Hilfe Freund passt sich nicht an und will leben wie zuvor!

[Benutzer191072 (27)]

Hallo, bin seit ca 2 Monaten mit meinen Freund zusammen. Er lebt leider noch zuhause ( was wieder ein anderes Thema ist und bereits streitpunkt war) und ist daher gewohnt nichts im Haushalt oder sonst was zu tun. Sprich er kommt von der Arbeit nach Hause und macht was er will. Seine Leidenschaften sind: Fußballspielen, zocken und fußball schauen. Er hatte jetzt 4 jahre keine Beziehung und sich komplett ausgelebt und jetzt wo er mich hat glaubt er er kann sein leben wie voher weiter leben. Sprich 2x in der Woche training, Fitnessstudio 1-2x, jeden Tag 2-3 Stunden Zocken, am Wochenende Fußball spiel und unter der Woche 1-2 fußballspiel schauen und am Wochenende Fußballspiel mit den Jungs schauen. Ich hab ihn darauf konfrontiert dass er das leben wie voher nicht weiterführen kann weil sonst keine Zeit mehr für mich bleibt! Jedes mal wenn er etwas mit mir unternimmt, essen gehen oder sonst was, meint er es gebe ihm das recht das er danach zocken oder fußball schauen kann. Er hat ja schließlich seine pflicht als freund erfüllt und kann danach tun was er will. Wenn ich etwas dagegen sage heißt es immer ich würde ihm seinen hobby wegnehmen und jedes mal ein Theater machen wegen nichts. Ich habe nichts gegen fußball und bin am Wochenende auch gerne mal bei einem Spiel dabei und schau mir das auch mit Freude an aber ständig nur Fußball nerft mich halt total. Ich habe letztens mit seiner Mutter daruber geredet und sie meint icg darf ihm sein Hobby, dass er schon vor mir hatte, nicht wegnehmen. Wenn wir in der früh aufwachen und underen spaß hatten schaltet er einfach den Fernseher ein und es läuft fußball... ich bin einfach total generft und wenn ich etwas dagegen sage bin ich die Böse, weil es stört ja nicht wenn das im Hintergrund mitläuft. Und das aller schlimmste ist diese Fußballapp wo man so teams aufstellungen machen kann und dann punkte sammeln kann. Ständig in 30 min takt muss er auf das Handy schaun um zu checken was alles abgeht. Seine ganzen Freunde mit denen er zockt und Fußball spielt sind alles single bis auf eine! Die haben zeit ohne ende und er meint er muss da mithalten können um keine dummen Sprüche einzukassieren. Ich habe angst wenn es mal dazu kommen sollte das er und ich zusammenziehen, dass er nur am zocken ist und nichts im haushalt macht wie jetzt bei seiner Mutter, ich verlange nicht das er das ganze haus putzt aber ein paar dinge kann selbst ein Mann erledigen.
Was ist eure meinung dazu?

 

[Benutzer]

Meine Meinung ist, dass du Menschen nicht verbiegen solltest und kannst.
Ich würde mir mein Hobby auch nicht nehmen lassen, das hat mal eine versucht, die durfte dann ihre Sachen wieder packen.

Haushalt ect solltet ihr einen Nenner finden, aber ihr wohnt nicht mal zusammen. Was er bei sich zu Hause tut und was nicht, kann dich halt im Grunde null tangieren.

Wenn du mit seinen Hobbys und Interessen nicht klarkommst und er nicht mehr Zeit für gemeinsame Dinge aufbringen will, dann passt ihr nicht zusammen.

Vorrauszusetzen, dass sich jemand für dich ändert, klappt nie. Erspart euch also am besten Kummer und Zeit.

 

[Benutzer121281 (36)]

Warum bist du mit ihm zusammen?

 

[Benutzer191072 (27)]

Weil ich ihn liebe

 

[Benutzer88035]

Liebe allein reicht aber manchmal einfach nicht…

Möchtest du die nächsten Monate oder Jahre darum betteln, das er gerne mal Zeit mit dir verbringt?

