Kann man da noch was machen? Freundin hat Schluss gemacht

[Benutzer187510 (48)]

Was meint ihr dazu? Meine Freundin war mit ihrer kranken Tochter in einer Psychatrischen Reha. (Die Tochter war vorher 2 Jahre beim Vater und wollte nicht mehr zu ihrer Mutter auch weil sie mich nicht mehr mochte da sie bei uns aufgewachsen ist und ich als "Nichtvater" sie auch immer wieder schimpfen musste da wir insgesamt 3 Kinder haben und alle 3 gleich erziehen wollten.). Beide wurden dort behandelt. Nach 2,5 Wochen Reha hat sie nach 12 Jahre mit mirt Schluss gemacht morgens am Telefon. Ging dann nicht mehr hin. Ich bin dann zur Reha gefahren, wollte mir ihr reden, aber nur ihre Tochter kam zum Eingang und sagte zu mir: Und endlich bin ich dich los! Ein paar Tage später nach der Reha bin ich zu meiner Freundin gefahren um mit ihr zu reden, aber sie verständigte die Polizei und ich bekam eine Kontaktsperre für 2 Wochen. In dieser Zeit beantragte sie beim Amtsgericht eine Kontaktsperre für 6 Monate und bekam diese auch. Ich darf bis Mitte Mai keinen Kontakt aufnehmen. Ich wollte vorher die ganze Zeit jeden Tag mit ihr Reden was los ist, aber es gab bis heute keine Aussprache. Nur die Nachrichten: Ich lieb dich nicht mehr, lass mir meine Ruhe, lass mich doch endlich usw. Am Tag vor der Reha war sie noch bei mir und hat ihre Kleiderschränke aufgeräumt damit es alles ordentlich ist wenn sie von der Reha wieder kommt. (Im Februar kam ihre Tochter wieder zurück und sie ist zur ihrer Tante - nach 12 Jahren "ausgezogen" bei mir, also wenn die Tochter nicht da war ist sie dann nch bei mir, sonst mir der Tochter in ihrer neuen Wohnung gewesen. Ich bin total kaputt, Traumfrau weg, mit den Schwiegereltern verstritten, da die auch noch ihre Sachen abholen sollten usw. Aussprache gab es bis heute keine. Sie hat mich überall gelöscht. Habe sehr starke Depressionen und Schlafstörung, 12 Kilo abgenommen usw. Beziehung kaputt seit Mitte Oktober.

 

[Benutzer177622]

Was ist denn da wirklich passiert, dass diese Kontaktsperre durchgesetzt werden konnte?

 

[Benutzer187510 (48)]

Ich bin zur Reha gefahren und wollte mit ihr sprechen, wurde dort aber abgewiesen sie möchte nicht. Habe die nächsten Tage angerufen und Whatsapp geschrieben ich möchte mit ihr reden. Bin dann nach der Reha zu ihr gefahren, habe bei ihr zig mal geklingelt, bin dann auf die Terasse und habe an die Tür geklopft und dann wieder zum Auto und bei ihr angerufen da sie nicht reagiert hat. Ich wusste ja sie ist da. Auf der Terasse habe ich gesehen das sie telefoniert, kurz darauf war die Polizei da. Das hat sie alles angegeben und das hat gereicht.

 

[Benutzer12216]

Was ist denn da wirklich passiert, dass diese Kontaktsperre durchgesetzt werden konnte?

Gute Frage , da so ne Kontaktsperre ja nicht einfach mal so verhängt wird

 

[Benutzer187510 (48)]

Jeder andere wäre nach 12 Jahren zur Reha gefahren und hätte mit ihr reden wollen, aber das Amtsgericht legt mir das negativ aus.

 

[Benutzer186595]

Also wenn deine Frage ist ob noch was geht, das klingt von ihrer Seite so klar, ich glaube nicht daß du da noch eine Chance hast. Allerdings frage ich mich auch, was da los war. Kontaktsperre gibt es nicht einfach so. Gibt's da noch was was du hier nicht geschrieben hast?

 

[Benutzer186595]

Jeder andere wäre nach 12 Jahren zur Reha gefahren und hätte mit ihr reden wollen, aber das Amtsgericht legt mir das negativ aus.

Quatsch, für reden wollen gibt es keine Kontaktsperre. Ich glaube du bist nicht ehrlich zu uns, und wahrscheinlich auch nicht zu dir selbst.

 

[Benutzer187510 (48)]

Das einzige war noch das das Gebäude eingezäunt ist und man nur über den Zaun an die Hausklingel kommt, wenn er nicht offen ist. Also man steigt halt drüber...

 

[Benutzer187510 (48)]

Wie gesagt, erstmal täglich "nachgefragt" über Anrufe, Whatsapp Haustelefon usw. Alles wurde abgeblockt, weggedrückt von ihr, waren aber schon 30-50 Anrufe/Nachrichten/Sprachnachrichten die ersten Tage, dann wie gesagt hingefahren mehrmals geklingelt, an die Terasse geklopft usw. und der Besuch 150 Kilometer entfernt bei der Reha. Somit Nachstellung....Und eine Kontaktsperre nach dem neuen Gewaltschutzgesetz hast du sofort und wirst auch nicht befragt...Sie hat natürlich angegeben als ich geklingelt hab hat sie und ihre Tochter so Angst vor mir gehabt....das zieht immer....

 

[Benutzer186595]

Und wieso bricht sie so plötzlich und konsequent den Kontakt ab?

 

[Benutzer177622]

waren aber schon 30-50 Anfragen die ersten Tage, dann wie gesagt hingefahren mehrmals geklingelt, an die Terasse geklopft usw. und der Besuch 150 Kilometer entfernt bei der Reha. Somit Nachstellung....

