Ich weiß nicht mehr weiter....

[Benutzer207410 (42)]

Hallo zusammen,

ich habe mich hier angemeldet weil ich einfach seelisch am Ende bin. Ich war bereits einmal verheiratet vor 12 Jahren und war nach Scheidung mehrfach in psychologischer Behandlung und habe exakt 8 Jahre gebraucht bis ich mich wieder auf eine neue Frau einlassen konnte.... diese Frau hat mir ein nie dar gewesenes Gefühl von Sicherheit gegeben die letzten 4 Jahre.... im Juli ist leider ein Elternteil von ihr verstorben und seitdem ging alles bergab.... hinzu kam dass ihr Beruf sie in den Burn Out getrieben hat und wir uns nur noch gestritten haben.... Trennung erfolgte dann im Oktober.... dann habe ich eine Kontaktsperre mit ihr eingeleitet und tendenziell schon mit ihr abgeschlossen.... nach einigen Wochen meldete Sie sich und wollte mit mir reden. Beim Gespräch kam heraus, dass Sie eine Zukunft für uns sieht weil wir uns beide lieben.... ich willigte ein... es begann ein hin und her... "sie brauche noch etwas Zeit"... während dieser Trennung hatte ich stets ein ungutes Gefühl.... es sollte sich dann auch bestätigen... Sie gestand mir vorige Woche dass Sie eine Affäre hatte während der Trennung.... soweit so gut.... klar wir waren getrennt.... aber das zweite mal dass Sie etwas mit dem Typen hatte war nach dem Gespräch über unsere Zukunft.... daher bin ich momentan einfach unfassbar unsicher.... gestern eskalierte es wieder und ich habe Sie gebeten zu gehen und mich für immer in Ruhe zu lassen.... Sie hat sich auch bereits ein Taxi gerufen, was kam.... als es allerdings da war bezahlte Sie den Fahrer und klingelte wieder bei mir um zu sagen sie kann nicht ohne mich.... ich habe bereits 3x die Reißleine gezogen und jedesmal kam Sie wieder.... jetzt ist der Fall dass ich einfach komplett null Vertrauen mehr in Sie habe ob der ganzen Aktionen ihrerseits.... Sie entschuldigt sich auch jedesmal für Ihr Verhalten und ob der Umstände will ich Sie auch nicht im Stich lassen, da ich sie unfassbar liebe..... ich rede mir einfach ständig ein irgendwann kommt Sie wieder klar und wir schaffen den Sprung.... bin ich ein Träumer und Sie nutzt mich aus oder kann es wirklich noch funktionieren? Und wie soll ich mich verhalten.... ich kann wie gesagt einfach nicht mehr....

 

[Benutzer189381]

Wenn du nicht mehr kannst, dann lass es.

Du siehst doch das dich das alles nur fertig macht.

Ohne vertrauen keine Basis und liebe allein reicht einfach nicht.

Soll sie sich selbst auf die Reihe bekommen und dann kann sie sich mal melden. Und wenn sie Glück hat, hast du dann noch Interesse.

 

[Benutzer204515 (45)]

Das klingt so also ob deine (Ex?)Freundin gerade echt Probleme hat und verzweifelt nach Halt sucht!

Du bist eine Konstante in ihrem Leben und du versprichst Sicherheit für sie in dieser schwierigen Zeit!

Gleichzeitig scheint sie mit ziemlichen Depriphasen zu kämpfen und sucht unbedingt nach nach Bestätigung von außen, daher wahrscheinlich die Affäre... (nur meine persönliche Spekulation)

Du hast keine emotionale Distanz und das ganze Hin- und Her wird dich verletzen, umso mehr, je mehr du dich darauf einlässt.
Dein Wunsch ihr zu helfen ist verständlich, du bist Idealist, Träumer und Beschützer.

Ich an deiner Stelle (ich habe ähnliche charakterliche "Macken" wie du), würde ihr anbieten, dass sie wieder mit dir zusammen sein kann aber
1. muss sie sich in Behandlung begeben, dass sie es nicht allein schafft ist offensichtlich
2. Soll sie aufhören irgendwen zu vögeln, das verbessert nichts, wird sie im Gegenteil nur weiter runterziehen

Wenn sie mit einem davon nicht klarkommt, dann trenn dich bitte endgültig, sie zieht dich sonst immer weiter mit runter.

LG
Fox

 

[Benutzer188774]

Tut mir leid, was Du gerade durchmachst. Ist natürlich mehr als unschön, wenn man kein Vertrauen mehr empfindet. Lese ich das richtig, dass die 4 Jahre bis zum Tod ihres Elternteils schön waren? War der Burnout schon vorher da oder kam der quasi mit der Trauer um ihr Elternteil? Ich frage, weil so ein einschneidendes Erlebnis natürlich auch in anderen Bereichen wie dem Job Schwierigkeiten mit sich bringen kann. Dann kann man die Leistung im Job nicht mehr bringen und es kommt ein zweiter Problembereich hinzu und in der Summe läuft am Ende gar nichts mehr.

Waren die 4 Jahre schön und die Probleme begannen erst im Juli mit dem Schicksalsschlag, so würde ich schauen, ob Ihr Euch nicht doch noch annähern könnt. Nicht, um sie nicht hängen zu lassen, sondern eben auch für Dich und Eure Beziehung, da Du ja schreibst, dass Du sie immer noch liebst. Da muss man ja auch nicht direkt sagen, dass man es nochmal versucht, sondern "nur" die Tür noch nicht endgültig zumachen. Sich treffen, reden, auch mal schöne Dinge unternehmen, damit man sich als Paar/Ex-Paar (je nachdem, wie man es definiert) wiederfinden kann im besten Falle.

Im erweiterten Umfeld bei uns gab es ein Paar, bei dem die erwachsene Tochter der Frau auf sehr dramatische Weise ums Leben kam und immer ungewiss war, was ihr eigentlich wie genau zugestoßen war. Die Beziehung hat das nicht überlebt. Ich weiß nun ja nicht, was dem Elternteil Deiner Frau/Freundin zugestoßen ist, aber wenn es keine so "unklare" und plötzliche Situation war, kann sie mit viel Zeit und Liebe damit vll besser umgehen, so dass Ihr eine Chance habt.

 

[Benutzer207410 (42)]

Das klingt so also ob deine (Ex?)Freundin gerade echt Probleme hat und verzweifelt nach Halt sucht!

Du bist eine Konstante in ihrem Leben und du versprichst Sicherheit für sie in dieser schwierigen Zeit!

Gleichzeitig scheint sie mit ziemlichen Depriphasen zu kämpfen und sucht unbedingt nach nach Bestätigung von außen, daher wahrscheinlich die Affäre... (nur meine persönliche Spekulation)

Du hast keine emotionale Distanz und das ganze Hin- und Her wird dich verletzen, umso mehr, je mehr du dich darauf einlässt.
Dein Wunsch ihr zu helfen ist verständlich, du bist Idealist, Träumer und Beschützer.

