Gefühlschaos Irgendwie läuft mir die Zeit davon ...

[Benutzer191394 (29)]

Hallo und schönen Sonntag ihr lieben

Ich bin seit fast 8 Jahren mit meinen Partner zusammen, es passt fast alles. Wir lieben und akzeptieren uns.

Ich bin fast 28 und irgendwie habe ich das Gefühl, das mir die Zeit davon läuft:

Ich habe seit dem letzten Jahr einen Kinderwunsch, er möchte ja auch eines, aber nur nicht jetzt.
Wir haben uns vor 2 Jahren ein älteres Haus gekauft, das natürlich renoviert gehört, mit dem wir langsam beginnen. Wir können drinnen problemlos leben.
Daher möchte er noch warten, was mich in letzter Zeit ein bisschen irre macht.
Wenn ich das Thema anschneide, weicht er aus und sagt nichts mehr dazu.
Wenn ich mir meinen Bekanntenkreis so ansehe, denk ich mir schon oft, okay wir lassen es aber ganz langsam angehen.
Teilweise sind die Pärchen jünger und nicht so lang zusammen wie wir und haben ein Kind und sind teilweise schon verlobt und verheiratet.
Daher denk ich mir, das die liebe Zeit mir davon läuft, ich hätte gern vor meinem 30er ein Kind.


Das bringt mich zum nächsten Punkt: die Heirat.
Bei diesem Thema weicht er mir genauso aus, er sagt, er möcht eh, aber wann kann er nicht sagen.
Gut mit dem Thema hab ich eigentlich mit mir selbst abgeschlossen, aber trotzdem ist es ein zweischneidiges Schwert für mich.
Also ein Cocktail an irren Gefühlen zurzeit.

Bei Bekannten, Kunden oder gar fremden, die verlobt oder verheiratet sind oder gar frisch Eltern geworden sind, seh ich mich teilweise schon leid.


Ich sag schon mal Danke für das lesen meines Textes

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich wollte auch so viel bevor ich 30 bin und jetzt bin ich fast 41
Einiges hab ich vor 30 umgesetzt, anderes nicht. Und über 10 Jahre später kann ich dir sagen: Es passt so wie es ist.

Du willst vor 30 ein Kind. Warum?
Weil alle anderen schon ein Kind haben?
Biologisch läuft dir ja längst noch nichts weg. Also Zeitdruck finde ich hier erst mal unangebracht. Zumal dein Partner ja anscheinend auch einen Kinderwunsch hat. Wovon macht er die Umsetzung denn abhängig?
Also nicht jetzt. Ok. Aber was passt für ihn noch nicht? Wie alt ist dein Partner? In deinem Alter?
Vielleicht hat er auch ein Problem mit dem Druck, den du machst Je nachdem was er davon mitbekommt.
Nur eine Vermutung.

Du hast ja anscheinend eine glückliche Beziehung, dir gehts gut, du hast Job, Wohnung, bist gesund... also sehr viel mehr als viele andere.
Und wenns dem Esel zu wohl wird, geht er aufs Eis Leider. Denn das macht so oft so viel kaputt.

Du schaust so viel auf andere, aber anscheinend nicht genug. Sonst würdest du auch sehen wer schlechter dran ist als du und wer froh wäre über solche Luxusprobleme.


Grundsätzlich hast du natürlich die Möglichkeit deinem Partner die Pistole auf die Brust zu setzen und zu sagen: Heirate mich bis xy und mach mir ein Kind bis xy. Und entweder das passiert dann oder du trennst dich.

 

[Benutzer189381]

Habt ihr das Haus gemeinsam gekauft und steht auch beide im Grundbuch drin?

 

[Benutzer191394 (29)]

Hello

Mein Freund ist gleich alt wie ich.

Ja so läuft es gut, mann kann sich froh schätzen, dass man gesund ist und einen Job hat.

Da wir ja ein älteres Haus haben, möchte er vorab renovieren, was ja Aufgrund der Teuerung von Materialien undso schwierig ist.
Er sagt ja selbst, ja er möchte ein Kind, möchte zuerst renovieren, was ich verstehe.

Ich hätte gern schon eines, ich denk da wirklich an die biologische Uhr, das raten ja die Ärzte auch 🙊

Und eben weil ich es im Bekanntenkreis sehe, seh ich mich leid und vergleiche mich mit den anderen.

LG

 

[Benutzer191394 (29)]

Habt ihr das Haus gemeinsam gekauft und steht auch beide im Grundbuch drin?

Es gehört ihn, ich zahle ihn einen Monatlichen Betrag für den Kredit, dem er aufgenommen hat. Und ich steh nicht im Grundbuch.

LG

 

[Benutzer59943 (42)]

Er sagt ja selbst, ja er möchte ein Kind, möchte zuerst renovieren, was ich verstehe.

na wenn du es verstehst dann passt doch alles.

Ich hätte gern schon eines, ich denk da wirklich an die biologische Uhr, das raten ja die Ärzte auch 🙊

also mir hat nie ein Arzt geraten, vor 30 ein Kind zu bekommen. Eher im Gegenteil. Meine Frauenärztin hat immer erwähnt, dass spätere Kinder sehr stark im Kommen sind, Frauen erst mal arbeiten, eine gesicherte Existenz aufbauen, auch nicht gleich mit dem erstbesten Partner ein Kind bekommen, sich erst noch mal trennen etc.

Wie viele Ärzte genau raten dir denn warum vor 30 auf Biegen und Brechen ein Kind zu bekommen?

Und eben weil ich es im Bekanntenkreis sehe, seh ich mich leid und vergleiche mich mit den anderen.

dann hör mit diesen dämlichen Vergleichen auf!

