ich liebe ihn, und er ist mit einer anderen verlobt

[Benutzer130766 (31)]

hallo ihr lieben,

ich habe ihn vor 2 Jahren kennengelernt, zuerst hat er mich nicht interessiert.
als wir anfingen miteinander zu schreiben interessierte ich mich immer mehr für ihn. obwohl ich wusste, dass er mit einer anderen Frau liiert war treffet ich mich mit ihm. wir hatten uns von vorne rein gut verstanden, wir konnten über alles reden ganz gleich was es war.
wir trafen uns öfter, küssten und liebten uns.
alles war wunderschön und das ist es immernoch. wir verliebten uns ineinander.
nach einem Jahr sagten wir uns auch dass wir uns lieben. das machte das alles aber nicht leichter.

er ist 9 Monate länger mit ihr zusammen als mit mir. seit ende letzten Jahres sind sie sogar verlobt. er hat es mir nicht selbst gesagt, ich hatte es auf einer Postkarte gelesen die ich in seiner Schublade gefunden hatte.
da sie oft beruflich unterwegs ist kann ich oft bei ihm schlafen.

mittlerweile geht das schon 2 Jahre lang und ich weis nicht wie das alles weitergehen soll.
heiraten werden sie wahrscheinlich "erst" nächstes Jahr.

ich habe schon oft versucht dass alles zu beenden. allerdings haben wir es nie geschafft voneinander loszulassen.
er sagt dass er mich liebt, gibt mir Hoffnungen dass wir eine chance haben, spricht über zukunft und Kinder.

ich verstehe nicht was er will. ich habe manchmal das Gefühl dass er will, dass ihm jemand die entscheidung nimmt.

das schlimmste ist einfach dass ich abends im Bett liege und daran denke dass er mit ihr schläft und er ihr sagt dass er sie liebt.


ich weis dass ich ihn liebe und dass ich ihn will, aber ich weis nicht ob ich jemals die chance dazu habe.


liebe grüße

gules

 

[Benutzer129530]

Von außen besehen ist der Gute einfach nur feige und macht es sich leicht.
Und da das seit 2 Jahren so ist, wird er sich auch nicht plötzlich ändern.
Es ist sehr wahrscheinlich, dass er mit der Heirat einfach zusieht, dass er weit wegzieht. Falls er überhaupt zu irgendeiner Entscheidung fähig ist.
Ansonsten wird alles beim Alten bleiben. Er erzählt Dir, dass er Dich liebt, nachdem er an Deiner Wohungstür gerade mit seinem Kind zu Ende telefoniert hat, während er seinen Ehering in die Hosentasche steckt.

Willst Du so ein Leben?

 

[Benutzer130766 (31)]

natürlich will ich das nicht. ich versuche es ja immer wieder ein Schlussstrich zu machen. aber er meldet sich immer wieder..
bis ich wieder weich werde.

da er es in letzter zeit immer mehr veröffentlicht ( das mit uns ), und er es seinen freunden erzählt und mit ihnen darüber spricht, gibt er mir indirekt mehr Hoffnungen auf mehr.....

 

[Benutzer99946]

Für mich hört sich das eher so an, als ob er dich einfach warmhalten möchte, falls es mit seiner Verlobten nicht so läuft wie er es gern hätte um noch eine Frau in "reserve" zu haben und verhindert so aber indirekt, dass du jemanden für dich kennenlernst, mit dem du eine normale Partnerschaft eingehen kannst.

 

[Benutzer129530]

...
da er es in letzter zeit immer mehr veröffentlicht ( das mit uns ), und er es seinen freunden erzählt und mit ihnen darüber spricht, gibt er mir indirekt mehr Hoffnungen auf mehr.....

Das erzählt er Dir, oder weißt Du es von seinen Freunden?

 

[Benutzer56469 (40)]

WEnn du ihn liebst dann kämpfe um ihn! Wenn er allerdings so ein ARsch ist und dir die Liebe vor"spielt" und ihr auch dann würd ich ihn auffliegen lassen. SO einen Kerl hat keine verdient!

 

[Benutzer87146 (40)]

Hi,

klar macht er es sich im Moment leicht und trifft keine Entscheidung. Ich glaube du hast recht, wenn du sagst, dass er gerne hätte wenn ein anderer die Entscheidung trifft. Passt auch dazu, dass er es jetzt seinen Freunden erzählt. Er hofft wahrscheinlich, dass es seine Verlobte irgendwann herausfindet und dann sie die Konsequenzen zieht und nicht er.

