühle dazu zuzulassen.

Und wenn du dazu bereit bist (am Besten geladen vor Wut :zwinker:), dann trittst du deinem Mann gegenüber und ZEIGST ihm mal, wie es in dir aussieht. Zeig ihm dann deine Tränen, deine Enttäuschung, deine Angst, deinen Zorn (wenn du das bis jetzt noch nicht wirklich getan hast).
Manche Menschen begreifen die Tragweite erst dann, wenn sie einen eigentlich geliebten Menschen so leiden sehen.

Und DANN kannst du weitersehen.
Es ist noch nicht an der Zeit, dass du eine Entscheidung triffst.
Vielleicht ist es erstmal an der Zeit, das alles sacken zu lassen, ZUzulassen und deinem Mann die Fronten klar zu machen.

Und je nach dem, wie es DANN weitergeht, kannst du dir überlegen, was passieren soll und was nicht.

Du bist eine Mutter und Mütter sind stark.
Denn Mütter tragen eine riesige Verantwortung und sind wahre "Felsen" in der Brandung für ihre Kinder,
die sie auch auf sich übertragen können.
Wenn du soweit bist, mach dir das klar.
 
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
Ich danke euch allen für eure Antworten, besonders dir, Brautprinzessin! Du hast Recht, es ist für mich noch nicht an der Zeit, eine Entscheidung zu fällen. Ich brauche dazu viel Zeit. Ich habe mich jetzt nach all euren Tipps und Meinungen beruhigt. Ob meine Ruhe lange andauert, vermag ich schwer abzuschätzen, aber es ist schön, virtuell in den Arm genommen zu werden!

Mein Mann macht wirklich Pläne für die Zukunft, aber er hat schon verstanden, dass es jetzt nicht mehr so einfach läuft... Ich hoffe, dass wir diese Kriese überstehen und wenn nicht, dann muss ich halt alleine weiter klar kommen.
 
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #27
Mein Mann macht wirklich Pläne für die Zukunft, aber er hat schon verstanden, dass es jetzt nicht mehr so einfach läuft... Ich hoffe, dass wir diese Kriese überstehen und wenn nicht, dann muss ich halt alleine weiter klar kommen.

Inwiefern hast du es ihm denn klargemacht?
Und mich würde auch interessieren, was dann von ihm gekommen ist. Hast du das Gefühl, er bereut es zutiefst, hat begriffen, wie weh dir das tut und was auf dem Spiel steht?!
Hat er es dir mittlerweile mal versucht zu erklären (denn irgendeinen Grund gibts immer, wenn man plötzlich nicht mehr treu ist, finde ich)?
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #28
Kann es sein, dass du vielleicht Angst vor dem Alleinsein hast, nach so langer Zeit in einer Beziehung? Korrigier mich bitte falls es nicht so ist, aber irgendwie hatte ich so den Eindruck bei deinen Postings. Zumindest hast du nicht, wie man es öfter hier liest, dazu geschrieben, dass ihr sonst eine tolle Beziehung führt, du ihn so sehr liebst o.ä.
 
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
Inwiefern hast du es ihm denn klargemacht?
Und mich würde auch interessieren, was dann von ihm gekommen ist. Hast du das Gefühl, er bereut es zutiefst, hat begriffen, wie weh dir das tut und was auf dem Spiel steht?!
Hat er es dir mittlerweile mal versucht zu erklären (denn irgendeinen Grund gibts immer, wenn man plötzlich nicht mehr treu ist, finde ich)?


Es ist schwer zu erklären... Als ich darüber erfahren habe, haben wir 5 oder 6 Stunden ununterbrochen darüber geredet (was heißt geredet, mein Mann ist ein Typ, der überhapt wenig spricht und über seine Gefühle schon gar nicht), d.h. ich habe die ganze Zeit etwas formuliert und er hat nur ja oder nein gesagt. Das einzige was von ihm kam, ist: das war ein Fehler, ich wollte dich nicht verlieren, ich will meine Schuld nicht vermindern (oder so ähnlich). Und auch sonst, wenn wir darüber gesprochen haben, habe ich immer alles vorformuliert. Ich habe es zuerst so angenommen. Ich habe ihm gesagt, dass ich mit ihm zusammen sein will, denn ich liebe ihn.
Deshalb ist für ihn alles klar und deshalb baut er Pläne für die Zukunft.

