Ich liebe einen Jugendlichen - 35 und 15 !

[Benutzer116960 (48)]

Hallo Ihr Lieben,
ich weiss nicht so recht wie ich mich euch mitteilen kann ohne "verurteilt" zu werden.
Ich bin 35, habe zwei Kinder 11 und 7 und bin seit 10 Jahren verheiratet.

Ich bin seit ca 1 Jahr unsterblich verliebt in einen Jüngeren, genauer gesagt in einen Teenager der gerade 15 Jahre alt ist.
Er kommt einmal die Woche her und gibt meiner Tochter Nachhilfe.

Ich habe mich schon durchleuchtet und versucht heraus zu finden was mit mir los ist, ich sowas überhaupt so weit zulassen konnte, warum gerade er und ob es nicht vielleicht die Hormone, ein Spleen ist oder so.*

Ich versuche schon mich an dem "Nachhilfetag" rar zu machen und nur Moin und Tüss zu sagen und was ist, ich style mich dann doch erstmal ordentlich auf und mach mich richtig hübsch. Sage dann meinem Mann, dass ich wieder getanzt habe deswegen bin ich halt so schick angezogen etc.
Ich schaff es nicht ihm aus dem Weg zu gehen, nein ich klebe quasi an seinen Worten alles wird so intensiv und bewusst aufgenommen wie ich kann. Jedes Wort, jeder Blick. Wenn ich auch nur einen Blick in seine Augen erhasche, ist es wie eine wöchentliche Dosis Glück oder Drogen.
Ich liebe einfach seine Augen, seine Arme, seine Stimme, mit ihm zu telefonieren und seine ganze Art, ganz besonders seine Höflichkeit, seinen Ordnungssinn. Natürlich ist er auch super sportlich.
Ich hab das Gefühl er ist so reif und so intelligent (1er Schüler, Gym) das beeindruckt mich alles auch noch ganz schön ;-)

Und dann stell ich mir jede Nacht vor wie ich ihn verführe mit allem drum und dran und er mich auch liebt...*

Ich weiss es hört sich fies an und unmöglich aber ich brauche mal euren Ratschlag wie ich aus dieser Pantasiewelt wieder raus kommee.
Ich habe schon überlegt die Nachhilfe zu stoppen aber das würde bedeuten das wir uns nie wieder sehen.Und das will ich natürlich auch nicht, auch wenn es vielleicht das klügste wäre.
Ich denke ununterbrochen an ihn, am schlimmsten ist es abends.

Wenn mich jemand fragt wie ich Liebe beschreiben würde, dann genauso wie ich es gerade fühle, wenn mich jemand fragt wie ich den schönsten Sex beschreiben würde, dann genauso wie es in meiner Fantasie gerade abgeht.
Ich würde jedem ins Gesicht sagen können, dass ich ihn liebe wenn ich dazu stehen müsste.


Sowas kann ich über meinen Mann leider nicht sagen.
Ich liebe meinen Mann absolut, aber irgendwie komplett freundschaftlich.*
Das war aber schon immer so. Sexuell läuft alle 4 Monate mal was, meinetwegen müsste gar nichts mehr im Bett laufen und das war auch schon immer so, wir schlafen auch seit vielen Jahren getrennt.
Alle sagen mir gehts zu gut und wir sind so eine typische Familie halt, super Kinder, toller Mann, alles prima usw.

Doch keiner darf davon erfahren und ich werde keine weitere Annäherung wagen, ich habe irgendwie Angst vor allem, das es heraus kommt, Scheidung, eine öffentliche oder heimliche Beziehung zu einem Jugendlichen?
Manchmal denke ich wie es wäre, ich könnt mal alles kurz um 10 Jahre verschieben.
Dann würde ich mich trennen können da die Kinder grösser sind, der Altersunterschied ist dann auch nicht mehr so krass wenn er schon mehr Erfahrungen hat aber jetzt könnte ich doch gar nicht für ihn sorgen, im Gegenteil eigentlich sorgt ja mein Mann sogar für mich da ich noch gar keine Arbeit habe, ach mann alles ist so sch....

 

[Benutzer116718 (57)]

Was ich denke

Du brauchst Dich niemals wegen einer Phantasie verurteilen.
Gott sei Dank ist unsere Phantasie noch die letzte grenzenlose Freiheit, die wir haben.
Grenzenlos zu träumen ist gesund.
Aber man muss Traum und Realität trennen können.

Der Junge ist doch noch ein Kind!
Abgesehen, das es kriminell ist.

Du kannst die Zeit nicht zurückdrehen.
Der Junge hat noch sein ganzes Leben vor sich.
Du das Halbe schon hinter Dir.
Der Junge hat Träume.
Du hast die meisten schon aufgegeben.

Ich denke, soetwas wäre ein Mord an eine Kinderseele.

Also träume ruhig weiter.
Aber mehr auch nicht!

