Partnersuche Ist es moralisch okay eine neue Liebe von sexuellen Vorlieben abhängen zu lassen?

[Benutzer225839 (46)]

Liebes Forum,
mit meiner letzten Beziehung hatte ich einen ziemlich ungezügeltes Sexleben. Unser Lifestyle war kinky und wir beide haben das genossen. Leider ging es trotzdem schief und ich bin seitdem Single. Will ich natürlich nicht gerne bleiben, allerdings möchte ich mein Sexleben gerne so ausgelassen beibehalten, anders gesagt… ich will nicht drauf verzichten. Wünschen kann man sich ja viel, aber ob man bekommt was man gerne hätte steht auf einem anderen Blatt. Wie würdet ihr damit umgehen? Von einem wirklich tollen Date absehen aus dem Grund?
Natürlich geht es mir in einer Partnerschaft nicht nur um Sex, sondern um die emotionale Verbindung, Vertrauen, gemeinsame Interessen. Ich finde das ist genauso wichtig wie ähnliche sexuelle Vorzüge. Ich habe und benutze auch gerne Toys im Bett oder Fesseln. Ich stehe da einfach drauf. Aber ist es moralisch gesehen mies, wenn man eine potentielle neue Liebe davon abhängen lässt?
vielen Dank für eure Unterstützung
Tom

 

[Benutzer222254 (62)]

Moralisch mies wäre es eine Beziehung einzugehen und dann dem Partner eine Sexualität aufzuzwingen versuchen, die dieser nicht leben möchte. Bevor eine Bekannte zur Partnerin wird sollten so grundlegende Fragen angesprochen werden und Übereinstimmung bestehen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Aber ist es moralisch gesehen mies, wenn man eine potentielle neue Liebe davon abhängen lässt?

Liebe ist nicht davon abhängig für mich, aber ich lasse mich auf niemanden näher ein, wenn die sexuelle Komponente nicht stimmt.
Ob das moralisch ok ist oder nicht ist mir ehrlich gesagt egal, ich zwinge das auch niemanden auf.
Es ist einfach meine persönliche Handhabe, weil ich von meinen sexuellen Ansprüchen nicht abweichen möchte.

 

[Benutzer199726 (42)]

Naja, was wäre die Alternative? Sich auf jemanden einlassen, mit dem es im Bett nicht matcht und sich dann vor lauter Unglück wieder trennen zu müssen?
Ist doch gut, wenn man weiß was man will und braucht.
Ehrlich gesagt glaube ich, dass man mit Toys und Fesseln auch oft offene Türen einrennt. Swingen, offene Beziehung etc kann schon schwieriger zu finden sein. Aber sicher nicht unmöglich.
Ich würde bei Sex übrigens auch keine Abstriche machen.
Bei hässlichen Schuhen vielleicht zähneknirschend, aber im Bett muss die Post abgehen.

 

[Benutzer219191 (50)]

Von einem wirklich tollen Date absehen aus dem Grund?

Ist deine Frage eine theoretische Frage, oder anlassbezogen?
Das heißt, du hast eine Frau kennengelernt, und ahnst, da geht nichts in die Richtung, die dir gefällt?

Ehrlich gesagt glaube ich, dass man mit Toys und Fesseln auch oft offene Türen einrennt. Swingen, offene Beziehung etc kann schon schwieriger zu finden sein. Aber sicher nicht unmöglich.

Das sehe ich auch so. SO ungewöhnlich ist das ja nun nicht.

 

[Benutzer225839 (46)]

Vielen Dank schon mal für eure Antworten. Beim Sex will ich sicher keine Abstriche machen.
Ich möchte noch etwas hinzufügen.
was wenn man sich ohnehin etwas schwer tut mit kennenlernen? Ich bin eher der zurückhaltende Typ und habe eher selten Dates. zu meiner Schande habe ich den Gedanken, dass man dann nicht wählerisch sein darf. Ich mache mir einfach Sorgen, dass ich eine neue Liebe finde, die nicht genau zu mir passt. Das wäre ja unfair und man macht sich unglücklich. Zu hohe Ansprüche haben ist gleichzeitig aber auch nicht gut. Und Single bleiben schon gar nicht. Ich bin verwirrt.

