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Ich weiß nicht weiter. Ich bin am Ende. Meine Ehe vielleicht auch

P
Benutzer65870  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo,

Ich fange am besten gleich von Anfang an:

Seit 1,5 Jahren bin ich verheiratet. Seit 3 Jahren mit ihr zusammen. Seit der Zeit mit der ich mit ihr verheiratet bin, ging es nur bergab. Ein halbes Jahr nach der Hochzeit habe ich mit einem Job angefangen, wo ich fast nie zu Hause war. Sie meint ich habe mich immer mehr in mich selbst zurückgezogen. Der Job war der Horror. Vor drei 2 Monaten wurde ich gekündigt und ich habe mich komplett zurückgezogen, war immer nur vorm Rechner und habe gezockt. Aber was schon immer war ist, dass ich immer schon sehr fixiert aufs Geld war. Wo kann man sparen oder etwas mehr einnehmen und war eigentlich richtig geizig. Darüber hinaus wollte ich nie schwimmen, wandern, in die Natur, egal was, ich wollte nie. Und wenn, dann habe ich immer gemekert, dass ich nicht mehr kann (beim wandern9 beim, beim schwimmen mochte ich kein Wasser. Oder auch Abends weggehen. Der wichtigste Grund aber auch. Ich wollte nie Gld ausgeben. Und Sie ist jemand, wo aufs Geld scheißt, wo dem Geld den Ursprung allen übels nachsagt. Auch ein Naturmensch ist Sie. Also hatte ich immer was zu mekern, wenn Sie was mit mir machen wollte. Nie sagte ich toll Schatz, gute Idee, machen wir.

Seit diesem Schuljahr geht Siewieder zur Schule und macht ihr Abi nach. Seit dem ist Sie richtig Zickig. Es liegt daran, dass es so viel Stoff ist und Sie ihre ganze Energie da rein steckt. Freizeit ist zur Zeit nicht viel. Ich bin schon faul, dass muss ich zugeben. Sie beschwert sich, dass ich im Haushalt viel zu wenig helfe und sie in der schmutzigen Bude nicht lernen kann. Also Ihr seht, es gibt viel Spannung. Sex und zärtlichkkeiten sind schon lange nicht mehr. Und jetzt zahle ich die Rechnung.

Auch vor einem halben Jahr etwa hat Sie jemanden kenengelernt. Er ist zu Ihrem besten Freund geworden. Sie verbringen viel Zeit miteinander. Er kann ihr beim lernen helfen, was ich nicht kann. Er gibt ihr halt, Sie sprchen über alles. Das sind dinge die ich eigentlcih machen müsste. Und gestern habe ich auf unserer Digitalkamera Fotos entdeckt, wie sie sich küssen. Ich habe das Gespräch mit ihr aufgesucht. Wo Sie mir genau das gesagt hat was ich oben über mich schreibe. Sie wollte mir immer helfen und unsere Beziehung ins Lot bringen. Sie konnte so vielen Freunden in Not und Kummer schon helfen. Aber ich bin hinter einer Mauer, wo sie nicht durchkommt. Und gegen eine Maschine, den PC hat sie keine Chance. Ich verbringe ja so viel Zeit mit Ihr. Es hat sich auch herauskristaliesiert, dass sie sex hatten. Sie sagt, es sie war betrunken und das er gesagt hat, dass er so was eigentlich nicht macht, weil ich bin ja auch mit ihm befreundet. Aber Sie hat halt bei ihm gefunden, was ich ihr nicht gegeben habe. Rückhalt und zuneigung. Ich bin warscheinlich selbst schuld an meiner Situation. Sie waren auch im für Paar Tage im Bayrischen Wald. Sie hat gestern dabi verbittert geweint und hat gesagt, das ist etwas, was ich mit ihr eigentlich machen sollte. Ich war ja schon mit ihr mal dort. Sie sieht ihn auch nur als freund an. Obwohl sie ihn geküsst und mit ihm geschlafen hat. Ich weiß auch nicht wie oft. Sie hat keine psychiche Stärke zur Zeit. Vielleicht hat sie sich so wirklich nur zuneigung geholt. Ich glaube ich bin ein schlechter Ehemann.

Sie sagte mir, wenn ich sie jetzt verlasse, ist sie nicht die, die nach paar wochen sagt, komm zurück. Der Schmerz und die Verletzung währen zu groß. Aber wenn ich sie verlasse, hat sie niemanden mehr. Der andere ist ja nur ihr Freund und ich bin ihr Ehemann. Sie wll auch, dass wir das wieder in den Griff kriegen. Aber wir beide wissen nicht, wie. Wie gesagt. Ich war anscheinend schon immer hinter einer Mauer, die seit meinem letzten Job unüberwindbar geworden ist und ich mich in die Scheinwelt vor dem Pc geflüchtet habe, wo mir keiner was antun kann, wo die Wlt noch in Ordnung ist, wo mich niemand enttäuschen kann. Sie liebt mich, musste aber Liebe von wo anders her holen damit sie nicht zum psychichen Frak wurde. Sie hat ja nicht nur mich als "Problem". Sondern in ihrer Familie gibt es Krankheitsfälle, die bald zu Todesfälln werden können, familiäre beziehungen sind zum Teil auch belastet. Also sie steht unter psychischen Druck. Das steht fest. Natürlich könnte ich sagen, was sie getan hat geht trotzdem nicht und es dann auch noch verheimlichen. Aber das ist glaube ich unsere menschlichekeit, so was in den meisten Fällen nicht freiwillig zu sagen.

Was meint ihr als ausenstehende Betrachter. Kann ich meine Ehe retten. Was kan ich tun, um meine Mauer einzureißen. Oft denke ich meine Seelischen Qualen mit Schmerzen tilgen zu müssen. Mit dem Messer zum beispiel. Aber dafür bin ich zu feige. Aber die vorstellung alleine macht mich irgenwie schon Glücklich. Ihr seht auch ich bin ein psychisches Frak. Seit gestern erst recht.

