Heirat, Kind und Haus = Trennungsgrund

[Benutzer43509 (41)]

Hallo zusammen!

Zwar bin ich mir ganz sicher, dass dieses Thema immer mal wieder hier im Forum kursiert, aber ich möchte trotzdem einen neuen Thread dazu starten, da ich in den vergangenen nicht wirklich die Situation wiedergefunden habe, in der ich mich befinde.

Ich versuche mich kurz zu fassen: ich bin 29, sie ist 34, wir sind seit zwei Jahren zusammen. Seit einigen Monaten kommt bei allen Konflikten am Ende immer wieder unser großer Grundkonflikt heraus: Sie möchte eine Familie gründen, heiraten und ein Haus in einem Neubaugebiet bauen. Ich bin noch nicht so weit und kann mir nicht vorstellen, jemals ein Haus zu bauen. Heiraten ist auch nicht unbedingt mein Ding. Und für Kinder bin ich momentan noch nicht bereit. Ich sage ihr immer, dass sich in den nächsten drei bis fünf Jahren an meiner Einstellung bezüglich Kinder nichts ändern wird. Danach vielleicht. Sie hat mir neulich gesagt, dass sie in einem Jahr anfangen möchte.

Es ist kein Kompromiss in Sicht. Sonst läuft die Beziehung bis auf kleinere Streitigkeiten sehr gut. Wir haben uns seit unserem letzten Streit wieder vertragen, aber seitdem habe ich ein sehr ungutes Gefühl. Ich weiß einfach nicht, wie es weitergehen soll.

Hat jemand von euch Erfahrungen in solchen Situationen? Gibt es eine Lösung?
Ich möchte sie nicht verlieren. Auch verstehe ich ihre Träume und Wünsche und gönne ihr nichts mehr im Leben, aber nicht zum jetzigen Zeitpunkt.

Danke für eure Tipps und Erfahrung!

 

[Benutzer91095]

Wie habt ihr euch denn geeinigt? Sie wird doch sehen, dass ihre Wünsche mit deinen nicht kompatibel sind. Hast du ihr das ganz klar und deutlich vermittelt? Ich sehe da ehrlich gesagt wenig Spielraum für ein Kompromiss zwischen euch.

 

[Benutzer58054 (43)]

Ganz ehrlich, das wird nichts. Ihr habt zu unterschiedliche Lebenseinstellungen und befindet euch in völlig verschiedenen Lebensphasen. Sag ihr ehrlich, dass heiraten und kinderkriegen in den nächsten 3-5 Jahren kein Thema sind und lass sie dann entscheiden, ob sie bei dir bleibt. Nicht, dass sie dir irgendwann vorwirft (wenn du dich in 4 Jahren von ihr trennst), du hättest sie um ihren Traum (Kinder, Haus, Heirat) gebracht. Eine dann 38 jährige Frau hat es sehr sehr schwer einen geeigneten Partner zu finden und den Kinderwunsch zu realisieren. (Meiner Meinung nach hat auch schon eine 34-jährige Frau ein großes Problem - sollte sie sich auf Partnersuche machen - o.g. Wünsche zu realisieren.) Viele Männer in der geeigneten Altersklasse sind entweder verheiratet und haben Kinder oder sind über diese Phase (fast) hinaus und haben keinen Bock mehr drauf. Das wird sie wissen und ich verstehe ihren Wunsch vollkommen diesen mit dir zu realisieren. Wenn du aber nicht bereit bist musst du ihr das klipp und klar sagen!!!

 

[Benutzer95608]

Ich finde es absolut richtig, dass Du Dich zu nichts hinreißen lässt - Du bist erst 29 und ich kann sehr gut verstehen, dass Du das alles noch nicht willst..
Für eine Heirat sollte man schon sehr überzeugt sein, ein Haus zu bauen ist nochmal ein ordentliches Kaliber obendrauf und ein Kind sollte zu 1000% gewünscht sein - von beiden!

Du hast Dich klar geäußert und kannst ansonsten nichts tun.
Sie muss sich entscheiden, ob sie noch ein paar Jahre abwarten will oder ob sie zu große Angst hat, die Zeit rennt ihr weg und sie sich von Dir trennt - schließlich ist ja auch nicht mehr die Jüngste und so langsam wirds wirklich Zeit, wenn sie in ihrem Leben nunmal ein Kind oder sogar Kinder möchte. Wobei sich potenzielle häuserbauende Väter auch nicht mal eben ums Eck finden ...

Vor kurzem hatten wir den weiblichen Part zu Deinem Problem:
Link wurde entfernt

Vielleicht studierst du das mal und findest dadurch Deiner Freundin gegenüber die besseren Worte ... und kannst sie überzeugen, dass mit "Gewalt" da nix geht - es kann ja nicht in ihrem Interesse sein, dass der Vater ihres Kindes eigentlich gar keinen Bock auf Familie, Haus und Hof hat - und sie irgendwann alleine da steht - mit Schulden und alleinerziehend.