Ich persönlich hätte da keine Lust zu. Und dabei geht es mir auch überhaupt nicht darum dem Partner seine Hobbies zu verbieten. Die sollte jeder ausleben dürfen.

Mich würde dieses „um gemeinsame Zeit betteln“ (so klingt es zumindest für mich) tierisch nerven.

 

[Benutzer189381]

Nach 2 Monaten schon so viel Drama?

Lass es gut sein.

 

[Benutzer189381]

Seine Mama hat ihn anscheinend sehr verwöhnt. Mein Kind musste schon immer im Haushalt einen Teil Beitragen.

Ist halt jetzt die Frage: willst du ihn umerziehen (was seine Mama verpasst hat) oder findest dich damit ab das er ein verwöhnter junger Mann ist.

Du siehst wie er ist - die Entscheidung liegt bei dir.

Wenn dir nicht gefällt was du siehst, lass es gut sein.

 

[Benutzer65313 (37)]

Weil ich ihn liebe

Was liebst du an ihm?
Ich glaube ehrlich gesagt, du bist vermutlich verliebt, aber ist das wirklich schon Liebe, wenn du nach zwei Monaten solch in meinen Augen berechtigte Kritik äußerst?

Du wirst ihn nicht ändern, das muss er selbst begreifen und wollen. Ansprechen finde ich wichtig, aber wenn er es nicht erkennt, wenn er nicht mehr Zeit mit dir verbringen will, dann kannst und sollst du ihn nicht zwingen. So Leid es mir tut, aber mir scheint, das hat keine Zukunft...

 

[Benutzer173995 (35)]

Du hast die Möglichkeit zu sagen, dass du ihn dir zurechtbiegen möchtest, dass er dir zusagt. Du kannst es aber auch lassen.

Nach 2 Monaten schon das Theater zu haben, da Stelle ich mir die Frage ist es das Wert. Zumal eine Beziehung mit der Zeit wächst. Es gibt Paare die kleben ab Tag 1 aufeinander es gibt welche die sehen sich ein paar Mal die Woche. Er gehört anscheinend nicht zu den ersteren.

Das du ihn liebst Stelle ich nicht in Frage. Was ich in Frage stellen würde ist die Sichtweise. Liebst du Ihn oder liebst du die Vorstellung die du von einer gemeinsamen Zukunft mit ihm hast. Wobei man hier, stand jetzt, auch probieren könnte ein Stein mit einem Zahnstocher zu einem Rad zu machen.

Das Verhalten hat er Zuhause so vorgelegt bekommen, da wirst du in 2 Wochen das Rad nicht neu erfinden.

Die Frage die du dir, meiner Meinung nach, stellen solltest ist:
Ist es dir das ganze Wert? Und wäre eine Trennung nicht eine Alternative.

 

[Benutzer]

Warum bist du mit ihm zusammen?

Und ich frag mich, wann eigentlich?

 

[Benutzer188960]

Auch wenn Du verliebt in ihn bist, scheint es ihm offenbar nicht so zu gehen. Denn wenn man frisch verliebt ist, lässt man alles stehen und liegen und verbringt so viel Zeit wie irgend möglich mit dem Partner. Das lässt natürlich nach Monaten bzw. Jahren etwas nach. Natürlich soll er seine Hobbies behalten, aber vllt. nur halb so viel Zeit darin investieren. Und wenn ihr mal zusammenziehen solltet, dann wirst Du woh oder übel die Rolle seiner Mutter übernehmen müssen. Also tut mir Leid, aber ich sehe keine Zukunft darin. Er muss erstmal selbst erwachsen werden und mit beiden Beinen im Leben stehen.

 

[Benutzer187303 (19)]

Ich würde mich für meinen Freund auch nicht anpassen wollen. Entweder er will mich so wie ich bin oder wir passen einfach nicht zusammen. Das ist umgedreht genauso. Ich erwarte auch nicht, dass er sich wegen mir anpassen tut. Wäre das so, würden wir einfach nicht zusammenpassen.

