Ist harter Sex ohne Anfassen? Unterschiedliche Vorstellungen

[Benutzer209643 (27)]

Hallo,

ich bin total verzweifelt und zweifle an meiner Beziehung.

Wir (w 26 + m 34) sind seit 3 Jahren ein Paar. Jedoch haben wir seit jeher unterschiedliche Vorlieben beim Sex, aber haben auch viele Gemeinsamkeiten und insgesamt sind wir auch oft und meistens zufriedenstellend bei der Sache.

Aber in letzter Zeit fehlt mir total die Zärtlichkeit und Leidenschaft. Also ich mag es total und - lese es auch immer wieder in Erotikromanen - dieses über den Tag über heiß machen und zB beim Kuscheln zufällig an die Schenkelinnenseiten und dann höher eher etc.. das macht mich ganz wuschig oder zB beim OV langsam am Körper lang und so „teasing“.

Aber…

mein Freund ist da gar kein Fan von. Also am Anfang hat er meinen Körper wirklich gar nicht angefasst. Er hatte schlichtweg kein Interesse bis ich dann sauer wurde und daher macht er jetzt OV oder geht an meine Brüste. Aber nie was anderes sondern immer so „robotisch“. Beim OV geht er auch sofort zu 100% auf die Clit drauf ohne dieses „drumherum“.
Er will auch sehr, dass ich zufrieden bin und fragt immer, ob er hinterher noch was machen soll. Aber es wirkt so wie eine Pflicht leider…

Wenn ich es anspreche, versteht er nicht was ich meine. Er sagt deutlich, dass alles mit streicheln für ihn Blümchensex sei.

Er mag eben harten Sex. Am liebsten mag er es auch einfach höschen zur Seite und rein und die Frau runterdrücken und so „erniedrigen“.

Aber weil ich es will / brauche bekomme ich OV und er geht an meine Brüste. Aber ich merke dass es ihm nichts bedeutet, sondern so ein „Modus“ ist.

Also er ist nicht interessiert zu beobachten, wie ich reagiere, sondern es ist schlichtweg Vorbereitung auf das was danach kommt…
Mir gefällt es ja auch härter ab einem gewissen Punkt. Also ich stehe da auf jeden Fall drauf -

Aber mir tut auch oft mein Körper weh vom ganzen Ziehen, Zerren und Runterdrücken und dann mache ich es ihm zu Liebe weiter.

Letztens hat er mich auch zum ersten Mal mit den Händen so wirklich berührt „unten“ und es hat mir sehr gut gefallen aber er war dabei so starr und irgendwie küh, sodass ich mich dann doch unwohl gefühlt habe.

Kommen kann ich leider nicht beim Sex, aber das konnte ich bisher noch nie mit einem Partner zusammen.

Meine Frage ist, ob es wirklich so dominante Männer gibt, die es schlichtweg abturnend finden eine Frau zu befriedigen sondern es wirklich nur mögen, sie zu packen und zu ****…?

wenn ja dann passt es wohl nicht oder nur mit Kompromissen so wie jetzt. Achso und angesprochen habe ich es natürlich auch, aber es bringt nichts.

Mein Freund hat mir ehrlich gesagt, dass er noch nie das Bedürfnis hatte, eine Frau zu berühren, das wäre Blümchensex…

Ich war perplex und seit dem möchte ich auch nicht mehr angefasst werden nicht dass er sich zu sehr quälen muss 😅.

Er hat dann aber versichert dass er es versuchen will, das rumfummeln was ich mag. Aber es klang so gequält.

Also da ich sehr wenig Erfahrung mit anderen Männern habe, brauche ich Einschätzungen,
ob das einfach seine in Stein gemeißelte Vorliebe ist

oder durch P*nos kommt, die er haufenweise konsumiert (hat) und verändert werden kann

Oder ob er mich vielleicht abstoßend findet unterbewusst.

Vielen Dank für Antworten und eure Zeit ❤️❤️❤️

 

[Benutzer186405 (53)]

Oder ob er mich vielleicht abstoßend findet unterbewusst.

Das glaube ich nun nicht.

Wie reagiert er auf DEINE Zärtlichkeiten?

 

[Benutzer121281 (36)]

Ja, es gibt Personen mit derlei Vorlieben.
Ich kann zB mit gestreichelt werden, geleckt werden usw gar nichts anfangen. Ein Mensch der das braucht, passt da auf Dauer nicht zu mir.

Klar kann man nun sagen dass er sich blöd verhält, sich mehr Mühe geben muss usw - ich halte das aber tatsächlich für nicht produktiv. Dein Partner hat offensichtlich nicht wirklich Spass dran dich zu streicheln. Daher ist es wohl für ihn eher Arbeit und fühlt sich für dich auch entsprechend an.

