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Ich liebe meine Langzeit-Affaire, aber er will keine Beziehung

H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo!

Also das ist natürlich, eine furchtbar komplizierte Geschichte. Ich erspar euch die Details, kurz die Eckpunkte:

wir haben seit 3 jahren eine Affaire, er hatte zwischendrin zwei freundinen ich einen Freund.

Ich hab ihn kennengelernt wie er ncoh seine Ex hatte, da fing unsere Affaire an, wir waren sogar zusammen im Urlaub wo er noch mit ihr zusammen war. Kurz nach dem Urlaub hat er Schluß gemacht, weil sie ihn betrogen hatte, ich war an dem Tag ziemlich fertig, weil ich wußte dass er mir ab jetzt "gefährlich" werden könnte, das war im Sommer 06.
Nach der Trennung begann eine lange, sehr tiefe Freundschaft und natürlich ging die Vögelei weiter, im Winter 06 hab ich mich dann endgültig in ihn verliebt, ihm das auch gesagt und er meinte nur "ich liebe dich nicht". Das war dann irgendwie auch in Ordnung für mich, unsere Freundschaft bestand weiter.
Letzten Sommer hatte er wieder eine Freundin, was mich auch nciht weiter gestört hat, er hatte zwar immer betont er wollte keine beziehung, aber sie war wohl schon länger ein traum von ihm. Nach einem sehr heftigen Streit hatten wir gut ein dreiviertel jahr keinen kontakt mehr, der streit hatte aber weder was mit unserem Verhältnis noch mit seiner Freundin zu tun.

Vor ein paar wochen haben wir uns wieder angenähert, und alles ist so wie es schon immer war.
Heute bin ich wie eigenltich üblich neben ihm aufgewacht (er schläft oft bei mir) hab mich umgedreht und ihn umarmt und dabei gemerkt, dass ich ihn (immernoch, wieder?!) liebe und zwar richtig. Ich konnte meine Mund nicht aufbringen, da ich ja weiß dass er keine beziehung will und wahrscheinlich auch nichts für mich empfindet.

Ich weiß selbst nicht ob ich ihn wirklich haben will, er hat viele eigenschaften, die mcih wahnsinnig stören. Aber ich kann meine Gefühle nicht steuern und wahrscheinlich werde ich ihn immer lieben.

Ich wollte ihm eigentlich eine SMS schreiben einfach nur "ich liebe dich." damit das wenigstens mal ausgesprochen ist, aber ich weiß wirklich nicht wie ich die Geschichte angehen soll...

Könnt ihr mir helfen, was würdet ihr tun?

Liebe Grüße:cry:
 
Mietzie
Benutzer48246  (37) Sehr bekannt hier
  • #2
Also ich würde ihm weder eine solche SMS schreiben, noch würde ich ihm die Gefühle gestehen.

Du musst dir mal darüber klar werden, was du wirklich willst:

- eine lockere Affaire? Das dürfte mit solchen Gefühlen eher schwierig zu machen sein. Wie sah es denn eifersuchtsmäßig aus, als er Freundinnen hatte?
Oder denkst du du kannst damit umgehen, dass du für ihn immer nur die Affaire sein wirst?

- eine Beziehung? Obwohl er keine möchte? Dan sag ihm einmal klipp und klar was du willst und lass dich danach nicht mehr auf diese lockere geschichte ein! Evtl auch Kontaktabbruch, damit du dir nicht selber immer noch mehr weh tust.

- eine Freundschaft? Das würde bedeuten die Gefühle zu unterdrücken/auszuschalten und auch das ganze sexuelle mal aussen vor zu lassen.


Werd dir darüber klar, was du wirklich willst!!
 
waschbär2
Benutzer11128  Beiträge füllen Bücher
  • #3
Da kann dir keiner helfen.

Du liebst ihn, er dich aber scheinbar nicht.

Tja, lebe damit oder auch nicht.

Ist deine Sache. Ich würde mir einen Partner suchen, bei dem ich mir sicher bin, dass er mir die gleichen Gefühle entgegenbringt, wie ich ihm.

*kurzfassung*
 
S
Benutzer71708  Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Schwierig schwierig...