Joah. Da hätte ich auch irgendwann Angst, wenn ich so deutlich gemacht hätte, dass ich jetzt gerade keinen Kontakt möchte und das trotzdem so gar keinen Respekt findet.

Um die Ausgangsfrage zu beantworten: nein, natürlich ist das Thema durch.

 

[Benutzer174233 (36)]

Für mich scheint diese Entscheidung doch sehr entgültig zu sein.

Aber es wundert mich doch sehr, dass du so gar keine Ahnung hast warum es zu dieser plötzlichen Trennung kam.
Ich nehme an in der Reha wurde deiner Ex etwas bezüglich eurer Beziehung vor Augen geführt, dass sie eventuell bisher nicht sehen konnte oder wollte.
War denn bei euch immer alles in Ordnung oder gab es vielleicht doch Probleme, die du jetzt nicht zugeben magst?

 

[Benutzer]

Das nennt man Stalking.

Fassen wir zusammen: sie war wg. Psychischer Probleme auf Reha.
Du selbst hast ebenfalls psychische Probleme.
Sie kommt mit Abstand von dir zu dem Schluß, sich zu trennen.
Du willst eine Erklärung.

Soweit klar. Schwer zu ertragen für dich, auch klar.

Und jetzt kommen wir in den Bereich, der für dich anscheinend nicht klar ist: sie will nicht mit dir reden. Ganz egal, aus welchem Grund. Spätestens nach dem 2. Mal „Nein!“ hättest du das akzeptieren müssen. Nachsetzen, Anrufen, in die Reha folgen usw. ist Stalking.

Deshalb die Verfügung.

Jetzt schnauf erstmal durch und unternimm nichts mehr.

Bist du wegen deiner Depression in Behandlung? Und wo sind aktuell eure Kinder?

 

[Benutzer186762 (52)]

Und wo sind jetzt die anderen beiden Kinder?

 

[Benutzer187510 (48)]

Jetzt sind wir beim Thema!!! 12 Jahre Beziehung, am Vortag der Reha noch bei mir die Kleiderschränke sortiert, nach 2,5 Wochen am Telefon Schluss gemacht, Tochter sagt mir an der Reha ihre Mutter möchte nicht mit mir reden "und endlich bin ich dich los" vor Ort ins Gesicht. Bis heute keine Aussprache erfolgt, hat alles abgebrochen usw. Kontaktsprerre bis Mitte Mai. Schaut mich am Schulparkplatz nicht mal mehr an. Eltern haben ihre Sachen verlangt mit Vollmacht, sie kommt nicht mehr zu mir um was zu holen.

 

[Benutzer106548]

Tja alles, ihre Art, ihr Aussehen, ein herzlicher Mensch, zuvorkommend, hilfsbereit und lieb, einfach alles

Komm, hör auf, Dir und uns etwas vorzumachen. Wenn diese Frau so unsagbar toll ist, wie erklärst Du Dir denn dann das hier?

Meine Kinder sind froh wegen dieser Dynamik, meine Eltern auch

Noch einmal zum Mitschreiben: Deine Ex war so unfassbar toll, dass Deine eigenen Kinder froh sind, dass sie endlich weg ist. Erklär uns das mal!

Nein, wir gehen gegen die Kontaktsperre vor bis mitte Mai da diese nicht gerechtfertigt ist.

Warum? Was ist an einem "Nein, ich will nicht mehr mit Dir reden!" nicht zu verstehen? Du hast kein Anrecht, sie noch einmal zu sprechen, sie hat nicht die Pflicht, noch einmal mit Dir zu sprechen. Lass sie in Ruhe. Lass ihre Tocher in Ruhe. Die Beiden haben schon Probleme genug (miteinander und jede für sich), da brauchen sie nicht auch noch einen kontrollsüchtigen, ziemlich aggressiven Ex-Freund.
Es ist vorbei. Komplett und endgültig. Kapiere das endlich! Und freue Dich lieber mit Deinen Kindern, kümmere Dich um sie, sei für sie ein guter Vater.

 

[Benutzer148761]

Ich sehe da keine Chance für dich sie zurück zu bekommen, denn die Tochter scheint ja etwas gegen dich zu haben (ob begründet oder nicht können wir hier natürlich nicht wissen). Also welche Option hat sie denn dann, wenn sie nicht damit leben kann, wenn ihre Tochter nicht bei ihr lebt, es ihrer Tochter nicht gut geht etc.?

Ich muss ja sagen, so wie du es hier schilderst, klingt es so, als seist du bisher der deutlich stabilere, vernünftigere Part in der Beziehung gewesen. Ist es da nicht gut für dich, von diesem Wahnsinn wegzukommen und dein Leben wieder in geregelteren Bahnen zu leben und eine Frau kennen zu lernen, die besser drauf ist? I

st es denn wirklich so erstrebenswert mit jemandem zusammen zu leben, der jahrelang depressiv und suizid gefährdet ist? Das ist doch sehr anstrengend. Das macht einen doch fertig.

Und das Problem mit der Tochter wird ja dauerhaft bleiben, denn es klingt nicht so, als würde sie zeitnah gesunden und ihre psychischen Probleme loswerden. Sollte sich die Tochter tatsächlich umbringen, wird das ganze noch mehr eskalieren und deine Ex-Freundin würde vermutlich daran zugrunde gehen.

Also was sind die guten Aussichten hier für die Zukunft? Ich sehe da irgendwie nur Probleme, Probleme, Probleme.

 

[Benutzer106548]

Ich möchte sie unbedingt zurück haben

Sie Dich aber nicht. Punkt. Also hör endlich auf damit. Es geht nicht darum, was Du willst.
Aber diese Ignoranz und die Respektlosigkeit, die mit diesem ständig von Dir wiederholten Satz hier durchklingt, lässt vermuten, dass Du auch in anderen Bereichen des Zusammenlebens Dich Null darum kümmerst, wie es Anderen geht, was Du Anderen antust.

