• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Ist das noch zu retten?

L
Benutzer179418  (25) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Guten Abend,
Ich habe etwas auf dem Herzen was mich sehr belastet. Mein Freund(25) und ich(21) sind jetzt seit 4 Monaten zusammen. Es war alles super, wir waren echt Glücklich bis es Dem letzt zu einem Vorfall kam. Es war abends, ich hatte sehr lange online Vorlesung und war den ganzen Tag schon nicht so gut drauf. Er kam dann abends zu mir, da wir eigentlich seit Anfang an jede Nacht zusammen verbringen. Jetzt hatte er unbedingt Lust auf Sex. Wir hatten schon öfters das ich am Anfang keine Lust hatte und sobald wir dann angefangen hatte, hatte ich jedoch immer Spaß daran. Doch dieses Mal war es anders. Ich habe ihm wie immer am Anfang gesagt ich wolle nicht und es lief eigentlich so ab wie immer. Ich habe dann zu ihm am Ende gesagt das ich es nur für ihn machen würde und wir ja Sex haben könnten. Natürlich war er dann sofort dabei. Jedoch hat bei mir dieses Mal die Lust gefehlt. Ich habe mich richtig schrecklich gefühlt und nur an die wand gestarrt während wir Sex hatten. Ihm ist das leider erst aufgefallen als er fertig war.
normalerweise ist er sehr einfühlsam und hat immer gemerkt wenn etwas nicht mit mir stimmte. Hat immer darauf geachtet wie es mir geht. Seit dem fühle ich mich eklig und leer.
ich habe wenn ich ihn anschaue immer die Bilder im Kopf wie er dort über mir ist. Es fällt mir schwer ihn zu küssen, mich vor ihm umzuziehen oder wenn er mich anfasst.
ihm tut das alles schrecklich leid. Er weint seit Tagen immer wieder, kann nichts mehr essen und ist von sich selbst total verstört. Er versteht sein Verhalten überhaupt nicht. Er sagt mir auch immer wieder das ich keine Schuld daran habe das es dazu kam.

Kann man dabei von missbrauch sprechen?

ich möchte die Beziehung eigentlich nicht beenden, nur weis ich nicht ob ich damit klar komme. Er hat auch eine Riesen Angst mich zu verlieren.
er gibt mir auch alle Zeit der Welt um das zu verarbeiten und ist für mich da. Er würde auch mit mir zu einem Psychologen gehen.

ist sowas noch zu retten?

ich freue mich über eure Antworten
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #2
Hast du ihm denn zwischendurch mal gesagt dass er aufhören soll oder dass es dir keinen spaß macht?


Ich finde es grundsätzlich schon merkwürdig, wenn du nie Lust auf Sex mit deinem Partner hast, aber trotzdem mitmachst :hmm:
Ist er dein erster Sexpartner?
 
G
Benutzer Gast
  • #3
Ich habe mich richtig schrecklich gefühlt und nur an die wand gestarrt während wir Sex hatten. Ihm ist das leider erst aufgefallen als er fertig war.

Warum brichst du es nicht ab, wenn du praktisch wie ne Matratze da liegst..

Seit dem fühle ich mich eklig und leer.
ich habe wenn ich ihn anschaue immer die Bilder im Kopf wie er dort über mir ist.


Das wäre für mich ein Problem wenn ich mich so fühlen würde, wahrscheinlich gäbe es nicht mehr viel zu reden. Das wird man nicht so einfach wieder los.


Hmm
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #4
Nochmal zum Sortieren:
Ich habe ihm wie immer am Anfang gesagt ich wolle nicht und es lief eigentlich so ab wie immer.
Du sagst ihem jedes Mal, dass Du keine Lust hast, aber ihr habt trotzdem Sex. Es ist ihm also egal, dass Du keine Lust hast oder ist das ein Rollenspiel bei Euch?

Dieses Mal war es genauso. Wie soll er wissen, dass es bei Dir anders ist?


Ich habe dann zu ihm am Ende gesagt das ich es nur für ihn machen würde und wir ja Sex haben könnten.
Gut, ich verstehe Null, wie er dann noch Lust haben kann, aber das scheint ja relativ normal zu sein, wie man letztens schon bei PL lesen konnte.
Aber wieso denkst Du jetzt, es wäre Missbrauch, wenn Du selber sagst, dass Ihr Sex haben könnt?
Warum hast Du das gesagt? Warum hast Du nicht "Nein" gesagt (es kann dafür 1000 Gründe geben, ich möchte es nur verstehen)?
 
T
Benutzer179257  Öfter im Forum
  • #5
Hast du ihm denn mittendrin mal gesagt, dass du willst, dass er aufhören soll? In eurer Konstellation sind Missverständnisse leider schon fast vorprogrammiert, wenn man versteht, was ich damit meine :unsure:

Ob man da von Missbrauch sprechen kann? Puh, das ist ein so wahnsinnig starkes Wort.. ich möchte mir da - erst mal - kein Urteil anmaßen. Wie lange ist das Ganze denn her, wenn man fragen darf?
 
L
Benutzer179418  (25) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #6
Hast du ihm denn zwischendurch mal gesagt dass er aufhören soll oder dass es dir keinen spaß macht?

