Im Streit bin immer ich die Dumme

[Benutzer78109 (39)]

Hallo...Bei meinem Freund und mir kommen immer mal wieder Streitthemen auf den Tisch, wo wir einfach zwei verschiedene Meinungen haben.
Es ist aber nun jedesmal in unseren Diskussionen so, dass er mir vorwirft unfähig zur Selbstreflektion zu sein und nichts zu verstehen, was er mir sagt. Dieses "unfähig zur Selbstreflektion" regt mich aber so richtig auf, weil ich das total unverschämt finde. Ich denke nämlich ständig über mich nach und was ich anders machen könnte usw., entschuldige mich auch gegebenenfalls für mein Verhalten und ich versuche auch immer, mich in ihn hineinzuversetzen. Ich verstehe also beide Seiten, aber dennoch habe ich nunmal meinen eigenen Standpunkt und den vertrete ich und muss mir anscheinend deswegen solche Vorwürfe anhören. Mein Freund sieht übrigens fast nie die Fehler bei sich, aber selbst das merkt er nicht. Es sind einfach meistens die anderen Schuld. Dass die Beziehung zu seiner Ex zerbrochen ist z.B., stellt er anderen gegenüber immer so dar, als sei sie die einzig Schuldige und er hätte so unter ihr gelitten. Aber das kann ja wohl kaum sein, dann hätte er halt nicht Jahre lang unter dieser "Tyrannin" (das Bild, was sich durch seine Erzählungen so ergibt) so ausharren müssen, der Ärmste.
Und in unseren Streits ist es genauso. Bis er mal zugibt, selber übertrieben reagiert zu haben, dauert es immer ziemlich lange. Es bin halt immer ich, die zickt, unfair und unfähig ist und nichts versteht.
Er merkt halt nicht, dass das auch Vorwürfe sind, die er bei mir ja so kritisiert, ich würde ihm ja NUR Vorwürfe machen...Klar. Ich hab mal irgendwann gelesen, wie man sich richtig streitet und versuche eigetlich immer ein "DU bist/hast/machst..." zu vermeiden, sondern rede in Ich-Form "Ich würde mir wünschen, dass..." oder "Für mich fühlt es sich so und so an". Aber er fasst halt trotzdem alles als persönlichen Angriff auf, dabei sage ich oft, dass ich selbst auch Fehler gemacht habe. Kommt aber irgendwie nicht an.

Ich weiß nicht, wie wir unser Streitverhalten ändern können? Was denkt ihr, was kann ich besser machen? Ich verstehe ja immer, was er meint und wie es ihm geht und sage das auch immer, aber ich verstehe halt auch mich selbst und wenn ich mich dann mal im Recht sehe, dann stehe ich natürlich auch weiterhin zu meiner Position, ich bin niemand, der einfach einknickt des Friedens Willen. Ich weiß einfach nicht, was mein Freund dann von mir erwartet in der Situation, damit ich selbstreflektiert rüberkomme und er selbst kann es mir wohl auch nicht beantworten. Ich habe einfach das Gefühl, dass er will, dass ich dann sage "Ja, meine Meinung ist falsch, ich bin an allem Schuld, ich nehme jetzt deine Meinung an."

Habt ihr vielleicht Tipps? Was soll ich z.B. nächstes mal dazu sagen, wenn er mir wieder vorwirft, nichts zu verstehen und mich nicht selbst reflektieren zu können?

 

[Benutzer103901]

Richtig streiten gelernt habe ich eigentlich auch erst in meiner letzten Beziehung (im Sinne von : konstruktiv miteinander umgehen), viel Streitverhalten hat sich einfach von selbst entwickelt und ist mit den Frauen, die kamen und gingen, immer weiter verfeinert worden. Meine bevorzugte Methode der Streit-Aktion bei mir ist perfide : Freundlich lächeln und hartnäckig schweigen, gelegentlich vielleicht noch einwerfen :"Du hast recht, Schatz ..... aber ich seh das anders.."
Im Nachhin betrachtet war das ziemlich oft eine sehr effektive Methode, um den Anderen erst so richtig zur Weißglut zu bringen. Ergebnis : entweder ist sie abgehauen oder ich ging nach Aufforderung (und hatte dann meine Ruhe).