 

[Benutzer225839 (46)]

Ist deine Frage eine theoretische Frage, oder anlassbezogen?
Das heißt, du hast eine Frau kennengelernt, und ahnst, da geht nichts in die Richtung, die dir gefällt?

Das sehe ich auch so. SO ungewöhnlich ist das ja nun nicht.

Nein, rein hypothetisc. Ich habe aktuell kein Date.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also ich bin lieber Single anstatt meine Ansprüche zu verändern
Aber das muss jeder für sich entscheiden.

Wenn du zu wenig Dates hast und zu wenig Frauen kennenlernst deiner Meinung nach, dann setz da an und versuch was zu verändern.
Und arbeite an der Akzeptanz deines Single Lebens und genieße es.

Ich mache mir einfach Sorgen, dass ich eine neue Liebe finde, die nicht genau zu mir passt.

Wie soll das passieren?
Liebe ist ja auch Arbeit und entsteht nicht durch Passivität und fällt auch nicht vom Himmel.

 

[Benutzer219191 (50)]

Vielen Dank schon mal für eure Antworten. Beim Sex will ich sicher keine Abstriche machen.

Dann ist das so.

Ich möchte noch etwas hinzufügen.
was wenn man sich ohnehin etwas schwer tut mit kennenlernen? Ich bin eher der zurückhaltende Typ und habe eher selten Dates. zu meiner Schande habe ich den Gedanken, dass man dann nicht wählerisch sein darf. Ich mache mir einfach Sorgen, dass ich eine neue Liebe finde, die nicht genau zu mir passt.

Ist das nicht zu verkopft? Du willst dich vor Kummer schützen, wer will das nicht? Aber das gehört wohl zum Risiko des Lebens dazu. Du weißt es doch vorher sowieso nicht. Du könntest sicherlich angeben, wen du suchst, und somit andeuten, wer für dich passen könnte.
Auf Nummer sicher gehen, kannst du nicht. Manchmal hakt es dann an ganz andern Dingen.

 

[Benutzer180330 (25)]

Ich finde es absolut okay und auch ganz normal.
Sicherlich ist Sex nicht das wichtigste in einer Beziehung, aber für die meisten Menschen eben schon so wichtig, dass es passen muss, damit es auf Dauer funktioniert.
Ich finde es nicht verwerflich da konkrete Vorstellungen bzw. Erwartungen zu haben wenn man eben weiß was man will.

 

[Benutzer172492]

*** Beitrag editiert, weil eventuell zu ruppig. ***

Warst du schon mal längere Zeit unglücklich in einer Beziehung? Ich fand das jeden Tag über zwei Jahre so schlimm und schlimmer als die einzelnen Tage als Single, wo ich einen Durchhänger hatte. War übrigens unter anderem auch eine sexuell unzufriedene Beziehung.
Und ich habe mir als Single aus verschiedenen Gründen sehr eine Beziehung gewünscht, aber ich wusste einfach, dass die verkehrten Kompromisse mich nicht glücklicher machen werden. Welche diese sind musst du natürlich selbst wissen, aber mangelnde sexuelle Kompatibilität kann sehr, sehr unglücklich machen.

Ich bin bei krava , bemühe dich darum in deinem Singleleben anzukommen. Ja, das ist erstmal eine Umstellung, die auch eine Weile dauern kann (bei mir 6-12 Monate).
Aber du kannst es dir so schön wie möglich machen und dann aus dieser Position heraus leichter eine:n passende:n Partner:in suchen.

Wäre ein Verein was für dich? Deinen alten Hobbies wieder stärker nachzugehen? Neue auszuprobieren? Du kannst jetzt völlig unabhängig von jemand anderem dein Leben gestalten, Pläne machen, Zeit verbringen. Das kann richtig cool sein, gerade mit (neuen) Freund:innen.

