Ist das Flirtverhalten von mir? Zu viel oder noch zu wenig?

Analytiker · 24 Juni 2009

Ich habe ein Problem damit einzuordnen, ob ich sichtbar für mein "Ziel" flirte oder nicht. Manchmal denke ich, ich bin zu zaghaft und man merkt es gar nicht, meist denke ich, ich bin zu aggressiv und aufdringlich, geradezu belästigend.

Bei der Frau, die ich näher kennen lernen will, habe ich folgende Sachen gemacht.

- Getränk spendiert, weil ich es von der Bar geholt habe
- gefragt, ob ich mit ihrer Kamera ein Photo von ihr machen soll (als sie mich und andere photografiert hat)
- ihre Nähe gesucht bei gemeinsamen Gruppenaktivitäten, viel mit ihr geredet
- zu dem Photo von ihr, das sie ins Internet gestellt hat, geschrieben, dass mir das Bild gut gelungen ist, liegt aber vielleicht auch am Motiv...
- erst habe ich gemeint, dass ihre Katze hübsch ist und später, dass da dann Katze und Besitzerin gut zusammen passen

Würdet ihr Frauen das aufdringlich finden? Oder eher süß und schmeichelnd?

tryanderror · 24 Juni 2009

Ganz ehrlich, all das macht mein bester Freund auch mit mir- und ich weiß 200%ig daß er nichts von mir will.

Ich würd mich auf keinen Fall bedrängt fühlen, hätte aber auch nicht genug Zeichen um entweder einen eindeutigen Schritt nach vorn zu machen, noch um mich zu distanzieren wenn ich nichts von Dir wollte.

Das ist für mich noch im Normalbereich, selbst mein freund wäre nicht eifersüchtig wenn ein Mann so mit mir verfahren würde.

Das ist aber nur meine Meinung- vielleicht hab ich ja ein besonders dickes Fell

Eantil · 24 Juni 2009

Naja die meisten die ich so kenne (inklusive mir) würden das schon ernster sehen als tryanderror

Klingt für mich dennoch alles eher auf einer freundschaftlichen Basis so...weil alles so mit Witzen verknüpft ist sage ich mal

Vielleicht ein klein wenig direkter...aber ich bin da auch nicht so der Profi

Analytiker · 24 Juni 2009

Dann verstehe ich flirten nicht. Wie kann ich da direkter sein, ohne aufdringlich zu werden?

"Du hast nen geilen Arsch", ist es ja definitiv nicht.

"Ich finde dich süß", ist zu direkt und ich dachte Zweideutigkeiten gehören zum flirten.

Bin planlos.

Stonic · 24 Juni 2009

Ich bin zwar keine Frau aber antworte trotzdem

Ich habe schon einige Threads von dir nun gelesen und kann dir eigentlich nur sagen das du auch auf diesen keine einfache ja/nein Antwort erhalten wirst, da es bei den Frauen unterschiedlich ankommt.

Du kannst nicht erwarten das alle Frauen auf eine Aktion von dir mit der gleichen Reaktion antworten, weil sie halt unterschiedlich sind und das was du machst auf die Frau mal positiv wirkt und mal negativ.

Das Hauptprob bei dir sehe ich darin das du immer alles durchdenkst und versuchst rationale Erklärungen für ihre Reaktionen zu finden aber das geht nicht.

Du mußt versuchen in der Hinsicht eine Emphatie zu entwickeln und zu merken was der Frau gefällt und was nicht

tryanderror · 24 Juni 2009

So ein bisschen flirty ist das schon- aber eben auch sehr Interpretationsfähig.

Bei uns ist das üblich, das man schon mal das Getränk des anderen mitbezahlt- auch die Mädels.
Mit Ihrer Kamera ein Bild machen? Das kann man unter Höflichkeit/Aufmerksamkeit ablegen.

Hübsch? Das sagt man schon auch mal einer Bekannten.

Nähe suchen und Gespräche führen ist gut- wenn die Nähe wiet genug geht. Würde da Körperkontakt stehen, wäre es besser.

"Ich geniesse die Zeit mit Dir", "Ich würd gern Deine Stimme hören", "mit Dir ist einfach alles schöner"... ist eindeutiger

the_matrix · 24 Juni 2009

Auch wenn ich keine Frau bin, geb ich trotzdem mal meinen Senf dazu ab!

Das ist absolut überhaupt nicht aufdringlich. Mach dir da mal keinen Kopf.
Eher würde ich mir Sorgen machen, dass es zu "unaufdringlich" ist.

Du bist seeeehr, seeeehr vorsichtig, wenn es darum, mit einer Frau in Kontakt zu treten. Das ist auch nicht schlimm, weil du ja scheinbar noch nicht wirklich Erfahrungen gesammelt hast und das jetzt nachholst.
Bei der Gelegenheit kann ich dir auch gleich mal schreiben, dass ich es echt toll finde, dass du dein Frauen-Problem aktiv angehst und dass man von Thread zu Thread einen kleinen Schritt nach vorne merkt.
Damit unterscheidest du dich von sehr vielen hier.

Aber jetzt nochmal zu deiner Frage:
Ich könnte dir jetzt sagen, was mein Vorgehen von deinem unterscheidet, aber das würde dir nichts helfen, weil wir uns komplett anders verhalten.

Aber vielleicht drei Tipps am Rande:

1. Schäme dich nicht, dass du die Frau interessant findest. Sie darf das ruhig mitbekommen!

2. Frauen sind nicht empfindlicher als Männer.

Nehm sie ruhig mal spielerisch ein bisschen hoch und bau dazu den Körperkontakt langsam aus (kurz mal an der Schulter berühren -> Hand länger drauf lassen -> am Rücken berühren -> umarmen -> Hand nehme usw.).

3. Mit einer Frau zu flirten läuft jedesmal anders ab. Drum sei einfach bewusst in der Situation und hab Spaß daran. Im Nachhinein kannst du dir dann überlegen, was evtl. nicht so toll war und das versuchst du dann beim nächsten Mal einfach umzusetzen.

Aber du bist auf dem richtigen Weg und wenn du dran bleibst, kann ich dir garantieren, dass dieses Problem irgendwann der Vergangenheit angehört.

Eantil · 24 Juni 2009

Genau das was tryanderror sagt meinte ich

Das bisher von dir gesagt klingt alles so freundschaftlich gemeint...natürlich sollst du ihr nicht direkt alles ohne es zu "filtern" sagen aber ein wenig mehr denke ich geht da doch

Natürlich ist Humor immer gut bei sowas aber er sollte nicht die eig. Aussage überspielen

brainie · 24 Juni 2009

Stonic schrieb:
Ich bin zwar keine Frau aber antworte trotzdem Ich habe schon einige Threads von dir nun gelesen und kann dir eigentlich nur sagen das du auch auf diesen keine einfache ja/nein Antwort erhalten wirst, da es bei den Frauen unterschiedlich ankommt.
(...)
Das Hauptprob bei dir sehe ich darin das du immer alles durchdenkst und versuchst rationale Erklärungen für ihre Reaktionen zu finden aber das geht nicht.

Das unterschreibe ich jetzt mal einfach. Es gibt da keine Patentrezepte. Es kommt auch viel darauf an WIE man Dinge sagt, wie die Situation ist, was sie für ein Mensch ist etc pp.

Versuch mal weniger drüber nachzudenken und mach einfach was Du fühlst und in dem Moment dem Bauch nach tun würdest. Fühl die Situation und verkrampf nicht mit wie-mach-ich's-jetzt-richtig-Gedanken in der Birne. Zu viel denken ist in dem Fall echt schädlich, irgendwann traut man sich gar nix mehr zu machen oder tut Dinge, die man nie tun würde - das führt normal zu nix. Lieber Du selbst sein und auch mal schwungvoll ein Fettnäpchen mitnehmen - auch das kann sehr sympathisch sein, wenn die Chemie stimmt.

Also: Keine Angst haben, weniger denken und versuchen, einfach mal "dem Flow" der Situation und Deinem Bauch zu folgen.

Lg :bier:

Brainie

ArsAmandi · 24 Juni 2009

Die richtigen Flirtereien finden nonverbal statt. Verlernen die Leute dank dem Internet-Restemarkt nur leider immer mehr.

tryanderror · 24 Juni 2009

@ arsarmandi

da geb ich Dir 100% recht, aber eine Anleitung, wie man dabei gucken oder dastehen soll finde ich an dieser Stelle ein wenig schwierig

brainie · 24 Juni 2009

tryanderror schrieb:
@ arsarmandi

da geb ich Dir 100% recht, aber eine Anleitung, wie man dabei gucken oder dastehen soll finde ich an dieser Stelle ein wenig schwierig

Exakt.

Wobei Anleitungen da generell wenig bis gar keinen Sinn machen. Rausgehen, üben, keine Angst vor Blamagen haben und dabei nach und nach Erfahrung sammeln, is wohl das Einzige was wirklich hilft.

tryanderror · 24 Juni 2009

Eine Anmerkung am Rande:

Vom Beckenrand sieht schwimmen immer einfach aus.

Ich bin sicher nicht die mutigste (Untertreibung des Jahrhunderts!!)und hab in einer Laune mal meinen schatz gefragt, wann er gemerkt hat, daß ich in ihn verliebt bin.
(ich hatte mir zu dem Zeitpunkt eingebildet, ich hätte geflirtet wie der Teufel)

Ernüchternderweise hat er nix gemerkt- er sagt er hätte es einfach probiert:schuechte

Ich habs bei Ihm auch erst gemerkt, als er immer wieder betont hat, wie sehr er meine Nähe und Gesellschaft geniest- er sagt ich hätt es vorher schnallen können...

Nachdem jeder unsicher ist, darfs ein bissel mehr sein.

Und vom besrängen bist Du Meilenweit entfernt

teriyaki · 24 Juni 2009

Analytiker schrieb:
Dann verstehe ich flirten nicht. Wie kann ich da direkter sein, ohne aufdringlich zu werden?

"Du hast nen geilen Arsch", ist es ja definitiv nicht.

"Ich finde dich süß", ist zu direkt und ich dachte Zweideutigkeiten gehören zum flirten.

Bin planlos.

hey maedel, du musst schon ganz wunde fuesse haben, denn du gehst mir die ganze zeit durch den kopf

die meisten schmunzeln und dann abhauen nicht viel quatschen ^^
hat sie interesse kommt sie, hat sie keins kommt sie nicht

Analytiker · 24 Juni 2009

Ich glaube ich habe erkannt, woher mein Problem ursprünglich kommt.

Ich kenne das Thema Liebe nur aus Filmen und dort wird in romantischen Komödien immer so geflirtet, dass man als Zuschauer weiß, wer wen will, eigentlich ist es aber sehr subtil. Deswegen denke ich, in der Realität ist es genau so.

Analytiker · 25 Juni 2009

Mein Bauch sagt gar nichts. Das ist ja das Problem. Genauer gesagt sagt mein Bauch eher: "Abhauen, bevor du verletzt wirst." Und dagegen muss ich ankämpfen.

mosquito · 25 Juni 2009

Und das ist doch immer wieder das gleiche Problem bei Dir: Geringes Selbstwertgefühl. Du meinst, Du fällst lästig. Du denkst, es sei eine Zumutung für andere, dass Du sie magst.

So ist es aber nicht. Zuneigung zu empfinden und zu zeigen ist ein Geschenk und ein Angebot.

Ich kann an Dir nichts "Schlimmes" erkennen, allenfalls die dumme Eigenschaft, Dich zu sehr runterzumachen und Dich sehr negativ darzustellen und sehr pessimistisch zu sein.
Du bist von jemandem angetan, aber wenn dann Unklarheiten aufkommen, ob die Sympathie auf einer ähnlichen Basis beruht oder nicht, ziehst Du Dich lieber zurück. Um eine theoretisch mögliche klare Zurückweisung zu vermeiden.

Das ist eine sehr typische Sache, dass man eben nicht unbedingt weiß, wie sehr andere die eigenen Gefühle erwidern, welcher Natur die Sympathie ist, ob eben freundschaftlich oder doch mit Option auf mehr. Was man für den anderen sein kann, ist zu Beginn eines Kontakts noch gar nicht bekannt bzw. bewusst. Das sind die typischen Imponderabilien sozialer Interaktion

- und das überfordert Dich, weil diese Unwägbarkeiten Dich eben verunsichern.

Ich hab phasenweise auch die Tendenz, dass ich überrascht bin, wenn sich jemand wirklich freut, von mir zu hören oder mich wiederzusehen. Ein Erbe aus einer Zeit, in der ich mich bei gewissen Menschen, die mir wichtig waren, als Störfaktor fühlte.

Du bist an sich auf einem guten Weg, da Du viele neue Kontakte geknüpft hast. Nur scheinst Du Angst vor der eigenen Courage zu haben und nicht wirkliich zu wissen, wie Du diese neuen Kontakte nun einordnen sollst. So richtig im Klaren bist Du mit Dir selbst nicht, oder?

Es ist in Ordnung, wenn Du jemanden magst, toll findest, mehr Kontakt zu ihm bzw. ihr willst. Das ist keine Zumutung und nicht "unverschämt". Sondern menschlich.

Wenn jemand keinen intensiveren Kontakt zu Dir wollen sollte, ist auch das nicht das Ende der Welt, auch wenn es Dir wie die größte Schmach überhaupt vorkommt und wie eine Bestätigung dafür, wie "falsch" Du doch angeblich bist. Im Moment flüchtest Du aus Furcht vor einer klaren eindeutigen Zurückweisung, bevor es wirklich "heiß" und "gefährlich" wird. Du hältst Dich mit Flirten zurück und auf einem zweideutig-schüchternen und subtilen Niveau. Das hat den Nachteil, dass ggf. Deine Komplimente und Avancen nicht als solche verstanden werden.

Offensiver zu werden traust Du Dich nicht, weil Du Dich eben zu kritisch und zu negativ siehst - wie sich jemandem charmant annähern, wenn Du selbst diese Annäherung eher als Affront und lästig ansiehst?
Dort liegt der Fehler. Es ist absolut richtig, in Ordnung, zulässig, akzeptabel, wenn Du jemanden magst.

Aber das musst Du selbst erstmal begreifen. Wenn Du selbst "inakzeptabel" findest, scheiterst Du an dieser Selbstwahrnehmung, wenn Du versuchst, einige Schritte auf andere zuzugehen.

Jemanden anzuflirten ist das Verhalten von Hunden, die zum Spiel auffordern, vielleicht kennst Du das ja. Es ist ein Angebot mitzuspielen. Wenn der andere, ob Mensch oder Hund, nicht gleich einsteigt, dann nochmal - und ggf. trollt sich der Hund und sucht sich einen anderen Spielgefährten. Das ist kein Gesichtsverlust und kein Drama. Sondern Alltag.

Meine Gedanken zu Deinen aktuellen Themen im Forum.

Wie kann eine Frau, die Du kaum kennst, sondern einfach nett findest und mit der Du einige Male gesprochen hast, Dich denn bitte verletzen? Sie ist in Deinem Leben Statistin, sie hat keine wichtige Rolle inne. Sie könnte wichtig werden - aber wenn nicht, dann nicht. Du nimmst einzelne Situationen viel zu wichtig, analysierst zu intensiv. Nur kannst Du nur bedingt aus solchen Analysen lernen. Was im Gespräch mit der einen Person zum Versanden des Dialogs führte, kann bei der nächsten Person super klappen. Lass Dich auf viele Situationen ein, ohne zu viel zu erwarten. Wenn aus einem Kontakt nicht viel wird, ist das eben nicht gleich tragisch. Du hast angefangen, neue Kontakte aufzubauen, das läuft auch gut. Schön, weiter! Dass nach Jahren des zurückgezogenen Lebens gleich außer Freundschaften eine Liebschaft entsteht, ist vielleicht ein zu hoher Anspruch.

brainie · 25 Juni 2009

Ok... Aber was soll bei einem Flirt groß passieren? Wenn nicht dann nicht.

Geh doch mal davon aus, dass in der Regel zu mindestens 80% maximal ein nettes Gespräch rauskommt. Probier auch mal mit Frauen zu Flirten, die Du einfach nett findest, aber nicht unbedingt "gewinnen" willst. Üb Dich einfach darin nette Gespräche zu führen, ohne konkrete Zielsetzung - und dabei etwas lockerer zu werden. Grübeleien und Angst blockieren... Und ganz ehrlich - Du hast nichts zu verlieren dabei. Irgendwas machen ist immer besser als nichts tun, um nichts falsch zu machen.