Liebe Grüße

 

[Benutzer97953 (34)]

kann es nicht vielleicht aus sein, dass du dich jetzt in diesen 15jährigen verguckt hast, weil er nun mal oft wegen der nachhilfe da ist und der ursprung dafür eigendlich deine ganze unzufriedenheit und vielen fragen, bezüglich deiner "scheinbeziehung" mit deinem mann ist?

du scheinst überhaupt nicht damit zufrieden zu sein, dass eure "beziehung" so ist, wie sie nun mal ist.
einerseits schreibst du zwar, dass du zb. die sache mit dem sex nicht so siehst und es dich nicht stören würde, wenn es keinen mehr gebe. andererseit hast du sogar schon sexträume mit dem jungen, also sehnst du dich doch irgendwo nach nähe und das du wieder als frau wargenommen und begert wirst.
dir scheint es auch nicht so zu passen, dass ihr auf andere wie die "perfetke" familie wirkt, obwohl es hinter den wänden zwischen deinem mann und dir so "kalt" und "lieblos" abläuft.

für mich ist die liebäugelei mit dem jungen nur ein gravierendes zeichen dafür, dass du deine unzufriedenheiten nicht mehr in dich hinein fressen solltest, sondern irgendwie handeln müsstest..dir zu liebe.

mein rat..auch wenn es dir schwer fällt, such eine andere nachhilfe (am besten gleich eine weibliche) und versuche an der situation zwischen dir und deinem mann etwas zu ändern oder zu klären.

wie findet denn dein mann eure beziehung?
redet ihr denn überhaupt noch groß über persönliches oder euren gefühlen, empfinden usw.?
weshalb läuft es zwischen euch so bzw. war dies am anfang der beziehung auch so oder erst seit der heirat?

 

[Benutzer111070]

Nun, wärst du in deiner Ehe wirklich glücklich, könnte dir nicht der erstbeste Teenie, der in dein Haus spaziert, den Kopf verdrehen.

Du schreibst, du könntest auch damit leben, gar keinen Sex mehr mit deinem Mann zu haben - den Jungen verführst du aber in deinen Träumen. Also fehlt dir der Sex meiner Meinung nach sehr wohl. Wahrscheinlich auch die Liebe, und zwar die, die nicht nur freundschaftlich ist.

Hast du schon mal ernsthaft über eine Scheidung nachgedacht, oder schiebst du das immer mit dem Gedanken "Aber die Kinder... und was würden die Leute sagen?" beiseite? Oder, um zunächst kleinere Brötchen zu backen, was ist mit einer Paartherapie?

 

[Benutzer39497]

Erst einmal finde ich es nicht verurteilswert, dass dieser 15-Jährige gewisse Reize auf dich ausübt.

Weder ist es verwerflich, dass du eine gewisse Anziehung für den jungen Mann verspürst, noch dass du Gefühle entwickelt hast oder dies zumindest glaubst.

So lange nichts zwischen euch läuft, spielt sich alles in deiner Phantasie ab und die kann dir schliesslich niemand verbieten.

Dass du in seiner Gegenwart verunsichert bist und aufgeregt wie ein verliebter Teenager, macht die Sache etwas komplizierter.

Denn da du jede Nacht dir vorstellst wie du mit ihm im Bett liegst, ist deine Phantasie durchaus sehr stark und du möchtest da verständlicherweise wieder raus.

Ebenfalls hinterfragst du dich und deine Gefühle, weil es deiner Meinung nach ja nicht sein sollte, dass du so für einen 15-Jährigen empfindest. Einige Punkte hast du ja schon aufgezählt, die dich an dem jungen Mann faszinieren. Die Hormone und ebenso kommt vielleicht auch hinzu, dass du mit 35 in einem Alter bist, wo du wehmütig zurück auf die Jugendzeit blickst, die inzwischen ja eine Weile her ist, und vielleicht selbst gerne noch einmal so jung sein möchtest oder zumindest so empfinden wie damals.

Hinzu kommt, dass der Sex mit deinem Mann nur noch selten stattfindet und euer Verhältnis eher nur noch freundschaftlich ist. Da kann man schon mal auf die Idee kommen am liebsten alles hinzuschmeissen und sich in Gedanken auszumalen noch einmal jung zu sein und noch einmal von vorne anzufangen. Noch einmal oder wieder einmal das Kribbeln im Bauch zu spüren und wie ein verliebter Teenager zu sein.

Vielen Männern in deinem Alter geht es ja ähnlich, dass sie eher auf Mädchen stehen, die 15 bis 20 Jahre jünger sind oder die sich vorübergehend auf ein junges Mädchen einlassen, wenn sie in der Midlife-Crisis sind. Warum sollten es umgekehrt nicht auch möglich sein, dass sich bei einer Frau solche Empfindungen für einen bedeutend jüngeren Mann einstellen?

Dennoch finde ich es gut, dass du die Sache trotz deiner starken Phantasien versuchst rational zu betrachten. Womöglich ist dem jungen Mann dein seltsames Verhalten schon aufgefallen, wenn er in deiner Nähe ist und er ahnt bereits was in dir vorgeht.