Er hatte mich zwischendurch mal gefragt was los ist, ich wäre so komisch. Leider habe ich in diesem Moment nur gesagt er kann es jetzt auch zu Ende bringen.

Ich finde es grundsätzlich schon merkwürdig, wenn du nie Lust auf Sex mit deinem Partner hast, aber trotzdem mitmachst :hmm:
Ist er dein erster Sexpartner?

Nein. Er ist nicht mein Erster Sexpartner. Er ist nur meine erste richtige Beziehung.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #7
und mit anderen Sexpartnern hattest du Lust?
 
L
Benutzer179418  (25) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #9
Du sagst ihem jedes Mal, dass Du keine Lust hast, aber ihr habt trotzdem Sex. Es ist ihm also egal, dass Du keine Lust hast oder ist das ein Rollenspiel bei Euch?

Man kann es nicht Rollenspiel nennen. Leider ist meine Lust auf Sex nicht die größte, jedoch hat es mir dann trotzdem immer Spaß gemacht.


Warum hast Du das gesagt? Warum hast Du nicht "Nein" gesagt (es kann dafür 1000 Gründe geben, ich möchte es nur verstehen)

ich habe gedacht er versteht meine Zeichen das ich keine Lust habe. Leider war es nicht so. Ich dachte halt er hat so Lust und danach ist gut.
[doublepost=1592765786,1592765692][/doublepost]
Das wäre für mich keine Beziehung!

Normalerweise ist er ein echt liebevoller und aufmerksamer Mann, der immer auf mich achtet. Er meinte auch er weiß nicht was dort mit ihm los war. Ihn macht das komplett fertig
[doublepost=1592765863][/doublepost]
und mit anderen Sexpartnern hattest du Lust?

Bei mir greifen leider sehr stark die Hormone von den Verhütungsmittel ein sodass mein Lustempfinden sehr zurück ging und meistens nur in der Pause vorhanden ist.
[doublepost=1592765974][/doublepost]
Hast du ihm denn mittendrin mal gesagt, dass du willst, dass er aufhören soll? In eurer Konstellation sind Missverständnisse leider schon fast vorprogrammiert, wenn man versteht, was ich damit meine :unsure:

Ob man da von Missbrauch sprechen kann? Puh, das ist ein so wahnsinnig starkes Wort.. ich möchte mir da - erst mal - kein Urteil anmaßen. Wie lange ist das Ganze denn her, wenn man fragen darf?

Das ganze ist jetzt 4 Tage her. Er macht sich auch total den Kopf und weint viel, ist deprimiert und bereut es zutiefst. Er versteht selbst nicht was mit ihm los war und kommt seit dem mit sich selbst nicht mehr klar.
[doublepost=1592766037][/doublepost]
Das wäre für mich keine Beziehung!

wieso siehst du das nicht als Beziehung?
 
U
Benutzer177622  Meistens hier zu finden
  • #10
Davon solltest du unbedingt weg. Niemand kann Hellsehen. Du solltest lernen zu sagen, wonach dir ist und dann auch dafür einstehen.

Das ganze ist jetzt 4 Tage her. Er macht sich auch total den Kopf und weint viel, ist deprimiert und bereut es zutiefst. Er versteht selbst nicht was mit ihm los war und kommt seit dem mit sich selbst nicht mehr klar.
Redet da unbedingt drüber und nutzt die Situation als Sprungbrett, damit ihr da beide was draus lernen könnt.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #11
Also erstens versteh ich nicht warum du die Hormone nimmst wenn sie dir nicht gut tun und zweitens klingt es für mich unlogisch, dass du wegen der Hormone keine Libido hast, aber BEIM Sex dann auf einmal trotzdem Spaß hast :ratlos:

Ich denke da spielt sich sehr viel in deinem Kopf ab.
Hattest du JEMALS schon Lust auf Sex?
und wenn nein warum hast du ihn dann?
Probleme wie das jetzt sind ja fast vorprogrammiert, erst recht wenn du deinen Mund nicht aufmachst und plötzlich erwartest dass dein Partner Zeichen von dir deutet. Zumal ihr mehr als einmal vorher Sex dieser Art hattet und du sagst du hattest Spaß.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #12
Leider ist meine Lust auf Sex nicht die größte, jedoch hat es mir dann trotzdem immer Spaß gemacht.
Warum spielst Du so ein - sorry - sch**-Spiel? Warum immer die "ich habe keine Lust"-Nummer, obwohl du sehr wohl Lust hast, wenn das kein Rollenspiel ist?
Du nimmst Dir damit doch selber die Chance, ernst genommen zu werden, wenn Du wirklich mal "Nein" meinst. Und anstatt einfach ehrlich und offen zu sagen, was Du willst oder nicht willst, schiebst Du sämtliche Verantwortung auf Deinen Freund ab, der gezwungen ist, aus Deinen Signalen immer das Richtige heraus lesen zu müssen.
Und wenn er es einmal "falsch" macht, wirfst Du ihm gleich Mißbrauch vor. Findest Du Dein Verhalten fair und angemessen?
Wäre ich Dein Freund, wäre spätestens an diesem Punkt Schluss.

