Hilfe und Meinungen zu einer komplizierten Situation

[Benutzer179106 (24)]

Hallo liebe Community,

ich finde mich in einer emotional herausfordernden Situation wieder und würde gerne eure Meinungen und Ratschläge hören. Es geht um eine Arbeitskollegin, zu der ich in letzter Zeit eine intensivere Verbindung verspüre. Wir haben uns kürzlich näher kennengelernt, und sie hat mir von Problemen in ihrer aktuellen Beziehung erzählt. Sprich, sie hat mir alles anvertraut z.B. das fast jeden Tag streiten und es scheinbar auch schon mal vorgekommen ist das Gewalt im Spiel war.

Ich habe das Bedürfnis, für sie da zu sein, doch die Situation ist komplex, da sie eben einen Freund hat. Ich habe ihr letztes einen Zettel geschrieben, in dem stand, dass sie immer mit mir reden kann wenn etwas ist. Sie wollte sich danach in der Küche treffen. Sie war dort sehr aufgeregt und hat mir ihre Hände gezeigt wie sie zittern. Sie hat sich 4-5 mal bedankt für die Nachricht und hat mich danach umarmt. Sie hat gesagt das jetzt Chaos in ihrem Kopf ist. Es fällt mir schwer, meine eigenen Gefühle zu verstehen und gleichzeitig ihre bestehende Beziehung zu respektieren. Zusätzlich erschwert wird die Situation dadurch, dass wir uns aufgrund unserer unterschiedlichen Arbeitsabteilungen nur selten sehen und reden können. Deswegen auch der Zettel den ich geschrieben habe.

Einige Tage zuvor hat sie mich Sachen gefragt wie was mein Typ ist und ob sie mein Typ ist. Ich meinte dann, dass ich sie natürlich hübsch finde. Hab sie dann dasselbe gefragt und sie meinte auch ja. Die Unsicherheit und das Warten auf klärende Gespräche belasten mich jedoch sehr.

Normal könnte man sagen, sie könne einfach Schluss machen aber da hängt wohl irgendwie mehr dran. Gemeinsame Wohnung, Auto und ein Kind. Ich hab kein Recht mich in Ihre Beziehung einzumischen und will ich auch nicht. Oder hab ich das jetzt schon irgendwie?

Fakt ist, spätestens seit der Umarmung bin ich jetzt die ganze Zeit in Gedanken bei ihr.

Ich würde gerne eure Meinungen und Ratschläge dazu hören. Wie würdet ihr mit einer solchen Situation umgehen?

Danke im Voraus für eure Unterstützung.

 

[Benutzer]

Ja, solche Situationen sind immer komplex. Es gibt selten schwarz oder weiß. Und Menschen, die sowas im Forum schreiben, kennen eben auch nur ihre eigene Geschichte und die aus dem Umfeld. Lass dir also nicht erzählen, dass alles ja auch so einfach ist. Denn das ist es von außen vielleicht. Aber das muss nicht die Wahrheit sein.

Mal das Wichtigste vorab:
Wen tatsächlich Gewalt im Spiel ist...egal ob psychisch oder physisch und auch ein Kind...dann ist das etwas, was nicht (nur) ein Forum gehört. OK? Dafür gibt es andere Wege. Und die müssen (!) dann auch beschritten werden. Sprich... Polizei, wenn da wirklich was dran zu sein scheint. Da hört alles auf!

Was den Rest angeht: Du bist nicht verantwortlich. Sei dir dessen bewusst. Jeder Mensch hat immer eine Wahl und es gibt immer eine Selbstverantwortung. Wenn Du für sie da sein möchtest, dann sei es. Aber sie muss das auch zulassen.
Sei vorsichtig, aber wenn Du denkst, dass sie es wert ist ... dann investiere. Du wirst sie aber nicht retten können. Du alleine nicht. Sie muss auch gerettet werden wollen.

Ob du nun das Recht hast, weiter in ihr Leben einzudringen oder nicht, scheint mir eher eine moralische Frage zu sein. Die musst du für dich beantworten.

Ich weiß nicht ob das hilfreich ist. Versuche, auf dein Innerstes zu hören.

 

[Benutzer189381]

Naja.... Du bist single - sie nicht.

Das heißt nur sie kann was ändern.

Sie hat ein Kind mit einem Mann der offensichtlich gewalttätig ist.

Sie verlässt ihn nicht und bei dir bin ich nicht sicher ob dir klar ist, worauf du dich einlässt.

Kann man machen aber muss man nicht.

 

[Benutzer187557]

Du mischt dich nicht ein. Sie hat dich in ihr Leben gelassen, dich umarmt.
Für sie sicherlich auch keine so einfache Situation.
Ich würde mich mit ihr ausserhalb der Arbeit treffen. Mit ihr reden. Skizziere ihr dein Gefühlschaos. Dann wirst du sehen wie sie reagiert.
Die grundsätzliche Frage ist: Suchst sie dich als guten Freund oder empfindet sie eventl. auch mehr für dich?

 

[Benutzer179106 (24)]

Wen tatsächlich Gewalt im Spiel ist...egal ob psychisch oder physisch und auch ein Kind...dann ist das etwas, was nicht (nur) ein Forum gehört. OK? Dafür gibt es andere Wege. Und die müssen (!) dann auch beschritten werden. Sprich... Polizei, wenn da wirklich was dran zu sein scheint. Da hört alles auf!

Ich weiß nicht genau was passiert ist. Ich weiß nur das sie eigentlich jeden Tag streiten. Und sie hat eine Situation genannt bei der sie so Kopf an Kopf waren im Streit. Das Kind ist angeblich bei ihrer Mama.

Was den Rest angeht: Du bist nicht verantwortlich. Sei dir dessen bewusst. Jeder Mensch hat immer eine Wahl und es gibt immer eine Selbstverantwortung. Wenn Du für sie da sein möchtest, dann sei es. Aber sie muss das auch zulassen.
Sei vorsichtig, aber wenn Du denkst, dass sie es wert ist ... dann investiere. Du wirst sie aber nicht retten können. Du alleine nicht. Sie muss auch gerettet werden wollen.

Ich wollte anfangs ja auch eigentlich nur nett sein. Weil ich weiß, wie es ist, wenn man in einer toxischen Beziehung ist. Und wie schwer es ist da rauszukommen. Deshalb der Zettel das sie immer mit mir reden kann. Aber der hat scheinbar irgendwas in ihr ausgelöst. Das Treffen danach in der Küche, ihre Hände die gezittert haben und dann noch die Umarmung. Seitdem denke ich fast die ganze Zeit an sie.
Natürlich will ich ihr helfen, so weit das eben geht. Aber das ist schwierig mit ihrem Freund. Sie soll ja noch nicht mal alleine spazieren gehen und er hat auch sämtliche Passwörter von ihr. Da weiß ich nicht ob ich mich da selber auch noch in Gefahr bringe.

Sie verlässt ihn nicht und bei dir bin ich nicht sicher ob dir klar ist, worauf du dich einlässt.

Worauf einlässt? Auf sie oder die ganze Situation? Ich merke schon wie ich jeden Tag mehr an sie denke.
Würdest du lieber jetzt noch die Reißleine ziehen bevor es zu spät ist?

Du mischt dich nicht ein. Sie hat dich in ihr Leben gelassen, dich umarmt.
Für sie sicherlich auch keine so einfache Situation.
Ich würde mich mit ihr ausserhalb der Arbeit treffen. Mit ihr reden. Skizziere ihr dein Gefühlschaos. Dann wirst du sehen wie sie reagiert.
Die grundsätzliche Frage ist: Suchst sie dich als guten Freund oder empfindet sie eventl. auch mehr für dich?