Selbst wenn du dich also entschliessen würdest deinen Gefühlen nachzugeben und einen Annäherungsversuch zu wagen, ist es fraglich ob du überhaupt Chancen bei ihm hättest.

Davon abgesehen könnte es vom Gesetz her problematisch werden, da er noch keine 16 ist und deiner Tochter Nachhilfe gibt. Und selbst wenn nicht, dann könnte es dennoch mächtig Ärger geben mit seinen Eltern und natürlich auch deine Ehe würde auf dem Spiel stehen, wenn dein Mann davon erfahren sollte.

Dass ihr Eheprobleme habt und Sex kaum mehr stattfindet steht auf einem anderen Blatt und da müsstest du eine andere Lösung gemeinsam mit deinem Mann suchen, aber diese Probleme solltest du nicht dadurch zu lösen versuchen, indem du dich hinterrücks mit einem 15-Jährigen tröstest und die Zuwendung und Nähe, die dir fehlt, in dessen Armen suchst.

Deshalb sei lieber vernünftig und veranlasse, dass die Nachhilfe gestoppt wird und deine Tochter jemand anderen als Nachhilfelehrer bekommt. Deine Phantasien sind inzwischen so stark, dass du dich auf Dauer, ob sie nun erfüllt werden noch nicht, unglücklich damit machst. Deshalb solltest du dafür sorgen, dass du den notwendigen Abstand bekommst.

 

[Benutzer82891 (40)]

bevor du irgendetwas unternimmst, solltest du warten, bis er mindestens 16 ist und mit deinem mann sprechen

es mag indiskret sein, aber hast du noch sex mit deinem mann ?

 

[Benutzer116960 (48)]

Vielen Dank für eure ausführlichen Antworten.
Sie spiegeln genau meine eigenen Gedanken wieder.
Ich schlage mich schon lange mit dem Gedanken rum die Nachhilfe einfach zu stoppen. Mir fällt da nur gerade kein Grund ein und natürlich werde ich ihn dann ja nicht wieder sehen denn dieser eine Tag in der Woche war ja das einzige was ich von ihm habe.Wir haben ja keinen Mail Kontakt oder Sms oder so. Dann wäre er quasi von 100 auf 0 aus meinem Leben verschwunden, und das tut weh, alleine der Gedanke aber es wird jetzt bald wohl darauf hinauslaufen.

Was mein Sexleben in der Ehe betrifft, da wird sich nichts ändern. Da wir getrennt schlafen wegen Schnarchproblemen kann da, wo andere Ehepaare üblicherweise ihren gemeinsamen Körperkontakt finden, nämlich nachts und im Bett bei uns dann keine Annäherung geschehen. Aber es ist auch keinerlei Anziehung da, auch war sie es früher nicht als mein Mann noch nicht geschnarcht hatte. Es fehlt da was, die Chemie stimmt da nicht oder so, und ich kann mir das auch nicht vorstellen das sich das ändert, ich will es auch nicht.
Scheiden lassen kann ich mich ja nicht einfach aus Lust und Laune vielleicht in ca 10 Jahren wegen der Kinder, ausserdem gibt es ja keinen trifftigen Grund.Und Probleme gibts überall.
Ich weiss allerdings nicht, was mein Mann sagt, wenn ich ihm alles erzählen würde. Der zeigt mir nen Vogel, tut das als Schwärmerei ab und verzeiht mir wohl.

 

[Benutzer18889]

Scheiden lassen kann ich mich ja nicht einfach aus Lust und Laune vielleicht in ca 10 Jahren wegen der Kinder, ausserdem gibt es ja keinen trifftigen Grund.Und Probleme gibts überall.

Du sagst, dass du deinen Mann sexuell nicht anziehend findest und das auch nie der Fall war. Zudem empfindest du nur freundschaftliche Gefühle für ihn, jedenfalls verstehe ich dich da so.

Probleme gibt's sicher überall, aber das sind für mich keine. Das ist so krass, dass ich mir kaum vorstellen kann, dass eine Paartherapie da überhaupt Sinn machen würde. Wie soll die denn niemals vorhanden gewesene Leidenschaft entfachen?

Irgendwie glaube ich, dass dieser Junge nur ein Symptom ist, aber nicht die Ursache. Die Ursache liegt in eurer Ehe.

 

[Benutzer114351 (33)]

Zu deiner Schwärmerei weiß ich leider nicht wirklich was zu sagen, ich denke, da sind die anderen schon ganz gut drauf eingegangen.
Mich würde aber interessieren, wieso ihr überhaupt geheiratet und erst recht wieso ihr Kinder bekommen habt, wenn da doch nie wirklich die Chemie gestimmt hat? Ich hoffe ich trete dir mit der Frage nicht zu nah, aber ich finde eben nicht, dass eine Scheidung, dann eine Scheidung aus "Lust und Laune" wäre, sondern einfach nur die logische Konsequenz für diese seltsame Beziehungskonstellation.