Bei deinem Freund ist die Methode ähnlich, nur sucht er sein Glück im Angriff : "Du reflektierst nicht genug Dich selbst." Ich kann mir vorstellen, dass Dich das lange beschäftigen kann und Dich ein Stück weit auch verunsichert. Du bist offenbar jemand, der dazu neigt, über sich und Andere nachzudenken, und genau das ist dann auch als Schwäche angreifbar.
Wenn es das nächste Mal zum Streit kommt, würde ich an Deiner Stelle mich ganz auf das Streitthema konzentrieren : Worum genau geht es hier eigentlich ? Was ist der Punkt, der MICH stört, und was erwarte ich von ihm ? - Und wenn dann unausweichlich der Streit abgelenkt wird auf Deine Persönlichkeit und wie "unreflektiert" Du bist, kannst Du ihm klipp und klar sagen : Schätzchen, es geht hier um das Thema XY, und um nichts Anderes. Du solltest ihm nicht durchgehen lassen, dass er der Auseinandersetzung über das eigentliche Streitthema ausweicht, indem er den Focus verschiebt.

 

[Benutzer105247]

Ich würde solche Gespräche gar nicht erst führen.
Wenn er wieder mit Vorwürfen und dergelichen anfängt würde ich den Raum verlassen und ihm sagen das du erst wieder bereit bist mit ihm zu Reden wenn er in der Lage ist sich auf das eigentliche Streitthema zu konzentrieren und damit aufhört deine Persönlichkeit anzugreifen weil ihm die Argumente ausgehen.

 

[Benutzer99399 (35)]

Hast du ihm das mal genau so gesagt, wie du es hier beschrieben hast?

 

[Benutzer78109 (39)]

Hast du ihm das mal genau so gesagt, wie du es hier beschrieben hast?

Ja, ich hab schon öfter versucht, es ihm zu sagen, aber ich habe den Eindruck, dass er nicht richtig zuhört, bzw. nicht versteht, was ich meine.
Gerade gestern habe ich ihm gesagt, als er meinte ich würde ihm immer nur Vorwürfe machen, dass er mir doch genauso die ganze Zeit Vorwürfe macht und auch nicht anders ist als so, wie er mir vorwirft zu sein, und ob er das denn nicht merkt und dass ich es halt schade finde, dass ich die ganze Zeit versuche ihm zu erklären, wie ich die Sache sehe und empfinde und dass ich ja sehr wohl auch seine Sicht der Dinge verstehe und wir halt beide Fehler gemacht, bzw. unsere für uns richtige Meinung haben und das ja auch ok sei...Aber dann meinte er nur wieder, ich würde nicht verstehen was er sagt und er findet nicht, dass wir beide unseren Teil beitragen, sondern halt nur ich und mit mir könne man nicht diskutieren, weil ich meine Fehler nicht einsehen kann. Wie immer also.
Keine Ahnung, wie ich mich dann verhalten soll, mir fiel dann irgendwann auch nichts mehr ein, es war als würde ich gegen eine Wand reden Was soll ich also in so einem Moment tun?

Wenn es das nächste Mal zum Streit kommt, würde ich an Deiner Stelle mich ganz auf das Streitthema konzentrieren : Worum genau geht es hier eigentlich ? Was ist der Punkt, der MICH stört, und was erwarte ich von ihm ? - Und wenn dann unausweichlich der Streit abgelenkt wird auf Deine Persönlichkeit und wie "unreflektiert" Du bist, kannst Du ihm klipp und klar sagen : Schätzchen, es geht hier um das Thema XY, und um nichts Anderes. Du solltest ihm nicht durchgehen lassen, dass er der Auseinandersetzung über das eigentliche Streitthema ausweicht, indem er den Focus verschiebt.