Ich stehe vor einem Scherbenhaufen, will das Kleben anfangen. Aber ich finde die passenden Teile nicht. Ich liebe Sie :herz:
 
D
Benutzer Gast
  • #2
Ich bin warscheinlich selbst schuld an meiner Situation.

Da kommt die Einsicht vielleicht ein bisschen spät.

Wenn Gedanken an Selbstverletzung ect. auftreten, solltest du als erstes einen Facharzt aufsuchen.

Wenn ihr noch eine Chance seht, dann macht EUCH GEMEINSAM an die Arbeit. Schreibt euch alles auf, was stört, was falsch läuft und wo ihr etwas ändern möchtet. eht zu einer Familien/Eheberatung.

Redet miteinander, seid ehrlich. Es sieht so aus als hättet ihr ganz andere Erwartungen in die "EHE" gesteckt, als ihr euch eigestehen wolltet.

"Jammern" hilft nicht, erst mal muss die Einsicht kommen und die Bereitschaft, Probleme GEMEINSAM anzugehen OHNE gegenseitige Vorwürfe und Schuldzuweisungen.

Partnerschaft und Ehe bedeuten Arbeit. An sich und mit dem Partner.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #3
frag sie mal, warum sie dich geheiratet hat.
nicht nur, dass diese erinnerung eigentlich eine positivere grudstimmung schaffen sollte für das gespräch, sondern du weisst dann auch mal, was deine stärken sind - was du ausprägen solltest und nicht einreissen.
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Wenn du ihr den Fehltritt verzeihen kannst, dann kann man das bestimmt auch noch retten.

Wenn ich das richtig herauslese, dann fehlen euch unter anderem Dinge, die ihr zusammen machen könnt. Einfach so zur Entspannung oder zum Spaß. Dabei finde ich nicht, dass du jetzt unbedingt deine Freude im Wandern oder im Schwimmen finden musst. Du kannst ja nicht einfach einen Schalter umlegen und dann Lust aufs Wandern bekommen. Ihr müsstet etwas finden, was ihr wirklich beide machen wollt, an dem ihr beide Spaß habt. Da du der geizigere von beiden bist, würde ich dir raten ein Budget dafür zu setzen. Geld, welches wirklich nur für gemeinsame Aktivitäten da ist.

Hast du inzwischen wieder einen Job oder verbringst du wirklich den ganzen Tag vor dem PC?
 
P
Benutzer65870  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Ich habe wieder einen Job seit diesem Monat. Ich habe keine Lust, Arbeitslos zu sein. Das waren jetzt zwei Monate. Und wenn ich von der Arbeit komme, flüchte ich eigentlich schon ziemlich bald vor meinen PC. Bis jetzt habe ich das damit gerechtfertigt, weil sie ja von morgends bis abends nur lernt. Aber wenn sie schon am Wochenende mit mir lediglich um etwas mit mir einfach machen zu können, Mensch ärger dich nicht spielen wollte, habe ich zwei Spiele durchgehalten und bin abgehauen. Es tut mir so schrecklich leid. Wie ich ihr di ganze Zeit nur Kummer gemacht habe. Ich habe die ganze Zeit gewusst. Aber nicht registriert und verarbeitet, dass ich daraufhin reagieren kann. Oder kurz geagt, die Mir ist alles scheiß egal Einstellung. Jetzt büse ich dafür. Man was bin ich für ein Trottel
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Persönlich sehe ich nichts schlimmes daran, wenn du deine Freizeit vor dem PC verbringst, vor allem wenn sie eh am lernen ist und gar keine Zeit hat.

Was könnte euch denn beiden Spaß machen? Wie ich schon sagte, es bringt ja nichts, wenn du dich zu einer Aktivität zwingst, die dir selbst keinen Spaß machst. Bei Mensch ärgere dich nicht hätte ich auch ganz schnell die Flucht ergriffen. Ich denke, wenn ihr etwas findet, dass euch beiden Spaß macht, dann könnten sich auch andere Probleme von selbst erledigen.
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #7
Freunde von mir waren mal in eienr aenlichen Situation nur daß er sich da die Liebe woanders gesucht hat ....denen hat eine Eheberatung geholfen und sie haben die Scherben wieder zusammen bekommen das würde denke ich auch dir helfen die Mauer einzureißen weil du dort reden mußt
 
P
Benutzer65870  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Eheberatung fände ich ja auch gut. Nur wann? Die Schule fordert so viel Zeit, dass das nicht machbar ist denke ich. Und ich als ihr Ehemann, will der letzte sein, der dafür verantwortlich ist, dass sie es nicht schafft.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #9
Eheberatung fände ich ja auch gut. Nur wann? Die Schule fordert so viel Zeit, dass das nicht machbar ist denke ich. Und ich als ihr Ehemann, will der letzte sein, der dafür verantwortlich ist, dass sie es nicht schafft.

Abi hin oder her, ich bin mir sicher ihr findet eine Stunde in der Woche, wo ihr euch Zeit für ne Eheberatung nehmen könnt, solange ihr es beide wollt und so wie es sich anhört wollt ihr doch eure Ehe retten. Dann müsst ihr aber auch beide investieren. Zeit und Nerven.
Jetzt mit Ausreden wie Schule zu kommen halte ich für feige. Wenn du bzw sie so argumentiert, was wollt ihr dann? Wann wollt ihr das Problem dann angehen? Je länger ihr es schleifen lasst, desto verfahrener wird doch die Situation.
 
ugijah
Benutzer37583  (44) Meistens hier zu finden
  • #10
Auch ich rate dir, dass ihr gemeinsam zu einer Eheberatung geht.
Ihr müsst, wenn ihr die Beziehung erhalten wollt beide dafür kämpfen und das geht am besten mit professioneller Hilfe.