Also eins muss man sagen: Deine Situation ist verzwickt... Allerdings kann ich mir gut vorstellen, dass du sicher nicht damit leben kannst und willst, immer nur deinen Mund zu halten, vor Allem, weil das Verhältnis zwischen euch mit Sicherheit sich in der nächsten Zeit nicht sonderlich ändern wird und du ihm damit auch immer nahe sein wirst.
Wenn ich mir eine solche Situation ausmale, dann würde ich wahrscheinlich ein klärendes Gespräch mit ihm führen wollen. SMS schreiben ist Quatsch - auf dieser Ebene wirst du ihn sicher nicht auf deine Seite ziehen können, er würde sich wahrscheinlich einfach nur denken: So ein Kinderkram.
Ich würde vorschlagen, sich zusammenzusetzen. Mach ihm klar, dass deine Gefühle für ihn sich nicht ändern werden, egal was passiert. Sag ihm klipp und klar, dass du nur mit einer Situation klar kommst. Entweder Liebe oder gar nichts, auch kein Sex. Gib ihm Zeit nachzudenken, sag ihm, dass Gefühle sich entwickeln, indem man sich näher als nur durch Sex kennenlernt. Unternehmt auch mal etwas anderes, dann wird sich das sicher ganz schnell klären.
 
S
Benutzer79932  Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Kurz nach dem Urlaub hat er Schluß gemacht, weil sie ihn betrogen hatte,

Das ist echt mal der absolute Hammer. Gewisse Menschen sind echt der letzte Dreck.



Ich schliesse mich meinen Vorrednern an.

Die Situation ist für mich sonnenklar und ich sehe da nichts Verzwicktes und auch keinen Bedarf für die Klärung von irgendwas. Weder würde ich eine SMS schreiben, noch "Gefühle gestehen". Hast du ja sowieso bereits. Er liebt dich offensichtlich nicht, das wird sich auch in den letzten 1.5 Jahren nicht geändert haben. Vergiss ihn und beende die Affäre - oder mach weiter, aber rechne nicht damit, dass er jemals mit dir zusammen sein will. Würde er das wollen, wäre er es schon längst, aber er zieht es ja vor, Beziehungen mit anderen zu führen.

Und doch doch, Gefühle kann man sehr wohl steuern. Und zwar, indem man die Person, die einem nicht gut tut, einfach nicht mehr sieht. Das ist mal Schritt Nummer 1 und der Rest ergibt sich meistens ganz von allein.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #6
Kurz auf den Punkt gebracht:

Du wirst zu 99% vergeblich hoffen, dass sich seine Gefühle für dich ändern werden...er kehrt zu dir zurück, wenn es mit anderen Frauen nicht klappt oder er den schnellen und unverbindlichen Sex sucht...du bist für ihn nur seine bequeme Anlaufstation und der Notnagel...vielleicht verbindet euch auch eine gewisse Hassliebe, wo der eine ohne den anderen scheinbar nicht kann, was aber ebenfalls sehr unbekömmlich ist.

Es bringt nix, wenn du ihm seine Liebe gestehst...er lässt sich dadurch nicht "erweichen" und du machst dich dadurch nur noch verletzlicher, während dein Selbstwertgefühl weiter Richtung Null absinkt.

Entweder du lässt alles wie bisher laufen, wenn du meinst, du kannst nicht ohne ihn: Dann sei dir aber bewusst, dass du immer irgendwie leiden und nur für kurze Augenblicke glücklich sein wirst.
Oder du brichst den Kontakt vollständig ab und beginnst wieder richtig zu leben.

Aber mit Sex er(kaufst) du dir keine Gefühle...ganz im Gegenteil: Es könnte sogar sein, dass er deswegen keine allzu hohe Meinung von dir hat und sich insgeheim über dieses "dumme Mäuschen" diebisch amüsiert.
Schau in den Spiegel und frage dich, ob es das ist, was du vom Leben und der Liebe erwartest?

Ich kann dir jetzt nur viel Glück wünschen und hoffen, dass du für dich die richtige Entscheidung triffst.
 
H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Vielen lieben dank für eure Antworten.

Ja irgendwo habt ihr schon recht, das problem war aber z.B. dass ich in der zeit wo wir keinen kontakt hatten (gut ein dreiviertel jahr) genauso täglich an ihn gedacht habe, allerdings ohne zu realisieren warum...

deswegen glaub ich nicht das mir ein kontaktabbruch etwas bringt...

Außerdem ist er mir als Freund wirklich wichtig, wobei ich da wohl auch kaum differenzieren kann.

Ja mit der Hassliebe, da ist wohl was dran....

verdammte scheiße, so eine situation, ich hab soooo gehofft das mir das nicht passiert....