Du hast 3 Möglichkeiten:
1) Es weiter so laufen lassen. Dann kann es sein, dass seine Verlobte es irgendwann erfährt, aber nicht den Schlussstrich zieht, sondern ihm den Kontakt mit dir verbietet. Dann bleibtst du verletzt und alleine zurück.
2) Ihm die Entscheidung abnehmen und auf ihn einwirken, dass er mit seiner Verlobten Schluss macht. Ihn vielleicht sogar dabei unterstützen. Hat meiner Meinung nach gute Erfolgsaussichten, die Moralapostel hier im Forum werden mir aber gleich die Ohren vollheulen, dass du eine Beziehung damit zerstörst.
3) Ihn abschießen und dir einen anderen suchen. Spart dir die Gefahr verletzt zu werden, verhindert aber auch die Chance glücklich zu werden.

 

[Benutzer126839 (30)]

Ist er vielleicht von dieser anderern Frau abhängig, geldmäßig? Hat den die andere Frau rein gar nix mitbekommen?

 

[Benutzer130766 (31)]

erstmals danke ich euch für die antworten!

er führt eine eigene Agentur, also am geld fehlt es ihm nicht.

sie hat selbst nichts mitbekommen, was ich sehr komisch finde, da ich mit ihrer Bettwäsche schlafe, ein t shirt von mir dort in der Wohnung vergessen habe und er gelegentlich spuren von mir an sich trägt. vor 2 Monaten waren wir auch zsm in Frankreich und nächsten Monat will er mit mir nach Italien.

dass er es seinen freunden erzählt weis ich von ihm und auch von manchen freunden.
ich bin auch gelegentlich mit ihm und seinen freunden unterwegs.[DOUBLEPOST=1366452834,1366452743][/DOUBLEPOST]wenn ich um ihn kämpfe hab ich angst ihn unter druck zu stellen, dass will ich nicht.
ich trau mich um ehrlich zu sein auch nicht. er hingegen will oft mit mir darüber reden und fragt mich ob ich es überhaupt mit ihm aushalten würde auf Dauer.

 

[Benutzer126839 (30)]

Macht er diese Dinge auch mit dieser Frau z.B Reisen?... Frauen sind nicht doof, ich bin mir sicher dass sie es bereits gemerkt hat, bist du ihr schonmal begegnet ?

Weißt du da hilft nur, mit ihm klipp und klar zu reden, und ihm eine Ultimatum stellen.. du oder sie ?

Auch wenn dieser Mann die eine für dich verlässt, kann es sein das er sich wieder was wie dich sucht ?!
Meiner Meinung nach solltest du dies unterbinden, am Ende wirst du sehen was er macht, Außerdem er liebt dich ? liebt er diese andere Frau den auch ? Und wieso die Heirat wenn doch selbst die Freunde von euch/ihm von euch wissen, und was die dazu? Wie alt ist den dein "freund"?

lg

 

[Benutzer]

Ich fürchte fast, Du bist da in einem "Status" gefangen, aus dem Du nicht mehr herauskommen wirst. Warum auch? Der Typ hat doch auf diese Weise alles, was er will: zwei Frauen zur gleichen Zeit. Seine Verlobte weiß anscheinend nichts von Dir und Du lässt Dich immer wieder von ihm weichklopfen, weil Du denkst, es gäbe für euch tatsächlich eine Chance.

Vielleicht schaust Du Dich hier mal um: es gibt hunderte Threads wie Deinen. Und ich kann mich an keinen Fall erinnern, in dem es für die Affäre gut ausgegangen wäre. Die Typen sind immer bei ihrer "Erstfrau" geblieben - obwohl dort angeblich nichts mehr gestimmt hat in der Partnerschaft. Einer hat seiner Affäre sogar über mehrere Jahre erzählt, sexuell laufe nichts mehr mit seiner Ehefrau - hat aber in der Zeit zwei oder drei Kinder mit ihr gezeugt und großgezogen.