Ja, wie gesagt dieser Moment in der Küche war wirklich intensiv. Sie hat mir ihre Hände gezeigt wie sie zittern, nochmal aus und ein geatmet und mich dann gefragt ob meine Beschreibung von meinem Typ auf sie zutrifft. Und dann eben die Umarmung.

Außerhalb von der Arbeit treffen, schreiben oder sonstige Kommunikation außerhalb der Arbeit ist schwierig. Darüber zerbreche ich mir ja auch den Kopf. Sie soll wohl nicht alleine spazieren oder so und schreiben geht auch nicht weil er all ihre Social Media Accounts auch am Handy hat. Also ziemlich krass... Es war ja schon eine Mission, dass wir uns auf Instagram gefolgt sind. Da mussten wir uns eine Zeit ausmachen. Ich hab schon so viel überlegt aber ich komme auf nichts, außer das Reden oder mal einen Zettel schreiben in der Arbeit.
Ich würde ihr morgen am liebsten sagen das ich das Wochenende an sie denken musste. Aber ich fühle mich dabei auch ein wenig schlecht weil sie eben einen Freund hat. Auch wenn er ein Arsch.... ist.

Die grundsätzliche Frage ist: Suchst sie dich als guten Freund oder empfindet sie eventl. auch mehr für dich?

Sie hat mich eben diese ganzen Sachen gefragt was mein Typ ist und ob das auf sie zutrifft. Und sie meinte auch das ich ihr Typ bin. Mein Kumpel arbeitet auch in ihrer Abteilung und sie reden auch in letzter Zeit über dieses Thema. Sie soll ihn schon öfter gefragt haben ob ich nicht heute wieder in ihrer Abteilung aushelfen kann um mit ihr dort zu arbeiten.
Und am Freitag hat hat sie noch was zu ihm gesagt, dass sie jetzt traurig sei die zwei Tage weil sie mich nicht sehen kann + Chaos in ihrem Kopf. Und, dass sie nochmal reden will am Montag. Aber wie und ob das wieder klappt steht wieder in den Sternen...

 

[Benutzer189381]

Worauf einlässt? Auf sie oder die ganze Situation? Ich merke schon wie ich jeden Tag mehr an sie denke.
Würdest du lieber jetzt noch die Reißleine ziehen bevor es zu spät ist?

Einfach alles.

Eine Frau die in einer Beziehung bleibt obwohl es gewalttätig zugeht.

Was sagt das über die Frau aus?

Eine Frau die ihr eigenes Kind in dieser Situation lässt.

Was sagt das über die Frau aus?

Und das sie überhaupt ein Kind hat, bist du bereit für ein Stiefvater zu sein? Bist du dir der Verantwortung und Einschränkungen bewusst?

Und auch wenn der Vater gewalttätig ist, bleibt er der Vater. Das bedeutet das dieser für viele Jahre Teil deines Lebens wird. Willst du das?


Es spielt keine Rolle was ich tun würde. Denn du und ich sind unterschiedliche Menschen.

Du musst für dich entscheiden

 

[Benutzer179106 (24)]

Was sagt das über die Frau aus?

Das Kind ist nicht von ihrem jetzigen Freund. Das ist von dem vorher.
Das wirft wahrscheinlich nicht besseres Licht auf sie 😅 Aber „zumindest“ hat der jetzige Freund nichts mit dem Kind zu tun und mit dem richtigen Vater hat sie neutralen Kontakt.
Und das Kind ist eigentlich immer bei der Mama meiner Arbeitskollegin.

 

[Benutzer189381]

Naja.... Ich finde es sogar fast noch schlimmer das sie dann trotzdem bei ihm bleibt.

 

[Benutzer179106 (24)]

Naja.... Ich finde es sogar fast noch schlimmer das sie dann trotzdem bei ihm bleibt.

Wie gesagt, ich weiß auch nicht 100% was da alles dranhängt. Wohnung, Auto. Ob das so einfach wäre

 

[Benutzer180521]

Wenn du sagst, du kannst deine Gefühle nicht einordnen, dann heißt das ja auch, dass du nicht ganz klar sagen kannst: Ich bin verliebt in sie.
Dabei würde ich es fürs erste belassen. Selbst wenn, im (zu 99% Wahrscheinlichkeit nicht eintretenden) best case, sie sich jetzt sofort von ihm trennen würde, er danach auch keine Probleme macht UND ihr beide aufeinander steht - selbst dann wäre es nicht ratsam, mit ihr direkt eine Beziehung einzugehen. Sie hat dann erst mal einiges aufzuarbeiten und du wärst sehr wahrscheinlich nur der nächste Anker, an dem sie sich festhalten kann. Kein romantischer Partner auf Dauer. Ganz zu schweigen davon, dass du überlegen müsstest, ob du reif genug dafür bist, ein Stiefvaterrolle einzunehmen.
Deshalb würde ich dir raten: Sei jetzt einfach ein guter Freund für sie. Den kann sie aktuell gut gebrauchen. Geh nicht oder so wenig wie möglich auf Sachen wie "Findest du mich attraktiv" ein - bisschen ihr Ego stärken ok, flirten aber lieber nicht. Ansonsten biete ihr weiterhin an, ihr offenes Ohr zu sein und gib ihr Halt. Informier dich darüber, wie man Opfer gewalttätiger/kontrollierender Beziehungen unterstützt, ohne sich und die Person in Gefahr zu bringen, z.B. hier: https://www.google.com/url?sa=t&sou...AQFnoECBgQAQ&usg=AOvVaw1-5zf2NX7WDPEOcxSTMstW

Und bitte pass auch auf dich auf. Du hast ja selbst die Tendenz dazu, beschützen zu wollen und dich für jemand anderen aufzureiben. Das kann nach hinten losgehen. Wie hier schon sehr richtig geschrieben wurde: SIE ist für sich und ihr Leben verantwortlich. Egal wie viel sie dir erzählt und ob du ihre einzige Vertrauensperson ist - es ist nicht deine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass es ihr wieder gut geht. Lass dich nur so weit hineinziehen, wie du weißt, dass du nicht zu Schaden kommst (auch psychisch).
Du klingst jetzt gerade schon eher vorsichtig, und das ist gut. Behalte dir ein besonnenes Verhalten bei und stürze dich nicht komplett in diese Verbindung hinein, selbst wenn deine Gefühle intensiver werden sollten. Sie ist dazu vermutlich gerade nicht in der Lage, deshalb musst du umso besser auf deine Grenzen aufpassen.

 

[Benutzer189381]

Wie gesagt, ich weiß auch nicht 100% was da alles dranhängt. Wohnung, Auto. Ob das so einfach wäre

Ehrlich gesagt.... Doch.

Vor allem da sie offenbar eine Mutter hat, die das Kind oft hat. Und er überhaupt nicht der Vater ist.

Kindeswohl sollte sehr weit über Auto/Wohnung stehen.

Eigenliebe auch.

Und wenn es wirklich Sachen wie Wohnung/Auto sind, die sie Priorisiert..... Dann kannst mal drüber nachdenken ob das in deiner werte Skala rein passt.


Aber ich sehe hier wie so oft die gleiche Dynamik.

Ein Mann der Retter sein möchte und eine Frau die selbsternannten hilfloses Opfer ist.

Aber wenn man beide Personen genauer betrachtet, dann stellt man fest, das hier zwei Menschen sind die kein selbstbewusstsein haben und sich gegenseitig das Ego polieren.

Das geht auf Dauer aber nicht gut.....und ist keine gesunde basis

 

[Benutzer65313 (37)]

Ich weiß nicht genau was passiert ist. Ich weiß nur das sie eigentlich jeden Tag streiten. Und sie hat eine Situation genannt bei der sie so Kopf an Kopf waren im Streit. Das Kind ist angeblich bei ihrer Mama.

