Planetarium "Hi, wie geht's?" - Selbstversuch Singlebörse (Teil 1)

Benutzer102346 

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Schau mal... du hast jetzt zum Beispiel einen "Mimimi"-Jammerersteindruck bei mir hinterlassen, mit dem du dich ziemlich uninteressant machst und ich würde ja wetten, dass der durchaus so seinen (Wahrheits-)Wert hat.
Nur mal so als Feedback...
Natürlich kenne ich dich nicht und vielleicht täuscht es auch. Bei jedem kam es sicherlich auch schonmal vor, dass er jemanden falsch ersteingeschätzt hat. Letztendlich ist ein Ersteindruck ein Vorurteil. Man hat aber einfach nicht alle Zeit der Welt, um alle Menschen, die einen uninteressanten Ersteindruck machen, ganz genau kennenzulernen. Manchmal ergibt es sich und klar, dann bekommt man vielleicht andere Chancen, sich zu beweisen - aber manchmal eben nicht. Auch ohne Feedback kann man dann einfach mal versuchen, etwas anders zu machen und ein bisschen rumzuprobieren, was funktioniert und was nicht.
Online-Dating ist nicht unmenschlich - und nicht gemeiner, als andere Formen des Kennenlernens. Überall entscheidet der Ersteindruck erstmal darüber, mit wem man sich weiter beschäftigt.
Du beurteilst ihn gerade aber nicht allen ernstes nach diesem Posting oder?
Glaubst du wirklich, dass er sich mit einem Text in dieser Tonlage bei einer Frau vorstellt?!
Natürlich wird das komplett anders geschrieben sein. Wie bei mir damals auch. Ändert an der Erfahrung aber auch nix, war bei mir damals ähnlich, Rückschreibquote vielleicht 1%.
 

Benutzer71015 

Planet-Liebe-Team
Moderator
Du beurteilst ihn gerade aber nicht allen ernstes nach diesem Posting oder?
Glaubst du wirklich, dass er sich mit einem Text in dieser Tonlage bei einer Frau vorstellt?!
Natürlich wird das komplett anders geschrieben sein. Wie bei mir damals auch. Ändert an der Erfahrung aber auch nix, war bei mir damals ähnlich, Rückschreibquote vielleicht 1%.
Es ging um einen Ersteindruck. Den bekommt man überall, wo man sich erstmalig (bewusst) begegnet und nicht nur dort, wo man sich absichtlich "bewirbt" - und er hat sich beschwert, dass er nie ein Feedback zu seinem Ersteindruck bekommt. Soweit der Hintergrund zu meiner Antwort. Ob er das als hilfreich, relevant oder vergleichbar betrachtet, kann er sicherlich selbst entscheiden.
 

Benutzer89539 

Planet-Liebe-Team
Moderator
Tja. Und ich sehe es so, dass der erste Eindruck nichts wert ist.
Er ist nicht besonders viel wert, aber ein bisschen Info gibt er schon. Ist das erste Anschreiben lieblos? Ist es witzig? Was hat das Interesse geweckt? Was hält man von dem Foto? etc.

Außerdem kann man doch garnicht wissen, was genau man falsch gemacht hat oder welchen Eindruc´k man hinterlassen hat. Man bekommt ja auch kein Feedback. Man wird lediglich ignoriert. Und wenn du bei 10 Frauen einen schlechten Eindruck hinterlassen hast, obwohl du jedesmal dir wieder aufs Neue überlegst, wie könnte ich es angehen, ist die Wahscheinlichkeit nicht sehr hoch, dass es bei der 11. besser läuft. Man weiß doch nicht was man anders machen soll.
Wie Fedora Fedora schon sagte: Ein Feedback gibt es überall nur selten. Aber ein paar Hinweise hat die Userin hier ja auch gegeben, was bei ihr gut ankam, und was nicht. Und auch in anderen PL-Threads wurde das ja schon öfter, auch aus weiblicher Sicht, thematisiert. Wenn man auf Singlebörsen unterwegs ist und nie Erfolg hat, schadet es vermutlich auch nicht, mal eine außenstehenden Person zu fragen, was sie von dem eigenen Stil hält und ob sie Tipps geben kann.
 