Deswegen würde ich den Typen ganz schnell abhaken. Überleg' doch mal: würde er sich wirklich für Dich entscheiden wollen - hätte er sich dann mit seiner Freundin verlobt? Ihr also die Ehe versprochen? Du siehst, Du bist nicht die einzige Frau, mit der er von einer Zukunft und von Kindern träumt - nur macht er es bei ihr offiziell. Dass er davon abgesehen hat, Dir davon zu erzählen, spricht Bände: der Typ hat Angst, dass Du realisierst, dass Du für ihn nie mehr sein wirst als die zweite Wahl (verzeih mir, dass ich das so deutlich schreibe) und er auf Dich verzichten muss. Das will er nicht. Aber offenbar nicht aus tiefer Liebe zu Dir. Würde er die für Dich empfinden, dann hätte er nebenher keine Verlobte. So einfach ist das leider.

Also hör auf, den Typen in Schutz zu nehmen. Unterm Strich betrachtet ist er nämlich einfach nur ein riesiges *rschloch. Ich meine ... er treibt es seit zwei Jahren mit Dir in ihrem bald-Ehebett, sobald sie nicht da ist. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.
Würdest Du mit so einem Kerl wirklich zusammensein wollen? Wer sagt Dir denn, dass er sich neben Dir nicht sofort die nächste Affäre anlacht?

 

[Benutzer101909]

Krass! Du schreibst, ihr könntet über alles reden, dann tut das auch! Denn da gibt es etwas zu klären. Wenn es ihm egal sein sollte, wie du unter seiner Entscheidungsunfreude leidest, hat er dich nicht verdient! Dann würde ich mich aber nicht wieder von ihm weichkochen lassen, sondern wenn er nicht aufhört dich in sein verlogenes Spielchen mit reinziehen zu wollen, würd ich ihm evtl. androhen seine Verlobte einzuweihen...

Aber generell, das ist doch sinnloses Drama. Der Herr mag sich nicht entscheiden, weils ihm scheinbar gefällt so wie's ist.. Und du glaubst ihm seine schmeichelnden Worte auch noch obwohl die Realität eine ganz andere Sprache spricht. Ist schon naiv zu glauben, dass er dich lieben würde wo er nebenbei sich mit einer anderen verlobt..
Wer weiß was seine Motive da sind, kleiner Egostreichler für zwischendurch.. aber ich bezweifle, dass er Konsequenzen ziehen wird aus der momentanen Situation. Das liegt dann wohl an dir. Dich glücklich machen hat er offenbar nicht vor, denn dann hätte er das längst getan.

Das musst du dir m.E. echt nicht bieten lassen. Da gibts auch noch genügend andere 'Männer', die tatsächlich ein entwickeltes Rückgrad haben und sich entscheiden können. Ich würd ihm die Entscheidung daher abnehmen und mich selbst damit glücklich machen. Ist doch echt kein Zustand!!!

 

[Benutzer59943 (43)]

An deiner Stelle wäre ich mir nicht 100%ig sicher, ob die Verlobte deines "Freundes" wirklich nichts von seinen Affären weiß. Vielleicht hat sie selbst einfach auch welche und sieht es nicht so eng. Wer weiß das schon?
Genauso gut würde ich es nicht ausschließen, dass dein Freund noch mehr Frauen hat außer dich und seine Verlobte. Ausschließlichkeitsansprüche hast du definitiv keine!

Und es geht ja nicht um zwei Wochen, seitdem ihr euch kennt, sondern das geht schon fast 2 Jahre!!
Seit 2 Jahren vögelt er mit dir fremd, verlobt sich trotzdem mit einer Anderen, dann erzählt er dir von Kindern und Zukunftsplänen und ich bin mir sicher, dass er exakt die gleiche Leier auch bei seiner Verlobten an den Tag legt. Und wer weiß bei wem noch...
Sorry, aber dass der Kerl es mit dir nicht ernst meint, liegt doch auf der Hand.
Er ist ein freier Mensch, der sich jederzeit von seiner Verlobten trennen könnte. Wenn er es denn wollte!
Und daran scheitert es.
Er weiß ganz genau, auf welche Knöpfe er bei dir drücken muss und dann springst du. Eigentlich verwunderlich, dass er das überhaupt attraktiv findet, aber vielleicht genießt er einfach die Macht, die er über dich hat.