Also stop, moment, noch mal genau wegen der Gewalt - das ist alles was du weißt, sie waren Kopf an Kopf? War da noch mehr, bei dem du nur nichts genaues weißt, oder weißt du im Prinzip nichts? Das ist wichtig. Sich heftig streiten ist natürlich nicht schön, erst recht nicht fürs Kind, aber deutliche Gewalt ist anders.

Sie muss selbst da raus wollen. Das Angebot zu reden hast du gemacht, mehr ist nicht, also abwarten. Wenn er so die Kontrolle über ihr Leben hat, dann hast du gar keine Möglichkeit. Ich finde diese Situation mehr als befremdlich, auch, dass ihr Kind anscheinend mehr bei der Oma lebt als bei ihr (wie alt ist es?). Ist das eine ETW? Alles andere ließe sich doch ganz leicht regeln. Passwörter ändern etc. Hat sie denn auch Zugang zu seinen Accounts?

 

[Benutzer]

Du wilst echt als Trittbrett benutzt werden? Wow...

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie gesagt, ich weiß auch nicht 100% was da alles dranhängt. Wohnung, Auto. Ob das so einfach wäre

entscheidend ist doch die Frage, ob sie sich überhaupt trennen will.
Denn nur wer will findet Wege. Und wer nicht will, der findet immer Gründe wie zum Beispiel ein Auto.
Als ob das ein Grund sein könnte warum ich mir eine grässliche Beziehung antue
Und dann zieh ich auch noch ein Kind mit rein.

Nein also ich finde das lässt die Dame in einem sehr schlechten Licht da stehen und da würde ich auch ganz klar auf Distanz gehen. Sie ist erwachsen und jeder ist seines Glückes Schmied.
Du bist weder ihr Seelenklempner noch ihr Therapeut und Hilfe braucht sie ja anscheinend auch keine. sonst hätte sie sich längst welche organisiert.

 

[Benutzer179106 (24)]

Ich glaube einfach das sie denkt, dass sie danach alleine und mit nichts da steht. Wohnung, Auto läuft auf ihn?!

Fakt ist, das ich jetzt das ganze Wochenende an sie gedacht habe. Nur wegen diesem Treffen in der Küche und der Umarmung und wie nervös sie war mit ihren zittrigen Händen. Ich war schon am überlegen ihr das morgen auch zu sagen.
Aber wahrscheinlich besser wenn ich es lasse um nicht noch mehr in den Strudel zu kommen.

 

[Benutzer189381]

Achja....vor 8 Wochen warst du noch so verliebt in das Mädchen vorm Dorf fest.

Das soll kein Vorwurf sein sondern nur ein Hinweis, das du verdammt bedürftig rüber kommst und daher auch immer an den gleichen Typ Frau (denk an deine ex)

Es ist OK wenn man eine Partnerschaft will. Wenn man Sehnsucht nach liebe und Zuneigung hat.

Dennoch muss eine gute Portion Eigenliebe im Spiel seine zum Selbstschutz.

Denn wenn man sein Herz jedem öffnet obwohl die Person so viele Baustellen hat..... Dann endet schmerzhaft.

Denk bitte an deine ex. Wie lange hast du eine ungute Beziehung weitergeführt. In der Hoffnung dort das Glück zu finden?

Und nun willst du wirklich diese junge Frau deren Kind meist bei der Mutter ist, die in unguter Beziehung verweilt wegen Auto/Wohnung? Die während sie in einer Beziehung ist, einem Arbeitskollegen sagt das sie verliebt in ihn ist? Die praktischerweise genau jetzt das offenbart wo sie weiß das du auch auf Wohnungssuche bist?

Man man man....

 

[Benutzer177659 (41)]

Also denkst du dieses ganze „ich liebe dich“ und alles zuvor war einfach gespielt?

Ich glaub sie fühlt das in dem Moment schon, aber in 10 Minuten danach fühlt sie sich anders.

Ich glaub sie ist keine eiskalte Manipulateurin, sondern einfach total ungefestigt und labil in ihren Beziehungen. Sieht man ja am Kind... sie wird das alles nicht absichtlich machen, aber das Ergebnis ist halt keine stabile Bindung, sondern ein labiles latentes Chaos, das immer wieder hochbricht und die Beziehung (zwischen dir und ihr) auch wieder sehr unangenehm werden lassen würde - wie deine Ex-Beziehung.

Die unangenehmen Fragen, wieso du dir wieder so eine Dramaqueen aussuchst, musst du dir selbst stellen. Die musst du uns hier nicht beantworten, aber Dir selbst!

 

[Benutzer189381]

Ich denke mein Problem ist einfach, dass ich immer an das gute in ihr geglaubt habe und sie nicht „alleine" lassen wollte.

Du wolltest unbedingt ein Happy end.
Du wolltest unbedingt ihr Retter sein.

Und eben der Fakt, dass ich mich in sie verliebt habe. Keine Ahnung warum.

Und genau an diesem Punkt musst du dringend ran.

Denn du hast da eine große Baustelle und die nächste Frau wird nicht besser.

Aber wie hier schon geschrieben wurde, ihre Worte waren anders als ihre Taten.

Andere hätten schon viel früher Stopp gesagt.

Hast sie eigentlich angesprochen warum sie dich blockiert hat?

Mit wem sie Weihnachten verbracht hat?

Warum sie ihr eigenes Kind zu Weihnachten nicht besucht?

 

[Benutzer207972 (35)]

Es ist ein Muster sich immer wieder in wandelnde Baustellen zu verlieben.


Helfer Retter Syndrom

Zwischen Probleme haben und deinem Mädel liegen allerdings Welten.

Und das erkennst du nicht.

Meist hat es etwas damit zu tun, dass man sich selbst aufgewertet fühlt, wenn man einer hilfsbedürftigen, scheinbar unterlegenen Person hilft und sie rettet. Manchmal lösen stabile Menschen, mit denen eine gesunde Beziehung möglich wäre, dagegen eher das Gefühl aus, unterlegen zu sein, und man stößt sie unterbewusst weg. Und landet so immer wieder in ungesunden Konstellationen, in denen man sich sinnlos verausgabt und sich dabei immer wieder selbst vernachlässigt. Das Problem ist nämlich, dass sich die meisten Menschen nicht retten lassen wollen. Denn das können auch diese Menschen nur selbst tun. Du verausgabst dich also in einem absolut zum Scheitern verurteilten Projekt und wanderst vermutlich von Baustelle zu Baustelle - bis du dich mit deinen zugrundeliegenden Selbstwertproblemen auseinandersetzt, die vielleicht dein eigentliches Problem sind. Am Ende landen wir nämlich bei Beziehungsproblemen meistens bei diesem Thema mit uns selbst. Das geht den meisten Menschen so. Und ist deswegen erstmal nichts, weswegen du dich schlecht fühlen musst - sondern einfach was, was du angehen solltest. Dir selbst zuliebe.

Wenn du aus diesem Kreislauf aussteigen willst, musst du dir selbst mehr wert sein: Hör auf, andere zu retten, vor allem all jene, die dir mit ihrem Verhalten ganz klar zeigen, dass sie nicht gerettet werden wollen von dir. Und investiere diese Energie lieber in dich selbst. Da kann eine Therapie helfen. Oder, und davon gibt es wirklich viele: Bücher, Podcasts, Online-Seminare zum Thema Selbstwert aufbauen, inneres Kind, Meditationen, usw. Es gibt so viel Auswahl zu diesen Themen, dass du bestimmt etwas findest, was zu dir passt.

 

[Benutzer189381]

.

Sie meinte nur "keine Ahnung".

Und damit ist das Thema gegessen?