 

[Benutzer97953 (34)]

Ich schlage mich schon lange mit dem Gedanken rum die Nachhilfe einfach zu stoppen. Mir fällt da nur gerade kein Grund ein.

dir fällt kein grund ein?
du meinst bestimmt, was du dem jungen sagen sollst oder?
sag ihm doch einfach, dass dir von mehreren bekannten jemand anderes empfohlen wurde und du deshalb lieber die andere person nehmen möchtest. oder dass du durch das internet auf jemand anderen aufmerksam wurdest, wo du das gefühl hast, dass die nachhilfe dann noch mehr bringen würde, weil zb. dort etwas von einer vollkommen anderen vorgehendesweise stand.
mensch, da musst du dir halt was aus dem finger ziehen.
doch wenn du nur weiter damit kommst, dass du keinen richtigen grund hast oder dich nicht traust, weil du ihn dann nicht mehr siehst..
..damit schiebst du es nur beabsichtigt vor dir her und mit der zeit würdest du dir dann vielleicht sogar einreden, dass der junge sogar scheinbar etwas interesse an dir hat, weil er dir zb. mal zufällig in die augen sah oder eventuell hinterherguckte.

Was mein Sexleben in der Ehe betrifft, da wird sich nichts ändern. Da wir getrennt schlafen wegen Schnarchproblemen kann da, wo andere Ehepaare üblicherweise ihren gemeinsamen Körperkontakt finden, nämlich nachts und im Bett bei uns dann keine Annäherung geschehen. Aber es ist auch keinerlei Anziehung da, auch war sie es früher nicht als mein Mann noch nicht geschnarcht hatte. Es fehlt da was, die Chemie stimmt da nicht oder so, und ich kann mir das auch nicht vorstellen das sich das ändert, ich will es auch nicht.

verstehe ich das jetzt richtig, dass du noch nie groß sexuelle anziehung gegenüber deinem mann verspürt hast?
was ich mich bei solch einer aussage dann frage ist, wie dann eure beiden kinder entstanden sind und wie es zu einer ehe kam?
wenn ihr dass alles von dir so lese, erscheint es mir, als wenn noch nie etwas von "liebe" zwischen euch war, durch die man sich verbunden fühlt, sich nahe ist und irgendwann vielleicht mal heiratet. wenn da mein eindruck stimmen sollte, weshalb bist du dann überhaupt schon so lange mit ihm zusammen bzw. wenn dies schon zu beginn der beziehung war, weshalb hast du sie nicht damals schon beendet?

Scheiden lassen kann ich mich ja nicht einfach aus Lust und Laune vielleicht in ca 10 Jahren wegen der Kinder, ausserdem gibt es ja keinen trifftigen Grund.Und Probleme gibts überall.

klar scheidet man sich nicht einfach mal so aus lust und laune, doch so wäre es ja in deinem/eurem fall ja nicht.
und klar gibt es bei jedem probleme, doch das größte problem, was ich aus deinem schreiben entnehme ist, dass du doch nicht so glücklich mit der ganzen sache zwischen dir und deinem mann bist und das wäre für mich grund genug.
irgendwie habe ich auch den eindruck, dass du dich was das angeht zum teil etwas selbst belügst und dir selbst nicht so ganz eingestehen willst, wie unglücklich du manchmal mit allem bist und wie es anderst vielleicht besser und leichter für dich wäre.
du schreibst oben, dass die chemie zwischen euch irgendwie fehlt und das schon immer und du noch nicht mal willst, dass sich dies ändert..weshalb frage ich mich..du kannst mir doch nicht sagen, dass du mit diesem wissen glücklich bist?
und wenn du dies schreibst, heißt es ja, dass du keine paartherapie oder änliches machen würdest, weil du ja nicht willst, dass sich was ändert..also nimmst du dann wohl wissend deine "ehe" hin, in der du unglücklich bist und da sich ja nichts ändern wird auch weiterhin bleiben wirst..weshalb machst du dies mit dir selbst? eine gesunde reaktion bzw. lösung wäre es dann ja, dass man sich dann scheidet, anstatt weiter unglücklich in der ehe zu leben und dort der kinder und dem äußerlichem schein zu liebe glücklich spielt.
und was die kinder angeht, dies ist doch eigendlich auch nur eine ausrede, die viele benutzen..dass die kinder ja drunter leiden könnten und man den anderen elternteil ihnem ja nicht wegnehmen möchte bzw. die familie nicht auseinander reißen möchte usw.
doch meinst du nicht auch, dass deine kinder in einem alter sind, wo sie warscheinlich schon lange mitbekommen haben, dass es zwischen dir und deinem mann nicht so läuft bzw. dass ihre eltern anderst miteinander umgehen, wie sie es bei eltern von freunden sehen und spüren..
..küsse, nähe, gegenseitige neckereinen oder komplimente, berührungen, umarmungen, einander mal liebende blicke oder verlegende lächeln zugeworfen werden..
..dass sie dies alles bei euch beiden nicht oder nur sehr selten sehen und es bei besuchen von freunden oder verwandten unter päärchen vermehrt sehen.
deine kinder sind nicht dumm, die werden sehr wohl mitbekommen, dass du und dein mann nur sehr oberflächlich und "lieblos" miteinander umgehen.
hast du schon mal drüber nachgedacht, dass eine scheidung euren kindern noch nicht mal unbedingt schaden müsste, sondern sie vielleicht sogar ganz gut damit umgehen könnten?
vielleicht sehen sie dich und deinen mann nur unglücklich durch das haus laufen und wenn ihr geschieden wärt und dann jeder sein eigenes leben hat und eventuell wieder einen partner mit dem er wirklich glücklich ist, dann würden sich eure kinder warscheinlich sogar für euch freuen und fänden es nicht so schlimm, dass mama und papa nicht zusammen leben.
solange ihr zwei elternteile euch nach der schiedung nicht bekriegt oder um die kinder ringt oder diese gegen den anderen aufhetzt oder schlecht vom anderen elternteil sprecht..wäre doch alles in ordnung..klar ist es zu beginn für jedes kind meist eine umstellung und man muss offen mit ihnen reden, damit sie die gründe und umstände verstehen, doch wenn ihr trotz allem weiter für die kinder da seid, wie zuvor, weiterhin regeln bestehen und sie beidseitig gleich behandelt werden, dann muss es den kindern nicht zwingendermaßen schaden.