Wenn da Vorlieben und Vorstellungen so aufeinanderprallen und sich auch nach Jahren nicht wirklich annähern, finde ich es recht schwierig da einen konkreten Rat zu geben.
Denn eine:r von euch wird sich quasi immer verstellen müssen.

 

[Benutzer158340]

Da das jetzt 3 Jahre so geht, würde ich mich von dem Gedanken verabschieden, dass sich da bei ihm groß was ändert und er auf einmal an romantischer Verführung Interesse hat. Warum sollte er auch? Für ihn läuft's ja. Er bekommt seine Befriedigung. Er ist glücklich, ihm fehlt nix. Und dir zuliebe ist er da schon einen Kompromiss eingegangen.

Wenn du da mehr willst und brauchst, ist das völlig in Ordnung. Da bist du ganz sicher nciht alleine mit, so geht es vermutlich eher der Mehrheit. Nur wirst du das wohl nicht mit diesem Mann bekommen.

 

[Benutzer209643 (27)]

Das glaube ich nun nicht.

Wie reagiert er auf DEINE Zärtlichkeiten?

Also mag es auch nicht. BJs mag er nur kurz und er braucht zu 100% die Kontrolle sonst gefällt es ihm nicht.

Und ich hatte schon öfter Probleme mit meinen Zähnen da ich keinen sehr kleinen Ober-Kiefer habe, daher ist es für ihn auch nicht optimal obwohl ich es jedes Mal machen möchte bei ihm, lehnt er oft ab…

 

[Benutzer186405 (53)]

Also mag es auch nicht. BJs mag er nur kurz und er braucht zu 100% die Kontrolle sonst gefällt es ihm nicht.

Und ich hatte schon öfter Probleme mit meinen Zähnen da ich keinen sehr kleinen Ober-Kiefer habe, daher ist es für ihn auch nicht optimal obwohl ich es jedes Mal machen möchte bei ihm, lehnt er oft ab…

Du hast bisher nur über Körperlichkeiten gesprochen, wie ist eure Beziehung abgesehen davon?

 

[Benutzer193222 (40)]

Also erst mal sind Zärtlichkeiten und Leidenschaft nicht Oralsex 😅 und mit Blümchensex hat das auch nichts zu tun. Es ist ok, es härter zu mögen und die Kontrolle haben zu wollen, aber wie du ihn beschreibst klingt das nicht gesund. Ob er durch den vielen Pornokonsum geschädigt ist, kann ich nicht beurteilen. Wäre aber möglich. Fakt ist, ihr habt zu unterschiedliche Vorstellungen von Sex! Mir hätte ich das nicht mal 3 Jahre gefallen lassen 😅. Das was du beschreibst, wäre in meinen Augen schlechter Sex. Da ist wenig Miteinander, Feinfühligkeit und Lust dabei. Ich denke du brauchst eher einen Mann auf Augenhöhe und einfach den Spaß an Abwechslung und herauskitzeln was den anderen ganz wild macht.

 

[Benutzer189381]

Blümchen Sex ist für mich Licht aus und Missionarstellung

Das generelle anfassen, streicheln und heiß machen hat nix damit zu tun.

Wie du es beschreibst klingt es echt nach porno. Vielleicht sollte jemand dem jungen Mann mal klar machen das dies eine Facette von Sex ist aber sicher nicht das Gesamtpaket.

 

[Benutzer70365]

Ich mag Oralsex, einfach weil ich es toll finde ihr da so nah zu sein. Dieses "drumherum" bräuchte ich auch nicht direkt, aber indirekt schon, weil mich ja die Lust der Frau triggert und ich es auch schön finde, sie zu verwöhnen.

Dein Freund scheint hier ziemlich anders zu ticken und ich verstehe, dass es gar nichts kann, wenn das jemand nur widerwillig tut. Gibt wohl sehr wenig Frauen, die davon begeistert wären. Hart, fordernd und dominat sehe ich weniger als das Problem, so lange es eine Variante ist, aber bitte nicht nur. Ich könnte nicht ohne diese zärtlichen Elemente. Gehören für mich genauso dazu, ich finde sie sogar essenzieller.

Wie man es auch dreht, ich sehe keine wirkliche Lösung - ihr seid sexuell nicht kompatibel und es ist sicher gar nicht so einfach eine Frau zu finden, der das Verhalten deines Freundes gefällt - gibt aber offenbar genug Frauen, die es einfach der Liebe wegen mitmachen, so wie du.

 

[Benutzer10752]

Dein Freund hat eine bestimmte Vorliebe und Vorstellung von Sex. Das ist dann vielleicht eben so.

Mit den Begriffen "dominant" und "Blümchensex" fremdele ich allerdings in diesem Zusammenhang. Ich kann sehr dominant sein und trotzdem viel anfassen und viel stimulieren.

Da macht er sich selbst etwas vor oder redet sich seine sexuelle Vorliebe selbst etwas schön, finde ich. Er ist eben sehr festgefahren in seiner Sexualität. Das ist keine Kritik, manche Menschen brauchen das eben. Aber es passt schlecht zu dir.

 

[Benutzer65313 (37)]

Also eine Frau zu reizen, sie um einen Orgasmus oder den Penis betteln zu lassen, hat ja nichts mit Blümchensex zu tun. Man kann auch sehr dominant und hart sein und die Frau trotzdem streicheln und erniedrigen.

Für mich wäre das nichts. Zum ficken allein kann er eine Puppe nutzen, ich bin devot veranlagt, aber eben doch mehr als ein Stück Fleisch mit Loch. Es ist okay, wenn ihr unterschiedlich tickt, aber ich fürchte auch, er wird sich davon nicht abbringen lassen. Die Aussage "streicheln ist Blümchensex" ist einfach falsch und heißt für mich, dass er keine Ahnung hat - und sich leider aber auch nicht dafür interessiert.

Du musst für dich entscheiden, ob du den Rest deines Lebens so klar kommst oder nicht.

 

[Benutzer193222 (40)]

mich wundert auch nicht, dass du nicht zum Orgasmus kommst 😅. Und das Schlimmste ist, ihn scheint das nicht mal zu interessieren.
Schade, dass es solche Männer immer noch gibt und es ihm nicht schon vorher mal jemand gesagt hat.

 

[Benutzer70365]

Mit den Begriffen "dominant" und "Blümchensex" fremdele ich allerdings in diesem Zusammenhang. Ich kann sehr dominant sein und trotzdem viel anfassen und viel stimulieren.

Ich kenne die BDSM Szene gut, was ich nicht kenne, sind Doms, die nie zärtlich zum Partner sind .. das hat damit überhaupt nichts zu tun.

Oft geht es darum den submissiven Part an seine Grenze zu führen und dann wieder aufzufangen .. und wie macht man das? Man sieht schon, in der härtesten Session hat Zärtlichkeit ihren Platz.

mich wundert auch nicht, dass du nicht zum Orgasmus kommst 😅. Und das Schlimmste ist, ihn scheint das nicht mal zu interessieren.
Schade, dass es solche Männer immer noch gibt und es ihm nicht schon vorher mal jemand gesagt hat.

Auf der Zunge liegen würde mir, so lange es Frauen gibt, die da mitmachen....
Ich möchte aber niemand verurteilen, manche haben doch auf anderen Ebenen ihre Qualitäten.

 

[Benutzer189289 (37)]

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, dass du nicht zum Orgasmus kommst und darf ich fragen, wie euer Sex jeweils endet?

Natürlich hat jeder andere Vorlieben und das ist auch nicht schlimm, nur muss vielleicht doch ein gewisser Konsens her, denn dich scheint die Situation ja sehr zu beschäftigen.

 

[Benutzer209643 (27)]

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, dass du nicht zum Orgasmus kommst und darf ich fragen, wie euer Sex jeweils endet?

Natürlich hat jeder andere Vorlieben und das ist auch nicht schlimm, nur muss vielleicht doch ein gewisser Konsens her, denn dich scheint die Situation ja sehr zu beschäftigen.

Ja also es gibt Phasen, in denen das „harte“ oder wie man es auch immer nennen soll auch zufriedenstellt. Dann habe ich ja auch kein Problem und sage auch, dass es für mich ok ist nicht zu kommen.

Aber in anderen Zeiten, so wie jetzt, bin ich eben doch unzufrieden und würde mir wünschen, dass er sich mehr mit mir beschäftigt.

Also am Anfang hat es ihn nicht gestört, dass ich nicht gekommen bin, aber als ich es dann angesprochen habe, hat er es verstanden und haben wir OV ergänzt. Aber es war so ca. 5x kurz davor, aber dafür musste er echt lange ackern leider und war dann auch frustriert.

Und ja jetzt ist eben so, dass nur er kommt und er dann noch anbietet, was zu machen bei mir, aber das lehne ich ab, weil ich kein Pflicht-Lecken brauche und es mir unangenehm ist, vorallem weil ich ja eh nicht komme höchstwahrscheinlich und es dann irgendwie enttäuschend ist für beide… 0.0

Wenn mir das nicht reicht, lege ich alleine selbst Hand an später.