Wenn auch die die Ehe retten will, dann wird sie die Zeit finden, ich finde es ziemlich armselig sich hinter der Ausrede "keine Zeit" zu verstecken. Eine Ehe bedeutet nun mal Arbeit an der Beziehung.
 
P
Benutzer65870  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Recht habt ihr. Dann werde ich mich mal umschauen. Ich weiß euren Rat zu schätzen. Danke
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #12
Ganz ehrlich: Ich glaube, dass die Eheberatung sogar ihrer Schule helfen kann - denn wenn sie sich von dir wieder geliebt fühlt (was ihr doch anscheinend so sehr fehlt) hat sie dadurch auch wieder viel Kraft für die Schule.

Wenn sie es ernst meint, wird sie mit dir zur Eheberatung gehen. Denn jetzt müsst ihr beide kämpfen. Du hast Mist gemacht, siehst das ein und suchst nach Hilfe dabei, daran etwas zu ändern. Das ist gut.

Aber sie hat auch Mist gemacht! Sie hat dich betrogen. Und wenn sie vorher so um dich gekämpft hat und dich immer noch liebt, dann wird sie jetzt zusammen mit dir weiter kämpfen!

Ich wünsche euch viel Kraft. Zusammenleben ist nicht leicht, das ist es nie. Aber die Liebe ist es wert, darum zu kämpfen.
 
B
Benutzer30706  Meistens hier zu finden
  • #13
Naja, aber so eine Eheberatung dauert glaube ich maximal eine Stunde. Selbst wenn sie Vormittags ist, sie sollte doch irgendwann mal eine Freistunde haben. Und es gibt auch Therapeuten, die abends Termine für Berufstätige anbieten. Ruf doch einfach bei ein paar Therapeuten an, oder versuch es mal bei ProFamilia, die bieten so etwas auch an (so weit ich weiß kostenlos).
Ich denke, wenn Du ihr von den Anrufen und möglichen Terminen berichten kannst, wird sie sehen, dass Du etwas tun willst. Das ist ein ganz wichtiges Zeichen und kann allein als solches viel bewirken.

Desweiteren wirkst es so auf mich, als würdest Du auch jetzt, nachdem sie Dir die Dringlichkeit klar gemacht hat, immernoch nichts tun. Ich kann verstehen, dass Du hilflos bist und es mit der Hoffnung hapert, aber von alleine werden sich die Probleme auch nicht lösen. Sie hat Dir doch ein paar Möglichkeiten genannt, wo sie sich von Dir mehr erhofft.

Gerade der Punkt "Zusammen etwas Unternehmen" ist etwas, wo Du ansetzen kannst. Wenn ihr schöne Zeit miteinander verbringt und nur ein wenig miteinander lachen könnt, kann das so gut tun. Und wenn sie sieht, was Du Dir für sie überlegst, auch.
Nimm sie doch mal am Wochenende zu einem spontanen Spaziergang mit, wenn sie so ein Naturmensch ist. Er muss ja auch nicht lange dauern, wenn sie nicht so viel Zeit fürs Lernen hat. Aber entführ sie doch an einen schönen Ort bei euch in der Gegend, den Du ihr zeigen kannst - eine Burgruine oder einen tollen Aussichtspunkt. Dort kannst Du sie in den Arm nehmen und sagen "Schau mal, das wollte ich Dir zeigen!" und sie dann einfach nur fest drücken.
Oder mach am Wochenende mal ein schönes Frühstück, mit Kerzen, O-saft (und vielleicht Sekt :zwinker: ) und schöner, entspannter Musik (was Jazziges, oder Loungemusik oder was Dir einfällt - gibt auch viele Streamradios im Internet, google einfach mal). Nimm ihre Hand, streichel sie (Du weißt am Besten, was ihr da gefällt) und schau sie liebevoll an. Dann kann sie entspannt und mit gutem Gefühl in ihren Lerntag starten.

Sie hat gesagt, dass Du ihr fehlst und das sie Dich will und braucht. Also flüchte jetzt nicht weiter, sondern geh auf sie zu und zeig ihr, dass Du ihr zugehört hast. Rede mit ihr, sag ihr, was Du Dir gerade für Gedanken machst - dann sieht sie, dass Du ihr zuliebe bereit bist, die Mauer einzureissen. Du musst ja jetzt nicht von 0 auf 100 starten, aber sie sollte erkennen können, dass Du etwas tust und tun willst.
Umgekehrt sollte sie bereit sein, ihren Freund erstmal nicht mehr zu sehen. Ganz ehrlich, sie hat schon mit ihm geschlafen und ich glaube nicht, das weiterer Kontakt mit ihm jetzt so wirklich gut für eure Ehe ist. Zumindest, wenn ihr es wirklich nochmal schaffen wollt.
 
P
Benutzer65870  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Das Problem mit diesem Freund ist halt, naja ich bin so ein gutmütiger Mensch. Er hat Probleme mit seiner Familie und verdient kein richtiges Geld, weil er sich auch gerade auf die schule vorbereitet. Und da habe ich ihn bei uns aufgenommen. Also er wohnt jetzt bei uns. Und ich kann es nicht übers Herz bringen, Ihn wieder rauszuschmeißen. Das kann ich einfach nicht.
 