Vor ein paar wochen hab ich mir gedacht ich will nur eine antwort von ihm haben und zwar warum er nciht mit mir zusammen sein will. Ich will nur den Grund wissen ich meine den der hinter "ich liebe dich nicht" steht...
 
g_hoernchen
Benutzer70315  (35) Beiträge füllen Bücher
  • #8
Aber ist der grund nicht schon "ich liebe dich nicht"?

sind die gefühle, die bei ihm nicht da sind, nicht der grund dafür, dass er auch keine beziehung mit dir will?!?



das ist hart aber irgendwas muss da denke ich passieren, du kennst die möglichkeiten:

1. weiter mit ihm zusammen sein, die gefühle für sich zu behalten und alles läuft wie bisher....
bis er viell. wieder eine neue freundin hat oder sonstiges.
2. ihm deine gefühle erneut gestehen, auf seine antwort warten, und dann weiter sehen, entweder affäre weiter gehen lassen
oder kontaktabbruch.
3. gleich kontakt abbrechen ohne ihm das mit deinen gefühlen zu sagen.

weitere möglichkeiten sehe ich eigentlich gar nicht.

mal ganz ehrlich, hast du das gefühl seine gefühle haben sich dich bezüglich geändert?
ich an deiner stelle würde ihm sagen was ich empfinde (oder acuh nicht) aber auf jeden fall den kontakt abbrechen.

wenn er dir dann hinterherläuft, kannst du es dir ja immernoch überlegen.

ich glaube nur ein weg hier führt dazu, dass du irgendwann wieder glücklicher sein wirst und das ist der kontaktabbruch.

Ist denn eine liebe, die nicht erwidert wird, besser, als keine? ich glaube nicht.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #9
Liebe Helen,

es ist durchaus natürlich, dass du auch in einer kontaktlosen Zeit an ihn dachtest, denn so richtig abgeschlossen hast du ja nie mit ihm und dadurch kann es eben sein, damit du all deine Wünsche, Hoffnungen und Sehnsüchte weiter gedanklich auf diesen Herrn projezierst.

Vergiss die Schiene mit dem Freund...du willst nämlich einen rein kameradschaftlichen Umgang doch gar nicht, wobei ich jetzt aber natürlich nicht weiß, was er dir -außer Sex- sonst noch gibt, das deine Freundschaft rechtfertigen würde.

Hör auf dich zu quälen...ich weiß, dass die meisten Frauen dazu neigen, (auch ich bin davon leider nicht ausgenommen) immer das WIE und WARUM begründet haben zu wollen, so dass sie angeblich besser damit fertig werden...nur leider spielen da die Männer oftmals nicht mit...und schon gar nicht die, die für einen nix empfinden...sie bleiben weiterhin unentschlossen und vage in ihren Aussagen - falls sie sich überhaupt näher auf intensive Diskussionen einlassen.

Mache dir lieber klar, welche Defizite und charakterlichen Schwächen dieser Mann besitzt und lebe nicht weiter in einer Welt, die sich mit dem "WAS WÄRE WENN..." beschäftigt.
Überlege dir auch, ob dein Empfinden für ihn nicht nur aus gekränkter Eitelkeit, Jagdtrieb, Verbissenheit und/oder Angst vor der Einsamkeit/Entgültigkeit herrührt.

Lasse unverbindlich mal andere Männer in dein Leben und du wirst sehen, dass dein Glück nicht von diesem Kerle abhängt...du hast nur ein Leben und da solltest du nicht zu viel Zeit verschwenden, dich ungeliebt zu fühlen bzw. unter einer nicht erwiderten Liebe leiden zu müssen. Das hat keiner verdient, auch wenn es wahnsinnig schwer fällt, davon loszulassen!
 
H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Danke ihr seid mir echt eine Hilfe!!!!


Ihr habt recht, ich sollte es vergessen. Ich hab ihm damals schon vorgeworfen, dass ich mich zu seiner Hure mache und jetzt mache ich genauso weiter!
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #11
Danke ihr seid mir echt eine Hilfe!!!!


Ihr habt recht, ich sollte es vergessen. Ich hab ihm damals schon vorgeworfen, dass ich mich zu seiner Hure mache und jetzt mache ich genauso weiter!


Du bist nicht alleine mit deinem Leiden...schon unzählige Frauen waren bereits in dieser Situation und können nachvollziehen, wie du dich fühlst.