 

[Benutzer189381]

. Und er fühlt sich manchmal von mir kritisiert und in Frage gestellt und bevormundet, was seine Interessen angeht.

Und das kompensiert er dann beim Sex.

Nene, sorry aber der Mann ist nicht gut für dich.

Ein Partner der dermaßen egoistisch beim Sex agiert, das geht auf Dauer nicht gut.

 

[Benutzer59943 (43)]

du meine Güte... also da kann man dir nur raten ganz schnell und ganz weit zu laufen

Keinen Tag länger würde ich mit so einem Mann mein Leben teilen.
Und nein der gute hat sicher keinen schlechten Einfluss durch Pornos. Ich kenn so viele Männer, die auch regelmäßig Pornos schauen und keiner von denen würde jemals meine Brüste NICHT anfassen wollen und mich nur irgendwie zum Sex "herrichten" wollen. Sorry aber das geht schon in Richtung Missbrauch und du verharmlost das komplett.

Ihn interessieren deine Bedürfnisse null, er ist faul und egoistisch. und diese Ausrede "ich mag keinen Blümchensex" ist mindestens so armselig wie er selbst.

 

[Benutzer164451 (38)]

du meine Güte... also da kann man dir nur raten ganz schnell und ganz weit zu laufen

Keinen Tag länger würde ich mit so einem Mann mein Leben teilen.
Und nein der gute hat sicher keinen schlechten Einfluss durch Pornos. Ich kenn so viele Männer, die auch regelmäßig Pornos schauen und keiner von denen würde jemals meine Brüste NICHT anfassen wollen und mich nur irgendwie zum Sex "herrichten" wollen. Sorry aber das geht schon in Richtung Missbrauch und du verharmlost das komplett.

Ihn interessieren deine Bedürfnisse null, er ist faul und egoistisch. und diese Ausrede "ich mag keinen Blümchensex" ist mindestens so armselig wie er selbst.

Ich sehe das irgendwie nicht so.

Ich finde, man merkt da schon, dass es wirklich eine sexuelle Vorliebe, die er da hat und dass er auf ihre Wünsche zu reagieren versucht und dann ihr zuliebe Sachen macht, die ihm halt einfach nichts geben. Anscheinend bietet er auch von sich aus an, nachdem sie drüber geredet haben, an, dass er versucht sie zum Orgasmus zu bringen, etc.
Er reagiert ja anscheinend schon auf Gespräche, versucht rücksichtsvoller zu sein, bietet selbstständig an.

Das klingt aber halt einfach alles total inkompatibel.

Ich kann mir vorstellen, dass wenn er eine Partnerin hätte, die die gleichen Vorlieben hat er da auch durchaus leidenschaftlicher werden könnte, aber halt auf einer anderen Ebene.

 

[Benutzer72433]

Ganz normale Vorliebe. Ich kann "dem drumherum" auch nicht wirklich was abgewinnen.

Ich würde das allerdings definitiv nicht (deshalb) als "harten Sex" betiteln, geschweige denn als "dominant" - und ganz offensichtlich passt ihr da nicht wirklich zusammen.

 

[Benutzer83901 (40)]

Hose runter und los geht's

Ja. 🙂 Beziehungsweise eben Klamotten aus und los geht’s. Nicht jeder legt Wert auf Streicheln oder sowas (das kann man ja auch hinterher/zu einem anderen Zeitpunkt tun).

Das Problem, das ich im Fall der TS sehe, sind aber völlig unterschiedliche Bedürfnisse.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Ja. 🙂 Beziehungsweise eben Klamotten aus und los geht’s.

Mir pflegt "Hose bis zu den Knien ziehn" durchaus zu reichen in den meisten Fällen - ganz besonders wenns kalt ist. Seh überhaupt keinen Sinn darin, unnötig Klamotten aus- und später wieder anzuziehen. Was sonstige Berührungen angeht, z.B. an den Brüsten... hin und wieder dulde ich sie wenn er halt gerne möchte, mehr gibts dazu nicht zu sagen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Entschuldige
- also wir wohnen zusammen und sind auch sehr innig. Manchmal haben jedoch wir Ungleichgewichte, was beruflichen Ehrgeizig angeht und die gemeinsame Zukunft. Und er fühlt sich manchmal von mir kritisiert und in Frage gestellt und bevormundet, was seine Interessen angeht.

Also eher so mittel? Es gibt gutes und schönes, aber es knirscht auch gewaltig? Was sagt denn dein Herz? Möchtest du an der Beziehung festhalten?
Wenn ja, probiere es doch einfach mal, wie das so läuft, wenn du den "Service", den er dir anbietet, annimmst. Ich kann deinen Gedanken "ich will das so nicht" schon sehr gut nachvollziehen, aber(!), wenn das kein gequältes, genervtes "wenn es denn sein muss" ist, sondern etwas ist, was er sehr gerne für dich macht, auch wenn nicht aus intrinsischer Motivation heraus, dann wäre es vielleicht mal einen Versuch wert ob und wie ihr euch entwickeln könnt.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ja, das reicht aber der TS nicht, daher die Frage.

Das schrieb ich doch auch. Dein Beitrag klang insgesamt eher abwertend und suggestiv,

wie in einem schlechten Porno

bestimmt Paare, die das auch mal so praktizieren

nicht die Regel.

(ob etwas die Regel ist, können wir nur annehmen),
ich wollte mit meinem Beitrag daher lediglich zum Ausdruck bringen, dass das nichts Schlechtes sein muss – wenn beide damit zufrieden sind.

Die TS ist es nicht, und damit haben wir ein Problem. Ich sehe leider auch nicht, dass der Freund der TS sich dahingehend ändern kann, wenn er offenbar überhaupt gar kein Interesse an Petting, Streicheln oder allgemein liebevollerem Sex hat.

Aber ich bin generell auch jemand, der bei sexueller Inkompatibilität davon ausgeht, dass eine Trennung langfristig die bessere Lösung ist (und werde sich dafür regelmäßig kritisiert).

Die Frage ist, was du willst und brauchst, K KyraTyra1997 , und ob dein Partner überhaupt bereit wäre, sich mehr auf dich einzulassen.

 

[Benutzer163532]

In anderen Threads heißt es häufig, der Partner sei nicht für den Orgasmus der Frau verantwortlich, man könne ja selbst Hand anlegen. Würde das klappen? Also dass du dich beim Sex selbst stimulierst? Würde es überhaupt einen Unterschied machen für dich? Also wäre es für dich genauso unbefriedigend wie dich hinterher selbst zu befriedigen?
Seine Haltung finde ich schon auch nicht so toll. Ich würde z.B. nach dem Sex auch nicht gefragt werden wollen, ob er sich um mich kümmern soll, das klingt für mich irgendwie total unmotiviert - "Soll ich die Nudeln aufsetzen oder kannst du dich selbst darum kümmern?" So in der Art wirkt es auf mich vom Lesen. Kann natürlich sein, dass es nicht so gemeint ist.

Auch hätte ich ein Problem damit, dass er gar nicht auf die Idee gekommen ist, dass ein Orgasmus auch für dich ganz schön wäre.
Auf mich wirkt er schon ziemlich egoistisch und das hat nicht mal was damit zu tun, dass er nicht auf Berührungen, Streicheln und so was steht (auch wenn ich es in dieser krassen Form als ungewöhnlich empfinde). Auch dass er alles außer hartem, penetrativem Sex als abfällig als "Blümchensex" betitelt, finde ich ziemlich merkwürdig.

Ja, er ist gewissermaßen auf deine Wünsche eingegangen, aber im Ergebnis so fad, dass ich persönlich auch liebend gerne darauf verzichten würde.

Ich würde nicht darauf hoffen, dass sich etwas ändert. Und persönlich würde ich kein Sexleben wollen, das für mich so unbefriedigend ist.

 

[Benutzer70365]

Ich finde, man merkt da schon, dass es wirklich eine sexuelle Vorliebe, die er da hat und dass er auf ihre Wünsche zu reagieren versucht und dann ihr zuliebe Sachen macht, die ihm halt einfach nichts geben. Anscheinend bietet er auch von sich aus an, nachdem sie drüber geredet haben, an, dass er versucht sie zum Orgasmus zu bringen, etc.
Er reagiert ja anscheinend schon auf Gespräche, versucht rücksichtsvoller zu sein, bietet selbstständig an.

Zum Teil, ich glaube auch dass ihm was daran liegt dass die TS zufrieden ist. Auf der anderen Seite geht er sofort direkt an die Clit, es wirkt mechanisch und als ob es eben nur ihr zuliebe ist. Er beobachtet nicht, zeigt sich kaum empathisch und wenn er es dann nicht schafft sie zum Orgasmus zu bringen, ist er frustriert und macht ihr somit Druck.
Auf der anderen Seite:

Aber mir tut auch oft mein Körper weh vom ganzen Ziehen, Zerren und Runterdrücken und dann mache ich es ihm zu Liebe weiter.

Dazu noch ein weiteres Indiz für einen geringen Selbstwert bei der TS:

Oder ob er mich vielleicht abstoßend findet unterbewusst.

In der Folge zieht sie sich nach dem Sex zurück und befriedigt sich selbst.

Ich finde das alles zusammen massiv ungesund für die TS und sehe da einiges an Persönlichkeitsentwicklung nötig, wie ich das schon angedeutet habe.

Das klingt aber halt einfach alles total inkompatibel.

Das mag sein, aber wie geht man damit um? Er nimmt sich das, was er braucht und sie?

Für mich sind einige Fragen offen. Vielleicht weiß er manche Dinge nicht besser, hat sich zu wenig dafür interessiert, was ihr gefällt. Auf der anderen Seite fordert sie auch nicht wirklich ein, sagt ihm was er machen soll. Denkt sich, er will es sowieso nur hinter sich bringen - "Pflichterfüllung". Möglicherweise liegt die Wahrheit in der Mitte?

Ich weiß auch nicht wie sexuell erfahren die TS ist. Hat man es noch nicht anders erlebt, ist halt immer die Gefahr, das man sich denkt, das sei relativ normal.

 

[Benutzer59943 (43)]

Nur einen
Und das Interesse für mich war subjektiv viel mehr da
Aber gekommen bin ich leider auch nicht

ok ich weiß jetzt nicht inwieweit für dich sexuelle Zufriedenheit an einen Orgasmus gekoppelt sind. Bei mir ist das nicht der Fall, aber selbst wenn das bei dir der Fall ist nimmt es sich zu vorherigen Partnern ja nichts, denn das Ergebnis ist gleich.
Aber zumindest beim Drumherum warst du früher glücklicher und das finde ich schon eine wichtige Erkenntnis.
Zumal du erst Mitte 20 bist.
und auch du kommst hoffentlich noch zu der Erkenntnis "lieber keinen Sex als schlechten".

 

[Benutzer193222 (40)]

Nur einen
Und das Interesse für mich war subjektiv viel mehr da
Aber gekommen bin ich leider auch nicht

Mäuschen, ums kommen geht es erst mal nicht so unbedingt. Du solltest dich erst mal wohlfühlen beim Sex. Das tust du ja im Moment nicht!

 

[Benutzer209643 (27)]

Vielleicht haben die Frauen vor dir genauso keine Erfahrungen gehabt und es über sich ergehen lassen 🤷‍♀️. Denn so klingt das für mich bei euch auch. Er zieht seinen Stiefel durch, ohne mal die Frau zu fragen ob sie es auch so mag.
Und du musst vielleicht erst noch herausfinden was du magst beim Sex, das ist es anscheinend nicht.

Jaa…
Aber irgendwie denke ich… will man als Mann nicht ein guter stecher sein? Ist es nicht bestätigung, wenn man eine Frau richtig befriedigt…

Ich denke vl. Dass es an mir liegt

Also vl habe ich zu viele romane gelesen haha aber ich habe so die Vorstellung dass ein mann der einen liebt, der beste sein möchte und „sie“ auch sexuell auf Händen trägt

Er sagt mir auch oft dass ich ein richtig guter Fang bin und sein lottogewinn

Aber es kratzt an meinem selbstbewusstsein

Aber ich muss es wohl auch sehen, dass es nichts mit meinem wert zu tun hat sondern irgendwie seine Art ist.

 

[Benutzer59943 (43)]

also um mich sexuell auf Händen zu tragen muss man mich nicht zum Orgasmus bringen.
das kann ich alleine

man kann mich sexuell auf Händen tragen ohne mich nur anzufassen.
also von diesem Konzept ist dein Partner Lichtjahre entfernt.

 

[Benutzer193222 (40)]

Jaa…
Aber irgendwie denke ich… will man als Mann nicht ein guter stecher sein? Ist es nicht bestätigung, wenn man eine Frau richtig befriedigt…

Ich denke vl. Dass es an mir liegt

Also vl habe ich zu viele romane gelesen haha aber ich habe so die Vorstellung dass ein mann der einen liebt, der beste sein möchte und „sie“ auch sexuell auf Händen trägt

Er sagt mir auch oft dass ich ein richtig guter Fang bin und sein lottogewinn

Aber es kratzt an meinem selbstbewusstsein

Aber ich muss es wohl auch sehen, dass es nichts mit meinem wert zu tun hat sondern irgendwie seine Art ist.

Kann sein, aber selbst wenn es so wäre, dann ist er ja kein guter Stecher und wird es auch so nicht werden. Zumindest nicht für dich!
Und nein, du bist nicht das Problem 😉 du hast für dich normale Wünsche und Bedürfnisse, aber die kann er dir eben nicht erfüllen! Weil er so nicht ist und vermutlich auch nicht wird. Tu dir das nicht weiter an! Vor allem weil du dich unwohl fühlst beim Sex mit ihm und Schmerzen erträgst!

 

[Benutzer83901 (40)]

ich habe so die Vorstellung dass ein mann der einen liebt, der beste sein möchte und „sie“ auch sexuell auf Händen trägt

Das gilt nicht nur für einen liebenden Mann, zumindest ich habe die meisten Männer im Bett als sehr aufmerksam und bemüht (ich meine das wirklich positiv!) erlebt; sie wollten, dass ich Spaß habe.

Allerdings ist auch das eine Frage der Erfahrung, wenn du mich fragst. 🙂 Mein Mann war trotz (oder vielleicht wegen, hmm 🤔) zwei langer Beziehungen sexuell sehr unerfahren. Das lag vor allem daran, dass seine vorherigen Partnerinnen außer Missionar im Halbdunkel nicht viel zugelassen haben. Das hat ihn aber natürlich nicht daran gehindert, sich an mir auszuprobieren. Und ich musste ihm dann eben Feedback geben, und das auch sehr direkt. Ich habe ihm gesagt, was ich will und brauche, und er hat das umgesetzt. Im Laufe der Jahre haben wir uns aufeinander eingespielt und andere Dinge ausprobiert, mein Mann hat auch seine Einstellung zu einigen Dingen geändert – woran das liegt, weiß ich allerdings nicht – und mag jetzt auch deutlich mehr Variation als früher.

Aber am Anfang standen da zwei wichtige Aspekte im Vordergrund: Er wollte, dass ich Spaß habe, und ich konnte klar sagen, was ich dafür brauche. (Umgekehrt galt natürlich dasselbe, aber auch da hat es ein bisschen gedauert, bis mein Mann aus sich herauskam und mir klar sagen konnte, was er wie haben will, damit es gut für ihn ist.)

Und den Kommentar mit dem Lottogewinn finde ich persönlich eher ungut vor dem Hintergrund, dass euer Sexleben nicht gut funktioniert. 😕

Schwierig. Aber du bist noch jung.

 

[Benutzer70365]

Jaa da hast du Recht- hätte ich einen vergleich könnte ich damit anders umgehen.

Ich hatte zwar schon einen softeren Partner aber da bin ich auch nicht gekommen aber habe mich trotzdem wohler gefühlt, weil er eben wirklich abwesend war beim Sex und nicht so in si einem „Modus“.

Genau, diese wohler fühlen ist der erste Schritt in die richtige Richtung. Du kannst ja kommen, was ist der Unterschied, wenn du es dir alleine machst?
Du kannst dich mehr fallen lassen, das hat ein bisschen was mit wohler fühlen zu tun und du kennst die richtige Technik. Männer können lernen. Ich glaube wenn das ganze Umfeld sich ändert, es keinen Druck gibt zu kommen, er es länger gerne machen würde. Du ihm Hinweise gibts, das würde mit der Zeit sicher klappen.

Ich kann im übrigen auch nicht immer kommen, Hauptursache ist, wenn ich zu oft Sex in einem gewissen Zeitraum hatte. Will ich aber kommen, hole ich mir das, bringe mich zur Not mit der Hand bis kurz vor den Orgasmus. Es gibt so viele Möglichkeiten. Fordere ein und nimm dir was du brauchst und hab ein wenig Geduld, das klappt schon mit der Zeit, wenn sich Dinge verändern.

Jaa…
Aber irgendwie denke ich… will man als Mann nicht ein guter stecher sein? Ist es nicht bestätigung, wenn man eine Frau richtig befriedigt…

Mit 16 ja, doch dann wird man erwachsen und diese Macho - "gut war ich" hört auf, man lernt dazu und reift.

Ich denke vl. Dass es an mir liegt

Auch, weil du irgendwie aufgibst, nicht einforderst, es so hinnimmst.

Also vl habe ich zu viele romane gelesen haha aber ich habe so die Vorstellung dass ein mann der einen liebt, der beste sein möchte und „sie“ auch sexuell auf Händen trägt

Na wenigstens weißt du, dass es auch anders sein kann...

Er sagt mir auch oft dass ich ein richtig guter Fang bin und sein lottogewinn

Es behauptet niemand, dass ein Mann, der im Bett egoistisch ist, seine Partnerin nicht liebt.
Gibt aber eben auch Männer, die ihre Lust aus der Lust der Frau ziehen und daher immer ihr möglichstes versuchen - ist auch irgendwie egoistisch, denn es hilft ja dem eigenen Lustgewinn. Du würdest dich fühlen, wie auf Händen getragen, er würde es genießen, doch so ein Mann ist er nunmal nicht.

Wenn du mit ihm zusammenbleiben willst, kannst du nur das beste daraus machen. So wie es jetzt ist, tut es dir nicht gut.

Aber ich muss es wohl auch sehen, dass es nichts mit meinem wert zu tun hat sondern irgendwie seine Art ist.

Dann nimm das nicht alles so hin ...
Du tust halt ziemlich viel dafür, dass er seinen Spaß hat, bzw. lässt Dinge zu. Bleibst selbst auf der Strecke. Ihr seid nunmal unterschiedlich und du verbiegst dich eh schon. Das sollte er ja auch mitbekommen und macht man dann nicht auch sein möglichstes, damit auch der Partner glücklich ist? Du musst einfach lernen mehr auf dich zu schauen, ich halte das echt für sehr wichtig.

Wenn du einen Partner willst, der das von sich aus tut, weil er es schön findet .. das ist er (großteils) nicht, es ist nun mal ein Kompromiss. Er bekommt was er will, du bekommst was du willst. Momentan kommst du unter die Räder und das tut deinem Selbstwert gar nicht gut.

 

[Benutzer164451 (38)]

Das sollte er ja auch mitbekommen und macht man dann nicht auch sein möglichstes, damit auch der Partner glücklich ist? Du musst einfach lernen mehr auf dich zu schauen, ich halte das echt für sehr wichtig.

Wobei das auch wieder schwer für ihn ist, wenn sie dann aber immer ablehnt, wenn er was anbietet. Das ist ja auch keine supereinfache Situation für ihn, wenn er ihr dann ja ohne eine Aufforderung was Gutes tun will und dann abgelehnt wird, weil er es nicht geil genug findet. Und so ganz ehrlich, es ist schwer sexuelle Praktiken mit Leidenschaft und Können auszuführen, wenn sie einem nichts geben - egal wie sehr man den Anderen liebt.

Vielleicht sind da auch andere anders verkabelt, aber ich zumindest kann das nicht. Ich mach gerne mal was dem Partner zuliebe, aber viel mehr als mechanisch wird das dann einfach nicht, wenn ich es selbst nicht mag.

 

[Benutzer193222 (40)]

Vor allem, warum sollten sich beide so sehr verbiegen?
Es ist ja keine kleine Sache oder nur mal eine Praktik, es ist ja eine komplett andere Ansicht auf Sex und Lust.
Liebe TS, ich hab dich ja schon gefragt, küsst und kuschelt ihr denn?
Berührt ihr euch auch außerhalb des Bettes?

 

[Benutzer70365]

Vor allem, warum sollten sich beide so sehr verbiegen?

Klar ist verbiegen nichts tolles, doch die Frage ist, wo sind die Alternativen? Wie geht man damit um? Würde sie sich nicht verbiegen und ihm den Sex, den er sich wünscht ermöglichen, bliebe vermutlich nicht mehr viel übrig.

Natürlich kann man immer "Trennung" sagen, doch das steht hier nicht im Raum, sofern ich das mitbekommen habe.

 

[Benutzer65724 (42)]

Kyra, so wirklich passt das nicht. Ich will als Partner doch auch meine Partnetin spüren, die berühren und kein Pflichtprogramm abreißen. Das er hier noch nicht mal suf Ansprache zu einer Änderung fähig ist, finde ich strange.

Und ja, Deine Wündche sind ganz normal. Ich würde mir überlegen, diese Beziehung so fortzuführen.

 

[Benutzer]

Ihr seid eindeutig sexuell nicht kompatibel, das hat weder etwas mit Blümchensex zu tun, noch mit Dominanz. Ob du dich damit dauerhaft arrangieren kannst, kannst nur du selbst entscheiden, nach 3 Jahren noch darauf hoffen, dass sich etwas ändert, ist wohl ein klein wenig blauäugig...
Auch wenn das grundsätzlich nicht sein Ding ist, könnte er sich zumindest ein wenig bemühen, aber wenn es so abläuft wie du es beschrieben hast und empfindest, bemüht er sich nicht, sondern zieht einfach etwas durch, dass du dabei überhaupt Spaß hast wundert mich, dass du dabei nicht zum Orgasmus kommst, ganz und gar nicht.

 

[Benutzer209643 (27)]

Oje, also tauscht ihr sonst keine Zärtlichkeiten aus? Kein Küssen, keine Berührungen zwischendurch, kein Kuscheln?
Oder hab ich das jetzt falsch verstanden?

Doch viel kuscheln und ab und zu küssen

 

[Benutzer209643 (27)]

Vielen Dank für alle Antworten ❤️❤️
Ich muss jetzt erstmal darüber nachdenken

 

[Benutzer193222 (40)]

Du darfst gerne berichten, wenn du möchtest 😉. Alles Gute dir