Was auch damit durchklingt: das Wohl Deiner beiden eigenen Kinder ist Dir scheißegal. Du weißt, dass Du gegen ihren Willen handelst, dass Du respektlos ihre Wünsche missachtest und völlig egoistisch nur an eins denkst: an Dich selber. Was Andere wollen und wünschen, ist Dir egal. Was Deine Kinder wollen, was Deine Ex will.

Ich fahre jeden Tag auf den Schulparkplatz und muss schauen wo sie steht und Abstand halten.

Was machst Du eigentlich auf dem Schulparkplatz? Da hast Du nichts verloren, auch das ist Teil des Kontaktverbots. Lass ihre Tocher in Ruhe!

 

[Benutzer106548]

Ich hole dort jeden Tag meine Kinder ab. Ist ein großer Parkplatz für mehrere Schulen.

Dann lass Deine Kinder endlich mal erwachsen werden, wird mehr als Zeit.
Arbeitest Du eigentlich nicht?

Und wieso äußerst Du Dich eigentlich zum zweiten Mal nicht dazu, wenn ich Dir sage, dass Du respektlos und egoistisch gegen Deine eigenen Kinder handelst? Und wieso erklärst Du nicht, warum Deine Kinder froh sind, wenn Deine Ex endlich weg ist?

Ich habe auch den Verdacht, dass Du uns hier viele wichtige Dinge verschweigst. Z.B. warum Deine Ex auch froh ist, von Dir weg zu sein. Oder warum sie so schnell ein Kontaktverbot erreichen konnte. Nur, weil Du in der Reha-Anlage über den Zaun geklettert bist, bestimmt nicht.
btw: hat Dich eigentlich die Polizei wieder aus dem Gelände entfernt?

 

[Benutzer148761]

Ich verstehe nicht so richtig, warum du so konsequent daran festhältst, dass sie eine Traumfrau wäre. Ich verstehe, dass man seinen Partner in guten wie in schlechten Seiten liebt und bei Seite steht, aber ob ich meinen Partner dann noch als Traumpartner beschreiben würde, wenn er seit 2 Jahren arbeitsunfähig, dauerdepressiv und dauer-suizidgefährdet ist und ich für meinen Partner alle Freunde und Hobbys aufgeben muss, um mich zu kümmern? Ich denke, da würde ich dann nciht mehr von Traumfrau sprechen. Warum nennst du sie weiterhin Traumfrau? Was hat sie konkret die letzten 2 Jahre getan, was dazu führt, dass sie eine Traumfrau für dich ist und du diese tolle Gesellschaft und diese anscheinend unzähligen schönen Momente partout nicht missen willst?

Wenn das ihre Tochter behaupten würde wäre das heftig, dann würde ich ausrasten.

Du rastest also aus und dann? Gehts dir dann besser oder schlechter als jetzt und ist es dann überhaupt erstrebenswert den Grund zu erfahren?

 

[Benutzer106548]

Ja die Polizei hat mich entfernt

Und Du bist sofort und ohne Murren und Widerworte mitgegangen?

Eine Woche später bin ich dann nach der Reha zu ihr gefahren und über den zaun, geklingelt und an die Terassentüre geklopft. In der Woche dazwischen zig mal angeschrieben und angerufen

Und Du verstehst nicht, dass sie Angst vor Dir hat? Du verstehst nicht, dass man ein gerichtliches Kontaktverbot gegen Dich erwirkt hat (und so, wie es wohl abgelaufen ist, im Eilverfahren, was impliziert, dass eine akute Gefährdung vorliegt). Was wäre gewesen, wenn die Terrassentür offen gestanden hätte? Wärst Du dann zu ihr ins Bade- oder Schlafzimmer gegangen?

Verhält man sich so seiner angeblichen Traumfrau gegenüber, indem man ihr Angst macht, indem man sie 100% kontrollieren will, indem man Druck auf sie ausübt? Und Du verstehst nicht, dass sie sehr wahrscheinlich froh darüber ist und endlich den Schritt geschafft hat, sich aus einer womöglich (da kann man natürlich nur spekulieren) schädlichen Beziehung zu befreien?

Ich tue alles für meine Kinder

Dann höre auf, die fast Erwachsenen an der Schule abzuholen. Mal so als Beispiel.
Und:

in der Zeit mussten meine Kinder die ganze Zeit leise sein und Rücksicht auf sie nehmen

Das klingt ja nicht so, als ob sich Deine Kinder wohl gefühlt haben zu Hause. Und dass sie natürlich das Gefühl haben müssen, dass Deine Ex Dir bedeutend wichtiger ist als Deine Kinder.

 

[Benutzer106548]

Warum so feindlich mir gegenüber?

Wäre ich Dir gegenüber feindlich eingestellt, würden meine Beiträge anders klingen...
Ich finde die Diskussion mit Dir nur sehr mühsam, weil Du so uneinsichtig bist und lieber mehrfach die gleichen Sätze wiederholst, anstatt mal versuchst, das von uns Gesagte zu reflektieren.

Ja, und ich vermute weiterhin, dass Du uns nur einen kleinen Teil der Geschichte erzählst. Oder Du dermaßen in Deiner eigenen Welt gelebt hast, dass Du gar nicht mitbekommen hast, wie brüchig und löchrig Deine heile Welt schon seit Jahren ist. Zu viele Dinge sind in Deiner Fassung der Geschichte "plötzlich", "auf einmal" oder "unerwartet" passiert.