 

[Benutzer189381]

Es gehört ihn, ich zahle ihn einen Monatlichen Betrag für den Kredit, dem er aufgenommen hat. Und ich steh nicht im Grundbuch.

LG

Bist du wahnsinnig?

Hilfe ..... Du zahlst ihm also sein Haus ab?

 

[Benutzer191394 (29)]

Ich wollte auch so viel bevor ich 30 bin und jetzt bin ich fast 41
Einiges hab ich vor 30 umgesetzt, anderes nicht. Und über 10 Jahre später kann ich dir sagen: Es passt so wie es ist.

Du willst vor 30 ein Kind. Warum?
Weil alle anderen schon ein Kind haben?
Biologisch läuft dir ja längst noch nichts weg. Also Zeitdruck finde ich hier erst mal unangebracht. Zumal dein Partner ja anscheinend auch einen Kinderwunsch hat. Wovon macht er die Umsetzung denn abhängig?
Also nicht jetzt. Ok. Aber was passt für ihn noch nicht? Wie alt ist dein Partner? In deinem Alter?
Vielleicht hat er auch ein Problem mit dem Druck, den du machst Je nachdem was er davon mitbekommt.
Nur eine Vermutung.

Du hast ja anscheinend eine glückliche Beziehung, dir gehts gut, du hast Job, Wohnung, bist gesund... also sehr viel mehr als viele andere.
Und wenns dem Esel zu wohl wird, geht er aufs Eis Leider. Denn das macht so oft so viel kaputt.

Du schaust so viel auf andere, aber anscheinend nicht genug. Sonst würdest du auch sehen wer schlechter dran ist als du und wer froh wäre über solche Luxusprobleme.


Grundsätzlich hast du natürlich die Möglichkeit deinem Partner die Pistole auf die Brust zu setzen und zu sagen: Heirate mich bis xy und mach mir ein Kind bis xy. Und entweder das passiert dann oder du trennst dich.

Bist du wahnsinnig?

Hilfe ..... Du zahlst ihm also sein Haus ab?

Ich helfe mit, das ich den Kredit zurück zahle, ich überweis das auf sein Konto

 

[Benutzer189381]

Ich kann den Grundgedanken deines Partners schon verstehen.

Ein älteres renovierungsbedürftiges Haus als Projekt, das kostet und erfordert auch viel Zeit.

Aber eure ganze Aufstellung finde ich wirklich seltsam

 

[Benutzer59943 (42)]

Es gehört ihn, ich zahle ihn einen Monatlichen Betrag für den Kredit, dem er aufgenommen hat. Und ich steh nicht im Grundbuch.

auf welcher Basis besteht dann dein Wohnrecht? Hast du einen Mietvertrag?

 

[Benutzer189381]

Ich helfe mit, das ich den Kredit zurück zahle, ich überweis das auf sein Konto

Nochmal. Du denkst das dieses Geld eine Investition für die Zukunft ist.

Das halte ich allerdings wirklich naiv. Denn beim Thema Kind oder Ehe weicht er aus aber Geld für sein Haus nimmt er schon.

Warum stehst du nicht mit im Grundbuch?

Wenn ihr euch in 1 Jahr trennt, stehst du mit leeren Händen da.

 

[Benutzer191394 (29)]

dann hör mit diesen dämlichen Vergleichen auf!

Ist leichter gesagt als getan, aber ich danke dir für deine ehrliche Meinung
Ich gebe mein bestes und versuche, mich nicht mehr zu vergleichen.

 

[Benutzer191394 (29)]

auf welcher Basis besteht dann dein Wohnrecht? Hast du einen Mietvertrag?

Ich hab ein Wohnrecht, das hat er unterzeichnen müssen bei der Anmeldung des neuen Wohnsitzes. Er ist quasi mein Unterkunftgeber.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich hab ein Wohnrecht, das hat er unterzeichnen müssen bei der Anmeldung des neuen Wohnsitzes. Er ist quasi mein Unterkunftgeber.

ok verstehe. Für mich persönlich aber eine absolut gruselige Vorstellung
Du bist von seinem Wohlwollen abhängig und wenn er dich mal nicht mehr will... Wäre mir zu heikel.

 

[Benutzer191394 (29)]

Nochmal. Du denkst das dieses Geld eine Investition für die Zukunft ist.

Das halte ich allerdings wirklich naiv. Denn beim Thema Kind oder Ehe weicht er aus aber Geld für sein Haus nimmt er schon.

Warum stehst du nicht mit im Grundbuch?

Wenn ihr euch in 1 Jahr trennt, stehst du mit leeren Händen da.

Ich hab mit ihm drüber gesprochen, er hat anfangs eh gemeint, ich soll nichts beisteuern, das ging eh von mir aus.

Die Frage haben mir schon viele gestellt, ich kann auch nicht sagen, warum ich nicht im Grundbuch stehe.
Zur Info: das Haus hat früher seinen Großeltern gehört, er hat die eine Häfte von seiner Mutter geerbt, die andere Hälfte hat seinen Onkel gehört, den wir auszahlen -》 daher die Kreditaufnahme.

Hoffe, konnte das etwas vereinfachen

 

[Benutzer59943 (42)]

Und zum Haus: wir können ja drinn leben, wir wohnen ja drinnen, es ist halt alles etwas älter, darum gehört vieles gemacht. ;-)

Erstens kostet das viel Geld und zweitens noch mehr Zeit und Nerven. Und alles drei hat man sehr viel weniger, wenn ein Kind im Spiel ist
Also ich kann nachvollziehen, dass dein Freund erst mal diese Baustelle erledigen will, zumindest einen Großteil davon und sich dann um den Nachwuchs kümmert. Für ein Kind sollte man ja auch den Kopf irgendwie frei haben. Da kommen sehr viele Belastungen auf einen zu, sehr viel Verantwortung. Vielleicht hat dein Freund davor auch ein bisschen Angst, ich fände es nachvollziehbar.