Dir tut das auf jeden FAll alles andere als gut und du musst raus aus dieser Abhängigkeit!
Er hat dich nicht verdient, also beende das Ganze schnellstens und verbiete dir jeden weiteren Kontakt zu ihm. Ja es wird schwer werden, aber nicht unmöglihc. Wenn du es wirklich willst, dann schaffst du es auch.

Und begrab bitte deine sinnlosen Hoffnungen auf eine Zweierbeziehung mit ihm!
Selbst wenn er sich von seiner Verlobten trennt, glaubst du dann wirklich, dass du seine Erst- und Einzigfrau wirst? Wo er scheinbar null Hemmungen hat, seine Partnerinnen nach Strich und Faden zu betrügen?
Warum sollte er dir dann plötzlich 100%ig treu sein?
Wo du doch auch schon zu ihm gestanden hast, als er noch fremdgegangen ist?

 

[Benutzer12529]

sie hat selbst nichts mitbekommen, was ich sehr komisch finde, da ich mit ihrer Bettwäsche schlafe, ein t shirt von mir dort in der Wohnung vergessen habe und er gelegentlich spuren von mir an sich trägt. vor 2 Monaten waren wir auch zsm in Frankreich und nächsten Monat will er mit mir nach Italien.

dass er es seinen freunden erzählt weis ich von ihm und auch von manchen freunden.
ich bin auch gelegentlich mit ihm und seinen freunden unterwegs.

Kann gut sein, dass beide eine offene Beziehung haben, er dir diese "Kleinigkeit" aber verschweigt. Kann auch gut sein, dass er nicht nur mit dir seine Verlobte betrügt/den abgesprochenen + erlaubten Sex mit anderen hat. Vermutlich weiß sie sogar, dass er mit dir seit 2 Jahren was am laufen hat, wenn es wirkich eine offene Beziehung ist.

Ich glaub nicht, dass er sich mit dir ernsthaft eine Zukunft vorstellen kann, immerhin hat er sich mit der anderen verlobt und nicht mit dir.

 

[Benutzer127397 (31)]

Ich finde das wahnsinnig unfair der Verlobten gegenüber. Ich finde sie sollte eigentlich die Wahrheit erfahren, was für ein Arschloch er ist.
Dir tut er ebenfalls nicht gut... würde mal sagen er betrügt eigentlich euch beide und sich selber.
Er spielt ein Doppelspiel.. genau so wie es ihm gerade passt und ich denke er möchte weder auf seine 'bald Frau' noch auf dich verzichten.
Dir auch noch zu sagen, dass er dich liebt ist ja noch schlimmer... wenn er irgendeine von euch beiden aufrichtig lieben würde, dann hätte er sich längst für eine entschieden (wenn er seine Verlobte richtig lieben würde, wäre es auch nie dazu gekommen, dass er ihr fremd geht).
Ich versteh eigentlich nicht wie lange du das mitmachen kannst... Liebe ist manchmal schrecklich, ich denke mal mit etwas mehr Abstand würdest du nach und nach realisieren, dass er dir nicht gut tut. Ich würde das ganze beenden... ihm sagen, er solle es seiner Frau gestehen und wenn er das nicht tut würde ich es ihr sagen.
Die erste Zeit ohne ihn wird sicher schwer... aber lieber der Trennungsschmerz für ein paar Monate anstatt weiterhin sein Spielzeug zu sein und noch länger unglücklich zu sein...
Irgendwann wirst du auch wieder für jemand Neues bereit sein und dann lernst du sicher jemanden kennen, der dich wirklich verdient hat.
Lass in Zukunft auch lieber die Finger von vergebenen / verlobten / verheirateten Männern.
Wie krava auch schon sagte: wenn ein Mann seiner Frau fremd geht, wieso sollte er das dann nicht bei der neuen auch machen? Ist einfach ne ganz schlechte Charakteriegenschaft... Wenn die Beziehung nicht mehr so läuft sollte man sich entweder zusammen setzen und gemeinsam daran arbeiten oder gleich einen klaren Schlussstrich ziehen und dann kann man sich auch nach der nächsten umschauen.