Benutzer138994  (40)

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Schau mal... du hast jetzt zum Beispiel einen "Mimimi"-Jammerersteindruck bei mir hinterlassen, mit dem du dich ziemlich uninteressant machst und ich würde ja wetten, dass der durchaus so seinen (Wahrheits-)Wert hat.
Nur mal so als Feedback...
Natürlich kenne ich dich nicht und vielleicht täuscht es auch. Bei jedem kam es sicherlich auch schonmal vor, dass er jemanden falsch ersteingeschätzt hat. Letztendlich ist ein Ersteindruck ein Vorurteil. Man hat aber einfach nicht alle Zeit der Welt, um alle Menschen, die einen uninteressanten Ersteindruck machen, ganz genau kennenzulernen. Manchmal ergibt es sich und klar, dann bekommt man vielleicht andere Chancen, sich zu beweisen - aber manchmal eben nicht. Auch ohne Feedback kann man dann einfach mal versuchen, etwas anders zu machen und ein bisschen rumzuprobieren, was funktioniert und was nicht.
Online-Dating ist nicht unmenschlich - und nicht gemeiner, als andere Formen des Kennenlernens. Überall entscheidet der Ersteindruck erstmal darüber, mit wem man sich weiter beschäftigt.
Sehe ich ein.
Aber was soll denn da für ein Wahrheitsgehalt sein?
Weil man Fragen stellt?
Ich dachte dazu wäre dieses Forum da? Ich sitze hier nicht wie ein verärgertes Stehaufmänchen mit rotem Kopf wärend ich schreibe. :zwinker:
 
Zuletzt bearbeitet:

Benutzer138994  (40)

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Es ging um einen Ersteindruck. Den bekommt man überall, wo man sich erstmalig (bewusst) begegnet und nicht nur dort, wo man sich absichtlich "bewirbt" - und er hat sich beschwert, dass er nie ein Feedback zu seinem Ersteindruck bekommt. Soweit der Hintergrund zu meiner Antwort. Ob er das als hilfreich, relevant oder vergleichbar betrachtet, kann er sicherlich selbst entscheiden.
Irgendwie kann ich doch nicht so gut damit umgehen, wie ich es am Anfang dachte. Das schwirrt mir immernoch im Kopf herum.
Wieso habe ich mich damit so unglaublich uninterresant gemacht?
Warum macht mich Beschweren uninterresant?

Klar hat man immer einen ersten Eindruck von jedem. Aber wenn man bewusst auf den ersten Eindruck achtet den man auf jemand anderen macht, dann ist der doch nur gespielt. Ein guter Schauspieler kann sowas zum Beispiel sehr gut. Das sagt, doch überhaupt nichts über sein Wesen aus. Sondern nur, dass er wohl gut schauspielern kann. Noch dazu finde ich, dass ein absichlicher positiver Eindruck eine Art Manipulation ist. Das heißt, wenn ich versuche speziell bei dir einen ersten guten Eindruck zu hinterlassen, ist doch mein einziges Ziel vor dir gut da zu stehen.
 

Benutzer138994  (40)

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Bei einer Bewerbung will ich auch einen guten ersten Eindruck vermitteln um eine Chance zu bekommen. Ich weiß vorher noch nicht ob die Firma überhaupt zu mir passt und wie ich den Job dann tatsächlich später finde, aber ein schlechter erster Eindruck kann es gleich unmöglich machen es herauszufinden.

Beim Onlinedating zählt das was ich sehe/lese. Wenn mich die ersten Zeilen schon abschrecken oder die Lust auf mehr verderben, dann werden wir nie herausfinden ob es in der Realität vielleicht gut gepasst hätte.
Ok. Das ist schon mal ein guter Hinweis.
Was mich an dem Beharren des ersten Eindrucks so aufstoßen lässt ist die Tatsache, dass ich persönlich nach fast 4 Jahren Onlinedatingversuchen nicht ein einziges mal Anklang gefunden habe. Ich hab schon so allerlei Varianten ausprobiert. Also muss ich doch einen unglaublich schlechten ersten Eindruck machen.
Doch in realer Gesellschaft komme ich überhaupt nicht so rüber. Viele unterhalten sich sehr gernen mit mir. Das bekomme ich auch oft gesagt. Es fiel auch schon mal der Begriff Charmant. Meine Freunde suche ich mir sehr sorgfältig aus und habe trotzdem einige davon.
Ich bin der Meinung, dass mein erster Eindruck online einfach ein völlig falscher von mir ist.
Deshalb halte ich das Kennenlernen von Meschen online auch für ungeignet.
 