Job und Baustelle am Haus reichen als Belastung im Leben völlig aus. Da ist man froh, wenn man sich nicht auch noch um ein Baby kümmern muss und genug Schlaf bekommt

 

[Benutzer174233 (36)]

Ich stimme ja zu, dass heiraten und Kinder Themen sind, die grundsätzlich besprochen werden sollten. Wenn da einer ständig ausweicht und gar nichts zu sagen möchte ist das nicht von Vorteil.
ABER soweit ich das verstanden habe hat dein Partner dir dazu seinen Standpunkt geäußert. Er möchte beides, aber jetzt noch nicht.

Klingt für mich schon nach sehr viel Druck deinerseits und nein, dafür musst du das Thema nicht täglich anführen. Allein die Aussage, es soll noch vor dem 30. sein ist schon sehr druckvoll.
Kümmert euch doch jetzt erstmal um die Basis (Haus fertig machen).
Finde auch den Vorschlag einen zeitlichen Rahmen (z.B. in einem Jahr dann Babybasteln) zu setzen nicht Sinnvoll.

Das sinnvollste in meinen Augen ist es, dir selbst denn Druck zu nehmen. Hör auf auf andere zu schauen und hör auf dir selbst einzureden, dass dir mit 28 die Zeit davon läuft.
Du hast noch reichlich Zeit deinen Kinderwunsch zu realisieren und wenn du es mit genau diesem Partner möchtest, dann solltest du ihm zumindest auch die Zeit einräumen um für diesen Schritt bereit zu sein. Dafür muss aber wie es scheint erst mal Ruhe einkehren.

 

[Benutzer106548]

Wenn ich mir meinen Bekanntenkreis so ansehe, denk ich mir schon oft, okay wir lassen es aber ganz langsam angehen.
Teilweise sind die Pärchen jünger und nicht so lang zusammen wie wir und haben ein Kind und sind teilweise schon verlobt und verheiratet.
Daher denk ich mir, das die liebe Zeit mir davon läuft, ich hätte gern vor meinem 30er ein Kind.

Ernsthaft? Du behauptest, Du würdest Deinen Freund lieben. Du willst mit Deinem Freund ein Kind und ihn heiraten. Aber Dir ist wichtiger, was irgendwelche Bekannte machen als das, was Dein Freund möchte?

 

[Benutzer106548]

So hab ich das natürlich nicht gemeint, aber so kommt es fälschlicherweise rüber oder?

Für mich kommt v.A. eins rüber: Ich Ich Ich....
Und dazu: Ich will, weil meine Bekannten...

Dass Dein Freund gerade dabei ist, Euer Nest zu bauen, registrierst Du nicht wirklich. Respektierst Du auch nicht. Was er möchte, was er i.M. noch nicht möchte, ebenfalls nicht.

 

[Benutzer82687]

Wie macht ihr es denn? Hilfst du beim Umbau des Hauses oder ist es sein Ding? Ich kann deinen Partner verstehen. Ich würde es auch fertig haben wollen bevor Kinder kommen. Zur Doppelbelastung wurden dir ja bereits viel geschrieben.

Wir sind auch gerade am Umbau und ich habe meinem Partner klar gesagt, dass ich erst alles fertig haben möchte (wirklich fertig ist ein Haus sicher eh nie, aber so dass man alles zum darin wohnen fertig hat) und dann mit dem basteln anfangen werde. Klar man bekommt es sicher auch mit Schwangerschaft und Kleinkind irgendwie hin, aber warum mehr Stress wenn es nicht unbedingt sein muss? Vor allem möchte ich selbst ja auch beim Umbau helfen und es mit ihm zusammen renovieren. Ich weiß nicht, wie mich die Schwangerschaft beeinflusst und ob ich das dann noch schaffe. Wie gesagt, ich finde die Sichtweise deines Freundes diesbezüglich nachvollziehbar.

Zwecks Absicherung würde ich in Ruhe noch einmal mit ihm sprechen. Sind ihm die Punkte die hier teilweise genannt wurden eventuell gar nicht bewusst?

 

[Benutzer148761]

Ich frage mich auch, steckst du dann auch Geld und Zeit in die Renovierung?

Ich finde das schon etwas seltsam, dass, wenn ihr Hochzeit und Kinder plant das Haus aber irgendwie nicht euch beiden gehören wird. Aber gut, ich kenne es halt auch nur so, dass bei meinen Eltern immer alles geteilt wurde und genauso handhaben es mein Mann und ich auch, denn wir planen eben damit unser Leben für immer zusammen zu gestalten und haben auch keinen Ehevertrag, sodass uns eh beiden die Hälfte von allem gehören würde.

Ich sehe die Sache mit deinem Freund etwas kritischer. Denn er hat ja nicht gesagt: "Du Schatz, aktuell hab ich so viel mit dem Haus zu tun und so viele Kosten dadurch, sodass ich denke, eine Hochzeit wie wir sie uns wünschen ist erst in 2 Jahren drin. Aber ich will dich dann unbedingt heiraten. Und mit dem Kind sollten wir uns Zeit lassen bis das Haus fertig ist, damit wir dann ordentlich Zeit und Geld fürs Kind haben, aber ich will auch unbedingt eins mit dir. Was denkst du, würde es dir in 2 1/2 Jahren reichen, wenn wir dann mit dem Basteln beginnen?".

Stattdessen sagst du, dass er dir ausweicht, wenn du ihn aufs Thema ansprichst. Da würde ich dir raten nochmal sehr klar mit ihm ins Gespräch zu gehen. Wann kann er sich ein Kind vorstellen? Wann eine Heirat? Kann er sich das überhaupt wirklich mit dir vorstellen?