Ich an deiner Stelle (ich habe ähnliche charakterliche "Macken" wie du), würde ihr anbieten, dass sie wieder mit dir zusammen sein kann aber
1. muss sie sich in Behandlung begeben, dass sie es nicht allein schafft ist offensichtlich
2. Soll sie aufhören irgendwen zu vögeln, das verbessert nicht, wird sie im Gegenteil nur weiter runterziehen

Wenn sie mit einem davon nicht klarkommt, dann trenn dich bitte endgültig, sie zieht dich sonst immer weiter mit runter.

LG
Fox

Hallo Fox,

Ja sie hat nicht nur Probleme sondern auch einen unfassbaren Minderwertigkeitskomplex entwickelt, zu dem ich leider einiges beigetragen habe. Sie ist zum einen etwas molliger geworden während der Beziehung, während ich Sportler und athletisch bin und habe sie zwar nicht böse oder abwertend, aber halt doch hin und wieder auf ihr Gewicht hingewiesen, wenngleich ich immer gesagt habe ich liebe Sie so oder so. Zum anderen haben wir uns während einer Weiterbildung kennengelernt, wo Sie ihren Abschluss bedeutend schlechter als Ich gemacht hat obwohl sie monatelang gelernt hat und ich mich quasi 2 Tage vor der Prüfung hingesetzt habe.... ich habe ihr allerdings immer wieder vor Augen gehalten, dass Sie es als Ausländerin bedeutend schwerer hatte als ich, der Muttersprachler ist. Dennoch strebt Sie ständig nach Bestätigung und will jetzt dass und dass noch studieren etc. ohne mir wirklich sagen zu können was Sie sich davon verspricht.

Gut man muss dazu sagen, ich habe einen Traumjob mit sehr gutem Gehalt bekommen, während Sie quasi ausgenutzt wurde für einen Dumpinglohn die letzten 2 Jahre.... Die Affäre war eben ihr Vorgesetzter der ihr Gott und die Welt versprochen hat und selbstredend nichts davon einhalten konnte. Wenn es stimmt was Sie mir erzählt hat, waren das gar sektenähnliche Zustände und er hat ihr illegale Substanzen verabreicht und ist auch 200 Kilometer zu ihr gefahren um sie umzustimmen weiterhin für die Firma zu arbeiten....

Ich versuche wirklich alles bei diesem Kampf gegen die Windmühlen und mein Teilerfolg ist eben, dass Sie seit Samstag wieder in unsere Wohnung eingezogen ist und auch nicht mehr weg möchte. Sie attestiert mir ja auch permanent, dass Sie mich unendlich liebt und ich fühle auch dass es nicht gespielt ist. Nur hat Sie eben diese Depriphasen wie du schon erkannt hast, wo ihr scheinbar wieder plötzlich alles egal ist und sie regelrecht ausrastet.... Sie hat auch schon von sich aus angeboten, dass Sie gerne in stationäre Behandlung möchte. Da ich wie gesagt selbst schon so etwas gemacht habe und auch durchgezogen habe, weiß ich jedoch wie hart das ist und ich habe leider Zweifel, dass Sie die Therapie durchhalten würde. Sie flüchtet ja quasi jetzt schon seit der Trennung vor allem und jedem.... selbst vor mir bis vor kurzem.....

Was auch noch erwähnenswert ist, dass SIE, MIR seit ich bei meiner Firma arbeite unterstellt, dass ich mit meiner Chefin vögle... Es gab zwar Indizien dafür und Sie war auch nicht die einzige, die das vermutet hat, aber ich selbst bin niemals darauf eingegangen und kann ihr bis heute schwören, dass es niemals passieren würde.... traurig und paradox eben, dass genau Sie dann selbiges getan hat....

Aber deine Worte haben mir sehr geholfen.... Ich denke wirklich Ich sollte noch eine Weile weiterkämpfen und gerade weil ich Idealist und Romantiker bin, denke ich es wird sich lohnen.... ansonsten hoffe ich vielleicht alternativ, dass ich emotional irgendwann so tot sein werde, dass Sie mir egal wird....

 

[Benutzer207410 (42)]

Tut mir leid, was Du gerade durchmachst. Ist natürlich mehr als unschön, wenn man kein Vertrauen mehr empfindet. Lese ich das richtig, dass die 4 Jahre bis zum Tod ihres Elternteils schön waren? War der Burnout schon vorher da oder kam der quasi mit der Trauer um ihr Elternteil? Ich frage, weil so ein einschneidendes Erlebnis natürlich auch in anderen Bereichen wie dem Job Schwierigkeiten mit sich bringen kann. Dann kann man die Leistung im Job nicht mehr bringen und es kommt ein zweiter Problembereich hinzu und in der Summe läuft am Ende gar nichts mehr.

Waren die 4 Jahre schön und die Probleme begannen erst im Juli mit dem Schicksalsschlag, so würde ich schauen, ob Ihr Euch nicht doch noch annähern könnt. Nicht, um sie nicht hängen zu lassen, sondern eben auch für Dich und Eure Beziehung, da Du ja schreibst, dass Du sie immer noch liebst. Da muss man ja auch nicht direkt sagen, dass man es nochmal versucht, sondern "nur" die Tür noch nicht endgültig zumachen. Sich treffen, reden, auch mal schöne Dinge unternehmen, damit man sich als Paar/Ex-Paar (je nachdem, wie man es definiert) wiederfinden kann im besten Falle.

Im erweiterten Umfeld bei uns gab es ein Paar, bei dem die erwachsene Tochter der Frau auf sehr dramatische Weise ums Leben kam und immer ungewiss war, was ihr eigentlich wie genau zugestoßen war. Die Beziehung hat das nicht überlebt. Ich weiß nun ja nicht, was dem Elternteil Deiner Frau/Freundin zugestoßen ist, aber wenn es keine so "unklare" und plötzliche Situation war, kann sie mit viel Zeit und Liebe damit vll besser umgehen, so dass Ihr eine Chance habt.

Hallo Shibari,

Ja die 4 Jahre bis zum Tod, waren bis auf die gängigen Nicklichkeiten beiderseits die schönste Beziehung unseres Lebens und bis zum Tod ihrer Mutter hätte ich beide Nieren verwettet, dass wir ein Leben lang unzertrennlich sind. Schließlich war Sie immer diejenige die befürchtete, dass Sie von MIR verlassen wird. Sie sagt ja auch ständig, dass ich viel besser als Sie aussehe und es ist (leider) auch oft der Fall, dass ich in ihrem Beisein angeflirtet wurde.... umgekehrt quasi nie und wenn war es mir total egal.