Zuletzt bearbeitet:

Benutzer91095 

Team-Alumni
Deshalb halte ich das Kennenlernen von Meschen online auch für ungeignet.

Für dich oder generell? Für einige scheint es ja offenbar zu funktionieren.
Es ist sicher nicht jeder der Typ dafür bzw. profitieren manche vom Online-Dating, während andere vermutlich eher bei einer Face-to-Face-Unterhaltung Eindruck schinden können. Am Ende muss man wohl herausfinden, was für einen selbst am besten funktioniert.
 

Benutzer138994  (40)

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Für dich oder generell? Für einige scheint es ja offenbar zu funktionieren.
Es ist sicher nicht jeder der Typ dafür bzw. profitieren manche vom Online-Dating, während andere vermutlich eher bei einer Face-to-Face-Unterhaltung Eindruck schinden können. Am Ende muss man wohl herausfinden, was für einen selbst am besten funktioniert.
Wie es aussieht wohl eher für mich. Denn wenn andere damit Erfolg haben, scheint es ja für einige zu funktionieren.
 

Benutzer71015 

Planet-Liebe-Team
Moderator
Irgendwie kann ich doch nicht so gut damit umgehen, wie ich es am Anfang dachte. Das schwirrt mir immernoch im Kopf herum.
Wieso habe ich mich damit so unglaublich uninterresant gemacht?
Warum macht mich Beschweren uninterresant?
Ich denke, es hängt viel mit (meiner) Vorerfahrung zusammen. Darum ist es ja, faktisch betrachtet, auch ein Vorurteil.
Für den konkreten Fall:
Hier tauchen in relativ regelmäßigen Abständen Threads von Personen auf, die mit ihrem (Liebes)Leben unzufrieden sind und sich darauf fixieren, dass das an der schlechten Welt, den schlimmen Frauen, ihrem vermeintlich unattraktiven Äußeren oder aber an den grausamen Bedingungen in Singlebörsen läge. Diese "Weltbeschwerden" folgen einem Schema und auch die Threads folgen einem Schema. Nicht selten sind sie von Menschen mit einem sehr starren Weltbild verfasst, die auf Tipps und Hilfeversuche resignierend oder abweisend reagieren oder Ausflüchte suchen.
Deine Beschwerde über den Ersteindruck hier und fehlendes Feedback, noch dazu in Bezug auf Online-Dating, passte in dieses Schema. Man denkt sich erstmal: "Noch so einer..." Das ist der Punkt, der spontan unattraktiv macht.
Natürlich weiß ich in diesem ersten Moment nicht, ob du generell so denkst oder nur einen schlechten Tag hast oder dich vielleicht doch ganz gut reflektieren kannst, es kann nur eine Vermutung sein, ganz fair ist es also nicht, da hast du schon recht. Die Wahrscheinlichkeit, dass jemand, der so startet, aber auch weiterhin dem Schema folgt, ist erfahrungsgemäß relativ hoch.

Klar hat man immer einen ersten Eindruck von jedem. Aber wenn man bewusst auf den ersten Eindruck achtet den man auf jemand anderen macht, dann ist der doch nur gespielt. Ein guter Schauspieler kann sowas zum Beispiel sehr gut. Das sagt, doch überhaupt nichts über sein Wesen aus. Sondern nur, dass er wohl gut schauspielern kann. Noch dazu finde ich, dass ein absichlicher positiver Eindruck eine Art Manipulation ist. Das heißt, wenn ich versuche speziell bei dir einen ersten guten Eindruck zu hinterlassen, ist doch mein einziges Ziel vor dir gut da zu stehen.
Es geht nicht darum, zu schauspielern. Jeder hat Dinge, zu denen er positiv steht und Dinge, zu denen er negativ steht. Aber kaum jemand hat Interesse an Menschen, bei denen die Negativeinstellung überwiegt. Ich würde also in einer bewusst provozierten Kennenlernsituation erwarten, dass mein Gegenüber in der Lage ist, einfach mit etwas Positivem zu beginnen oder zu etwas eine positive Anmerkung zu äußern. Du hast natürlich mit einem anderen Ziel in den Thread hier geschrieben, aber es hat dazu geführt, dass das erste, was ich von dir gelesen habe, "Gemecker" war (mal bewusst überspitzt bezeichnet).
Welche Menschen neigen dazu, zu meckern? Eher solche mit positiver oder mit negativer Lebenseinstellung?
Welche Menschen sind attraktiv? Eher solche mit positiver oder mit negativer Lebenseinstellung?