Aber genau dieses schreckliche Gefühl, ein reines Sexobjekt zu sein, wenn frau doch zusätzlich liebt, müsste eigentlich reichen, um dir endgültig die Augen zu öffnen.
Überlege doch mal: Du fühlst dich jedes Mal beschissen und benutzt, wenn er mit seinem Schwanz eingedrungen ist...aber du nicht in sein Herz.

Mobilisiere jegliche Kraft, rede mit einer vertrauten Person über deine Empfindungen/Erlebnisse, lenke dich in jeglicher Weise ab, widme dich deinen Freunden/Bekannten, die es ehrlich mit dir meinen, freue dich, dass du jung und gesund bist, dass es wesentlich schlimmere Dinge auf der Welt gibt u.s.w....wenn du es schaffst, diesen Mann zu vergessen, dann gehst du wirklich gestärkt durchs weitere Leben - es sei denn, du machst diesen Fehler erneut, was ich jetzt aber nicht hoffe!
 
H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
nein, danke, ja schon klar.

Ich will ihn in meinem leben lassen, als freund, als affaire als egal was, dazu ist er mir (auch wenn ihr mich jetzt für blöd haltet oder mir das nicht glaubt) als MENSCH und wirklich nur als solcher zu wichtig.
 
F
Benutzer8995  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
helen, lass es sein!
ich weiß, jede situation ist scheiße. aber auf dauer wirst du eher damit fertig, wenn ihr keinen kontakt habe. wir wissen alle, wie schwer das ist. aber da musst du durch! lenk dich ab, geh raus, mach sport, red mit freunden!
was mir mal geholfen hat, auch wenn das etwas doof klingt, ist nicht mehr von ihm zu reden. irgendwnan werdne auch die gedanken weniger.
von kontakt kann ich dir nur abraten. das bringt keine klaren verhältnisse und er wird dir nicht das geben, was du willst.
 
Das Ich-Viech
Benutzer70527  (34) Sehr bekannt hier
  • #14
Kurz nach dem Urlaub hat er Schluß gemacht, weil sie ihn betrogen hatte

Verstehe ich das richtig? Er geht mit dir in den Urlaub, vögelt dich davor und währenddessen, und macht danach mit seiner Freundin Schluss, weil diese ihn betrügt?

Falls ich mich nicht total verlesen habe, dürfte das wohl ein Musterbeispiel für Skrupellosigkeit und Doppelmoral sein... vielleicht das beste, das mir je untergekommen ist.
 
G
Benutzer82114  Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Hallo!

War bis vor kurzen zwei Jahre (mit einer kurzen Unterbrechung) in fast der gleichen Situation und kann leider nur sagen, dass es wirklich keinen Sinn hat zu hoffen, dass sich an seiner Einstellung oder gar an seinen Gefühlen etwas ändern wird. Warum sollte er auch? Bequemer, einfacher und unkomplizierter kann er es doch nicht haben. Er bekommt, was er will, ohne sich verpflichtet fühlen zu müssen.

Wenn du dir selbst einen Gefallen tun willst und dich vor weiteren, längeren Herzschmerz schützen willst: Brich den Kontakt ganz ab zu ihm. Auch eine Freundschaft würde doch letzten Endes immer wieder im Bett landen und das alte Spiel wieder von vorne los gehen.

Ich wünschte, dass ich dir etwas anderes sagen könnte, weil ich selbst weiß wie weh das tut, wie schlimm es ist los zu lassen, von ihm, von den Gefühlen, von der Hoffnung und den schönen Momenten, von denen man immer wieder denkt, dass sie doch auch ihn nicht kalt lassen können.
Aber so ein Zustand raubt dir je länger er dauert immer mehr Kraft. Nimm dir durch so einen Menschen nicht die Chance auf eine wirklich schöne Beziehung, in der du auch glücklich werden kannst.
 
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S
Benutzer79932  Verbringt hier viel Zeit
  • #18
Verstehe ich das richtig? Er geht mit dir in den Urlaub, vögelt dich davor und währenddessen, und macht danach mit seiner Freundin Schluss, weil diese ihn betrügt?

Falls ich mich nicht total verlesen habe, dürfte das wohl ein Musterbeispiel für Skrupellosigkeit und Doppelmoral sein... vielleicht das beste, das mir je untergekommen ist.