 

[Benutzer110436 (40)]

Er führt zwei Jahre lang parallel zwei Beziehungen. Die jetzige Verlobte weiß nichts von der Zweitbesetzung und der Mann erzählt beiden was von einer glücklichen gemeinsamen Zukunft. Das sind die Fakten. Das bedeutet nunmal logisch betrachtet, dass er seit zwei Jahren lügt. Noch fragen? Sorry, aber jetzt noch zu sagen, dass er vielleicht "nur" schwach ist, finde ich mehr als naiv und Mme Aloysia sollte mal dringend ein paar andere Topics in diesem Forum lesen, um wieder auf den Boden der Tatsachen zu kommen.

Diese Hollywood-Schnulzen-Attitude, dass die Affäre, die die TS ja augenscheinlich ist, am Ende glücklich mit dem Kerl zusammen ist, ist Blödsinn. Wenn jemand was anderes behauptet, liegt es in der Regel an zu viel Fernsehen und zu wenig Erfahrung.

 

[Benutzer34605 (39)]

Ich liebe ihn, nicht weil ich es mir so ausgesucht habe sondern weil es passiert ist. Kannst du dir etwa aussuchen wen du liebst ?

Nein, man kann es sich nicht wirklich aussuchen, in wen man sich verliebt. Es passiert oder es passiert nicht. Und ja, es kann auch passieren, obwohl man weiß, dass die Umstände extrem schlecht stehen. Und ja, ich kann dich verstehen, dass es schwierig ist, dann zu "widerstehen" und eben mal mehr auf den Kopf zu hören. Das Herz ist oft so viel stärker.

Aber nichtsdestotrotz kann man auch lernen, "nein" zu sagen. Es gibt einen Zeitpunkt, an dem weiß der Kopf mehr als das Herz. Dann liegt es aber allein an dir, ab da an auf deinen Kopf zu hören. Zeig ein wenig Stolz und lass nicht alles mit dir machen. Du allein entscheidest, was du willst. Aber du musst auch entscheiden, ab wann du weißt, dass du es nicht bekommen wirst. Und dann musst du für dich richtig handeln und nicht weiter warten, ob sich noch was ändern wird in seinem Verhalten. Es geht seit zwei Jahren so. Das ist zu lange.

Mädchen, was willst du von einem Kerl, der offensichtlich eine andere Freundin hat (Er wohnt mit ihr zusammen und will sie heiraten!) und wie es aussieht, auch mit ihr zusammen bleiben will? Er wohnt nicht mit dir zusammen, er hat nicht dich gefragt, ob du ihn heiraten willst. Für mich klingt das leider eher nach (romantischer) Affäre, nicht nach Beziehung, was du mit ihm hast. Willst du das weiterhin so?

Solche Geschichten sind schwierig und je länger du wartest, umso verfahrener wird es und umso schwerer wieder rauszukommen.

 

[Benutzer]

Hallo Gules,
du solltest von ihm eine Entscheidung verlangen und von dir selbst und diese dann auch respektieren.
Unglückliche Liebe ist schlimmer als gar keine Liebe!Versuche Abstand zu gewinnen und deine Gedanken zu ordnen, Frage dich was du willst, bestimmt keine dreier Beziehung!Und wenn du mich fragst, hat er sich gegen dich entschieden, wenn er seine Verlobte heiraten möchte!Davon mal abgesehen, scheint er nicht gerade aufrichtig zu sein!
Treffe selbst eine Entscheidung, die langfristig für dich das beste ist.
Liebe macht manchmal blind!

 

[Benutzer127397 (31)]