Wenn du gar nicht so eine unattraktive Negativlebenseinstellung hast, wie dein Ersteindruck wohlmöglich manchmal vermuten lässt (wie gesagt, hier exemplarisch etwas überzogen dargestellt), dann wäre es doch kein Schauspielern, wenn du mehr positiv reflektieren und so auch positiver rüberkommen würdest, oder? Das spräche dafür, das du vielleicht einfach ungeschickte Themeneinstiege wählst oder eben "Gemecker". Es wäre aber kein Verstellen, es mit etwas anderem zu probieren, was auch zu dir passt. Wenn du merkst, dass Ersteindruck und Charakter nicht übereinstimmen, dann würde bewusstes Verändern doch dazu führen, dass man dich passender einschätzt. So falsch kann das doch nicht sein.

Wenn du natürlich am Ende doch in das oben beschriebene Schema passt (was ich dir nicht wünsche), dann wäre meine Ersteinschätzung richtig (das war mit dem "Wahrheitsgehalt" gemeint) und du solltest wirklich an deiner Lebenseinstellung arbeiten, denn da würden auch kein schauspielern und kein toller Ersteindruck helfen.

Wo du dich da jetzt einsortiert siehst, wirst du selbst am besten wissen.
 
Zuletzt bearbeitet:

Benutzer135804 

Planet-Liebe Berühmtheit
also ich hab keine erfahrung mit singlebörsen-war nur mal kurz aus jux bei einer angemeldet,aus reiner neugier.aber da das angebot dort für mich kein bischen attraktiv war,hab ich mich rasch wieder abgemeldet.
auch nur aus neugier hab ich den blog gelesen-und kann dazu nur wenig sagen.daher von mir nur kurz anmerkungen dazu.

"Kann man nicht einfach nette Menschen offline kennenlernen?" fragt die autorin und dazu kann ich nur sagen:ja klar,kann man doch,sofern man offen durch die welt geht.

"Die Schattenseite des Online-Datings ist, dass man gezwungen ist, Menschen auszusortieren. Was man beim Offline-Dating unbewusst permanent tut, bekommt beim Online-Dating dadurch, dass es ein bewusster Akt ist, eine schale Note." also zuerst mal bin ich der ansicht,dass viele-wenn nicht sogar die meisten-auch bei offline-kontakten völlig bewusst aussortieren.schließlich hat man gewisse ansprüche,die erfüllt werden sollen,no-gos,die für einen persönlich ein unding sind.und dessen sind sich die meisten mMn sicherlich bewusst,somit sortieren sie unpassende neue bekanntschaften auch im RL bewusst aus.
zudem finde ich nicht,dass das dem ganzen eine schale note gibt,nö.wieso auch?ich empfinde es als völlig normal,dass nicht jeder mensch für einen selbst interessant (genug) ist.so wie man zb nicht von jedem sympathisch gefunden wird,find ichs ebenso vollkommen legitim und selbstverständlich,dass man bewusst leute, die auf einen uninteressant wirken,ganz bewusst nicht kennenlernen mag.

zu den angeblich nichts(aus)sagenden profilangaben meine ich,dass man das nicht verallgemeinern kann.wirklich sorgfältig und ehrlich (!) ausgefüllte profile sah ich schon oft (in communities;und was da möglich ist,ist auch in einer singlebörse möglich,anzugeben) und ja,das wort angegebene gab mir sehr wohl aufschluss über den menschen dahinter.sonst hätte ich mich nicht mit demjenigen treffen wollen-und hab dabei festgestellt,dass das,was er im profil angab,absolut authentisch ist und ihm entspricht.