Später hat sie es ja dann geschafft den Typen zu blockieren.

Offensichtlich nicht lang

Stand jetzt habe ich sie nur auf Instagram blockiert, sie hat mich auf WhatsApp entblockiert. Als ich gestern gefahren bin, habe ich ihr noch gesagt sie braucht mir auch nicht mehr schreiben.

Na hoffentlich ziehst du es auch konsequent durch. Wenn nicht, machst du dich lächerlich

Sie hat gesagt ihre Freunde aus Kroatien waren da.

Beantwortet doch nicht meine Frage?
Ihr ist offenbar alles wichtiger als ihr Kind.

Und so jemanden ziehst du tatsächlich als Partnerin in Betracht?

Dann verstehe ich nicht wieso sie dann nicht mit denen nach Kroatien gefahren ist sondern mit den Eltern ihres Ex (und wahrscheinlich auch mit ihm).

Und auch da läuten bei dir keine alarm Glocken?

Und wie gesagt, keine Ahnung wie lange und ob sie jetzt wirklich gefahren ist.

Ich habe den Eindruck das du verdammt viel nicht weißt und auch gar nicht wissen willst.

Kann mir auch jetzt egal sein.

Tut es nur nicht.

Wir haben jedenfalls keinen Kontakt mehr und es wird wohl besser sein.

Dann blockiere sie endlich anstatt nachzuschauen ob sie sich entblockiert hat

Ich könnte mir sogar vorstellen, dass sie jetzt in Kroatien bleibt weil sie vorgestern zu mir meinte, dass nur noch ICH der Grund bin, dass sie hier ist. Naja hat man jetzt nicht so gemerkt...

Ach bitte.... Sie hat hier eine Bude und einen Job.

Wenn sie wirklich einfach nicht mehr kommt, kannst du dem lieben Gott täglich danken das der Kelch an dir vorbei gegangen ist.

Du bist zwar erst 23 aber eben doch auch schon 23. Werd erwachsen!

Geh deine Baustellen an.

Warum verliebt du dich immer in Frauen die so sind wie sie sind?

Warum hältst du ständig an schlechten Beziehungen fest?

Was ist in deiner Kindheit schief gelaufen das du in solchen Verbindungen verweist?

Warum springst so heftig auf das Retter Phänomen an?

Hast du Angst vor normalen Frauen die einen Partner wollen und keine Probleme haben?

Was willst du denn im leben?

Eine Partnerin die euer Kind vernachlässigt?

Eine Partnerin die ihr Leben nicht allein geregelt bekommt?

Echt jetzt

 

[Benutzer189381]

. Sie hat mir immer etwas gesagt/geschrieben von wegen, sie hofft das ich eines Tages ihr Freund und später ihr Mann bin.

Ihr kennt euch doch überhaupt nicht und seid nicht mal zusammen. Und dann solche Sätze? No-Go!

zur Polizei und ohne zu drängen. Aber einen Tag später wollte sie ja wieder nicht mehr.

Genau, sie wollte nicht. Das hat einen Grund.

Ich verstehe nur nicht wieso sie weiterhin mit ihm geschrieben hat. Wieso sie weiter auf seine Nachrichten, Beleidigungen und Drohungen eingegangen ist und ihn nicht einfach blockiert hat.

Ist auch nicht zu verstehen.

Genauso wenig ist es für mich zu verstehen das du das alles mitmachst. Und so wird auch sie Grunde haben das sie nicht los kommt.

Wir waren schon so weit bei der Polizei, dass nur noch ein Schritt gefehlt hätte, dass er ihr sich nicht nähern darf oder schreiben darf. Aber das wollte sie dann doch nicht.

Ja, sie will das nicht weil sie Kontakt zu ihm will. Und jetzt ist sie mit seinen Eltern und wahrscheinlich auch ihm weg.

Am Montag-Abend hatte sie wirklich einen komischen Moment als sie auf einmal zu mir meinte "Wenn mir mal irgendwo etwas passiert, egal ob auf der Arbeit oder sonst wo, du kennst meinen Handy-Code und meine Familie"

Merkst du gar nicht wie sie dich manipuliert?

Ich habe ihr gesagt, dass ihr nichts passieren wird und ich auf sie aufpasse.

Du kannst einen scheiß auf sie aufpassen!
Du kannst ja nicht mal auf dich selbst aufpassen.

. Wie geht das? Wenn denn alles so schlimm war?

Gar nicht. Deswegen war es offenbar für sie gar nicht so schlimm wie sie dir weis gemacht hat.

Oder sie ist so verkorkst das sie in dieser Beziehung emotional gefangen ist. Aber du kannst sie nicht retten! Das muss in deinen Sturkopf rein.

Sie kann sich nur selbst retten.

? Denkt sie überhaupt noch an mich? Hat sie das jemals wirklich gemacht? Oder war ich nur Ablenkung für irgendwas?

Ist doch völlig egal. Solche Fragen bringen nix.

Ihre Taten dir Gegenüber sind doch offensichtlich.

Sie hält dich bei der Stange. Schmiert dir bei Bedarf Honig ums Maul. Haut völlig unrealistische Dinge raus (später mal ihr Ehemann "blablabla)
Schürt deine Ängste um sie (wenn mir was passiert) und triggert dein Helfer syndrom (was deine Baustelle ist - geringer Selbstwert)

Aber gibt dem bösen ex nicht nur ihre neue Adresse sondern steigt auch ins Auto zu ihm und blockiert ihn nicht.

Ja unser Chef weiß auch so grob Bescheid und ein paar Kolleginnen (ihre Freunde) aber so richtig, hat sie sich nur mir anvertraut. Sie meinte auch ich solle nicht mit den anderen darüber reden.

Auch hier.... Klar sollst du mit keinem reden. Könnte ja rauskommen das sie nur bullshit erzählt.

 

[Benutzer189381]

Ich denke ehrlich gesagt nicht, dass sie sich nochmal meldet.

Natürlich wird sie sich wieder melden. Denn so einen punching ball findet sie nicht mehr.

Fällt dir nicht auf das es Parallelen gibt?

Ex und sie : er behandelt sie schlecht, ist respektlos und trotzdem kommt sie von ihm nicht los

Sie und Du: sie behandelt dich schlecht, ist respektlos und du kommst von ihr nicht los.

Aber weder ex und sie, noch Sie und du haben jemals Aussicht auf eine gute Beziehung miteinander.
.

Sonst hat sie immer so zwei Tage gebraucht. Aber jetzt sind es schon vier Tage ohne Kontakt. Ich denke sonst hätte sie es schon versucht und nachgeschaut ob ich noch reagiere.

Nee, sie ist gerade gut abgelenkt und deswegen meldet sie sich nicht.

Sobald sie wieder daheim ist geht es wieder los.

Ich werde ihr aber auf jeden Fall nicht schreiben und in der Arbeit auch nicht.

Und auch nicht antworten! Blockiere endlich alle Kanäle zu ihr.

 

[Benutzer189381]

Ich möchte dich darauf hinweisen das du mal deine eigenen werte für verschiedene Dinge festlegst.

Wie wichtig ist dir Respekt?

Wie wichtig ist dir Ehrlichkeit?

Wie wichtig ist dir Zuverlässigkeit?

Wie wichtig ist dir selbstständigkeit beim Partner?

Wie wichtig ist dir drama?

Wie wichtig ist dir der Retter zu sein?

Das sind nur sehr wenige Punkte. Ordne sie von 1-10 ein. Ganz unabhängig von ihr.

Und dann ordnest du jede potenzielle Partnerin mit ihren taten ! auch in diese Liste und gleichst ab.

+-1 Punkt ist in Toleranz. Alles andere ist ungut und führt zu massiven Problemen.


