Körperkontak beim ersten Date

[Benutzer154123]

Ich wollte mal fragen, wie die Frauen auf die körperlichen Annäherungsversuche von einem Mann beim ersten Date reagieren? Und wie die Männer dazu stehen?

Bei mir ist es oft so, dass ich beim ersten Daten keinen dichten Körperkontakt herstellen möchte, weil ich das Ganze nicht sofort in die "horizontale Ebene" verlegen will und den Mann erstmal als Mensch kennenlernen möchte. Meistens ist es aber so, dass die Männer doch mal versuchen, hier und da zu umarmen oder an der Schulter/Hand anfassen oder irgendwie sonst zu sich zu drücken. Oft ist es mir aber unangenehm. Ich weiß aber nicht so genau, wie ich das dem Mann sagen soll, ohne dass er es als komplette Abfuhr versteht. "Ich mag nicht, wenn du mich umarmst" - würde ja total negativ klingen. Ihn einfach von mir wegzuschubsen auch. Meistens versuche ich, mich von den Umarmungen schnell zu befreien und einfach einen Schritt weg/zur Seite zu machen. Wenn es ein oder 2mal am Abend ist, finde ich es auch ok. Wenn der Mann aber aufdringlicher wird, und ich mich mehrmals am Abend von seinen Berührungen fliehen muss, wird es mir schnell unangenehm. Wie kann eine Frau einen Mann in dieser Situation "in die Schranke weisen", ohne dass er das als "ich mag dich gar nicht" versteht? Vielleicht mag ich ihn ja als Mensch, es ist mir aber noch zu früh für mehr. Und wie machen das die Frauen?

 

[Benutzer159770 (38)]

Guten Morgen,

ich denke, viele Männer machen dies, um zu signalisieren, dass sie gerade ein Date mit dir haben und sich nicht einfach nur, mit irgendeinem x-beliebigen Mädel treffen, Vielleicht auch, dass sie evtl. mehr wollen (irgendwann). Dass sie deswegen gleich "in die horizontale" mit dir wollen, ist deswegen nicht gesagt, zumindest bei einem Großteil meiner männlichen Kollegen. Die Suche nach gelegentlichem Körperkontakt signalisiert also nichts weiter als dem Wunsch, dir näher zu kommen.

Wie du dich dagegen "wehren" kannst? Du machst das schon ganz gut, schätze ich. Die Umarmung abbrechen, etwas auf Seite gehen. Wenn der Mann nicht komplett blind ist, wird er diese Zeichen verstehen. Falls der es dann doch für eine gute Idee hält, dich den ganzen Abend lang zu "belagern", darfst du natürlich auch etwas deutlicher werden.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wie wäre es, ihm genau das mitzuteilen ? "Hey, so gut kennen wir uns aber noch nicht" oder ähnliche Sprüche sagen doch eben NICHT "ich finde Dich nicht attraktiv" sondern "das geht mir zu schnell".

 

[Benutzer12529]

Sag einfach, dass dir das etwas zu schnell geht, wenn du auf Arten berührt wirst, die dir noch unangenehm sind oder noch zu früh sind. Garniert mit einem Lächeln versteht das denke ich kein Mann als "Sie findet mich scheiße" .

Ich glaube nicht, dass die meisten Berührungen mit der Absicht entstehen, möglichst zeitnah mit dir im Bett zu landen, sondern eher dazu gedacht sein dürften, dir zum einen zusätzlich zu zeigen, dass du demjenigen sympathisch bist und er sich auch (nicht: "nur") auf sexueller Ebene für dich interessiert, und sie zum anderen dafür gedacht sein dürften, um möglichst zu verhindern, in die die oft befürchtete "Friendzone" geschoben zu werden.

 

[Benutzer68775 (40)]

Ich hab gar keinen guten Tip, sondern find das auch ziemlich schwierig, ehrlich gesagt. Einer der Gründe, warum ich auf Dates inzwischen ganz verzichte Mir ist diese "bloß nicht die Friendzone" Gepanike zu anstrengend.

Ich habs auch immer eher auf die sanft ausweichende Art versucht, was dann zu völligem Verschrecken bis hin zu latentem Schmollen auf der Gegenseite führte. Nee, es war auch nie einer so spontan so toll, dass er mich vertraulich hätte anfassen dürfen, vielleicht date ich auch die falschen Kerle - wenn es nämlich bissl funkt, dann darf er auch gerne Körperkontakt insistieren.