Ich verstehe irgendwo beide Seiten. Die von Gules und auch die Meinung von xoxo.
Man muss auch mal das Alter betrachten.. zusammen gekommen ist sie mit ihm als sie 17 war, jetzt ist sie 19. Vielleicht ist es sogar der erste Freund oder die erste lange Beziehung.
Ab einem gewissen Alter machen diese 2 Jahre auch nicht mehr viel aus, aber hier kann es sogar gravierend sein.. Ich war damals mit 17 auch noch viel naiver, hatte nicht das Selbstbewusstsein, dass ich heute habe.. ich habe mich ganz schön geändert (das aber auch schon mit 18, ist ja bei jedem unterschiedlich). Mit 17 hatte ich auch einen Freund der mich total schlecht behandelt hat und Sachen abgezogen hat, wo ich heute sofort die Beziehung beendet hätte. Trotzdem habe ich das glücklicherweise nicht allzu lange mit gemacht.. da mir es schwer viel mich gleich zu trennen forderte ich eine Beziehungspause, damit er mal über sein Verhalten nachdenken kann. Da er eh nichts kapiert hat und ich durch den Abstand realisierte, dass er mir nicht gut tut, fiel es mir dann auch einfacher den Kontakt abzubrechen.
Rational gesehen verstehe ich auch die Meinung von z.B. xoxo (du hast es am klarsten auf den Punkt gebracht, andere haben ja auch was ähnliches gesagt) und ich sehe das eigentlich auch so: ich würde niemals etwas mit einem Mann anfangen, der schon vergeben/verlobt/verheiratet ist. Ich fände das der Frau gegenüber total unfair und der Mann kann auch keinen sonderlich starken Charakter haben. Da man sozusagen mitverantwortlich für das Hintergehen der Frau ist, scheinen dann beide keinen sonderlich guten Charakter zu haben (es geht auch nicht ums Schuld zu schieben, aber dennoch würde ich sagen, der Mann trägt da den größeren Teil an Schuld).
So das rein rational.
Emotional und vor allem in anbetracht des Alters kann ich die TS aber auch verstehen (nur dass sie es wirklich SO lange mitmacht irgendwie wieder nicht, aber jeder ist halt anders). Sowas ist total schwierig. Ich kenne das ja, der Verstand sagt einem, dass das alles nicht gut ist, aber sobald man mit der Person zusammen ist und sie einem sagt, was man hören will, dann ist wieder alles schön und man fühlt sich glücklich. Ist schon wie eine Traumwelt die man sich selber erschafft.
Ich denke mal, wenn sie aus der ganzen Sache mal endlich aufwacht und ihre Konsequenzen zieht, wird sie auch rückblickend sehen, dass ihr das alles nicht gut tat und wird sich wundern "wie dumm" sie gewesen ist, das alles mit zu machen und nicht schon früher zu beenden.
Aus sowas lernt man ja auch. Zumindest hoffe ich, dass sie es tun wird... Aber der erste Schritt ist noch nicht getan, erst mal muss Abstand gewonnen werden bzw. am besten gleich ein Schlussstrich gezogen werden.
Und wie ich schon sagte, ich finde die Verlobte sollte auch davon erfahren.
Für mich ist dieser Mann immernoch ein Arschloch, können andere ja anders sehen.. 'ne andere Bezeichnung für ihn wäre vielleicht auch Feigling, stimmt dazu kenne ich ihn zu wenig, aber was positives fällt mir für diesen Mann überhaupt nicht ein. Er hat einfach einen schlechten Charakter.

 

[Benutzer130766 (31)]

er ist 30.
und als ich ihn kennenlernte war ich 17 und auch in einer Beziehung. ich war mit meinem ex freund 3 Jahre lang zusammen.

ich habe ihn verlassen gehabt als ich merkte, dass ich mich in den anderen verlieht habe.
diese Entscheidung bereue ich aber nicht, da die Beziehung nicht gerade glücklich war.

 

[Benutzer127397 (31)]

Ist manchmal auch nicht so gut von der einen Beziehung in die nächste zu rutschen, ohne Zeit für sich zu haben. Vielleicht ist es auch gerade das, was dich so stark an ihn gebunden hat... in der alten Beziehung warst du unglücklich und er hat dir das Gefühl gegeben glücklich zu sein, hat dir eben gesagt, was man gerne hört.
Was du richtig gemacht hast, ist dass du deinen Freund damals verlassen hast... wie ich ja schon sagte fremd gehen ist nicht fair, entweder an der Beziehung arbeiten oder einen klaren Schlussstrich ziehen.

Du hast ja hier schon ein paar verschiedene Meinungen gehört. Wie denkst du denn momentan über die ganze Sache? Hat es dir weiter geholfen? Willst du was ändern? etc

 

[Benutzer58054 (43)]

Und wie alt ist deine Verlobte? Eher in seinem Alter?