Denn für mich klingt es ein wenig nach Hinhalten und Hintertürchen offen halten. Und da musst du als Frau schon aufpassen, denn unsere biologische Uhr tickt nunmal. Wenn er dich jetzt noch 3 Jahre hinhält und dann rauskommt, dass er das alles doch nicht mit dir will, dann bist du 31. Dann musst du erstmal nen neuen Partner suchen und finden, die Beziehung muss gefestigt werden und dann bist du schnell Mitte 30 und dann tickt die Uhr wirklich...

 

[Benutzer148761]

Unser Kontakt ist abgebrochen, weil ich wohl zu ehrlich mit ihr war.

Oder weil du viel zu viel über sie und ihre Beziehung geurteilt hast.

Beziehungsdynamiken wirken nach außen oft anders, als sie im Inneren sind.

Peter wird schon selber wissen, was ihn glücklich macht. Er ist erwachsen und kann und muss seine eigenen Entscheidungen treffen. Auch spricht es doch für diese Beziehungsdynamik, dass er laut deinen Informationen seit Jahren keine Probleme mehr mit Suizidgedanken hatte. Nur ganz am Anfang der Beziehung noch einmal. Passt auch dazu, dass laut Studien Männer von Beziehungen profitieren (z.B. Wieso verheiratete Männer länger leben oder Effekt der Ehe: Männer profitieren mehr als Frauen)

Und es gibt diese Menschen, die sich jemanden wünschen, der sie durchs Leben schiebt, bzw. einen Menschen, dem sie folgen können.

Meine beste Freundin ist auch so ein Mensch. Sie wollte eigentlich nie Kinder, dann hat sie sich mit ca. 22 erstmals richtig veriebt und der Mann wollte unbedingt Kinder und so schnell wie möglich.

Sie, die nie Kinder wollte, wurde als Erste im Freundeskreis schwanger und hat inzwischen 2 Kinder. Und was soll ich dir sagen? Entgegen meiner ursprünglichen Erwartungen ist sie sehr glücklich damit. Ich habe schnell gelernt, dass ich nicht urteilen sollte und sie selber am besten weiß, was das Richtige für sie ist, auch wenn es nach außen so wirken mag, als steuert er ihr Leben entgegen ihren Wünschen.

 

[Benutzer148761]

Bin immer wieder schockiert, wenn ich so etwas lese. Unabhängig von den hohen Kosten, ist das ein großer Eingriff in den Körper mit starken Hormongaben und, in den meisten Fällen, gibt es auch noch eine Vollnarkose. Dazu ein kompliziertes Timing, was große Flexibilität erfordert und, zumindest wenn man im Job ist, durchaus Schwierigkeiten mit sich bringt. Hinzukommt, dass die meisten unbefruchteten eingefrorenen Eizellen das Auftauen nicht überleben und sich selbst dann, später (vll. nach Jahren) ja auch nicht jede befruchten lässt. Es braucht also eine große Menge an Eizellen und somit also mehrere Behandlungszyklen, die nicht nur auf den Geldbeutel, sondern auch stark aufs Gemüt einwirken. Gleiches dann zum späteren Zeitpunkt, wenn die befruchteten Eizellen zum Einsatz kommen sollen. Und "bis etwa 45" ist auch recht unrealistisch optimistisch. Natürlich gibt es immer Ausnahmen, aber die Chancen liegen statistisch eher so im 1,3 % Bereich (mal von älteren Eizellen ausgehend), also eher nichtexistent.

Ich hab mich da bisher nie so intensiv mit auseinander gesetzt, wie die Chancen und die Kosten sind, ich denke das sollten die Frauen tun, die sich dafür interessieren, ob es für sie in frage kommt.

Eine optimale Lösung ist es bestimmt nicht, aber immerhin eine gewisse Option Frauen den Druck der biologischen Uhr etwas zu nehmen. Natürlich mit Risiken, Kosten und gesundheitlichen Effekten verbunden, über die man sich sehr intensiv informieren sollte, bevor man sich entscheidet diesen Weg zu gehen.

Ich habe gerade mal gegoogelt, hier klingt es aber eigentlich ganz zuversichtlich mit der Erfolgsrate:

"Werden einer 34-jährigen Frau 20 reife Eizellen entnommen, liegt die Chance auf mind. 1 Lebendgeburt bei 90%.

Einer der wichtigsten statistischen Erfolgsfaktoren ist das Alter der Patientin oder des Patienten bei der Eizellentnahme. Dies liegt daran, dass mit steigendem Alter die Qualität der Eier abnimmt — medizinisch spricht man davon, dass sich die "Euploidie der Zellorganismen" verringert.

Hinzu kommt, dass mit steigendem Alter die natürliche Eizellreserve abnimmt, weshalb mehr Zyklen benötigt werden, um die gleiche Anzahl an Eizellen zu gewinnen. Ein kritisches Alter hinsichtlich der Eizellreserve wird häufig bei rund 35 Jahren gesehen, da ab hier die Rate der Lebendgeburten überproportional abnimmt [1]. Generell wird empfohlen, für Social Freezing mindestens eine Anzahl von 10 — 20 Eizellen zu entnehmen. Laut einer Studie aus dem Jahr 2017 mit 520 ICSI-Zyklen, haben Frauen mit 34, 37 und 42 Jahren bei 20 eingefrorenen Eizellen jeweils eine 90%, 75% und 37% Wahrscheinlichkeit für mindestens eine erfolgreiche Lebendgeburt. Eine 20-jährige Frau hat mit 20 eingefrorenen Eizellen sogar eine Wahrscheinlichkeit von 94% [1]." (Social Freezing: Erfolgsstatistiken | Fertilly.)