Wieso soll sie angst vor mir haben

Das ist ein wunderbares Beispiel für das, was ich gerade sagte. Meine Fresse, Du bist bei ihr EINGEBROCHEN!!! Und Du hast mit dem Einbruch erst an der verschlossenen Terrassentür halt gemacht. Du hast sie gestalkt, Du hast nicht einen Moment auch mal an sie gedacht. Wie es ihr geht, wie sie sich fühlt, wenn Du sie so bedrängst, wenn Du sie so dermaßen respektlos behandelst. Und dann auf einmal quasi bei ihr im Zimmer stehst.
Und Du weißt immer noch nicht, warum sie Angst vor Dir hat?

Weißt Du, alleine diese unfassbare Grenzüberschreitung, die Du immer noch nicht als eine erkannt hast, sondern immer noch denkst, dass das ja Alles ganz normal war, was Du getan hast, lässt mich eben auch vermuten, dass dies nicht der erste Vorfall dieser Art war. Dass Dir gar nicht bewusst ist, dass Du ihr vielleicht schon zig Mal Angst gemacht hast, schon zig Mal ihre Grenzen überschritten hast. Dass diese Trennung "einfach nur" eine logische Konsequenz Deines Verhaltens über Jahre sein könnte.

 

[Benutzer178411 (22)]

Tja, was soll man machen wenn man massive Schlafstörungen hat und nur noch die ganze Zeit an diese Frau denken muss. Und einfach teilweise den ganzen Mist auch nicht versteht. Man keinen Grund erfährt und nicht nachfragen kann. Das frisst einen auf. Sie macht mich schon fertig, weil sie mir nichts erklärt. Das ist zwar ihr gutes Recht, aber so ist alles nur noch schlimmer.

Nochmal: Sie ist dir nicht schuldig. Auch keine Erklärungen, Gespräche oder sonstiges. Das ist nicht schön, ich weiß. Aber DAS gilt es mal zu akzeptieren.
Deine Frage

Tja, was soll man machen wenn

meinst du immer noch ernst, oder? Auch wenn es hier schon so viele gute hilfreiche Tipps und Vorschläge gab?

Was dir NICHT weiterhilft, das dein Selbstmitleid und das ständige lamentieren, wie ungerecht alles zu dir sind, wie dir ausgenutzt wirst, ist.

- wenn du es alleine nicht schaffst, Such Dir professionelle Hilfe. Das wäre mal ein Zeichen von Stärke uns Willen, aus deinem selbstgebuddelten Loch wieder heraus klettern zu wollen.
- such dich Beschäftigung. Geh raus. Lenk Dich ab. Mach Sport. Mal Bilder. Knips Fotos. Mach was.
- du hast Familie, zwei Kinder die dich brauchen. Die du brauchst. Kümmere dich jetzt um sie. Sei für sie da. Unternimm was mit ihnen. Rede mit ihnen. Werdet wieder ein Team, zieht an einem Strang, seit Familie.
Damit solltest du erst einmal genug zu tun haben, um auf andere Gedanken zu kommen und wieder ein Spur zu finden.

 

[Benutzer187510 (48)]

Nein. Du bist regelrecht besessen von deiner Vorstellung von Liebe. Mit tatsächlicher Liebe hat das nicht viel zu tun.

Ich bin zwar ein völlig anderer Typ als du, aber ich war im Lauf meines Lebens schon auf "beiden Seiten" und kann deine Gefühle durchaus nachvollziehen. Hilft dir hier und jetzt aber nicht weiter, da können wir alle hier nochmal durch sonstwie viele Reifen hüpfen oder dir versuchen Ratschläge zu geben, du bist im Moment nicht in der Verfassung, vernünftig zu handeln.

Egal, so lange du in diesem Ausnahmezustand bist ist die Hauptsache die, daß du keinen Unsinn machst.

Jetzt erstmal das Naheliegende: hast du geschlafen?

Ich schlafe im Schnitt 3 Stunden. Bin aber auch schon mal eine Nacht durchgehend wach, passiert ab und zu.

 

[Benutzer]

Ich schlafe im Schnitt 3 Stunden. Bin aber auch schon mal eine Nacht durchgehend wach, passiert ab und zu.

Puh. Da braucht man keine schlimmen Erlebnisse, um völlig am Rad zu drehen bei so wenig Schlaf. Wirklich, bei diesem Schlafdefizit gehörst du nicht nur in psychologische Hände, du mußt dringend zum Arzt!

 

[Benutzer187510 (48)]

Puh. Da braucht man keine schlimmen Erlebnisse, um völlig am Rad zu drehen bei so wenig Schlaf. Wirklich, bei diesem Schlafdefizit gehörst du nicht nur in psychologische Hände, du mußt dringend zum Arzt!

Ich war beim Arzt, hat mir nur 2 Schlaftabletten mit gegeben. Er traut mir nicht über den Weg und gibt mir nicht mehr wegen meines "Allgemeinzustandes"

 

[Benutzer177622]

Ich war beim Arzt, hat mir nur 2 Schlaftabletten mit gegeben. Er traut mir nicht über den Weg und gibt mir nicht mehr wegen meines "Allgemeinzustandes"

Dann wird er beim nächsten Besuch wohl die nächsten richtigen Schritte anpeilen, oder?
Was hindert dich daran, dir Hilfe zu holen?
Macht das Selbstmitleid so viel Spaß?

 

[Benutzer187510 (48)]

Bin bei einer psychologin der Diakonie. Ansonsten gibt es so schnell nichts zu bekommen außer ins Krankenhaus zu gehen. Habe aber meine 2 Kinder da. Mache ich nicht.

 

[Benutzer177622]

Ansonsten gibt es so schnell nichts zu bekommen außer ins Krankenhaus zu gehen.

Wenn du nicht klarkommst, kannst du für deine Kinder ohnehin nichts tun.
Mit 14 und 16 kommt man wunderbar allein klar. Lass ihnen etwas Kohle da, damit kommen sie erstmal durch die Woche. Engagier Freunde und Verwandte. Die Kids sind fast erwachsen.