 

[Benutzer130766 (31)]

du meinst seine verlobte...

sie ist 24.[DOUBLEPOST=1366552988,1366552440][/DOUBLEPOST]ich will mich erstmals ganz herzlich bei euch allen bedanken für die zahlreichen Kommentare.
das ist mein erster Beitrag und ich hätte nicht damit gerechnet so viele antworten zubekommen.

es ist sehr interessant was andere darüber denken und schreiben. ich muss sagen, dass ich viele Kommentare zu herzen genommen habe, andere allerdings treffen keinerlei zu. in manchen Kommentaren habe ich nichts wieder erkannt.

ich habe gestern mit ihm darüber geredet.
was er dazu sagt? er will versuchen eine Freundschaft aufzubauen. aber das wird niemals gehen. das habe ich ihm auch gesagt. wir haben seit gestern keinen Kontakt mehr.

ich bin hin und her gerissen, weis nicht was ich machen soll. vielleicht wird es so das beste sein.

ich weis nur nicht ob er die richtige Entscheidung getroffen hat. er ist ein sehr liebenswerter mensch ( ob manche mir das jetzt glauben oder nicht!) und er ist auch kein Betrüger.
ich versteh nur nicht wie er sie betrügen kann (nach 9 mon. Beziehung ) und das für 2 Jahre lang.

kann er sie dann so stark lieben ?

aber das sollte mir schließlich jetzt egal sein. wir haben eine Entscheidung getroffen, und ich hoffe dass es auch dabei bleibt.

 

[Benutzer116134]

Hab ich das richtige verstanden, dass er sich jetzt entschieden hat für seine Verlobte und mit dir eine Freundschaft aufbauen will?

Erstmal natürlich blöd für dich, Liebeskummer etc. Geht aber vorbei

Im Nachhinein betrachtet ist es vermutlich das beste, was dir passieren konnte. Du bist noch jung und wirst aus dieser Erfahrung viel für die Zukunft gelernt haben.

kann er sie dann so stark lieben ?
.

Klingt hart, aber: anscheinend mehr als dich.

Wer weiß was der Grund dafür war, dass er zwei Beziehungen parallel geführt hat. Er muss nicht unbedingt ein Arschloch sein. Manche Menschen sind für Monogamie eben nicht geschaffen, und er hat dann die feige Variante gewählt, es nicht offen anzusprechen.
Vielleicht hat sie ihm im Bett nicht gepasst, was auch immer. Kann dir ja jetzt egal sein, denn du hast nun die Chance, einen ehrlichen und aufrichtigen Mann zu finden, der sich nur auf dich konzentriert.

 

[Benutzer4590 (41)]

ich war mit meinem ex freund 3 Jahre lang zusammen.
ich habe ihn verlassen gehabt als ich merkte, dass ich mich in den anderen verlieht habe.

Siehst du, mit deinen 17 Jahren hattest du genug Charakterstärke und Anstand, um zu tun, was nötig war; er ist ein 30-jähriger Erwachsener und bringt das nicht fertig, was sogar ein Teenie schon kann. Gibt dir das nicht zu denken?

er ist ein sehr liebenswerter mensch ( ob manche mir das jetzt glauben oder nicht!) und er ist auch kein Betrüger.
ich versteh nur nicht wie er sie betrügen kann (nach 9 mon. Beziehung ) und das für 2 Jahre lang.

Da widersprichst du dir jetzt selber - er ist kein Betrüger, aber er betrügt zwei Jahre lang?

Ich glaube dir aufs Wort, dass er ein liebenswerter Mensch ist und viele Seiten hat, die du an ihm magst; du hast dich sicher nicht ohne Grund in ihn verliebt. Das ändert aber leider nichts an der Tatsache, dass er in einem wichtigen Teil seines Lebens das absolut Falsche tut, und nicht nur in einem Moment der Schwäche, sondern seit zwei geschlagenen Jahren; und es ändert auch nichts daran, dass dieser Mann und diese Affäre dir nicht guttun.

wir haben eine Entscheidung getroffen, und ich hoffe dass es auch dabei bleibt.

Ob es dabei bleibt, hast du völlig selbst in der Hand: Es hängt davon ab, ob du zu deinem Entschluss stehst oder nicht. Das wird jetzt eine Weile ziemlich schwer werden (und man kann nur hoffen, dass er wenigstens nun genug Anstand hat, um es dir nicht durch erneute Kontaktversuche noch schwerer zu machen), du wirst dich mies fühlen, ihn vermissen, dran zweifeln, ob die Entscheidung die richtige war, ob es nicht doch irgendwie eine Zukunft für euch gegeben hätte. Und das einzige, was dich den Kontaktabbruch durchziehen lassen wird, ist eiserner Wille - der Wille, da draußen einen Partner zu finden, der dich wirklich glücklich machen kann, mit dem du eine reale Zukunft hast, der dir guttut, kurz: Der das leisten kann, was deine Affäre nicht konnte und nie können würde.

 

[Benutzer96466]

aber das sollte mir schließlich jetzt egal sein. wir haben eine Entscheidung getroffen, und ich hoffe dass es auch dabei bleibt.

Erstmal fühl dich , jetzt musst du die Trennung verarbeiten und tatsächlich so, wie man das mit einer Trennung tut (also lange Zeit keinen Kontakt) und verstehen, dass die Beziehung vorbei ist. Das ist hart!

Aber es ist sehr gut von dir, diesen Schritt gemacht zu haben, und du hast Stärke gezeigt - mach weiter damit! Besinn dich auf Dich selbst, sieh, was du gut kannst, gucke, wie deine Zukunft (beruflich etc.) aussehen soll!

...und schreib uns ruhig hier, falls du wieder Rückfällig werden willst. Lass dir von uns dabei helfen, den Kontakt tatsächlich sein zu lassen.

 

[Benutzer130766 (31)]

Ich bin wirklich froh, mich hier angemeldet zu haben. Ich fühle mich von vielen hier sehr verstanden.
Es tut gut zu wissen, dass mir hier viele helfen wollen.

Ich kann es nicht oft genug sagen, danke!


Zur zeit liege ich auf dem Sofa, gehe ständig auf sein whatsapp Profil um zu sehen wann er das letzte mal online war.
Aber ich bin schließlich nicht dir einzige die eine Trennung verarbeiten muss. Jeder muss da mal durch.

Ich hoffe ich bleibe standhaft

 

[Benutzer58054 (43)]

Ich denke, du hast das Richtige getan. Schau, du bist noch so jung. Verschwende nicht deine Zeit mit jemanden, der dir so viel Kummer und Unsicherheit bereitet.

Noch ein Tip: Sieh deinen Rückzug nicht als Drohung ihm gegenüber an zu handeln und lass dich dann doch wieder auf ihn ein. Damit machst du dich so unglaubwürdig (solltest du das nicht schön öfters gemacht haben). Er wird es dann wissen und deine Entscheidung nicht ernst nehmen. Lass dich nicht einlullen. Oft sehe ich Freundinnen, die sprechen Trennungen aus und hoffen eigentlich nur ihn damit weich zu kochen. Geklappt hat das nie. Alles was blieb war, dass die Männer sie nicht mehr ernst nahmen und weiter mit ihnen machen konnten was sie wollten.

 

[Benutzer96466]

Zur zeit liege ich auf dem Sofa, gehe ständig auf sein whatsapp Profil um zu sehen wann er das letzte mal online war.

Das ist nicht sehr hilfreich. Und es ist kein Kontaktabbruch ;-)

Geh mal raus, guck wie die Vögel zwitschern etc... mach deinen Lieblingssport; oder lies' ein Buch, gucke fern...aber stalke ihn nicht mehr. Falls dir das nur dann möglich ist, dann lösche ihn. Und warte bitte nicht auf seine Reaktion.


...aber das ist schon zuviel verlangt für den ersten Trennungstag - wobei du Whatsapp wirklich sein lassen solltest!

 

[Benutzer59943 (43)]

Letztlich war es abszusehen... Dass er sich nicht für dich entscheiden wird, wenn du ihn zu einer Entscheidung zwingst.
Schließlich hätte er sich schon viel früher für dich entscheiden können, wenn er das gewollt hätte.
Aber so ein Ende mit Schrecken ist definitiv besser als weiterhin hin und her gerissen zu sein, noch länger falsche Hoffnungen und immer wieder Enttäuschungen.
Und wenn du in einem halben Jahr zurück blickst, dann siehst du es sicher genauso.
JEtzt tut es erstmal weh natürlich und es wird auch morgen und übermorgen noch weh tun.
Aber langfristig wird es dir besser gehen, da bin ich ganz sicher.
An deiner Stelle würde ich auch das mit der Freundschaft vergessen, das tut dir ja nur weh und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er sich damit doch wieder ein Hintertürchen offen halten will und insgeheim doch auf die Fortsetzung eurer Affäre hofft.