Und, btw, Frauen wie Du konterkarrieren sämtliche Bemühungen von Frauen, bei den Männern und in der Gesellschaft endlich ein "Nein heißt Nein"-Bewußtsein zu verankern.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #13
wenn du nie Lust auf Sex mit deinem Partner hast, aber trotzdem mitmachst :hmm:

Leute ... von "nie" steht doch im Eingangspost überhaupt nichts. Ja, natürlich ist das merkwürdig genug, aber bislang kam die Lust währenddessen wenigstens noch. Aber es war natürlich nur eine Frage der Zeit, bis "so etwas" mal irgendwann passiert.


Warum spielst Du so ein - sorry - sch**-Spiel? Warum immer die "ich habe keine Lust"-Nummer, obwohl du sehr wohl Lust hast, wenn das kein Rollenspiel ist?
Du nimmst Dir damit doch selber die Chance, ernst genommen zu werden, wenn Du wirklich mal "Nein" meinst. Und anstatt einfach ehrlich und offen zu sagen, was Du willst oder nicht willst, schiebst Du sämtliche Verantwortung auf Deinen Freund ab, der gezwungen ist, aus Deinen Signalen immer das Richtige heraus lesen zu müssen.
Und wenn er es einmal "falsch" macht, wirfst Du ihm gleich Mißbrauch vor. Findest Du Dein Verhalten fair und angemessen?
Wäre ich Dein Freund, wäre spätestens an diesem Punkt Schluss.

Sorry, aber Dein "Angriff" ist total daneben. Es ist kein Sche**-Spiel, sondern hier hat jemand echte Probleme. Und diese Person dann auch noch verbal anzugreifen, geht mal echt gar nicht! :realmad:
 
L
Benutzer179418  (25) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #14
Davon solltest du unbedingt weg. Niemand kann Hellsehen. Du solltest lernen zu sagen, wonach dir ist und dann auch dafür einstehen.


Redet da unbedingt drüber und nutzt die Situation als Sprungbrett, damit ihr da beide was draus lernen könnt.

Wir reden auch viel darüber. Er entschuldigt sich immer wieder bei mir. Seine Angst ist auch groß mich zu verlieren.
Ich habe auch gesagt das ich es gerne nochmal mit ihm versuche, nur es sein kann das ich es nicht kann.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #15
Ob das noch zu retten ist, wird Dir hier niemand sagen können. Vielleicht heilt die Zeit diese Wunde schneller als Du denkst ... vielleicht aber auch nicht. Möglicherweise wirst Du zur Überwindung auch eine Therapie brauchen. Wenn er Dir dabei hilft ... maybe werdet Ihr dann irgendwann wieder ein normales Verhältnis zueinander haben. Wir drücken Dir die Daumen.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
Fantasy.
Benutzer172046  Beiträge füllen Bücher
  • #30
Ich denke, da gibt es zum einen die längerfristigen Probleme, die ihr beide in eurer Kommunikation habt.
Dazu haben andere ja schon etwas geschrieben.
Und das ist jetzt mit einem riesigen Knall explodiert und euch fröhlich um die Ohren geflogen.
Ja, das ist zu retten, meiner Meinung nach. Und zwar, indem ihr das als Zeichen seht, dass es allerhöchste Eisenbahn ist, etwas zu ändern.

Du schaust hier ja schon ein wenig nach Möglichkeiten dafür (Therapie, Alternativen zur Pille), von deinen Erzählungen klingt es aber eher, als sei dein Freund noch nicht ganz so weit. Er macht sich selbst Vorwürfe und scheint sich noch nicht wirklich sortiert zu haben.
Habt ihr seitdem denn mal geredet, wie es dazu kommen konnte? Wo genau euer Problem eigentlich liegt?

Wenn du ihm nicht klarmachen kannst, dass ihr da irgendwie beide euren Anteil daran hattet, dass es so gekommen ist, wie es gekommen ist, dann helfen euch alle anderen Dinge auch nichts. Ihr müsst beide an der Beziehung arbeiten, und jemand, der verzweifelt alles retten will, hat irgendwann Angst, Fehler zu machen... ihr müsst euch da schon gegenseitig stützen und diese Fehler akzeptieren. Und ich kann mir gut vorstellen, dass das jetzt erstmal nicht so einfach sein wird. Wenn er dazu noch so am Rad dreht, erst recht nicht.

Habt ihr andere Personen, mit denen ihr darüber sprechen könnt? Leute von außen, die euch vielleicht einen Ratschlag oder eine andere Sichtweise geben können? Leute, die euch kennen und besser auf euch eingehen können? Vielleicht tut es gut, sich einfach mal alles von der Seele zu reden.
Nicht ständig den anderen um sich zu haben, hilft vielleicht auch mal dabei, ein bisschen zur Ruhe zu kommen.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #39
Ich sage ihm jedes Mal wieder das es nicht nur seine Schuld ist.
Ich verstehe Dich immer noch nicht. Wieso hat er auch nur irgendeine Schuld?