Mir ist aber mit der Zeit klar geworden, dass ich mit der ganzen Sache ohne seine Erklärungen nicht klar komme! Und als ich ihm das später sagte, war es für ihn zuviel. Zumal hat er ja mit der Sache schon längst abgeschlossen. Vielleicht bin ich wirklich gemein? Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall ist es für mich schwer, alleine eine Erklärung für das, was passiert ist, zu finden. Wir haben abgesprochen, später über die Sache zu reden. Ich bin halt einfach ungeduldig und auch durcheinander. Ich glaube, ich kann selbst im Moment nicht mehr verstehn, was ich will.

Was von ihm kommt: er versucht, soweit es geht, mehr Zeit mit mir und unserer Tochter zu verbringen, er erfühlt meine Wünsche (nicht nur materielle), er hat für uns schon Reisen gebucht... Ich merke schon, dass er sich Mühe gibt, nur wie gesagt, ich denke immer noch an den Vorfall.

Was das Bereuen angeht, vermag ich nicht zu sagen. Er spricht nicht gerne über seine Gefühle, aber auch nicht darüber, was ihn stört (das könnte ja zur Streit führen und er möchte nicht streiten). Wir haben das besprochen und ich habe versucht, ihm klar zu machen, dass es für eine Beziehung ungesund ist, wenn jemand aus den Partnern seine Unzufriedenheit verdrängt. Ich glaube, wir müssen unsere Beziehung unter neuen Voraussetzungen aufbauen. Ich muss auch an mir arbeiten. Ich bin bereit dazu, auch wenn es schwer sein wird. Ich weiß allerdings nicht, ob das ihm bewußt ist und ob er dazu bereit ist.

Es kann sein, dass ich Angst vor dem Alleinsein habe, aber ich werde es nicht lange aushalten, in einer Beziehung zu leben, die mich nicht mehr befriedigt.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #30
Mir ist aber mit der Zeit klar geworden, dass ich mit der ganzen Sache ohne seine Erklärungen nicht klar komme! Und als ich ihm das später sagte, war es für ihn zuviel. Zumal hat er ja mit der Sache schon längst abgeschlossen. Vielleicht bin ich wirklich gemein? Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall ist es für mich schwer, alleine eine Erklärung für das, was passiert ist, zu finden. Wir haben abgesprochen, später über die Sache zu reden. Ich bin halt einfach ungeduldig und auch durcheinander. Ich glaube, ich kann selbst im Moment nicht mehr verstehn, was ich will.
Natürlich kannst du allein keine Erklärung finden und es ist einfach total schwach von ihm, wenn er dir da nicht hilft.
Er hat dich 3 Jahre lange belogen und betrogen und alles, was er tut ist Pläne schmieden?! :eek:
Sorry, aber das zeugt doch in keinster WEise von Reue.

Wenn ihm wirklcih was dran liegt, deine Wünsche zu erfüllen, dann soll er endlich ein vernünftiges Gespräch mit dir führen und dir Antworten auf deine Fragen liefern!
Was das Bereuen angeht, vermag ich nicht zu sagen. Er spricht nicht gerne über seine Gefühle, aber auch nicht darüber, was ihn stört (das könnte ja zur Streit führen und er möchte nicht streiten).
Tja natürlich ist ihm das Thema unangenehm, er schämt sich wahrscheinlich, aber da muss er durch. Er hat Mist gebaut, nicht du. Wenn ihm das Thema zu unangenehm ist, dann soll er gehen, ganz einfach.
Wer a sagt, muss auch b sagen und du solltest dir auch immer noch verdeutlichen, dass nicht er dir den Seitensprung gebeichtet hat, sondern die daran beteiligte Frau!! Und wenn sie es nicht zufällig getan hätte, dann würde dein Mann dich nach wie vor belügen!

Ich versteh ehrlich gesagt nicht, wie du da so seelenruhig neben ihm weiter leben kannst.