Frauen über diese Option zu informieren finde ich nicht schlecht. Jeder kann ja dann selber überlegen, ob es passt. Für die TS denke ich, sie hat noch ein paar Jahre Zeit, aber sollte jetzt dringend das Gespräch zu ihrem Freund suchen.

 

[Benutzer81568 (38)]

Oder weil du viel zu viel über sie und ihre Beziehung geurteilt hast.

Liebe Seestern,
ich finde es spannend, dass du hier über mich urteilst, indem du meinst,
ich hätte über meine damalige beste Freundin vorschnell geurteilt.


Nein, das habe ich nicht. Klar, war und ist "Peter" erwachsen, das sagst du richtig.
Aber da ich sowohl spürte, wie Peter unter Druck gesetzt wurde und zwar von ziemlich ihrem gesamten Umfeld als auch bei direkten Gesprächen mit Peter hörte, dass er mit dem immensen Druck unglücklich war und sich nicht wirklich Gehör verschaffen konnte, war es mir wichtig, ihr seine Sichtweise von Aussen auch aufzuzeigen und ihn zu stärken. Denn er ist auch jemand. Und er teilte ihr ja auch klar mit, dass es ihm einfach zu schnell gehen würde und sie seine Frau fürs Leben wäre, er nur von ihren starren Vorstellungen (und ihrem Umfeld, die die Umsetzung erwartete) unter Druck gesetzt wurde.

Und ja, das finde ich schon, darf eine langjährige nahe Freundin, die beide gut kennt.
Ich jedenfalls würde mir eine solche Aussenansicht einer guten nahen vertrauten Freundin wünschen, sollte ich mich in einer Situation derart verrennen. Zumal ich auch in diversen anderen Punkten immer mal wieder um Rat gefragt wurde und beide gut kannte.

Dies wurde auch geschätzt. Und wünsche auch ich mir von einer guten Freundin, dass sie sich wagt, auch die etwas unangenehmen Themen mit mir anzusprechen, im Wissen, dass die Freundschaft das aushält.
(Hier bei uns sind noch andere Punkte dazu gekommen, welche dazu beitrugen, dass es sowohl für sie, wie auch für mich in dieser Art nicht mehr stimmte und daher unsere Wege sich leider trennten. Leider, da ich sie schätzte und wir viele lässige Momente miteinander teilten und ich es auf der einen Seite bedauere.)

Und es gibt diese Menschen, die sich jemanden wünschen, der sie durchs Leben schiebt, bzw. einen Menschen, dem sie folgen können.

Sicherlich gibt es diese. Aber dennoch hat niemand das Recht, den anderen derart unter Druck zu setzen, bis die andere Person klein beigibt und seine Pläne liegen lässt dem Frieden zu liebe und weil alle (oder die meisten) im Umfeld ihn bedrängten.

Klar, kann man wie deine Kollegin Vorstellungen über Bord werfen, wenn man die Lebensansichten ändert. Aber weil man unter Druck gesetzt wurde? klar, kann man auch, dennoch sind Aussenansichten manchmal echt hilfreich und wichtig, um erkennen zu können, wie stark man gerade in eine Richtung wirkt.

Und ich war ja zu jenem Zeitpunkt mit beiden sehr eng und vertraut und ja, dann sehe ich das schon als meine Aufgabe, ich selbst würde es mir von meiner besten Freundin wünschen.

 

[Benutzer148761]

Liebe Seestern,
ich finde es spannend, dass du hier über mich urteilst, indem du meinst,
ich hätte über meine damalige beste Freundin vorschnell geurteilt.

Ja aber mein Urteilen ist eine Reaktion auf dein Urteilen, heißt, ich hätte nicht über dich geurteilt, hättest du nicht zuerst geurteilt. Klingt komisch, ist aber so Wie soll man sonst jemandem klar machen, dass zu viel urteilen, für den beurteilten Part einfach sehr anstrengend ist? Ich glaube du merkst es ja jetzt auch, wie blöd sich das anfühlt, dass ich meine, ich dürfte über dich urteilen.

Ich jedenfalls würde mir eine solche Aussenansicht einer guten nahen vertrauten Freundin wünschen, sollte ich mich in einer Situation derart verrennen.

Oh ja, jemandem mal die Wahrheit sagen ist natürlich in Ordnung, aber irgendwann sollte man meiner Meinung nach als Freund auch akzeptieren, dass der andere für sein Leben selbst die Entscheidungen trifft und sich nicht der eigenen Meinung beugen muss. Denn es ist schließlich das Leben von Peter und Heidi und die zwei müssen damit glücklich werden und nicht du.

Du sagst es haben noch mehr Dinge eine Rolle gespielt und das kann gut sein. Aber falls es so war, dass von ihrer Seite aus der Kontakt zu dir immer weiter vermindert wurde, dann würde ich mich an deiner Stelle schon fragen, ob du nicht vll 10x zu oft versucht hast deine Meinung zu sagen oder ob du nicht zu stark über sie geurteilt hast und nicht die Wahrheit das Problem war, sondern dein Anspruch, dass du sie so lange verurteilen darfst, bis sie endlich erkennt, dass du Recht hast und nicht sie.

Sicherlich gibt es diese. Aber dennoch hat niemand das Recht, den anderen derart unter Druck zu setzen, bis die andere Person klein beigibt und seine Pläne liegen lässt dem Frieden zu liebe

Beziehung bedeutet Kompromisse, wenn man nicht das Glück hat dasselbe zu wollen.

Ich finde, eine Person die heiraten möchte hat das gleiche Recht darauf wie eine Person, die nicht heiraten möchte. Wenn die zwei in einer Beziehung sind muss einer nachgeben. Warum ist es da so falsch, dass Peter in diesem Fall nachgegeben hat? Wäre es gerechter gewesen, dass Heidi nachgibt und unglücklich ist? Vielleicht war Peter im Verhätnis weniger unglücklich mit dem Nachgeben als es Heidi gewesen wäre und so fiel die Entscheidung zwischen den beiden?