Und, mal ganz ehrlich: Dein Verhalten trägt auch nicht dazu bei, dass er seine Schuldgefühle verliert (auch wenn klar ist, dass Du Dich jetzt nicht "einfach mal so" zu Sex zwingen kannst). Und wenn ich mir hier Deine Beiträge ansehe, merke ich auch nichts davon, dass Du Dein eigenes Verhalten reflektiert hast.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #42
Es fällt mir immer noch schwer nachzuvollziehen, was bei diesem Sex jetzt anders war als bei den Malen zuvor.
Mit Unlust eingestiegen bist du ja immer, dann kam angeblich aber Lust.
Diesmal kam aber keine. Warum?
Irgendeinen Grund muss das ja haben :hmm:

Und bei dem Sex vorher, als du dann angeblich doch Lust bekommen hast, wie hast du dich da verhalten? War klar zu erkennen, DASS du Lust hast? Durch Stöhnen zum Beispiel oder verbal oder durch Gesten, also warst du wirklich so aktiv, dass dein Freund bei DIESEM Sex jetzt einen klaren Unterschied hätte bemerken MÜSSEN?
Oder warst du immer schon eher passiv und zu diesem Mal bestand kein großer Unterschied, außer dass du eben nicht deinen Mund aufgemacht und stopp gesagt hast?
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #44
... dann habe ich ihn weiter machen lassen anstatt stop zu sagen.
Ok und genau das war das Problem. Weißt du vermutlich selbst.
Also dein Freund steht jetzt als Buh-Mann da und ja vielleicht hätte er auch einfühlsamer sein können und sich darüber wundern können, dass du sehr passiv warst. Aber er war vermutlich heiß auf dich und kannte dich ja auch allgemein nicht wahnsinnig lüstern, also die Feinheiten hat er dann eben einfach nicht bemerkt.
Ändert jetzt nicht viel. Und ich denke auch nicht, dass ihr darüber diskutieren müsst, wer schuld hat.
Ich denke du musst allgemein lernen, Lust zu empfinden und Lust zu haben. Ob das jetzt nur an der Pille liegt, dass du Begierde und Lust auf Sex praktisch nicht kennst, das wage ich mal zu bezweifeln.
Was ist denn mit Selbstbefriedigung?

Wie oft hattest du Sex mit Kondom? Denn es macht schon einen Unterschied, ob du das 1 oder 2x hattest und dann mal eine Blasenentzündung oder 20x.
Hast du immer schon die gleiche Pillensorte? Denn ein Präparatswechsel kann auch helfen. Hast du nie mit deinem Gyn über deine fehlende Libido gesprochen?

Das alles mag an deiner aktuellen Problematik wenig ändern, aber die Pille kann immer auch auf die Psyche schlagen und ich denke bei dir spielt allgemein mehr mit rein als nur fehlende Libido. ich denke darüber solltest du zumindest mal nachdenken und von dem Standpunkt runter kommen "ich muss die Pille nehmen, weil sonst kann ich keinen Sex haben".
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #45
Er hätte es merken können. Normalerweise habe ich mich dann mit beweget oder eben angefangen zu stöhnen. Das war dieses Mal nicht der Fall. Er hat ja auch gemerkt das irgendwas nicht mit mir stimmt und hat mich dann gefragt, da war es für mich aber eh schon zu spät und das Gefühl war schon entstanden, dann habe ich ihn weiter machen lassen anstatt stop zu sagen.
Und noch einmal: wieso hätte er merken sollen, dass Du eigentlich gar nicht willst, obwohl Du sogar laut und deutlich gesagt hast, dass Du willst? Und das vor dem Hintergrund, dass Du immer sagst, dass Du nicht willst, es aber gar nicht stimmt.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #48
Es war von mir natürlich blöd davon auszugehen das er es kapiert.
Und deswegen solltest Du ihm schnellstens klar machen, dass er Null Schuld daran hat. Der Ärmste wird doch nie mehr Sex genießen können, weil er sich jetzt immer in jeder Sekunde fragen wird, ob die Frau neben ihm das eigentlich will, was er macht oder ob sie ihm trotz ständigen Ja's hinterher nicht doch Missbrauch vorwirft.

Was Deine eigene Unlust auf ihn im Moment angeht: da solltest Du Dich mal fragen, warum das so ist und ob Du nicht vielleicht diesen Vorfall als eine Art Ausrede benutzt, weil Du auch unabhängig davon keine Lust mehr auf ihn hast oder Unlust/Angst vor Sex ganz allgemein.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #71
Natürlich ist die fehlende Lust das Problem denn ER hat ja Lust. So sehr sich Gegensätze anziehen mögen, so sehr ist das meistens zum scheitern verurteilt
Und dass sie weniger Lust hat, ist gottgegeben und nie mehr zu ändern oder was? Vielleicht muss man ja nicht direkt aufgeben, sondern etwas dafür tun, herauszufinden, ob sie nicht doch mehr und häufiger Lust empfinden kann.


das sieht er genau so deswegen möchte er ja auch so viel mit mir darüber reden. Nur leider haben wir seit dem kein anderes Thema mehr.
Ihn belastet das zu sehr, da er teils halt auch nicht weis wie er jetzt mit mir umgehen soll
Du übergehst diese Frage immer, Verdrängung ist wohl wirklich gut ausgeprägt bei Dir! Also: hast Du ihm jetzt klipp und klar gesagt, dass er absolut nichts schuld ist sondern die ganze scheiß-Situation darauf beruht, dass Du nicht klar kommunizieren kannst? Oder gibst Du ihm weiter die Schuld und wirfst ihm weiter Missbrauch vor?
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #77
Was hat das damit zu tun, Deinem jetzigen Freund zu sagen, dass er keinerlei Schuld hat?