 

[Benutzer43509 (41)]

Danke erstmal für eure raschen Antworten!

@Lotusknope: Wir haben uns auf nichts geeignet, sondern erstmal das Thema ruhen lassen. Ich habe ihr das schon mehrmals klar und deutlich gesagt, dass ich innerhalb der nächsten drei Jahre keine Chance für Kinder sehe.

celavie : Wahrscheinlich muss ich es genau so sagen. Klar soll sie die Entscheidungsfreiheit haben, aber ich möchte auch nicht, dass es so rüber kommt, als würde ich ihr die Pistole auf die Brust drücken.

Von mir aus kann alles so bleiben, wie es jetzt ist. In drei Jahren ist es ja auch noch nicht zu spät für Kinder, oder? Aber es könnte natürlich sein, dass ich dann immer noch nicht besonders überzeugt bin von der Vorstellung Familienvater zu sein.
Schlimmer macht die Situation auch, dass in ihrem weiblichen Umfeld gerade alle Kinder kriegen, haben, bekommen, planen - Hochzeiten planen, zu ihnen einladen, feiern - Häuser planen, bauen, kaufen, bewohnen -[DOUBLEPOST=1367934171,1367934047][/DOUBLEPOST]

Vor kurzem hatten wir den weiblichen Part zu Deinem Problem:
Link wurde entfernt

Danke, Danke, das habe ich alles schon gelesen. Diese Situation ist ähnlich, aber nicht zu arg. Schließlich ist die TS dort acht Jahre jünger. An deren Stelle würde ich mich entspannen.

 

[Benutzer58054 (43)]

In drei Jahren ist die 37, wenn dann die Trennung kommt, sie Zeit benötigt diese zu verarbeiten, dann auf Partnersuche geht, evtl. einen Partner findet, mit diesem ca. 1 Jahr zusammen ist evtl. noch ein halbes Jahr zusammenwohnt ist sie beim ersten Kind ca. 41. Ab 35 sinkt die Fruchtbarkeit einer Frau erheblich ... An ihrer Stelle würde ich ganz fix eine Entscheidung heraufbeschwören. Und an deiner Stelle würde ich ganz genau darauf achten, dass die Verhütung funktioniert. Ich kann dich sehr gut verstehen. Mein Mann war mit 29 auch noch nicht bereit für Kinder und die meisten meiner männlichen Freunde auch nicht. Lass dich zu nichts hinreißen, was du nicht wirklich willst!

 

[Benutzer43509 (41)]

Ich muss wohl einsehen, dass es in dieser Frage keine glimpfliche Lösung für uns beide gibt.
Das macht micht natürlich sehr traurig und auch komme ich mir schlecht vor, dass ich ihr diesen Wunsch nicht erfüllen kann - schlimmer noch, dass dieser Wunsch vielleicht unerfüllt bleiben könnte, da sie zwei Jahre Zeit mit mir hat verstreichen lassen. Aber gut, das hätte sie wissen müssen, da ich schon beim Kennenlernen ganz klar Position in dieser Sache bezogen habe. Schade, schade..

 

[Benutzer95608]

Ich muss wohl einsehen, dass es in dieser Frage keine glimpfliche Lösung für uns beide gibt. Das macht micht natürlich sehr traurig und auch komme ich mir schlecht vor, dass ich ihr diesen Wunsch nicht erfüllen kann - schlimmer noch, dass dieser Wunsch vielleicht unerfüllt bleiben könnte, da sie zwei Jahre Zeit mit mir hat verstreichen lassen. Aber gut, das hätte sie wissen müssen, da ich schon beim Kennenlernen ganz klar Position in dieser Sache bezogen habe. Schade, schade..

Jetzt mach Dich mal nicht verrückt. Dein Mädel hatte gut 15 Jahre Zeit, sich einen "paarungswilligen" Partner zu suchen und Mutter zu werden. Wenn sie sich vor zwei Jahren für Dich als Partner entschieden hat, obwohl Du noch so jung bist und von Anfang an gesagt hast, dass für für Dich der ganze Heirats-Haus-Kind-Kram noch lange kein Thema sein wird, ist sie doch selbst schuld - oder?

Hört sich hart an, ist aber alles im Grunde ihr Problem, sie muss eine Entscheidung treffen - dabei kannst Du ihr unmöglich helfen.