Bei meiner Freundin war es so. Sie lernte den Mann kennen, er sagte von Anfang an: "Mit mir gibt es keine Beziehung, wenn du nicht zeitnah ein Kind möchtest." Das war auch Druck auf sie und den fand ich damals blöd und meinte: "Lass das bloß mit dem. Ihr seid so jung und der macht so nen Druck." Aber sie hat sich entschieden, dass er ihr Lebensglück und ihre große Liebe ist und dass sie dafür bereit ist diesen sehr großen Kompromiss einzugehen.

Unsere Freundschaft funktioniert deshalb noch, weil ich ihr zwar anfangs meine Meinung gesagt habe, aber nach ihrer Entscheidung das akzeptiert habe, dass das ihr Leben ist.

 

[Benutzer81568 (38)]

Du sagst es haben noch mehr Dinge eine Rolle gespielt und das kann gut sein.

genau so ist es.
Ich selbst habe keine Mühe mit konstruktiver Kritik, denn sie spiegelt mich und bringt mich im besten Fall weiter.

Ich finde, eine Person die heiraten möchte hat das gleiche Recht darauf wie eine Person, die nicht heiraten möchte. Wenn die zwei in einer Beziehung sind muss einer nachgeben. Warum ist es da so falsch, dass Peter in diesem Fall nachgegeben hat? Wäre es gerechter gewesen, dass Heidi nachgibt und unglücklich ist? Vielleicht war Peter im Verhätnis weniger unglücklich mit dem Nachgeben als es Heidi gewesen wäre und so fiel die Entscheidung zwischen den beiden?

Es ist dann falsch, wenn die Ansichten der anderen Person derart untergraben werden, dass sie nur noch ja und Amen sagen kann, obwohl er das (nachweislich) noch gar nicht wollte.
Dies wusste ich aus einem Gespräch mit ihm.
Gerechter wäre es gewesen, wenn sie ihre beiden Lebensplanungen miteinander hätten abgleichen können und einen Zeitpunkt gefunden hätten, den für beide passender gewesen wäre. Peter sagte ja nicht, dass er sich eine Zukunft nicht mir ihr vorstellen könne, er hätte nur mehr Zeit gebraucht, als sie vorhatte, ihm zu geben.

Die Entscheidung wurde eben nicht im Konsens getroffen, sondern ihm die Pistole auf die Brust gesetzt. und das ist halt schon ein Unterschied, so finde ich.

Aber ja, schlussendlich muss jeder seinen Weg gehen und ich hoffe, dass Peter und seine Familie aktuell miteinander glücklich sind und es ihnen gut geht.

 

[Benutzer81568 (38)]

Unsere Freundschaft funktioniert deshalb noch, weil ich ihr zwar anfangs meine Meinung gesagt habe, aber nach ihrer Entscheidung das akzeptiert habe, dass das ihr Leben ist.

das war übrigens nicht der Grund, warum die Freundschaft auseinander brach, denn ich hatte ihr Leben ebenso akzeptiert, ihr nur mitgeteilt, was ich wahrnehme und wie es mir als Peter gehen würde.
Und das war einige Zeit vor ihrer Hochzeit, der Kontakt beendeten wir dann doch einige Zeit später, wie gesagt wegen anderen Gründen.

 

[Benutzer188774]

Ich hab mich da bisher nie so intensiv mit auseinander gesetzt, wie die Chancen und die Kosten sind, ...

Ich schon...und bin selbst fast 2 Jahre durch die Kinderwunschklinikhölle gegangen. Ich habe in dieser Zeit natürlich auch andere Betroffene kennengelernt, online wie offline, und generell viel recherchiert. Gerade im Bereich Social Freezing (was ich persönlich für mich nicht in Anspruch genommen habe) habe ich viel Leid gesehen, da Kinderwunschkliniken und auch Medienberichte hier viel falsche Hoffnungen wecken, die sich später eben nicht erfüllen. Gerade vor einigen Wochen wieder mal einen Bericht gesehen, indem u.a. eine Frau Mitte 30, deren Fokus aktuell eher auf Karriere liegt, einen Social-Freezing-Zyklus gemacht hat. Da kamen vll so 10 mickerige Eizellen heraus, zu denen die betreffende Ärztin ihr dann gratuliert hat und in die Kamera sagte, damit wäre sie (also die Patientin) dann auf der sicheren Seite für später. Die Patientin hat sich gefreut und ging weiter arbeiten, denn "dann hat das ja mit der Familie noch Zeit." Mit genau solchen Berichten kommen Frauen auf die Idee, alles ist ja recht einfach. Ist es aber nicht. Kenne Frauen, die 5, 6 oder gar 7 Mal sich Eizellen haben entnehmen lassen und davon hat keine einzige Eizelle zu einem Kind geführt (wir reden hier teilweise von bis zu insgesamt 80 Eizellen). Bis dahin waren aber vermutlich (inkl. der Kosten für die, verkürzt ausgedrückt, Eizellenbefruchtung und Transfere der wenigen Zellen, die nicht schon nach dem Auftauen direkt tot waren), vll schon gut 80.000 Euro weg.

Und ja, natürlich hat eine 20-Jährige mit ihren Eizellen mehr Erfolg. Diese Studie möchte ich aber sehen, in denen 20-jährige Frauen sich diesem Ganzen aussetzen.

Und ja, natürlich soll sich jede Frau über ihre Möglichkeiten informieren. Mir ist nur wichtig, darauf aufmerksam zu machen, dass es nicht so einfach ist, wie die Hochglanzbroschüren einiger Kinderwunschkliniken es oft darstellen. Keine Frau soll sich falsche Hoffnungen machen müssen.

Mittlerweile wird es vll zu sehr off-topic, daher werde ich das nicht weiter vertiefen. Wer sich aber für echte Statistik im Zusammenhang mit Reproduktionsmedizin interessiert, dem ist das Deutsches IVF Register zu empfehlen. Alle deutschen Kliniken müssen ihre Daten dahin melden und sie werden pro Kalenderjahr zusammengefasst, in den sogenannten Jahrbüchern.

 

[Benutzer148761]

Und ja, natürlich hat eine 20-Jährige mit ihren Eizellen mehr Erfolg. Diese Studie möchte ich aber sehen, in denen 20-jährige Frauen sich diesem Ganzen aussetzen.

Ja da hast du jetzt natürlich aus erster Hand Erfahrungen, die ich nicht habe und die ich auch nicht kleinreden möchte, wobei natürlich die Frage ist, ob sich nicht vor allem diejenigen dann austauschen, die Probleme haben?

Ansonsten wollte ich nur noch klarstellen, es ging in meinen zitierten Zeilen um Frauen bis 34 Jahre, denen Eizellen entnommen und bis 45 dann wieder eingesetzt wurden. Es war allerdings wirklich von einer Fertility Klinik die Info, könnte also sein, dass die Statistik nicht stimmt. In deiner Quelle konnte ich leider keine Angaben dazu finden, wie viele Schwangerschaften aus Social Freezing dann gelingen.

 

[Benutzer188774]

In deiner Quelle konnte ich leider keine Angaben dazu finden, wie viele Schwangerschaften aus Social Freezing dann gelingen.

Das lässt sich auch nicht festhalten. Das deutsche Embryonenschutzgesetz erlaubt es dem Labor, nur die entnommenen Eizellen zu befruchten, die im gleichen Behandlungszyklus der Frau wieder zugeführt werden sollen/ dürfen (mehr als 3 sind verboten). Damit soll verhindert werden, dass unnötig "fertige Embryonen" produziert werden, die später nicht mehr benötigt werden. Werden also unter Vollnarkose z.B. 12 Eizellen entnommen, werden maximal 3 befruchtet und die restlichen Eizellen, genau wie beim Social Freezing, unbefruchtet eingefroren. Insofern ist statistisch keine direkte Unterscheidung zwischen diesen Vorgängen mehr möglich. Rein medizinisch ist es eh das Gleiche.

Eine Ausnahme darf gemacht werden, wenn, z.B. aufgrund des Alters der Patientin, zu erwarten ist, dass sich eh nicht alle befruchteten Eizellen weiter entwickeln. Dann darf das Labor mehr Eizellen befruchten, um die Chance zu erhöhen. Ist eine gewisse Grauzone.

 

[Benutzer81568 (38)]

Und ja, natürlich hat eine 20-Jährige mit ihren Eizellen mehr Erfolg. Diese Studie möchte ich aber sehen, in denen 20-jährige Frauen sich diesem Ganzen aussetzen.

Aber dies wird zumindest hier in der Schweiz ausser aus medizinischen Gründen (also eine bevorstehende Chemotherapie oder andere schwere Behandlung, welche als Nebenwirkung die Keimzellen angreifen oder zerstören wird) wohl kaum jemand als 20-jährige machen.
Denn die entnommenen Eizellen dürfen in der Schweiz (eben ausser bei gewissen Erkrankungen) maximal 10 Jahre gelagert werden
und es muss darauf hingewiesen werden, dass die Erfolgsrate bei über 35 Jährigen deutlich kleiner ausfällt.
(Dies weiss ich von einer Bekannten aus erster Hand, welche die Tortur vom Social Freezing auf sich genommen hatte, weil sie sich weder jetzt noch in wenigen Jahren aufgrund ihrer Lebensgeschichte bereit fühlt, Mutter zu werden und sich diese Möglichkeit noch nicht verbauen wollte. Aber gemäss ihrer Aussage war es aufwändig und für sie eine grosse Tortur mit den Hormonspritzen, etc. )

 

[Benutzer65313]

Ich kann dich verstehen, liebe TS. Vielleicht viele Frauen, die ungeduldig darauf gewartet haben, ENDLICH die Babysache aktiv anzugehen. Ich war auch bei allem viel früher bereit als mein Mann - Heirat, Kinder, ich hätte viel früher gestartet als er. Und ja, ich hab ihn sicher ein bisschen genervt damit. Warum kann ich heute genau sagen - ich hatte Angst, weil ich in der Luft hing. Ich wollte konkrete Aussagen, ich wollte einen Plan, ich wollte "Sicherheit", so weit man Sicherheit in diesen Themen haben kann.
Mir hat wahnsinnig geholfen, dass wir uns einmal zusammengesetzt haben und ganz in Ruhe bei einem netten Essen darüber geredet haben, was wir uns jeweils wünschen, was jeweils unsere Voraussetzungen und Ziele wären. Ganz ohne Druck und ohne unterschwellige "du musst aber". Dabei kam heraus, dass er wenigstens ein Jahr gemeinsam zusammen gewohnt haben möchte, ER mir einen Antrag machen will, die Babyplanung recht früh nach der Hochzeit starten kann, ich nicht mehr zu lange warten will zwecks Hochzeit wegen meiner betagten Großeltern und ich eigentlich für alles schon bereit bin. Also haben wir einen Deal geschlossen - ich nerve ihn nicht mehr, wir machen klar aus, dass ER den Antrag macht, sobald er sich bereit fühlt, aber er wird nach dem Jahr nicht mehr ewig warten.