Off-Topic:
Oh nein, das hast du schon richtig verstanden, siehe auch meinen Kommentar dazu weiter oben.
 
Das Ich-Viech
Benutzer70527  (34) Sehr bekannt hier
  • #19
Off-Topic:
Oh nein, das hast du schon richtig verstanden, siehe auch meinen Kommentar dazu weiter oben.

Off-Topic:
Und so einem liegen die Frauen zu Füßen? Sollt ich vielleicht auch mal probieren -.-
 
S
Benutzer65988  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #20
ich find das geil, er vögelt mit dir fremd und ist damals mti seiner Freundin auseinander weil sie ihm auch fremdgegengen ist? :grin:

Naja du wußtest daß es ne Affaire ist, also wo liegt das Problem?
Das ist wie Assi-Toni sagte, die vögeln rum und dann verlieben sie sich, die sind so blöd :grin:

Sorry aber leider ist das nun mal so bei euch Frauen.
 
N
Benutzer17669  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • #21
Die Wahrheit ist, dass ich höchstwahrscheinlich wieder ankommen werde, wenn er mich anruft. Höchstwahrscheinlich werde ich es tun. Höchstwahrscheinlich hat er diese Macht über mich. Was nützt es mir, zu leben, wenn ich mich selbst über meine eigenen Schwächen belüge?

Naja. Was nützt es, die eigenen Schwächen einzusehen, wenn man dann nicht aktiv versucht, etwas daran zu ändern...?
 
F
Benutzer70524  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #22
Danke ihr seid mir echt eine Hilfe!!!!


Ihr habt recht, ich sollte es vergessen. Ich hab ihm damals schon vorgeworfen, dass ich mich zu seiner Hure mache und jetzt mache ich genauso weiter!

Da stellt sich mir die Frage, warum du an deiner Situation nichts änderst. Du hast schon selbst erkannt das du dich quasi selbstzerstörst und machst trotzdem weiter. Ich denke du solltest langsam mal Verantwortung für dich übernehmen und dich von ihm lösen. Ein "easy going" wird es nicht werden, aber wenn du schon so lange diese Geschichten mitmachst, kann man nicht über Nacht eine Besserung erwarten. Du hast die Wahl und es ganz allein in der Hand. Mach was draus.
 
S
Benutzer69159  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #23
Naja. Was nützt es, die eigenen Schwächen einzusehen, wenn man dann nicht aktiv versucht, etwas daran zu ändern...?
Was nützt es sich Schwächen nicht einzugestehen, um nichts aktiv ändern zu müssen?
Ich denke man darf auch dazu stehen Schwächen zu haben, die man nicht ändern will. Wer will darf sich verletzen oder das Risiko eingehen verletzt zu werden. Wer dies nicht will kann sich an die Ratschläge halten. Aber die Wahl bleibt beim Betoffenen. Zurechnungsunfähig halte ich hier keinen.

Lies mal deinen Post und überlege was du dieser Frau raten würdest, die da postet. Ob du ihr zum kämpfen um ihn oder von ihm abraten würdest. Und ob du nach deinem eigenen Rat handelst, oder was dich davon abhält. Und falls dich etwas abhält, ob dir diese Gründe wichtig genug sind, die verbundenen Schwierigkeiten auf dich zu nehmen. Falls ja, handel danach; falls nein, änder was. Wenn du etwas ändern willst, kannst du es auch (nicht immer sofort, aber insgesammt garantiert).
 
S
Benutzer15054  (43) Benutzer gesperrt
  • #24
Hallo Helen. Ich kann dir auch nur sagen, dass du dir klar darüber sein musst, was du willst und auch die Konsequenzen einkalkulieren musst. Deine Affäre weiss, was er will: Er fühlt keinerlei Verpflichtung gegenüber seinem Liebespartner und ist untreu. Zudem sagt er dir, dass er dich nicht liebt. Also dürfte doch alles klar sein. Selbst wenn er es sich mal anders überlegen sollte und mit dir zusammen leben will - er wird auch dich betrügen, weil er offenbar kein Problem mit Untreue hat.

Den Typen selbst würde ich allerdings jetzt auch nicht so scharf verurteilen. Er macht dir ja nichts vor. Er lügt dich nicht an, sondern sagt klipp und klar, dass er mit dir nur ins Bett will. Das ist SEINE Ansage, und darauf musst DU jetzt reagieren.