 

[Benutzer202907 (37)]

Meine Partnerin und ich haben beide in der Vergangenheit schon die Erfahrung gemacht, dass fehlende sexuelle Kompatibilität ein echter Beziehungs- bzw. Datingkiller ist.
Wir beide hätten z.B. vermutlich keine Beziehung angefangen, wenn wir sexuell nicht auf dem selben Nennen wären und offen über alle Wünsche sprechen könnten.
Für uns ist das ein wahnsinnig wichtiger Grundpfeiler. Ähnliche Ansichten etc. hat man auch mit Freunden, mit denen führt man aber eben keine (Liebes-)Beziehung (in aller Regel^^).

Wenn du weißt, dass gewisse Dinge im sexuellen Kontext für dich sehr wichtig sind, dann musst das beim Dating halt mit ansprechen.
Wenn da so Dinge wie Swingen dabei sind, musst du halt eventuell auch zu Datingportalen greifen, die darauf ausgelegt sind und nicht unbedingt die Backwarenverkäuferin um die Ecke zum Kaffee einladen

 

[Benutzer215713 (41)]

Was hat das mit Moral zu tun? Ich denke, da geht es eher um die persönlichen Prioritäten. Ich brauche weder Fesseln noch Toys in einer Beziehung und stehe da auch nicht wirklich drauf, aber wenn das was ich mag, worauf ich stehe, mein Partner gar nicht mögen würde, wäre das definitiv ein Problem für mich. Für mich ist Sexualität ein wichtiger dreh- und Angelpunkt in einer Beziehung. Darüber entsteht ja auch Verbindung und Nähe. Erfüllende Sexualität ist einfach wichtig für das Nervensystem und damit auch für die ganze Gesundheit. Da würde ich wirklich sehr ungern Abstriche machen.
Man muss allerdings vielleicht nicht ganz so festgelegt sein im Vergleich zur der vorherigen Partnerin. NmE kann es mit jedem Partner nochmal anders sein, aber dennoch nicht schlechter.

 

[Benutzer223196]

Man muss allerdings vielleicht nicht ganz so festgelegt sein im Vergleich zur der vorherigen Partnerin. NmE kann es mit jedem Partner nochmal anders sein, aber dennoch nicht schlechter

This.
Evtl. entdeckst du mit der neuen Partnerin noch etwas was du aktuell nicht kennst, was dir aber super gefällt.
Dennoch würde ich beim Daten die bereits bekannte Vorliebe erwähnen.

 

[Benutzer172677]

Moralisch fragwürdig fände ich eher, eine Beziehung einzugehen, bei der man vornherein weiß, dass es Defizite in der Kompatibilität gibt, die früher oder später Probleme machen werden.

 

[Benutzer186290]

Also wenn "Sie" meine sexuellen Neigungen nicht teilt, dann ist auch keine Beziehung möglich. Das Leben ist zu kurz für Kompromisse.

 

[Benutzer223196]

Auch, aber ich kann mich auch auf Vorlieben einlassen, auf die ich nicht fokussiert bin. Was ich sagen möchte (und auch andere hier schon gesagt haben), ist, dass sich Vorlieben und der Umgang damit auch innerhalb von Beziehungen entwickeln und nicht eine Art feste individuelle Struktur sein müssen, die man dann mit anderen nur noch realisiert

Klar, wir entdecken mit jedem neuen Partner oft etwas Neues.
Dennoch gibt es bestimmte Vorlieben die ich nicht ausprobieren muss, weil ich sie einfach nicht mag. Oder aber ich habe sie ausprobiert und für schlecht befunden.
Wir reden hier nicht von Standardpraktiken, sondern vom Fetisch. Und ja, Fetisch hat man und will man realisieren, das ist eine relativ konkrete Vorstellung der Sexualität.
Der TE schreibt doch bereits, dass er um seine Vorlieben weißt, ergo ist ihm das bereits bekannt. Dann kann er die neue Partnerin fragen, ob sie sich dafür begeistern kann.
Ein solches Gespräch will ich nicht erst im Bett führen.

 

[Benutzer223196]

Ich vertraue ja immer noch drauf, dass man durch die Art wie sich jemand gibt eben rausfindet, wie der sexuell so tickt

Das dachte ich auch, habe mich dann bei einigen Männern arg getäuscht. Nach außen selbstbewusst, proaktiv und optisch ein Macher-Typ, waren einige extrem devot und wollten an der Leine geführt werden. Gerne, nur nicht von mir.