dies soll jetzt kein drengen von mir sein, dass du dich scheiden lassen sollst, sondern viel mehr ein anstoß.
das du vielleicht nochmal über alles nachdenkst und dir erlich vor augen hällst, was für dich selbst gut wäre und wenn dann die scheidung evetuell dann doch etwas in erwägung gezogen würde, dass diese nicht schlecht ausfallen müsse.

Ich weiss allerdings nicht, was mein Mann sagt, wenn ich ihm alles erzählen würde. Der zeigt mir nen Vogel, tut das als Schwärmerei ab und verzeiht mir wohl.

du sollst deinem mann ja noch micht mal etwas von dem jungen und deinen verbundenen schwärmereinen zu ihm erzählen, sondern solltest viel eher mal mit ihm über eure ehe und eure "beziehung" zueinander sprechen und dich ihm vielleicht mal etwas von dem, was du hier so schreibst, also denkst offenbaren..vielleicht denkt er ja genauso oder änlich und findet eure beziehung auch eher freundschaftlich, wie leidenschaftlich.
oder glaubst du, dass dein mann ein vollkommen anderes bild eurer ehe hat, wie du und glücklich ist, wie es zwischen euch läuft?

 

[Benutzer111070]

Aber es ist auch keinerlei Anziehung da, auch war sie es früher nicht als mein Mann noch nicht geschnarcht hatte. Es fehlt da was, die Chemie stimmt da nicht oder so, und ich kann mir das auch nicht vorstellen das sich das ändert, ich will es auch nicht.

Wieso willst du das nicht?
Du fantasierst von dem Jugendlichen, asexuell bist du also wahrscheinlich nicht, also warum lässt dich der nicht vorhandene Sex in deiner Ehe so kalt?

Du bist frustriert, möchtest aber nichts an deiner Situation ändern, Scheidung und Neuanfang kommen für dich wegen der Kinder auch nicht in Frage.
Anstatt realen Sex zu haben, projizierst du dein Verlangen auf diesen nichtsahnenden Jungen, ihn aus deinem Leben verbannen magst du aber auch nicht.
Was sollen wir hier dann noch raten?

 

[Benutzer117064]

ich glaube auch das es einfcah eine schwärmerei ist.
das ist eine doofe sache, daher würde ich raten ihm aus dem weg zu gehen und evtl sogar einen anderen nachhilfelehrer zu suchen.
So eine geschichte sollte man nicht unterschätzen und egal ob er 15 oder 25 wäre, du bist verheiratet und hast Kinder, Setz das nicht aufs spiel für eine schwärmerei...

Ich muss mir gerade auch jemandem aus dem Kopf schlagen (er ist zwar in meinem Alter aber das ist dennoch eine Liebe die nichts werden kann) und das ist sehr schwer, aber es muss einfach sein, sonst dreht man innerlich noch durch

Viel Glück LG

 

[Benutzer100759]

Manchmal denke ich wie es wäre, ich könnt mal alles kurz um 10 Jahre verschieben.
Dann würde ich mich trennen können da die Kinder grösser sind,

Und du wärst eine 45 jährige, für 99,99% aller jungen Männer bereits "alte" Frau im Wechsel.

der Altersunterschied ist dann auch nicht mehr so krass

Nein. Wie kommst du drauf? Natürlich bleiben 20 Jahre immer 20 Jahre. Natürlich ist der Unterschied zwischen einem 25jährigen in den besten Jahren und einer 45jährigen Midlifecrisislerin genauso krass.

wenn er schon mehr Erfahrungen hat

Woher weißt du über seine Erfahrungen? Vielleicht pudert er im Hormonrausch jede Woche ne andere Dissenbraut durch. Was für ein goldiger Unfug!

Ich weiss es hört sich fies an und unmöglich aber ich brauche mal euren Ratschlag wie ich aus dieser Pantasiewelt wieder raus kommee.

Indem Du diese Kühltruhe von einer Ehe verläßt. Also sorry, ich bin ja für viel zu haben, aber eine Ehe in der n i e sexuelle Anziehung vorhanden war ist eine Totgeburt.

Wenn mich jemand fragt wie ich Liebe beschreiben würde, dann genauso wie ich es gerade fühle, wenn mich jemand fragt wie ich den schönsten Sex beschreiben würde, dann genauso wie es in meiner Fantasie gerade abgeht.
Ich würde jedem ins Gesicht sagen können, dass ich ihn liebe wenn ich dazu stehen müsste.

Über Deine Gefühle kann und darf niemand richten. Ich will die auch gar nicht als Schwärmerei abtun.

Die Frage die wichtig ist, ist: Wie weh tun D i r diese Gefühle wie sie jetzt sind? Genießt Du diese Phantasien mehr, oder machen sie Dich mehr fertig?

 

[Benutzer116960 (48)]

Ich danke euch sehr herzlich für die Antworten, aber erstens ist Ostern, zweitens hat mein Mann gerade Urlaub, drittens renoviere ich morgen die Küche. Ich würd gern viel ausführlicher schreiben und hatte schon versucht einigen per Privater Nachricht zu kontaktieren aber ich hab zu wenig hier geschrieben dann darf ich das noch nicht. Gaanz liebe Grüsse aber und ich meld mich ausführlicher. Fröhliche Ostern fürn Rest

 

[Benutzer114259 (40)]

Ganz einfach..... GEHT MAL GARNICHT !!!

 

[Benutzer111070]

Off-Topic:

Sie liebt ihren Ehemann. Lies dir nochmal genau ihre Posts durch. Mehr gibts da nicht zu sagen.

Ja. Freundschaftlich.
Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.

 

[Benutzer]

(...)Heute Nacht hab ich mit ihm geschlafen und es war wunderschön.
(...)
Fakt ist ich liebe zwei Männer, man kann sehr wohl jemanden lieben ohne jede Woche mit ihm zu schlafen.

Ja mit meinem Mann natürlich ;-)

Nimm das BlackMirror. Wenn das nicht Gründe genug sind um an der Ehe zu arbeiten, dann weiß ich auch nicht.

Scheiden lassen, kann man sich immernoch, wenn nichts geholfen hat.

 

[Benutzer102673 (42)]

Also ich versuche mal, um die Sambataenzerin gänzlich zu verwirren, noch weitere Denkanregungen zu geben

Und um hier meine Meinung zu legitimieren (auch wenn es im Grunde Quatsch ist) - auch in bin ein, wenn auch spätes Scheidungskind, und kann aus der Kindposition berichten.

Ich denke man muss sich von bestimmten Plattitüden einfach trennen:

- es gibt keine Vorgabe, wie genau die Liebe zu einem Menschen definiert ist. Bei dem einen ist es Leidenschaft und "liebhaben" zu 50:50, bei dem anderen überwiegt das eine, bei dem nächsten das andere.
Ich denke, man darf durchaus ein Sexmuffel sein, sein eigenes Pensum definieren und damit in einer Ehe glücklich sein.

- Du, TS schreibst: Du liebst Deinen Mann. Dir fällt auf, dass nachts keine körperliche Nähe stattfinden kann auis praktischen Gründen. Dass die körperliche Anziehung mäßig ist. Aber dass Du an ihm, an Eurem gemeinsam Aufgebautem, an Euren Kindern sehr hängst.

Finde ich in Ordnung. In einer gewissen Weise ist man nunmal abhängig in einer Partnerschaft.

Du betrachtest Dein Eheleben gerade mit sehr offenen Augen und darin sehe ich eine Chance. Du sprichst mit Deinem Mann, Ihr schlaft zusammen. Du ziehst eine Paartherapie in Erwägung. Du kannst - NOCH - Phantasiewelt und Realität unterscheiden. Mach nicht den Fehler und interpretiere in den 15Jährigen irgendetwas hinein. Der muss weg - egal, wie unsensibel. Spielt keine Rolle.
Übrigens darf man auch Fantasien haben. An sich ist es ok.

Ich schließe mich deheervlinder prinzipiell an: Konzentriert Euch auf Euch. Habt Ihr eine gemeinsame Basis - wollt Ihr beide Euer Eheleben verbessern? Dann tut es. Mach Deinem Mann klar, dass diese Schwärmerei Dich in irgendeinen besonderen "Alarmzustand" versetzt hat.
Und dann setzt die Tipps von deheervlinder um. Unternehmt etwas, zu zweit, allein. Kleinigkeiten. Spaziergänge, etwas Trinken, Kino. Und evtl. eine Therapie.

Jetzt, da Du so viel gelesen hast, zieh Dich auch aus der "Tippsuppe" heraus, konzentriert Euch auf Euch. Nur auf Euch.

Solange Ihr eine gemeinsame Basis habt und gewillt seid, Euch als Paar, als Ehepaar, als Familie zu erhalten: legt los und arbeitet aktiv an Eurem Zusammenleben, Wohlergehen. Stellt Euch als Paar also ruhig wieder in den Vordergrund des Lebens.

Viel Erfolg,
Gruß, cocos

 

[Benutzer111070]

Nimm das BlackMirror. Wenn das nicht Gründe genug sind um an der Ehe zu arbeiten, dann weiß ich auch nicht.

Sie hatte Sex mit ihm, na und? Den hatten die beiden wohl schon öfter, sonst gäbe es wahrscheinlich die Kinder nicht.

Dennoch bin ich der Meinung, dass es falsch ist, bei einem Mann zu bleiben, nur weil man gemeinsame Kinder hat und von ihm abhängig ist. Das bringt keinem was.
Die TS hat lediglich Angst, allein und ohne Mann dazustehen und ist in ihrer Ehe eigentlich unglücklich - das hat z.B. SchwarzeFee bereits explizit geschrieben und die TS schrieb, dass sie recht hat.
Sie hatte nie Gefühle für ihren Mann, die über freundschaftliche hinausgingen - mit dem Argument "die Leidenschaft kann ja nicht immer lodern" brauchst du also nicht zu kommen, denn in diesem Fall war sie nie da. Die TS hat trotzdem geheiratet, also sollte man meinen, gut, ich hab zwar andere Vorstellungen von einer Ehe, aber sie wird schon wissen, was sie tut - hätte sich nicht bereits herausgestellt, dass sie in ihrer Ehe unglücklich ist und das zu banalisieren versucht (siehe oben).

Es wurde auch bereits auf der ersten Seite gefragt, wie sie überhaupt auf die Idee kam, mit einem Mann, den sie nur freundschaftlich liebt und nie sexuell anziehend fand, eine Ehe einzugehen und Kinder zu zeugen, darauf ist die TS leider bisher nicht eingegangen.

 

[Benutzer116960 (48)]

Nun kriegt euch mal nich in die Wolle, ich bin ja selbst ein bischen verwirrt welchen Weg ich eigentlich gehen soll. Aber heute wird sich tatsächlich viel zu schnell getrennt und einer der Hauptgründe ist meistens der Irrglaube das es mit einem anderen Partner besser wird.
Ich habe übrigens meine grosse Tochter gefragt, wie sie es denn findet dass die Eltern von ihren Freundinnen geschieden sind und aktuell stehen auch noch die Eltern ihrer besten Freundin vor dieser Entscheidung. Sie findet es ganz schrecklich und das merkt man ihr auch an. Nur mal zur Info weil irgendjemand (sorry) schrieb, ich schiebe das mit den Kindern nur vor.
Aber was anderes; ich fragte im Thread eigentlich wie ich diese Gefühle zu diesem jungen Mann einzuschätzen habe und es ernst nehmen sollte aber hier dreht sich alles um meine Ehe, das ich mich aushalten lasse, plötzlich kein Selbstvertrauen mehr besitze, und anscheinend wie ein unglückliches Küken zu Hause mein Dasein friste. Der Junge aktiviert einfach soviel in mir, starke Liebesgefühle seelisch wie körperlich (an eine Beziehung denke ich gerad nicht), seine Nähe macht mich einfach glücklich, ich mache mich wieder hübsch, bin aktiver, und dieser besagte Tag ist IMMER ein super Tag und noch mehr solcher positiven Dinge, wie es halt ist wenn man verknallt ist. Wenn er jetzt plötzlich nicht mehr kommt, fällt das dann alles weg und fall ich in ein Loch?

 

[Benutzer102673 (42)]

Naja der Punkt ist doch: dieser Junge sollte eben NICHT diesen riesigen Stellenwert in Deinem Leben einnehmen.

Wieso brauchst Du genau IHN, um Dich hübsch zu machen, gut drauf zu sein, etc?

Redest Du Dir etwa ein, dass nur er der Schlüssel zu Deiner positiven Art sein kann? --> Quatsch.

Jeder redet über Deine Ehe, und über Dich, weil das doch eigentlich der Fokus ist - oder sein sollte.

 

[Benutzer116960 (48)]

@ cocos, nein, ich hatte nur gedacht, dass gerade das Verliebtsein schon solche Gefühle auslöst, dass man sich so toll fühlt, glücklich mit der ganzen Welt und sich natürlich auch von seiner schönsten Seite zeigen will und das ist der springende Punkt.

Es kann auch sein, es ist jetzt mein Alter (weder jung noch alt, wo steh ich) und ich bin in so einer Phase wo vieles eingefahren war, ich älter werde und so ein junger Mann meine Welt so bunt und lebendig macht.

Ich denke bei euch ist es auch so, dass ihr sowas verspürt wenn ihr euch verliebt, man kann die ganze Welt umarmen.

@ blackmirror, wir haben uns damals stürmisch verliebt, Sex gehabt und dann auch ziemlich schnell ein Kind bekommen und deswegen dann geheiratet um auf deine Frage zurück zukommen.

 

[Benutzer102673 (42)]

Es kann auch sein, es ist jetzt mein Alter (weder jung noch alt, wo steh ich) und ich bin in so einer Phase wo vieles eingefahren war, ich älter werde und so ein junger Mann meine Welt so bunt und lebendig macht.

Ich denke bei euch ist es auch so, dass ihr sowas verspürt wenn ihr euch verliebt, man kann die ganze Welt umarmen.

Ok, Deine Frage, wie die Gefühle für den Jungen einzuschätzen sind - meiner Meinung nach:

kleine Schwärmerei, die es geben darf, von der man sich auch ein bisschen tragen lassen kann und Motivation schöpft. Die Dich irgendwie zu "revitalisieren" scheint, Dich zu einer kleinen Zwischenbilanz führt und Dir aufzeigt, was Du eigentlich alles für Bedürfnisse hast, dass in Dir Leidenschaft lodert und Lebenslust.

Das hat alles m.E. prinzipiell nichts mit der Person des Jungen an sich zu tun.

Deswegen würde ich an Deiner Stelle die Schwärmerei, was es Dir gegeben hat, genießen aber abstellen (=anderer Nachhilfelehrer) und wieder aufwachen: Jobsuche, Rückbesinnung auf das, was man möchte (evtl. gemeinsam mit dem Ehemann halt), und "Vorbesinnung" auf die Zukunft, wie man sie gestalten möchte. Das Ergebnis kann halt z.B. eine Neugestaltung/Umgestaltung Deines jetztigen Lebens mit Deinem Ehemann sein. Oder eben, wenn es letztlich auf diesen Schluss herausläuft, ein neues Leben allein usw.

Ich halte nicht mit meiner Meinung hinter dem Berg - ich denke schon, dass auch im Rahmen einer ruhigen Ehe Lebenslust neu erweckt werden kann, und man sich in diesem selbst gesetzten familiären und ehelichen Rahmen austoben kann und sie nicht als Begrenzung und Ausbremsung, Freiheitsberaubung und Freudekiller sehen muss.
Ich weiß nicht, ob man unbedingt ausbrechen muss aus einer Ehe. Neugestaltung kann doch ebenso stattfinden. "Reparatur", Wiederbelebung und die Wiederentdeckung des vielleicht irgendwo in Ehe- und Familienleben aufgegebenen Selbst kann auch geschehen, ohne dass man eben den Rahmen "sprengen" muss.

Das ist jedenfalls auch irgendwo eine Hoffnung von mir - völlig ehe- und kinderlos.

Gruß, cocos

 

[Benutzer]

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[Benutzer6428]

In mir ist immer mehr der Eindruck entstanden, dass du nichts ändern willst. Was soll man dir dann raten?
Du siehst die Beziehung zu deinem Ehemann als final an. Du siehst deine Situation in dieser Familie als final an. Der 15 jährige Kleine ist quasi so eine kleine Droge, die das dröge Leben ein wenig aufpeppen, es aber nicht verändern soll.

Möglichkeiten gäbe es viele: Ernstgemeinte Versuche mal eine Beziehung mit deinem Mann zu führen. Man könnte zum Arzt gehen (Schnarchprobleme sind oft behandelbar und fast immer SEHR ungesund!). Man könnte sich auch trennen, falls alle anderen Optionen ausgeschöpft sind (hier kommt auch ins Spiel, dass "mans ich ja viel zu schnell trennt", das fällt ja weg, wenn man alles andere ausgeschöpft hat, oder?). Man könnte sich auf andere Beziehungsmodelle einigen, wenn ihr zwar verheiratet, aber sowieso nicht mehr zusammen seid. und und und

Ich frage also nochmal: Was soll ich dir jetzt raten?

 

[Benutzer]

(...)
Ich frage also nochmal: Was soll ich dir jetzt raten?

Nichts.


Wurde alles gesagt und genug von allen Seiten beleuchtet.

 

[Benutzer116960 (48)]

Nee, im Moment nichts, ich habe jetzt genug Tips und Ratschläge die ich jetzt angehen will

 

[Benutzer89809 (44)]

Versuch dich daran zu freuen dass Du dich verlieben kannst....genieße das Gefühl, aber schlag dir den Jungen aus dem Kopf....

 

[Benutzer103177 (39)]

Geh doch mit Deinem Mann in einen Swinger Club oder pepp Euer Sexleben anderweitig auf.
Wenn schon mit 35 die ganze sexuelle Anziehung weg ist, wirds schwierig. Was hält denn Dein Mann davon, dass ihr so wenig Sex habt? Manche Männer finden das ja nicht so toll und sagen das auch.

Eine Beziehung mit einem 15 Jährigen hätte wohl keine Zukunft, vom Ärger mit seinen Eltern ganz zu schweigen.

 

[Benutzer]

Ich nehme an du bist schon ständig 35 gewesen, SuperJan?