Aber das ist nur meine Meinung

 

[Benutzer174969 (32)]

Weil ich ihn liebe

Die Realität sieht aber so aus, dass liebe allein keine glückliche Beziehung wachsen lässt.

Du kannst entweder ihn als solches akzeptieren oder jemand besser passenen suchen.

Ich würd mir da jemand anderen suchen, wenn er null auf meine Wünsche eingeht 🤷🏻‍♀️

 

[Benutzer182523 (35)]

Weil ich ihn liebe

Wirklich? Warum willst du ihn dann ändern? Warum soll er sich dann DIR anpassen?
Schon alleine der Satz: „und jetzt glaubt er er kann sein Leben wie zuvor leben“

Also echt…

 

[Benutzer174233 (37)]

Für mich hat es den Anschein, dass es weniger seine Hobbys an sich sind, die dich stören sondern vielmehr das allgemeine Nähenedürfnis, das bei euch wohl sehr unterschiedlich ausgeprägt ist.
Mag sein, dass sich das mit der Zeit noch etwas einpendelt bzw. er dir ein Stück weit entgegen kommen mag, aber durch ewiges diskutieren darüber erreichst du vermutlich gar nichts, wenn nicht sogar das Gegenteil. Nämlich, dass er dann schon recht bald von dir genervt sein wird.

Du kannst einen Menschen nun mal nicht zwingen mehr Zeit mit dir verbringen zu wollen und du kannst auch nicht erwarten, dass er alles andere für dich stehen und liegen lässt und seine Hobbys ihm nicht mehr wichtig sind. Da hat seine Mutter schon recht, dass du ihm die nicht nehmen kannst.

Du hast da wohl eine etwas andere Auffassung davon, was es heißt eine Beziehung einzugehen.
Kleine Veränderungen im Alltag sind normal, auf den Partner einzugehen gehört auch ein Stück weit dazu, aber wenn mein ganzes Leben durch eine Partnerschaft umgekrempelt werden soll, ohne dass ich das selbst auch so möchte, wäre das für mich nicht passend.
Kompromisse sind nur dann möglich, wenn beide sie wollen.
Du kannst aber nicht kommen und sagen "ich bin jetzt deine Freundin und ab jetzt läuft alles so wie es mir gefällt". Mit der Einstellung wirst du keine erfolgreiche Beziehung führen können.

Du wirst dich also wohl damit arrangieren müssen oder eben jemand anderen suchen, mit dem das Nähebedürfnis und die Art der Freizeitgestaltung besser übereinstimmt.

 

[Benutzer191011 (35)]

Ich seh das wie Kat. Ey ganz ehrlich. Grade mal 2 Monate zusammen, da klebt man normal noch aufeinander. Wenn der jetzt schon keinen Bock auf Nähe mit dir hat, wie läuft das dann erst, wenn die rosarote Brille Phase vorbei ist?
Du bist scheinbar voll drin. Du willst ihn und das wohl Tag und Nacht. Und das ist auch gut so. Aber du hast dir da scheinbar ein verspieltes Schulkind geangelt, statt einem reifen Mann.
Hobbys schön und gut, habe ich auch, aber wenn der nix anderes mehr tut. Würde mir was Neues suchen, so hart es klingt, aber 2 Monate ist jetzt kein Drama.

 

[Benutzer186417 (48)]

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[Benutzer106548]

Auch wenn Du verliebt in ihn bist, scheint es ihm offenbar nicht so zu gehen. Denn wenn man frisch verliebt ist, lässt man alles stehen und liegen und verbringt so viel Zeit wie irgend möglich mit dem Partner.

Nein.
Wenn Du das so machen möchtest: alles gut, wenn Du einen Partner findest, der das auch so möchte. Wenn nicht, hast Du ein Problem.
Anderes Extrem: wenn mein Tag schon ohne Freundin komplett ausgefüllt ist, dann gehe ich keine Beziehung ein, wenn ich da nichts dran ändern will.
Aber zu behaupten, dass man nur dann verliebt ist, wenn man sein Leben für den Partner aufgibt, ist schlichtweg falsch.