Ich glaube, wir müssen unsere Beziehung unter neuen Voraussetzungen aufbauen. Ich muss auch an mir arbeiten. Ich bin bereit dazu, auch wenn es schwer sein wird. Ich weiß allerdings nicht, ob das ihm bewußt ist und ob er dazu bereit ist.
Bei ersterem stimm ich dir zu. Ihr müsst alles neu aufbauen!
Aber inwiefern sollst du da an dir arbeiten?
Welchen Vorwurf machst du dir?
Du wirst ihn kaum in die Arme einer anderen Frau getrieben haben oder?
Also wenn jemand arbeiten muss, dann er!

Es kann sein, dass ich Angst vor dem Alleinsein habe, aber ich werde es nicht lange aushalten, in einer Beziehung zu leben, die mich nicht mehr befriedigt.
Niemand ist gern allein, aber du bist ja auch nicht allein. Du hast deine Tochter! Die ist natürlich auch die Tochter deines Mannes, aber du bist auch ihr gegenüber verantwortlich und sie kriegt das ganz einfach mit, wenn es zw. ihren Eltern nicht stimmt und alles auf Lügen und Misstrauen basiert.

Inwiefern warst du jetzt eigentlich im Urlaub? Du wolltest doch weg fahren oder jetzt doch nicht mehr?

Ich denke, dein Mann ist sich viel zu sicher. Du arbeitest anscheinend nicht, er versorgt dich finanziell, also bist du abhängig und egal, was er tut, du wirst nicht gehen. Das weiß er sicherlich.
Klar strengt er sich hier und da ein bisschen an und will nett zu dir sein, aber das nützt alles nichts, solange er dir wichtige Antworten vorenthält!
ALso entweder er kommt da mal in die Pötte oder zumindest ich wüsste, was ich zu tun hab.
 
U
Benutzer Gast
  • #31
Krava, du tust immer so, als könnte er und müsste er, hier und da und er ist an allem Schuld etc. Aber oftmals sind Probleme von Menschen so tief begraben, dass es nicht so einfach ist daran zu kommen. Er wird nicht ohne Grund ungern über seine Gefühle sprechen, wer weiß woran das liegt? Weißt du es? Vielleicht passiert das alles in seinem Unterbewusstsein und er würde so gerne, kann aber nicht. Vielleicht tut ihm das alles so unendlich leid, was auch immer ihn in die Arme der anderen Frau getrieben hat. Vielleicht bereut er alles und will mit der Threaderstellerin wirklich bis an sein Lebensende zusammen sein.
Manchmal hilft es nicht auf der Sache rumzuhacken. Wobei ich die Dame sehr sehr stark verstehen kann. Ich will auch Allem auf den Grund gehen. Ich will für alles ne Erkläkrung. Aber ich merke auch, dass die Erklärung schneller kommt wenn man die Frage loslässt.

Die Ehe ist doch ansonsten toll? Warum sie wegwerfen? So doof das auch war was er gemacht hat. Er hat dir sicher in der Ehe mehr Glück und Freude geschenkt als Trauer.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #32
Krava, du tust immer so, als könnte er und müsste er, hier und da und er ist an allem Schuld etc. Aber oftmals sind Probleme von Menschen so tief begraben, dass es nicht so einfach ist daran zu kommen. Er wird nicht ohne Grund ungern über seine Gefühle sprechen, wer weiß woran das liegt? Weißt du es?
Nein ich weiß es nicht, aber meines Erachtens tut es auch nichts zur Sache. Ich tu auch viele Dinge ungern, aber wenns sein muss, dann muss es eben sein. Da muss man eben mal über seinen Schatten springen!
Wenn einem eine Sache wirklcih wichtig ist, dann sollte man das auch schaffen.

Vielleicht passiert das alles in seinem Unterbewusstsein und er würde so gerne, kann aber nicht. Vielleicht tut ihm das alles so unendlich leid, was auch immer ihn in die Arme der anderen Frau getrieben hat. Vielleicht bereut er alles und will mit der Threaderstellerin wirklich bis an sein Lebensende zusammen sein.
KLar bereut er es und es ist durchaus auch möglich, dass ihm alles unendlich leid tut, aber er kann nicht erwarten, dass so eine GEschichte nach 3 Jahren raus kommt und die Ehefrau dann sagt "Ach kein Problem, wenns doch 3 Jahre her ist, dann reden wir einfach nicht drüber".

