• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Hat jemand schonmal Fremdgehen verziehen?

C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo
Also ich will bitte keinen hasserfüllten shitstorm. Ich weiß das es scheiße war.
Mein Freund ist mir fremd gegangen, ich habe es erfahren, weil ich in sein handy geschaut habe. Er war bei einer Prostituierten, weil er massive errektion problem hatte, mit mir nicht reden traute, ich unabsichtlich druck gemacht habe, und er vor 30 jahren (er ist 50) bei seiner ex die erfahrung gemacht hat, das der Knoten manchmal platzt, wenn man mit jmd anderen schläft, also damals hatte er die probleme auch und das hat geholfen. Dieses Mal bei der Prostituierten auch, der Knoten im Kopf ist geplatzt und es ging wieder. Er hatte Angst ich verlasse ihn, wenn es im bett nicht klappt. Der Weg war scheiße, er hätte zum Arzt etc sollen, wollte er eigentlich auch.

Er ist voller Reue und ich habe mich, wenn auch schwer entschlossen, zu versuchen zu verzeihen.
. Ich will nicht hören verlass ihn denn die Entscheidung zu verzeihen ist gefallen, wollte mal wissen ob es jmd geschafft hat und wie
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #2
Ich denke ihr seid ja in einer besonderen Situation, die das verzeihen für mich deutlich einfacher machen würde. Er hat dich nicht betrogen, weil er sich gedacht hat "sie reicht mir nicht" oder "egal, wenn ich sie verliere", sondern er hat dich betrogen um dich zu behalten. Ja, er hat dich angelogen und betrogen, aber letztendlich aus dem Grund, dass er die Beziehung mit dir retten wollte und Angst hatte, dass du dich sonst trennst.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #3
wollte mal wissen ob es jmd geschafft hat und wie
Ich habe das nicht verziehen, das ist das falsche Wort für mich. Aber es war nicht das Ende der Beziehung, sondern der Beginn, die Beziehung nochmal komplett gemeinsam zu "überarbeiten" und am Ende des Prozesses haben wir beschlossen, zu heiraten.
Dies war mir aber nur möglich, weil sie offen und ehrlich gesagt hat, was bei ihr dazu führte (es war kein besoffener Einmal-F***) und dass ich ihr glauben konnte, dass sie die Beziehung weiter führen möchte.

Dass die Ehe schon 5 Jahre später in die Brüche ging, hatte hauptsächlich andere Gründe, aber die für das Fremdgehen waren auch wieder da. Daher bin ich im Nachhinein gespalten, ob es richtig oder falsch war, sie nicht in die Wüste zu schicken. Aber im Grundsatz denke ich, dass Fremdgehen nicht zwingend das Ende einer Beziehung bedeuten muss. Wichtig ist, wie offen und ehrlich damit umgegangen wird. Feiges Verschweigen, wie unsere beiden Spezis in den anderen Threads es handhaben, würde bei mir zu einem sofortigen Ende führen.
 
C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Ich denke ihr seid ja in einer besonderen Situation, die das verzeihen für mich deutlich einfacher machen würde. Er hat dich nicht betrogen, weil er sich gedacht hat "sie reicht mir nicht" oder "egal, wenn ich sie verliere", sondern er hat dich betrogen um dich zu behalten. Ja, er hat dich angelogen und betrogen, aber letztendlich aus dem Grund, dass er die Beziehung mit dir retten wollte und Angst hatte, dass du dich sonst trennst.
Ja iwie schon, aber es ist komisch weil ich ihn als Wiederholungstäter sehe, da er das vor so langer Zeit bei seiner ex auch gemacht hat und deswegen noch im Hinterkopf wusste, es kann helfen mit jmd anderen zu schlafen (Acer erstens geht mich nicht an was früher war, zweitens findet er die Situationen anders, er hatte seiner Freundin damals erlaubt mit anderen zu schlafen, wenn sie unzufrieden ist und dachte gleiches recht für alle so ungefähr, er ist ef jmd der sagt man schränkt einen mensch nicht ein, ihm würde auch nichts ausmachen, wenn ich mit jmd schlafe, ist eben nur sex)
Er zeigt stark das er was ändern will, fängt an zu reden wenn er angst hat zb der er keinen hoch bekommt, das hat er ja vorher nicht mehr scheinbar ist das irre schlimmes für Männer.
Er war 2 mal innerhalb einer Woche bei der Prostituierten, weil es beim ersten Mal nicht klappte und das ihn ja nochmal zerstört hat, er dachte er sei krank (50 Jahre, Diabetes, Raucher, Bandscheibenvorfall 6 Stück)
 
G
Benutzer Gast
  • #5
Hallo
Also ich will bitte keinen hasserfüllten shitstorm. Ich weiß das es scheiße war.
Mein Freund ist mir fremd gegangen, ich habe es erfahren, weil ich in sein handy geschaut habe. Er war bei einer Prostituierten, weil er massive errektion problem hatte, mit mir nicht reden traute, ich unabsichtlich druck gemacht habe, und er vor 30 jahren (er ist 50) bei seiner ex die erfahrung gemacht hat, das der Knoten manchmal platzt, wenn man mit jmd anderen schläft, also damals hatte er die probleme auch und das hat geholfen. Dieses Mal bei der Prostituierten auch, der Knoten im Kopf ist geplatzt und es ging wieder. Er hatte Angst ich verlasse ihn, wenn es im bett nicht klappt. Der Weg war scheiße, er hätte zum Arzt etc sollen, wollte er eigentlich auch.