Vermutlich gar nichts, allerdings wäre ich Dir dankbar, wenn Du endlich mal diese blödsinnigen Kommentare bleiben lassen könntest. Nein, Sie hat NICHT ständig JA gesagt. Viele Sex-Momente zwischen den Beiden sind entstanden, weil Sie signalisiert hat "o.k., ich mache mit, weil Du es jetzt möchtest". Das ist aber etwas ganz anderes als ein "JA, ich will!" und daher ist mMn Deine Ansicht "er habe absolut keine Schuld" unkorrekt. Ein Typ, der unter solchen Umständen über seine Freundin drübersteigt ist nicht "völlig unschuldig".

Natürlich ist er es nicht ganz alleine Schuld, aber wir fangen hier jetzt hoffentlich keine Diskussion über genaue Prozentverteilungen an.





Er hat ja auch gemerkt das irgendwas nicht mit mir stimmt und hat mich dann gefragt, da war es für mich aber eh schon zu spät und das Gefühl war schon entstanden, dann habe ich ihn weiter machen lassen anstatt stop zu sagen.

Wie muss man sich das vorstellen? Er hat Dich gefragt, ob etwas nicht stimmt? und was genau hast Du dann gesagt?

leider war es bei meinem ersten Mal so das ich das garnicht richtig wollte und er danach noch meinte ich wollte das doch auch. Die Beziehung ging danach auch in die Brüche.

Weiß Dein jetziger Freund davon?

mich möchte auch mich bewusst damit auseinandersetzen. Nur leider würde ich diesen Vorfall lieber vergessen, nur leider möchte er viel darüber reden weil er vergessen auch nicht unbedingt für die richtige Lösung hält.

Was genau meinst Du mit "bewusst damit auseinandersetzen"? Sich mit dem Problem des Nein sagens auseinandersetzen, den Vorfall dabei aber einfach vergessen? Bin mir nicht so sicher, ob das funktionieren kann. Ich denke, Du solltest Dir jetzt ganz ganz schnell professionelle Hilfe suchen. Und mit dieser Person absprechen, ob in Deinem Fall "diesen Vorfall einfach vergessen" eine gute Idee ist.

Denn was ich hier lese ist, das Ihr vorher ein Kommunikationsproblem hattet und der Vorfall macht das Ganze nur noch schlimmer. So werdet Ihr da auf keinen Fall raus kommen und daher eine 3te Person einbeziehen, die psychologisch ausgebildet ist und die Tipps geben kann. Die kann dann hoffentlich auch beantworten, ob Distanz zu Deinem Freund jetzt ggf. erst einmal notwendig ist. Es mag schön sein, dass Ihr bislang jede Nacht in einem Bett geschlafen habt. Aber ob man das jetzt fortführt, sollte gut überlegt sein.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #81
Off-Topic:
Nein, Sie hat NICHT ständig JA gesagt.
Sie hat nicht ein Mal "Nein" gesagt und immer freiwillig mitgemacht, ihn bei diesem einen Mal sogar ermutigt, weiter zu machen. Wie würdest Du das bezeichnen?


Viele Sex-Momente zwischen den Beiden sind entstanden, weil Sie signalisiert hat "o.k., ich mache mit, weil Du es jetzt möchtest". Das ist aber etwas ganz anderes als ein "JA, ich will!"
Nein. Laut ihrer Aussage nur ein Mal. Das, um das es hier geht. Und, wie gesagt, sie hat ihn ermutigt, weiter zu machen, nachdem er unsicher wurde, ob sie noch möchte.


und daher ist mMn Deine Ansicht "er habe absolut keine Schuld" unkorrekt.
Wie Du weißt, sehe ich das völlig anders.
Dass ich selber keine Lust habe, mit einer Frau ohne Lust Sex zu haben, habe ich in einem anderen Thread bereits erklärt, von daher verstehe ich den Freund nicht. Aber sein Verhalten scheint ja gar nicht so selten zu sein und das ist auch nicht Thema hier.


Natürlich ist er es nicht ganz alleine Schuld, aber wir fangen hier jetzt hoffentlich keine Diskussion über genaue Prozentverteilungen an.
Naja. Der Arme heult und kriegt sich nicht mehr ein, weil ihm ein Haufen Vorwürfe bis hin zum Missbrauch gemacht werden. Halte ich für die allerschlechteste Basis, dass die Beiden überhaupt noch die Chance haben, mal ein konstruktives Gespräch zu führen.
Und die TS umschifft ja ständig dieses Thema und will sich der Tatsache einfach nicht stellen, dass sie selber auch eine Verantwortung hat. Lieber kommt immer wieder durch die Blume oder direkt durch, dass er ja an Allem schuld wäre ("er hätte merken müssen...").

Man kann Ängste haben, man kann sich unsicher fühlen, man kann manchmal einfach nicht wissen, wie man ein Gespräch beginnen kann, man kann in bestimmten Situationen ungeschickt (re)agieren. Alles ok, bei Allem bin ich der Letzte, der da nicht Verständnis für aufbringen kann. Aber mein Verständnis ist da zu Ende, wo eigene Verantwortung (um das Wort "Schuld" zu vermeiden) auf Andere abgewälzt wird. Denn das hilft niemanden, auch nicht der TS und schon gar nicht dieser Beziehung.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #83
Eben, nur weißt du genauso gut wie ich das einen Unsicherheit/ Ängste auch richtig lahm legen können! Da ist es dann unter Umständen nicht mal mehr möglich ja oder nein zu sagen. Oder sich selbst aus solch einer Situation raus zu ziehen.
Völlig richtig. Ich werfe der TS auch nicht vor, innerhalb der Situation und die ganzen Male vorher so reagiert zu haben. Da kann man d'rüber reden und helfen (durchaus von professioneller Seite). Nur sollte man m.E. hinterher, mit zeitlichem Abstand, reflektierter sein.


Ich glaube gar nicht mal das es ihr oder den beiden nun um Schuld geht.
Ich sehe das schon so und ich sehe es als Hauptproblem an, die Sache überhaupt klären zu können. Der Freund hat sich dermaßen Schuldgefühle einreden lassen, bis hin zum Missbrauchsvorwurf, dass er jetzt heulend in der Ecke sitzt und sich u.U. nie mehr trauen wird, frei und unbefangen mit einer Frau Sex zu haben.
Die TS gibt nach wie vor ihm die alleinige Schuld an Allem.
Ich weiß nicht, wie man aus dieser Konstellation heraus noch eine Lösung finden kann, die diese Beziehung rettet.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #85
Sie hat nicht ein Mal "Nein" gesagt und immer freiwillig mitgemacht, ihn bei diesem einen Mal sogar ermutigt, weiter zu machen. Wie würdest Du das bezeichnen?

Ach ja? Wie würdest Du das

Ich habe ihm wie immer am Anfang gesagt ich wolle nicht

sonst bezeichnen?

Nein. Laut ihrer Aussage nur ein Mal. Das, um das es hier geht. Und, wie gesagt, sie hat ihn ermutigt, weiter zu machen, nachdem er unsicher wurde, ob sie noch möchte.

Erm ...

ich habe in dem Moment gesagt das ich es nur für ihn mache

Ja ... man kann "ich will nicht" auch noch deutlicher sagen. Aber wenn ein Mann den Satz nicht kapiert, dann wohl eher, weil er ihn nicht verstehen WILL.

Aber sein Verhalten scheint ja gar nicht so selten zu sein und das ist auch nicht Thema hier.

Das wäre aber dringend nötig. Denn vielleicht würdest Du dann irgendwann auch einmal einsehen, dass er eine Mitschuld an dem Ganzen trägt.

Naja. Der Arme heult und kriegt sich nicht mehr ein, weil ihm ein Haufen Vorwürfe bis hin zum Missbrauch gemacht werden. Halte ich für die allerschlechteste Basis, dass die Beiden überhaupt noch die Chance haben, mal ein konstruktives Gespräch zu führen.

Wäre schön, wenn Du mal bei den Fakten bleiben würdest:

Ich habe auch gesagt das ich es gerne nochmal mit ihm versuche, nur es sein kann das ich es nicht kann.

und

ich sage ihm auch dauernd das er nicht alleine daran Schuld ist und ich ihm auch einfach energischer entgegen treten können. Er sieht mich aber als Opfer von seinen Taten und lässt es nicht zu das ich mir die Schuld daran gebe

sind wohl ein sehr deutliches Zeichen davon, dass von "einem Haufen Vorwürfe" überhaupt keine Rede sein kann. Und zum Thema "Missbrauch":

Kann man dabei von missbrauch sprechen?"

ob IHM gegenüber das Wort Missbrauch jemals gefallen ist, kann aufgrund der bisherigen Posts hier allenfalls gemutmaßt werden.

Und die TS umschifft ja ständig dieses Thema und will sich der Tatsache einfach nicht stellen, dass sie selber auch eine Verantwortung hat. Lieber kommt immer wieder durch die Blume oder direkt durch, dass er ja an Allem schuld wäre ("er hätte merken müssen...").

Frage mich langsam, ob Du hier absichtlich alles verdrehst.

ich habe gedacht er versteht meine Zeichen das ich keine Lust habe. Leider war es nicht so. Ich dachte halt er hat so Lust und danach ist gut.

ich sage ihm auch dauernd das er nicht alleine daran Schuld ist

Ich sage ihm jedes Mal wieder das es nicht nur seine Schuld ist.

oder wie oft muss Sie noch Posts verfassen, damit auch DU endlich kapierst, das Sie die Verantwortung nicht komplett von sich schiebt?

Und noch etwas:

er hätte merken können was mit mir los ist.

zwischen "können" und "müssen" besteht ein himmelweiter Unterschied.

Man kann Ängste haben, man kann sich unsicher fühlen, man kann manchmal einfach nicht wissen, wie man ein Gespräch beginnen kann, man kann in bestimmten Situationen ungeschickt (re)agieren. Alles ok, bei Allem bin ich der Letzte, der da nicht Verständnis für aufbringen kann. Aber mein Verständnis ist da zu Ende, wo eigene Verantwortung (um das Wort "Schuld" zu vermeiden) auf Andere abgewälzt wird. Denn das hilft niemanden, auch nicht der TS und schon gar nicht dieser Beziehung.