Wenn du eine Beziehung willst, dann vergiss ihn. ER will keine. Es kommt jetzt nur noch auf DEINE Entscheidung an.
 
H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #25
Stimmt schon...

Nein, es ist schon richtig, dass ich mich endlich von so einem unsinn lösen sollte. Das Schlimmste ist ja, dass ich mich selber so dafür hasse....

Ich wollte echt nie zu den frauen gehören, die einem mann nachweinen, der es gar nicht wert ist und sich auch noch aufarbeiten dafür.

Du behandelst mich hier als Zweitfrau, obwohl du weißt, dass ich dich liebe und mehr will als das. Ich lasse mir das gefallen, und du könntest mich noch viel mieser behandeln als das, ich würde immer noch verliebt in dich bleiben. (leicht zynischer Tonfall...) Du hast auf meiner Würde rumgetrampelt und ich habe mitgespielt, du hast es vielleicht noch nicht einmal gemerkt, aber genau das hast du getan.

Und soll ich dir was sagen? Wenn du mir nicht mehr als das geben wirst, dann werde ich weiter mitspielen. Ich werde weiter darauf warten, dass sich bei dir irgendetwas ändert, du wirst weiterhin in meinem Herzen bleiben. Du bedeutest mir einfach so viel, dass ich mir das alles gefallen lasse, nur um überhaupt irgendwie in deiner Nähe zu sein.

ja leider!!!!
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #26
Naja. Was nützt es, die eigenen Schwächen einzusehen, wenn man dann nicht aktiv versucht, etwas daran zu ändern...?

Das wichtigste ist, aus der Opferposition rauszukommen. Wenn man sich dann bewusst entscheidet, als Affäre weiterzumachen, obwohl es einem scheiße geht dabei... Wenn man es selbst nicht erlebt hat, kann man es irgendwie nicht nachvollziehen. Es funktioniert quasie so:

Ich bin unglücklich, weil wir uns so selten sehen. Weil er mit ihr zusammen ist. Weil ich lügen muss. Wenn ich ihn dann sehe - dann ist das alles ganz weit weg. Dann sind wir ja beisammen. Dadurch, dass es sonst so schwer möglich ist, beisammen zu sein, werden diese Momente kostbar. Die Sachen, die schieflaufen, werden ausgeblendet - oder es gibt eine wilde Flut von Vorwürfen, nach der man sich verträgt und wieder miteinander schläft und nichts ändert sich.

Mit meiner Aktion... Hatte ich den bewussten Verstand wieder reingebracht. Ich hatte die Traurigkeit ganz bewusst angesprochen und ihm gegenüber akzeptiert. Keine Vorwürfe gemacht, sondern einfach gesagt: So und so ist die Situation, du spielst die und die Rolle, ich eine andere in unserem Beziehungsgeflecht.

Dadurch wurde tatsächlich in der Situation eine Art von Distanz geschaffen. Ich konnte die Situation realistisch sehen, obwohl ich bei ihm war. Keine irren Träume von wegen "er wird sie verlassen" oder so.

Vielleicht komme ich zurück zu ihm. Aber dann weiß ich wenigstens, was ich tue, und bin kein hilfloses Opfer. Nicht völlig hilflos. Ich habe mich nämlich dann dafür entschieden, weiter Opfer zu sein. Kann man machen. Dann hat man sich halt dafür entschieden, Opfer zu sein - wie man es im Grunde vorher auch schon gemacht hat.

Und in dem Moment, in dem man sich dafür entschieden hat - da ist man dann paradoxerweise kein hilfloses, ausgenutztes Opfer mehr. Frag nicht, wie - wenn ich das hier durchlese, begreife ich selber nicht genau, wie es kommen soll... Oder doch?

Na ja, in dem Moment, wo ich mich dafür entschieden habe - da fing ich auf einmal an, Kosten-Nutzen-Rechnungen anzustellen. Als es mir scheiße ging und ich jemanden zum Reden und Zuhören und in den Arm genommen werden brauchte, habe ich ihn angerufen. Er ging nicht ran. Rief auch nicht zurück.

VIelleicht werde ich wieder zurückkommen. Wenn er mich fragt. Vielliecht habe ich doch noch mal Lust, dieses Spiel zu spielen - immerhin war es verdammt guter Sex. Aber dann weiß ich, nach welchen Regeln ich spiele. Und dann habe ich mich dazu entschieden, in der Zwischenzeit unglücklcih zu sein.