B
Benutzer30706  Meistens hier zu finden
  • #15
Oh man Pupp, Du musst Dir jetzt echt überlegen, was Dir wichtiger ist! Ich finds toll von Dir, dass Du so hilfsbereit bist, aber so kann es mit Deiner Ehe echt nicht besser werden :frown:
Sag ihm, dass er nicht die ganze Zeit bei euch wohnen kann und hilf ihm meinetwegen, Wohngeld zu beantragen oder ähnliches. Aber er kann nicht bleiben. Und selbst wenn er Probleme mit seiner Familie hat, Du bist doch nicht für ihn verantwortlich! Wenn bei euch daheim alles super wäre, wäre das schon nicht einfach - aber so schneidest Du Dir wirklich ins eigene Fleisch.
Klar, von einen Tag auf den anderen rausschmeissen geht auch nicht...wobei, er hat Deine Frau gevögelt, während Du ihm Unterkunft gibst. Wäre eigentlich Grund genug!
Aber wenn Du das nicht kannst, gib ihm maximal ne Woche Zeit, dass er sich vielleicht einen anderen Kumpel zum Unterkommen suchen kann. Aber dann sollte er weg sein! Sonst kannst Du Deine Ehe doch gleich in den Wind schiessen. Denn so lange die Alternative so greifbar ist, was gibt es für Deine Frau für einen Anreiz, sich voll auf Dich und die Rettung eurer Ehe zu konzentrieren?
 
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P
Benutzer65870  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
um genau zu sein habe ja ich ihn aufgenommen. Da habe ich aber das alles noch nicht gewusst. Wie gesagt ich gebe ihr ja nicht die schuld. Ich will niemanden für irgendwas beschuldigen, warum er und sie es gemacht haben. keine vorwürfe mehr. Es ist jetzt so. Ich würde mich noch schlechter fühlen, wenn ich ihn jetzt rausschmeiße. So wie sie sagt, bereuht er es ja auch. Aber ich will mit ihm erlich gesagt auch nicht darüber streiten. Wenn dann ist sie schuld. Sie hätte nein sagen müssen. Er ist auch nur ein Mann und gelegenheit macht Diebe heißt es ja. Aber ich kann ihr keine Vorwürfe machen. Wie gesagt. Ich war ja nicht für sie da. Habe ihr keine Liebe mehr gegeben. So kommt eins zum anderen. Meine Mauer war halt zu stark. Ich konnte sie bisher selbst nicht einreißen. Ich habe mir aber auch zu wenig mühe gegeben muss ich sagen.

Aber Ihr habt mir viel geholfen. Danke nochmal. Ich werde nicht weiter sitzen bleiben und mir die Hand vor die Augen setzten und das Spiel spielen "Ich sehe euch nicht, dann seht ihr mich auch nicht." Das geht halt im echten Leben nicht. Ich habe mich immer nur verkrochen, war uneinsichtig, geizig und faul. Das muss jetzt aufhören. Ich werde an mir arbeiten. Nur so kann ich meine Ehe retten. Und natürlich der Eheberater. Ich habe verstanden, dass in meinem Leben meine Frau die Nummer 1 ist. Danach erst kommt der Rest.
 
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K
Benutzer Gast
  • #29
Ich finde aber auch dass er stark dazu beigetragen hat und sie hat halt ihre Konsequenzen daraus gezogen. Ich denke dass sie es schon bereut aber wenn sie ihren Ehemann immer wieder dazu "zwingen" muss dass er was mit ihr macht - was ist das dann bitte für eine Ehe? :hmm:

Meiner Meinung nach hat das ja vor der Ehe schon nicht gepasst. Er wusste dass sie ein Naturmensch ist (zb) und ab und an gerne mal Geld ausgibt (so wie jeder normale Mensch) und trotzdem wird geheiratet. :confused: Versteh ich ehrlich gesagt nicht.

Es kommt auch darauf an, ob man vorher schon zusammen gewohnt hat.

Man kann ja seinen Partner und dessen Eigenschaften noch so gut kennen und man kann sich jeden Tag sehen und auch zusammen was im Haushalt machen - das Zusammenwohnen ist nochmal was ganz anderes und stellt einiges auf die Probe.
 
H
Benutzer Gast
  • #30
Ich bin da an einem Satz hängengeblieben.
"Der andere ist ja nur ihr Freund und ich bin ihr Ehemann."
Ist es nicht eher umgekehrt?
"Ich bin nur ihr Ehemann und der andere ist ihr Freund."
Und liegt nicht da eigentlich das ganze Problem?

Eine Beziehung retten wollen, ist eine Sache. Dass in so einer Situation (sie vor dem Abi und in der Schule, Du dahinter im Beruf, der Typ, Die unterschiedlichen Wünsche für die Freizeit...) dann auch zu schaffen, ist ne andere Sache. Es kann ja nicht wirklich sein, dass sie keine Zeit hat, dass Du Dich um sie kümmerst, und sie dann aber doch in den Schwarzwald fährt.
Da liegen die Fehler doch woanders. (wie immer)
Und eine Beziehung zu "retten", muss auch nicht immer besser sein, als zu denen zu gehören, die eine Scheidung in ihrem Lebenslauf haben.
Mehr will ich in diese Richtung nicht schreiben, denn eigentlich bin ich fast immer für "nicht gleich aufgeben und trennen".

-- -- hellgrau
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #31
Ich finde aber auch dass er stark dazu beigetragen hat und sie hat halt ihre Konsequenzen daraus gezogen. Ich denke dass sie es schon bereut aber wenn sie ihren Ehemann immer wieder dazu "zwingen" muss dass er was mit ihr macht - was ist das dann bitte für eine Ehe? :hmm:

Was waren denn ihre Konsequenzen? Fremdgehen, gemeinsam mit dem Herrn einen Urlaub verbringen, Intimitäten mit der gemeinsamen Digicam festhalten, mit ihrem Begatter und dem Ehemann schön brav in einer Wohnung leben?

Na bravo, wenn jeder so seine Beziehungsprobleme löst.
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #32
Meiner Meinung nach liegt der Fehler nicht so bei dir, wie du es darstellst. Du rechtfertigst alles was sie dir antut damit, dass du auf nichts Lust hattest - FALSCH. Wenn ihr irgendwas daran liegen würde, die Ehe bzw. die Beziehung zu retten, hätte sie schon längst einen Schritt auf dich zugemacht aber die gute Frau entfernt sich stattdessen noch mehr und lässt dich jetzt die ganze Arbeit machen und sie vergnügt sich fein mit dem Freund von ihr!
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #33
Was waren denn ihre Konsequenzen? Fremdgehen, gemeinsam mit dem Herrn einen Urlaub verbringen, Intimitäten mit der gemeinsamen Digicam festhalten, mit ihrem Begatter und dem Ehemann schön brav in einer Wohnung leben?