 

[Benutzer104498]

Hi,
das ist wirklich ein schwieriges Thema. Ich kann deine Position verstehen, ihre allerdings auch.
Ich wünsche mir auch irgendwann mal Kinder und wäre ich jetzt schon 34 Jahre alt würde ich wohl nicht mehr lange warten wollen. Mit steigendem Alter sinkt die Fruchtbarkeit und das Risiko einer Schwangerschaft erhöht sich ebenso enorm. Zudem möchte man wahrscheinlich auch keine "alte" Mutter sein.
Und dann kommt dieser Zwiespalt hinzu: Selbst wenn sie sich eines Tages gegen dich entscheidet um jemanden zu finden der diesen Wunsch mit ihr teilt, geht das ja auch nicht "einfach so", zumal der Schmerz dabei sehr groß ist, denn es wäre ja eine Entscheidung die gegen die eigene "Liebesgefühle" geht.
Wenn sie damit einfach leben kann, dass es eben passiert oder eben nicht, wäre es kein Problem. Doch ich kann ihren Wunsch absolut nachvollziehen und ggf. könnte ich auch eine Entscheidung gegen den aktuellen Partner nachvollziehen, wenn man den Kinderwunsch als wirkliche Erfüllung empfindet.
Ich kann dir nur empfehlen, dass du noch mal in dich gehst, darüber nachdenkst, und wenn du wirklich erneut zu dem Entschluss kommst, dass du "vielleicht" mal Kinder haben willst, dies aber nicht beschwören kannst, also es einfach sein kann, dass sich dieser Wunsch bei dir nicht einstellt, würde ich ihr das noch einmal knallhart sagen.
Sie soll nämlich nicht von "vielleicht's" und "eventuell's" geblendet sein, sondern wissen, dass es ebenso ein deutliches Nein, auch wenn es in paar Jahren ist, bedeuten kann.
Und ja, dann liegt es an ihr und du hast das getan, was deiner Verantwortung ihr und der Beziehung gegenüber entspricht. Und wenn sie trotzdem mit dir zusammenbleibt, obwohl sie weiß, dass du vielleicht nie Kindern haben möchtest, so muss sie dann auch die Beziehung leben. D.h. dass sie es dir auch nicht ständig aufs Brot schmiert bzw. nicht in 5 Jahren anfängt dir die schlimmsten Vorwürfe zu machen. Wobei das alles leicht gesagt ist.

Ganz rational betrachtet, wäre ich ihr ihrer Situation und ich wüsste um deine Einstellung (siehe Eingangsbeitrag) würde ich vielleicht noch etwas warten, und überdenken, ob ich vielleicht nicht doch ohne Kinder glücklich wäre, und wenn ich nicht zu diesem Entschluss käme, würde ich mich trennen. (rational betrachtet)
Emotional? Stelle mir die Situation wirklich zerreißend vor... :-/

 

[Benutzer83084]

Das ist wirklich eine ganz schwierige Entscheidung (für sie), da sie dich liebt, aber ihr einfach die Zeit davon rennt. Ich mache mir mit 28 Jahren langsam schon Gedanken, weil ich immer noch nicht den richtigen Partner gefunden habe...

 

[Benutzer91885 (39)]

Was sind den deine Beweggründe das du sagst, das du noch keine Kinder möchtest?

Ich wollte eigentlich auch kein Kind mit 26/27 Jahren haben und jetzt :-D, kann ich ihn mir kann nicht mehr wegdenken.

Würde mich mal interessieren das warum bei dir.

Mann muss ja nicht immer alles aufeinaml haben;-)

 

[Benutzer76250]

Ich würde vermuten, das wird auch in den kommenden 3-5 Jahren noch ein großer Konfliktpunkt sein und sich womöglich noch verschärfen, wenn sie irgendwann zu alt zum Kinderkriegen ist und Dir dann die Schuld gibt. Ihr habt beide Eure Positionen, Ihr werdet beide nicht in absehbarem Zeitraum davon abweichen und trotzdem noch damit glücklich sein. Vielleicht wäre es an der Zeit, dass Ihr beide nicht mehr in eine Beziehung investiert, die sich ohnehin totlaufen wird?

 

[Benutzer109511 (31)]

Eure Zukunftsvorstellungen sind offenbar zu 0 % kompatibel.
Sie möchte innerhalb eines Jahres anfangen mit Kinderplanung und Hausbau. Sie ist 37, da drängt allmählich die Zeit, weil die biologische Uhr tickt. Soweit finde ich das verständlich.
Du möchtest innerhalb der nächsten 3- 5 Jahre auf keinen Fall Kinder und ein eigenes Haus, weil du dich für all das noch zu jung fühlst. Kann ich genauso gut verstehen.
Für sie wiederum ist es in 3 Jahren fast schon zu spät für Kinder.

Die Frage ist nur, wie man da zu einem Kompromiss kommen kann. Für mich zeichnet sich da nichts ab. Eure Ideale und Wünsche passen einfach nicht zusammen und es lässt sich in eurer Situation auch kein Kompromiss finden.
So weh es tun wird, aber ich rate euch beiden dann eher zur Trennung, als noch weitere kostbare Lebensjahre an eine Beziehung zu verschwenden, die euch beide so wie sie ist nicht glücklich machen wird.