Analytiker · 25 Juni 2009

Ich verstehe, was ihr sagt und ihr habt wahrscheinlich recht.

Was mir noch im Weg steht ist meine Vergangenheit, dass ich mich in den 10 Jahren vorher gerade mal für 2 Frauen interessiert habe. Jedes mal, wenn ich eine Frau treffe, die ich toll finde, denke ich, vielleicht dauert es wieder 10 Jahre, bis ich die nächste interessante Frau treffe. Und das versetzt mich unter extremen Druck.

mosquito · 25 Juni 2009

Vergangenheit ist Vergangenheit. Offensichtlich hast Du in den letzten Monaten doch schon mehrere Dir sympathische Frauen getroffen. Früher warst Du doch längst nicht so aktiv und sozial integriert - jetzt unternimmst Du viel und gehst auf Menschen zu. Von daher ist die Wahrscheinlichkeit viel größer, dabei immer wieder auf interessante Menschen zu treffen.

Also einfach weitermachen, Gelegenheiten für Gespräche und Kontakte nutzen. "Üben". Mit Angst und Druck flirtet es sich nicht gut. Ein bisschen Lampenfieber ist okay und normal, aber wenn Du mit dem Gedanken rangehst, dass diese eine anzuflirtende Frau vielleicht DIE Frau ist und im Fall des Versemmelns die nächsten Jahre wieder keine Beziehung entstehen wird, verkrampfst Du.

Sieh Kontakte als Gewinn an - wie stabil die Bekanntschaften sind, stellt sich im Lauf der Zeit heraus, hab einfach Spaß, mach neue Dinge und sei offen für Erlebnisse verschiedener Art. Orientiere Dich nicht an dem, was eventuell "Norm" ist, sondern mach mit, probier aus. Ich denk da an Deine Ängste, weil Du früher nie Volleyball im Park gespielt hast etc. - ist doch schnuppe. Jetzt machst Du es, Du kannst mit allem anfangen, was Du willst, ob Klavierspielen, Sportarten, Sprachen... Wie alt Du bist, ist egal, wenn Du neugierig bist und was machen willst, mach es, auch wenn es Dir vielleicht mal "peinlich" ist und Du Dich fragst, was man von Dir hält. Egal. Selbst wenn Du Dich mal "zum Idioten machst" und bei etwas doof anstellen solltest: Was solls? Sammel Erfahrungen aller Art.

Diese Offenheit und Mut, Neues zu lernen: Das ist es, was ich an Menschen interessant finde, nicht vermeintliche Perfektion und permanente Souveränität in allen Lebenslagen.

Luc · 26 Juni 2009

Analytiker schrieb:
Ich verstehe, was ihr sagt und ihr habt wahrscheinlich recht.

Was mir noch im Weg steht ist meine Vergangenheit, dass ich mich in den 10 Jahren vorher gerade mal für 2 Frauen interessiert habe. Jedes mal, wenn ich eine Frau treffe, die ich toll finde, denke ich, vielleicht dauert es wieder 10 Jahre, bis ich die nächste interessante Frau treffe. Und das versetzt mich unter extremen Druck.

Es gibt viele Frauen auf dieser Welt. Das kassieren von Körben gehört zum Mann sein nun mal dazu. Deshalb sollte man einen Korb nicht immer gleich als ein traumatisches Erelbnis der Ablehnung erleben, sondern halt einfach, dass die Frau nichts mit dir anfangen will, weil es für sie nicht stimmt. Schon klar reflektiert man sowas dann an sich, dadurch entwickelt man sich aber auch weiter.
Ich denke, du hast dich doch im Gegensatz zu deinen früheren Jahren stark verändert. Du suchst den sozialen Kontakt und stehst dazu. Darum denke ich, dass es mit deinem (Gefühls)Leben gerade aufwärts geht.

Analytiker · 26 Juni 2009

Zum Glück hat sie sich gestern doch gemeldet und sehr ausführlich geantwortet, bzw. sogar eine kleine Entschuldigung gebracht, dass sie so lange gebraucht hat!

Wenn alles glatt geht, gehe ich heute Abend auf das Konzert, auf das sie und ihre Freunde auch gehen. Mal schauen.

Gleichzeitig hat mich eine andere Frau gebeten, ihr etwas aus meinem Frankreich-Urlaub mitzubringen, also habe ich auch hier die Möglichkeit, den sozialen Kontakt etwas zu intensivieren, wenn ich es bei ihr abliefere.

Das ist nämlich momentan noch mein Hauptproblem: Ich kann zwar mittlerweile gut oberflächlichen bis freundschaftlichen Kontakt mit Frauen haben, bin aber planlos, wie "mehr" geht.

Zantedeschia · 26 Juni 2009

Na, das ist doch super! (Mir ist gerade eingefallen, dass ich mal auf die erste Mail von einem Mann, den ich richtig toll fand auch erst drei Tage später geantwortet habe weil ich nicht zu interessiert wirken wollte...)

Ich glaube du bist auf dem richtigen Weg. Das "mehr" kommt wirklich mit der Zeit. Irgendwann stimmen alle Umstände - du findest sie gut, sie dich, sie hat keinen anderen, die Stimung passt. Mit der Anzahl der sozialen Kontakte erhöht sich da einfach die Wahrscheinlichkeit, dass das mal passiert!

Hast du eigentlich männliche Freunde (oder weibliche, an denen du wirklich nicht interessiert bist)? Ein soziales Netz ist nämlich auch so etwas Wichtiges - gerade auch um jemanden zu haben, der ablenkt wenn ein Annäherungsversuch schiefgeht, sie doch wieder mit dem Ex zusammenkommt, etc. Du solltest nicht alle deine Energie ins Freundin-Finden stecken, sondern auch ein bisschen darauf verwenden, Beziehungen zu anderen Leuten aufzubauen.

Analytiker · 26 Juni 2009

Ich habe momentan sehr viele neue Freunde gefunden und es sind auch einige Frauen dabei, von denen ich definitiv nichts will und mit denen ich auch Sachen unternehme (wie z.B. Joggen).

Irgendwie sehe ich mich etwas unter Druck gesetzt, denn ich befürchte z.B., dass eine Frau in meiner Nähe, die ich gut finde, irgendwann mal zu einem Speed-Dating geht, dort jemanden kennen lernt und futsch, während ich hier langsam und zaghaft versuche, sie kennen zu lernen.

Eine große Angst ist, dass dieses "kennenlernen wollen" dazu führt, dass mir die Frauen einfach durch die Lappen gehen

draqovic · 26 Juni 2009

Sag doch zu ihr was du denkst.
Wenn du ihr Gesicht süss findest, dann sag es ihr doch

Analytiker · 4 Juli 2009

So, während ich im Urlaub war, hat sie mir eine ausführliche Nachricht geschickt und mich auch nach meinem Urlaub gefragt.

Jetzt zittere ich ein bisschen hier, weil ich sie eigentlich fragen will, ob wir uns mal zu einem Eis oder einem Kaffee treffen, dann können wir uns genauer unterhalten. Habe aber einen Riesenbammel davor.

Bailadora · 4 Juli 2009

Urlaub ist doch DIE Vorlage, um nach einem Treffen zu fragen!

Antworte ihr doch darauf "Na das ist ja eine nette Überraschung - kaum aus dem Urlaub zurück und schon eine Mail im Briefkasten und dann auch noch so ausführlich! Was hälst Du davon, wenn wir uns mal wieder zum Kaffee/Eis trinken/essen treffen - dann kann ich Dir auch angemessen ausführlich von meinem Urlaub berichten

LG
Analytiker"

Oder so ähnlich

scheinbar belanglos halt...Du schaffst das schon, keine Angst!

bmwstar481 · 4 Juli 2009

Du gehst definitiv zu zaghaft vor. Wenn du an einer Frau interesse hast musst du ihr das auch zeigen. Spare dir besser die Getränke oder Kommentare zu Fotos, sondern verwickle sie in ein Gespräch indem du ihr deutlich zeigst dass du Interesse hast. Am besten mit Humor, das klappt immer...

Wenn sie dann nicht will, wird sie es dir schon zeigen.

Analytiker · 4 Juli 2009

So, habe sie angeschrieben und gefragt. Bibber...

Analytiker · 6 Juli 2009

Tja, keine Antwort bekommen, obwohl sie häufig online ist.

War dann wohl ein Korb.