Na bravo, wenn jeder so seine Beziehungsprobleme löst.
Ichhab ja nicht gesagt dass jeder so seine Beziehungsprobleme löst. Ist mir auch herzlich egal was manche Leute wie machen aber der werte Ehemann hat sich doch bitte selbst in die Scheiße reingeritten. Und sie hat einen Freund gefunden der genau das hat/macht was eigentlich ihr Mann haben/machen sollte.
 
R
Benutzer20011  Verbringt hier viel Zeit
  • #34
muss mich munich anschließen.
du hattest vor der geplatzten bombe keine rationale sichtweise und danach ebenso wenig. nur es hat sich zwischen 2 extremen positionen jetzt ins gegenteil verkehrt. vorher warst du ein egoistisches und eigenbrötlerisches arschloch, dass sich in der sicherheit der ehe wiegt, die versuche der frau nicht wahrnimmt. frei nach dem motto "so jetzt haben wir den ring, da muss man eh nichts mehr machen!". so weit so schlecht ...
was aber jetzt passiert entbehrt ebenfalls jeglicher erklaerung. erstens mal finde ich es ungeheuerlich, dass sie dir nach diesen vorkommnissen sagt, sie sei nicht der typ, der dich nach paar wochen zurückholt - BITTE?!. von reue null spur. erst fremdvoegeln und dann auch noch erwartungen anstellen. eigentlich sollte sie in der situation diejenige sein, die himmel und hoelle in bewegung setzt um dir klar zu machen, dass sie es bereut und weiter an die ehe glaubt, mit allem was dazugehoert. du hast dich da ein bisschen einlullen lassen mein lieber und bist jetzt ein stueckweit emotional abhaengig geworden von ihr, nachdem sie dir fremdging. das geht nicht. du bist der ansicht, dass es so weit kam, weil du die ehe hast schleifen lassen. ok, das ist scheiße von dir und darf nicht sein. ich sag dir mal was ich davon halte:

zwar magst du mit dieser ansicht durchaus richtig liegen, aber das rechtfertigt fremdgehen in keinster weise. sie hat es bewusst und willentlich gemacht, sie hatte die faeden in der hand als sie sich dazu entschied, sie konnte die notbremse ziehen und rechtzeitig erkennen, dass der kontakt mit ihm zu weit geht. sie tat es nicht weil sie nicht wollte. ihr egoismus hat gesiegt. dabei sollten leute, die sich in einer ehe befinden, genug reife besitzen, um zu erkennen, dass der drang zu anderen symptomatisch fuer probleme in der ehe sind und nicht zur LOESUNG dieser probleme beitragen. und in einer ehe wuerde ich noch mehr als in einer normalen partnerschaft erwarten, dass probleme offen kommuniziert werden und man sich nicht wie ein kleinkind wieder von stengel zu stengel bewegt, weil der bloede ehemann nicht lieb zu mir ist. dazu gehoert auch die bereits angesprochene reife und das beinhaltet auch, dass man sich dem partner stellt und sagt "du hoer mal, ich kann so nicht mehr weiter machen, ich hab versucht und gemacht, aber du scheinst es nicht zu kapieren. ich bin mit meinem latein am ende und habe angst, dass ich mich aus frust in etwas reinstuerze, was ich spaeter bereue. die chance dazu ist groß, also entweder wir packen das jetzt an, oder ich suche mit dann meine beduerfnisse woanders ..."
oftmals ist dem gegenueber naemlich gar nicht bewusst, WIE weit fortgeschritten der frust beim anderen schon ist und in was fuer einer form er sich bereits manifestieren will. da hilft nur die holzhammermethode, fakten knallhart auf den tisch.
entweder man geht eine ehe ein und ist sich darueber im klaren, dass die nicht nur ein bloße versicherungen auf dem papier ist, die zufriedenheit garantiert und auf einen schlag probleme loest, oder man sieht einfach ein, dass man mit den bisherigen vorstellungen und den gegeben vorraussetzungen bedeirseits nicht in der lage ist, eine gesunde ehe zu fuehren.
sie hat es nicht getan, sich dem problem hingegeben und 'nen anderen gebumst. einfach und schnell. das ist vielleicht eine gaengige methode in teenie-beziehungen, aber das gehoert nicht mehr in eine ehe, wo sich eigentlich 2 ausgewachsene persoenlichkeiten gegenueber stehen sollten.
jetzt kehrt sie die ganze farce um, indem sie verständnis von dir verlangt. dir gehoert gehoerig der kopf gewaschen mein lieber, du siehst eigentlich gar nicht mehr, was hier abgeht. das ist keine gesunde ehe, du hast extreme probleme mit dir selbst, wie du schon treffenderweise festgestellt hast und befindest dich jetzt in einem abhaengigkeitsverhaeltnis, fuerchtest den verlust und als folge dessen laesst du dir alles bieten. als sahnehaeubchen laesst du ihren stecher auch noch bei dir wohnen. ja, indem du jetzt alles reumuetig fuer sie tust und dir nach und nach den schwarzen peter aufbinden laesst, was sie wirklich geschickt anstellt, wird diese ehe erst recht keine zukunft mehr haben. jedenfalls traegt die momentane situation in keinster weise zu irgend einer loesung bei. wo ist eigentlich der respekt vor dem ehepartner geblieben?
ihr beide habt erhebliche mängel in eurer persoenlichkeitsstruktur und verkennt, was es bedeutet eine ehe zu fuehren. hier treffen 2 unfertige persoenlichkeiten aufeinander, es gibt viele unsicherheiten und es fehlt viel an reife. wie soll das ganze eigentlich eine reelle zukunft haben, wenn schón nach so kurzer zeit so elementare vorraussetzungen fuer die eheliche partnerschaft fehlen. nichtmal JETZT, wo das problem eigentlich im wahrsten sinne des wortes omnipraesent ist, werden schritte unternommen.
darueber hinaus laeufst du gefahr, dass deine ehefrau bald jeglichen respekt vor dir verliert und dich auch in zukunft bescheißt. verdenken koennte ich es ihr nicht, du bist ja so nett und nimmst ihr die chance aus ihren eskapaden zu lernen und ihrerseits charackterlich zu wachsen, vor allem mit dir gemeinsam eine entwicklungsstufe hoeher krabbeln.
du kannst deinen "freund" nicht rauswerfen? warum? seid ihr die einzigen, bei denen er obdach findet? junge junge ... du willst gerne an der ehe arbeiten, aber dazu gehoeren 2 personen die willens sind daran zu arbeiten. ich sehe eigentlich weder bei dir den willen, noch bei ihr. bei dir keimt er jetzt zwar bisschen auf, aber unter was fuer umstaenden .... bei deiner frau hingegen sehe ich komplett schwarz bisher.
 
ugijah
Benutzer37583  (44) Meistens hier zu finden
  • #35
Ichhab ja nicht gesagt dass jeder so seine Beziehungsprobleme löst. Ist mir auch herzlich egal was manche Leute wie machen aber der werte Ehemann hat sich doch bitte selbst in die Scheiße reingeritten. Und sie hat einen Freund gefunden der genau das hat/macht was eigentlich ihr Mann haben/machen sollte.
KLar, er schläft mit ihr, verbringt Urlaub mit ihr... also bitte, was ist das bitte. Die sind verheiratet und bevor man da mit jemandem anderen ins Bett geht sollte man mal gemeinsam versuchen was für die Ehe zu tun. Sie hätte ihm doch längst vorschlagen können zum Beispiel eine Ehebratung aufzusuchen, statt dessen Betrügt sie ihn. Sehr anständig ist das nicht und das klingt für mich alles eher nach Kindergarten als nach Ehe.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #36
Ichhab ja nicht gesagt dass jeder so seine Beziehungsprobleme löst. Ist mir auch herzlich egal was manche Leute wie machen aber der werte Ehemann hat sich doch bitte selbst in die Scheiße reingeritten. Und sie hat einen Freund gefunden der genau das hat/macht was eigentlich ihr Mann haben/machen sollte.

Das ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder?
Erst kommst du mit Weisheiten wie "hättest ja erst gar nicht Heiraten brauchen" und dann befürwortest du quasi noch ihr Verhalten, weil sie sich einen Ersatz-Ehemann gesucht hat, während der rechtlich Angetraute dumm aus der Wäsche guckt und sich nicht zu wundern braucht.

Hier handelt es sich nicht einmal um einen "spontanen" Seitensprung, den man(n) vielleicht noch verzeihen könnte...hier herrschen aber unmögliche, unzumutbare Zustände und systematisches Betrügen ohne Rücksicht auf Verluste und Funken Anstand vor...
 
H
Benutzer Gast
  • #37
In der Hoffnung, dass es hier mal nicht so läuft, wie in jedem anderen Thread:
Bitte Bitte haltet auch mal vor Augen, dass nicht alles, was wir hier lesen, mit unseren Maßstäben funktioniert und nach unseren Vorstellungen zu verstehen oder zu bemessen ist.
Sehr viele von uns denken bei Betrug an Trennung. Es macht aber einfach keinen Sinn unsere eigene Reaktion "Ich würde mich trennen" als Basis für irgendwelche Argumente zu nehmen.
Natürlich ist es nicht schlecht, wenn man von sich selbst erzählt. Aber Pupp ist nunmal jemand anderes. Und wenn er diese Ehe retten will, dann sollten wir doch genug Respekt haben und darauf auch eingehen. Es hat doch wirklich niemand was davon, wenn wir ihn nach "unseren Maßstäben" davon überzeugen, sich Scheiden zu lassen, nur weil WIR einen solchen Betrug nicht verzeihen können. So wie er da vielleicht etwas kann, das von uns so gut wie niemand schafft, so können wir auch nicht sagen, was richtig und falsch ist. Deswegen ist Hilfe bei solchen Probleme ja auch so viel schwerer als "bist Du bescheuert?" oder "schieß die Alte ab".
Auf Menschen zu schießen, die man nicht kennt und mit denen man nicht lebt, ist nunmal recht leicht.

-- -- hellgrau
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #38
Das ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder?
Erst kommst du mit Weisheiten wie "hättest ja erst gar nicht Heiraten brauchen" und dann befürwortest du quasi noch ihr Verhalten, weil sie sich einen Ersatz-Ehemann gesucht hat, während der rechtlich Angetraute dumm aus der Wäsche guckt und sich nicht zu wundern braucht.

Hier handelt es sich nicht einmal um einen "spontanen" Seitensprung, den man(n) vielleicht noch verzeihen könnte...hier herrschen aber unmögliche, unzumutbare Zustände und systematisches Betrügen ohne Rücksicht auf Verluste und Funken Anstand vor...

Du schreibst das so wie wenn sie alleine jetzt an der Ehemisere schuld wäre. :confused:

Sie hat doch versucht mit ihm was zu machen, ihn aus dem Loch zu holen er hat nur abgeblockt sich vor den PC gesetzt usw. Ich kann ihr Verhalten verstehen, was nicht heißen soll dass ich das machen würde (fremdgehen), aber ich finde dass er genauso Schuld an dem ganzen hat. Drum verstehe ich auch nicht weßhalb der Freund noch bei den beiden wohnt wenn er doch von der Tatsache weiß dass zwischen den beiden was war/ist?! :ratlos:

Angenommen eine Freundin von mir würde bei uns wohnen und ich erfahre dann dass die beiden was miteinander haben dann ist die Freundin raus aus der Wohnung, mir egal ob die dann auf der Straße sitzt oder sonst so. :wuerg:
 
K
Benutzer84611  Benutzer gesperrt
  • #39
Das Problem mit diesem Freund ist halt, naja ich bin so ein gutmütiger Mensch. Er hat Probleme mit seiner Familie und verdient kein richtiges Geld, weil er sich auch gerade auf die schule vorbereitet. Und da habe ich ihn bei uns aufgenommen. Also er wohnt jetzt bei uns. Und ich kann es nicht übers Herz bringen, Ihn wieder rauszuschmeißen. Das kann ich einfach nicht.

Als ich das gelesen hab, wär ich fast vom Stuhl gefallen.

Warum lässt dur dir das bieten? Und bezahlen darfst die ganze Choose auch noch du?

Da gibts nur eine Möglichkeit:
Diesem Heini sofort rausschmeissen ohne Debatte. Sie hat ab sofort jeglichen Kontakt zu ihm abzubrechen! Wenn sie das nicht will, darf sie gleich mit ausziehen!

Und laß dich darüber auf keine Debatten ein!

Kannst du dir eigentlich vorstellen, was in der Wohnung abgeht, während du arbeiten gehst?
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #40
Sehr viele von uns denken bei Betrug an Trennung. Es macht aber einfach keinen Sinn unsere eigene Reaktion "Ich würde mich trennen" als Basis für irgendwelche Argumente zu nehmen.
Natürlich ist es nicht schlecht, wenn man von sich selbst erzählt. Aber Pupp ist nunmal jemand anderes. Und wenn er diese Ehe retten will, dann sollten wir doch genug Respekt haben und darauf auch eingehen. Es hat doch wirklich niemand was davon, wenn wir ihn nach "unseren Maßstäben" davon überzeugen, sich Scheiden zu lassen, nur weil WIR einen solchen Betrug nicht verzeihen können. So wie er da vielleicht etwas kann, das von uns so gut wie niemand schafft, so können wir auch nicht sagen, was richtig und falsch ist. Deswegen ist Hilfe bei solchen Probleme ja auch so viel schwerer als "bist Du bescheuert?" oder "schieß die Alte ab".
Auf Menschen zu schießen, die man nicht kennt und mit denen man nicht lebt, ist nunmal recht leicht.

Nur zur Info: Hier hat noch kein einziger User geschrieben, dass er sich sofort trennen oder scheiden lassen soll.

Aber wenn man(n) seine Ehe retten will, dann müssen erst einmal gewisse Voraussetzungen geschaffen werden und vor allem der Partner auch mitziehen, was bisher nicht im ausreichenden Maße geschehen bzw. erkennbar ist.
 
casanis
Benutzer77547  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #41
Das ist echt starker Tobak. Ehrlich gesagt hab ich selten von einer so verfahrenen Ehesituation gehört. Der TS scheint mir wirklich ziemlich am Ende und da er ja wohl sogar schon Selbstmordgedanken oder zumindest Selbstverletzungsgedanken hegt, denke ich eigentlich, dass das unsere Möglichkeiten hier in PL bei weitem übersteigt. Da brennt nun wirklich der Dachstuhl.

Mein Rat:

(1) Falls wieder Selbstmordgedanken oder Selbstverletzungsgedanken auftauchen: Auf jeden Fall SOFORT professionelle Hilfe in Anspruch nehmen (Arzt ....am besten einen Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie anrufen). Therapeutische Hilfe scheint mir übrigens evtl. grundsätzlich nicht verkehrt: Kann es sein, dass Du, TS, evtl. typische Symptome einer Depression zeigst: Kein Antrieb, Traurigkeit oder das "Gefühl," überhaupt keine Gefühle mehr zu haben. Evtl. noch eine Art "Internetsucht"?

(2) Der TS scheint die Ehe ja retten zu wollen. Damit aber überhaupt alles noch eine Chance hat, sollte er ernsthaft mit seiner Frau darüber reden, ob sie das eigentlich auch will und was SIE dafür tun wird. Die Sache mit dem Hausfreund beenden und ihn höflich aber bestimmt aus der Wohnung komplementieren ist dabei das mindeste.

(3) Eine Paartherapie anfangen, wenn sie das auch will.
 
H
Benutzer Gast
  • #42
Hey Löwe, schau Dir doch mal meinen ersten Satz an. Wenn ich es hinterher schreibe ist es doch nur "Gemecker" und führt zu noch mehr Streit.
Wenn ich mit so einer Aussage "provozieren" kann, dass es weniger passiert, weil Die Leute mir nicht recht geben wollen ("Ich mach doch bestimmt nicht das was der Depp da vorhersagt. Wär ja noch schöner.), dann wäre ich schon mehr als zufrieden. :zwinker:

Wenn dann ein paar Menschen dadurch etwas zum Nachdenken kommen, noch besser.
Mir geht es ja nicht unbedingt anders. Ich schätze ich würde diese Situation "nutzen", um dem Typen seine blöde Fresse zu polieren, die dumme Schlampe rauswerfen, so sehr es auch wehtut, mich scheiden zu lassen, bevor ich viel dabei verlieren kann und trotzig zu jemand anderem werden, der mir besser gefällt, oder vielleicht härter ist. (Eine ziemlich brutale Niederlage wäre das natürlich trotzdem)

Nur weiß ich eben auch sehr gut, dass es immer die eine Phase gibt, in der man rational darüber nachdenkt und die Phase, in der man es erlebt. Ich hatte mit meiner Exfreundin eine ziemliche Hin-und-Her-Beziehung. Und auch wenn ich vorher immer das Gegenteil beschwor, habe ich dann doch mit dem Vorsatz "Wenn sie mal mit nem anderen was hatte, fass ich sie nicht mehr an" gebrochen.