Wenn deine Kinder dir bei einem Zusammenbruch helfen müssen, wäre das deutlich schlimmer, als ein paar Tage sturmfrei zu haben.
Die werden eh jetzt schon scheiße finden, was mit dir los ist.
Die haben doch nix von dir außer Papataxi.

 

[Benutzer]

Bin bei einer psychologin der Diakonie. Ansonsten gibt es so schnell nichts zu bekommen außer ins Krankenhaus zu gehen. Habe aber meine 2 Kinder da. Mache ich nicht.

Dann rufe morgen deine Krankenkasse an und frag nach Möglichkeiten der häuslichen Unterstützung für den Notfall. Evtl. kann dir die Psychologin der Diakonie mit weiteren Informationen / Hilfsangeboten weiterhelfen. Außerdem kannst du den Sozialen Dienst deiner Kommune oder nächsten größeren Stadt, in der du wohnst, anrufen, die sollten dir Anlaufstellen für deine Region nennen können.

Hast du Verwandte, die sich um deine Kinder kümmern können?

 

[Benutzer187129]

habe ich was falsch gemacht und nicht gemerkt?

Wieso soll sie angst vor mir haben, wir kennen uns seit 12 Jahren in und auswendig

mein Herz war schneller als mein Gehirn

ich sah mich einfach im Recht das sie mir das schuldig ist

Ich hab da jetzt mal nur ein paar willkürlich herausgegriffene Aussagen von Dir zusammengeschrieben, die Du so oder so ähnlich x-mal wiederholt hast und die alle nur eines zeigen: Ja, Du hast eine Menge falsch gemacht und es offensichtlich nicht gemerkt. Und Du merkst es offensichtlich immer noch nicht, obwohl hier durch die Bank alle versuchen, Dich darauf hinzuweisen. Du hast Dich hier an das Forum gewendet, weil Du, wie Du schreibst, unsere Meinung zu Deinen/Euren Problemen hören wolltest. Tatsächlich interessiert Dich unsere Meinung aber einen Schmarrn, denn jeden Versuch, Dich auf ein Problem hinzuweisen, das vielleicht mit Dir zu tun haben könnte, beantwortest Du mit "mimimimi, ich bin so arm, ich bin ganz im Recht, alle anderen sind die Bösen und machen mich kaputt."
Bei allem dem, was Du so nach und nach zugegeben hast, kann das aber nicht stimmen.
Nur so als Beispiel: "Wieso soll sie angst vor mir haben?" - Weil Du sie mit Anrufen und SMS terrorisierst. Weil Du in ihren Privatraum eindringst. Weil Du versuchst, sie zu Dir zu zwingen, um ihre Sachen abzuholen. Weil es da auch noch weitere Gewalt gab, die Du uns nicht so genau geschildert hast, auf jeden Fall verbale, vielleicht auch tätliche. Dass Ihr Euch seit 12 Jahren kennt, ist jedenfalls kein Beweis dafür, dass sie keine Angst vor Dir zu haben braucht - aber vielleicht hat sie in dieser Zeit auch Seiten an Dir kennengelernt, die Du nicht wahrhaben willst bzw. verleugnest.
Sicher ist auch, dass im Verhältnis zwischen Dir, Deiner Stieftochter und Deiner EX-Freundin einiges im Argen liegt. Sicher, die Pubertät ist eine schwierige Zeit für alle Beteiligten (ich weiß, wovon ich rede: Als ich mit meiner zweiten Frau zusammengekommen bin, standen unsere beiden Älteren gerade am Beginn der Pubertät; das war kein Honiglecken). Wenn ein Kind sich ritzt oder sonst verletzt, ist das ein Hilfeschrei, den man ernst nehmen sollte. Und das ist nichts, was von heute auf morgen gekommen wäre, sondern ein Ausdruck dafür, dass schon lange etwas sehr falsch gelaufen ist, ohne dass Du das gesehen hast oder sehen wolltest.
Dass "Dein Herz schneller war als Dein Gehirn" - sei mir nicht böse, aber damit belügst Du Dich und uns. Das war nicht Dein Herz, sondern Dein Besitzanspruch - auch so etwas, was ein Grund ist, vor Dir Angst zu haben. Genauso wie Dein Anspruch, dass sie Dir eine Erklärung schuldig ist, und wie diese Aussage:

Neustart ist scheisse. Ich liebe diese Frau.

Nein, Du liebst sie nicht. Du beanspruchst sie und möchtest sie besitzen. Mit Liebe hat das nichts zu tun. Wenn Du sie lieben würdest, würdest Du wollen, dass es ihr gut geht - aber davon haben wir bisher noch nicht das Geringste gehört.

Sie hat es mir doch so richtig gegeben.

Wie gesagt: "Mimimimi, ich bin das Opfer." Nein - sie hat nur versucht, sich von Dir zu lösen. Vielleicht ist wie wirklich erst während der Therapie draufgekommen, wie wichtig das für sie ist und wie sie das schaffen könnte. Vielleicht war es ihr auch schon vorher bewusst, ohne dass Du das bemerkt hast. Feinfühligkeit und Empathie scheint ja nicht Deine Stärke zu sein.

Also schau als Erstes, dass Du Dich aus dieser Spirale, in die Du Dich seit Wochen hineinziehst, wieder herausbringst. Ich weiß, Du bist momentan in einer Scheiß-Situation. Viele von uns haben sie mehr oder weniger ähnlich schon erlebt und hatten dabei auch manchmal das Gefühl, dass alles über einem zusammenschlägt. Aber: Es gibt Auswege. Man kommt auch da wieder heraus, und es gibt ein Leben danach.
Ganz wichtig ist: Mach keinen Blödsinn, der alles noch schlimmer macht. Dafür wünsche ich Dir und Euch alles Gute.