Ja, das habe ich ihm gestern auch gesagt. Ich hab irgendwann gefragt, worum es hier eigentlich geht und worüber wir gerade reden und dass ich eigentlich über nur diesen einen Vorfall gesprochen habe, während er aber anscheinend noch 1000 andere Themen, die ihm in letzter Zeit nicht gepasst haben, mit einbezieht und dass mir das zu wirr wird und wir diese Themen dann vielleicht separat besprechen sollten, weil ich gerade gar nicht zu allen was sagen oder mich drauf konzentrieren kann. Und dann kam eben wieder nur irgendwas Komisches zurück...Was tun?

 

[Benutzer103901]

Oh oh .. das klingt nicht danach, als ob es beim Streiten um ein bestimmtes Streitthema oder dich als Person geht, das scheint mehr um Euch als Paar zu gehen. Habt Ihr noch Sex ? Kriselt das da schon länger ? Oder streitet Ihr Euch doch nicht soo oft in letzter Zeit ? Wie kommt es dazu, dass Ihr Euch streitet (als Auslöser) ?

 

[Benutzer78109 (39)]

Oh oh .. das klingt nicht danach, als ob es beim Streiten um ein bestimmtes Streitthema oder dich als Person geht, das scheint mehr um Euch als Paar zu gehen. Habt Ihr noch Sex ? Kriselt das da schon länger ? Oder streitet Ihr Euch doch nicht soo oft in letzter Zeit ? Wie kommt es dazu, dass Ihr Euch streitet (als Auslöser) ?

Ja, wir haben noch Sex. In letzter Zeit wars nicht ganz so viel, weil wir immer so viel zu tun hatten und auch nicht immer sehen, aber es ist trotzdem mindestens 2 Mal die Woche gewesen. Sooo oft streiten wir uns gar nicht, das kommt nicht häufig vor, aber wenn, dann kommen wir nie zu einer Lösung.
Zuletzt ging es darum, dass er angerufen hat und ich es erst später gesehen hatte und dann dachte, er ist gerade, wie jeden Abend, beim Essen mit seinen Kollegen und er meldet sich bestimmt danach noch mal, wenn er fertig und wieder alleine ist. Stattdessen kam aber nur eine lieblose SMS, in der mir indirekt vorwarf, mit meiner Freundin immer schreiben zu können, ihn aber nicht mal zurückrufen zu können. Ich schrieb dann, dass ich dachte er wär beim Essen und dass ich es schade finde, dass er anstatt einfach noch mal anzurufen lieber sone blöde Vorwurfs-SMS schickt. Darauf hin meinte er, ich würde jeden Abend rumzicken und er dulde so ein Verhalten nicht und ich soll mal drüber nachdenken, wieso ich so bin
Naja, ich rief irgendwann an, weil ich per SMS ungern streite und dann hab ich meine Sicht dargelegt, während er dann mit einem Thema nach dem nächsten ankam, plötzlich war meine Freundin das Thema, dann wieder seine Arbeit, dann dies, dann das. Und dann natürlich, dass ich nicht reflektiert wäre. Wie immer.

ich wusste dann auch nicht, was ich machen sollte...Heut morgen tag er dann so, als wär alles normal und meinte, wir hätten wohl beide komisch reagiert. Gestern hingegen hieß es noch, dass es nicht an uns beiden lag, sondern nur an mir...Ich weiß auch nicht

 

[Benutzer27643 (37)]

War das mit dem Streiten schon immer so? Oder erst seit geraumer Zeit?

Kann es denn sein, dass er auf der Arbeit Stress hat oder ihm da ständig seine Fehler unter die Nase gerieben wird bzw. die Fehler anderer ausbügeln muss?

Für mich klingt das eher nach generellem Frust dessen Ursache gefunden werden sollte.