"Natürlich begegnen einem Personen, die unhöflich oder aufdringlich sind." die man dort - so wie auch im RL - entweder ignorieren oder in ihre schranken weisen sollte.
 
4 Woche(n) später
F

Benutzer

Gast
Als Mann hat man die Ansicht, dass Frauen auf den Plattformen NICHT existieren.... Ich hab mit so was nach einem kurzen Versuch aufgehört, weil es zu frustrierend ist nie eine Antwort zu bekommen, auch wenn man sich anfangs Mühe gibt (darum empfinde ich es wichtig von Frau bin, kein Interesse" oder so was zu sagen. Auch nur, damit man sieht, dass es das Gegenüber wirklich gibt...
 

Benutzer154731 

Verbringt hier viel Zeit
Als Mann hat man die Ansicht, dass Frauen auf den Plattformen NICHT existieren.... Ich hab mit so was nach einem kurzen Versuch aufgehört, weil es zu frustrierend ist nie eine Antwort zu bekommen, auch wenn man sich anfangs Mühe gibt (darum empfinde ich es wichtig von Frau bin, kein Interesse" oder so was zu sagen. Auch nur, damit man sieht, dass es das Gegenüber wirklich gibt...
Das Problem ist halt, dass es einige Männer gibt die ein "ich hab kein Interesse", völlig egal wie es formuliert ist, als einen Gesprächseinstieg verstehen. Da kommt dann zurück: hey, cool dass du antwortest, wann wollen wir uns treffen. (Und das ist noch die höfliche Variante...)
Ich hab auch immer versucht zu antworten aber es gibt nur ein Signal das bisher jeder Mann bei mir sicher als Desinteresse gewertet hat: nicht antworten.
 

Benutzer123446 

Beiträge füllen Bücher
Vielleicht mal noch eine positive Darstellung - und by the way, da ich mit einem Mann zusammen bin, muss es offenbar auch Männer geben, denen die Anmeldung in einer Singlebörse was bringt... :zwinker:

Für mich ist das Internet ohnehin ein Segen. Ich bin hochgradig introvertiert, nach einem Abend mit Freunden brauche ich zwei Tage Regeneration. Das meine ich eher humorvoll und schon gar nicht jammerig. Ich bin einfach so. Ich brauche oft lange, um mit Leuten warm zu werden, beobachte meistens nur und erst nach einiger Zeit beginne ich, mich in Gespräche einzuklinken. Dann werde ich als Gesprächspartnerin (und früher leider auch nie mehr...) auch oft geschätzt. Ich kann mich ausdrücken, fühle mich aber beim ersten Kennenlernen in freier Wildbahn immer so ein bisschen Meeeeeeeh.

Also: Danke, Internet! Es hat mir ermöglicht, einen unglaublich interessanten, introvertierten Menschen kennenzulernen, mit dem ich mittlerweile glücklich verheiratet bin. Und all meine Beziehungen vorher begannen ebenfalls online...

Ich glaube, dass das Netz für Leute wie mich sehr gut geeignet ist, um jemanden kennenzulernen. Ich habe nur Männer mit ausgefeilten Profilen angeschrieben - das Foto war für mich sehr nachrangig. Mein eigener Profiltext war ebenfalls sehr lang - ich bin aber eben so, wie ich bin.
Natürlich hab ich mich positiv dargestellt. Wieso auch nicht? Mir war wichtig, mich mit Ecken und Kanten zu zeigen. Das Profil meines Mannes war ähnlich. Trotzdem waren beide Profile sehr authentisch, keiner von uns hat behauptet, wir wären ultracoole Partylöwen, wir haben aber auch nicht geschrieben, dass wir total gerne nur auf der Couch hängen und stundenlang surfen :tongue:. Das wird dann halt etwas umschrieben mit "Ich mag es eher ruhig...".