 

[Benutzer188960]

Nein.
Wenn Du das so machen möchtest: alles gut, wenn Du einen Partner findest, der das auch so möchte. Wenn nicht, hast Du ein Problem.
Anderes Extrem: wenn mein Tag schon ohne Freundin komplett ausgefüllt ist, dann gehe ich keine Beziehung ein, wenn ich da nichts dran ändern will.
Aber zu behaupten, dass man nur dann verliebt ist, wenn man sein Leben für den Partner aufgibt, ist schlichtweg falsch.

Vllt. liest Du nochmal meine komplette Antwort. Ich habe nicht behauptet, dass der Partner sein Leben aufgeben soll. Um Himmels Willen. Das will doch keiner. Ich habe geschrieben, dass er seine Hobbies ja behalten kann, aber vllt. etwas weniger Zeit darin investieren soll. Da muss man einfach ein gesundes Mittelmaß finden. Natürlich brauch man keine Freundin, wenn man an seinem ausgefüllten Tag sowieso keine Zeit hat. Ich denke nur, dass wenn man daran nichts ändern möchte, er auch nicht wirklich verliebt zu sein scheint.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Vllt. liest Du nochmal meine komplette Antwort.

Vielleicht liest Du einfach nochmal, was ich von Dir zitiert habe

 

[Benutzer158340]

Menschen mit niedrigem Nähebedürfnis können also nicht verliebt sein? Ist eine interessante Theorie.

Es soll Menschen geben, denen reicht es vollkommen, den Partner einmal pro Woche zu sehen. Mehr brauchen die nicht, um glücklich zu sein.

MEINS wär das jetzt auch nicht. Aber ich kenn durchaus einige, Männlein wie Weiblein, die vom Partner genervt sind, wenn der 2 Tage hintereinander bei ihnen ist. Aber denen sprech ich ihre Gefühle nicht ab.

Man sollte sich halt wen suchen, der zum eigenen Nähebedürfnis passt. Wenn sein Bedürfnis nach Zeit mit den Kumpels und Fußball halt größer ist als das zu kuscheln und zu knutschen und Händchenhaltend spazieren zu gehen, ja, mei, ist halt so. Braucht er halt eine Freundin, der ab und zu ein wenig Zeit reicht. Oder noch besser: Eine frau, die sich für Fußball ähnlich begeistert, wie er. Dann können sie den Fußballmanager zusammen zocken und haben beide Spaß dabei.

Nur hier, wenn einer für etwas eine Leidenschaft hat und der andere dann eifersüchtig auf's Hobby ist - ob jetzt berechtigterweise oder nicht mal ganz außen vor - dann wird das nix. Und wenn das nach grad mal 9 Wochen schon ein Problem ist, dann wird das erst recht nix

 

[Benutzer191103]

weil sonst keine Zeit mehr für mich bleibt! Jedes mal wenn er etwas mit mir unternimmt, essen gehen oder sonst was, meint er es gebe ihm das recht das er danach zocken oder fußball schauen kann. Er hat ja schließlich seine pflicht als freund erfüllt und kann danach tun was er will. Wenn ich etwas dagegen sage heißt es immer ich würde ihm seinen hobby wegnehmen und jedes mal ein Theater machen wegen nichts