 

[Benutzer104498]

Off-Topic:

Sie ist 37,(...)

Sie ist 34. Nur der Richtigkeit wegen.

 

[Benutzer15156 (38)]

Ganz ehrlich, ich glaube nicht, dass sich die Situation in ein paar Jahren entspannt und ihr dann sofort mit Hausbau und Kinderkriegen anfangt. Wenn du sogar sagst, dass du eigentlich nie ein Haus bauen möchtest.
Bei ihr wird sich das aber die nächsten Jahre wohl kaum entspannen, ich glaube eher, dass der Wunsch immer größer werden wird. Und irgendwann kann sie vielleicht keine Kinder mehr kriegen oder es klappt einfach nicht. Dann stehen die Chancen gut, dass sie dir zumindest unterschwellig immer den Vorwurf machen wird, dass ihr nicht eher oder überhaupt begonnen habt. Und ob das die Basis für eine glückliche Beziehung auf Dauer ist, ich weiß ja nicht.

Wenn die Zukunftsvorstellungen zwischen mir und meinem Freund so weit auseinander liegen würden, sprich er sich Kinder und auch ein etwas ländlicheres Leben nicht in absehbarer Zeit vorstellen könnte, dann wäre das für mich wohl ein Trennungsgrund. Auch wenn sich das jetzt hart anhört, ich erst 26 bin und wir eigentlich eine sehr glückliche Beziehung führen.

Zukunftsvorstellungen sind eben, wenn sie so weit auseinander liegen irgendwie entscheidend. Man kann bei vielen Dingen Kompromisse eingehen, aber in meinen Augen nicht wenn jeder ne klar andere Vorstellung von der weiteren Zukunft hat.
Und genau so würde ich das an deiner Stelle deiner Freundin sagen.
Denn nur mit Verschleppung des Problems und dem Hinausschieben einer weiteren Diskussion zu dem Thema ist weder ihr noch dir geholfen, da sich das Problem sicher nicht von selbst lösen wird, wenn nicht jemand dabei unglücklich werden möchte.

 

[Benutzer68775 (40)]

Eigentlich wurde schon alles gesagt.
Manche Dinge kann man eben nicht passend machen - und die Einstellung, dass man alles schafft wenn man sich wirklich, wirklich liebt teile ich sowieso nicht.
Ein Partner den man liebt, kann einer Frau, die sich Kinder wünscht, diese nicht ersetzen, oder es weniger schlimm machen, keine zu haben.

Eine Freundin hat vor kurzem mit Anfang 30 genau (hauptsächlich) aus dem Grund eine fast 10jährige Beziehung beendet. Klar, das ist schlimm, aber man sollte eben seine Prioritäten setzen und die Konsequenzen leben. Und es sind ja nicht nur Kinder, ihr ganzer Lebensentwurf ist das konservative traute Familienglück - deiner nicht. Zusätzlich läuft ihr wirklich die Zeit weg. Ich persönlich war immer Befürworter eher junger Eltern, und finde alles ab 35 einfach spät - körperlich wie auch seelisch.

Aber eigentlich ist das nicht deine Verantwortung, sondern ihre. Du scheinst deinen Standpunkt klar gemacht zu haben - allerdings klammert sie sich eventuell an dein "in ein paar Jahren vielleicht" und ich finde auch, du solltest ihr nochmal klar machen, dass es genauso ein "vielleicht auch nicht" sein kann.
Ich weiß nicht, ob sie das wirklich klar sieht.

Im Prinzip tut sie mir wirklich leid, ihre Situation ist ziemlich blöd... und es gibt keine Garantie, dass es besser wird, sollte sie sich trennen. Aber wenn sie sich nicht trennt, muss sie eben auch mit diesen Konsequenzen leben und ihren Lebensentwurf mit Häuschen und liebhabe Familie verabschieden.
Keine Ahnung welchen Preis sie bereit ist, für eine der Möglichkeiten zu zahlen.

 

[Benutzer43509 (41)]

Liebe Forum-Schreiber!

Erstmal vielen Dank für eure Antworten, die mir sehr geholfen haben, da ich ein paar Einschätzungen von außen gebraucht habe. Ihr habt meine Ansichten zu dieser schwierigen Situation bestätigt. Damit leider aber auch meine Meinung bestärkt, dass eine Trennung wohl nur eine Frage der Zeit ist, wenn keiner von uns beiden von seiner Meinung abrückt. Zur Zeit ruht bei uns das Thema, aber demnächst werde ich meine Haltung zum Thema Lebensplanung deutlich machen, damit sie weiß, woran sie bei mir ist und dementsprechend handeln kann.

Meine eigene Motivation, mit der Familiengründung zu warten, wollte ich noch ergänzen: ich habe gerade erst meine berufliche Karriere begonnen und möchte gerne noch Zeit in mein Fortkommen investieren. Außerdem schreibe ich an einer Doktorarbeit und arbeite zusätzlich in vielen anderen Projekten. Mir bleibt bei dem Pensum kaum noch Zeit für andere Dinge. Dann ist erst recht keine Zeit für eine Familie. Meine Hauptgrund ist aber, dass ich im Moment noch nicht das Gefühl habe, Vater werden zu wollen. Ich kann mir das sehr schön vorstellen und möchte das auch in Zukunft vielleicht mal umsetzen, aber es ist mir nicht das Wichtigste im Leben und im Moment spüre ich keinen Drang dazu.

Nochmals vielen Dank an alle für die Hilfe in dieser traurigen Situation!

 

[Benutzer131638 (48)]

Das Thema war bei mir der Grund, weswegen nichts aus meiner ersten und einzigen Beziehung wurde. Sie (33) kam aus einer langjährigen Beziehung und wollte nach einer Trauerphase nun einen Vater für ihre zukünftigen Kinder finden. Auf Grund meiner Situation (kaum Erfahrung auf dem Gebiet) konnte ich ihr nicht fest zusichern, dass ich überhaupt mal Kinder möchte (ich weiß ja nicht mal, ob ich grundsätzlich überhaupt partnerschaftsfähig bin, das muss ich ja erst mal austesten), also wollte sie keine (Zitat) "Zeit mehr mit mir verschwenden". Das traf mich schon ziemlich hart. Ich verstehe schon, dass die biologische Uhr bei Frauen da tickt, aber ich empfinde es als sehr egoistisch, dass man davon alles abhängig macht und die schöne gemeinsame Zeit als "verschwendet" betrachtet, auch wenn sonst alles klappt. Aber wenn die Frau anstelle einer sonst funktionierenden Beziehung ohne Kinder lieber das Risiko eingehen will, in ein paar Jahren als alleinerziehende Mutter dazustehen, weil der neue Mann ihr zwar ein Kind wie bestellt geliefert hat, aber es sonst nicht geklappt hat (oder sie eventuell in der zur Verfügung stehenden Zeit GAR KEINEN anderen Partner mehr kennen lernt), dann ist das ihre Entscheidung.

Lange Rede, kurzer Sinn: Unter den Voraussetzungen wird es wohl leider nichts, da wirst du sie vermutlich nicht von ihrem Lebensziel abbringen können.

Was du nicht tun solltest, ist dich gegen eigenen Wunsch zu einem Kind "überreden" zu lassen, nur im die Beziehung zu retten. Das dürfte für alle Beteiligten katastrophal enden.

 

[Benutzer90422]

Hallo,
also, der Tenor der Antworten ist eindeutig - dass es keine gemeinsame Lösung für euch gibt.
Ich sehe das nicht ganz so einseitig.
Also, schon, immer wieder, wenn in meiner Partnerschaft solche Differenzen auftauchen und auftauchten. Aber ich weiß deswegen auch, dass man Kompromisse finden kann, wenn man zusammen bleiben will.
Und das finde ich, sollte die wichtigste Fragestellung sein: möchtest du mit ihr zusammenbleiben und sie mit dir?
Wenn ja, dann müsst ihr euch annähern. Man muss ja nicht alles gleich realisieren. Ein Haus könnt ihr auch in 10 Jahren noch bauen - oder in 5 Jahren wieder verkaufen, wenn es doch nicht das Richtige für euch ist. Heiraten muss man heutzutage gar nicht mehr, das muss halt ausgesprochen sein, weil es so ein bisschen Sicherheit gibt, einen Trauschein zu haben Bleibt noch das Thema Kinder - eine Grundsatzentscheidung, von der ich aus Erfahrung sagen kann, dass der Zeitpunkt nie passt und man sich irgendwann im Leben dann einfach trauen muss.

 

[Benutzer104498]

Bleibt noch das Thema Kinder - eine Grundsatzentscheidung, von der ich aus Erfahrung sagen kann, dass der Zeitpunkt nie passt und man sich irgendwann im Leben dann einfach trauen muss.

Das stimmt so nicht. Der Zeitpunkt kann sehr wohl passend sein bzw die Zeitspanne. Ebenso "muss" man sich überhaupt nicht trauen zu etwas, was man (event.) gar nicht will.
Haus und Heiraten sehe ich ebenso nicht so wild, Kinderplanung ist unterliegt weniger einer Kompromissfähigkeit.

 

[Benutzer98820]

Meine eigene Motivation, mit der Familiengründung zu warten, wollte ich noch ergänzen: ich habe gerade erst meine berufliche Karriere begonnen und möchte gerne noch Zeit in mein Fortkommen investieren. Außerdem schreibe ich an einer Doktorarbeit und arbeite zusätzlich in vielen anderen Projekten. Mir bleibt bei dem Pensum kaum noch Zeit für andere Dinge. Dann ist erst recht keine Zeit für eine Familie. Meine Hauptgrund ist aber, dass ich im Moment noch nicht das Gefühl habe, Vater werden zu wollen. Ich kann mir das sehr schön vorstellen und möchte das auch in Zukunft vielleicht mal umsetzen, aber es ist mir nicht das Wichtigste im Leben und im Moment spüre ich keinen Drang dazu.