Ich glaube, Menschen, die auf Partys Leute kennen lernen usw. finden vielleicht weniger ihren Platz in Singlebörsen. Leute, die das nicht so können und die sich gern intensiver mit anderen befassen, geduldig sind und sich nicht direkt den großen Coup erhoffen, wenn sie zwei Wochen irgendwo angemeldet sind - also auch Leute, die ihre Chancen richtig einzuschätzen versuchen - sind im Netz vielleicht besser aufgehoben. Singlebörsen sind halt nicht das shiny Regenbogenwunderland - und dessen sollte man sich auch bewusst sein. Klappen kann es trotzdem allemal.

zudem finde ich nicht,dass das dem ganzen eine schale note gibt,nö.wieso auch?ich empfinde es als völlig normal,dass nicht jeder mensch für einen selbst interessant (genug) ist.so wie man zb nicht von jedem sympathisch gefunden wird,find ichs ebenso vollkommen legitim und selbstverständlich,dass man bewusst leute, die auf einen uninteressant wirken,ganz bewusst nicht kennenlernen mag.
Dem wollte ich nur zustimmen.
 

Benutzer138994  (40)

Meistens hier zu finden
Das Problem ist halt, dass es einige Männer gibt die ein "ich hab kein Interesse", völlig egal wie es formuliert ist, als einen Gesprächseinstieg verstehen. Da kommt dann zurück: hey, cool dass du antwortest, wann wollen wir uns treffen. (Und das ist noch die höfliche Variante...)
Ich hab auch immer versucht zu antworten aber es gibt nur ein Signal das bisher jeder Mann bei mir sicher als Desinteresse gewertet hat: nicht antworten.
Das mag ja sein. Irgendwie verstehe ich das Problem auch.
Aber für viele Männer ist das absolut grausam.
Mir tut sowas weh. Jedesmal. Besonders wenn ich mir viel Mühe gegeben habe.
Das ist so, als würde man eine Person in der Öffentlichkeit ansprechen wegen irgendwas und diese Person schaut einfach durch dich durch, beachtet dich überhaupt nicht und geht einfach an dir vorbei ohne ein Wort zu sagen. Manchmal fühle ich mich dann auch wie ein stinkender Obdachloser, um den die Leute eher einen Bogen machen als ihn nur einmal anzusehen.
 
F

Benutzer

Gast
Manchmal fühle ich mich dann auch wie ein stinkender Obdachloser, um den die Leute eher einen Bogen machen als ihn nur einmal anzusehen.
Und die Männer Version ist dann halt weniger in den Erstkontakt stecken.
Ich hab auch immer versucht zu antworten aber es gibt nur ein Signal das bisher jeder Mann bei mir sicher als Desinteresse gewertet hat: nicht antworten.
Denk Mal, das würde dir passieren.... Du gibst dir Mühe immer und immer wieder und du weißt nicht Mal, ob die Nachricht gelesen wurde...

Und: nicht alle Männer sind Ärsche... Also finde ich es unfair es so zu handhaben. Da ist ablehnen und wenn noch was kommt blockieren doch die bessere Idee, nicht..?
 

Benutzer91095 

Team-Alumni
Das ist so, als würde man eine Person in der Öffentlichkeit ansprechen wegen irgendwas und diese Person schaut einfach durch dich durch, beachtet dich überhaupt nicht und geht einfach an dir vorbei ohne ein Wort zu sagen. Manchmal fühle ich mich dann auch wie ein stinkender Obdachloser, um den die Leute eher einen Bogen machen als ihn nur einmal anzusehen.

Wieso gerade stinkender Obdachloser? Wieso nicht Greenpeace-Promoter? Oder Pickup-Typ, der Frau versucht aufzureißen? Oder Religiöse-Zettelchen-Verteiler? Oder Marktforschungsheini? Am Ende passiert das doch im RL auch oft genug, wenn man sich der Situation aussetzt, dass man wildfremde Leute anspricht und was anderes wissen will als den Weg oder die Uhrzeit.

Ich denke jedenfalls nicht, dass das ein reines Online-Ding ist, sondern das passiert auch im RL.
 

