in Affäre verliebt....wird er sich auch in mich verlieben?

[Benutzer108526 (45)]

Eigentlich weiß ich gar nicht wie ich anfangen soll. Es ist mir auch sehr unangenehm und peinlich.
Also...ich bin verheiratet und habe einen 14 jährigen Sohn. Ich bin mit meinem Mann insgesamt 9 Jahre zusammen und davon 2 Jahre verheiratet. Er ist nicht der Vater meines Kindes.

Jetzt ist es so, dass unsere Ehe immer mehr den Bach runter geht. So empfinde ich das. Für meinen Mann ist alles in Ordnung.Wir (mein Mann und ich) machen nichts gemeinsames mehr. Beim Sex bin ich auch sehr unzufrieden und er ändert nichts daran :-( .Immer wieder rede ich mit ihm, aber er hört mir auch meistens garnicht aufmerksam zu. Er ist immer mit seinem iPad dran und spielt irgendwelche Spiele oder so und meint dann, dass er es ändern wird. Aber Pustekuchen :-(

Durch seinen Job als Betriebsleiter ( der manchmal sehr stressig ist) ist er sehr schnell gereizt und sehr aggressiv mir gegenüber. Er hat mir dann schon mal auf meine Hände oder gegen die Schuler und beleidigt mich ( auch gerne vor anderen Leuten im Kaufhaus) :-( Ich lächel das immer weg. Nach aussen hin ist alles in Ordnung.

Nun zum eigentlichen Thema:
auf der Arbeit verstehe ich mich richtig gut mit einem bestimmten Arbeitskollegen. Wir haben viele Gemeinsamkeiten. Der ist genau das Gegenteil von meinem Mann. Sehr verständnisvoll, humorvoll, hilfsbereit, zärtlich, ehrlich und und und. Könnte immer so weiter schreiben. Wir verstehen uns richtig gut. Er empfindet auch sehr viel für mich und schätzt mich sehr. Auf jd. Fall war ich einen Abend bei ihm und wir hatten einen richtig tollen Abend mit Musik, Zärtlichkeiten und leider auch Sex. Ich weiss, man macht das nicht. Aber es hat sich soooooo schön angefühlt. Bei ihm fühle ich mich sehr geborgen. Er sagt immer, dass ich das beste bin, was ihm passieren konnte und das mir NIE weh tun möchte. Dafür bedeute ich ihm einfach zu viel. Ich wäre seine Traumfrau. Jetzt kommt aber das dicke ABER:

Im Moment empfindet er zwar sehr viel für mich, aber eben noch keine Liebe. Er möchte mir das geben, was ich in meiner Ehe nicht bekomme. Er sehnt sich aber auch immer sehr nach mir und vermisst mich auch. Wir sagen beide, dass wir nun erst mal unsere gemeinsame Zeit und wollen mal sehen,wie sich seine Gefühle für mich entwickeln. Er sagt selber, dass es nicht unmöglich ist....das er sich in mich verliebt. Nur WIEEEEE ?????? Kann ich da auch was für tun?

Er hat auch ein kleines Problem, dass ich schon ein Kind habe. Er hätte gerne noch ein eigenes. Das kostet ihn was Überwindung und er denkt sehr viel darüber nach. Bisher habe ich noch keine guten Argumente gefunden.

Ich hätte so gerne, dass seine Gefühle von ihm auch so stark werden wie meine für ihn. Nur wie stelle ich das an??????????? Bin sowas von verliebt. Habe Schmetterlinge im Bauch, liebe es seine Stimme zu hören, kann es kaum erwarten ihn zu sehen, mein Herz schlägt bis zum Hals und eben alles was dazu gehört

 

[Benutzer78484]

Ich finde die Frage unnötig, solange du nicht erstmal die Fronten mit deinem Mann geklärt hast. Da steht erstmal wohl eine Trennung an, bevor du dir über sowas den Kopf zerbrechen solltest.

 

[Benutzer108526 (45)]

Was denkst Du denn so über meine ( wie ich das hier schildere)?

 

[Benutzer53592]

Hallo,

also ganz ehrlich. Ich finde es irgendwie merkwürdig und auch nicht zielführend, dass deine einzige Sorge bzw. deine Prioritäten so gelagert sind, wie du bei dem Arbeitskollegen die Gefühle intensivierst.

Und was ist mit deinem Ehemann?
Bleibst du dann bei ihm und in einer unglücklichen Ehe, wenn sich deine Affäre doch nicht für dich entscheidet? (oder wartest du auf seinen Fingerschnipp: "So Hexilein, jetzt liebe ich dich. Du kannst dich von deinem Mann trennen und scheiden lassen.")
Wieso vollziehst du eine Trennung davon nicht unabhängig, denn deinen Mann liebst du doch gar nicht mehr bzw. bei euch beiden ist eh die Luft draußen? (schon mal an Eheberatung gedacht oder bist du der Meinung, da gibt es nichts mehr zu retten bzw. dein Mann hat dazu ohnehin keinen Bock, weil für ihn alles in Ordnung ist? Seit wann geht denn die gerade mal 2 jährige Ehe den Bach runter...warum hast du ihn dann überhaupt geheiratet, denn ich kann mir vorstellen, dass dein Mann schon immer so war bzw. es gewisse Tendenzen gab. Oder doch nicht?)

• Wie lange läuft denn diese Affäre schon?
• Wie macht ihr das mit den Treffen? Was sagst du deinem Mann, wenn du später nach Hause kommst oder abends immer irgendwo hin musst? Ist er nicht bereits misstrauisch?
• Was würde passieren, wenn dein Mann von deinem Betrug erfährt?
• Wie wichtig war dir bisher Treue und Loyalität?
• Wieso siehst du als einzige Lösungsmöglichkeiten "Fassade nach außen hin zu wahren" oder 'ne heimliche Affäre? (gibt noch eine ganze Menge dazwischen, was aber bedeutet, gewisse Dinge offen, ehrlich und mutig anzusprechen)
• Ist dieser Mann Single oder auch gebunden?
• Hast du keine Angst um deinen Job/vor Gerede, wenn die Affäre in eurer Firma auffliegt?
• Wieso sprichst du verfrüht von Liebe und einer gemeinsamen Zukunft?
• Was sagt denn dein Gspusi dazu, dass du noch ein lästiges Anhängsel, sprich Gatten besitzt? Stört ihn das nicht? Erwartet er keine Entscheidung von dir oder rät er dir sogar, erst einmal bei deinem Mann zu bleiben?
• Woher nimmst du die Gewissheit, dass es ihm nicht ausschließlich um Sex geht?
• Bist du überhaupt in der Lage, dass du erst einmal auf eigenen Beinen stehen und dir mit deinem Sohn eine eigene Wohnung nehmen sowie selbstständig organisieren kannst, um dein Leben in Ordnung zu bringen, bevor du dir bereits wieder den nächsten Kerl gibst? Oder hast du vor, sofort fröhlich mit Kind und Kegel mit diesem Mann zusammenleben zu wollen?

Also ich weiß nicht...irgendwie habe ich das Gefühl, du verrennst dich da in etwas total und bist derzeit nicht in der Lage, klar und rational zu denken.
Natürlich ist dieser Arbeitskollege das Gegenteil von deinem Mann. Ist ja auch nicht wirklich schwer.
Er ist neu, es ist aufregend, er kann genau das machen, was dir dein Holder zu Hause nicht geben kann, (bei dir muss man ja nur das kleine Romantikprogramm wählen und schon geht es dahin) weil er ja von dir sicherlich durch "Wehklagen" weiß, welche Defizite es gibt.
Du suchst eine Flucht aus deinem trostlosen Alltag, in dem du dich in die Arme eines anderen flüchtest, der dich aus deinem Elend befreien soll.
Dabei schaffst du dir nur weitere Probleme, weil du nämlich in deiner Ehe nicht glücklich bist UND dir etwas in der Affäre fehlt, (und du vielleicht permanent oder zumindest zeitweise mit deinem schlechten Gewissen und der Angst aufzufliegen, leben musst, was an sich auch zur einer weiteren Belastung führt) so dass du irgendwann vor einem riesigen Berg von Problemen stehst.

Und mal ehrlich. Glaubst du den Schmus mit der Traumfrau wirklich?
Eine sogenannte Traumfrau möchte man doch eigentlich nicht teilen. Man möchte sich mit ihr zeigen und nicht verstecken müssen. Man möchte mit ihr viele Dinge machen, mit ihr vielleicht zusammen einschlafen und aufwachen und man akzeptiert auch, dass sie bereits ein Kind hat und lässt nicht zu, dass ein Mutterherz mit diversen Aussagen verletzt wird. (frage mich, was es da überhaupt zu überlegen gibt? Dich gibt es nur mit deinem Sohn im Doppelpack. Daran wird sich weder heute, noch in 4 Wochen oder 6 Monaten ändern)
Und was heißt, er hätte gerne NOCH ein eigenes? Hat er bereits Kinder oder meint er damit, dass er gerne hätte, wenn er ein leiblicher Vater eines Kindes sein darf?

Zu deiner eigentlichen "Problematik bezüglich seiner Gefühlsentwicklung" kann ich keine Tipps geben.
Wird dir auch niemand welche nennen können, denn zu viele Faktoren sind unbekannt oder beeinflussen diese Affäre, so dass der Ausgang ungewiss ist.
Aber glaube mir. Deine Affäre wird über kurz oder lang auch nicht mehr unbeschwert-zwanglos sein, (um reinen Sex geht es dir ohnehin nicht) ist es jetzt schon eigentlich nicht mehr und möglicherweise hat der Typ bald keinen Bock mehr, sich mit einer verheirateten Frau und deren Probleme auseinanderzusetzen bzw. Verantwortung zu tragen...
Ich frage mich, wie du dann mit dieser Tatsache umgehst bzw. das solltest du dich lieber selbst fragen, denn irgendwie verbreitest du auch einen Hauch Naivität.
Niemand missgönnt dir dein Glück bzw. wünscht dir, das du glücklich und richtig geliebt wirst...aber so,wie dir das alles vorschwebt und du es aufbauen möchtest, funktioniert es leider nicht. Das sollte dir bitte mit deinen 33 Jahren klar sein!

 

[Benutzer129018 (31)]

Hab erstmal den Anstand dich scheiden zu lassen / dich zu trennen bevor du weiter denkst !

 

[Benutzer108526 (45)]

-Also die Affäre ansich geht seit 3 Monaten.
-Ich habe mich auch schon früher mit Freundinnen getroffen
-Treue war mir bisher sehr wichtig
-Ich habe schon oft mit meinem Mann gesprochen,.....so wie ich mich fühle etc, aber es ändert sich nichts. Vielleicht ne Woche , aber das war es dann auch wieder :-(
-Der andere Mann ist Single und ungebunden
-Nein,ich habe keine Angst, dass auf der Arbeit bemerkt wird. Wir verhalten uns da eben wie ,,nur Kollegen" , nicht mehr oder weniger
-Nein,ich würde erst mal wieder alleine mit meinem Sohn wohnen wollen. Das müsste dann erst mal wieder sein.


ich stehe gar nicht so auf Romantik ;-). Der andere will mich auch nicht wirklich teilen. Wir unternehmen auch viel zusammen. Gehen shoppen, ins Kino, zusammen ins Restaurant, ......und haben aber eben auch Sex miteinander. Er will auch sehr gerne mit mir einschlafen und morgens zusammen mit mir aufwachen .Er selber hat bisher keine eigenen Kinder, möchte aber gerne .

 

[Benutzer]

An der Stelle des anderen Mannes würde ich auch versuchen, meine Gefühle so gut es eben geht in Zaum zu halten. ER ist ungebunden und verfügbar, wohingegen DU verheiratet bist. Niemand will gern das Trostpflaster für eine unglückliche Ehefrau spielen, wohl wissend, dass sie jeden Abend zurück zu ihrem Mann geht.

Sollte ich jemals in die Rolle der Affäre rutschen, würde ich auch alles daran setzen, mich nicht zu verlieben. In ganz vielen Fällen ist es doch so, dass Menschen sich im Endeffekt für ihre langjährigen Beziehungen/Ehen entscheiden, weil sie nicht den Mumm haben, Konsequenzen zu ziehen. Warum auch? Den Partner kennt man in- und auswendig, man weiß, worauf man sich einlässt, man ist fnanziell versorgt, eine Trennung wäre Stress und ein Neuanfang ein Risiko.
Für die Affäre bleibt die Rolle des heimlichen Bespaßers, der wieder Feuer ins langweilige Leben der unglücklichen Ehefrau bringen darf, der für das Knistern und die Romantik, die in der Ehe fehlen, zuständig ist. Aber trotzdem ist er die Nummer zwei. Derjenige, mit dem man sich heimlich trifft, den man versteckt, mit dem man "nur" Spaß hat.

Möglich, dass er sich deshalb nicht in dich verliebt hat, weil unbewusst gewisse Schutzmechanismen gegriffen haben und er eine Mauer um sich baut.

Was mich allerdings sehr verwundert, ist deine Art und Weise, mit der Problematik umzugehen. Deine Ehe redest du in ein paar Sätzen schlecht, quasi als Einleitung um zu deinem Hauptproblem zu kommen. Du scheinst emotional mit deinem Mann bereits abgeschlossen zu haben - was ja durchaus legitim ist. Nur stellt sich mir (und anscheinend auch anderen Usern) hier die Frage, warum du dann nicht die logischen Konsequenzen einleitest und dich trennst?!
Nicht nur aus Fairness deinem Mann gegenüber, sondern auch für dich selbst. Wenn eure Ehe nicht mehr zu retten ist, dann kann es sich doch nicht mehr gut anfühlen, neben ihm einzuschlafen.

Ich hoffe für dich, dass du nicht für ein Strohfeuer deine Ehe aufgibst. Das musst aber DU hinterfragen, dabei kann dir keiner helfen.

Eine Trennung von deinem Mann sollte meiner Meinung nach trotz allem unabhängig von deiner Affäre erfolgen. Dir muss bewusst sein, dass es keine Garantie dafür gibt, dass deine Affäre deine Gefühle irgendwann erwidert und eine Beziehung mit dir eingehen möchte.

 

[Benutzer105247]

Er sagt immer, dass ich das beste bin, was ihm passieren konnte und das mir NIE weh tun möchte. Dafür bedeute ich ihm einfach zu viel. Ich wäre seine Traumfrau.

Das klingt ehrlichgesagt nach dem typischen Wortlaut den Mann/Frau benutzt um seine Bedürfnisbefriediger emotional an sich zu binden.
Er spürt deinen Mangel und weiß ganz genau was er sagen muss. Gib auf das Geschwafel bitte nicht zu viel.
Wenn er es wirklich ernst mit dir meinen würde würde er sich ganz anders benehmen.

Ich will ehrlichgesagt jetzt auch nicht die Moralkeule auspacken was deine Ehe angeht, denn dein Partner benutzt dich sowohl psychisch als auch körperlich als Sündenbock für seinen unterdrückten Hass und nimmt seinen Stress auf der Arbeit als Vorwand dafür.
Und du spielst dieses Spiel auch noch perfekt mit indem du alles einfach runterschluckst.

 

[Benutzer]

Das klingt ehrlichgesagt nach dem typischen Wortlaut den Mann/Frau benutzt um seine Bedürfnisbefriediger emotional an sich zu binden.
Er spürt deinen Mangel und weiß ganz genau was er sagen muss. Gib auf das Geschwafel bitte nicht zu viel.
Wenn er es wirklich ernst mit dir meinen würde würde er sich ganz anders benehmen.

Ich will ehrlichgesagt jetzt auch nicht die Moralkeule auspacken was deine Ehe angeht, denn dein Partner benutzt dich sowohl psychisch als auch körperlich als Sündenbock für seinen unterdrückten Hass und nimmt seinen Stress auf der Arbeit als Vorwand dafür.
Und du spielst dieses Spiel auch noch perfekt mit indem du alles einfach runterschluckst.

Also diese ganz klare Täter-Opfer-Rollenverteilung, die du hier anscheinend siehst, könnte ich so nicht bestätigen.
Immerhin ist die TS aus diesem "perfekten Spiel" mit ihrem "tyrannischen" Ehemann durch ihre Affäre ja sehr wohl ausgebrochen - und zwar auf eine Art und Weise, die alles andere als fair oder sauber ist.

Ich muss auch sagen, dass ich nicht nachvollziehen kann, wie man darüber diskutieren kann, ob der neue Lover es ernst meint und zwischen den Zeilen fast schon suggeriert, dass er die TS ausnutzen könnte.
SIE ist doch diejenige, die IHN ausnutzt. Sie ist verheiratet!!!

 

[Benutzer53592]

-Also die Affäre ansich geht seit 3 Monaten.
-Ich habe mich auch schon früher mit Freundinnen getroffen
-Treue war mir bisher sehr wichtig
-Ich habe schon oft mit meinem Mann gesprochen,.....so wie ich mich fühle etc, aber es ändert sich nichts. Vielleicht ne Woche , aber das war es dann auch wieder :-(
-Der andere Mann ist Single und ungebunden
-Nein,ich habe keine Angst, dass auf der Arbeit bemerkt wird. Wir verhalten uns da eben wie ,,nur Kollegen" , nicht mehr oder weniger
-Nein,ich würde erst mal wieder alleine mit meinem Sohn wohnen wollen. Das müsste dann erst mal wieder sein.


ich stehe gar nicht so auf Romantik ;-). Der andere will mich auch nicht wirklich teilen. Wir unternehmen auch viel zusammen. Gehen shoppen, ins Kino, zusammen ins Restaurant, ......und haben aber eben auch Sex miteinander. Er will auch sehr gerne mit mir einschlafen und morgens zusammen mit mir aufwachen .Er selber hat bisher keine eigenen Kinder, möchte aber gerne .

Schade, auf andere -eigentlich wichtigere Fragen- bist du leider überhaupt nicht eingegangen.

Aber wenn alles angeblich so rosig ist, er dich gerne für sich haben möchte, du den Kerl liebst, er deinen Sohn akzeptiert und sogar eigene Kinder möchte, (ob mit dir, lasse ich mal offen) ihr euch wie ein Pärchen verhaltet, dir dein Mann ohnehin egal ist und du dir auch deine Selbstständigkeit in Form von einer eigenen Wohnung bewahren/leisten kannst, dann frage ich mich, worauf du eigentlich wartest bzw. wo das Problem liegt?
DU musst doch jetzt den entscheidenden Schritt einleiten bzw. den ersten vor den zweiten setzen..

Scheinbar bist du dir seiner doch nicht so sicher und behältst lieber den Spatzen in der Hand als die Taube auf dem Dach, (und das finde ich -neben deiner Fremdgeherei, die im Endeffekt keine Lösung ist, ganz egal, wie "schlimm" dein Mann tatsächlich ist, doch irgendwie berechnend und verwerflich) wobei ich mich frage, warum du davon ausgehst, dass bei ihm nach einer 3 monatigen Affäre auch bereits Liebe einsetzen muss bzw. du das zur Bedingung für deine Entscheidung machst.