Bleibt noch das Thema Kinder - eine Grundsatzentscheidung, von der ich aus Erfahrung sagen kann, dass der Zeitpunkt nie passt und man sich irgendwann im Leben dann einfach trauen muss.

Da würde ich aus Erfahrung auch sagen, wenn man nachdenkt, findet jeder immer einen Grund, wieso genau jetzt keine Kinder passen. Und wieso man genau jetzt nicht heiraten kann. Das beobachte ich seit Jahren immer wieder.
Jetzt schreibst du an deiner Doktorarbeit und arbeitest "an vielen anderen Projekten". Wenn du dann mit der Doktorarbeit fertig bist, wirst du damit irgendwas anfangen wollen- wieder mehr Arbeit, wieder glaubst du, genau jetzt geht es nicht. Aber in drei Jahren, ja, da bist du dann beruflich fortgekommen, aber dann mittendrin Kinder, Heirat, Haus... nee, dann sind die drei Jahre ja quasi vergeudet. Also lieber weitermachen, in drei Jahren vielleicht nochmal nachdenken...
Also mal im Ernst, wenn du nicht irgendwann bewußt entscheidest "ich will heiraten, ich will Kinder", dann zögerst du das nur endlos hinaus. Eine 34-jährige kann sich das einfach nicht leisten, ist ja eh schon spät dran. Du kannst ihr aber sehr wohl helfen, indem du nämlich alles von deiner Seite aus ganz klar darlegst und aufhörst, sie zu vertrösten.

 

[Benutzer]

Bleibt noch das Thema Kinder - eine Grundsatzentscheidung, von der ich aus Erfahrung sagen kann, dass der Zeitpunkt nie passt und man sich irgendwann im Leben dann einfach trauen muss.

Prinzipiell magst Du da recht haben - aber in diesem speziellen Fall liefe ja alles auf eine bewusste Entscheidung für ein Kind hinaus. Die Partnerin des TS möchte unbedingt eines - sollte er also mitziehen hieße das: Verhütung weglassen und ab in die Kiste.

Diese bewusste Pro-Kind-Entscheidung ist aber beim TS (noch) nicht gefallen. Aktuell möchte er schlichtweg keinen Nachwuchs. Will sagen: das 'Wagnis Kind' sollte man nur dann eingehen, wenn man prinzipiell eins haben möchte. Wer sich das nicht vorstellen kann, der sollte es dem Kind zuliebe besser bleiben lassen.

 

[Benutzer95608]

Zur Zeit ruht bei uns das Thema, aber demnächst werde ich meine Haltung zum Thema Lebensplanung deutlich machen, damit sie weiß, woran sie bei mir ist und dementsprechend handeln kann.

Es wird wohl eher nie ruhen, dieses Thema ... will ein Mensch Kinder, dann ist das eben so. Mit meinem ehemaligen Lebensgefährten war es genau so ... er wollte, ich (noch) nicht. Irgendwann (so nach ein paar Jahren) ging mir dieses ganze Gedränge von ihm gehörig auf den Keks und endete nicht selten in total fruchtlosen Diskussionen und zwei Menschen, die sich frustriert voneinander abwandten ... alleine schon deshalb war an ein gemeinsames Kind immer weniger zu denken.

Meine eigene Motivation, mit der Familiengründung zu warten, wollte ich noch ergänzen: ich habe gerade erst meine berufliche Karriere begonnen und möchte gerne noch Zeit in mein Fortkommen investieren. Außerdem schreibe ich an einer Doktorarbeit und arbeite zusätzlich in vielen anderen Projekten. Mir bleibt bei dem Pensum kaum noch Zeit für andere Dinge. Dann ist erst recht keine Zeit für eine Familie. Meine Hauptgrund ist aber, dass ich im Moment noch nicht das Gefühl habe, Vater werden zu wollen. Ich kann mir das sehr schön vorstellen und möchte das auch in Zukunft vielleicht mal umsetzen, aber es ist mir nicht das Wichtigste im Leben und im Moment spüre ich keinen Drang dazu.

Du verteidigst Dich schon, findest Argumente ... ein Boden, auf dem gerade deshalb oft kein Kinderwunsch keimen kann. Du willst im Moment nicht Vater werden, basta, mehr musst Du im Grunde dazu nicht sagen.

Nochmals vielen Dank an alle für die Hilfe in dieser traurigen Situation!

Sehr bedrückend - in der Tat. Sprecht schnellstmöglich miteinander. Vielleicht bekommt Ihr irgendwie die Kurve, damit dieses Thema nicht wie ein Damoklesschwert über Eurer Beziehung hängt ... was allerdings zu befürchten ist. Ob es dann wirklich Sinn macht zusammenzubleiben? Ich denke eher nicht ... Es sei denn, Deine Freundin ist so klug, dass sie das Thema wirklich ruhen lässt und Dir die Möglichkeit gibt, von ganz alleine - aufgrund Eurer harmonischen Beziehung, einem stressfreien Zusammenleben, aus Liebe zu Ihr und dem Vertrauen in Eure Liebe einen Kinderwunsch zu entwickeln ... denn das Du irgendwann wollen könntest, ist ganz ganz sicher möglich, darfst Du Dich dazu aus freien Stücken entscheiden. Dann wäre es perfekt ...

Ich drück Dir die Daumen dafür.

 

[Benutzer78484]

Ich finde ja ehrlich gesagt schon die vergangene "Langfristplanung" des TS und seiner Freundin beschissen...

Ende zwanzig, Anfang dreißig ist doch einfach mal ein Alter, wo man dieses Thema vielleicht auch mal relativ zu Beginn der Beziehung vernünftig besprechen sollte und nicht warten sollte, bis es so verfahren ist wie eben jetzt.
Ich finde die Gründe, die gegen ein Kind sprechen ehrlich gesagt auch nicht besonders überzeugend. Doktorarbeit, Karriere, ja mein Gott, mit solchen Argumenten passt es doch nie. Und wenn man eine ernsthafte Beziehung in diesem Alter führt und es eigentlich auch gut funktioniert finde ich als Argument gegen eine ernsthafte Zukunftsplanung "ich kann mir das alles gerade nicht vorstellen" ehrlich gesagt auch ein wenig schwach.

Ist ja auch nicht so, als gäbe es heute für die meisten Eltern "den" perfekten Zeitpunkt für ein Kind, gewisse Kompromisse sind da doch immer nötig. Die Freundin des TS wäre vermutlich gerne sogar schon eher schwanger geworden, 34 ist ja jetzt nicht besonders jung dafür.

Die Frage die ich mir an Stelle des TS stellen würde: Was gewinne ich dadurch, dass ich jetzt noch ein paar Jahre warte und was verliere ich dadurch.

 

[Benutzer90422]

Ist ja auch nicht so, als gäbe es heute für die meisten Eltern "den" perfekten Zeitpunkt für ein Kind, gewisse Kompromisse sind da doch immer nötig. Die Freundin des TS wäre vermutlich gerne sogar schon eher schwanger geworden, 34 ist ja jetzt nicht besonders jung dafür.

Die Frage die ich mir an Stelle des TS stellen würde: Was gewinne ich dadurch, dass ich jetzt noch ein paar Jahre warte und was verliere ich dadurch.

Genau das meinte ich auch - der Zeitpunkt passt eigentlich nie weil man gerade studiert, Karriere macht, Haus baut oder abzahlen muss, etc.
Will der TS grundsätzlich keine Kinder, gehört das ausgesprochen und kann durchaus ein Trennungsgrund sein.

 

[Benutzer87146 (40)]

Ich finde die Gründe, die gegen ein Kind sprechen ehrlich gesagt auch nicht besonders überzeugend. Doktorarbeit, Karriere, ja mein Gott, mit solchen Argumenten passt es doch nie. Und wenn man eine ernsthafte Beziehung in diesem Alter führt und es eigentlich auch gut funktioniert finde ich als Argument gegen eine ernsthafte Zukunftsplanung "ich kann mir das alles gerade nicht vorstellen" ehrlich gesagt auch ein wenig schwach.

Es braucht keine starken Argumente. Wenn du keine Lust hast Vater zu sein, dann lass es lieber bleiben! Dann hast du weder eine Frau, die sich alleine gelassen fühlt noch ein Kind, dass sich einen richtigen Vater wünscht.

Fazit: Vater sollte man nur werden, wenn man es sich vorstellen kann und nicht wenn einem die Argumente dagegen ausgehen!

 

[Benutzer43509 (41)]

Das häufig und gern zitierte Perfekte-Zeitpunkt-Argument kenne ich natürlich auch zu genüge. Ich kann mir gut vorstellen, dass darin eine Menge Erfahrung von Eltern steckt. Das Problem bei solchen Pauschalisierungen ist aber, dass sie konkrete Realitäten verkennen. Klar geht es immer "irgendwie", aber gerade das wünscht man sich doch nicht wirklich? Wie wächst ein Kind auf ohne Geld und wenig Zeit der Eltern? Natürlich funktioniert das auch, vielleicht auch ganz gut, aber dann muss man sich von den Ansprüchen unserer paranoiden Sicherheits- und Angstgesellschaft frei machen können. Aber das ist ein anderes Thema.