Der Burnout kam erst nach dem Tod der Mutter, weil Sie dann die Arbeit quasi als Ventil genommen hat alles rauszulassen und Ihr Vorgesetzter immer gut zugeredet hat dass Sie was erreichen kann. Bezüglich der Umstände.... Ihrer Mutter wurde erst in diesem Jahr die Diagnose Krebs ausgestellt und es vergingen nur wenige Monate bis Sie dann letztendlich starb. Schlimm war auch vielleicht folgende Situation: Letztes Jahr hatte Sie extrem oft Streit mit Ihrer Mutter und Sie hat sie regelrecht angeschrien in meinem Beisein. Ich habe dann oft versucht zu deeskalieren und auch oft dann die Worte gewählt "Hör auf so mit deiner Mutter zu reden, keiner weiß wie lange du sie noch hast...."....

 

[Benutzer189381]

Sorry Jens,

Aber bei dir gehen mir alle Alarm Glocken an.

Je mehr du erzählst umso mehr schaudert es mich.

 

[Benutzer177622]

ich habe ihr allerdings immer wieder vor Augen gehalten, dass Sie es als Ausländerin bedeutend schwerer hatte als ich,

Mit welchem Sinn?

ohne mir wirklich sagen zu können was Sie sich davon verspricht

Warum sollte sie das auch tun?

ich habe leider Zweifel, dass Sie die Therapie durchhalten würde

Hast du ihr das auch vor die Füße geschmissen?

"Hör auf so mit deiner Mutter zu reden, keiner weiß wie lange du sie noch hast...."....

De-Eskalieren übst du noch mal, gell?

Also echt... Ich finde das gruselig.

 

[Benutzer207410 (42)]

Sorry Jens,

Aber bei dir gehen mir alle Alarm Glocken an.

Je mehr du erzählst umso mehr schaudert es mich.

Hi,

kann ich absolut verstehen, dass du so denkst. Selbst mein Vater und einige Personen im näheren Umfeld sagen mir dass. Aber es muss irgend etwas Übernatürliches sein, was mich eben noch kämpfen lässt. Ich hab ja bereits gesagt, entweder der Kampf lohnt sich am Ende oder die Lichter gehen von alleine aus.... Ich kann es nicht erklären aber ich fühle mich für diese Frau verantwortlich, weil Sie für mich als ich in einer sehr schweren Phase meines Lebens war für mich da war und wie gesagt ohne die äußeren Umstände es niemals soweit gekommen wäre dass wir uns getrennt hätten.

Ich sollte vielleicht nicht unerwähnt lassen, dass ich bevor ich sie kennengelernt habe, sehr viel Amphetamin konsumiert habe, spielsüchtig war, bei meiner Großmutter gehaust habe und einen 0815 Job hatte der nicht mal gereicht hat um meine Süchte zu finanzieren. Mit ihr an meiner Seite habe ich einen neuen Job gefunden, die Drogen besiegt, die Spielsucht besiegt und eine Eigentumswohnung gekauft. Natürlich habe ich all das im Endeffekt selbst erreicht... aber ob ich ohne Sie die Motivation dazu gehabt hätte, bezweifle ich einfach und jetzt will ich Sie nicht in einer derartigen Krise im Stich lassen..

 

[Benutzer207410 (42)]

Mit welchem Sinn?

Warum sollte sie das auch tun?

Hast du ihr das auch vor die Füße geschmissen?

De-Eskalieren übst du noch mal, gell?

Also echt... Ich finde das gruselig.

Mit der Absicht ihr zu verdeutlichen, dass sie mehr wert ist, als sie sich einbildet.

Mir sagen was ihre Ziele sind? Weil ich gerne verstehen würde ob sie wirklich etwas bestimmtes erreichen will oder nur einen Wisch oder Zertifikat als Bestätigung für ihre Minderwertigkeitskomplexe braucht.

Natürlich nicht. Warum sollte ich sie schon im Vorfeld entmutigen? Es ist lediglich meine Annahme, basierend auf ihrer momentanen Verhaltensweise.

Ich weiß nicht was daran verwerflich ist ihr klar zu machen, dass man a.) generell nicht so mit seiner Mutter redet und b.) man nur eine Mutter hat und im Regelfall auch die Eltern vor den Kindern sterben.

 

[Benutzer177622]

Mit der Absicht ihr zu verdeutlichen, dass sie mehr wert ist, als sie sich einbildet.

Das kann man auch böse in den falschen Hals kriegen.

Weil ich gerne verstehen würde ob sie wirklich etwas bestimmtes erreichen will oder nur einen Wisch oder Zertifikat als Bestätigung für ihre Minderwertigkeitskomplexe braucht.

Und wenn es so wäre? Was ist schlimm an Bestätigung?
Ist auch ein legitimes Ziel.

Ich weiß nicht was daran verwerflich ist ihr klar zu machen, dass man a.) generell nicht so mit seiner Mutter redet und b.) man nur eine Mutter hat und im Regelfall auch die Eltern vor den Kindern sterben.

Wer sagt das denn, das "man" das nicht macht? Kennst du ihre Familienverhältnisse und -konflikte im Detail?
Eltern sucht man sich nicht aus. Und die können durchaus auch richtig scheiße sein.

Ich finde, du rührst da an Dinge, die dich weder betreffen noch angehen.

 

[Benutzer207410 (42)]

Das kann man auch böse in den falschen Hals kriegen.

Und wenn es so wäre? Was ist schlimm an Bestätigung?
Ist auch ein legitimes Ziel.

Wer sagt das denn, das "man" das nicht macht? Kennst du ihre Familienverhältnisse und -konflikte im Detail?
Eltern sucht man sich nicht aus. Und die können durchaus auch richtig scheiße sein.

Ich finde, du rührst da an Dinge, die dich weder betreffen noch angehen.

Wenn man alles so negativ wie du interpretierst, bestimmt.

Schlimm an Bestätigung ist zum Beispiel, wenn man eine Affäre mit einem schmierigen Typen eingeht der dich unter Drogen setzt, manipuliert und dir das Blaue vom Himmel verspricht und du dich dadurch bestätigt fühlst und zeitgleich den Menschen den du eigentlich liebst so tief verletzt, dass er das kaum verarbeiten kann. Nur um im Nachhinein alles zu bereuen und sich schlecht zu fühlen. Dass ist vielleicht jetzt ein überspitztes Beispiel aber man kann sich Bestätigung sicherlich anders holen. Auch anders als auf einem nichtssagenden Zertifikat oder Abschluss.

Ja ich kenne Ihre Familienkonflikte im Detail. Sind ja schließlich meine Schwiegereltern. Sie hatte eine scheiß Kindheit. Hatte ich auch. Mein Vater hat meine Mutter halb totgeschlagen als ich 6 Jahre alt war. Finde ich das Scheiße? Absolut. Kann ich das vergessen? Niemals! Kann ich es verzeihen? Ja. Und deshalb bleibt er trotzdem mein Vater. Menschen machen Fehler und genauso hat Ihre Mutter Fehler gemacht. Aber sie deswegen anzuschreien und zu beleidigen muss nicht sein in meinen Augen.