Von daher finde ich es sehr schwierig, einen körperlichen Rückzug nicht wie eine Abfuhr aussehen zu lassen - bei mir ist es nämlich durchaus eine Abfuhr... das kann ich auch nur schwer schön reden dann...

Ich werde hier mal bissl mitlesen, vielleicht kommt die zündende Idee noch...

 

[Benutzer10855]

Wie bereits angesprochen, wollen Kerle einfach nicht "gefriendzoned" werden und Berührungen sind ein Weg, das ganze zu vermeiden. Zudem denke ich, dass es eine Typfrage ist. Wenn du frühe Berührungen nicht erwünchst, ist das legitim und okay, aber es wird womöglich auch Frauen geben, die dann schnell gelangweilt sind und sich fragen, warum sie dieses Date überhaupt eingegangen sind, falls man sich nicht auch körperlich näher kommt? Das kann eben auch als Desinteresse oder Inkompatibilität ausgelegt werden.

In deinem Fall würde ich das immer als kleine Probe dafür ansehen, wie gut der Kerl dich beobachtet und wie viel Aufmerksamkeit er dir schenkt. Ignoriert er deine Signale, ist er wohl eher mit sich selbst beschäftigt und könnte in der Tat schnellen Sex auf der Agenda haben.

Ich date ja nicht, aber wenn ich doch mal wen date, dann mache ich es meist so: ich warne die Person vor, dass ich sie zur Begrüßung umarmen werde. Wenn sie das nicht mag, kann sie in dem Moment widersprechen. Sehe ich sie dann, bekommt sie eine Umarmung und das reicht mir dann persönlich auch schon. Ich muss nicht die ganze Zeit an ihr herumfummeln.

Um nicht gefriendzoned zu werden, meide ich gewisse Themen und provoziere sie ein wenig. Auch hier muss ich sie nicht die ganze Zeit dran erinnern, dass ich einen Schwanz habe. Einmal reicht für gewöhnlich. Die Frauen die ich date sind ja auch nicht schwer von Begriff und ich bin kein Gorilla der auf seiner Brust herumtrommeln muss. Falls sie mich friendzoned, ist das ohnehin mehr ihr Schaden.

Der Rest ist dann situativ geprägt. Ich bin selbst ein Typ der eher berührungsscheu ist und Zeit braucht, um Berührungen zuzulassen. Ich stehe auch nicht drauf, wenn Frauen sofort superanhänglich werden und mir meinen Raum nehmen. Wenn sie mir aber sympathisch ist und damit anfängt, wenn ich entspannt bin, dann erwidere ich das auch mal vorsichtig. Wenn von ihr nichts kommt, mag sie entweder nicht berührt zu werden oder sie traut sich nicht. Da muss man dann sein gegenüber etwas Lesen können, um da einigermaßen sicher sein zu können. Wenn ich denke, dass sie sich nur nicht traut aber prinzipiell okay damit ist, fange ich auch mal an, sie sacht zu berühren, meistens Schulter oder Hüfte. Wenn das dann einseitig bleibt, höre ich damit aber wieder auf.

Ich finde es auch wichtiger, dass man sich zunächst auf der Gesprächsebene aneinander gewöhnt und etwas Vertrauen schafft, bevor man zu körperlich wird. Soviel interpretiere ich da also auch nicht rein, zumindest wenn es sich um zu Kennenlern-situationen handelt. Verabredet man sich vornherein für Sex läuft das natürlich wesentlich körperlicher ab.

 

[Benutzer157321 (30)]

Es kommt drauf an wie lange ich mein Date schon kenne. Wenn es jemand ist, den ich schon seit langem kenne und ich sehr mag und wir beschließen (auf romatischer Weise) auszugehen, dann wären ein paar Umarmungen für den Anfang ja ganz okay. Ich verstehe, dass er zeigen möchte, dass er mir näher kömmen möchte aber sofort beim ersten Date wäre mir mehr als das alles einbisschen unangenehm, auch wenn ich ihn kenne. Da ich nicht den Anschein erwecken möchte, dass man direkt intimer werden könnte. Wenn es jemand ist, den ich nicht gut kenne, dann würde ich auch gerne extreme Umarmungen vermeiden und alles nett und freundschaftlich halten. Mir würde es gefallen zu wissen, dass er mir näher kommen möchte. Wenn ich ihn sympatisch finde würde ich flirtend und auf netter Weise mit einem Lächeln sein Körperkontakt ausweichen, da wie gesagt, beim ersten Date wäre mir zu viel Körperkontakt doch unangnehm. Man muss nicht sofort superanhänglich sein.