Er ist voller Reue und ich habe mich, wenn auch schwer entschlossen, zu versuchen zu verzeihen.
. Ich will nicht hören verlass ihn denn die Entscheidung zu verzeihen ist gefallen, wollte mal wissen ob es jmd geschafft hat und wie

klingt,
als wär das experiment gelungen.

wenn ihr euch zusätzlich darauf geeinigt habt, ab nun offen über eure inneren befindlichkeiten miteinander zu reden (und er sich vertieft damit beschäftigt, worum es bei diesem problem bei ihm eigentlich geht - sprich ursachen statt symptome betrachten / bearbeiten), dann habt ihr wohl eine durchaus positive zukunftsprognose ...
 
dorisss
Benutzer174724  (30) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #6
ich könnte das niemals verziehen
 
C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #7
klingt,
als wär das experiment gelungen.

wenn ihr euch zusätzlich darauf geeinigt habt, ab nun offen über eure inneren befindlichkeiten miteinander zu reden (und er sich vertieft damit beschäftigt, worum es bei diesem problem bei ihm eigentlich geht - sprich ursachen statt symptome betrachten / bearbeiten), dann habt ihr wohl eine durchaus positive zukunftsprognose ...
Was gelungen? Das es jetzt bei uns sexuell wieder klappt? Ja tut es, aber natürlich mit fsdem Beigeschmack.
Ich habe gesagt ohne reden geht nix und auch ich muss mich überarbeiten. Ich habe Druck gemacht, je weniger es ging desto öfter wollte ich probieren und habe Sachen gesagt wie, das ich viel frustrierter bin als er. Ich das hatte ihn echt getroffen
 
U
Benutzer177622  Meistens hier zu finden
  • #8
Ihr hättet euer Problem anders lösen können. Das Reden wäre die erste Sache gewesen. Vorher. Er hätte dich aus meiner Sicht in seinen Plan einweihen müssen.
Ob ich das verzeihen würde ist eigentlich uninteressant. Du musst das für dich selbst entscheiden.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #9
Würde mein Mann zu einer Prostituierten gehen, wäre ich definitiv weg.
 
C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #10
Ihr hättet euer Problem anders lösen können. Das Reden wäre die erste Sache gewesen. Vorher. Er hätte dich aus meiner Sicht in seinen Plan einweihen müssen.
Ob ich das verzeihen würde ist eigentlich uninteressant. Du musst das für dich selbst entscheiden.
Klar hätte er reden müssen über seine Gefühle und Ängste, dann wäre es nicht passiert
 
U
Benutzer177622  Meistens hier zu finden
  • #11
Klar hätte er reden müssen über seine Gefühle und Ängste, dann wäre es nicht passiert
Und deine Entscheidung ist jetzt: kann ich damit umgehen, dass es für ihn einfacher war, mich zu hintergehen als sich mir zu öffnen?
 
Tahini
Benutzer133456  (52) Beiträge füllen Bücher
  • #12
Also, ich bin ja der Meinung, das sollte man ihm verzeihen. Er hat das ja offensichtlich mit dem Endziel getan, Dir wieder was bieten zu können, und er hat's ja auch bezahlt. Das ist also meines erachtens geradezu als "professionelle Behandlung" zu sehen. Rein zum Spass war's ja nicht, und romantische Gefuehle fuer die Prostituierte waren vermutlich auch nicht im Spiel.

Wenn man sowas bewertet, sollte man wohl die Grundlage, auf der's geschah, auch in betracht ziehen, und fuer mich wäre das so zu werten.
 
G
Benutzer Gast
  • #13
Also ich glaube ich würde mich hier vielmehr an der fadenscheinigen Begründung stoßen, als an dem eigentlichen Betrug.
Er hat es also nur getan, um Stress abzubauen und um EUER Liebesleben wieder anzukurbeln? Wie selbstlos.
Wenn er wirklich Angst hatte krank zu sein, dann hätte er zum Arzt gehen sollen. Und generell kann ich nur raten: wenn bei euch ein hoher Altersunterschied vorliegt dann wirst du gewisse koeperliche Engpässe schon einkalkulieren müssen.
 