Wenn ich wirklich Lust auf ein Kind hätte, würde ich auch Abstriche in anderen Lebensbereichen in Kauf nehmen. Da ich aber keine Lust habe, Vater zu werden, sind diese potentiellen Einschränkungen natürlich ein weiteres Argument dagegen.

 

[Benutzer131691 (40)]

Hallo,

also ich finde, wenn du keine Kinder willst, ist dies für mich absolut legitim. Ich wollte auch nie welche, bin dennoch jetzt mehr als Glücklich mein Sonnenschein zu haben, aber das ist eine andere Geschichte.

Nur ich bin der Meinung, dass du deiner Freundin genau das sagen solltest. Kein „vielleicht“! „Kein „in 5 Jahren möglicherweise!“
Deine Freundin hat die 30 überschritten, und auch wenn viele behaupten (also ich höre das oft im Bekanntenkreis) mit 40 kann man ja auch noch, so finde ich dies für nicht vertretbar. Unabhänig dass sie ab einem gewissen Alter sowieso schwerer schwanger werden kann, auch das Risiko für eventuell Krankheiten steigt an. Und meine ganz persönliche Meinung, mit 40 ein Kind, okay? Aber wenn ich mir dann vorstelle, dass man selbst auf die 60 zugeht, und das Kind nichtmal 20 ist, finde ich ziemlich hart.

Der Vater von meiner besten Freundin, er wurde mit 42 nochmal Vater. Und er wird überall für den Opa gehalten! Ist auch böse oder?

Sei ehrlich zu ihr, wenn sie sich dann gegen dich entscheidet ist es so. Man kann einen Kinderwunsch nicht einfach weg reden, oder hoffen, dass er irgendwann verschwindet.
Bleib sie bei dir, dann ist es ihre Entscheidung, dass sie eventuell nie Kinder haben wird.

Ich wünsche dir viel Glück.

 

[Benutzer120063]

Ich finde, dass du dir wirklich keinen Vorwurf machen musst. Sie wusste ja, woran sie mit dir ist. Du hast sie nicht belogen oder ihr Hoffnungen gemacht ("Ich bin jetzt noch nicht bereit, aber vielleicht bald"). Wenn sie wirklich einen Partner zum Kinderkriegen hätte haben wollen, als ihr euch Kennengelernt habt, dann hätte sie eben schon früher bzw. direkter fragen und ggf. die Konsequenzen ziehen müssen. Natürlich fragt man sowas nicht beim ersten Date, aber wenn es einem wichtig ist, dann kann man das schon früher ungefär klären, über Zukunftplanung redet man ja schon mal.
Für sie ist es natürlich blöd, aber solange du jetzt ganz ehrlich zu ihr bist und ihr auch möglichst wenig Hoffnungen machst, muss sie sich wohl entscheiden, ob sie sich damit abfinden oder nochmal auf die Suche nach einem "Vater" gehen will. Falls sie sich damit arrangieren will würd ich an deiner Stelle aber sehr genau auf Verhütung achten...

 

[Benutzer98820]

Ich finde, dass du dir wirklich keinen Vorwurf machen musst. Sie wusste ja, woran sie mit dir ist. Du hast sie nicht belogen oder ihr Hoffnungen gemacht ("Ich bin jetzt noch nicht bereit, aber vielleicht bald"). [...]
Für sie ist es natürlich blöd, aber solange du jetzt ganz ehrlich zu ihr bist und ihr auch möglichst wenig Hoffnungen machst, muss sie sich wohl entscheiden, ob sie sich damit abfinden oder nochmal auf die Suche nach einem "Vater" gehen will. Falls sie sich damit arrangieren will würd ich an deiner Stelle aber sehr genau auf Verhütung achten...

Sicher? Er hat sie nicht belogen? Er hat sie getäuscht und vertröstet. Denn so hieß es:

Ich sage ihr immer, dass sich in den nächsten drei bis fünf Jahren an meiner Einstellung bezüglich Kinder nichts ändern wird. Danach vielleicht. Sie hat mir neulich gesagt, dass sie in einem Jahr anfangen möchte.

Will der TS grundsätzlich keine Kinder, gehört das ausgesprochen und kann durchaus ein Trennungsgrund sein.

Genau so ist es. Weißt du überhaupt selber, was du willst? Wenn du fair bist, dann entscheidest du dich JETZT und handelst dementsprechend. Wenn du also JETZT entscheidest, daß du nicht Vater werden willst, solltest du ihr das sagen, damit sie eine Entscheidungsgrundlage hat, ob sie dich zugunsten eines potentiellen anderen Vaters verläßt oder sich abfindet.

Jedes weitere "jetzt nicht" (was sie als "aber später vielleicht" verstehen könnte), jede weitere Hoffnung bedeutet einfach, daß du es dir bequem machst, während ihr die Zeit davonrennt (für meine Begriffe: schon längt davongerannt ist). So ein Verhalten von dir finde ich einfach unterirdisch.