 

[Benutzer215713 (41)]

Das dachte ich auch, habe mich dann bei einigen Männern arg getäuscht. Nach außen selbstbewusst, proaktiv und optisch ein Macher-Typ, waren einige extrem devot und wollten an der Leine geführt werden. Gerne, nur nicht von mir.

So ein Typ "Alphamann" würde mich gar nicht ansprechen😅. Also zumindest nicht der klassische. Selbstbewusst ja, der Rest nicht. Und tatsächlich sind es nmE auch meistens die eher zurückhaltenden (und dennoch selbstbewussten) Typen, die mit mir sexuell gut harmoniert haben (und da gar nicht zurückhaltend waren, sondern eher "proaktiv"). Aber klar, man kann sich sicher auch täuschen. Es ist auch nicht jeder zurückhaltende Typ eine Bombe im Bett. Auch Männer brauchen aber mMn diese gewisse Weichheit, was Nik schreibt. D.h. aber nicht, dass sie nicht auch dominant sein können, wenn es gefragt ist. Die Mischung macht´s.

 

[Benutzer211462 (43)]

Unter deiner Prämisse: nicht mehr Single sein wollen + es passt nicht so richtig sexuell bin ich meine letzte Beziehung eingegangen. Das hat zu Jahren unbefriedigendem Sex geführt, vor allem für mich aber auch für ihn. Bei mir hat es zudem zu einem fast vollständigen Libidoverlust geführt.
Getrennt haben wir uns vorrangig aus anderen Gründen, aber die sexuelle Inkompatibilität hat es nicht besser gemacht. Ich würde nie wieder eine Beziehung mit schlechtem Sex eingehen, ich glaube nicht mehr, dass sich darauf eine tragfähige Beziehung aufbauen lässt.
Zumal das ja dann nicht nur dich betrifft, sondern deine zukünftige Partnerin genauso. Nicht nur du bist dann im Bett unzufrieden, sondern sie ebenso, weil sie auch nicht mit dem für ihre Sexualität idealen Partner zusammen ist.

Vielleicht kann man generell sagen: bitte verstell dich beim Dating nicht, weder in deiner Sexualität noch in einem anderen Bereich. Das kann nur zwangsläufig zu inkompatiblen Beziehungen führen, und damit ist niemand geholfen. Würdest du zudem vorspielen, dass du auf Vanillasex stündest, wäre das aus meiner Sicht unehrlich - und das finde ich unmoralisch.

Tipp: halte nach Frauen Ausschau, die offen sind für neue Erfahrungen. Sie muss nicht zwangsläufig alle deine Vorlieben teilen, aber wenn sie Spaß dran hat, neues zu entdecken, könnt ihr euch im Zweifel ne gemeinsame befriedigende Sexualität aufbauen.

 

[Benutzer219191 (50)]

Das dachte ich auch, habe mich dann bei einigen Männern arg getäuscht. Nach außen selbstbewusst, proaktiv und optisch ein Macher-Typ, waren einige extrem devot und wollten an der Leine geführt werden. Gerne, nur nicht von mir.

MoniBonboni , ich kann deinen Beiträgen nur zustimmen. (Süßer Nickname übrigens.) Wir scheinen ähnliche Erfahrungen gemacht zu haben.
Ich habe die ganze Nummer mit den Peitsche und Paddeln, den Reitgerten, dem Fesseln usw., den Latex-Fetisch-Partys, und den schönen extravaganten Kleidern, alles mit Anfang 20 durch. Und der Mann, der gleicht Typ, wie du es beschreibst.
Am Anfang kennt man sich selbst noch nicht, ich hab das eigentlich für ihn gemacht und mich in dieser Rolle ausprobiert.
Und festgestellt, ich bin das nicht und blieb auf der Strecke, weil es mir die Anziehung zu ihm genommen hat.