Manchmal hilft es nicht auf der Sache rumzuhacken. Wobei ich die Dame sehr sehr stark verstehen kann. Ich will auch Allem auf den Grund gehen. Ich will für alles ne Erkläkrung. Aber ich merke auch, dass die Erklärung schneller kommt wenn man die Frage loslässt.
In gewissen Bereichen ist diese Taktik wirklcih sinnvoll, aber in dem Punkt wäre zumindest für mich eine Erklärung absolute notwendig, um überhaupt ans Weiterführen der Ehe denken zu können. Denn von der Erklärung wäre zumindest für mich die Frage Verzeichen ja oder nein abhängig.
Die Ehe ist doch ansonsten toll? Warum sie wegwerfen? So doof das auch war was er gemacht hat. Er hat dir sicher in der Ehe mehr Glück und Freude geschenkt als Trauer.
Das mag alles sein, aber die TS ist 3 Jahre lang belogen worden und alles GLück, was in den 3 Jahren evtl. passiert ist, das erscheint jetzt doch unter einem ganz anderen Licht.

WEgwerfen muss man die Ehe nicht unbedingt, aber einfach zur Tagesordnung übergehen kann man meiner Meinung nach einfach nicht!

Und dass die Ehe ansonsten so toll läuft, das lese ich übrigens nirgends. Grade im sexuellen Bereich lief es die letzten Jahre ja wohl eher mau.
 
L
Benutzer102728  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #33
also ich finds irgendwie interessant:
Sie hat mir eine E-Mail geschrieben, dass mein Mann mit ihr geflirtet und dann sie verführt hat.

erstmal, hat deine Freundin/Bekannte genauso Schuld daran wie er... sorry, das ist doch jetzt wieder sowas von unverschämt, natürlich der Partner muss damit sofort rausrücken, die Freundin/Bekannte darf anscheinend sich Zeit lassen.

Weiterhin hat sie es auch gewollt, sonst wäre es nicht passiert, aus basta
Außerdem ist es sowas von egal, ob das eine Minunte später gebeichtet wird oder 50 Jahre später, Betrug bleibt Betrug. Wo ist den da die Logik oder gibt es hier eine Verjährungsfrist? Sicherlich hättest du, wenn er das Ganze gleich am nächsten Tag gebeichtet hätte, gesagt "Ist ok". Hallo? Man es ist nicht ok, entweder ist steh zu der Person die ich liebe oder ich binde mich nicht...

wenn ich dann wieder lese, das nach einem Betrug dann der Freund/Mann plötzlich auf Händen trägt und somit alles wieder gut werden soll? Ahm, warum? Weil man plötzlich alles gibt, ist das Vergangene vergessen?
Weil er sich plötzlich Mühe gibt... die Mühe muss man sich von anfang an geben oder es ist doch keine Beziehung?

es ist wirklich die Frage, kannst du die Situation bzw. die Gedanken bzgl. der Sache verdrängen oder nicht. Wenn du das kannst, dann habt ihr eine Chance, wenn nicht... auch wenn du die Ursache kennen würdest, es würde 0,0000000 daran ändern.
In dem Fall ist es sogar besser nicht den Grund zu kennen, weil der Grund dir noch mehr wehtun wird, als schon allein die Tatsache was passiert ist.

Ich wünsche euch Alles Gute und dir wirklich Kraft zur richtigen Entscheidung
 
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #34
Ich danke euch allen für eure Meinungen! Ich möchte jetzt aber das Thema erst einmal beenden. Ich habe verstanden, dass ich für die Bewältigung dieser Situation mehr Zeit brauche. Wenn ich eure Beiträge lese, bin ich viel zu aufgewühlt...
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #35
Laß dir die Zeit...versuch aber nicht die Verdrängungsnummer...die wird dich nämlich tiefer in weiteres Elend führen...
 
K
Benutzer103339  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
Was ich damit sagen wollte (damit es auch wirklich klar ist), ist: ihr könnt euch gerne austauschen, nur ich möchte mich zur Zeit zu keinen der Beiträge äußern.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #37
Kein Ding :zwinker: und ich wollte damit auch nur sagen: Viel Glück und mach dich nicht kaputt :zwinker:
 
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