Es ist ein Hauchfeiner Unterschied. Aber er bedeutet Welten. Wenn ich jederzeit zurück kehren kann, dahin, wo es mir die meiste Zeit schlecht geht und manchmal absolut genial - wenn ich es wirklich jederzeit kann - wenn ich es kann aber nicht muss -

- dann muss ich es gar nicht.

***

Liebe Helen: Es ist deine Entscheidung. Dann sei weiter das Opfer, wenn du es sein möchtest, aber hasse dich nicht länger dafür. Dann ist es eben so. Dann ist eben das dein Leben. Opfer eines Mannes, der dich zurückweist. Dann versuch halt, darin eine eigene Würde zu finden. Und hab dich selbst ein bisschen mehr lieb... Ich hab dich jedenfalls lieb. Auch, wenn du dich für Außenstehende so dumm verhältst. Hab du dich selbst ein bisschen mehr lieb - ihn kannst du ja trotzdem weiter lieb haben!
 
H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
@ Flame

Danke, echt!!!
Hast mir richtig geholfen.... in ner halben h kommt er, dann sag ichs ihm, ich denke mal dann klärt sich auch für mich selber was.... :geknickt: dafür hab ich jetzt schon bauchschmerzen....:cry:
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #28
Mutige Helen! Bitte erzähl morgen, wie es ausgegangen ist!

Und trotz all meiner schlauen Worte: Ich bin auch wieder rückfällig geworden. Habe zumindest mit ihm gechattet. Werde ihn in ein, zwei Wochen vielleicht sogar sehen - wenn ich es nicht doch noch schaffe, das Treffen kurz vorher abzusagen.

Es ist so grausam, dieses Gefühl von Wertlosigkeit in mir... Dieses Gefühl von "eigentlich verdiene ich doch gar nicht mehr als das..."

Ich werde in nächster Zeit viel mit Freunden machen, um mich abzulenken. Bei mir kommt ja noch dazu, dass ich grad richtig übel familiären Stress habe und eigentlich auch jemanden brauche, der mich in den Arm nimmt und tröstet... Vorhin habe ich ein bisschen mit einem anderen Mann geflirtet.

Weißt du, was bei einer Affäre so fies ist? Ein Mann, der dir beständiges, ernsthaftes Interesse entgegen bringt, bei dem kochen die Emotionen ja nicht ganz so hoch, weil sie eben beständig sind und lange halten müssen. Aber bei ner Affäre - Da kocht es in kurzer Zeit dann richtig doll hoch. Da wirkt es viel schöner als bei so einem "Langweiler". Und man will auf diese Art Glück nicht mehr verzichten. Denn wenn man einmal in so eine Geschichte reingeraten ist - dann bleibt einem so wenig andere Quellen für Glück, und die, die man hat, wirken im Vergleich dazu so schal und langweilig...

Aieee! Schmerz und Dummheit... Helen, wir sollten uns zusammen tun und gemeinsam versuchen, stark zu werden, uns selbst wieder lieb zu haben und innerlich daran zu glauben, dass wir wertvoll sind und den Respekt eines Mannes verdienen. Es ist so schwer... Es ist so schwer, und es gibt immer wieder Rückfälle...

Bitte erzähl mir, wie es bei dir gelaufen ist. Vielleicht hilft es dir ja, wenn du siehst, dass es auch für mich immer noch schwer ist und ich kämpfe und immer wieder versagen könnte... Es ist wie eine Sucht, von der man nicht loskommt. Aber ich werde es schaffen. Und du wirst es auch schaffen, meine Liebe. Irgendwie und irgendwann. Vielleicht sogar schon jetzt - immerhin hast du zumindest schon mal eingesehen, dass du Hilfe brauchst.
 
H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
Anders als erwartet...

Also erst mal bin ich froh, dass es raus ist, der erste Tag wo ich mal keine Bauchschmerzen hab, seit ich das festgestellt habe....

Danach hatten wir sogar noch Sex, zum glück, der hat mir den Knoten ausm Bauch echt rausgevögelt *g*

Also erst mal hat er gar nicht so ablehnend reagiert wie ich vermutet hatte, wir sind auf der couch gelegen und er hat mich erst mal an sich gedrückt

Schien etwas überrascht, dann meinte er er wär ein Chaot und beziehungsunfähig, worauf hin ich sagte "ICH WEIß! glaub mir wenn ichs ändern könnte ich würde..." "das größte Problem ist dass ich nach Österreich gehe in 2 Monaten" - is mir ehrlich gesagt wurscht...