Ich finde es auch sehr bedenklich das du überhaupt nicht den Rattenschwanz auf dem Schirm hast, was das Kind betrifft.

Auch wenn es sicher für das Kind das beste ist bei der Oma zu sein.

Die Frau ist offenbar nicht in der Lage sich um ihr eigenes Kind zu kümmern! Und du denkst wirklich, das jemand der sein eigenes Kind abgibt ein passender Partner für dich ist?

Was sagt das über dich aus?

Was ist mit dem Kindsvater? Offenbar auch nicht anwesend oder interessiert.

Dann der on off ex wo eine toxische Beziehung gelebt wird aber auch hier ist die junge Dame völlig unfähig einen Schlussstrich zu ziehen.

Und anstatt zu erkennen das die Frau massive Defizite hat und dich mit in ihren Sumpf zieht, überkommt dich nur das Retter/Helfer syndrom anstatt Ablehnung/Distanzierung.

Auch da solltest du dringend raus finden warum du verdreht empfindest.


Du bist noch jung und das sind alles wichtige Erfahrungen. Aber wenn du nicht endlich deine Baustelle angehst und den Mut aufbringen das ehrlich zu reflektieren.... Dann wirst du dich immer wieder zu genau solchen drama queens hingezogen fühlen

 

[Benutzer189381]

.

Trotzdem finde ich es traurig, dass es so etwas gibt. Das Frauen zu solchen Menschen wieder zurückkehren oder es nicht schaffen wegzukommen.

Du bist doch genauso.

Du kommst nicht weg von ihr obwohl sie dich schlecht behandelt.

Jetzt ist sie scheinbar wieder bei ihm und fährt mit ihm zur Arbeit. Eingesperrt als Beifahrer und zuhause wahrscheinlich dasselbe.

Äh nein.

Er sperrt sie nicht ein. Sie ist völlig freiwillig bei ihm.

Naja, jedenfalls hat er nun wieder alles was er wollte. Sie ist scheinbar bei ihm, sie hat oder darf keinen Kontakt mehr zu den Leuten aus der Arbeit haben (wahrscheinlich Familie, Kind und Freunde in Kroatien dasselbe),

Nicht er hat was er wollte. Sie hat was sie wollte

Es macht mich einfach traurig, zu wissen das es so etwas gibt. Sie hatte ja die Möglichkeit bei mir zu bleiben und ihr Leben zu ändern.

Das wollte sie aber nicht und hat sich immer wieder für ihn entschieden.

Das problem ist nicht er sondern sie.

.
Blöd für mich jetzt - wegen meinen ganzen Gefühlen die ich noch in mir habe und blöd für sie wenn man so ein Leben vor sich hat.

Das Universum hat dir diese Frau geschickt um Dir aufzuzeigen das du gewaltige Baustellen hast.

Du kannst sie nicht verstehen aber siehst nicht das du genauso bist.

Denkt ihr, dass ich Zukunft nochmal mit einem "Hilferuf" oder sonstigem von ihr rechnen muss?

Ganz klares ja

Denn auch wenn er ihr jetzt Honig um den Mund geschmiert hat, bin ich mir ziemlich sicher das er bald wieder sein wahres Ich zeigen wird.

Welcher Honig? Sie hat ihren Job aufgegeben. Sie fährt bei ihm mit. Sie hat alle Kontakte eingestellt.

Das hat sie als Erwachsene alles freiwillig gemacht um wieder bei ihm sein zu können.

Und dir sollte klar werden, das sie ihn genauso anlügt wie dich.

Denn er hatte euren Chef in Verdacht das da was läuft. Nicht dich.

Ehrlichkeit ist nicht ihre Stärke und du solltest dem Kerl dankbar sein, das er sich um sie kümmert und du deine Ruhe hast.

Er akzeptiert das Kind nicht? Sie interessiert es ja auch nicht und dich noch weniger.

Du nimmst es halt hin aber Gedanken um das Kind machst du dir 0

 

[Benutzer189381]

.
Klar, sie hat mich auch nicht gut behandelt. Ob bewusst oder unbewusst egal. Aber das ist denke ich doch was anderes.

Ich glaube das dieser denkfehler verhindert das du abschließen kannst.

Der ex macht auf einer NoGo Skala 1-10 schlimme Sachen die du bei 8 einordnest.

Sie dagegen hat mir dir Sachen gemacht die du bei 3 einordnest.

Da du dir ständig die Handlungen vom ex vor Augen führst, kommen dir ihre Handlungen nicht so schlimm vor.

Bei einer No Go Skala reicht aber schon eine 1 um die Person zu disqualifizieren.

Hör auf ihr Verhalten dir Gegenüber ständig zu verharmlosen.

 

[Benutzer188774]

Nur um später ihre Freundin zu blockieren, ihren Job und Wohnung zu kündigen und wer weiß was noch alles aus ihrem leben streicht. Nur um jetzt nichts und niemand außer ihn zu haben und auf ihn angewiesen zu sein. Ich verstehe den Sinn nicht?

Hast Du nicht schon mal daran gedacht, dass ihr das Ganze einfach furchtbar peinlich sein könnte und sie deshalb in eine Vermeidungshaltung geht? Ist jetzt nicht auf Dich bezogen, sondern auf ihre Freundinnen und allgemein das Jobumfeld. Der Chef hat ihr in einer Notsituation geholfen, weil ihr Typ sie rausgeworfen hat. Ihre Freundinnen hat sie vollgeheult. Und am Ende geht sie genau zudem Typen zurück, wegen dem sie sich überall ausgeheult hat und Hilfe angenommen hat. Das ist doch natürlich total peinlich. Wie soll sie das denn ihrem Chef erklären oder ihren Freundinnen? Der Chef bemüht sich, was für sie zu organisieren und streckt noch Geld vor (wenn ich das richtig verstanden habe). Die Freundinnen hören sich immer wieder die gleiche Leier an. Und letztendlich war für diese Leute alles umsonst oder sie haben gar noch finanziell draufgezahlt. Es gibt Menschen, die in so einer peinlichen Situation in die Vermeidungshaltung gehen. Job kündigen, auf Nachrichten nicht mehr antworten, totale Flucht. Du hingegen aber hast Phantasien, dass ihr Typ sie gegen ihren Willen im Keller an die Heizung gekettet hat (mal sinnbildlich gesprochen).

Sie hat Dich nicht gut behandelt und das weiß sie und deshalb meldet sie sich nicht. So zumindest meine Vermutung. Natürlich können auf dieser Welt schlimme Dinge passieren, aber Du malst Dir jegliches Szenario aus und beachtest das wahrscheinlichste nicht: sie ist zu dem Typen zurück, weil sie psychische Probleme hat und generell nichts auf die Kette kriegt allein. Sie hat Dich schlecht behandelt, weil sie es konnte und/oder weil sie nur an sich gedacht hat und es ihr mit Dir vll kurzfristig besser ging. Auf mich macht es den Eindruck, als kann sie nicht allein sein, als kann sie nicht für sich allein Entscheidungen treffen oder etwas allein durchziehen. Sie braucht einen "Anker" und Jemanden, der ihr sagt, wo es langgeht. Dieser Anker warst Du vorübergehend und nun ist sie (so klingt es) zu ihrem alten Anker zurück. Allein kann sie ihr Leben wohl offenbar nicht. Auch für ihr Kind scheint sie keine Verantwortung übernehmen zu können.

Also, bitte denke nicht immer an die unwahrscheinlichsten Theorien. Nimm es so an, dass sie ihr Schicksal nun selbst gewählt hat. Sie hat Deine Hilfe nicht angenommen. Vermutlich ist sie zu sehr in ihrer eigenen Schiene.

 

[Benutzer70345 (33)]

Es tut mir leid, dass es dir damit so schlecht geht. Folgendes finde ich sehr hilfreich:

1. Die Gefühle nicht wegdrücken. Dann kommen sie nur mit mehr Wucht wieder. Also akzeptieren, dass du gerade eben viel an sie denkst, dass die Situation gekommen ist wie sie nun ist und das du nichts daran ändern kannst.

2. Gib dir eine Stunde am Tag, an dem du deine Gefühle und Trauer und all das ausleben kannst.

3. Die restliche Zeit gehst du deinem normalen Alltag nach. Und überall dort, wo jetzt Platz ist den sie vorher ausgefüllt hat, suchst du dir etwas Neues.
Beispiel 1: Pausen auf der Arbeit: geh eine Runde spazieren, verabrede dich mit Kollegen zum Mittagessen,…
Beispiel 2 Freizeit: Frag Freunde oder nutze Spontacts um Leute für einen regelmäßigen Indoorfußball-Nachmittag zu finden, lern etwas neues, nimm ein altes Hobby wieder auf, mach Sport, lies ein Buch (Empfehlung für deine Situation: Attached), koche dir regelmäßig was tolles zu Essen, lass dir von einem Freund für jeden Tag eine challenge geben und führe sie aus und schicke ihm ein Foto davon, ….

 

[Benutzer158340]

Ich finde, dass diene Verhaltensweisen und Denkmuster schon seit einer Weile an der Grenze zum Wahnhaften sind und dass da langsam aber sicher auch ein Forum wie dieses mit seinen tollen Mitgliedern an seine Grenzen kommt.

du solltest dir überlegen, ob du für deine Zwangsgedanken vielleicht doch mal professionelle Hilfe suchst und das Geschehen im Rahmen einer Gesprächstherapie aufarbeitest.

 

[Benutzer180521]

ob du für deine Zwangsgedanken vielleicht doch mal professionelle Hilfe suchst und das Geschehen im Rahmen einer Gesprächstherapie aufarbeitest.

Bzw. für das Helfer-/Rettersyndrom Bast
nach deiner letzten Beziehung hast du dir ebenfalls den Kopf zerbrochen, ob und wie du deiner Ex helfen kannst, weil sie sich so unreif und ungesund verhält. Du musst lernen, dass Menschen für ihr eigenes Wohl verantwortlich sind und es nicht deine Aufgabe ist, dich als aufopfernder Held um sie zu kümmern, damit sie nicht vor die Hunde gehen. Sorry für die klaren Worte, mir scheint, das ist langsam nötig.

Hier haben dir 90% der Posts gesagt, wie das kommen wird und du hast trotzdem dich wieder und wieder tief reingestürzt. Deshalb glaube ich, ehrlich gesagt auch nicht

dass ich jetzt wieder gelernt habe in Zukunft viel vorsichtiger zu sein bzw. von solchen Frauen generell die Finger lasse.

Glaubst du das denn ernsthaft? Woran würdest du "eine solche Frau" denn erkennen?
Erkennen musst du, was in dir drin sich nach "solchen Frauen" sehnt.

Ich finde es übrigens überhaupt nicht verwunderlich, dass dich das jetzt noch länger beschäftigt. Je intensiver ein Erlebnis oder eine Beziehung, desto schwerer fällt es oft, damit abzuschließen. S _schlaflos_ hat dir wertvolle Tipps gegeben. Versuche, möglichst viele davon zu beherzigen.

 

[Benutzer179106 (24)]

Mir geht es jetzt schon etwas besser. Ich denke weniger nach und versuche mich so gut es geht abzulenken. Abends ist es meistens schlimmer und in der Nacht träume ich noch oft von ihr. Das sind immer kleine Rückschläge.

Hast Du nicht schon mal daran gedacht, dass ihr das Ganze einfach furchtbar peinlich sein könnte und sie deshalb in eine Vermeidungshaltung geht? Ist jetzt nicht auf Dich bezogen, sondern auf ihre Freundinnen und allgemein das Jobumfeld. Der Chef hat ihr in einer Notsituation geholfen, weil ihr Typ sie rausgeworfen hat. Ihre Freundinnen hat sie vollgeheult. Und am Ende geht sie genau zudem Typen zurück, wegen dem sie sich überall ausgeheult hat und Hilfe angenommen hat. Das ist doch natürlich total peinlich. Wie soll sie das denn ihrem Chef erklären oder ihren Freundinnen? Der Chef bemüht sich, was für sie zu organisieren und streckt noch Geld vor (wenn ich das richtig verstanden habe). Die Freundinnen hören sich immer wieder die gleiche Leier an. Und letztendlich war für diese Leute alles umsonst oder sie haben gar noch finanziell draufgezahlt. Es gibt Menschen, die in so einer peinlichen Situation in die Vermeidungshaltung gehen. Job kündigen, auf Nachrichten nicht mehr antworten, totale Flucht.

Ja das mit dem Chef stimmt und ihre Freundinnen/Kollegen haben ihr scheinbar auch Decken und so Sachen gekauft weil sie nichts hatte.
Trotzdem finde ich das doch schon sehr krass, dass man wegen so etwas kündigt und Freundschaften gefährdet oder sogar beendet. Klar ist das peinlich aber deswegen seinen Job aufgeben und ohne etwas dazustehen? Sie hat ja auch dort angefangen weil hier eben viele ihrer Freundinnen arbeiten und sie in ihrer Muttersprache mit ihnen reden kann. Das kann sie woanders womöglich nicht und sie spricht auch noch nicht perfekt deutsch.

Trotz allem wäre das die „Option“ mit der ich am besten leben könnte die du hier schreibst. Auch wenn es keine gute ist. Aber ich werde es wohl nie erfahren.

Das ganze nimmt mich einfach wahrscheinlich so mit, weil es so eine intensive Zeit war. Polizei, Pension, Wohnung, der Typ steht vor der Tür während ich bei ihr bin, die ganzen Andeutungen von ihr mit Zukunft, wie es im Haushalt bei uns ablaufen würde und und und…
Zwei Tage bevor wir uns das letzte Mal gesehen haben wollte sie es noch „gemeinsam miteinander probieren“. Und dann dieses komische „Ende“ von jetzt auf gleich. Ihre komischen Nachrichten danach noch mit „sie wusste mich nicht zu schätzen“ und „wir werden uns lieben“ „ich bestrafe mich lieber mit tagen ohne dich als dich zu verletzen während ich bei dir bin“.

Es war einfach von Anfang an bis zum Ende komisch. Sie lästert in der Arbeit pausenlos über ihn ab, weint, hat Angst vor ihm, braucht „Bodyguards“ um zur Wohnung zu gehen und geht zur Polizei.
Aber gleichzeitig sagt sie ihm ihre neue Adresse, blockiert ihn nicht, schreibt und telefoniert mit ihm. Wenn auch „böse“. Und zieht dann doch wieder zurück bei der Polizei.
Und jetzt ist sie wahrscheinlich wieder bei ihm, ohne Job und ohne Freunde.

Also hat sich nichts geändert aus dem Ergebnis der letzten 3 Monate außer, dass sie jetzt keinen Job mehr hat ihre Freundinnen blockiert hat und jetzt komplett auf ihn angewiesen ist.

Muss man nicht verstehen.
Für mich wäre es viel einfacher gewesen wenn ich nicht mit so vielen Fragezeichen leben müsste. Aber damit muss ich jetzt wohl leben. Und ich hoffe, ed wird weiterhin besser.

Danke S _schlaflos_ für deine Tipps. Ich werde sie weiter so gut wie möglich befolgen.

 

[Benutzer188774]

Ihre komischen Nachrichten danach noch mit „sie wusste mich nicht zu schätzen“ und „wir werden uns lieben“ „ich bestrafe mich lieber mit tagen ohne dich als dich zu verletzen während ich bei dir bin“.

Das sind auf jeden Fall Texte, die ihr Typ so nicht schreiben würde. Du hattest ja geschrieben, dass Du meinst, er würde nun in ihrem Namen von ihrem Handy aus alles blockieren bzw. bei Instagram gucken usw.! Das passt aber wirklich gar nicht zu ihm, das wird sie gewesen sein (warum auch immer).

Vll ist es leichter, es so zu sehen, dass sie psychisch einen an der Waffel hat. Irgendwas fehlgeschaltet oder so, kann man nicht ändern. Dann musst Du zumindest nicht so grübeln, warum sie dieses gemacht und jenes nicht gemacht hat.

 

[Benutzer179106 (24)]

Das sind auf jeden Fall Texte, die ihr Typ so nicht schreiben würde. Du hattest ja geschrieben, dass Du meinst, er würde nun in ihrem Namen von ihrem Handy aus alles blockieren bzw. bei Instagram gucken usw.! Das passt aber wirklich gar nicht zu ihm, das wird sie gewesen sein (warum auch immer).

Das stimmt wohl. Und es fällt mir auch von Tag zu Tag leichter, klarer zu denken. Auch wenn es immer wieder mal Rückschläge gibt. Es ist eben wie gesagt alles so unendlich komisch. Noch so Dinge wie das seit ihres „Verschwindens“ damals auch auf einmal ihre Nummer geändert wurde und sie dann eine neue Nummer hatte. All das hat wahrscheinlich auch meine Verwirrung verstärkt.

Vll ist es leichter, es so zu sehen, dass sie psychisch einen an der Waffel hat. Irgendwas fehlgeschaltet oder so, kann man nicht ändern. Dann musst Du zumindest nicht so grübeln, warum sie dieses gemacht und jenes nicht gemacht hat.

Das kann gut sein. Ich weiß nicht was sie wirklich durchgemacht hat oder ob sie einfach so ist. Sie meinte damals auch zu mir sie denkt, sie braucht jetzt nach all dem was passiert ist einen Psychiater.

 

[Benutzer189381]

, sie braucht jetzt nach all dem was passiert ist einen Psychiater.

Nicht nur sie....

 

[Benutzer179106 (24)]

Es ist jetzt ein bisschen Ruhe eingekehrt. Niemand hat mehr was von ihr gehört oder darüber gesprochen. Von ihr kam auch nichts mehr.
Das einzige was noch rumgesprochen wurde war, dass sie damals anscheinend gar nicht in Kroatien war.

Mir geht es meistens einen Tag gut oder besser und am nächsten dafür wieder schlechter. Ich versuche mich so gut es geht abzulenken.
Ich begreife immer mehr, dass es nichts bringt so viel darüber nachzudenken weil ich zu keiner Lösung kommen werde.

Dennoch bleiben die unbeantworteten Fragen die beim Loslassen stören.

Was auch wirklich "unglücklich" ist, ist der Fakt, dass sie hier ca. zwei Jahre jetzt gearbeitet hat und ich in dieser Zeit absolut nichts mit ihr zu tun hatte. Nicht mal geredet habe. Bis eben letztes Jahr November das alles angefangen hat und sie dann auch noch genau da "rausgeworfen" wurde von ihm. Hätte sie mir nicht einfach noch länger "egal" sein können wäre jetzt vielleicht alles anders.
Aber hätte hätte...

Verstehe bis heute nicht was ihr das jetzt alles gebracht hat mit mir das alles zu machen und vorzuheulen und alles so schönreden mit uns (was auch wirklich echt rüberkam) nur um jetzt in der alten Situation zu sein. Nur ohne Job und weniger Freunde.

Aber zumindest beschäftige ich mich jetzt nicht mehr ganz so viel über das Themas wie noch vor ein paar Wochen.

 

[Benutzer189381]

. Nicht mal geredet habe. Bis eben letztes Jahr November das alles angefangen hat und sie dann auch noch genau da "rausgeworfen" wurde von ihm.

Da hast du deine Antwort.

 

[Benutzer188774]

Du wirst keine wirklichen Antworten mehr auf diese Frage bekommen.

Und auch wenn man es nicht gern hört oder sich nicht vorstellen kann: mit der Zeit wird alles besser werden!

 

[Benutzer207972 (35)]

Du stellst dir die falschen Fragen. Das ist zwar sehr nachvollziehbar und menschlich, aber indem du immer nur um sie und ihre Motivation kreist - also um Fragen, auf die du keine Antwort bekommen wirst und die dir auch nicht weiterhelfen werden - vermeidest du, dir die relevanten, wenn auch unangenehmen Fragen zu stellen, die dich langfristig und in der Zukunft weiterbringen werden.

Ich weiß nicht, welche Fragen das für dich sind und kann nur mutmaßen, aber hier ein paar Ideen:

Warum bin ich überhaupt in so einer Konstellation gelandet? Warum habe ich Red Flags ignoriert?
Warum habe ich mich so behandeln lassen? Weil ich glaube, dass das okay ist? Dass sich Bindung und Liebe so anfühlen?
Warum glaube ich, dass ich helfen, mich anstrengen und jemanden retten muss, um der Liebe wert zu sein?
Warum habe ich mir keine Beziehung auf Augenhöhe gesucht - sondern eine Frau, die mir leid getan hat?
Was habe ich in frühen Jahren über Liebe und Bindung gelernt? Welche Glaubenssätze trage ich in mir?
Kommen mir die Gefühle, die diese Beziehung ausgelöst hat in mir, von irgendwoher bekannt vor?
Existiert hier ein Muster? Werde ich in Zukunft in einer ähnlichen Situation anders handeln? Wenn nein - was muss ich tun, damit ich das in Zukunft kann?
Warum habe ich mich auf so eine komplizierte, toxische On-Off-Sache eingelassen?
Statt nach eine gesunde Beziehung zur Priorität zu machen?

 

[Benutzer179106 (24)]

Da hast du deine Antwort.

Naja also wir haben auch schon ein paar Wochen vorher angefangen zu reden. Ich meinte da auch nur das Timing, was schon sehr unglücklich war für mich. Jetzt im Nachhinein. Aber kann man nicht mehr ändern jetzt.

Ich weiß nicht, welche Fragen das für dich sind und kann nur mutmaßen, aber hier ein paar Ideen:

Ich versuche mal ein paar davon für mich zu beantworten. Aber ihr könnt gerne eure Meinung dazu geben sofern ihr denn noch die Nerven dazu habt 😅

Warum bin ich überhaupt in so einer Konstellation gelandet? Warum habe ich Red Flags ignoriert?

Ich denke mal hier waren es viele Zufälle die sich getroffen haben. Vor allem denke ich das ich durch meinen Kumpel in diese Konstellation gekommen bin der mit ihr ja in der selben Abteilung gearbeitet hat. Der Stein wurde ins Rollen gebracht als er mir erzählte, das es ihr wieder nicht gut geht wegen ihrem Freund. Zu der Zeit war ich im Urlaub und ich habe einfach einen schönen Gruß an sie ausrichten lassen. Und ab dann wurde es eben von seiner Seite als auch von ihrer Seite oft so geregelt, dass ich ihn ihrer Abteilung helfen sollte. Sie hat mir dann immer von ihren Problemen mit ihm erzählt usw. Ich wollte in erster Linie, dass sie jemand zum reden hat. Bis dann irgendwann von ihrer Seite andere Themen kamen wie was mein Typ sei. Ich hatte ja anfangs bzw. die Jahre vorher kein Interesse an ihr auch wenn sie im großen und ganzen schon mein Typ war. Bis sie mich dann eben eines Tages in die Küche gebeten hat wo sie mir ihre "Gefühle" gestanden hat. Und so nervös und ängstlich sie war hab ich ihr das auch abgenommen. Ab da waren dann bei mir auch schon Gefühle im Spiel. Ein paar Wochen später wurde sie dann von ihm rausgeworfen. Weil sie wie so oft wieder Streit hatten. Nur diesmal intensiver "Kopf an Kopf". So zumindest das was sie erzählt hat. Und der Rest steht hier sowieso schon.