Heyo

erstmal: Sieht so aus als hätten wir hier zwei Menschen und unterschiedliche Bedürfnisse.
So wie ich dich richtig verstehe, geht es dir wohl darum, mehr Zeit mit dir zu verbringen und wenn es darum geht mit dir was zu unternehmen, das nicht als Pflicht zu sehen. So kommt es dir rüber, als würde er nicht ehrlich zu dir sein, und mit dir was unternehmen, weil er das will, sondern weil er sich in der Verpflichtung sieht, es zu tun - also als wäre die Unternehmung mit dir etwas Transaktionales. Hier wird dann interessant, wenn ähnliches Verhalten auch bei seinen Kumpels auftaucht - wo er ja "mithalten müsse" damit er sich keine "dummen Sprüche" anhören müsse. Sein Bedürfnis scheint also die Zeit mit seinen Kumpels und sein Hobby zu sein - Zeit für sich zu verbringen, aber auch, von seinen Kumpels anerkannt zu werden, gerade weil ihm sein Hobby sehr wichtig ist.
In diese Dynamik fließt noch hinein, dass sein Mutter wohl alles für ihn macht und er sich daher auch nicht in der Pflicht sieht, irgendetwas zu tun (Verwöhntheit als Gewohnheit; angelernte Unselbstständigkeit).

Mir fällt dazu folgendes ein, was man tun könnte (aus eigener Erfahrung).
Ich hatte einen Ex, der liebend gern zockte. Daher habe ich mal versucht, auch sein Hobby besser zu verstehen - und am Ende haben wir dann beide gezockt. Er arbeitete übrigens auch mal in einer Fußball-Arena und hat schonmal mit Leuten von Schalke persönlich gequatscht. Sind ganz nette meinte er, auch wenn ich da keinen Favoriten haben bei den Mannschaften.

Man könnte es also so machen, dass du dir mal (auch gern ohne ihn mal), dir sein Hobby näher anschaust - und guckst, ob du es nicht evtl bis zu einem gewissen Grad auch interessant finden könntest (selbst wenn dich sein Verhalten zur Zeit nervt). Er aber auch mal deins (denn du hast sicher auch Hobbies; fair is fair!).
Also zum Beispiel selbst Fußball spielen lernen - oder er soll es dir zeigen und ihr spielt zusammen. So hast du auch Zeit mit ihm verbracht und evtl auch was für deine Fitness getan, wenn dir das Spaß macht. Gleichtes gilt fürs Fitnessstudio - ihr könnt ja mal öfter zu zweit trainieren. Wäre sicher cool, und du kannst auch für dich neues da ausprobieren. So könntest du es clever arrangieren, mehr Zeit mit ihm verbringen zu können und somit hätte auch er etwas davon, da du auch auf seinen Spaß an seinem Hobby eingehst bzw. bestenfalls ebenfalls Spaß hast.

Wenn du aber feststellen musst, dass es dir leider so gar keinen Spaß macht, musst du ihm kommunizieren, dass du gerne mehr Zeit mit ihm verbringen möchtest. Denn dass ist ja, so nehme ich an, das, was dich wirklich stört. Du fühlst dich auch nicht genug gewertschätzt in dieser Beziehung, da du ein größeres Nähebedürfnis hast (was ja auch eigentlich normal ist).
Sprich dich mit ihm aus - konstruktiv! Ich Botschaften, nicht Du Botschaften! - dass du nichts gegen sein Hobby hast, sondern das es darum geht, dass du dir mehr Zeit mit ihm wünscht. Nun kann er darauf eingehen, oder nicht. Denn, egal was für ein Hobby man hat - in einer Beziehung sollte man auch, wenn man seinen Partner mit Respekt behandelt, ihm auf jeden Fall zuhören, und schauen, wo man gemeinsam eine Lösung findet. Wenn er nicht daran interessiert ist - hast du deine Antwort; und zwar dass er nicht bereit dafür ist, Probleme in der Beziehung zu lösen. Nun musst du dann entscheiden, ob du damit leben möchtest, oder nicht - denn wenn jemand sich schon zu Beginn so verhält, kann das auch auf Schwierigkeiten hindeuten, wenn mal wirklich die Kacke am dampfen ist. Auf einen Partner sollte man sich auch insbesondere diesbezüglich verlassen können und sicher fühlen, sich da öffnen zu können.