"wir kennen uns so lange da ist ne gewisse (ne gewisse???? die absolute) Vertrauensbasis (ich weiß mehr von ihm, als irgendein anderer mensch auf der welt!). ich will dich auch als freundin nciht verlieren" -hm....

"ich dachte dass wir freunde sind und halt gelegentlich sex haben" - JA DACHTE ICH AUCH!!!

"was soll ich jetzt machen?" - keine ahnung lass dir was einfallen, verletz mich irgendwie, such dir ne freundin... aber mach was (ohne witz wie er ne freundin hatte hat mich das überhaupt nicht gestört, ganz im gegenteil - er war "aufgeräumt" und ich hatte meine ruhe. Und wir hatten "eine wunderbare NUR freundschaft")

"du glaubst doch nicht, dass ich chaot ein plan b hab" - mir egal lass dir was einfallen

"was denn?" -----------

na ja, dann meinte er wir sollten ne nacht drüber schlafen. heute ist er ziemlich früh gegangen, war auch gut so, wir studieren beide und sind in der Prüfungszeit, ich will ehrlich gesagt auch nur lernen.


Jedenfalls: keine ahnung, irgendwann werden wir das gespräch mal fortsetzten müssen und uns irgendwas einfallen lassen. Im moment stehen echt die prüfungen im vordergrund und hauptsache erst mal meine bauchschmerzen sind weg....

Liebe Grüße
 
H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #30
ende

Also wir haben nochmal drüber geredet und zwar ziemlich detailiert.
Er ist bei seinem "ich-will-keine-beziehung"-standpunkt geblieben und ich hab ihm gesagt dass mir so eine aussage gar nichts bringt weil ich da automatisch ein "..., aber" hinhänge... und so weiter...

Jedenfalls hat das ganze auch nicht wirklich zu einem ergebnis geführt, obwohl es mir komischerweise danach auch wieder ein stückchen besser ging.

Vor kurzem hat er sich wieder einen kleinen, eher unwesentlichen Vopass geleistet, auf den ich dann reagiert habe mit einem klaren: "Weißt was? Eigentlich brauchst dich gar nicht mehr melden. Bye bye"

Ich hab verstanden, dass eine freundschaft nicht möglich ist, weil ein guter Freund von mir nochmal mit mir geredet hat. Und da ich eigentlich nur eine Freundschaft mit ihm will, da er wirklcih kein mensch ist mit dem ich eine beziehung möchte.
Jedenfalls hab ich eingesehen, dass ich einer Freundschaft nachrenne, die keine ist, somit ist das ganze wertlos.
 
H
Benutzer52771  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
:cry: ich vermiss ihn... jetzt tuts mir schon wieder leid...

Die Freundschaft, der Sex... ganz toll...

Ich meine, wisst ihr was das problem ist? Das ist kein so richtiger Liebeskummer oder zumindest kein "akzeptierter" Liebeskummer, schließlich wars ja "nur" eine Affaire...

Aber ich glaube, genau das ist es was ich im moment hab.... Liebeskummer, in Verbindung mit einem Kummer über eine verlorene Freundschaft und einen verlorenen (langjährigen) Sexpartner...

Und jetzt? Was macht man da?
 
Piratin
Benutzer29410  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #32
Erstmal solltest du dich wirklich von diesem Mann entgiften. Steh doch dazu dass du in ihn verliebt bist und tu so, als wärt ihr zusammengewesen und nun wäre "Schluss". Verbanne alles was dich an ihn erinnert außer Sichtweite, meide Stellen mit Erinnerungspotential,und beginne etwas völlig Neues in deinem Leben!

Fang ein neues Hobby an (ich als Pferdenärrin kann die entspannende Wirkung von Reiten nur empfehlen und der Trubel auf dem Reiterhof und die viele frische Luft sind auch toll zur Ablenkung), mach neue Bekanntschaften, kauf dir neue Klamotten, mach dir ne neue Frisur, lerne dich ein Stück weit neu kennen!

Klammer dich nicht so an einen Mann, du bist doch selber wer! Sei deine eigene beste Freundin! Und dann kannst duja mal die Augen offenhalten und versuchen, neue Männerbekanntschaften zu schließen, aber das wird nichts bringen solange du noch Prinz "Wir haben ja nur Spaß" hinterherjammerst.
 
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