 

[Benutzer39497]

Es sieht so aus, als ob bei deinem Freund eine Form der Unsicherheit zugrunde liegt, die er versucht in Situationen während eures Streits zu verbergen, der mit einzelnen Streitpunkten anfängt und sich dann ausbreitet, weil er vom einen Streitthema zum nächsten übergeht, damit du den roten Faden verlierst, verunsichert wirst und dir die Argumente ausgehen, damit er letztlich als Sieger dasteht und Recht behält.

Vielleicht ist es aber tatsächlich so, dass er (momentan) viel Stress hat, sich mit bestimmten Dingen überfordert sieht oder sich in bestimmten Situationen wie z.B. auf dem Arbeitsplatz unterlegen fühlt, so dass er dies im Streit mit dir ausgleicht.

Zum Streit kann es aus verschiedenen Motiven kommen. Entweder es geht vorwiegend um das Streitthema an sich, weil beide Parteien sich grundsätzlich in verschiedenen Dingen uneinig sind und sich auch mit Kompromissen nicht anfreunden können. Oder der eine sucht (immer wieder) kurzzeitig die Auseinandersetzung, weil er frustriert ist und dadurch eine Möglichkeit sieht sich zu entladen.

Oder aber es liegt eine grundsätzliche Charakterschwäche auf der einen oder auf beiden Seiten vor, die dazu führt, dass die Partei, die den Konflikt sucht, aus oft völlig unnötigen Gründen immer wieder einen Streit hervorruft und diesen dann, wie von dir beschrieben, auf verschiedene Bereiche ausbreitet, um das Gegenüber dazu zu bringen, dass es einknickt, um selbst dabei als Sieger und als der Überlegene da zu stehen, der in jedem Fall Recht behält.

Der Streit kann dabei zum Machtspiel werden, der zum Zweck der Profilierung vom Initiator ins Leben gerufen und ausgebreitet wird. Auch wenn man sagt, dass zu einem Streit zwei Personen gehören, da er sich meist aus einer anfänglichen Geringfügigkeit gegenseitig hochschaukelt, gibt es eben durchaus auch Situationen, in denen deutlich hervorgeht, dass der eine den Streit oft geradezu sucht und provoziert und den anderen mitreisst, der sich das natürlich nicht gefallen lässt und es sich dann verständlicherweise auch nicht nehmen lässt seinen Standpunkt zu vertreten, bzw. sich gegen ungerechtfertigte Vorwürfe aufzulehnen. Es wäre deswegen sinnvoll, als beteiligte Person so objektiv wie möglich versuchen zu analysieren, wie genau es zu den Streitigkeiten kommt und ob hauptsächlich er derjenige ist, der es initiiert oder ob ihr beide in etwa gleichermassen daran beteiligt seid, dass es überhaupt zum Streit kommt.

Ist es für ihn nämlich ein Machtspiel, weil er grundsätzlich sehr rechthaberisch ist und es ihm wichtig ist als der Stärkere und Überlegene aus der Diskussion herauszugehen, dann ist das nämlich nicht, wie er vielleicht meint, ein Zeichen von Stärke, sondern eher ein Zeichen von Unsicherheit. Was ihm spätestens dann klar werden müsste, wenn man ihn damit konfrontiert, dass man seine wahre Motivation dahinter durchschaut hat.

Falls er das nicht einsehen sollte, dann ist nämlich er derjenige mit der mangelnden Selbstreflexion oder zumindest derjenige, der eigene Fehler und Schwächen lieber auf andere überträgt, statt sich selbst an die Nase zu fassen. Dadurch, dass er dir vorwirft, dass du nicht in der Lage bist über dich selbst zu reflektieren, obwohl du deiner Meinung nach dazu durchaus in der Lage bist und ja im Prinzip auch bereit bist eigene Fehler einzugestehen, kann er dich natürlich ziemlich wütend machen, weil er dir damit ja ungerechtfertigterweise genau seine eigene Schwäche, die er womöglich an sich selbst nicht leiden kann, vorhält. Damit sorgt er dafür, dass der Streit weiter angekurbelt wird, da du dies natürlich nicht auf dir sitzen lassen willst und entsprechend reagiert, worauf er dies dann als Bestätigung dafür hinstellt, dass du ja diejenige bist, die herumzickt.