Wenn man durch das Internet oder anderweitig distanziert ist, dann fällt es sehr leicht, jemanden in den Abgrund zu werfen, wenn er eine Sünde begeht.
Wenn diese Person einem aber ans Herz gewachsen ist und es mir beim Sturz herausreißt ... dann sieht vieles anders aus.
Sein Herz zu verschenken ist eine Sache. Denjenigen hinzurichten, der darauf aufpassen soll eine ganz andere. Wir bekommen es nie zurück. Es kann nur nachwachsen.
Das ist, als wolle man in einem kleinen Samenkorn den prächtigen Baum sehen, der mal daraus werden kann, damit man genug Mut hat, den alten vielleicht kranken Baum zu entwurzeln.

-- -- hellgrau
 
P
Benutzer65870  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #43
Nun sie hat ja alles bei mir versucht. Irendwann habe ich nix mehr gehört von ihr. Sie hatte habe irgendwo schon aufgegeben. Dann hatten wir mal ein Gespräch. Kurz gesagt, hat sie mir gesagt, ich möge mich ändern, zu mir selber finden, mal alleine Urlaub für 2 3 Tage machen. Die Natur genießen, kein Telefon mitnehmen und nur für mich zu sein, um herauszufinden, was ich will. Ich bin aber zum vereinbarten Termin nicht weg, sondern nur zu einem Freund. Ich habe mich auch nie geändert. Ich denke das hat das Fass bei ihr zum überlaufen gebracht. Ich habe mit ihr über den Sex mit ihm gesprochen. Er wollte anscheinend nicht. Aber ich kenne sie. Sie kann sehr überzeugend sein. Das betrifft nicht den Sex, sondern allgemein. Er fand das respektlos. Aber da es ihr seelisch auch nicht gut ging und immer noch sehr schlecht geht, man kann ja sagen wir haben uns auseinander gelebt irgendwo, habe ich ihr nix mehr geben können. So kam das dann zustande denke ich. Und es ist geregelt. Er zieht aus. Zwar nicht sofort. Er hat niemand in münchen wo er hingehen kann. Und geld verdient er bald auch nicht. Wie gesagt bald ist er praktikant, dementsprechend muss er in München was günstiges finden. Ich bin zwar nicht Jesus, aber ich bin ein sehr sozialer Mensch. Ich kenne ihn. Ich habe mit ihm nicht darüber gesprochen, sondern sie, dass er geht und auch warum. Ich habe mit ihm ganz normal geredet als währe nix passiert. Aber ich habe gemerkt wie zurückhaltend er geworden ist mir gegenüber. Und niemand hat macht über mich. Ich will die Ehe retten. Ich kann ihn nicht rausschmeißen. Das verstößt gegen meine Grundsätze ein guter Mensch zu sein, aber er wird gehen. Ich habe ihr gesagt, wenn er nicht geht, dann gehe ich. Ich teile sie nicht. Ich bin bereit was zu ändern. Und sie will auch. Sie will die Ehe nicht aufgeben. Das weiß ich. Wir sind beide auf irgendeiner Art zusammen gewachsen. Auch wenn es uns an Reife fehlt. Man kann es bestimmt noch in den Griff kriegen. Ich habe vergessen zu sagen. Vielleicht ist es auch nur Aberglaube. Wir sind beide im selben Jahr, im selben Monat, am selben Tag und fast zur selben Uhrzeit geboren. Zeitlich liegen wir wohl näher zusammen wie eineiige Zwillinge

---------- Beitrag hinzugefügt um 22:33 -----------

Ich habe vergessen zu sagen, dass sie die ganze Zeit glaubte, dass sie mir nix mehr bedeutet, dass ich nur nicht alleine sein will. Hauptsache ich habe irgendein Weib an meiner Seite, die mit mir zusammen das Leben bestreitet. Da hat sie sich wohl nicht mehr geliebt gefühlt und war, obwohl ich bei ihr war. Zumindest in der Wohnung, alleine. Wir haben uns so gut wie nie über unsere Gefühle und Empfindungen ausgetauscht. Kann das nicht ein Grund sein, dass es sie naja psychisch so fertig gemacht hat, dass sie daraufhin so reagiert hat mit dem Fremdgehen? Ich kann es schon irgendwie nachvollziehen, wenn ich mich in ihre Lage versetze. Wenn man dann eben psychisch zu schwach, verletzt, nenne man es, wie man mag, kann man so reagieren. Stell ich mir vor. Ich glaube nicht, dass sie mich hintergehen wollte. Glaub ich einfach nicht. Ich bin realistisch und will nicht nur das schlechte sehen. Ich will wissen, warum ist das passiert, wie konnte es dazu kommen? Analysieren eben. Kann man nicht sagen, dass ich es dazu hab kommen lassen? Dass ich sie dahin getrieben habe? Wie gesagt, ich will die Ehe retten. Ich will alt mit ihr werden und eine harmonische Beziehung führen. Das wird zwar viel Arbeit, aber wenn ich Erfolg haben werde, würde ich mich wohl zu den Glücklichsten Menschen zählen können. Immer war ich so geizig. Und jetzt wüde ich all mein hab und Gut für sie hergeben. Das klingt komisch oder? Da wird einem tatsächlich erst bewusst, wie sehr man einen Menschen liebt, wenn man dabei ist ihn zu verlieren. Die Situation treibt mir die Tränen in die Augen. Ich hoffe ich schaffe das.


Und keine Sorgen. Das mit den Selbstverletzungswunsch ist sowiso nur ein Gedanke. Würde ich nie machen. Aber Schmerz kann eben auch als Ventiel dienen. So meinte ich eigentlich. Aber ich mache es nicht
 
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