Ihre Red Flags habe ich wohl ignoriert weil ich dachte, es ist normal, dass man nach so einer Beziehung durch den Wind ist und nicht klar denken kann. Sie meinte ja auch selber, dass sie jetzt einen Psychiater braucht. Sie hat nachdem sie das erste Mal bei der Polizei war auch Tabletten zur Beruhigung bekommen. Ich habe ihr auch gesagt, dass jetzt erstmal Zeit vergehen muss bis sie wieder was mit jemanden anfangen kann. Aber das hat sie anfangs noch verneint. Sie sagte, sie denkt nicht, dass sie eine Pause oder so etwas braucht nachdem was passiert ist und von jemanden, den sie sowieso schon lange nicht mehr liebt und jetzt jemand braucht der gut zu ihr ist. Da wollte sie ja schon direkt in eine Beziehung mit mir oder es mit mir "probieren". Ein paar Tage später hat sie es dann aber wohl selber gemerkt und hat gesagt es ist besser noch zu warten. Aber in der Arbeit ging es dann trotzdem so weiter mit küssen usw. Hier hätte ich vielleicht auch selber die Initiative ergreifen müssen und das ganze anders angehen müssen. Aber später ist man immer schlauer.

Ich denke meine Antwort ist zu situationsabhängig beschrieben. Worauf ich hinaus will: Ich dachte wahrscheinlich einfach dieses durcheinander von ihr ist einfach aufgrund der schweren Zeit die sie hatte. Und das sie eben niemand aus ihrer Familie hier hat.
Ich habe sie auch nicht als etwas "schwächeres" angesehen. Ich dachte einfach sie braucht einen Anker. Und diese Blockiererei und alles habe ich wohl auch nicht so ernst genommen weil ich eben wusste, dass er Zugriff auf manche ihrer Accounts hatte und sie mir auch zur Kenntnis gab, dass sie Angst vor ihm hat. Ich war hier wohl einfach schon zu "blind" und wollte ihr nicht noch zusätzlich irgendwelche Vorwürfe machen. Ich wollte ihr in erster Linie helfen von ihm loszukommen und ein Leben ohne Angst usw. führen zu können. Aber wie hier schon oft geschrieben wurde: Sie wollte sich anscheinend nicht helfen lassen. Und vielleicht habe ich ein "Helfersyndrom". Aber ist es etwas schlechtes wenn man anderen helfen mag die einem ans Herz gewachsen sind? Ich habe mich dadurch auch nicht besser gefühlt oder so etwas wie das mein Selbstwert dadurch erhöht wird. Aber mir ging es schlechter wenn sie wieder geweint hat deswegen.

Dass sich Bindung und Liebe so anfühlen?

Das denke ich nicht. Natürlich hatten wir auch schöne Momente wo es sich so angefühlt hat und man mal alles vergessen konnte.
Die anderen schlechten Momente hab ich immer wieder auf ihre "schlimme" Zeit zurückgeführt. Und dort die Erklärung dafür gesucht. Weil ich eben an das gute an ihr geglaubt habe oder zumindest nicht an das schlechte oder das sie mir etwas schlechtes will. Und das vielleicht irgendwann besser wird. Wurde ja jetzt eines besseren belehrt.

Warum glaube ich, dass ich helfen, mich anstrengen und jemanden retten muss, um der Liebe wert zu sein?

Ich denke viele werden es mir nicht abkaufen, aber in erster Linie wollte ich, dass es ihr wieder gut geht. Ich habe ihr geglaubt, dass sie schlecht behandelt wurde und habe mir Sorgen gemacht, dass ihr etwas passiert. Das sie wieder auf die Idee kommt zurück zu gehen um sich wieder so behandeln zu lassen. Ich wollte ihr zeigen, dass es auch anders geht. Natürlich wäre ich auch wahrscheinlich auf eine Beziehung mit ihr eingegangen wenn den endlich Ruhe eingekehrt wäre. Da ich auch schon Gefühle hatte. Das hat die ganze Situation ja auch erst so kompliziert gemacht. Ich wollte mir ihre Liebe nicht "verdienen". Ich hätte auch damit leben können wenn ich wüsste wir sind einfach befreundet und sie jetzt in einer besseren Situation ist. Jetzt im nachhinein kann sich schon fragen ob es das alles Wert war und ob das alles so schlimm war wie sie beschrieben hat. Aber wieso dann das geheule und Polizei? Egal...

Werde ich in Zukunft in einer ähnlichen Situation anders handeln?

Schwierig zu sagen. Ich denke ich werde es wohl schwierig los, wenn mir jemand seine Probleme anvertraut nichts zu machen.
Ich muss wohl einfach versuchen nicht mehr Gefühle in die Situation zu bringen und viel vorsichtiger zu sein. Und nicht alles zu glauben auch wenn es noch so echt wirkt.

Warum habe ich mich auf so eine komplizierte, toxische On-Off-Sache eingelassen?

Es wäre mir wohl so und so nicht gut gegangen. Jetzt im Nachhinein wäre es natürlich schlauer gewesen einfach wegzubleiben.
Hätte ich nichts gemacht, hätte ich wohl ein schlechtes Gewissen gehabt. Warum ich so bin? Keine Ahnung.
Vielleicht hab ich es von meiner Mutter. Meine Mutter ist auch eine, die sich viel Sorgen macht. Oder nicht einfach zuschaut wenn jemand in "Gefahr" ist, auch wenn man die Person vielleicht nicht kennt.

 

[Benutzer207972 (35)]

So hab ich meinen Fragenkatalog nicht gemeint. Ich dachte eher, dass du den für dich selbst beantwortest, im Bezug auf dich selbst. Auch in deiner Antwort geht es nur um sie. Es geht nicht darum, wer den Stein ins Rollen gebracht hat. Was sie gemacht hat. Was sie gesagt hat. Ich glaube, da müsstest du tiefer gehen. Und dich anschauen. In der Tiefe. Die Antworten auf die Fragen bleiben (zum größten Teil) auf der Oberfläche.

Anstatt dich an ihrem Verhalten abzuarbeiten, solltest du das komplett einfach für ihre Tür stellen - das ist ihr Anteil. Die Frage ist - was ist dein Anteil an der ganzen Situation? Und das meine ich eher im Sinne von psychologischer Arbeit. Da können dir Bücher, Podcasts, zB Stefanie Stahl als easy Einstieg, sicher bei helfen. Es geht darum, dass du einen tieferen Blick auf dich als Menschen, deinen Selbstwert, deinen psychologischen Aufbau wirfst. Schonungslos, offen, ehrlich.

Es geht nicht um sie. Es geht um dich. Im Moment hältst du deine Taschenlampe im Dunkeln auf sie. Dabei solltest du dich eigentlich auf dich selbst fokussieren.

 

[Benutzer158340]

Dabei solltest du dich eigentlich auf dich selbst fokussieren.

Ich glaube ehrlich gesagt, dass er genau das ohne professionelle Hilfe nicht kann. Sonst wäre dieser Thread nicht schon so lang (und eigentlich immer noch am selben Punkt wie am Anfang. Der wirklich einzige Grund, warum das Karussell sich grade langsamer dreht, ist doch, dass sie außerhalb seiner Reichweite ist, nicht andersherum)