Ich fühle mich beim Sex unter Druck gesetzt

[Benutzer]

Hallo ihr lieben,

Ich habe das Problem, dass ich mich immer unter Druck gesetzt fühle, wenn ich merke, dass mein Partner Sex haben möchte.

Bevor es überhaupt dazu kommt, dass ich mich hingeben könnte, explodieren hunderte Gefühle in meinem Kopf.

"Bin ich mir sicher, dass ich gerade Lust habe?
Wenn nein, kann sich dann vielleicht was entwickeln?
Ich mach einfach mal mit, vielleicht klappt es ja.
Wenn ich heute nein sage, ist er dann frustriert?
Wann war das letzte mal? Vor drei Tagen, dann ist es ja heute wieder an der Zeit
..... "

Dieser Impuls des "Ich muss jetzt" erstickt jeder Möglichkeit, es dann auch unbefangen toll zu finden.
Berührungen machen mich mittlerweile gar nicht mehr an, da brauche ich schon ein vibrierendes Hilfsmittel.

Daraus entsteht ein Teufelskreis. Mein Partner ist frustriert und ich bin beim nächsten mal wieder noch mehr unter Druck, dass es mir gefallen muss.

Mein Partner ist verständnisvoll und kann auch ein Nein hinnehmen. Zwar findet er es dann schade, wie ein Kind, das die Süßigkeiten nicht bekommt, aber er ist weder sauer noch nachtragend.

Ich setze mich viel mehr selbst unter Druck, weil ich ihn glücklich machen möchte. Selbst wenn ich dann nicht auf meine Kosten komme, ist das okay.

Aber ich würde so gerne diesen ersten Impuls auslöschen, der mich daran hindert, es einfach zu genießen.

Mein Hintergrund ist folgender:
Vor meinem jetzigen Partner war ich in einer toxischen Beziehung. Für ihn war Sex sehr wichtig und er wurde richtig gekränkt und depressiv, wenn ich ihm nicht das gegeben habe, was er gerne gehabt hätte. Deswegen habe ich alles mit mir machen lassen, was eigentlich gegen meinen Willen gewesen wäre. Es war reine Arbeit für mich. Ich wollte nicht, dass es ihm schlecht geht.

Heute habe ich einen liebevollen Partner, aber ich bekomme es nicht aus dem Kopf, dass ich im ersten Moment denke, dass ich jetzt wieder ran muss.
Ich weiß, dass es normal ist, daß jemand für eine Sekunde enttäuscht sein kann, wenn es keinen Sex gibt, das seid ihr ja bestimmt auch alle. Aber ich denke dann sofort, dass ich ihn enttäuschen würde.
Das killt jegliche Gefühle bevor ich mir selbst im Klaren darüber bin, ob ich es gerade möchte oder nicht und ich ich setze mich, ohne es zu wollen, direkt in die Situation, ihm etwas zu erfüllen, bevor ich an mich selbst auch nur denken kann. Lustkiller hoch 10


Hat jemand einen Rat?

 

[Benutzer59943 (43)]

an deiner Stelle würde ich mir wohl therapeutische Hilfe suchen.
du hast ein Trauma. das kann man aufarbeiten.

 

[Benutzer208419 (59)]

oh, das hört sich ganz schön belastend an.
Wie lange bist du mit Deinem jetzigen Partner schon zusammen? Wie war es am Anfang beim Sex mit ihm?
Denkt ihr an die Möglichkeit, dass es auch nur beim Kuscheln bleiben könnte? Einfach lange zusammen sein? Sich berühren, fühlen? Wie geht es dir dann? Wie ginge es ihm damit? Wenn eben nicht immer Sex draus werden müsste?

 

[Benutzer]

Wir sind 5 Jahre zusammen.

Am Anfang der aktuellen Beziehung war es wunderbar. Keine Probleme. Aber als es dann irgendwann darum ging, auch mal nein zu sagen, ging es bergab, weil ich mich schuldig gefühlt habe, ihm es zu verwehren. Und so ist der Teufelskreis angelaufen

Selbst beim kuscheln kann ich mich nicht gehen lassen, weil ich denke es wird auf was hinaus laufen.

Ist für meinen Partner auch nicht einfach, wenn er merkt, dass er nichts machen kann, was mir gefällt.

Übrigens klappt es alleine immer wesentlich besser

 

[Benutzer]

Lust sollte ungezwungen sein, das Aufeinandereinlassen eine Leichtigkeit, kein Zwang. Bist du dir im Klaren darüber ob du überhaupt Lust auf Sex hast, Lust auf deinen Partner, zieht er dich sexuell überhaupt an? Wenn das schon nicht der Fall ist, dann sehe ich da kein Problem auf deiner Seite, dann passt's halt einfach nicht.

 

[Benutzer208419 (59)]

und wenn du das mit ihm vereinbarst? dass du Lust hast auf Kuscheln, aber eben nicht mehr? für eine gewisse Zeit?

Den Gedanken mit einer Therapie finde ich ganz gut...

 

[Benutzer]

Wir sind 5 Jahre zusammen.

Am Anfang der aktuellen Beziehung war es wunderbar. Keine Probleme. Aber als es dann irgendwann darum ging, auch mal nein zu sagen, ging es bergab, weil ich mich schuldig gefühlt habe, ihm es zu verwehren. Und so ist der Teufelskreis angelaufen

Selbst beim kuscheln kann ich mich nicht gehen lassen, weil ich denke es wird auf was hinaus laufen.

Ist für meinen Partner auch nicht einfach, wenn er merkt, dass er nichts machen kann, was mir gefällt.

Übrigens klappt es alleine immer wesentlich besser

Hast du ihm das mal kommuniziert?

 

[Benutzer208419 (59)]

oder gibt es noch andere Sperren in dir? die Frage einer Schwangerschaft? Hast du Kinderwunsch? oder er?

 

[Benutzer59943 (43)]

Negative Erfahrungen kann man eine Zeit lang verdrängen, das ist normal.
Und dann holen sie einen ein. Auch das ist normal.
Erst recht wenn du nie was aufgearbeitet hast.
An deiner Stelle würde ich mich schnellstens darum kümmern bevor meine Beziehung noch mehr leidet.

 

[Benutzer]

oder gibt es noch andere Sperren in dir? die Frage einer Schwangerschaft? Hast du Kinderwunsch? oder er?

Im Gegenteil, ich habe Angst davor. Und würde nie ohne Kondom sex haben. Ich ekel mich auch sehr vor sperma.

 

[Benutzer208419 (59)]

Im Gegenteil, ich habe Angst davor. Und würde nie ohne Kondom sex haben. Ich ekel mich auch sehr vor sperma.

ok, da sind die Spuren der toxischen Beziehung noch ganz tief in dir...
schön, dass du es wenigstens mit dir selbst genießen kannst. Aber Angst vor einer Schwangerschaft kann ja auch eine Rolle spielen.

 

[Benutzer206015 (34)]

Is er immer der der sex will?..... kommt von dir nie der erste schritt?...
Wenn du SB machst is das weil du lust hast?....
Oder empfindest du sowas wie lust nicht...?... wenn du dich das ständig fragen musst....🤔

 

[Benutzer187161 (32)]

Ich bin normalerweise die Letzte die sowas vorschlägt, aber in deinem Fall würde ich da wirklich mal zu therapeutischer Hilfe raten. Anscheinend sind diese Blockaden so tief bei dir drin, dass ihr das untereinander nicht in den Griff bekommen werdet.
Solltet ihr es dennoch erstmal ohne professionelle Hilfe versuchen wollen, würde ich euch vielleicht mal empfehlen eine Zeit lang ganz auf Sex, jedoch nicht auf Intimität zu verzichten. Rede mit deinem Freund und sehe mal ob er Verständnis zeigt. Das nimmt erstmal viel Druck weg und gibt dir vielleicht die Chance, ein bisschen freier im Kopf zu werden.

 

[Benutzer]

Danke für eure Ratschläge

 

[Benutzer208419 (59)]

kannst du mit deinem Partner drüber reden? Oder ist es sehr peinlich, unangenehm für dich? Wenn ja, wie denkt er drüber?

 

[Benutzer186526 (35)]

Ich würde dir auch zu professioneller Hilfe Raten.
Wenn du die Gedanken und Gefühle auf deinen neuen Partner übertragst können die sich immer mehr festign.

Dann lieber Hilfe holen bevor es zu spät ist

 

[Benutzer190912 (49)]

Für mich klingen da drei Stränge durch: Deine negativen Erlebnisse aus der Vergangenheit die Du in irgendeiner Form aufarbeiten solltest (Sexualtherapeuth oder allgemeiner?) Dann die Kommunikation mit Deinem Partner. Den Vorschlag mit reinem Kuscheln ohne mehr an das er sich auch hält. Vielleicht auch eine Abstimmung wie Ihr beide damit besser umgehen könntet dass er nicht frustriert ist und Du keine Schuldgefühle hast.
Du hast anklingen lassen, nicht immer auf Deine Kosten zu kommen. Bezieht sich das auf die Penetration und könnte Dein Partner hier oral oder manuell aktiv werden oder liegt es mehr an Deiner Anspannung?

 

[Benutzer185636 (41)]

Ich denke auch, dass hier die Probleme tiefer sitzen und da eine Therapie helfen könnte.

Wie wird den der Sex, wenn Du Dich darauf einlässt, obwohl Du eigentlich keine Lust hast? Wirst Du überhaupt feucht oder benutzt ihr dann Gleitmittel? Stellt sich "währenddessen" noch eine Art Lustgefühl bei Dir ein oder bleibt bis zum Schluss eher der Gedanke "hoffentlich ist es bald vorbei"?

Eine Idee wäre, dass ihr eine Art "Sexpause" vereinbart, damit Du erstmal Zeit bekommst, auf Dich und Deinen Körper zu hören. Ihr könntet z.B. sagen, dass es für 4 Monate keinen Sex gibt. In der Zeit soll er sich keine Hoffnungen machen und auch nicht versuchen mit dir etwas sexuelles zu starten. Zur Sexpause gehört natürlich auch, dass es kein Petting gibt und ihr euch nicht oral oder mit der Hand befriedigt. Das "normale" Kuscheln könnte erlaubt sein. Dann muss aber deutlich geklärt sein, dass das nicht teil eines Vorspiels oder doch der Beginn anderer sexuellen Handlungen ist und daher auch Berührungen im Intimbereich zu unterbleiben haben.
Vielleicht gelingt es Dir so, Dich auch mal zu entspannen und fallen zu lassen, wenn Dein Freund Dich einfach mal so in den Arm nimmt oder ihr zusammen kuschelt. Du weißt dann ja, dass er weiß, dass es nicht weitergeht. Und vielleicht hilft es Dir, dass Deinerseits von ganz allein auch wieder die Lust auf Sex kommt.

Was aber Deine Angst betrifft, mal "Nein" zu sagen, daran musst Du unabhängig von einer möglichen Sexpause arbeiten. Und dazu wirst Du fachliche Hilfe benötigen.

Und ganz wichtig: Weiß Dein Freund wirklich, wie es Dir zur Zeit geht und dass Du Dich eigentlich nur ihm zuliebe zum Sex zwingst? Du hast zwar gesagt, dass ihr darüber gesprochen habt. Aber hat er das auch verstanden und weiß wie tief deine Ängste wirklich sitzen? Ich vermute mal nein. Daher ist es auf jeden Fall wichtig, dass Du mit ihm ernsthaft sprichst und ihm den ganzen Ausmaß der Situation klar machst. Denn nur wenn er das ganze Problem tatsächlich verstanden hat, kann er Dich unterstützen und Verständnis für Dich aufbauen. Ansonsten würde auch eine Sexpause nichts bringen, da ihm dann nicht klar sein wird, wofür das gut sein soll.

Sollte eine Sexpause nicht helfen oder ihr keine vereinbaren, heißt es aber nicht, dass Du dann mit Deinem Freund wieder Sex haben sollst oder musst! Wichtig ist trotz allem, dass Du über Dich selbst bestimmst. Und wenn Du keine Lust auf Sex hast, dann sag es ihm und habt dann keinen Sex. Denn man kann auch ohne vereinbarte Sexpause keinen Sex haben. Dich nur ihm zuliebe zu zwingen ist auch keine Lösung, sondern würde deine Blockade (sofern es denn eine ist) nur verstärken.