Sie wälzt die Verantwortung nicht ab. Jedenfalls nicht in der Art und Weise, wie Du es hier darstellst ... ("ich habe alles richtig gemacht und er ist das Monster").
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #86
Off-Topic:
Ach ja? Wie würdest Du das
Ich habe ihm wie immer am Anfang gesagt ich wolle nicht
sonst bezeichnen?
Zitiere doch bitte Alles, denn es fehlt das Entscheidende:
Wir hatten schon öfters das ich am Anfang keine Lust hatte und sobald wir dann angefangen hatte, hatte ich jedoch immer Spaß daran
Das nur als Beispiel, wie selektiv Du liest.
Diese Unter-Diskussion ist damit hier für mich beendet.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #88
Off-Topic:
Zitiere doch bitte Alles, denn es fehlt das Entscheidende:
Das nur als Beispiel, wie selektiv Du liest.
Diese Unter-Diskussion ist damit hier für mich beendet.

Ist das irgendwie so ne Masche von Dir? Anderen Vorwerfen, was man selbst macht? Obwohl Sie deutlich immer NEIN gesagt hat, behauptest Du das Sie niemals NEIN gesagt hätte. Und wirfst mir dann vor, ich würde selektiv lesen.

Und NEIN ... das Entscheidende ist NICHT, das Sie bislang dann doch immer noch Spass hatte. Da kann man sagen "zum Glück ist nicht schon bei all den anderen Malen in Ihr etwas zerbrochen".


Off-Topic:

Ich darf auf den "wie immer" Teil hinweisen...
A sagen und B machen funktioniert halt einfach nicht.

Sehr gern ... und dann? Niemand hat hier behauptet, dass es sonderlich klug ist, Nein zu sagen und es dann trotzdem passieren zu lassen. Das es die Male vorher Ihr doch noch Spaß bereitet hat ... da können wir uns alle glücklich schätzen. Denn sonst würden wir hier vielleicht über dutzendfache Vergewaltigung reden .....
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #89
Nach all dem würde ich sagen, das beste wäre, ihr tennt euch. Zwischen euch liegen Missbrauch-Vorwürfe. So ein Vertrauensbruch wieder aufzuarbeiten ist langwierig und würde von beiden Seiten das Wollen benötigen. Das seh ich bei dir ehrlich gesagt nicht. Du möchtest Verdrängen und Vergessen.

Das kannst du machen - auch wenn das vermutlich nicht der beste Weg ist - aber vor allem schädigst du ihn damit auch. Denn er hat wohl ein ganz großes Problem mit der Situation.

Selbst wenn er irgendwann aufhört darüber zu reden, werden bei ihm Zweifel bleiben. Ich würde euch beiden raten separat Hilfe zu suchen.

Ich glaube, für eine gesunde Beziehung ist zu viel kaputt gegangen.
 
aglaia
Benutzer174836  Verbringt hier viel Zeit
  • #90
Ihr solltet euch dringend trennen.

Dein Freund braucht dringend Hilfe um die völlig übertriebenen Schuldgefühle die er nun hat zu managen. Jaja er hätte merken können wollen mögen sollen, aber so wie Situation war, ist es völlig haltlos ihn so vor sich selbst als Buhmann stehen zu lassen.

Du brauchst dringend Hilfe um eine gesunde, selbstbestimmte Sexualität zu entwickeln. Da sehe ich die Pillenfrage noch als das kleinste Problem ehrlich gesagt.

Im Grunde seid ihr beide derzeit nicht Intimitäts- und somit Beziehungsfähig.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #91
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #92
Der Freund der TS liebt sie offensichtlich und begehrt sie sexuell.
Sie möchte von sich aus selten bis nie Sex mit ihm, lässt sich aber von ihm überreden und verführen und genießt den Sex dann doch. Bis zu diesem Vorfall, bei dem bei ihr keine Lust aufkam und sie ihm nun den Vorwurf gemacht hat, dass er weitergemacht hat, obwohl sie nicht in Stimmung kam. Sie fragt sich, ob er sie nicht missbraucht hat, weil sie sich seit dem vor ihm ekelt und sie ihn nicht einmal mehr küssen und mit ihm kuscheln will. Ihn plagen deshalb ärgste Schuldgefühle.
Die fehlende Libido und mangelnde, klare Kommunikationsunfähigkeit ihrerseits möchte ich nicht allein dafür verantwortlich machen, sondern stelle die Überlegung in den Raum, dass die beiden als Paar nicht zusammenpassen und sich ihr Unterbewusstsein bzw ihr Körper gegen ihn einfach zu Wehr setzt bzw ihn ablehnt.

Beziehung beenden.

Der Partner sollte dringend fachliche Hilfe in Anspruch nehmen, dass sich die Schuldvorwürfe bei ihm nicht zu einem Komplex entwickeln, der sein ganzes Leben negativ beeinflussen kann.
Das Zurückrudern der TS ist zu spät und hilft ihm nicht.
Dass man aus Zorn und Wut nach einem Streit mit seinem Partner eventuell einige Zeit kein Verlangen nach Sex hat, ist für mich klar, aber ich würde an der Sinnhaftigkeit der Fortsetzung der Beziehung zweifeln, wenn man sich vor ihm ekeln würde und die körperliche Nähe unerträglich ist.
 