Und wenn du der Meinung bist, dass mich Schwiegereltern, berufliche Ziele oder generelle Selbstreflexion meiner Partnerin nicht betreffen dann hast du in deinem Leben wenn überhaupt nur sehr oberflächliche Beziehungen geführt.

 

[Benutzer199502 (44)]

Ich habe mich hier angemeldet weil ich einfach seelisch am Ende bin. Ich war bereits einmal verheiratet vor 12 Jahren und war nach Scheidung mehrfach in psychologischer Behandlung und habe exakt 8 Jahre gebraucht bis ich mich wieder auf eine neue Frau einlassen konnte.... diese Frau hat mir ein nie dar gewesenes Gefühl von Sicherheit gegeben die letzten 4 Jahre....

Notiere: Du hast dieses Sicherheitsbedürfnis wohl stärker als andere. Das macht nichts. Dem zugrunde liegen alte Verletzungen und Narben. Sich vor weiteren Verletzungen schützen zu wollen, ist verständlich.
Aber: Das ist Dein "Problem", nicht ihres. Ich sage Problem, weil viele Menschen aus diesem Sicherheitsbedürfnis heraus abstruse Dinge tun, die für alle nur Nachteile mit sich bringen, oder merkwürdige Entscheidungen treffen.
Dein Bedürfnis und dessen Ursachen zu erkennen, ist Dein Job. Schaffst Du das, dann kannst Du auch dran arbeiten.

im Juli ist leider ein Elternteil von ihr verstorben und seitdem ging alles bergab.... hinzu kam dass ihr Beruf sie in den Burn Out getrieben hat und wir uns nur noch gestritten haben....Trennung erfolgte dann im Oktober.

Nachvollziehbar. Ursache, Auswirkung..... nur die Abstellmaßnahme ist suboptimal. Schön wäre es gewesen, ihre Probleme zu lösen.

dann habe ich eine Kontaktsperre mit ihr eingeleitet und tendenziell schon mit ihr abgeschlossen.... nach einigen Wochen meldete Sie sich und wollte mit mir reden. Beim Gespräch kam heraus, dass Sie eine Zukunft für uns sieht weil wir uns beide lieben....

Konfuzius hätte seine Freude an Dir, denn als Mensch mit Sicherheitsbedürfnis sollte das gerade Balsam für die Seele sein. Das freigelassene Vögelchen kommt von alleine zurück. Man muss es nicht einsperren oder durch finanzielle Abhängigkeit oder gar Kinder "einsperren".
Denk mal drüber nach.

ich willigte ein... es begann ein hin und her... "sie brauche noch etwas Zeit"... während dieser Trennung hatte ich stets ein ungutes Gefühl.... es sollte sich dann auch bestätigen... Sie gestand mir vorige Woche dass Sie eine Affäre hatte während der Trennung.... soweit so gut.... klar wir waren getrennt....

Korrekt. Das ist keine Affäre.

aber das zweite mal dass Sie etwas mit dem Typen hatte war nach dem Gespräch über unsere Zukunft....

Ach komm. Niemand ist empfänglicher für sowas als verzweifelte, angeschlagene Menschen. Die Zuwendung, die Zuneigung, das Begehren, das richtet einen wieder auf. Das kann man schon verstehen und in diesem "Beziehungsstatus" m.E. auch verzeihen.

daher bin ich momentan einfach unfassbar unsicher....

Was (siehe Konfuzius) irgendwie paradox ist.

gestern eskalierte es wieder und ich habe Sie gebeten zu gehen und mich für immer in Ruhe zu lassen.... Sie hat sich auch bereits ein Taxi gerufen, was kam.... als es allerdings da war bezahlte Sie den Fahrer und klingelte wieder bei mir um zu sagen sie kann nicht ohne mich.... ich habe bereits 3x die Reißleine gezogen und jedesmal kam Sie wieder....

Bingo. Sie darf entschwinden, tun und lassen was sie will. Sie probiert sogar einen anderen Mann aus, schaut, wie sich das anfühlt, was das mit ihr macht und sie kommt zu dem Schluss: Nee, ich will den Jens862. Genau den. Der macht mich glücklich.
Wie viel Sicherheit brauchst Du noch?

jetzt ist der Fall dass ich einfach komplett null Vertrauen mehr in Sie habe ob der ganzen Aktionen ihrerseits.... Sie entschuldigt sich auch jedesmal für Ihr Verhalten und ob der Umstände will ich Sie auch nicht im Stich lassen, da ich sie unfassbar liebe..... ich rede mir einfach ständig ein irgendwann kommt Sie wieder klar und wir schaffen den Sprung.... bin ich ein Träumer und Sie nutzt mich aus oder kann es wirklich noch funktionieren? Und wie soll ich mich verhalten.... ich kann wie gesagt einfach nicht mehr....

Erklär ihr deine Unsicherheit, Dein Bedürfnis dahinter, Deine Angst vor neuen Verletzungen. Beackert das zusammen. Erwartungen, die sich für Dich aus diesem Bedürfnis heraus ergeben, könnt ihr zusammen einem "Normalitätscheck" unterziehen.
Ist es eine vertretbare Erwartung, dass sie ohne Deine Kenntnis und Zustimmung nicht mit anderen Männern schläft? Ja.
Ist es eine vertretbare Erwartung, dass sie nie alleine einen Fuß vor die Tür setzt, oder mit männlichen Kollegen essen geht? Nein.
Hättest Du den Impuls, letzteres trotzdem zu verlangen, ist das Dein Problem, nicht ihres. Du musst Du dann anerkennen.

Für sie gibt es selbstverständlich eine Perspektive, sich aus ihrem Tief zu befreien. Professionelle Hilfe und ein entsprechendes Umfeld wirken Wunder. Was sie nicht braucht, ist Beziehungsstress, sondern Support.

Hockt euch doch zusammen und definiert eure Beziehung und macht einen Plan, wie sie sich unter welchen Bedingungen weiterentwickeln kann. Stellt Regeln und Vereinbarungen auf. Überfordert euch nicht. Erkennt die Bedürfnisse des jeweils anderen an und sucht vertretbare Wege, euch eure Bedürfnisse zu erfüllen.

 

[Benutzer199502 (44)]

Was auch noch erwähnenswert ist, dass SIE, MIR seit ich bei meiner Firma arbeite unterstellt, dass ich mit meiner Chefin vögle... Es gab zwar Indizien dafür und Sie war auch nicht die einzige, die das vermutet hat, aber ich selbst bin niemals darauf eingegangen und kann ihr bis heute schwören, dass es niemals passieren würde.... traurig und paradox eben, dass genau Sie dann selbiges getan hat....