Das war ein Fahrplan, mit dem ich mich gut arrangieren konnte, und ab da lief es wunderbar mit allem. Daher kann ich dir nur raten - setzt euch zusammen und klärt das alles. Ein für allemal, ganz in Ruhe. Natürlich kann man nichts fixieren, aber man kann ungefähre Zeiträume ins Auge fassen oder klären, was vor welchem Ereignis erledigt sein sollte. So in der Luft zu hängen ist einfach blöde, und klar, dann sieht man überall nur die rosaroten Hochzeitsglocken und Babyschühchen.

 

[Benutzer]

Ich hab ein Wohnrecht, das hat er unterzeichnen müssen bei der Anmeldung des neuen Wohnsitzes. Er ist quasi mein Unterkunftgeber.

tja.
klingt als würdest du da
lediglich von einem "meldezettel" sprechen - d.h. NULL wohnrecht.

100% sein haus (da nichts anderes rechtlich / grundbuchmäßig vorliegt), 100% sein kredit (für den du hoffentlich nicht gebürgt hast!) - und du überweist ihm monatlich was "für den kredit" (wieviel?) ...

wie sieht eure restliche lebens- und luxusfinanzierung aus - 50:50 (bzw.! anteilig eurem einkommen entsprechend)?
wer zahlt die - kleinen und großen - anfallenden rechnungen für die haussanierung?
wer zahlt die einrichtungssachen?

wer leistet bei all dem (wieviel) unbezahlte arbeit - und zwar einerseits die "direkt am haus", andereseits die allgemeine, die der direkt am haus arbeitende in der zeit nicht macht???

AAALSO ...
folgendes:

du überweist diese monatliche summe zukünftig auf ein sparkonto.
(wenn ich es recht gelesen habe, hat er diese zahlungen ja gar nicht gefordert - sondern du deinerseits angeboten. also braucht er sie "nicht wirklich".)

wenn es das unklar im raum stehende "liebe-wonne-waschtrog-ende" gibt inkl. voller rechtlicher (besitz)absicherung (zu bedenken auch: sein möglicher todesfall) deinerseits, dann könnt ihr diese summe sicherlich als familie immer gut gebrauchen.

wenn es ein (unschönes) anderes ende gibt zwischen euch - dann kannst du aus diesem angesparten dann mit ihm gegenverrechnen:
angemessene mietkosten für den wohnzeitraum ABZÜGLICH deiner beteiligung an unbezahlter arbeit zu seiner hausbesitz-wertsteigerung sowie ABZÜGLICH deiner etwaigen sonstigen investitionen.

wenn du all dies unterlässt, dann sag ich SSKM - oder auch:
finanzielle naivität wird nicht belohnt - im gegenteil, man kann damit hart am arsch landen.

nimm dir das zu herzen ...

• viele Menschen, und überdurchschnittlich oft Frauen, eignen sich kaum Finanzkompetenz an, und verlieren so immer wieder viel Geld an Partner, die nicht nur hehre Absichten hegen, oder sind sonst schlechter gestellt, als es sein müsste. Mach Dich unbedingt schlau hier. Lies vielleicht ein Buch über persönliche Finanzplanung.

 

[Benutzer]

UND ...
trotzdem du jetzt verstanden hast, dass baustelle, schwangerschaft und baby keine planungswürdige situation darstellt (und du in deinem umfeld vermutlich vor allem die rosarote aussensicht wahrnimmst) denk darüber nochmal in ruhe nach:

Ich kann sonst alles mit ihm bereden, aber da weicht er mir aus. Er hat vor einigen Tagen gesagt, das Thema wär ihn unangenehm. Weil ich gefragt hab, ob es ihn etwa unangenehm wär.

Das ist auch mein Bauchgefühl gewesen. Mein erster Eindruck war "der Kerl ist sich nicht 100% sicher".

Daher kann ich dir nur raten - setzt euch zusammen und klärt das alles. Ein für allemal, ganz in Ruhe. Natürlich kann man nichts fixieren, aber man kann ungefähre Zeiträume ins Auge fassen oder klären, was vor welchem Ereignis erledigt sein sollte.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
im übrigen finde ich die derzeit grassierende forumsunart die OT-funktion zu ignorieren sehr unangenehm weil lesemühsam.

 

[Benutzer171320]

Ich helfe mit, das ich den Kredit zurück zahle, ich überweis das auf sein Konto

Ich nehme an, dass ist Dein "Mietanteil"

 

[Benutzer185718 (39)]

Nochmal. Du denkst das dieses Geld eine Investition für die Zukunft ist.

Das halte ich allerdings wirklich naiv. Denn beim Thema Kind oder Ehe weicht er aus aber Geld für sein Haus nimmt er schon.

Warum stehst du nicht mit im Grundbuch?

Wenn ihr euch in 1 Jahr trennt, stehst du mit leeren Händen da.

Hallo? Schonmal was gehört? Soll er sie gratis da wohnen lassen?
So gesehen zahlt natürlich jeder Mieter das Haus des Vermieters ab.

 

[Benutzer189381]

Hallo? Schonmal was gehört? Soll er sie gratis da wohnen lassen?
So gesehen zahlt natürlich jeder Mieter das Haus des Vermieters ab.

Er soll sie nicht gratis da wohnen lassen.

Und ein Mieter - Vermieter - Verhältnis beinhaltet meist keine liebe oder poppen.

Daher hinkt dein Vergleich.

Als paar kann man das Mieter - Vermieter - Verhältnis nicht anwenden.

Als miet paar investieren beide in eine gemietete Wohnung und wenn man sich trennt dann gehen beide mit 0 raus. Als Paar die sich gemeinsam eine Immobilie anschaffen, zahlen beide ein und bei Trennung gehört jedem 50/50 beim Verkauf oder auszahlen.

In diesem Fall ist es ein Paar wo einem die Bude gehört und der andere mitzahlt und auch finanziert. Bei Trennung schaut dieser Part dann ganz schön alt aus

Zudem schafft es ein Ungleichgewicht in der Beziehung