Benutzer154731 

Verbringt hier viel Zeit
Denk Mal, das würde dir passieren.... Du gibst dir Mühe immer und immer wieder und du weißt nicht Mal, ob die Nachricht gelesen wurde...
Ich kann extrem gut verstehen dass das für euch unglaublich frustrierend sein muss. Es tut mir auch extrem leid für alle Männer die immer und immer wieder keine Reaktion bekommen. Das tut es wirklich, und ja, natürlich, antworten und im Zweifel blockieren wäre dann natürlich auch eine Möglichkeit... Wenn man die Zeit dafür hat.

Ich heiße dieses Nicht-Antworten weder gut noch will ich es verteidigen. Ich will es dir nur erklären damit du es nachvollziehen kannst und vlt verstehst.

Wie gesagt, ich hab wirklich versucht auf jede Nachricht zu antworten, aber wenn du pro Tag 10-20 Nachrichten bekommst und aber nur ein paar Minuten Zeit hast weil du zuerst arbeiten warst und dann noch bis 23 Uhr in der Kletterhalle und dann wieder früh raus musst, dann wird das irgendwann einfach schwierig.
Ich gebe gerne zu, dass meine Prio dann bei meinem Privatleben lag und nicht jedem, der mir evlt komplett uninteressant erschien, zu antworten.

Wie gesagt, ich will es nicht verteidigen, nur erklären. Du wirst die Frauen auf diesen Plattformen nämlich nicht ändern können und auch nicht dazu zwingen können, dir zu antworten.
Du kannst nur versuchen, selber besser damit umzugehen.

Ich hatte das Daten zwischenzeitlich mal komplett aufgegeben weil ich so frustriert und genervt war. Versuche, nichts zu erwarten, dann bist du auch nicht immer enttäuscht.

Mein Freund übrigens ist mMn wirklich gutaussehend, ein wahnsinnig sympathischer Mensch mit interessanten Hobbys und absolut beziehungsfähig. Er hat 10 Frauen angeschrieben und ich war die einzige die ihm geantwortet hat. Nach einem Monat.
Selbst attraktive Männer werden auf diesen Plattformen nicht umschwärmt.

Und es braucht halt einfach eine gehörige Portion Glück, fehlt die ist es egal was man macht.
 

Benutzer1515  (40)

Previously MrX
Ich halte nichts von Singlebörsen. Wie es Ganzneuhier99 Ganzneuhier99 schon schrieb.....

Die Frauen haben die große Auswahl und die Männer müssen 100 Nachrichten tippen und wenn man Glück hat antwortet dann Eine und die ist dann entweder Fake oder nicht dein Typ.
Ich hab schon viele Singlebörsen durch und das ist das Urprinzip aller und bleibt auch immer das Gleiche.

Ich lerne dann doch lieber Frauen auf Events, Singleparties, durch PC Spiele oder einfach im wahren Leben kennen. Das macht mehr Spaß und man weiß direkt woran man ist.

Ich finde dieses Prinzip der Singlebörsen einfach nicht schön, dass die weibliche Seite aussuchen kann und die männliche sich bemühen muss. Das ist kein Geben und Nehmen. Die Frauen nehmen und die Männer geben.

Ich hätte jetzt noch über den Text hier drüber schreiben können: UND DAS SIND MEINE ERFAHRUNGEN.... aber ich halte euch alle für so klug, dass ihr erkennt, dass ich in diesem Text meine Erfahrungen nieder schreibe.
Wenn jetzt jemand nicht meiner Meinung ist, dann ist das okay. Aber meine Erfahrungen habe ich damit gemacht und dann ist auch gut.

PS: Wäre ich eine Frau, fänd ich Singlebörsen richtig super. Da kann ich die Ladies hier verstehen. :zwinker:
 

Benutzer123446 

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Ich finde dieses Prinzip der Singlebörsen einfach nicht schön, dass die weibliche Seite aussuchen kann und die männliche sich bemühen muss. Das ist kein Geben und Nehmen. Die Frauen nehmen und die Männer geben.
Ich spreche dir deine Erfahrungen selbstverständlich nicht ab :zwinker:
Aber hier möchte ich ergänzen, dass ich durchgängig aktiv war zu meinen Singlebörsenzeiten und Männer angeschrieben habe. Es gibt also nicht nur diejenigen, die abwarten. Mir ist das einfach wichtig, auch, weil ich Frauen nicht verstehen kann, die nur warten und nicht aktiv suchen.
 
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