Wer das aber so leben möchte, oder eben anders rum, sollte das schon andeuten.
Das alles weiß ich, weil ich es ausprobiert habe. Offen. Mitspielfreudig, aber für mich selbst war da gar kein Raum.
Daher weiß ich, ich will keinen Sklaven. Und den Gegenpart will ich genauso nicht.

Ich hab kein Problem, den Mann ruhig mal bisschen ranzunehmen, alles fein.
Wer aber einen Fetisch leben will, der sollte gezielt suchen.

 

[Benutzer71335 (57)]

Vielen Dank schon mal für eure Antworten. Beim Sex will ich sicher keine Abstriche machen.
Ich möchte noch etwas hinzufügen.
was wenn man sich ohnehin etwas schwer tut mit kennenlernen? Ich bin eher der zurückhaltende Typ und habe eher selten Dates. zu meiner Schande habe ich den Gedanken, dass man dann nicht wählerisch sein darf. Ich mache mir einfach Sorgen, dass ich eine neue Liebe finde, die nicht genau zu mir passt. Das wäre ja unfair und man macht sich unglücklich. Zu hohe Ansprüche haben ist gleichzeitig aber auch nicht gut. Und Single bleiben schon gar nicht. Ich bin verwirrt.

Ich würde gezielt über Sex und sexuelle Orientierung suchen.
Dabei lernt man ja oftmals die tollsten Menschen kennen.
Kinky Partys oder Stammtische sind da ein gutes Feld um mit sexpositiv lebenden Menschen in Kontakt zu kommen.
Man hat einen gemeinsamen Nenner und ein Thema.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich vertraue ja immer noch drauf, dass man durch die Art wie sich jemand gibt eben rausfindet, wie der sexuell so tickt.

Das ist aber schon ein bisschen naiv, findest du nicht?

Mir sieht man jedenfalls nicht an, dass ich auf BDSM mit deutlicher Sub-Neigung stehe, erst recht nicht in Settings, in denen meine Kinder beteiligt sind (ich wurde vor einiger Zeit beim Fußballtraining meiner Tochter angeflirtet) – oder im beruflichen Umfeld, wo ich (Kollegen zufolge) souverän, technisch und dominant auftrete. Es ist vor allem im beruflichen Kontext (ergo auch an der Supermarktkasse nach Feierabend, zum Beispiel) überhaupt nicht möglich, irgendwelche Rückschlüsse über meine familiäre Situation, meine Sexualität oder meine Interessen zu ziehen. 😃 Möglicherweise kommt man auf die Idee, dass ich verpartnert bin, weil ich einen Ring am linken Ringfinger trage, aber dass das tatsächlich ein Ehering ist, sieht man vielleicht auch nicht direkt. 😉 Und blaue Flecken habe ich nie dort, wo sie sichtbar wären. 😁

@TS: Gesunde Einstellung, auch in Sachen sexuelle Vorlieben (oder Fetische) zu filtern. 🙂

 

[Benutzer193208 (51)]

Mich verstört die Formulierung ”eine neue Liebe” sowie der Umgang mit dem Thema Liebe, sowohl seitens des TE als auch der Kommentierenden. Als wäre Liebe etwas Beiläufiges. Es wird also erst mal jemand gesucht, mit dem der Sex absolut geil ist, und wenn ja, schnipp, macht es schnapp, und da sind sie, die weichen Knie und die Schmetterlinge im Bauch? Aber bitteschön ohne Abstriche?
Bisschen naiv und auch fragwürdig, denn mir scheint, dass Liebe hier komplett falsch definiert bzw verstanden wird.
Kann mir gern jemand erklären .

 

[Benutzer172677]

Kann mir gern jemand erklären .

Gerne, es ist aber eigentlich wirklich nicht kompliziert.

Für mich ist Sex ein wichtiges Kriterium unter vielen, wenn es sexuell nicht passt, entwickelt sich da nichts weiter.
Und wenn es sexuell passt und die ganzen restlichen Punkte auch, schaut man weiter. Schmetterlinge und erste Verknalltheit sind ja nun auch nicht der Garant dafür, ob sich eine gegenseitige, innige Liebe entwickelt.