C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #14
Und deine Entscheidung ist jetzt: kann ich damit umgehen, dass es für ihn einfacher war, mich zu hintergehen als sich mir zu öffnen?
Nein wir haben geredet, das er sich öffnen muss, mit mir über Ängste reden, dass die Angst das ich schluss mache wenn er keinen hoch bekommt, Unsinn ist. Meine Therapeutin sagt es ist unglaublich belastend für Männer, wenn es nicht klappt aber er muss es kommunizieren, um den Druck für sich raus zu holen, und nicht so ne scheise machen.
Und er fängt schon an damit, sich mitzuteilen wenn es ihn stresst, wenn er wieder Angst hat zu versagen
 
G
Benutzer Gast
  • #15
Was gelungen? Das es jetzt bei uns sexuell wieder klappt? Ja tut es, aber natürlich mit fsdem Beigeschmack.
Ich habe gesagt ohne reden geht nix und auch ich muss mich überarbeiten. Ich habe Druck gemacht, je weniger es ging desto öfter wollte ich probieren und habe Sachen gesagt wie, das ich viel frustrierter bin als er. Ich das hatte ihn echt getroffen

(das experiment
fremdgehen + verzeihen)
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
G
Benutzer Gast
  • #25
Er war 2 mal innerhalb einer Woche bei der Prostituierten, weil es beim ersten Mal nicht klappte und das ihn ja nochmal zerstört hat, er dachte er sei krank (50 Jahre, Diabetes, Raucher, Bandscheibenvorfall 6 Stück)
Es ist für mich absolut unnachvollziehbar, wie jemand ernsthaft denken kann, es wäre für seine Potenz förderlicher, Menschen für Sex zu bezahlen, welche unter Umständen weder Spaß daran haben noch die zahlende Person begehrenswert finden, als zu versuchen, seine Gesundheit -> Potenz -> Beziehung ernst zu nehmen und sofort mit dem Rauchen aufzuhören.
Ich dachte, es sei allgemein bekannt, dass Rauchen die Potenz stark beeinträchtigt. Wenn er eh auch noch Diabetiker ist, würde ich an seiner Stelle versuchen, mich wenigstens nicht auch noch tagtäglich selber zu vergiften.
Aber ich als nicht-Nikotinsüchtige habe wohl leicht reden...

Zusammenfassend: für mich wäre Voraussetzung verzeihen zu können, dass er sofort jegliche schädlichen Verhaltensweisem aufgibt und das trotz Entzugserscheinungen durchzieht, eventuell unter ärztlicher Begleitung. Dann könnte man ja schauen, ob sich das mit den Erektionsproblemen bis dahin nicht erledigt hat.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
G
Benutzer Gast
  • #30
naja, erwartungen an ihn als mann haben sie halt keine, die sich (freiwillig oder unfreiwillig) prostituierenden frauen ..
Ja, nur an sein Geld. Deswegen verstehe ich ja auch nicht, wie jemand versuchen will, Selbstwert- und Erektionsprobleme bei Prostituierten zu behandeln. Ich hätte dabei einfach ständig im Hinterkopf, dass diese Person nicht mit mir schläft, weil sie mich mag und anziehend findet, sondern nur wegen der Bezahlung und sich vllt sogar vor mir ekelt. wäre ich ein/dieser Mann, würde das meiner eh schon kümmerlichen Potenz den Rest geben.
Reine körperliche Triebbefriedigung, ok, vielleicht, aber seine Begründung finde ich extrem seltsam und unglaubwürdig und würde an der Reflektiertheit dieses Mannes stark zweifeln.
 
V
Benutzer163532  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #32
Ich kann mir unter gewissen Bedingungen und Umständen vorstellen, Fremdgehen zu verzeihen, unter diesen wäre für mich aber der Ofen so was von aus, er könnte direkt seine Sachen packen und gegen.

Ich wäre gekränkt, weil er zu einer Prostituierten gegangen ist, was für mich ein hartes No-Go darstellt.
Ich wäre gekränkt, weil er nicht mit mir geredet hat. Weil der Betrug für ihn die bessere Wahl war als ein Arztbesuch oder eine Psychotherapie. Und nicht zuletzt weil ICH es herausgefunden hätte und er nicht mal die Eier in der Hose hatte, mir das zu beichten.

Und dann würde ich mich fragen, wieso er ausgerechnet bei mir Erektionsprobleme hat, bei der Prostituierten jedoch nicht. Steht er nicht auf mich? Kann er mit ihr irgendwelche Kinks befriedigen (und mit mir nicht)?

Puh. Du scheinst ja gewillt, ihm zu verzeihen. Ich wünsche dir viel Glück dabei, ich könnte es nicht.
 
Art_emis
Benutzer174233  (36) Meistens hier zu finden
  • #49
Was mich an der Sache stutzig machen würde ist die ganze Begründung. Vorher war reden mit dir nicht möglich, jetzt plötzlich funktioniert es aber? Er hatte die selbe Situation mit seiner Ex schon mal und macht es jetzt wieder auf die selbe falsche Weise? Nix dazu gelernt? Da bleibt die Frage was beim nächsten Errektionsproblem passiert?

Klingt für mich alles irgendwie nach fauler Ausrede oder zumindest nach Unterschlagung weiterer Tatsachen.

Grundsätzlich glaube ich, dass Menschen Seitensprünge verzeihen können, sofern die nötigen Vorraussetzungen dafür gegeben sind. Ich selbst könnte vermutlich aber nicht. Und in deinem Fall könnte ich es definitiv nicht, weil mir das alles zu fadenscheinig wäre. Ich könnte da gar nicht aufhören drüber nachzudenken und zu hinterfragen.
Letztendlich ist es deine eigene Entscheidung ob du verzeihen möchtest oder nicht.
Ich denke aber nur mit verzeihen ist es halt nicht getan, da ist durchaus reichlich Bedarf von Dingen an denen gearbeitet werden sollte, sowohl eure Beziehung betreffend als auch die gesundheitlichen Probleme.
 
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #62
Ich bin da ganz bei Art_emis, genau die zwei Punkte würden mich doch ziemlich stören, um wirklich gesund und nachhaltig verzeihen zu können:

- er hat es auch bei der Ex gemacht und so anders sind eure Rahmenbedingungen nicht (auch dir hat er gesagt, du darfst mit anderen)
- er hat es dir nicht erzählt 🤷🏻‍♀️ er war gar nicht ehrlich, hat es nicht so bereut, dass es dir aufgefallen wäre. Ist für mich echt fadenscheinig, wenn die große Reue und der große Stress damit nicht durch die Tat selbst kommt, sondern durch dein Aufdecken und die Konfrontation mit deiner Reaktion! Demnach ist seine Reue nicht intrinsisch (aus sich selbst heraus), sondern extrinsisch (durch deine Reaktion) motiviert.

Ich habe fremdgehen schonmal verziehen, ja. Letztendlich habe ich mir aber damit selbst in die Tasche gelogen. Irgendwann war das Vertrauen zwar wieder hergestellt (hat allerdings Jahre gedauert!), aber unsere Beziehungsdynamik hat sich leider nachhaltig zum Negativen verändert, Jahre nach dem Betrug noch.
Ich für mich würde fremdgehen nur noch unter ganz engen Bedingungen akzeptieren/verzeihen - wenn es keine systematische Tat war (mehrmals) und mein Partner es mir beichtet und ich es nicht selbst rausfinden muss.

Du solltest für dich nicht nur rausfinden, ob du es verzeihen kannst / Verständnis aufbringst. Sondern vor allem, was es mit deinem Vertrauen macht, ob du künftig vorbehaltlos vertrauen kannst. Denn sonst ist die Beziehung leider sowieso am Ende.
 
G
Benutzer Gast
  • #75
Ich mag den Faden nicht weiter kommentieren, außer dass da teilweise schon deutlich am eigentlichen Thema vorbei die Moralkeule geschwungen wird. Nur ein Satz dazu. Wo nach Schuld gesucht wird, da sucht niemand nach einer Lösung.

Wenn Du dich ernsthaft mit deiner Frage um Fremdgehen und Verzeihen auseinandersetzen willst, dann kann ich dir zwei Bücher empfehlen:
- „Wenn Liebe fremdgeht“ von Ulrich Clement (Heidelberger Sexualtherapeut)
- „Das Verzeihen in der Liebe“ von Michael Cöllen
Als Warnung noch bevor Du zu lesen beginnst und dann dich irgendwann wunderst oder gar ärgerst. Beide Bücher suchen Lösungen bzw. bieten Lösungswege an, die Schuldfrage wird sehr wohl objektiv thematisiert (und ihr destruktiver Charakter), Schuldige werden keine gesucht. Und beide Bücher halten dir in deiner Rolle den Spiegel vor, vor allem Clement, das ist dann eine Perspektive die für viele überraschend sein wird, für manche auch sehr unangenehm, wenn z. B. Clement fragt, was denn der Anteil des Betrogenen am Betrug sein könnte.

Wenn Du verzeihen willst, deinen Frieden machen mit ihm, mit dir, mit der Vergangenheit, womöglich für eine gemeinsame Zukunft, dann such nach einem Lösungsweg. Wenn Du im Recht sein willst, er im Unrecht bleiben muss für dich, damit es dir besser geht, dann trenn dich. Verzeihen fragt nicht danach, wer im Recht und wer im Unrecht steht. Verzeihen ist explizit das Ende dieser Frage. Nach den Verzeihen ist sie nicht mehr existent.

Ganz ab von der ursprünglichen Fragestellung hier empfehle ich dir, dich mit dem Thema schon deshalb zu befassen und die beiden Bücher zu lesen, weil ich es nicht für zuträglich halte, dass Du deinem (Noch)Partner heute etwas zur Last legst, das er getan hat, als er über 10 Jahre jünger war als Du heute und Du selbst damals grade mal laufen konntest. Er hat ja auch nicht danach gefragt, warum Du dich mal durch die Clubs und Swingerscene gevögelt hast (jedenfalls hab ich hier nichts davon gelesen, wäre aber womöglich interessant und hilfreich, ob er sich dadurch unter Druck gesetzt fühlt). Schuld aufzurechnen, wie gesagt, bringt nur Schuldige, aber keine Lösung.
 
Anila23123
Benutzer167118  (29) Sehr bekannt hier
  • #80
Das es ein No-Go ist, ist klar. Die Gründe sind dabei erstmal egal. Ich für meinen Teil würde aber nie auf die Idee kommen dir zu sagen es zu beenden. Es war deine Entscheidung ihm zu verzeihen und das kann dir ja auch keiner annehmen.

Gelöst ist die Sache damit aber noch nicht. Erwarte nicht ab sofort wieder die pure Harmonie. Ihr müsst das aufarbeiten. Es gibt nämlich sicher noch einiges zu klären und zu reparieren. Fängt schon am Vertrauen an, was ihr beide missbraucht habt, er etwas extremer vielleicht, aber ihr solltet dran arbeiten, das wieder füreinander aufzubauen. Kann dauern nach so harten Vertrauensbrüchen und erledigt sich nicht von selbst.

Wenn du dich entschieden hast ihm zu verzeihen, dann solltest du ihm das aber auch nicht ewig wieder vorhalten. Darüber reden ja, aber ohne Schuldzuweisungen. Es sollte nur darum gehen was sich in Zukunft ändern muss, damit sowas nicht wieder vorkommt.
Vergessen wirst du das sicher nicht. Dazu tut sowas wohl zu sehr weh, aber damit klar kommen und Schwamm drüber, das geht wenn man es gemeinsam geklärt hat.

So schwer das auch ist, wenn man es schafft so eine Krise zu meistern, dann kann das auf lange Sicht die Beziehung auch stärken, was natürlich nicht heißt, dass das was passiert ist gut ist. Denn erstmal macht das einiges kaputt und vielleicht bleibt es kaputt. Dann ist die Trennung doch die richtige Entscheidung.

Viel Glück! Ich hoffe ihr schafft es wieder zueinander zu finden.

Ich für meinen Teil glaube nicht, dass ich das verzeihen könnte. Zu krasser Missbrauch all der Dinge die mir wichtig sind. Nicht nur Vertrauen, auch Respekt, Wertschätzung etc. Das wird alles mit Füßen getreten. Da kann man es drehen und wenden wie man will und noch so sehr beteuern es für die Beziehung getan zu haben. Da macht es nicht besser. Nicht für mich.

Kann natürlich sein, dass ich es anders sehen würde, wenn ich in der Situation wäre. Kann ich mich schwer hineinversetzen.
Ich war Gott sei dank nie in der Situation, jedenfalls nicht wissentlich.
Die Liebe würde ja nicht einfach verpuffen. Nur fraglich ob sie stark genug ist um verzeihen zu können.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #88
Guten Morgen :smile:
In einer solchen Situation wäre es mir persönlich wichtig, Lösungen zu finden, die ein erneutes Fremdgehen verhindern. Wenn die Beziehung fortgesetzt werden soll, führt kein Weg daran vorbei, auch zu thematisieren, warum er sich eben gegen ein Gespräch mit dir (was eigentlich der erste Schritt hätte sein sollen) oder den Besuch eines Arztes/einer Ärztin entschieden hat.
Auch ich sehe es kritisch, dass er das, was passiert ist, nicht bereut. Er scheint darin auch kein Problem zu sehen und mangelndes Problembewusstsein ist bei soetwas… nicht gut, denn ohne dieses kann man eine solche Situation kaum auf Dauer zufriedenstellend klären.
Der nächste Punkt ist, dass er sich übrigens zweimal nicht mit einbezogen hat. Das erste Mal vorm Fremdgehen, das zweite Mal, als er entschieden hat, darüber zu schweigen. Klar, das kann man Pragmatismus nennen (Problem ist gelöst, warum dann weiter thematisieren?) oder es deutet auf ein Schema hin, nämlich dass er Absprachen für sich gerne anders interpretiert, sich diese auch gerne zurechtbiegt und gegebenenfalls eben auch lieber fremdgeht, anstatt zum Arzt zu gehen und Unangenehmes zu thematisieren. Solange sich das nicht verändert, ist leider damit zu rechnen, dass es wieder passiert. Darüber sollte man sich keine Illusion machen. Auch hier nochmal: nicht das Fremdgehen tut ihm Leid, sondern nur, dass er erwischt wurde und er hat lieber in Kauf genommen, eure Beziehung kaputtzumachen, als einfach einen Arztbesuch zu vereinbaren.
Ja, ich reite darauf herum, für mich klingen deine Beiträge ein bisschen so, als würdest du alles gerne einfach vergessen. Nur: Wenn ihr gemeinsam keine Lösung findet, wie solche Probleme in Zukunft angegangen werden, dann wird das wieder passieren. Weil das dann auch sehr menschlich wäre.
Davon abgesehen wäre es wahrscheinlich sinnvoll, das gemeinsam im Rahmen einer Ehe- oder Paartherapie aufzuarbeiten. Dort bekommt ihr Hilfe bei all diesen Sachen und dabei, wieder zusammenzuwachsen.