 

[Benutzer174233 (36)]

Nachdem hier jetzt doch noch einiges ans Licht gekommen ist, möchte ich dir einen Gedanken mitteilen, der dir vielleicht hilft es aus einer anderen Perspektive zu sehen. Das ist natürlich auch nur spekulativ, aber wäre denkbar.
Vielleicht hat deine Partnerin dich nicht aus Böswilligkeit verlassen, nicht weil sie dich nicht mehr will oder nicht schätzt was du für sie getan hast. Und vielleicht hat sie den Kontakt zu dir nicht aus Gleichgültigkeit heraus gesperrt. Vielleicht hat sie das tun "müssen". Denn es geht dabei um ihr Kind, das psychisch in ganz schlechter Verfassung ist und dringend ihre Mutter braucht.

Wenn nun aber das Kind dich als den "Feind" ansieht, aus welchen Gründen auch immer, ob gerechtfertigt oder nicht, welche Wahl hat eine Mutter denn dann?! Sie muss sich für eine Seite entscheiden. Und da hat sie in meinen Augen die einzig richtige Entscheidung getroffen: für ihr Kind!
(Versetz dich mal in die Lage, wenn es umgekehrt wäre, eines deiner Kinder krank wäre und mit deiner Partnerin nicht leben könnte. Was würdest du tun?)

Dass das für dich hart ist nach so langer Zeit und nachdem du (nach deinem Empfinden) viel für sie getan hast, das ist nachvollziehbar.
Aber sie hat sich entschieden, da kannst du nichts erzwingen.

Außerdem bist du nicht der erste Mensch, der nach langjähriger Beziehung verlassen wurde, du bist nicht der erste der Liebeskummer durchleidet und für den eine Welt zusammen zu brechen scheint. Aber du hast es in der Hand ob du dich weiter in deinem dunklen Sumpf aufhalten willst und daran mehr und mehr zerbrichst oder ob du dich nicht doch langsam wieder aufrappelst, nach vorne schaust und versuchst den Schmerz vorüber ziehen zu lassen. Allein deinen Kindern zu liebe solltest du alles daran setzen schnellst möglich wieder auf die Beine zu kommen.
Das wird dir aber nur gelingen, wenn du aufhörst deine Ex auf ein Podest zu stellen und du dir eingestehst, dass deine Abhängigkeit zu deiner Ex nichts ist woran du festhalten solltest.

Zumindest hast du ja schon erkannt, dass du dich von ihr abhängig fühlst, das ist schon mal ein wichtiger Schritt. Jetzt also nur nicht stehen bleiben.

 

[Benutzer187510 (48)]

Nachdem hier jetzt doch noch einiges ans Licht gekommen ist, möchte ich dir einen Gedanken mitteilen, der dir vielleicht hilft es aus einer anderen Perspektive zu sehen. Das ist natürlich auch nur spekulativ, aber wäre denkbar.
Vielleicht hat deine Partnerin dich nicht aus Böswilligkeit verlassen, nicht weil sie dich nicht mehr will oder nicht schätzt was du für sie getan hast. Und vielleicht hat sie den Kontakt zu dir nicht aus Gleichgültigkeit heraus gesperrt. Vielleicht hat sie das tun "müssen". Denn es geht dabei um ihr Kind, das psychisch in ganz schlechter Verfassung ist und dringend ihre Mutter braucht.

Wenn nun aber das Kind dich als den "Feind" ansieht, aus welchen Gründen auch immer, ob gerechtfertigt oder nicht, welche Wahl hat eine Mutter denn dann?! Sie muss sich für eine Seite entscheiden. Und da hat sie in meinen Augen die einzig richtige Entscheidung getroffen: für ihr Kind!
(Versetz dich mal in die Lage, wenn es umgekehrt wäre, eines deiner Kinder krank wäre und mit deiner Partnerin nicht leben könnte. Was würdest du tun?)

Dass das für dich hart ist nach so langer Zeit und nachdem du (nach deinem Empfinden) viel für sie getan hast, das ist nachvollziehbar.
Aber sie hat sich entschieden, da kannst du nichts erzwingen.

Außerdem bist du nicht der erste Mensch, der nach langjähriger Beziehung verlassen wurde, du bist nicht der erste der Liebeskummer durchleidet und für den eine Welt zusammen zu brechen scheint. Aber du hast es in der Hand ob du dich weiter in deinem dunklen Sumpf aufhalten willst und daran mehr und mehr zerbrichst oder ob du dich nicht doch langsam wieder aufrappelst, nach vorne schaust und versuchst den Schmerz vorüber ziehen zu lassen. Allein deinen Kindern zu liebe solltest du alles daran setzen schnellst möglich wieder auf die Beine zu kommen.
Das wird dir aber nur gelingen, wenn du aufhörst deine Ex auf ein Podest zu stellen und du dir eingestehst, dass deine Abhängigkeit zu deiner Ex nichts ist woran du festhalten solltest.

Zumindest hast du ja schon erkannt, dass du dich von ihr abhängig fühlst, das ist schon mal ein wichtiger Schritt. Jetzt also nur nicht stehen bleiben.

Ja die Begründung ist sehr gut, kann gut sein das sie sich zwischen mir und ihrer Tochter entschieden hat. Ihre Tochter hat ja zu mir an der Reha gesagt: und endlich bin ich dich los...hab ihr aber nie was schlimmes getan, außer sie geschimpft wenn es angemessen war. Ich habe nie verlangt das sie sich entscheiden soll zwischen uns. Das tut halt echt weh, könnte aber wirklich so sein. Die Tochter ist so massiv von ihrem Vater beeinflusst worden total negativ gegen mich über Jahre. Nur hätte man darüber reden können, habe ihr die ganze zeit gesagt das ich wegen ihrer Tochter zu kompromisse bereit bin und sie sich zuerst um sie kümmern soll. Aber wenn natürlich die Tochter zu ihr sagt er oder ich, dann hab ich verloren. Vielleicht ist das auch der Grund, warum sie gar nicht erst mit mir redet. Ich könnte ihr ja sonst zeigen, wie alles trotzdem mit beiden funktionieren könnte und das will sie evtl. nicht hören. So kann es gut möglich sein.

 

[Benutzer187510 (48)]

Ich hab da jetzt mal nur ein paar willkürlich herausgegriffene Aussagen von Dir zusammengeschrieben, die Du so oder so ähnlich x-mal wiederholt hast und die alle nur eines zeigen: Ja, Du hast eine Menge falsch gemacht und es offensichtlich nicht gemerkt. Und Du merkst es offensichtlich immer noch nicht, obwohl hier durch die Bank alle versuchen, Dich darauf hinzuweisen. Du hast Dich hier an das Forum gewendet, weil Du, wie Du schreibst, unsere Meinung zu Deinen/Euren Problemen hören wolltest. Tatsächlich interessiert Dich unsere Meinung aber einen Schmarrn, denn jeden Versuch, Dich auf ein Problem hinzuweisen, das vielleicht mit Dir zu tun haben könnte, beantwortest Du mit "mimimimi, ich bin so arm, ich bin ganz im Recht, alle anderen sind die Bösen und machen mich kaputt."
Bei allem dem, was Du so nach und nach zugegeben hast, kann das aber nicht stimmen.
Nur so als Beispiel: "Wieso soll sie angst vor mir haben?" - Weil Du sie mit Anrufen und SMS terrorisierst. Weil Du in ihren Privatraum eindringst. Weil Du versuchst, sie zu Dir zu zwingen, um ihre Sachen abzuholen. Weil es da auch noch weitere Gewalt gab, die Du uns nicht so genau geschildert hast, auf jeden Fall verbale, vielleicht auch tätliche. Dass Ihr Euch seit 12 Jahren kennt, ist jedenfalls kein Beweis dafür, dass sie keine Angst vor Dir zu haben braucht - aber vielleicht hat sie in dieser Zeit auch Seiten an Dir kennengelernt, die Du nicht wahrhaben willst bzw. verleugnest.
Sicher ist auch, dass im Verhältnis zwischen Dir, Deiner Stieftochter und Deiner EX-Freundin einiges im Argen liegt. Sicher, die Pubertät ist eine schwierige Zeit für alle Beteiligten (ich weiß, wovon ich rede: Als ich mit meiner zweiten Frau zusammengekommen bin, standen unsere beiden Älteren gerade am Beginn der Pubertät; das war kein Honiglecken). Wenn ein Kind sich ritzt oder sonst verletzt, ist das ein Hilfeschrei, den man ernst nehmen sollte. Und das ist nichts, was von heute auf morgen gekommen wäre, sondern ein Ausdruck dafür, dass schon lange etwas sehr falsch gelaufen ist, ohne dass Du das gesehen hast oder sehen wolltest.
Dass "Dein Herz schneller war als Dein Gehirn" - sei mir nicht böse, aber damit belügst Du Dich und uns. Das war nicht Dein Herz, sondern Dein Besitzanspruch - auch so etwas, was ein Grund ist, vor Dir Angst zu haben. Genauso wie Dein Anspruch, dass sie Dir eine Erklärung schuldig ist, und wie diese Aussage:

Nein, Du liebst sie nicht. Du beanspruchst sie und möchtest sie besitzen. Mit Liebe hat das nichts zu tun. Wenn Du sie lieben würdest, würdest Du wollen, dass es ihr gut geht - aber davon haben wir bisher noch nicht das Geringste gehört.

Wie gesagt: "Mimimimi, ich bin das Opfer." Nein - sie hat nur versucht, sich von Dir zu lösen. Vielleicht ist wie wirklich erst während der Therapie draufgekommen, wie wichtig das für sie ist und wie sie das schaffen könnte. Vielleicht war es ihr auch schon vorher bewusst, ohne dass Du das bemerkt hast. Feinfühligkeit und Empathie scheint ja nicht Deine Stärke zu sein.

Also schau als Erstes, dass Du Dich aus dieser Spirale, in die Du Dich seit Wochen hineinziehst, wieder herausbringst. Ich weiß, Du bist momentan in einer Scheiß-Situation. Viele von uns haben sie mehr oder weniger ähnlich schon erlebt und hatten dabei auch manchmal das Gefühl, dass alles über einem zusammenschlägt. Aber: Es gibt Auswege. Man kommt auch da wieder heraus, und es gibt ein Leben danach.
Ganz wichtig ist: Mach keinen Blödsinn, der alles noch schlimmer macht. Dafür wünsche ich Dir und Euch alles Gute.

Vielen Dank für die Wünsche, also auf jeden Fall gab es keine tätliche Gewalt. Sie weiß eigentlich das sie vor mir keine angst haben muss, tue niemanden etwas. Hat sie angst wenn ich ihr Nachrichten schicke und an der Tür klingel und an die Terassentüre klopfe? So wie ihr sagt anscheinend schon, ich hätte eigentlich eher nein gesagt, sie weiß das ich niemanden etwas tue. Schwierig nachzuvollziehen, man war ja 12 Jahre zusammen, da kennt man den anderen. Wenn man jemanden liebt möchte man mit ihm so viel zeit wie möglich verbringen. Ist das jetzt Liebe oder Besitzanspruch? Ich will auf jeden Fall das es ihr gut geht. Möchte aber auch mit ihr zusammen glücklich werden. Vorallen da wir schon alles geplant hatten was wir im Alter machen. Alles echt schwierig.

 

[Benutzer148761]

Es kann ja auch wirklich sein, dass du nichts falsch gemacht hast und der Gute in der Geschichte bist. Aber willst du dann wirklich weiter mit einem Menschen zusammen sein, der dich so schlecht behandelt und der sein Leben nicht im Griff hat und alkolsüchtig, depressiv, arbeitsunfähig und dauerhaft suizid-gefährdet ist? Ich finde das iwie nicht so erstrebenswert. Eigentlich könnte dir deshalb eine Last von der Schulter fallen, dass sie sich jetzt anscheinend um sich selbst kümmern will, statt es weiterhin dir aufzulasten.

Ich habe dir ja schonmal empfohlen dich zum Helfersyndrom zu belesen, denn ich finde es ungewöhnlich, dass du so sehr in der Helferrolle für deine Freundin aufgegangen bist statt darunter zu leiden.

Hier mal ein Ausschnitt zum Thema Helfersyndrom, der meiner Meinung nach auf dich zutrifft:

"Es kann aber auch sein, dass der Helfer irgendwann enttäuscht und frustriert ist und mit Vorwürfen und Bitterkeit reagiert. Häufig entwickeln Menschen mit einem Helfersyndrom als Folge der ständigen Belastungen psychische Erkrankungen wie Depressionen, Angststörungen, Burnout, psychosomatische Störungen oder eine Sucht."

Quelle: Auswirkungen und Überwindung | therapie.de

Es passiert öfters, dass Partner von Depressiven und Alkoholabhängigen Menschen selber Probleme entwickeln und Hilfe benötigen. Das nennt man Co-Abhängigkeit. Dazu könntest du dich auch mal einlesen. Z.B. "Von Co-Abhängigkeit spricht man, wenn ein Angehöriger den starken Wunsch hat, dem Suchtkranken zu helfen oder ihn zu „retten“, sich intensiv um ihn kümmert und dabei eigene Bedürfnisse, Gefühle und Lebensinhalte stark vernachlässigt." Co-Abhängigkeit und suchtbegünstigendes Verhalten | therapie.de.

Vielleicht hat man ihr deshalb in der Reha geraten, dass es für dich und sie besser ist, wenn ihr eure Beziehung beendet. Vielleicht tut sie es also auch mit dem Gedanken dir und sich gleichzeitig etwas Gutes zu tun.

 

[Benutzer187510 (48)]

Es kann ja auch wirklich sein, dass du nichts falsch gemacht hast und der Gute in der Geschichte bist. Aber willst du dann wirklich weiter mit einem Menschen zusammen sein, der dich so schlecht behandelt und der sein Leben nicht im Griff hat und alkolsüchtig, depressiv, arbeitsunfähig und dauerhaft suizid-gefährdet ist? Ich finde das iwie nicht so erstrebenswert. Eigentlich könnte dir deshalb eine Last von der Schulter fallen, dass sie sich jetzt anscheinend um sich selbst kümmern will, statt es weiterhin dir aufzulasten.

Ich habe dir ja schonmal empfohlen dich zum Helfersyndrom zu belesen, denn ich finde es ungewöhnlich, dass du so sehr in der Helferrolle für deine Freundin aufgegangen bist statt darunter zu leiden.

Hier mal ein Ausschnitt zum Thema Helfersyndrom, der meiner Meinung nach auf dich zutrifft:

"Es kann aber auch sein, dass der Helfer irgendwann enttäuscht und frustriert ist und mit Vorwürfen und Bitterkeit reagiert. Häufig entwickeln Menschen mit einem Helfersyndrom als Folge der ständigen Belastungen psychische Erkrankungen wie Depressionen, Angststörungen, Burnout, psychosomatische Störungen oder eine Sucht."

Quelle: Auswirkungen und Überwindung | therapie.de

Es passiert öfters, dass Partner von Depressiven und Alkoholabhängigen Menschen selber Probleme entwickeln und Hilfe benötigen. Das nennt man Co-Abhängigkeit. Dazu könntest du dich auch mal einlesen. Z.B. "Von Co-Abhängigkeit spricht man, wenn ein Angehöriger den starken Wunsch hat, dem Suchtkranken zu helfen oder ihn zu „retten“, sich intensiv um ihn kümmert und dabei eigene Bedürfnisse, Gefühle und Lebensinhalte stark vernachlässigt." Co-Abhängigkeit und suchtbegünstigendes Verhalten | therapie.de.

Vielleicht hat man ihr deshalb in der Reha geraten, dass es für dich und sie besser ist, wenn ihr eure Beziehung beendet. Vielleicht tut sie es also auch mit dem Gedanken dir und sich gleichzeitig etwas Gutes zu tun.

Also Helfersyndrom geht mir zu weit, aber wie gesagt eine emotionale Abhängigkeit besteht schon, das wurde mir klar gemacht, da ich alle Kontakte nach aussen wegen ihr abgebrochen hatte und mich nur noch um meine Arbeit und sie gekümmert habe und natürlich noch um meine Kinder. Sie war halt nicht mehr in der Lage etwas zu machen, sprich Wäsche, Kochen, Spülmaschine ausräumen, einkaufen...war ihr alles zu viel. Habe alles ich übernommen.

 

[Benutzer187129]

Ich will auf jeden Fall das es ihr gut geht. Möchte aber auch mit ihr zusammen glücklich werden.

So hart das jetzt vielleicht klingt, aber: Nach allem, was Du uns mitgeteilt hast, sind das zwei Dinge, die sich ausschließen. Das zweite ist nicht möglich, also sei ein Mann und sorge so gut Du kannst dafür, dass wenigstens der erste Satz Wirklichkeit wird. Das wird aber nur gehen, wenn Du die Trennung akzeptierst.