Ist doch prima. Der ergeben sich Synergien. Ihr könnt beide am selben Problem arbeiten. Unterstellungen kommen ja nicht daher, dass man so furchtbar gern die Beziehung einem Stresstest unterzieht. Bedürfnisse und Ängste.... Da muss man nur in sich reinhorchen und genau zuhören, was der Bauch einem erzählt.

 

[Benutzer185636 (40)]

Ich denke es ist besser für Dich, wenn Du keine neue Beziehung mit ihr eingehst.

Einerseits sagt sie, dass sie eine Zukunft mit Dir sieht und wieder mit Dir zusammen kommen will. Aber anderseits sagt sie, dass sie Zeit braucht und schläft dann mit einem anderen. Das passt nicht zusammen und ich zweifele an der Motivation Deiner Exfreundin, was den Neustart der Beziehung mit Dir betrifft. Sie scheint psychische Probleme zu haben und es besteht die Gefahr, dass sie Dich damit reinzieht. Und da Du selbst psychisch vorbelastet bist, musst Du an erster Stelle an Dich selbst denken. Schütze Dich, in dem Du den Kontakt endgültig mit ihr abbrichst.

Das Deine Exfreundin eine Affäre hatte, während ihr getrennt war, ist meiner Meinung nach okay. Aber spätestens an dem Punkt, wo Sie zu Dir sagt, dass sie wieder mit Dir zusammenkommen möchte, hätte sie die Affäre beenden müssen. Man könnte meinen, dass sie sich alle Optionen offen halten will. Auf dieser Basis braucht man über den Neustart eurer Beziehung nicht nachdenken.

 

[Benutzer185636 (40)]

Das Du einknickst oder nicht, liegt ja in Dir. Mache ihr halt klar, dass Du keinen Kontakt wünscht. Ziehe das auch durch, wenn Sie einen Umweg findet, um in Kontakt mit Dir zu treten.

Den Vorschlag, dass Sie in Ihr Heimatland zieht, nur damit ihr euch nicht über den Weg läuft, finde ich total Blödsinn. Warum sollte sie in ihre alte Heimat ziehen, nur weil Du es nicht schaffst von ihr los zu kommen. Sie wird sicherlich mittlerweile in Deutschland ihren Lebensmittelpunkt haben. Da zieht man nicht einfach in eine anderes Land. Es wird ja einen Grund haben, warum sie nach Deutschland gekommen ist. Genauso gut kann man auch sagen, dass Du doch in ein anderes Land auswandern könntest.

Ihr ein Fernstudium zu schenken, und das im jetzigen Status eurer (vielleicht) Beziehung, ist keine Gute Idee. Ist ja sicherlich nicht günstig. Und was erhoffst Du Dir davon? Was bezweckst Du damit?

 

[Benutzer189381]

Und jetzt ließ einfach deinen letzten Beitrag nochmal durch...

Du, der selbstlose .... Du, der es immer besser macht.... Du, der Dinge prophezeit.... Du, der selbst gegen den Rat von gemeinsamen Freunden.... Du, der einfach der bessere von euch zwei bist.


Und du wunderst dich, das sie Minderwertigkeitskomplexe hat?

 

[Benutzer189381]

Und Leute wie du es wahrscheinlich einfach abturnend finden und möglicherweise eher auf Arschlöcher stehen?

Ich stehe auf Männer mit selbstbewusstsein bzw Charakterstärke und eben genau nicht auf Männer mit verkappten Ego Problemen.

Oder auf offene Beziehungen?

Auch hier muss ich dich enttäuschen.
Im Forum bin ich bekannt der moralische Apostel für klassische Beziehung zu sein.

Das ich dieser Frau prophezeit habe sie wird in diesem Job nur ausgenutzt? (Wofür sie mir ebenfalls mittlerweile ja wie erwähnt recht gegeben hat)

Wow..... Du merkst aber schon, wie wichtig diese Bestätigung auch für dich ist

Das ich bis zuletzt an ihr festhalte obwohl nahezu JEDER (selbst gemeinsame Freunde) dazu rät auf sie zu schei....?
Sags mir... ich komm nicht drauf...

Auch hier....

Bestätigung Bestätigung Bestätigung.

Wenn ich eine Meinung habe, dann ist mir persönlich scheiß egal was Freunde/bekannte/Familie oder sonst wer dazu meinen.

Und das bei euren gemeinsamen Freunden, euer Beziehungsstatus überhaupt Diskussions Raum einnehmen darf.... Urgs....

Was sind das denn für gemeinsame Freunde, die so über deine Partnerin reden?

Wie gesagt, mich schüttelt es auf so vielen Ebenen.

 

[Benutzer177622]

Wenn man alles so negativ wie du interpretierst, bestimmt.

Wenn ich das kann, kann deine Exfreundin das vielleicht auch

Auch anders als auf einem nichtssagenden Zertifikat oder Abschluss.

Wenn das die Art von Bestätigung ist, die sie braucht, dann sehe ich daran nichts Schlimmes. Ich hab mich auch durch meine Studienabschlüsse bestätigen lassen. Warum auch nicht? Sie sind durch meiner Hände harte Arbeit entstanden.

in meinen Augen.

Ja, da prallen halt öfter unterschiedliche Ansichten aufeinander bei euch.

Du, der selbstlose .... Du, der es immer besser macht.... Du, der Dinge prophezeit.... Du, der selbst gegen den Rat von gemeinsamen Freunden.... Du, der einfach der bessere von euch zwei bist.


Und du wunderst dich, das sie Minderwertigkeitskomplexe hat?

Fein, dann muss ich mir keine Formulierung mehr aus dem Hirn drehen. Passt.

Du liest dich einfach schrecklich unangenehm-gönnerhaft. Und dieses "ich halte ihr die Tür immer wieder für eine Rückkehr auf" ist ebenfalls gönnerhaft.

 

[Benutzer190912 (48)]

ich fürchte, der aufkommende Shitstorm wird keinen konstruktiven Effekt haben.
Wenn Du wirklich wieder eine stabile Beziehung mit ihr willst (fast hätte ich geschrieben, so wie früher), dann würde ich Dir empfehlen, versuche Rituale zu schaffen, eine Umgebung die ihr Ruhe und Kraft geben, werde ihr ruhender Pol. Überlegt Euch Strategien wie ihr beide mit dunklen Phasen von ihr umgehen lernt, dass ihr das beide jeweils gut durchsteht. Versuche mit einfachen Mitteln Dinge mit ihr zu unternehmen, die Euch beide glücklich machen. Etabliere eine Gesprächskultur, bei der in alltäglichen wie auch ernsten Themen in einen guten Austausch kommt. Denke über eine Paartherapie nach, denn es gäbe auch bei Dir Baustellen. Du könntest da bestimmt auch Verhaltensweisen abstellen, die sie belasten. Bemüht Euch, auf Augenhöhe zu kommen damit sie da auch ihren Frieden findet.
Überleg Dir das mit dem Fernstudium, aktuell sind die kleinen Dinge die Euch in ruhiges Fahrwasser bringen wichtiger

 

[Benutzer189381]

Ich wollte dir damit nur aufzeigen wie deine Art auch aufgenommen werden kann.

Sie liebt dich und vielleicht ist ihr das gar nicht bewusst (weil sie ja emotional drin steckt)

Aber ihr Innerstes spürt unbewusst, das sie drei Klassen unter dir ist und du das auch weißt.

Das soll keine Entschuldigung sein, das sie mit ihrem Boss gepoppt sein. Es geht nur ums verstehen.

Du bist zu gut für sie und da darf sie nicht noch schwächer sein. Du bist in allem besser und sie kann nicht mithalten.

Also geht man zum größten arschloch weil was anderes hat man nicht verdient.

Ein guter Job ist nicht nur Glückssache sondern auch die eigene Einstellung.

Auch da zeigt sich der Unterschied bei euch.

Es geht auch nicht darum das du schuld an ihrem elend bist. Die gute Frau ist erwachsen und sollte für sich selbst Verantwortung übernehmen.

Ein Partner der stützend zur Seite steht kann hilfreich sein, keine Frage. Aber tut mir leid es ganz brutal sagen zu müssen: mit deiner Denkweise bist du ein solcher einfach nicht. Ganz im Gegenteil

 

[Benutzer185636 (40)]

Da hast du Recht. Aber wie klar kann ich es ihr noch machen außer sie überall zu blockieren und ihre Anrufe zu ignorieren? Wenn ich dann Ihre Stimme unter einer anderen Nummer höre bin ich leider wie verwandelt und denke nur noch an das Gute.... es ist wie verhext....

Gerade deshalb solltest Du Gespräche mit ihr vermeiden und ihr schon gar nicht ein Studium finanzieren.

Und was ist schon Geld? Ich würde mein ganzes Hab und Gut verschenken wenn ich dafür eine glückliche Beziehung haben könnte.

Aber mit ihr wirst Du kein glückliche Beziehung mehr finden. Vor allem nicht, wenn Sie mit Ihrem Vater in die alte Heimat zieht und von dort aus das von Dir finanzierte Fernstudium absolviert. Eine Beziehung aufzubauen, bzw. zu reparieren aus so großer Distanz ist meiner Meinung nach so gut wie unmöglich. Vor allem, wenn Deine Freundin neben der Berufstätigkeit noch studiert und deshalb kaum Zeit hat.

Konzentriere Dich lieber erstmal auf Dich selbst, damit Du einen klaren Kopf bekommst und offen wirst für eine Beziehung mit einer anderen Frau.

Im übrigen bekommen ich langsam das Gefühl, dass Du hier nicht wirklich Hilfe oder einen Rat suchst, sondern nur auf Zustimmung zu Deiner Meinung. Deshalb muss ich mich (zumindest Teilweise) den Aussagen von Zauberschnitte und Eswareinmal und ShanDei anschließen.
Denk mal darüber nach und überlege Dir gut, ob der Weg, den Du gehen willst objektiv betrachtet wirklich richtig und vor allem gesund für Dich ist.

 

[Benutzer]

Falls Du immer noch wissen willst, wie Du wirkst: Deine Art zu schreiben und wie Du Dich hier präsentierst löst bei mir einen Würgereiz aus. Und mir tut die Frau leid. Ich persönlich (!) würde so Männer wie Dich nicht (nicht mal gegen Bezahlung) anfassen und einen weiten Bogen um solche Charakter machen.

Mich schüttelts einfach.

 

[Benutzer190912 (48)]

Was meinst mit dem "jemals verabeiten können"? Ihre Bettgeschichte? Das wäre aber eine schwere Hypothek und ganz schön Druck für sie in Sachen Perspektive.
Bei mir kommt schon rüber dass Du mehr wie ein Coach, Supervisor, ggf. auch Laientherapeuth rüberkommst. Es stimmt halt einfach die Augenhöhe nicht.
Es wäre wichtig, dass da etwas mehr Demut und Respekt reinkommt. Dass Du ein Lebenspartner bist, der seine eigene Bedürfnisse aber auch Ängste und sie eben auch. Du darfst ja gerne für sie da sein, aber weniger dirigierend

 

[Benutzer190912 (48)]

Man macht meist das, was man dem anderen vorwirft (Affäre) weil in dem Fall Frau es sich eben selbst vorstellen kann

In Deinem Fall wäre mehr Begleiten, Rücken stärken angesagt anstatt führen. Nimm das mit der Paartherapie ernst wenn Dir was an der Beziehung liegt. Da gibt es auf beiden Seiten der Beziehung genug Baustellen, nur siehst Du halt mehr ihre und Deine scheinen Dir nicht so bewusst zu sein

Das mit der Verarbeitung ist nicht einfach, aber aktuell hast Du Dich halt auch selbst unter Druck gesetzt da Ihr Eure Beziehung wieder aufgenommen habt

 

[Benutzer123446 (41)]

Können jetzt auch wieder alle gut gebauten, frustrierten Damen was von "Besitz" oder "Arroganz" hineininterpretieren.

Du merkst gar nicht, wie sehr du alles abwehrst, was deine Person und deine persönlichen Macken und Fehler betrifft.
Du gehst mit Kritik um, indem du auskeilst und anderen Probleme unterstellst. Kennt man ja.

Ich bin hier jetzt nur noch fürs Amüsement, ernsthaft reflektieren willst du jedenfalls nicht.

 

[Benutzer]

Können jetzt auch wieder alle gut gebauten, frustrierten Damen was von "Besitz" oder "Arroganz" hineininterpretieren.

Hm, hast Du Probleme mit Frauen, die ihren Wert kennen und dafür einstehen oder warum hast Du es auf so ein (Interpretation!) Wrack abgesehen?

 

[Benutzer207410 (42)]

Du merkst gar nicht, wie sehr du alles abwehrst, was deine Person und deine persönlichen Macken und Fehler betrifft.
Du gehst mit Kritik um, indem du auskeilst und anderen Probleme unterstellst. Kennt man ja.

Ich bin hier jetzt nur noch fürs Amüsement, ernsthaft reflektieren willst du jedenfalls nicht.

Ich wehre nichts ab. Ich lese mir hier alles aufmerksam durch und stelle konkrete Gegenfragen dazu, die (meist) leider unbeantwortet bleiben. Stattdessen kommt wiederkehrend diese Emanzipationsnummer, mit welcher diejenigen, die hier am lautesteten predigen, höchstwahrscheinlich seit Jahren solo sind oder sämtliche Kerle/Mädchen verschreckt haben.

Ich nehme auf jeden Fall dennoch alles hier mit und weiß natürlich auch, dass an vielen "Macken" die mir hier attestiert werden, etwas dran sein muss.

Freue mich auch, dass ich einige Leute hier unterhalten kann/konnte.

 

[Benutzer207410 (42)]

Hm, hast Du Probleme mit Frauen, die ihren Wert kennen und dafür einstehen oder warum hast Du es auf so ein (Interpretation!) Wrack abgesehen?

Ich weiß dieser Wert wird dir als hochdekorierter, eloquenter, untouchable "Erfolgsfrau" wahrscheinlich fremd sein, aber.... Liebe?!

 

[Benutzer6428]

Mal von einer ganz anderen Seite betrachtet....
Ich bin mir nicht so recht sicher ob ihr beide wirklich wisst was Liebe ist oder sein kann. Leider wird Liebe sehr oft mit emotionaler Abhängigkeit verwechselt. Es gibt viele Menschen, auch hier im Forum, die beteuern die Liebe ihres Lebens zu haben. NIchts geht drüber, nichts geht drunter. Es ist einfach perfekt. Und wenn sie dann von dieser Beziehung und dem Umgang miteinander erzählen, dann ist das so, als wenn man auf eine entzündete Stelle auf der Haut drückt und auf einmal ein schier unendlicher Schwall Eiter raus quillt.

Ich sage das ganz bewusst, weil ihr beide Menschen seid, die weder in der Kindheit noch später viel Halt bekommen haben und diesen sehr lange gejagt haben und wenn der Mensch weg war, der diesen Halt symbolisiert hat, dann ist die Welt, die auf diesem Sand aufgebaut war, in sich zusammengefallen.

Das ist auch nichts was ungewöhnlich ist. Leider.

Du magst dich ein Stück weit gefangen haben. Sie hat das aber nicht. Dir gefällt, wie du gebraucht wirst (was auch eine Art Halt ist...Bestätigung eben). Sie braucht aber etwas ganz anderes. Sie braucht nicht jemanden, der sie bevormundet. Sie braucht keinen Mann, der gleichzeitig ein Stück weit Papa ist. Sie braucht Hilfe um sich selbst auf die Reihe zu kriegen.

Und, ohne dir auf die Füße treten zu wollen, jemand der wirklich ihr Bestes im Sinn hat. Der sie liebt. Der müsste eigentlich genau da ansetzen. Erkennen, dass man selbst nicht der Heilsbringer sein kann, sondern dass das jemand anders sein muss und den Menschen, den man liebt...oder auch nur gerne hat, darauf ansprechen.

Ein Partner kann ein Anker sein, er kann aber genau aus diesem Grund nicht gleichzeitig auch Motor sein.
Frage: Was unternimmst du ihn diese Richtung?

 

[Benutzer189381]

Deine Freundin hat verdammt viele Baustellen und ein Muster.

Sie lässt sich (muss)brauchen. Sie kann sich nicht abgrenzen.

Sei es der Vater, sei es der Job oder auch du.

Du sagst das du sie über alles liebst.

Was liebst du denn an ihr? Ich Frage weil ich es nicht merke aus deinen Zeilen.

Das einzige was ich spüre ist Verachtung.

 

[Benutzer207410 (42)]

Ich muss ein trauriges Update geben....einige wird es vielleicht sogar erheitern....

Gestern Abend war ich zum Essen von einem Kollegen eingeladen. Mit an Bord war auch eine Frau die ich von früher kenne. Allerdings hat mein Kumpel sie eingeladen und ich wusste davon erstmal nichts. Ich wollte als meine Freundin gefragt hat wer dabei ist allerdings nicht lügen und meinte ja eine Frau von früher... es folgten unfassbar Eifersuchtsszenen... die sich bis nach dem Essen hinzogen als sie mich abgeholt hat... eigentlcih den ganzen Abend... es fielen ständig Sätze wie: "Habt ihr schon Nummern ausgetauscht?" oder "Hat sie dir schon einen gebla...?"... Ich hab es wirklich versucht zu ignorieren bis es irgendwann aus mir rausplatzte "Schließ nicht von dem was du getan hast auf andere..." danach war Ruhe.... wir sind dann schlafen gegangen und haben uns heute früh auch gestreichelt.... als ich Sie dann unter ihrem Shirt streicheln wollte hat sie abgeblockt.... Ich hab aufgehört aber war natürlich irgendwie gekränkt....

Dann als ich sie zum Bahnhof gefahren habe meinte Sie "es tut ihr leid... sie kann einfach nicht... sie wäre seelenlos etc...." Ich hab dann ganz besonnen gesagt ok dann steig aus... dann wollte Sie mir über den Kopf streicheln worauf ich ihre Hand wegschlug und gesagt habe lass den Blödsinn was soll das?.... Also stieg sie aus und fuhr weg... Ich bin zur Arbeit.... ca. eine halbe Stunde danach begann sie mich mit Whatsapp Nachrichten zu bombardieren... "Du verdienst was besseres als mich"... "Ich wäre ohne Sie viel besser dran".... "niemand kann ihr helfen".... "Sie will mich nicht noch mehr verletzen"....

Ich habe dann versucht noch zu retten was ich glaubte retten zu können und geschrieben "Geh wenigstens zu dem Job Interview" oder "Geh in die Psychosomatische Klinik in der ich damals war".... aber es folgten nur trotzige Antworten a la "Ne mir ist jetzt eh alles egal... habe eh nix mehr...." und im Vorfeld kam noch so ein Käse wie "Sie würde eventuell eine Firma gründen wollen mit irgendwelchen Landsmännern."

Ich glaube das wars jetzt entgültig... zumindest sind wir wieder mal an dem Punkt.... ich bin ziemlich erledigt und weiß nicht was ich machen soll wie vor ein paar Tagen....

Einerseits wäre ich froh wenn jetzt endlich Ruhe wäre, der andere Teil von mir hofft allerdings schon wieder auf ihre Nachricht "Tut mir leid, können wir vielleicht doch nochmal reden?".... Alleine aus dem Grund weil ich weiß Sie wird vor die Hunde gehen... und dafür würde ich mich eben ewig verantwortlich fühlen... auch wenn Sie mir ständig schwört ich hätte alles probiert und soll mir keine Vorwürfe machen....

 

[Benutzer207410 (42)]

Deine Freundin hat verdammt viele Baustellen und ein Muster.

Sie lässt sich (muss)brauchen. Sie kann sich nicht abgrenzen.

Sei es der Vater, sei es der Job oder auch du.

Du sagst das du sie über alles liebst.

Was liebst du denn an ihr? Ich Frage weil ich es nicht merke aus deinen Zeilen.

Das einzige was ich spüre ist Verachtung.

Diese Frage kann ich direkt tatsächlich nicht beantworten. Und genau dass macht mich ja verrückt. Ich renne einer Frau hinterher die nichts zu bieten hat außer schöner Erinnerungen. Und die haben sich scheinbar derart in mein Herz gefressen, dass sie quasi machen kann was sie will und ich würde ihr trotzdem hinterher rennen. Ich habe bis dato immer geschworen wenn eine Frau (nach mir) sexuell mit einem anderen Mann was hat, egal ob getrennt oder nicht würde ich das niemals verzeihen. Selbst das hab ich bei ihr gemacht.