Zuletzt bearbeitet:
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #93
Das Unterbewußtsein setzt sich gegen ihn zur Wehr, weil Sie nicht zusammenpassen? Sag mal, hast Du das was die TE hier geschrieben hat, überhaupt gelesen, noch wichtiger aber ... VERSTANDEN? Sie fragt, ob man von Mißbrauch sprechen kann und zeigt auch die typische Reaktion eines Mißbrauchsopfers. Und Du stellst einfach mal so eine Unterbewußtseinsreaktion in den Raum ... aufgrund von WAS?

Ungeheuerlich!
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #94
Wäre für dich besser, ihre Eröffnungsposting nochmals zu lesen, meine Kurzzusammenfassung im 1. Absatz verstehst du anscheinend nicht.

Ist ja nicht 1.malig, dass nur deine Meinung die richtige ist.
Wenn du nicht andere Meinungen verträgst und akzeptieren kannst, dann halte dich von Diskussionen fern oder bist du Moderator und alle Beiträge unterliegen deiner Zensur?
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #95
Ist ja nicht 1.malig, dass nur deine Meinung die richtige ist.
Wenn du nicht andere Meinungen verträgst und akzeptieren kannst, dann halte dich von Diskussionen fern oder bist du Moderator und alle Beiträge unterliegen deiner Zensur?

Natürlich kann ich Meinungen vertragen und akzeptieren. Ich kann aber auch dagegen halten, wenn Sie meiner Ansicht nach auf keinerlei Fakten aufbauen.

Stell 2 Fussballspieler nebeneinander und die sollen den Ball möglichst weit schießen. Der Eine schießt 50 m weit, der Andere 100 m weit. Ich kann mir vorstellen Nummer 2 schießt weiter, weil der im Fitnessstudio viele Beinübungen macht. Ich kann damit leben, wenn jemand eine andere Theorie hat. Aber ich muss nicht sagen: "Ja auch möglich", wenn jemand auf einmal damit kommt, Nummer 2 hätte soviel mehr Kraft mobilisiert, weil er gedanklich einfach den Wunsch hatte, doppelt soweit zu schießen.
 
G
Benutzer163286  (27) Verbringt hier viel Zeit
  • #96
Kann es sein das du Dich selber Unterdruck setzt.
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #97
Natürlich kann ich Meinungen vertragen und akzeptieren. Ich kann aber auch dagegen halten, wenn Sie meiner Ansicht nach auf keinerlei Fakten aufbauen.

.
Off Topic:

Wenn du Faktendiskussionen führen möchtest, dann beteilige dich doch in Polizeiforen an Diskussionen, hier geht es doch zumeist um zwischenmenschliche Belange und Gefühlsangelegenheiten. Die Forenteilnehmer hier gehören mit hoher Wahrscheinlichkeit unterschiedlichen Ethnien bzw Kulturen an, was auch möglichen Einfluss auf die Meinungsbildung nimmt.
Ein Polizist erzählte mir einmal aus seiner persönlichen Erfahrung, dass 6 Personen einen Vorfall beobachtet haben und jeder Zeuge dabei einen anderen Zugang oder einen anderen Focus zum Sachverhalt hatte - ergibt sich schon klarerweise daraus, weil wir eben unterschiedliche Wahrnehmungskanäle haben. .
Wo Menschen diskutieren wird es vermutlich meistens subjektive Einschätzungen und Meinungen geben.
Dein Diskussionsverhalten erinnert mich sehr stark an das meiner Bekannten bei der Polizei.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #98
Fakten = wir haben hier eine Situation und dazu passt ....

man kann natürlich so wie Du, völlig ohne Sinn und Verstand irgendwas herbei fantasieren. Sinnvoll ist das mMn nicht. Und davon abzulenken, in dem man anführt, es gäbe bei vielen Menschen eben auch viele Sichtweisen, macht das ganze keinen Deut besser.
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #99
Och Leute, diese Nebenkriegsschauplätze (Betonung auf "Krieg", so verbissen wie das hier geführt wird..) bringen doch niemand was, außer dass das Thema total zerfleddert ist und man das Mädel von weiterer Teilnahme hart abschreckt.

@Thema:
Entgegen der allgemeinen Meinung finde ich: Natürlich kann man das retten! Es braucht halt vorurteilsfreie, wohlwollende Nähe und Bereitschaft zur Kommunikation. Und man sollte den Vorfall jetzt auch nicht höher aufhängen als das, was er nach deiner Schilderung war:

Sonst hattest du jeweils mitgemacht und auch Spaß am Sex, dieses mal halt nicht und das hat er nicht gemerkt bzw. du ihm nicht klar genug signalisiert. Kann vorkommen, wenn man nicht direkt und offen ist in der Kommunikationskultur.
Man darf ja wohl davon ausgehen, dass weder
a) er dich gegen deinen Willen "missbrauchen" wollte noch
b) du ihn in die Pfanne hauen und ihm Schuldgefühle übelster Sorte einpflanzen wolltest.

Unter der Voraussetzung und mit mehr miteinander sprechen sollte das doch zu kitten sein, wenn es beide ernsthaft wollen..
 
Zuletzt bearbeitet:
Es gibt 59 weitere Beiträge im Thema "Ist das noch zu retten?", die aktuell nicht angezeigt werden. Bitte logge Dich ein, um diese ebenfalls anzuzeigen.
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren