Ich fühl mich hart betrogen

[Benutzer174959]

Hey hey meine lieben…
Seit langem mal wieder ein langer Beitrag von mir…

Ich weiß gar nicht genau wo ich fangen soll… meine körperliche und mentale Verfassung gerade ist extrem gefährlich…
Herzklopfen das ich schlecht Luft bekomme, ich esse nicht habe ständig Übelkeit, kann nicht schlafen… rauche sehr viel, habe gestern zum einschlafen Alkohol getrunken und beim aufwachen nachts um 3 überlegt nach 4 Stunden wach sein ob ich das wiederhole, habe selbstverletzende Gedanken, mir ist permanent kalt und ich zittere…

Aber fangen wir mal an mit dem worum es geht…
Mein Mann hat eine andere Frau geküsst, eine neue Freundin von mir…
Er sagt er hat großes Interesse daran mit ihr intim zu werden… verspürt in ihrer Gegenwart ein kribbeln im Bauch…

Wie die meisten wissen leben wir in einer abgesprochenen monogamen Beziehung, in der das öffnen der Ehe zwar mal Thema war, von ihm aber abgelehnt wurde…

Jetzt kommt aber das was mich einfach so beschäftigt und tief getroffen hat…

Er hat von mir einen sogenannten freifahrtsschein, mit der Begründung: er hatte noch nie intime Begegnungen mit anderen Frauen außer mit mir… ich kann es also verstehen wenn er da neugierig ist. Einzige Bedingung war, wir reden VORHER darüber…

Genau das ist nicht passiert… er hat es mir erst danach gesagt, das schmerzt…
Jetzt kann er es sich das natürlich gut vorstellen die Ehe doch zu öffnen…

Allerdings habe ich das erstmal auf Eis gelegt und gesagt ich muss das verarbeiten und für mich sortieren…

Ich hab damit zu kämpfen das er sich gerade in eine andere Frau verliebt…
Das ganze „der Anfang vom Ende“ ist…

Als randinfo… meine Freundin sitzt mit im Boot… wir haben zu dritt geredet… habe gesagt ich muss mir unsere 3er Freundschaft erstmal weiter ansehen um entscheiden zu können wie ich mich damit fühle, wie es weiter gehen soll… denn auch unsere Kinder sind befreundet (das hab ich aber ganz klar als sekundär eingestuft)

Wir reden viel… alle zusammen… denn sie weiß auch das ich eigentlich der Part bin der dem ganzen offen gebenüber ist…

Hach ich könnte noch 3.000 Zeilen schreiben aber das soll erstmal reichen…

 

[Benutzer152906 (46)]

aber hat er nicht letztlich VORHER mit Dir darüber geredet? Oder war klar, das vorher bedeutet, auch bevor es einen Kuss gibt? Und die Freundin wusste von diesem "Freifahrtschein"?

 

[Benutzer38494]

Den Freifartschein hatte ich auch und die gut 25 Jahre nie real eingelöst.
Einmal fremdgeküsst und gemerkt wie sehr meine Frau das angegangen war.
Von daher nur C6.

So ein Freifahrtschein ist schnell mal ausgesprochen.
Wenn es dann soweit ist, wird einem die Tragweite erst bewusst.

Gut finde ich das ihr zu dritt darüber redet.

Hast du psychologische Unterstützung mit deinen Problemen?

 

[Benutzer174959]

Oder war klar, das vorher bedeutet, auch bevor es einen Kuss gibt?

Also ich hab nicht explizit gesagt „bevor es zu einem Kuss kommt“
Denn es gibt Dinge in einer monogamen Beziehung die meiner Meinung nach nicht bis ins kleinste Detail besprochen werden müssen! Insbesondere nicht wenn er eigentlich der eifersüchtige Part ist und mir nicht einmal männliche platonische Freundschaften anvertrauen kann…

Und die Freundin wusste von diesem "Freifahrtschein"?

Nicht direkt das es diese Vereinbarung zwischen mir und meinem Mann gibt, aber das das öffnen der Ehe vor einigen Jahren mal von mir angesprochen wurde und von ihm abgelehnt wurde…

 

[Benutzer187907 (34)]

Puuuuuuh du Arme
Scheisse, dass es dich so erwischt. Das vorher darüber reden wäre klar gut gewesen, aber ich denke an deiner Gefühlslage hätte es wenig geändert, denn hättest du absehen können, dass dich die Sache so trifft hättest du es auch nicht zugelassen ... ich weiß nicht, wie man dir helfen kann. Klar reden ist gut, aber dir geht es sehr sehr schlecht, da gibt's dann halt gerade wenig zu reden. Sehen die zwei wenigstens wie kacke es dir geht?

 

[Benutzer174959]

Hast du psychologische Unterstützung mit deinen Problemen?

Nein noch nicht wirklich… das wollte ich Anfang der Woche in angehen… bin mir noch nicht schlüssig ob ich zu meiner Neurologin (bin Migräne Patientin) oder zum Hausarzt gehe

 

[Benutzer38494]

Nein noch nicht wirklich… das wollte ich Anfang der Woche in angehen… bin mir noch nicht schlüssig ob ich zu meiner Neurologin (bin Migräne Patientin) oder zum Hausarzt gehe

Schieb das nur nicht auf.

 

[Benutzer163532 (39)]

Stören würde mich daran am allermeisten, dass er keine offene Beziehungsform wollte, solange niemand Passendes für ihn da war. Aber dann taucht plötzlich doch jemand auf, auf den er scharf ist, und plötzlich ist es dann doch ganz reizvoll, was mit wem anders anzufangen. Aber anstatt dass er mit dir darüber spricht, wie es abgemacht war, scheißt er halt einfach drauf. Gerade wenn es deine Freundin ist, konnte er doch nicht einfach davon ausgehen, dass der Freifahrtsschein ohne vereinbarte Absprache gilt
Das ist charakterlich wirklich überaus mies.

 

[Benutzer174959]

aber ich denke an deiner Gefühlslage hätte es wenig geändert, denn hättest du absehen können, dass dich die Sache so trifft hättest du es auch nicht zugelassen

Er hat mir vormittags eine WhatsApp geschickt und mir mitgeteilt das er soe interessant findet…
Meine Reaktion war „alles gut… wir reden dann heute Abend darüber… 🥰 „

hab mir im Kopf überlegt wie das dann alles für uns passen kann… dachte auch an cuckqueen und so Geschichten… ich hab mich fast ein bisschen gefreut das er eine neue Erfahrung im Leben machen kann…

Am Abend dann der Hammer das sie seit Wochen (auch anstößige) Nachrichten schreiben und es einen (leidenschaftlichen, voller Lust und Begierde) Kuss gab…

Ich hab ihn gebeten sich nicht bei ihr meldet und mit ihr über unser Gespräch auszutauschen, trotzdem hat er sie angerufen bevor ich mit ihr geredet habe…

Und ja sie sehen es beide… ich sage ganz klar was ich denke, was ich fühle und wie traurig und wütend ich auf beide bin… denn nicht nur mein Mann hat nicht mit mir geredet… sie kennt genauso gut meine offene Einstellung und hat nichts gesagt…

 

[Benutzer190851]

Also sollte es eine Absprache für eine offene Beziehung geben, aber er hat das abgelehnt?
Und eigentlich wolltest Du die Öffnung, er aber nicht.
Nun hat er Geschmack daran gefunden und hat spontan Deine neue Freundin geküßt und ihr drei redet nun offen darüber, daß Dein Mann mit ihr intim werden möchte?
Habe ich das so richtig verstanden?

Du wolltest die Öffnung? Hast Du es ausgenutzt?

 

[Benutzer182523 (34)]

Eine Öffnung der Ehe ist doch aber nur dann realistisch wenn man dem anderen voll vertrauen kann.
Genau dieses Vertrauen hat er ja komplett in den Sand gesetzt mit der Aktion.
Zumal ich es schwierig finde wenn es Leute betrifft mit denen man direkt befreundet ist.

Kein feiner Zug von ihm.
Von ihr im übrigen auch nicht wenn das schon seit Wochen geht.

Ich weiß nicht, ich könnte mit so jemandem auch nicht befreundet sein der mich so hintergeht.

 

[Benutzer174959]

Also sollte es eine Absprache für eine offene Beziehung geben, aber er hat das abgelehnt?

Es gab das gespänt das ich es mir gut vorstellen kann auch Sex mit anderen zu haben… das wollte er nicht!

Nun hat er Geschmack daran gefunden und hat spontan Deine neue Freundin geküßt und ihr drei redet nun offen darüber, daß Dein Mann mit ihr intim werden möchte?

Ja… wie ich mich aber diesbezüglich entscheide steht noch nicht fest… erstmal bleibt es dabei das wir Freunde sind und uns zum Spielen mit den Kindern verabreden…

Du wolltest die Öffnung?

Ja

Hast Du es ausgenutzt?

Wie genau meinst du das? Ob ich davon Gebrauch gemacht habe? Nein denn sie wurde ja bisher nicht „offiziell“ geöffnet…

 

[Benutzer38494]

Am Abend dann der Hammer das sie seit Wochen (auch anstößige) Nachrichten schreiben und es einen (leidenschaftlichen, voller Lust und Begierde) Kuss gab…

Ok, das bringt die Angelegenheit ja in ein ganz neues Licht.
Solche Dinge dürfen meiner Meinung nach erst dann passieren, wenn das vorher abgeklärt ist.

Ich weiß daher auch nicht, was ich von der Freundin halten soll.

 

[Benutzer182523 (34)]

Nein denn sie wurde ja bisher nicht „offiziell“ geöffnet…

Dann handelt es sich ja mehr oder weniger um Betrug wenn er die vorher vereinbarte Absprache nicht genutzt hat und seit Wochen mit ihr darüber spricht und sie küsst.

Das hat ja mit der Abmachung zuvor schon nichts mehr zu tun.
Dürftest du denn jetzt auch nochmal von dir aus mit jemand anderem anbandeln? Oder wäre es für ihn ein Problem?

 

[Benutzer190851]

Das ist ja nun eine ganz miese Aktion.
Ihr hattet gar keine offene Beziehung und nun schreibt er zumindest erotische Fantasien mit Deiner Freundin.
Nun kann ich verstehen, warum es Dir so schlecht geht.
Das wäre für mich auch ein absolutes NO-Go.
Die "Freundin" würde ich sofort in den Mond schiessen, egal, ob die Kinder miteinander spielen oder nicht.

 

[Benutzer174959]

Ich bin da ja voll bei euch… von beiden echt miese Nummer… ausgerechnet bei mir so ne Aktion… ich bin schon so krass offen das Menschen im real leben mich oft erschrocken ansehen… ich bin die letzte mit der man sowas machen muss… reden mit den richtigen timing hätte soviel gebracht… das Is meine Wut… die haben MICH zur betrogenen Ehefrau gemacht 🤬…

Dann denk ich wieder „ich hab mir mein eigenes Grab geschaufelt“ die lachen mich aus und denken sich nur das ich zu naiv bin…

Wie gesagt die frauenfreundschaft und die der Kinder ist absolut sekundär…

Aber ich wollte ihren Standpunkt hören… warum ?!… im Ernst?! Das du meinen Mann küsst und mir das nicht vorher sagst… was hat dich behindert mit mir zu reden… usw.

Und ich möchte auch nicht das mein Mann seine Gefühle unterdrücken muss… er war lange Zeit überfordert mit mir und meiner sexualitätsentwicklung… wir sind uns einig, unsere Familie bleibt alles wie es ist… wie es weiter geht werden wir sehen wenn wir über alles reden…

Also gesteh ich Is ihm vllt ein polyamor zu sein… das ist hart, und mein Herz exploriert fast bei der Erkenntnis… und wenn das der Fall sein sollte ist sie ein Part in dieser Situation und somit gehört sich mit in die Gespräche… es kann passieren das ich sie aus meinem (somit automatisch für meinen Mann) verbanne… Probleme mit dieser Entscheidung gäbe es tausende…

 

[Benutzer189381]

Und bitte hör sofort auf mit deine neu Freundin irgendwie zu kommunizieren.

Das was sie gemacht hat ist das letzte. So eine Person willst du nicht im Dunstkreis - glaub mir!

Dein Mann ist leider noch schlimmer.

Du weißt nicht wie du sich entscheiden sollst?

Für dich! Entscheide dich für dich selbst! Das du von Menschen umgeben sein willst denen du vertrauen kannst. Die ehrlich zu dir sind. Beide haben dir über Wochen ins Gesicht gelacht während sie hinter deinem Rücken Sex Nachrichten ausgetauscht haben und sich küssten! Keiner von beiden hatte ein schlechtes Gewissen dir Gegenüber.

Es war auch nicht ein einmaliger Ausrutscher sondern bewusstes täglich handeln gegen dich - über Wochen!

Allein das du ernsthaft überlegst wie du dich entscheiden sollst.....

Wenn du dich selbst nicht respektierst, wird es auch kein anderer tun

 

[Benutzer182523 (34)]

Da ist ja auch noch wichtig. War die Absprache es anzusprechen, bevor es passiert oder bevor er es das erste mal Versucht?

So wie die TS es schildert hätte die Absprache durchaus ablaufen sollen bevor ihr Mann die Freundin ins Visier nimmt und mit ihr flirtet.
Sie ist ja so entrüstet eben weil alle, auch das Schreiben im Vorfeld ohne ihr Wissen und ohne Absprache ablief.

Dann hätten beide nämlich drüber gesprochen und die Ts hätte vielleicht die Grenze da gesetzt wo persönliche Freundschaften anfangen.
Kann auch gut sein das ihr Mann deswegen gezielt nicht gefragt hat, denn das hätte ja bedeutet das er sich anderweitig hätte bemühen müssen. Bei einer Frau die seiner Familie zwar unbekannt ist, aber bei der er hätte mehr Arbeit investieren müssen.

 

[Benutzer175418 (42)]

Wow, liebe Naddi, ich bin schockiert.
Das hätte ich nicht erwartet.

Hier wurde schon so viel geschrieben. Auch sehr viel Gutes und Nützliches.
Daher enthalte ich mich einfach mal.

Mir ist nur ganz wichtig dir mit zu geben das du bitte gut auf dich aufpassen sollst. Du hast eine extreme Vorgeschichte und dich in deiner Persönlichkeit trotzdem so toll und gut entwickelt. Setz das bitte nicht aufs Spiel.
Sei dir selbst am nächsten und gib auf dich acht.
Bitte such dir Hilfe, bevor du in etwas reinstürzt aus dem du so schnell nicht wieder raus kommst.

Was dein Mann getan hat ist nicht zu entschuldigen. Auch durch dich nicht. Und auch nicht dadurch das er so unerfahren war oder er durch dich zu Anfang so viel ertragen und mitmachen musste.
Niemand hat ihn dazu gezwungen. Es war seine Entscheidung. Vergiss das bitte nicht.

Ich drücke dich ganz fest. Wenn du reden möchtest, kannst du mir auch gerne schreiben.

 

[Benutzer174959]

So… ich habe weiterhin mitgelesen…

Zu aller erst möchte ich betonen das mein Mann bis dato immer „mein bester“ „mein liebster“ war… eigentlich noch ist…

Ja er hat einen unglaublich krassen Fehler gemacht und einfach alles aufs spiel gesetzt… aber es ist nicht alles schwarz und weiß bei mir… er ist jetzt nicht plötzlich in allen Belangen ein Riesen arsch…

Zum Thread wird er sich wohl kaum äußern (er liest aber) und er braucht hier nicht die Mehrheit der User um zu sehen was er da für nen Bock Mist fabriziert hat…

Ich möchte bitte auch nicht das so Dinge gesagt werden wie ich bin mir selbst nichts wert weil ich bei ihm bleibe! Ihr kennt mich nicht im echten Leben, ihr kennt uns nicht als paar!

Solche Gedanken wie irgendwas bei uns stimmt in der Ehe nicht sonst hätte er sich nicht fremd verliebt… mit dem geh ich auch nicht konform..,

Er sagt er weiß selbst nichts genau… in seinem Kopf herrscht genauso matsche… (wie Mrs. Brightside sagt, er kennt diese gefühlswelt einfach nicht und kann das alles selbst nur schwer definieren)…

Und ja ihr dürft natürlich davon ausgehen das es im Leid tut was er getan hat, mich so zu sehen ihn auch schmerzt denn er ist die Ursache…

Mein Stand der Dinge ist aktuell… ich kann IHR einfach kein Stück vertrauen, deswegen ist sie für das Thema offene Ehe nicht die richtige!
Und ich habe ihre Nummer aus seinem handy gelöscht und blockiert… was um ehrlich zu sein vollkommen sinnlos ist, denn sie wohnt 3 Häuser weiter… aber es gibt mir ein besseres Gefühl…

Ihr dürft mir gerne detailliert erklären wie ihr sowas dem 8 und 5 jährigen erklärt… wie ein absolutes kontaktverbot aussehen soll… die sehen sich jeden Tag in der Schule!
Allerdings steh ich auf dem Standpunkt meine Söhne dürfen sich selbst ihre Freunde aussuchen und da pfusch ich ihnen ungern rein (vorausgesetzt wir reden hier nicht von absolut schlechtem Umgang mit Straftaten und so)…

Ich schockiere euch jetzt ein weiteres Mal, dieses Verhalten werden wohl nur die wenigsten verstehen…
Wir küssen uns, wir berühren uns, wir sind intim miteinander… ich brauche seine Nähe um zu heilen, um mir seiner Liebe zu mir sicher zu sein… denn diese ist nach wie vor da, sie ist nicht weniger geworden oder anders… er hat nur Gefühle dazu bekommen die er selbst nicht versteht und einordnen kann…

Bei euch werden wohl neue Fragen aufgetaucht sein, ich hoffe ein paar sind beantwortet…

 

[Benutzer175418 (42)]

Also ich kann dich da sehr gut verstehen Naddi.
In meiner Beziehung gab es auch schon viele Dinge, weswegen andere sicherlich das Handtuch geschmissen hätten. Zu recht vielleicht.
Aber nur weil wir nie aufgegeben haben konnten wir an uns und unserem Wir wachsen und sind heute immer noch zusammen und glücklich.
Hart war das, keine Frage. Aufgeben wäre oft einfacher gewesen. Aber es hat sich gelohnt es nicht zu tun.

Das du nicht gleich hinschmeißen willst versteh ich. Auch das du gerade so fühlst wie du fühlst. Das ist auch vollkommen ok.
Vergiss dich selbst nur bitte trotzdem nicht dabei und gib auf dich acht.

Was sagt er selbst denn zu all dem? Was sind seine Vorstellungen wie es jetzt weitergeht?

Edit: auch das mit der Nähe und der Intimität kann ich nachvollziehen. Aber selbst wenn ich, oder sonst wer, es nicht könnte wärs auch egal. Denn du bist hier die Nummer 1 und machst das so wie es für dich am besten ist.

 

[Benutzer189381]

Natürlich und er bekommt sein Fett weg…

Bestrafung?

ich sage ihm ganz klar das er froh sein kann das ich nicht wie die meisten ticke…

Hier stellst du dich höher und vermittelst einen unerheblichen Eindruck. Er soll froh sein das du nicht xy machst?

denn dann würde er jetzt bei nem Kumpel übernachten müssen!

Er muss zu Kreuze kriechen und dankbar sein?

Das er es gefälligst wertzuschätzen hat das ich ihn noch immer um mich haben will und seine Nähe nicht einfach nur ertrage…

Und auch hier. Eine ganz ungute Mischung

Du bleibst nicht bei dir und deinen Gefühlen. Du befiehlst ihm Sachen, die er selbst freiwillig geben sollte/möchte.....

Dein verletztes Ego handelt hier toxisch. Das ist verständlich aber sollte dir bewusst werden.

Er hat die Freiheit zu empfinden wie er möchte.

Er muss nicht froh sein weil du Xy nicht tust. Er muss auch nicht dankbar sein das du noch da bist.

Du forderst hier wie Selbstverständlich Sachen ein, die dir nicht zustehen.

 

[Benutzer189381]

Zauberschnitte
Ich finde deine Wortklauberei angesichts der Gesamtsituation schon ziemlich befremdlich.
Natürlich kann er denken, fühlen und auch tun und lassen, was er will. Aber auch die TS kann das.

Naja.....

Sie hat die Option bleiben gewählt. Das ist ihre Entscheidung.

Sie kann für dieses "bleiben" aber nun einfach nicht erwarten das er zu Kreuze kriecht und sehr dankbar sein muss.

Ein Betrug kann man verzeihen oder nicht. Das mag jeder für sich selbst entscheiden.

Ich sehe im Fall der te und ihren Aussagen aber sehr großes Konflikt potionzial für die Zukunft.

Denn es gibt im Moment keinerlei Augenhöhe.

Wo keine Augenhöhe herrscht, ist ein Ungleichgewicht das sich wieder einen Weg sucht.

Ich Versuche es mal mit einem anderen Beispiel.

Mann ist Alleinverdiener und sie Hausfrau und Mutter.

Weil er alle Rechnungen allein bezahlt, soll Frau alles machen was er will.

Geht bekannterweise nicht gut.



Hier ist nun der Fall, das er betrogen hat und sie emotional verletzt ist.

Da er der Übeltäter war, darf er nun nur noch ihre Verletzung sehen/spüren/aushalten.

Sie erwartet volle Aufmerksamkeit auf ihre Person.

Da sie so verletzt ist und gerade echt nicht stabil ist, hat er überhaupt keine Chance, das sie als paar auf augenhöhe das Problem tief angehen. Denn er hat so ein schlechtes Gewissen und sie lässt es ihn spüren.


Wie gesagt, ich kann das auch nachvollziehen. Aber wenn das nicht nur eine akut Situation ist, wird es Murks.

 

[Benutzer175418 (42)]

Zauberschnitte das ist gerade erst alles passiert. Die Wunde noch so frisch, die Gefühle und der Kopf von Naddi total durcheinander.
Ich kann sehr gut nachvollziehen das man da nicht direkt rational und auf Augenhöhe kommunizieren und miteinander umgehen kann.
Die erste Wut, Enttäuschung muss erst einmal etwas verrauchen und sich legen. Dann kann man mit der Aufarbeitung beginnen. Und diese kann dann auch auf Augenhöhe stattfinden.
Ich finde man kann nicht von dem betrogenen Part erwarten das er sich direkt mit dem Partner an einen Tisch setzt und sagt "lass uns mal ganz rational und sachlich über dieses Ereignis miteinander reden"
Der Betrüger hat es schon verdient einen auf den Deckel zu bekommen.

Und das sage ich als Frau, die ihren Mann auch schon betrogen hat. Und seine Reaktion darauf erst einmal ein voller Teller mit Tomatensauce an unserer Küchenwand war. So what...
Er hat ein paar Tage verdaut und mich das auch spüren lassen. Danach war er bereit ein gleichberechtigtes Gespräch mit mir zu führen.
Völlig normal und verständlich für mich in dem Augenblick.
Es hätte mich eher verwirrt wenn es anders gewesen wäre. Und was er in der Zeit über mich gedacht, aber nicht gesagt hat, weiß ich nicht. Ist sicher auch gut so.
Naddi hat ihre Gedanken hier halt nieder geschrieben.

 

[Benutzer102673 (41)]

Ich pflege keine Freundschaften zu Männern. So einfach ist das.

Ich weiß zwar nicht, inwieweit hier eigentlich OT weitergeschrieben werden sollte / dürfte - aber es gibt ja viele "Rezepte", wie man vermeiden möchte, vom Partner nicht durch einen "Ersatz" ausgetauscht zu werden, und sei es nur anteilig; die einen "öffnen" vielleicht in einer Art Flucht nach vorne die Beziehung, die anderen haben knallharte Prinzipien und ziehen sie auch entsprechend durch, und manchmal hilft diese Drohkulisse, manchmal braucht es sie gar nicht erst...

Selbst wenn man vorher versucht, rational zu fassen, was für einen in einer Partnerschaft ok ist und was nicht, kann es durchaus sein, dass die Realität dann doch ganz anders aussieht und sich anders anfühlt als gedacht.
Ich denke, man ist nicht zu jedem Zeitpunkt innerlich gleich, hat nicht durchgehend innerlich dieselben Einstellungen. Das variiert durchaus je nach Alter und persönlicher - tagtäglicher - Disposition. Was habe ich früher schlau daher gesabbelt, wenn es um das Thema Kindererziehung ging. Würde man mir heute mein altes Ich gegenüberstellen , dann würde ich mir wahrscheinlich selbst mit einer angehobenen Augenbraue zuhören.

In einer Partnerschaft, in der einfach mal das normale Leben passiert mit Szenarien, die man vorher gar nicht wissen kann (Kinder etc, Stress im Beruf, anderes Zwischenmenschliches, das beeinflusst) kommen so viele Komponenten und Perspektiven zusammen. Gleichzeitig "Täter" und "Opfer" zu sein - und diese Kategorien sind nicht mal sonderlich geglückt oder passend, ein solches Dilemma tut einfach immer gleichzeitig weh und auch wieder gut, verschiedenen Akteuren, zeitlich versetzt...Da geht auch mal das stets verlässliche und klare "richtig" und "falsch" teilweise flöten.

Warum genau man auf eine dritte Person scheinbar plötzlich "anspringt" und da eine Anziehung ist, oder man sich irgendwie besonders gesehen und verstanden fühlt, wie es der Partner vielleicht gerade nicht zu können vermag (oder man bemerkt es nicht)... das hat sicher viel mit einem selbst zu tun und gar nicht so viel mit dem Partner, dem man irgendetwas Böses möchte.
Vielleicht möchte man in diesen Situationen nur sich selbst etwas Gutes tun, weil einem irgendetwas furchtbar fehlt, was aber einfach nicht in Worte, in Konzepte, in sachlichen Gesprächen untergebracht werden kann.

Ich weiß nicht, ob man sich wirklich schützen kann, dass einem so etwas aktiv oder passiv widerfährt. Sicher reduziert man die Versuchungen dadurch, dass man Freundschaften zum anderen Geschlecht oder zum jeweiligen "Konkurrenzgeschlecht" meidet.

Wichtig und gut finde ich das, was die beiden nun draus machen. Es ist eine große Chance, und solche Krisen können auch zusammenschweißen und sicher gehen nun beide auf einer intensive Reise - gemeinsam und jeder für sich. Und das ist gut.

Und insgesamt könnte ich vielleicht ganz persönlich das empfehlen, was ich mich oft und gerade bei Ungemütlichkeiten frage und was mir neue und vor allem konstruktive Sichtweisen eröffnet, nämlich die simple Frage:

Warum ist es gut, dass dies jetzt gerade passiert?

Alles Gute Euch

 

[Benutzer189381]

Hallo zusammen

Nun melde ich mich doch noch kurz zu Wort.

Ich finde es gut das du dich auch zu Wort meldest.

Deine Erklärung..... Puh. Ich kann sie verstehen aber würde sie so nicht gelten lassen können.

Ich hoffe du weißt, das vor euch noch ne Menge Arbeit wartet und ihr beide den Atem habt, das durch zu ackern.

 

[Benutzer195361 (51)]

Jetzt mal hypothetisch, wäre Frau und beste Freundin, an sowas interessiert, würde ich es nicht ablehnen.

Rein hypothetisch nicht empfehlenswert, siehe Themenstart.

 

[Benutzer11466]

Ich hoffe bzw weiß das wir beide das überstehen/hinbekommen. Ich bin bei ihr und will auch bei ihr bleiben sofern sie es auch weiterhin möchte. Ich liebe sie ❤️

Aber es gibt einige Sachen woran wir arbeiten müssen das sehe ich auch ein aber es ist nichts was wir nicht hinkriegen zumindest ist das meine Meinung.

Ich habe jetzt nicht alle sieben Seiten von vorn bis hinten durchgelesen. Ich finde aber, sich Geschehenes vorzuwerfen, ist nicht hilfreich. Ihr müsst für Euch entscheiden, welche Zukunft in welcher Form Ihr für Eure Beziehung seht - und daran arbeiten.

Und auch überlegen, welche Konsequenzen es hat, sollte einer von Euch wieder am Wegesrand grasen...

 

[Benutzer188767]

Ich habe mir den Text jetzt sogar zum Dritten mal durchgelesen, weil ich die vollumfänglich positiven Reaktionen nicht ganz nachvollziehen kann.
Erstens absolut positiv und lobenswert, dass du dich zu Wort meldest. Auch dass dein Fokus und Priorität jetzt bei deiner Frau ist. Und ab diesem Punkt gebe ich dir Recht, dass ihr das alleine klären sollt. Ihr habt genug Gedankenanstoss bekommen. Jetzt liegt es an euch beiden. Finde ich richtig gut.
Was mir nicht gefällt ist:

Klar ich finde gut das einige konstruktive Kommentare hier kommen auch wenn es nicht viele davon sind. Ich habe ihr auch gesagt sie soll sich ihre eigene Meinung bilden egal wo die Entscheidung hinfällt. Bin natürlich auch hier am mitlesen.

Ich zB fand die meisten Kommentare hilfreich. Mir gefällt diese starke Abweisung angesichts deiner Taten nicht. Da hätte ich mir, wärst du mein Partner, gewünscht, dass du diese Kommentare sehr wichtig findest, um die Ernsthaftigkeit deiner Tat besser einzuschätzen. Verletzend, schmerzhaft? Vielleicht! Aber bestimmt nicht unkonstruktiv mMn, weil es euch in eurem Prozess weiterbringt, als realistische Einschätzung.

Ich weiß das ich scheiße gebaut habe und ganz ehrlich hätte ich von mir selber auch nie erwartet das ich mal so etwas tuhe… nun ist es aber doch passiert und es tut mir unendlich leid seinen Partner so traurig und niedergeschmettert zusehen. Klar ich bin der einzige der dafür verantwortlich ist und ich will hier auch kein Mitgefühl für meine Seite abstauben. Aber ich will mich etwas erklären.


Eigentlich bin ich immer davon ausgegangen das mir es irgendwann passieren könnte betrogen zu werden. Ich bin aber auch derjenige der auch schon vergeben hat. Wurde zwar nicht körperlich betrogen aber von meiner Seite aus gesehen emotional. Also kann ich die Gefühle nachempfinden wie schlimm sie sind. Aber das ist nichts was die jetzige Situation beeinflusst hat.

Nur zur Verständnis: Von ihr, oder wem anderen? Zudem: Glaubst du, dass das auch nur im Ansatz eine Erklärung, oder Rechtfertigung für deine Taten sein kann? Ich finde ehrlich gesagt, nur dass du es erwähnt hast, ein bisschen gruselig. Es klingt für mich etwas unreif, und relativiert das Gesagte, dass du der einzig Verantwortliche bist, und kein Mitgefühl willst. Es klingt hier nämlich genau danach, dass du mit dem Zeigefinger fuchtelst, sonst hättest du es nicht aufgebracht.

Wie es dazu gekommen ist? Das wäre unendlich lang hier niederzuschreiben. Deshalb halte ich es kurz. Wir haben uns einfach angezogen und es ist wie in einem Strudel geendet der mich immer tiefer mit reingezogen hat. Ich habe mich einfach mitziehen lassen von Gefühlen,Emotionen u. Begierde. Fremdverliebt? Kann ich nicht sagen aber es hat sich halt gut angefühlt so wie man das aller erstemal seinen Partner getroffen/berührt hat. Alles andere war ausgeblendet. Dann kam aber der Punkt wo ich wusste das war definitiv Zuviel. Und es kam die Erkenntnis das es davor auch schon Zuviel war. Wie sagst du es? Wie fängst du das Gespräch an? Es hat sich über mehrere Tage hingezogen irgendwie einen Anfang zu finden. Stundenlang hatte ich den Tag über eine Nachricht in unserem Chat den ich dann irgendwann doch abgeschickt habe.
Tagelang habe ich probiert eine Lösung in meinem Kopf zufinden. Erfolglos natürlich. Bzw es kam mir halt schon eine Idee auch wenn sie so abwegig klang und unpassend war. Ich habe mir Fragen gestellt wie, hast du wirklich noch Platz für einen weiteren Menschen im Herz? Bist du wirklich in der Lage dazu? Es waren endlose Fragen die in meinem Kopf schwirrten die ich nicht beantwort bekommen habe.

Ich nehme an das klärt ihr als Paar im Detail. Diese Ausführung hier, ist natürlich nicht hilfreich. Mir fehlt die Reflexion, warum du dich darauf eingelassen hast. Du bist ein attraktiver Mann. Das wird nicht die erste Frau sein, die sich dir rangeschmissen hat. Warum hast du dich ausgerechnet mit ihr eingelassen? Lasse die Hosen runter, und sein ehrlich zu dir selbst! Was hat dir gefehlt, und sei es drum das Selbstbewusstsein zu boosten… Wichtig finde ich für monogame Beziehungen, auch die Bereitschaft solche Situationen für die Zukunft nicht zuzulassen. Ich kann für mich sprechen, in schwierigen emotionalen Situationen hatte ich öfter schon Situationen wo ich empfand es könnte für mich gefährlich werden. Weil ich das nicht wollte, habe ich aber aktiv Situationen vermieden, diese Menschen zu sehen, und wenn es nicht anders geht, zumindest die Kommunikation auf ein Minimum zu beschränken, bis es vorbei war.

Ich hoffe bzw weiß das wir beide das überstehen/hinbekommen. Ich bin bei ihr und will auch bei ihr bleiben sofern sie es auch weiterhin möchte. Ich liebe sie ❤️

Das ist schön! Jede gute Ehe hat Höhen und Tiefen, und man kommt idR gestärkt raus. Ihr seit beide bereit zu reden, zuzuhören, und an euch zu arbeiten. Das sind die besten Voraussetzungen

Aber es gibt einige Sachen woran wir arbeiten müssen das sehe ich auch ein aber es ist nichts was wir nicht hinkriegen zumindest ist das meine Meinung.

Finde ich auch

Danke für die Emotionale Unterstützung meiner Frau ich hoffe sie konnte sich so Luft machen.

Ich werde mich jetzt hier wieder zurückziehen. Wenn was kommt worauf ich antworten möchte mache ich das. Ansonsten schau ich mal zwischendurch rein und lese mit.

Ich verstehe es gut, wenn du es nicht tust, meine Anregungen sind auch eigentlich für euch zwei gedacht. Es muss nicht jedes intime Detail und Vulnaribilität vor unseren Augen durchgekaut werden.

 

[Benutzer181112 (46)]

Ich habe mir den Thread mal ganz durchgelesen.

Erstmal Hut ab, dass ihr versucht aus der Situation das Beste herauszuholen. Das ist nicht einfach. Vor allem wirkt es auf mich so, dass ihr versucht, die Balance zwischen bagatellisieren und dramatisieren zu finden. Das ist aus familientherapeutischer Sicht eine gute Basis.
Vor allem solltet ihr nicht in Fehlern denken. Das führt nur dazu, dass die Situation - so unangenehm sie auch ist - immer dramatischer dargestellt wird und der Mensch gar nicht mehr anders kann als aufzugeben und der Fehler wird omnipräsent in allen Bereichen. Ich weiß nicht, ob ihr der ehemaligen Freundin so viel Macht geben wollt.

Einige Kommentare waren sicherlich ganz hilfreich. Aber in der virtuellen Welt kann der bestgemeintetste Rat sich zum größten Schrott entwickeln. Auch wenn die Ambitionen der Schreiber:innen bestimmt nicht als Beeinflussung gemeint sind, schwingt es immer mit.

Das scheint bei euch abzuprallen.

Ich habe es so verstanden, dass ihr an euch arbeiten wollt. Das ist ebenfalls eine gute Basis.

Das Rezept für eine gute Ehe gibt es nicht. Aber gute Zutaten. Welche und in welcher Menge müsst ihr selbst herausfinden. Versucht euch erstmal kleine und erreichbare Ziele vorzunehmen. Dann merkt ihr schnell, ob ihr auf den richtigen Weg seid.

Alles Gute für euch!

 

[Benutzer191451 (58)]

Hallo, gleiches Recht für alle.An Deiner Stelle würde ich mir eine F+ suchen und meinen Spaß haben.Eine Option wäre vielleicht ein Partnertausch.

 

[Benutzer157013]

Hallo, gleiches Recht für alle.An Deiner Stelle würde ich mir eine F+ suchen und meinen Spaß haben.Eine Option wäre vielleicht ein Partnertausch.

Ich frag mich ja immer, ob ihr wirklich glaubt, dass das bei der Aufarbeitung und Arbeit an der eigentlichen Beziehung hilft

Wenn man das ernsthaft retten will ist "Auge um Augen, Zahn um Zahn" absolut keine Option. Solche Vorschläge kann ich einfach nicht ernst nehmen. Insbesondere, weil du offenbar nach dem Startbeitrag mit dem Lesen aufgehört hast.

 

[Benutzer174959]

Ich hab mich gestern mal mit meiner Mutter unterhalten… sie war in ähnlicher Situation, nur krasser…

Meine Mutter wollte damals ihm seinen Freiraum geben und hat ihm die Öffnung vorgeschlagen, hat er abgelehnt… und später ne Affäre mit der Zwillingsschwester gehabt…
Heute hat meine Mutter wieder Kontakt mit beiden…

Also…

Sie meint „dann soll er halt das billige Stück ficken gehen, danach Is wenigstens Ruhe“
Sie hat oft genau solche Frauen im Leben kennengelernt (sie kenn meine Freundin allerdings nicht) und meint sie wird nicht aufgeben…

 

[Benutzer]

Sie meint „dann soll er halt das billige Stück ficken gehen, danach Is wenigstens Ruhe“

Da spricht deine Mutter aber aus ihrer eigenen, verletzen Situation und Erfahrung heraus. Deshalb musst du dir das noch lange nicht antun, wenn du es selber nicht möchtest. Ich finde den Rat deiner Mutter ziemlich traurig, sie hat wohl beim Thema Männer und Beziehung resigniert. Aber man muss nicht mit einem Fremdgeher leben, wenn man es nicht möchte.

 

[Benutzer182523 (34)]

Ich glaube das die Situation ganz sicher nicht besser wird wenn er mit ihr schläft…
Da spricht der lange vergrabene Groll deiner Mutter.
Das möchtest du dir nicht ebenfalls antun.

 

[Benutzer195524 (40)]

Sie meint „dann soll er halt das billige Stück ficken gehen, danach Is wenigstens Ruhe“

Furchtbarer Rat in meinen Augen 😖 und du verschenkst dich mehr als nur unter Wert wenn du da mitspielst. Ein bißchen mehr Selbstliebe wäre hier angebracht.

Sie hat oft genau solche Frauen im Leben kennengelernt (sie kenn meine Freundin allerdings nicht) und meint sie wird nicht aufgeben…

Man sollte die Beute dennoch nicht auf dem silbernen Tablett servieren...

 

[Benutzer172636]

Ich habe ein bisschen mitgelesen und es tut mir sehr leid, dass du diese Situation gerade durchlebst.
Beim Lesen fielen mir ein paar Punkte auf: „neue Freundin“, „schreibt heimlich seit Wochen“, „mag Männer in Beziehungen“, „versucht, mit deinem Mann dir gegenüber die Einheit zu sein, mit der du verhandeln sollst“.
Bei mir kommt das nicht so an wie eine Affäre. Irgendwie glaube ich schon, dass sie auch dir gegenüber „gewinnen“ und womöglich auch dauerhaft ausspannen wollte. Das fände ich schwierig. Es ist eben nicht wie der Fall von HarleyQuinn , wo der dritten Person vorgelogen wurde, dass es okay sei, sondern ihr war klar, dass sie damit womöglich eure Familie sprengen würde.
Ich vermute auch, dass sie es als Sieg über dich definieren würde, wenn er jetzt doch noch weiter mit ihr anbandeln würde — von daher finde ich den Ratschlag deiner Mutter wirklich schädlich für alle Menschen in eurer Situation, inklusive deines Mannes.
Dein Mann ist gerade scheinbar etwas verliebt. Das ist in einer monogamen Beziehung nicht leicht und auch in einer Polybeziehung läuft soetwas nicht reibungslos. Wichtig wäre wohl auch, dass er sich selbst vermittelt, dass diese Frau ohne mit der Wimper zu Zucken ihre Freundin wochenlang (!) belogen hat. Dass sie kein Problem damit hatte, mit ihm in diese Situation zu gehen und sie weiter zu befeuern und dass das durchaus das Potential hat, eure Familie auch zu sprengen. Allein das sind womöglich Punkte, die sie deutlich unattraktiver werden lassen und die er wahrscheinlich vor Augen haben sollte, wenn sie es wieder versucht (und erfahrungsgemäß kommen solche Menschen immer mal wieder, vorzugsweise wenn es gerade am kriseln ist).
Davon ab drücke ich euch die Daumen, dass ihr diese Phase gut hinter euch lassen könnt. Ihr werdet mit Sicherheit als Individuen und auch als Paar einiges daraus mitnehmen und lernen und ich hoffe, dass es eure Beziehung langfristig noch stabiler macht.

 

[Benutzer174959]

versucht, mit deinem Mann dir gegenüber die Einheit zu sein, mit der du verhandeln sollst“.

Das ist überhaupt nicht der Fall… er steht zu mir! das mag bei dem ein oder anderen so ankommen hier, ist aber nicht so…

Irgendwie glaube ich schon, dass sie auch dir gegenüber „gewinnen“ und womöglich auch dauerhaft ausspannen wollte

Ja das Gefühl hab ich auch… ich werde ihr den Sieg aber nicht geben… er gehört zu mir
er hat mich geheiratet und sich auch jetzt mir anvertraut damit WIR wieder glücklich werden!

Wichtig wäre wohl auch, dass er sich selbst vermittelt, dass diese Frau ohne mit der Wimper zu Zucken ihre Freundin wochenlang (!) belogen hat. Dass sie kein Problem damit hatte, mit ihm in diese Situation zu gehen und sie weiter zu befeuern und dass das durchaus das Potential hat, eure Familie auch zu sprengen. Allein das sind womöglich Punkte, die sie deutlich unattraktiver werden lassen und die er wahrscheinlich vor Augen haben sollte

So wie Is das bei ihm raushöre ist das auch der Fall…

 

[Benutzer174959]

An dieser Stelle würde ich gern den Thread erstmal schließen… ich werd tief durchatmen und dann wird das schon…

Planet-Liebe also bitte schließen und danke an alle 💋

 

[Benutzer157013]

Planet-Liebe also bitte schließen und danke an alle 💋

Off-Topic:
kleine Korrektur: Planet-Liebe-Team, dann klappt's