Würden die Schmetterlinge und die erste Verliebtheit ausbleiben, wäre halt auch keine Entwicklung drin.

Meine Reihenfolge ist dementsprechend: jemand gefällt mir, es knistert, ich flirte, man hat Sex, vielleicht stellt sich Verliebtheit ein, wenn ja, verbringt man eine gute Zeit und lernt sich richtig kennen, irgendwann möchte man im besten Fall verbindlicher werden und es kann sich Liebe entwickeln.

An welcher Stelle ist also mit meiner Definition von Liebe etwas falsch?

Und wie wäre Dein Vorgehen, wenn unseres falsch ist?

 

[Benutzer219191 (50)]

Mich verstört die Formulierung ”eine neue Liebe” sowie der Umgang mit dem Thema Liebe, sowohl seitens des TE als auch der Kommentierenden. Als wäre Liebe etwas Beiläufiges. Es wird also erst mal jemand gesucht, mit dem der Sex absolut geil ist, und wenn ja, schnipp, macht es schnapp, und da sind sie, die weichen Knie und die Schmetterlinge im Bauch? Aber bitteschön ohne Abstriche?
Bisschen naiv und auch fragwürdig, denn mir scheint, dass Liebe hier komplett falsch definiert bzw verstanden wird.
Kann mir gern jemand erklären .

I ihnsoindividuellwiemoeglich , ich denke, ich verstehe was du meinst, habe da heute auch ein wenig drüber nachgedacht.
Als wäre eben Liebe aufgesplittet in Funktionalität oder Vorlieben, versachlicht als eben reine Funktion, und die Personen austauschbar.
So ist vielleicht die Sichtweise der einen Seite, die andere Seite gänzlich gegensätzlich.

Ich denke, das liegt vielleicht an einem Forum. Die meisten Menschen würde das real nicht nach der "Funktion" suchen. Für andere ist das aber eben sehr wichtig.
Aber ehrlich gesagt, stelle ich gerade fest, mir ist das zu anstrengend. Liebe sollte was Fröhliches und Leichtes sein, ohne sich zu überfordern. Die körperliche Begegnung ebenso. Also für mich.

Die eher komplizierten Fragestellungen gibt es halt hier im Forum, und da sieht man dann, die Sichtweisen der Dinge sind so unterschiedlich, wie die Menschen. Und es kann ja jeder in seiner Sparte suchen.

Und wir klassischen Normalos sterben mit Sicherheit auch nicht aus.
Ich denk da jetzt gar nicht mehr weiter drüber nach, wüsche dem TE Erkenntnisgewinn, und genieße den Frühling. 🌺

 

[Benutzer215713 (41)]

Das ist aber schon ein bisschen naiv, findest du nicht?

Ist das eine rethorische Frage? Ich hatte ja sogar extra geschrieben, dass es bei Specials etwas anders zu betrachten ist. Ich hab aber auch da irgendwie Glück gehabt und in den Zeiten wo mich das interessiert hat, Menschen mit ähnlichen Specials getroffen. Vielleicht hatte es seinen Grund warum manche sofort vom ersten Anblick an unwiderstehlich fand.
Auch andersrum wird wahrscheinlich ein Schuh draus, wie Amorika schreibt. In die anderen hab ich mich halt auch nicht verliebt. Also kam ich nie zu dem Problem eine Beziehung zu haben mit jemandem, wo es sexuell nicht passt. Ich würde das dann unter "netter Versuch" abhaken.

I ihnsoindividuellwiemoeglich Ich denke, da sind Menschen tatsächlich sehr unterschiedlich. Wie ich oben schon geschrieben habe, ich war noch nie wirklich verliebt in jemanden, mit dem ich sexuell nicht harmoniert habe. Ich denk schon, dass das eine Rolle spielt. Für mich ist Liebe oder zumindest Verliebtheit und Sexualität schon eng verknüpft. Das rundet eine Beziehung für mich ab.

 

[Benutzer222092]

Haargenau 100% auf das Gleiche stehen, werden zwei Menschen wohl nie.
Geht man irgendwo einen Kompromiss ein, ist es wichtig, dabei zu bleiben, und nicht ständig versuchen, den Partner dahingehend zu "erweitern"

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich hab aber auch da irgendwie Glück gehabt und in den Zeiten wo mich das interessiert hat, Menschen mit ähnlichen Specials getroffen.

Wow, das ist klasse! Und das meine ich wirklich so. 🙂 Mir ist es da leider ganz anders gegangen und ich musste mit (zunehmendem) sexuellen Frust in Beziehungen leben – bis es nicht mehr ging.

Daraus habe ich für mich irgendwann die Konsequenz gezogen, dass ich wichtige sexuelle Fragen zu Beginn des Datings kläre, was mich direkt zu folgendem Beitrag führt:

Als wäre Liebe etwas Beiläufiges.

Nein. Liebe entwickelt sich. Liebe wächst. Am Anfang einer Beziehung steht nicht die Liebe (außer bei Shakespeare), am Anfang stehen Hormone und Verknalltheit.

Es wird also erst mal jemand gesucht, mit dem der Sex absolut geil ist, und wenn ja, schnipp, macht es schnapp, und da sind sie, die weichen Knie und die Schmetterlinge im Bauch?

Nein. Wenn ich jemanden kennenlerne, werde ich generell schnell körperlich. Ich funktioniere einfach so. Und da merke ich ja, wie gut man harmoniert. Beim Online-Dating gebe ich tatsächlich Vorlieben an beziehungsweise habe ich erwähnt, dass reiner Vanilla-Sex mich nicht glücklich macht und ich entsprechend für Männer, die mit BDSM nichts anfangen können, kein Match bin. 🙂

Bisschen naiv und auch fragwürdig, denn mir scheint, dass Liebe hier komplett falsch definiert bzw verstanden wird.

Wie definierst du denn Liebe? 🙂
Ich kann dir jedenfalls sagen: Ich liebe meinen Mann von ganzem Herzen. Aber hätte es sexuell nicht gepasst, wären wir kein Paar geworden. Hätten wir die Entfernung als zu stressig empfunden, wären wir kein Paar geworden. Und hätten seine Söhne mich nicht gemocht, wären wir kein Paar geworden.

Es gibt so viele Parameter, die beim Verlieben und zu Beginn einer (möglichen) Beziehung eine Rolle spielen, und manchmal entwickelt sich aus der anfänglichen Verliebtheit echte Liebe, aber manchmal auch nicht.

Und selbstverständlich darf jeder selbst entscheiden, welche Eigenschaften für eine Beziehung wichtig sind. Für mich sind es Loyalität, Humor, Güte, dazu möge der Herr bitte musikalisch sein und sexuell mit mir harmonieren. Ich habe nämlich keine Lust mehr auf unbefriedigenden Sex. Den verbuche ich heute als typische Verfehlung in der Jugend. 🙂

 

[Benutzer223196]

Wie ich oben schon geschrieben habe, ich war noch nie wirklich verliebt in jemanden, mit dem ich sexuell nicht harmoniert habe. Ich denk schon, dass das eine Rolle spielt. Für mich ist Liebe oder zumindest Verliebtheit und Sexualität schon eng verknüpft

Ich war in jemanden verliebt mit dem ich sexuell nicht passte, mehr als einmal.
Solche Threads mangelt es hier nicht, gefühlt jede Woche, wo sich sexuell nicht kompatible Paare nicht trennen wollen, weil verliebt oder sogar Liebe im Spiel.
Um mit jemandem intim zu sein, müssen bei mir Gefühle da sein, Verliebtheit auch und ich muss mich sicher fühlen, das dauert manchmal einige Dates oder einige Wochen.
Heißt, ich verliebe mich in der Zwischenzeit und entdecke womöglich etwas später, dass wir nicht harmonieren.
Der Unterschied zu früher ist, das ich dann die Beziehung beende, da ich mittlerweile aufgeklärt bin, ob solche Konstellation zukunftsfähig sind oder nicht.
Ohne Verliebtheit kein Sex bei mir, aber nach wiederholtem schlechten Sex hält die Verliebtheit nicht lange an.