Falls dein Freund sich also grundsätzlich und nicht nur in letzter Zeit so verhält und du das Gefühl hast, dass meist er die treibende Kraft ist, die den Streit überhaupt entstehen lässt, dann könntest du ihn ja evtl. mal damit konfrontieren, dass sein Verhalten aus genannten Gründen eben gar kein Zeichen von Stärke ist.

 

[Benutzer78109 (39)]

War das mit dem Streiten schon immer so? Oder erst seit geraumer Zeit?

Kann es denn sein, dass er auf der Arbeit Stress hat oder ihm da ständig seine Fehler unter die Nase gerieben wird bzw. die Fehler anderer ausbügeln muss?

Für mich klingt das eher nach generellem Frust dessen Ursache gefunden werden sollte.

Wir streiten nicht oft, aber wenn, dann ist es eben immer so, wie beschrieben und das eigentlich seit Anfang an.
Er hat sehr, sehr viel Stress im Leben, ja. Von allen Seiten her wird was von ihm erwartet und er muss dem allen gerecht werden. Ich denke schon, dass ihn das auch fertig macht und frustet, aber ich hab nicht das Gefühl, dass er deswegen Streit sucht, oder so. Meist ist er ja der beste Freund auf Erden. Und er ist eigentlich immer der Tollste, sowohl im Job, als auch in der Uni, darum denke ich nicht, dass er mich jetzt absichtlich fertig machen muss (macht er ja auch gar nicht), um seinen Frust zu kompensieren.

Damit sorgt er dafür, dass der Streit weiter angekurbelt wird, da du dies natürlich nicht auf dir sitzen lassen willst und entsprechend reagiert, worauf er dies dann als Bestätigung dafür hinstellt, dass du ja diejenige bist, die herumzickt.

Das Gefühl habe ich auch. Ich streite wirklich nie unfair oder lautstark, aber wenn man mir so dreist irgendwelche Sachen unterstellt, die man offensichtlich lieber mal bei sich selber suchen sollte, dann kann ich das in der Tat nicht auf mir sitzen lassen und verteidige mich. Das wiederum wird dann gern als völlig uneinsichtiges Gezicke hingestellt, was mich dann wiederum noch mehr aufregt.

Es ist aber nicht so, dass mein Freund jetzt ständig Streit sucht, eigentlich entwickelt sich das in den meisten Fällen von beiden Seiten aus, wenn man eben über ein Thema redet, bei dem beide verschiedener Meinung sind. Er fasst dann alles als persönlichen Angriff auf und schlägt halt zurück. Man schaukelt sich gegenseitig auf und am Ende will er halt der sein, der sich ach so toll reflektieren und alles nüchtern betrachten kann, während ich eben die Unfähige und teilweise im Kopf Beschränkte sein soll.

Ich hab ihn schon mal drauf angesprochen, dass ich denke, dass er mit seinem Verhalten irgendwelche Schwächen überspielen will, weil er sich eigentlich immer als Opfer hinstellt und mich halt als Täter und irgendwann gab es mal einen winzigen Moment, wo er dann zugegeben hat, dass er es nicht erträgt die Kontrolle über eine Situation zu verlieren, oder so. Ich weiß nicht mehr genau, was er sagte und ob das zu dem Thema gehörte.

 

[Benutzer103901]

Ok, dann würd ich Dir raten, Dinge, die Dir nicht passen, immer auf die kürzeste Form zu bringen und hölle drauf zu achten, dass der Streit beim Thema bleibt. Jedes Abweichen sofort ignorieren, solange es Dir möglich ist, und wenn es überhand nimmt : mach einen break, wechsele den Raum, streite später weiter, wenn man wieder eine vernünftige Basis finden kann. Die Eskalationen helfen Euch beiden nicht weiter und offenbar kann er ganz schlecht mit Streit umgehen, weil er sich dann sofort auch persönlich angegangen fühlt.