Ich würde es aber auch ganz komisch finden, wenn der Mann stocksteif neben mir sitzt oder steht und die ganze Zeit Körperkontakt vermeidet Annährungsversuche sind okay solange sie nicht zu extrem sind. Ist schon eine schwierige Sache dieses Thema.. Kommt wirklich auf die Situation und dem Partner an.

 

[Benutzer133456 (53)]

Diese "ungeschriebenen Gesetze" zum Ersten/ Zweiten/ Dritten Date fand ich schon immer irgendwie aufgesetzt-amerikanisch/ puritanisch. Und ich habe mich auch noch nie daran gehalten.

Was ich jedoch immer beherzigte, ist das Konzept, dass am besten die Frau diejenige ist, die den ersten, physischen Kontakt iniziiert. Ich sehe das deswegen so, weil sie diejenige ist, der es missfallen koennte, begrabscht zu werden (weshalb dem so ist, weiss der Geier, aber wieso haben Maeuse rosa Oehrchen?). Als Mann jedoch koennte mir gar nichts Tolleres passieren, also ist es voellig OK, wenn die Frau zuerst anfaengt. Den Mann, dem es unangenehm war, von einer Frau angefasst zu werden, habe ich noch nicht getroffen.

Und so kam es eigentlich bei jedem Date von mir zu physischem Kontakt schon waehrend des ersten Dates.

 

[Benutzer150539 (35)]

Um ehrlich zu sein: Ich sehe keinen Zusammenhang zwischen einer Umarmumg zur Begrüssung, mal die Hand berühren, mit den Fingern spielen und ins Bett wollen.
Für mich sind Berührungen bei Dates etwas wichtiges, da ich damit die "Schwingungen" meines Gegenübers sehr viel besser einordnen kann (allerdings nur, wenns sonst auch passt. Ist der Mann absolut nicht auf meiner Wellenlänge, dann bin ich eher auf Abstand und reserviert). Bisher hab ich keine schlechten Erfahrungen gemacht, wenn man bei nem Glas Wein in ner Bar mal zufällig die Hand des anderen streift (egal ob er mir oder ich ihm). Manchmal kann man auch diese "peinliche Stille" etwas überbrücken, wenn man einfach mal schweigt und die Nähe etwas mehr spüren kann. Hat wie gesagt alles nichts mit "nur ins Bett" zu tun, gehört aber für mich bei nem "guten Date" dazu.

Ich bin aber auch ehrlich und erzähle bei Dates auch mal von meinen schlechteren Zeiten. Wer das nicht aushält oder im richtigen Moment Zuneigung zeigen kann, der hat eh verloren. Mein Leben war und ist nicht rosig, sondern dunkel, verdreht und anstrengend. Kann mir ein Partner in diesen Momenten nicht beistehen und mir auch körperliche "Sicherheit" signalisieren, läufts eh nicht zwischenmenschlich. Solche Personen brauch ich nciht im Leben.

 

[Benutzer156836 (33)]

Ich hatte mittlerweile mit unterschiedlichen Männern Dates und habe dabei gemerkt, dass das je nach Mann unterschiedlich ist.
Mit vier Männer habe ich über eine Dating-App kennengelernt, einen davon fand ich schon vorher beim Schreiben super, die anderen waren nicht herausragend, aber ich wollte halt mal Erfahrungen sammeln.
Bei allen vieren empfand ich, neben der Begrüssung und der Verabschiedung, Körperkontakt nicht passend. Einer hat es trotzdem versucht und sogar extra gefragt, ob der mich umarmen darf etc., ich fühlte mich dabei aber nciht wohl und habe es abgelehnt.
Einen weiteren Mann hab ich über ein Hobby kennengelernt und vor dem ersten Treffen zu zweit stundenlang mit ihm geschrieben. Der erste Körperkontakt ging vom ihm aus, in dem er mich leicht am Rücken berührte, als wir Spazieren waren, er fühlte sich für mich gut an und ich liess ihn machen, ohne zurückzuschrecken. Er tastete sich ihm Laufe des ersten Dates langsam voran, ich habe ihn aber bewusst nur an Schultern und Armen berührt.

Er hatte genau das richtige Mass und ich dazu die richtige Menge an Vertrauen und Zuneigung.