Vergiss also nicht, dass egal wie deine Bedürfnisse sind, du nicht für ihn entscheiden kannst, wie er seine Zeit einteilt (ob für Hobby oder nicht), und was sein Vorlieben sind. Das kann er auch nicht bei dir. Eine Beziehung geschieht auch auf freiwilliger Basis beider Parteien. Und wenn ihr da nicht offen (heißt, ohne, dass es jedes mal zu einem üblen Konflikt führt) drüber reden könnt, wird das langfristig dazu führen, dass deine Bedürfnisse nicht gestillt werden und aber auch nicht seine. Deswegen: Ihr könnt überlegen, diese Situation zu nehmen um beide and Dingen in euch zu arbeiten, und miteinander zu reden (Kommunikation ist das A und O), oder es so weiterlaufen lassen. Aber da tut sich keiner einen gefallen (er wird sich nämlich von deiner Kritik eingeengt fühlen, was er auch durch sein Verhalten bereits signalisiert und noch eher dagegen sein, da er ja sein Hobby bedroht sieht, anstatt dass er zurzeit checkt, worum es dir eigentlich wirklich geht).

Ich hoffe, das hier macht ein bisschen Sinn und kann zumindest ein bisschen unterstützen.

Sapere aude!

Ein Morgensternchen

 

[Benutzer183191]

Mich würde ja interessieren wie es in der Datingphase war?
Warum hast du dich denn in ihn verliebt? War er da anders?

Tja, jeder hat eine andere Sicht auf die Dinge.
Aber du hast ja gezielt nach der Meinung gefragt...
Keine Ahnung wie die Datingphase war, aber was du beschreibst sagt MIR nur eins: DU bist keine Priorität in seinem Leben.
Die Entscheidung ob du das so akzeptieren willst, liegt bei dir.
Ändern wirst du ihn nicht.

 

[Benutzer107327 (40)]

Du hast offenbar eine komplett andere Vorstellung von Beziehung als er. In deiner Welt hat er sich anzupassen und kann nicht einfach so sein leben führen wie bisher. Das ist keineswegs immer so oder in Stein gemeißelt, aber eben die Art von Beziehung, die du dir vorstellst.

Ich wage die Behauptung, dass du ihn nicht auf Dauer komplett verbiegen kannst und das auch gar nicht gut wäre. Entscheide dich doch, ob du mit dem Typ, der er ja nunmal ist mit diesen Prioriäten eine Beziehung führen willst. Du kannst ja durchaus entscheiden, dass das so für dich nicht passt und dann die noch frische Beziehung beenden.

Bemerkenswert finde ich ja schon, dass du mit seiner Mutter darüber sprichst? Fände ich an seiner Stelle ganz schön übergriffig, erst recht nach nur 2 Monaten Beziehung. Wie sie schon erkannt hat: Du solltest und kannst den Fußball nicht aus diesem Mann kriegen. Für ihn passt ja so eigentlich alles - außer dass seine neue Freundin sich öfters beschwert, dass er zu wenig Zeit mit ihr verbringt.

Was denn für ein Haushalt? Ihr habt doch gar keinen gemeinsamen Haushalt - daheim macht er bei Mama nix, aha. Du darfst davon ausgehen, dass er das später ggf. so beibehalten möchte, aber das ist doch jetzt gar nicht das Thema. Wenn du jetzt schon ans Zusammenziehen denkst, sind erst Recht die Vorstellungen völlig unterschiedlich.

 

[Benutzer190455 (28)]

Ihr beide passt wohl einfach nicht zusammen.

Wenn es nach 2 Monaten schon solche "Probleme" gibt, dann wäre es vielleicht gut sich einzugestehen, dass man nicht zusammen passt und einen besser passenden Partner zu finden.

 

[Benutzer65313 (37)]

Irgendwie bezweifle ich, dass die TS sich noch melden wird...

 

[Benutzer148761]

Also für mich wär so jemand auch nix. Ich will Zeit mit meinem Partner verbringen und er sollte da in sich drin das Bedürfnis haben auch viel Zeit mit mir zu verbringen. Deshalb würde ich dir empfehlen dich von ihm zu trennen und dir jemanden zu suchen, für den du die Priorität hast und nicht die Meinung der Single Kumpels an erster Stelle steht