Um diese Erinnerungen mal konkret auszuführen: Ich war vor 2 Jahren schwer krank und hab sogar Schiss gehabt drauf zu gehen. Sie war rund um die Uhr für mich da und hat wirklich von Herzen alles getan was ging und noch mehr. Sie hat nahezu alles was mir gefallen hat mitgemacht und nicht aus Wohlwollen mir gegenüber sondern sie hat selbst für alles eine Passion entwickelt.

Sie erwähnt zwar wie gesagt immer ich wäre ihr nichts mehr schuldig und hätte auch alles für Sie getan.... aber irgendwie fühle ich das ganze nach wie vor nicht "ausgeglichen"....

 

[Benutzer177622]

Was für ein Schmierentheater...

 

[Benutzer189381]

Diese Frage kann ich direkt tatsächlich nicht beantworten.

Merkt man

. Ich renne einer Frau hinterher die nichts zu bieten hat außer schöner Erinnerungen.

Naja, die Frau war schon immer wie sie ist. Entweder du fängst gerade erst an das zu realisieren oder sie ist tatsächlich durch den Tod so traumatisiert das es all ihre schwächen jetzt extrem ans Tageslicht befördert.

Und die haben sich scheinbar derart in mein Herz gefressen, dass sie quasi machen kann was sie will und ich würde ihr trotzdem hinterher rennen.

Das liegt aber nicht nur an den schönen Erinnerungen sondern weil sie dir "fügig" ist. So eine findest nicht mehr.

Ich habe bis dato immer geschworen wenn eine Frau (nach mir) sexuell mit einem anderen Mann was hat, egal ob getrennt oder nicht würde ich das niemals verzeihen. Selbst das hab ich bei ihr gemacht.

Es ist immer einfach was zu schwören, bis man selbst in der Situation ist.

Um diese Erinnerungen mal konkret auszuführen: Ich war vor 2 Jahren schwer krank und hab sogar Schiss gehabt drauf zu gehen. Sie war rund um die Uhr für mich da und hat wirklich von Herzen alles getan was ging und noch mehr.

Das war wirklich sehr nett aber wenn man 1 und 1 zusammen zählt, dann eben nicht mehr.

Die Frau opfert sich für jeden auf. Egal ob du, Partner, Job.....

Findest bei vielen Menschen mit Helfer syndrom

Sie hat nahezu alles was mir gefallen hat mitgemacht und nicht aus Wohlwollen mir gegenüber sondern sie hat selbst für alles eine Passion entwickelt.

Auch hier: nein

Die Frau hat keine eigene Persönlichkeit und identifiziert sich eben mit solchen Sachen um zu gefallen.

Dir ist der rattenschwanz immer noch nicht klar.

Sie erwähnt zwar wie gesagt immer ich wäre ihr nichts mehr schuldig und hätte auch alles für Sie getan.... aber irgendwie fühle ich das ganze nach wie vor nicht "ausgeglichen"....

Auch das ist ein Problem von dir.

Sie sagt etwas und du kannst das nicht akzeptieren. Deine Meinung zählt mehr.

.........

Deine Freundin muss erwachsen werden und sich Hilfe holen. Für sich selbst.

Vom Vater ausnutzen und beleidigen lassen, im Job geht es ähnlich zu, ein Partner der ihr auch ständig suggeriert das sie eine versagerin ist.

Das hat nichts mit Liebe zu tun. Die Frau sucht Bestätigung und Zuneigung. Und es ist sehr hart wenn man auf jeder Ebene zusammen gefaltet wird.

Ohne ins Detail zu gehen.

Burnout entsteht über einen langen Zeitraum. Das ist nicht wie bei Grippe und 2 Wochen Inkubationszeit.

Finanzieller Ruin innerhalb 5 Monaten? Wie soll das bitte gehen wenn sie arbeitet ?

Die Beziehung zum Vater ist doch offensichtlich auch schon ewig so.

Deine Freundin braucht Hilfe! Aber wenn du was machen willst, dann Hilfe zur Selbsthilfe leisten.

Die Frage ist ob dein Ego das hinkriegt.

Denn wenn wir mal ganz ehrlich sind. Du genießt es doch neben der Versager Frau als toller selbstloser Hecht dazustehen.

 

[Benutzer188774]

Ich finde zwar so einige Aussagen/ Sichtweisen des TE auch fragwürdig, aber wie zielsicher hier Einige ihre Ferndiagnosen raushauen, ist schon direkt bewundernswert. Mein Eindruck ist, dass der TE selbst Hilfe braucht. "Einfach draufhauen" macht's aber wahrscheinlich nicht besser.

 

[Benutzer188774]

Können jetzt auch wieder alle gut gebauten, frustrierten Damen was von "Besitz" oder "Arroganz" hineininterpretieren.

Dir ist schon klar, dass solche abfälligen und überflüssigen Bemerkungen, die am Thema zudem vorbeigehen, Dir auch nicht weiterhelfen werden? Suchst Du echte Hilfe oder willst Du nur provozieren?

 

[Benutzer189381]

Ich will nicht drauf hauen aber mir fehlt tatsächlich die Fähigkeit sanft um den brei herum zu reden.

Ich denke, der TE nimmt meine Worte auch so auf.

Ja, der TE braucht selbst Hilfe. Keine Frage. Das TE und seine Freundin eine ungünstig Dynamik anhand ihrer Persönlichkeit haben, ist zu sehen.

Beide haben Baustellen aber auf völlig unterschiedlichen Ebenen.

Ferndiagnose? Nein, bin kein Arzt.

Und ich denke das der te das auch weiß.

 

[Benutzer188774]

Ich will nicht drauf hauen aber mir fehlt tatsächlich die Fähigkeit sanft um den brei herum zu reden.

Warum dann überhaupt reden? Ist eine ernstgemeinte Frage. Wenn man das Gefühl hat, bei dem Anderen kommt eh nix an, muss man in der Wortwahl ja nicht noch schärfer werden. Bringt ja gar nichts 🤷‍♀️

Ja, der TE braucht selbst Hilfe. Keine Frage. Das TE und seine Freundin eine ungünstig Dynamik anhand ihrer Persönlichkeit haben, ist zu sehen.

Beide haben Baustellen aber auf völlig unterschiedlichen Ebenen.

Da gebe ich Dir recht.

Möchte hinzufügen, dass ich mit meinem obigen Posting nicht explizit Dich gemeint habe. Mir stießen eher einige Postings in Summe auf, denn irgendwann wird es schon auffallend.

 

[Benutzer189381]

Ahh ok. Ich hatte gedacht du meinst mich