Der Hinweis von Lollypoppy Lollypoppy ist gut und wichtig. Der Penis verfügt über viele sehr kleine Blutgefäße. Probleme mit der Erektion können von daher ein erster Hinweis sein, dass mir den Gefäßen oder dem Herz etwas nicht stimmt. Auch deswegen sollte er das nochmal ärztlich abklären lassen.
 
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #92
Genau das finde ich aber echt schwierig, liebe Ts. Das meinte ich in meinem Posting mit der Frage, inwiefern du vorbehaltlos (!) weiterhin vertrauen kannst.

Natürlich sollte er offen sein, was seinen Betrug angeht. Aber wenn du nun aktuell und künftig Beweise brauchst, weil du misstrauisch/skeptisch bist, dann zeigt das deutlich dein gebrochenes Vertrauen. Das ist absolut nachvollziehbar, mir ging es damals ähnlich. Ich wollte Beweise für alles mögliche, brauchte immer eine Absicherung und mein (Ex-)Freund musste mir Rede und Antwort stehen; auch ich war der Meinung, da „muss er jetzt durch“. Aber nein. Definitiv nein. Da muss niemand durch und es wird eure Beziehung vergiften. Genau dieses Ungleichgewicht hat bei uns damals eine giftige Dynamik reingebracht. Es hat unser Machtgefälle verändert bzw. überhaupt erst eines hervorgerufen - es war nicht mehr auf Augenhöhe.

Daher möchte ich dir da vehement widersprechen. Nein, durch dein Kontrollverhalten muss niemand durch. Auch du nicht. Ihr solltet das Vergangene offen und ehrlich aufarbeiten, aber zum Verzeihen gehört dann nunmal auch, aufrichtig zu vertrauen. Klar kann er dir in gewissen Punkten zukünftig entgegen kommen, indem er offen mit dir spricht, ein offenes Ohr hat…aber nicht, indem er sich nun kontrollieren lassen muss. Vertrauen entsteht nicht durch Kontrolle, es muss aus dir selbst heraus wieder wachsen.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #115
Sleepy Hollow Sleepy Hollow Hm naja, das sehe ich aber schon als Grundvoraussetzung für die qualitative Beteiligung an solchen Themen. Sonst ist einfach keine passende und differenzierte Antwort deinerseits möglich, wenn du nur überfliegst und quer liest 🤷🏻‍♀️ Geht ja dann auch nicht nur um eine isolierte Frage, die man mal eben stellt und kurz beantwortet bekommt. Dir fehlen Zwischentöne und Details, von denen du nicht mal weißt, dass sie dir fehlen.
 
S
Benutzer184613  (43) Ist noch neu hier
  • #134
Ich bin mir ziehmlich sicher, dass ich bis heute nicht die ganze Wahrheit kenne. Und es ist mir ehrlich gesagt auch egal, denn das Ganze liegt nun 6 Jahre zurück und interessiert mich nicht mehr.
 
Yooodaaaah1974
Benutzer184876  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #135
Ich bin mir ziehmlich sicher, dass ich bis heute nicht die ganze Wahrheit kenne. Und es ist mir ehrlich gesagt auch egal, denn das Ganze liegt nun 6 Jahre zurück und interessiert mich nicht mehr.
Umso besser, wenn du damit abgeschlossen hast!!
 
M
Benutzer149594  (27) Verbringt hier viel Zeit
  • #136
Ja ich. Er hatte damals zu viel Beruhigungstablettem genommen (was an sich schon sau dumm ist) und zugelassen wie ein Mädel das mal was mit ihm hatte, ihn in nem Club geküsst hat. Er hat mitgemacht aber sagt dass er nicht geil war sondern ein bisschen gebraucht hat , bis er gecheckt hat dass das moralisch gesehen grad echt scheiße ist! Hab mit einem Psychiater und online über die Wirkung geredet / nachgelesen und nach 5 Tabletten statt 1 , die ein Beruhigungsmittel war, ist man einfach behämmert.

Falls du dich fragst warum so viele. Er hat mal von nem Arzt Tabletten verschrieben bekommen gegen Angstzuständen und das war eben diese eine. Seither nimmt er die nicht mehr bzw. gar keine mehr da er Gott sei Dank nix mehr braucht.

Aber es war kein Sex oder æhnloches Ich weiß nicht wie es mir da gehen würde. Es ist ein Prozess. Das auf jeden Fall. Also du musst wissen dass du ne ganze Weile brauchen wirst, bis du ihm wieder vertraust. Wirkt er so als würde er was auf deine Gefühle legen? Als wär ihm das was wert? Ist er ein Mensch der dir immer sonst zeigt wie besonders du für ihn bist? Und fühlt sich das auch echt an? Wenn ja, versucht es. Ich denke du hast dir schon Bedenkzeit genommen oder? Falls du doch für ihn entschieden hast oder es tun willst, dann redet viel miteinander darüber wie du dich die nächste Zeit vermutlich etwas sensibler verhalten wirst und seid füreinander da.

Es ist so hart. Es kommt halt echt immer auf die Umstände an.
In deinem Fall denke ich dass ihr me Chance habt und du ihm sehr wohl sehr viel wert bist …
 
C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #137
Ja ich. Er hatte damals zu viel Beruhigungstablettem genommen (was an sich schon sau dumm ist) und zugelassen wie ein Mädel das mal was mit ihm hatte, ihn in nem Club geküsst hat. Er hat mitgemacht aber sagt dass er nicht geil war sondern ein bisschen gebraucht hat , bis er gecheckt hat dass das moralisch gesehen grad echt scheiße ist! Hab mit einem Psychiater und online über die Wirkung geredet / nachgelesen und nach 5 Tabletten statt 1 , die ein Beruhigungsmittel war, ist man einfach behämmert.

Falls du dich fragst warum so viele. Er hat mal von nem Arzt Tabletten verschrieben bekommen gegen Angstzuständen und das war eben diese eine. Seither nimmt er die nicht mehr bzw. gar keine mehr da er Gott sei Dank nix mehr braucht.

Aber es war kein Sex oder æhnloches Ich weiß nicht wie es mir da gehen würde. Es ist ein Prozess. Das auf jeden Fall. Also du musst wissen dass du ne ganze Weile brauchen wirst, bis du ihm wieder vertraust. Wirkt er so als würde er was auf deine Gefühle legen? Als wär ihm das was wert? Ist er ein Mensch der dir immer sonst zeigt wie besonders du für ihn bist? Und fühlt sich das auch echt an? Wenn ja, versucht es. Ich denke du hast dir schon Bedenkzeit genommen oder? Falls du doch für ihn entschieden hast oder es tun willst, dann redet viel miteinander darüber wie du dich die nächste Zeit vermutlich etwas sensibler verhalten wirst und seid füreinander da.

Es ist so hart. Es kommt halt echt immer auf die Umstände an.
In deinem Fall denke ich dass ihr me Chance habt und du ihm sehr wohl sehr viel wert bist …
Ohja er zeigt mir das er mich liebt und sagt es jeden tag. Ich fühle auch eine total innige Liebe zwischen uns. Und genau das tut weh. Er interessiert sich für meine Gefühle ganz viel und macht sich immer viele Sorgen wenn er merkt dass ich iwie psychisch kippe, grade im Moment. Er sagt dauernd das es ihm leid tut, er egoistisch war, alles ausgeblendet hat und nur wollte da sein teil wieder geht.
Ich merke dass er mich liebt und das macht es so schmerzhaft
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #138
Wir waren beide Single, weiß nicht wo steht dass wir als Affäre feste Partner hatten. Wir hatten half Eibfach nix festes, bis wir uns verliebten
Ok mein Irrtum, verstehe unter Affäre, dass zumindest ein Teil davon bereits in einer anderen Beziehung ist, quasi einen Seitensprung.
 
A
Benutzer186567  (23) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #139
Hallo
Also ich will bitte keinen hasserfüllten shitstorm. Ich weiß das es scheiße war.
Mein Freund ist mir fremd gegangen, ich habe es erfahren, weil ich in sein handy geschaut habe. Er war bei einer Prostituierten, weil er massive errektion problem hatte, mit mir nicht reden traute, ich unabsichtlich druck gemacht habe, und er vor 30 jahren (er ist 50) bei seiner ex die erfahrung gemacht hat, das der Knoten manchmal platzt, wenn man mit jmd anderen schläft, also damals hatte er die probleme auch und das hat geholfen. Dieses Mal bei der Prostituierten auch, der Knoten im Kopf ist geplatzt und es ging wieder. Er hatte Angst ich verlasse ihn, wenn es im bett nicht klappt. Der Weg war scheiße, er hätte zum Arzt etc sollen, wollte er eigentlich auch.

Er ist voller Reue und ich habe mich, wenn auch schwer entschlossen, zu versuchen zu verzeihen.
. Ich will nicht hören verlass ihn denn die Entscheidung zu verzeihen ist gefallen, wollte mal wissen ob es jmd geschafft hat und wie
Puh das ist ein harter Brocken, da können die Meinungen stark abweichen

Unabhängig davon welches Motiv er damit verfolgt hat, was wir ja wissen, hat er dich trotzdem angelogen und hinter deinem Rücken mit einer anderen Person Sex gehabt. Ob dieser Zweck das Mittel dazu heiligt, bleibt ganz dir überlassen.


Eigene Meinung:
Für meinen Geschmack reicht dieser einmalige Vertrauensbruch um dem anderen nicht mehr blind vertrauen zu können und ihn hinterfragen zu müssen. Es sollte kein Problem sein auch über solche Schwierigkeiten in einer Beziehung zu sprechen.
 
G
Benutzer Gast
  • #140
Ich denke ihr seid ja in einer besonderen Situation, die das verzeihen für mich deutlich einfacher machen würde. Er hat dich nicht betrogen, weil er sich gedacht hat "sie reicht mir nicht" oder "egal, wenn ich sie verliere", sondern er hat dich betrogen um dich zu behalten. Ja, er hat dich angelogen und betrogen, aber letztendlich aus dem Grund, dass er die Beziehung mit dir retten wollte und Angst hatte, dass du dich sonst trennst.
Als ich den Eingangspost gelesen hatte, dachte ich „okey Schluss machen“ sofort!
Aber diese Anregung finde ich richtig gut - sehe es genauso und würde versuchen die Beziehung zu retten. Solange seine Aussagen wahr sind
 
C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #141
Als ich den Eingangspost gelesen hatte, dachte ich „okey Schluss machen“ sofort!
Aber diese Anregung finde ich richtig gut - sehe es genauso und würde versuchen die Beziehung zu retten. Solange seine Aussagen wahr sind
Ob es wahr ist, weiß natürlich nur er. So ist das im Leben. Aber ich zweifelte überhaupt nicht an seinen Aussagen. Und ich spüre jedem Tag mehr, wie sehr er mich liebt.
 
C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #142
Ich denke ihr seid ja in einer besonderen Situation, die das verzeihen für mich deutlich einfacher machen würde. Er hat dich nicht betrogen, weil er sich gedacht hat "sie reicht mir nicht" oder "egal, wenn ich sie verliere", sondern er hat dich betrogen um dich zu behalten. Ja, er hat dich angelogen und betrogen, aber letztendlich aus dem Grund, dass er die Beziehung mit dir retten wollte und Angst hatte, dass du dich sonst trennst.
Ja das habe ich ihn jetzt auch gefragt. Er sagt der grund spielt auch mit rein, und eben auch, weil er sich wie ein Versager gefühlt hat weil er keinen hoch bekommen hat.
 
Sleepy Hollow
Benutzer185998  (42) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #143
Mich interessiert die Antwort auf meine Frage warum er da nicht mit dir offen drüber sprechen konnte..
 
C
Benutzer185838  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #144
Mich interessiert die Antwort auf meine Frage warum er da nicht mit dir offen drüber sprechen konnte..
Er sagt er hat nie gelernt über Sex zu reden, außerdem hat er sich massiv geschämt und wohl auch nicht getraut, weil ich so frustriert reagiert habe
 
K
Benutzer183191  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #145
Ich lese viel "er sagt", "er fühlt", "er denkt"...aber was ist denn mit DIR? Wie geht es DIR wirklich damit? Wie fühlst DU dich?
 
L
Benutzer185830  dauerhaft gesperrt
  • #146
Fremdgehen ist fremdgehen. Egal unter welchem Voraussetzungrn. Wäre für mich definitiv die Trennung die Folge.
Einen schlimmrren Vertrauensbruch gibt es nicht.

Mal abgesehen davon, dass du in seinem Handy rumschnüffelst. Auch ein NO GO aus meiner Sicht
 
Blaubeerin
Benutzer179302  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #147
Ihr beide habt das Vertrauen des anderen missbraucht. Sprecht darüber, schaut, ob ihr euch verzeihen könnt und lernt daraus. Kommunikation ist das wichtigste in einer Beziehung, wer viel kommuniziert und sich über die Gefühle austauscht, baut eine feste Bindung und vertrauen auf. Das solltet ihr auch tun und wieder zueinander finden, wenn es denn beiden wollen.
 
Krisiki
Benutzer183738  (26) dauerhaft gesperrt
  • #148
Das ist sehr gut angesprochen beide haben einen Vetrauensbruch begangen obwohl ich finde das beide nicht gleichgestellt sind. Ich würde in der Situation schauen ob ich das verzeihen kann. Die Intimität mit jemanden anderes finde ich echt sehr schlimm und hätte er mit mir gesprochen hätte man vielleciht eine bessere Lösung finden.
 
Es gibt 108 weitere Beiträge im Thema "Hat jemand schonmal Fremdgehen verziehen?", die aktuell nicht angezeigt werden. Bitte logge Dich ein, um diese ebenfalls anzuzeigen.
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren