Habe ich noch eine Chance bei ihr und wie würdet ihr handeln?

[Benutzer175676 (46)]

Hallo zusammen,
kurz zu mir 41 Jahre, geschieden, Single und zur Zeit versuche ich mich im online Dating.
Ich habe auch eine Frau kennengelernt, die mich wirklich interessiert und die ich bis jetzt vom Schreiben und Telefonieren her sehr sympathisch fand.
Sie, 36 Jahre, Single, keine Kinder, letztes Jahr ein Burn Out. Wir schrieben beim 1. Mal kurz und telefonierten sogar und sie sagte, ich solle mich Ende der Woche melden, wegen einem Treffen. Das zügig treffen möchten, ging sogar von ihr aus.
Gesagt und getan.
Erstes Date wurde vom Termin dann von ihr vorgeschlagen und einen Tag vorher abgesagt. Begründung Magendarminfekt. Ok. Alternative schlug sie keine vor.
Wir schrieben aber danach jeden Tag kurz zusammen und telefonierten einmal sogar über 3 Stunden. Sie meinte ich wäre sehr charmant und hätte eine sehr erotische Stimme Wir verstanden uns dabei gut und lachten viel. Sie stellte mir auch viele Fragen und zeigte Interesse an mir.
Ich fragte sie nach einem 2. Treffen. Sie machte dann mit mir ein Teffen in ihrem Lieblingsrestaurant aus. Aus beruflichen Gründen sagte sie, wieder einen Tag vorher ab.
Danach habe ich wohl völlig falsch reagiert und sie direkt gefragt ob sie überhaupt Interesse hat mich zu sehen oder nicht. So ehrlich könne sie bitte sein. Sie antwortet: Interesse zum Kennenlernen, ja.
Mehr sagte sie dazu nicht.
Alternativen schlug sie keine vor.
Ich weiß, das sie sehr beschäftigt ist mit ihrer Arbeit und habe auch eigentlich Geduld. Nur bei 2 abgesagten Treffen und 3 Wochen schreiben, ab und zu telefonieren, bekommt man schon Zweifel ob man da nicht auf die falsche Frau setzt. Vor allem wenn dann keine Alternativen zum Treffen vorgeschlagen werden. Ich wäre ja sogar jedes mal 100 km zu ihr gefahren und habe mir meine freie Zeit für sie eingeteilt.
Auf der einen Seite war ich sauer und auf der anderen sehr enttäuscht.
Ich habe ihr danach noch geschrieben, dass ich ihre Lieblingsschokolade in einem Süsswarenladen gefunden und für sie gekauft habe. Ich würde sie ihr dann bei einem Treffen geben, wenn es denn einmal stattfindet oder falls sie kein Interesse hat, sie zu ihr auf die Arbeit schicken, da ich kein Marzipan esse und somit keine Verwendung habe
Als Reaktion kam nur ein " ☺ " Smiley, das war leider nicht die Reaktion die ich mir erhofft habe.

Die nächsten Tage war sie sehr einsilbig und ich fragte sie eines abends schriftlich ob sie wegen etwas traurig ist oder jemand zum auskotzen braucht. Sie könne mich jeder Zeit anrufen wenn sie jemand zum Reden braucht.
Das ich mir auch nicht sicher wahr ob sie nicht etwas depressiv ist, da sie psychisch letztes Jahr angeknackst war und wegen einem Burn Out auch in stationärer Behandlung war, sagte ich ihr nicht.
Ich sagte noch es sei freundschaftlich gemeint, da ich sie mögen würde.
Danach wurde sie richtig biestig. Auch das war nicht meine Absicht ☹
Sie wäre nicht traurig es wäre alles in Ordnung, sie arbeite nur zu viel und zu lange. Sei ständig müde und brauche ihre Zeit für sich. Es wäre wirklich nur wegen der Arbeit gewesen, dass sie das Treffen abgesagt hätte.
Ich meinte, ich hätte es gar nicht auf das abgesagte Treffen bezogen. Letzte Woche sei sie noch so gut drauf gewesen am Telefon und plötzlich sei sie so kurz angebunden.
Dann kam der letzte Satz von ihr:
Setz mich nicht unter Druck sonst breche ich den Kontakt komplett ab. Ich melde mich wenn ich Zeit habe und gut drauf bin.

1 Woche später hatte sie sich immer noch nicht gemeldet und ich hab ihr dann kurz schriftlich ein schönes WE gewünscht und einen lieben Gruß hinterlassen.

Reaktion: null

Wenn ich ja nicht solch ein großes Interesse an der Frau hätte, würde ich an sie einen Haken setzen. Jedoch finde ich sie als Person schon sehr interessant und sie scheint auch "eigentlich" eine sehr liebe Person zu sein.

Bei ihr habe ich anscheinend wirklich alles falsch gemacht, was ich machen konnte.
Dabei habe ich es nur lieb gemeint.
Ich bin nun mal nicht der Typ Player, der so tut als ob er sich fast gar nicht für eine Frau interessiert oder sie nur eine von 20 ist. Mag sein, das ich Fehler mache aber wie kann ich es wieder gerade biegen?
Ich möchte sie jetzt eigentlich in Ruhe lassen. Soll ich mich überhaupt noch mal melden und wenn ja wann wäre es zeitlich angebracht?

 

[Benutzer164451 (37)]

Ich finde nicht dass du viel falach gemacht hast, du reitest einfach schon seit Langem ein totes Pferd. Sie wollte halt einfach nur mit dir schreiben und dich nicht treffen - den Wink mit dem Zaunpfahl hast du nicht verstanden.

 

[Benutzer175676 (46)]

Autsch Ok. Nachdem sie das 1. Date sogar von sich aus vorgeschlagen hat und mir auch ihre Telefonnummer ohne das ich nachfragen musste gegeben hat, habe ich da wohl einiges falsch interpretiert.
Ich habe es wirklich als positive Zeichen gesehen.

 

[Benutzer164451 (37)]

Sie hat es sich wohl anders überlegt, das passiert ja immer wieder beim Dating. Vielleicht hat sie was Anderes am
Laufen, in das sie Hoffnungen setzt, vllt hat sie einfach das Interesse verloren. Ich persönlich würd da keine Energie mehr reinstecken.

 

[Benutzer172492]

Ich glaube, sie hat einfach viel um die Ohren und wollte dich vielleicht wirklich treffen, schaffte es aber aufgrund der Umstände nicht. Wieviel Raum in ihrem Leben für eine Partnerschaft ist, sei mal dahingestellt.
Gleichzeitig finde ich, dass du für einen reinen Onlinekontakt sehr in die vollen gehst und u.a. mit der Schokoladenaktion schon krampfhaft Nähe herzustellen versuchst. Da hätte ich mich auch unter Druck gesetzt gefühlt.
Ich stimme froschteich insofern zu, als dass ich das auch für gelaufen halte. Ihr beide habt sehr unterschiedliche Bedürfnisse (Ruhe vs. Nähe) und es ist jetzt schon krampfig, bevor ihr euch überhaupt getroffen habt.

 

[Benutzer164451 (37)]

Ja, das mit der Schokolade ist tatsächlich etwas cringy. Vielleicht nicht im Allgemeinen, aber nach einer Absage wirkt es ein bissl verzweifelt.

 

[Benutzer175676 (46)]

Sie hat mich noch 4 Tage, bevor sie in der Versenkung verschwunden ist und 2 Tage vor dem geplatzten 2. Date gefragt ob ich mit ihr bei Sympathie, wenn wir uns gut verstehen nicht mal über das WE mit nach Prag kommen möchte.
Sie würde die Stadt lieben und dort 2-3 x im Jahr hinfahren zum Abschalten.

Ich habe mir da auch überhaupt keine Gedanken drüber gemacht wegen der Schokolade. Sie hat mir vorgeschwärmt wie gerne sie die Schoki mag und ich habe sie ihr ohne groß Nachzudenken gekauft. Es war ja keine Cartier Uhr also alles im für mich angemessenen Rahmen, für jemand den man eben erst kennenlernt. Es sollte ja nur eine kleine Aufmerksamkeit sein. Wie man z.B. auch eine Flasche Wein mitbringt, wenn man bei jemanden eingeladen ist. Das sie sich dadurch überfahren fühlt, war nicht meine Absicht ☹
Findet ihr das zu distanzlos? Ich bin was Dating betrifft etwas aus der Übung oder vielleicht auch altmodisch.
Das Problem mit der Ruhe ist nicht zu unterschätzen. Das wurde mir bei ihr zum Schluß auch erst klar. Ich glaube, sie ist zur Zeit sehr ausgepowert und die Voraussetzungen Nähe-Distanz sind wirklich sehr unterschiedlich.
Tut mir wirklich leid, wenn sie sich unter Druck gesetzt gefühlt hat aber ich konnte dazu nur sagen, es war nicht meine Absicht.

 

[Benutzer172492]

Sven, mach dir keine Vorwürfe. Missverständnisse beim Kennenlernen kommen vor und angesichts der Pragsache hat sie ihr Ruhebedürfnis nicht klar kommuniziert oder ist in all dem Berufsstress nicht in der Lage, sich selbst und die Wirkung ihrer Aussagen zu reflektieren.
Ich würde die Sache trotzdem abhaken, es gibt sicher unkompliziertere Kennenlernsituationen.

 

[Benutzer67523]

Gibt ein paar Aspekte hier.
Das mit der Schokolade geht in Richtung Zwängerei. Überlege es Dir so: wenn Du sie ihr als Überraschung mitbringst, ist das nett und wird geschätzt. Wenn Du die Schokolade einsetzt, um ein Date zu bekommen, ist das lächerlich und manipulativ. Sie kann sich selbst Schokolade kaufen, ihr Interesse an Dir ändert das nicht, und ihre Adresse gibt sie deswegen auch kaum raus.
Gute Idee, schlecht angewandt.

Du brauchst etwas Übung, wenn Du lange in einer Beziehung warst und jetzt vielleicht noch ein schlechtes Ende hattest. Flirten und jemanden für sich gewinnen ist starke Übungssache. Die ersten 10 Bekanntschaften würde ich ohne grosse Erwartungen angehen, einfach Dich nicht festfahren und Verschiedenes ausprobieren.
Dann gehst auch locker ran, und wenn nichts zurückkommt, lass es sein und mach mit einer anderen Frau weiter.

Dass Du schnell online eine gefunden hast, die Dich interessiert, würde ich nicht als die Nadel im Heuhaufen ansehen, die man unbedingt haben muss. Du kannst es auch als Zeichen sehen, dass es eben möglich ist, jemanden kennenzulernen, der vielversprechend ist. Das wird wieder passieren.

Zu guter Letzt, und dieser Kommentar ist etwas heikel und spezifisch:
Pass auf bei Leuten, die immer von Krankheit reden. Die Jammerer musst aussortieren und keine Beziehung starten, das kommt nicht gut. (Klar, ich hatte jetzt selbst auch eine unübliche Anzahl Lungenentzündungen und Infektionen dieses Jahr, komplett unklar weshalb, und ich erwähne das auch mal. Aber wer immer nur rumschnieft und dann Mitleid will, ist nicht ideal.)
Mit Burnout Leuten musst besonders aufpassen. Entweder haben sie wenig Energie und sind dem Alltag nicht gewachsen, was in einer Beziehung ärgerlich ist, oder sie schauen nicht zu sich selbst, was auch nicht gut ist. Ich selbst arbeite teilweise auch sehr viel und intensiv, war auch schon mal länger sehr erschöpft, aber von einem Burnout war das noch weit weg.
Eine Ausnahme: wenn eine berufstätige Alleinerziehende ein Burnout hat, kann ich das nachvollziehen. Das ist super hart, grossteils "fremdgesteuert" durch die Kids, wenig Schlaf, kaum Pause, keine Zeit für sich. Das hat alle Zutaten für ein Burnout und lässt wenig Freiheit, da habe ich grössten Respekt vor dieser Leistung.

 

[Benutzer]

naja, nichts genaues weiß man nicht. Ist es Stress, kein Bock auf eine Fernbeziehung + Job, oder doch ein Anderer?
Kannst ja nochmals klar stellen, dass sie sich ruhig melden kann wenn sie wieder mehr Luft hat und geh ihr nicht auf den Zeiger. Entweder meldet sie sich nach ein paar Wochen und erklärt dir alles oder eben auch nicht. Schicke dann vielleicht noch höfliche Weihnachtsgrüße mit deiner Schoki als Wink mit dem Zaunpfahl und lösche danach den Kontakt.

 

[Benutzer69465]

Ich würde da keine Energie mehr reinstecken und mich auch nicht mehr bei der Frau melden. Die Story vonwegen "oh ich habe so viel beruflichen Stress, bin so krank blabla" erinnert mich auch an die letzte Frau, die mich ewig hingehalten und mir lange Hoffnungen gemacht hat. Wenn sie sogar schon einen Burnout hatte solltest du das auch absolut nicht persönlich nehmen. Ist echt schade, sowas zu akzeptieren, aber meiner persönlichen Erfahrung nach hat sie dann kein Interesse (mehr). Aus welchen Gründen auch immer.

 

[Benutzer164451 (37)]

Sie hat mich noch 4 Tage, bevor sie in der Versenkung verschwunden ist und 2 Tage vor dem geplatzten 2. Date gefragt ob ich mit ihr bei Sympathie, wenn wir uns gut verstehen nicht mal über das WE mit nach Prag kommen möchte.
Sie würde die Stadt lieben und dort 2-3 x im Jahr hinfahren zum Abschalten.

Okay das ist wirklich total verwirrend, ich hätte da sicher auch noch ein paar Mal nachgefragt, wenn immer wieder sowas erwähnt wird. Aber irgendwann muss dir das dann halt auch einfach zu blöd sein, sonst wirst du eben nur ewig hingehalten werden.

 

[Benutzer172636]

Guten Morgen,

auch ich sehe eigentlich keine größeren Fehler, allerdings auch nur wenig Chancen, das wieder geradezubiegen. Eine Möglichkeit vielleicht, aber darauf gehe ich am Ende ein.
Kommen wir zu der Frau: Sie scheint trotz Behandlung und Zeit dazwischen immernoch stark angegriffen zu sein und es tendenziell noch nicht geschafft zu haben, die Ursachen des Burnouts anzugehen. Was mir in der Erzählung auffällt, ist, dass sie scheinbar schon interessiert ist, aber dann zu Lasten der Arbeit wieder abgesagt hat. Auch das wäre ein mögliches Indiz dafür. Dass ihre Stimmung immer mal wieder schlechter deswegen wird, leider auch. Kurz: sie ist noch mitten in einer Phase, in der Behandlung nicht verkehrt wäre. Es wirkt viel eher so, als würde sie wieder in die gleiche Richtung laufen.
Was erschwerend hinzukommt, sie reflektiert anscheinend zu wenig. Sie erweckt Hoffnungen wegen Prag, aber es kann auch sein Gedankenspiel sein. Sie sagt ab und erwartet, dass das mehrfach hingenommen wird, bzw. reagiert dann auf eine berechtigte Nachfrage (wobei sie hier etwas passiv-aggressiv klang, eventuell könntest du das beim nächsten Mal etwas offener formulieren) sehr angefressen. Sie wird bissig, anstatt dass sie sich erklärt. Das kann natürlich an ihrer Erkrankung liegen.. es kann aber auch ein sehr unschöner Charakterzug sein, der dort zutage kam.
Behalte deswegen im Kopf, dass es Onlinedating ist und sie dir vorrangig nur die Dinge zeigt, die sie dir zeigen möchte. Ein Mensch kann sich zusammenreißen und als nett präsentieren, aber eigentlich bissig und biestig sein. Der Ansatz des frühen Treffens war gut, denn bei einem Treffen fällt soetwas eher auf.
Aus meiner Sicht braucht die Dame wahrscheinlich mehr Zeit, um ihr Leben nach dem Burnout wieder in den Griff zu bekommen und alles zu ordnen. Der Hauptgrund für das Scheiterns eures Kontaktes liegt aus meiner Sicht darin begründet. Dass sie dieses Bedürfnis nach Zeit zur Regeneration nicht erkennt, wäre ebenfalls typisch. Die Frage, inwiefern sie überhaupt eine Partnerschaft hätte führen können, steht dabei ebenfalls im Raum.

Kommen wir jetzt aber zu dir: Versuche, entspannter zu werden. Ja, online zu schreiben und Telefonate können Intimität vortäuschen, letztendlich kennst du den Menschen erstmal nicht. Versuche es eher als lockeren Kontakt zu sehen, als Kennenlernen ohne direkte Verbindlichkeit, auch wenn ihr beide eine feste Beziehung sucht. Lerne auch auf deine eigenen Bedürfnisse zu hören. Suche dir jemanden, mit dem du dich gut fühlst, der einen guten Kommunikationsstil hat und mit seinen Problemen einigermaßen umgehen kann. Das ist nicht zu viel verlangt, macht eine Partnerschaft aber deutlich leichter. Zumal das Leben meistens auch noch Überraschungen bereithält.
Zu dem Geradebiegen. Ich würde mich (falls von deiner Seite dann noch Interesse besteht) in drei, vier Monaten nochmal melden und fragen, wie es ihr jetzt geht. Falls es besser geworden ist, könnte man nochmal nach einem Treffen fragen. Falls es schlechter geworden ist, würde ich eher die Finger weglassen.
Vorerst würde ich das aber abhaken.

viel Erfolg weiterhin!

 

[Benutzer78484]

Ihr kennt euch nicht wirklich. Da finde ich es immer gefährlich, in einen mehr oder weniger reinen Onlinekontakt zu viel hineinzuinterpretieren, warum sie dieses oder jenes tut oder eben nicht tut.
Zu schnell bei sowas zu involviert zu sein schafft meist nur Stress; sowohl für einen selber als auch für den Gegenpart.

 

[Benutzer175676 (46)]

Durch eure Antworten wurde mir auch jetzt mal ein anderer Blickwinkel gezeigt. Ich danke euch dafür.
Zur Zeit ist sie noch in Therapie. Wie oft sie hingeht weiss ich nicht. Sie meidet das Thema völlig. Aber nach der ganzen Geschichte, würde ich sie auch noch nicht als stabil bezeichnen. Jammern wegen der vielen Arbeit tut sie wirklich oft, auch bezüglich ihrer Kopfschmerzen. Sie ist kinderlos, was ich in meiner Beschreibung oben auch erwähnenswert fand. Alleinerziehend und Vollzeitjob, ja, vor den Frauen kann ich nur den Hut ziehen. Unglaublich was diese Mütter leisten. Natürlich auch die alleinerziehenden Väter! Sei es drum, sie ist ledig lose als Single, psychisch nicht stabil und ich denke wirklich mittlerweile, es hätte mir zur Zeit nur Komplikationen gebracht, da eine Partnerschaft ja auch aufgebaut werden muss. Glaube da fehlt ihr die Energie. Sie muss vermutlich erst zu sich selbst finden. War dumm gelaufen für mich, das ich durch ihre Aussagen mehr Gewicht reingelegt habe als es von ihrer Seite vermutlich gemeint war. Ich kann nicht nicht sagen, das sie mir keine Hoffnungen machte. Mein Fehler aber das so hoch zu bewerten.
Ja, ich sollte mich öfter mit Frauen treffen aber so viele die interessant für einen sind schreiben mich dann auch wieder nicht an bzw mir zurück
Bei der nächsten Dame werde ich es versuchen gelassener zu sehen und ihr eher das Tempo überlassen. Nachdem Motto melde dich wenn du spontan Lust auf ein Kaffee, Wein, Essen was auch immer hast, ich gucke was ich realisieren kann. Entweder es klappt an dem Tag oder nicht.
Ungewohnt für mich das Daten. Ist schon einen ganze Weile her

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:
H hurryhurryhurry : an dem, was Du schreibst, merkt man, dass Du Null, absolut gar nichts, über Burn-Out weißt. Noch nicht einmal ansatzweise. Und Deine "vielen Bekannte mit Burn-Out" hatten sehr wahrscheinlich gar keinen. Klingt halt einfach besser als "Ich bin überarbeitet".

So wie kleine seelische Unpässlichkeiten heute direkt den Stempel "Depression" bekommen, ist Streß im Job heute direkt ein Burn-Out.
Und das macht mich als wirklich Betroffener einfach stinksauer. Wie zwei ganz üble Krankheiten so dermaßen vorschnell ins Läppische gezogen und mißbraucht werden. Und die wirklich erkrankten als dumm-naive Simulanten abgestempelt werden.

Ich bin gerade wieder in einer negativen Phase, versaue mir gerade Freundschaften, gefährde meinen Job durch größere Fehlzeiten, traue mich an manchen Tagen kaum mehr aus dem Haus, habe täglich Ängste und negative Gedanken, wo ich unfassbar viel Kraft für aufwenden muss, um dem zu widerstehen und wenigstens ansatzweise ein "normales" Leben leben zu können. Auf deutsch gesagt: ich kämpfe gerade um meine Existenz, mein Leben, meine Wohnung usw... Und niemand in diesem verkackten Land kann mir helfen, Wartezeit auf eine Therapie mittlerweile 1 Jahr. Vielleicht. Mindestens.
Und dann kommt irgendein Typ daher und sagt, ich soll halt einfach ein bisschen auf mich aufpassen, dass ich nicht zuviel arbeite und dann ist das Alles einfach weg?
Hast Du eigentlich auch nur ansatzweise eine Ahnung, wie das bei mir (und den nicht wenigen anderen wirklich psychisch erkrankten PL-Usern) ankommt?

[doublepost=1570547248,1570546693][/doublepost]

Off-Topic:
Sorry für meinen Ton, ich komme auch wieder runter.
Bin halt nur zur falschen Zeit mit der falschen Aussage getriggert worden...

 

[Benutzer67523]

Hast Du eigentlich auch nur ansatzweise eine Ahnung, wie das bei mir (und den nicht wenigen anderen wirklich psychisch erkrankten PL-Usern) ankommt?

Nun, ich will Dich nicht (weiter) triggern oder so, aber was ich schrieb, sind alles Sachen, die helfen, bevor es soweit ist.
Wenn man mal in dem Zustand ist - klar, dann hilft das nicht.

Was, würdest Du denn sagen, hat Dein Burnout verursacht?
War das wirklich was, auf das Du null Einfluss oder Kontrolle drüber hattest?
Oder bist Du "mitgefahren", hast Anzeichen ignoriert, etc.?

 

[Benutzer175676 (46)]

Das war auch nicht abwertend von meiner Seite gemeint, als ich sagte sie sei psychisch nicht stabil.
Aber ich denke wer ein Burn Out hat, ist nun mal psychisch zu der Zeit nicht stabil. Das heisst *nicht* , das sie es schon immer war oder sein wird. Ich habe den Eindruck von ihr, das sie eine sensibel Frau ist, die es vorher versucht hat jedem Recht zu machen.
Sie hat sich übernommen, es wurde anscheinend alles zu viel für sie und es ist trotz Klinikaufenthalt immer noch sehr präsent, da ihre beruflichen Umstände sich auch nicht verändert haben. Sie arbeitet ja mit ihrem Therapeut daran, was ich auch wichtig und gut finde, das sie sich Hilfe sucht und die Sache angeht.
Ich gehe davon aus, das
Sie halt alles extremer empfindet. Druck, Verbindlichkeiten, etwas tun müssen wozu man momentan keine Lust hast aber es abgemacht war und man da etwas sensibler sein muss. Daher hat es mir auch im Nachhinein so leid, das sie es als zusätzlichen Druck empfand. Ich komme mir vor, wie ein Elefant im Porzellanladen
Das ist mein Eindruck aber ich kenne mich da wirklich trotz einlesen, nicht gut aus.
Mark11 ich wäre schon sehr an der Meinung interessiert, wie du es siehst.

 

[Benutzer67523]

Diese Frau weiter zu analysieren, bringt nichts.
Denk so wenig wie möglich über sie nach.
Selbst wenn Du sie perfekt verstehen würdest - das Tor ist zu, ziemlich deutlich.

Stattdessen verstehe Dich ein bisschen besser, überlege Dir, wie Du nächstes Mal die Zwängerei nicht mehr machen willst, such Dir ein neues Ziel, und los geht's

 

[Benutzer175676 (46)]

Ja, das war eigentlich nur lieb gemeint, hat aber bei ihr Druck erzeugt. Habe ich eingesehen. Hurryhurryhurry, das werde ich auch so nicht mehr tun. Daraus habe ich auf jeden Fall gelernt. Auch die unterschwellige Vorwürfe, wegen dem Absagen, werde ich das nächste mal unterlassen. Ein sehr Schade, melde dich mal wenn du Zeit hast, hätte es auch getan. Eigentlich wäre sie da am Zug gewesen. Da war ich wirklich zu direkt und emotional. 2 x abgesagt, vorher noch Hoffnungen und Komplimente gemacht, ich wollte einfach wissen wo ich dran bin und habe ihr auch vermutlich so, für ihr empfinden Feigheit und Unehrlichkeit unterstellt.
Sie sagte zwar, sie meldet sich, wenn sie gut drauf ist und wäre auch nicht sauer auf mich. Aber ich denke, der Zug ist abgefahren. Da ist nichts mehr zu retten. Schade, war wirklich eine Liebe und Sympathische, wie ich sie so beurteilen kann
Tja, wenn man es vorher alles wüsste, was man später weiss.... Das habe ich wohl voll verka....

 

[Benutzer172623]

Off-Topic:
Was mir in diesem Thread wieder aufgefallen ist und was ich auch in meinem Freundeskreis öfters mitbekomme - mich wundert wirklich, wie viele Menschen ein schwer nachvollziehbares bzw. widersprüchliches Verhalten beim Kennenlernen/Dating an den Tag legen.
Als Begründung in den Ring geworfen werden dann häufig Begriffe wie Burnout, Depression, PTBS etc.
Mir stellt sich die Frage, warum gehe ich aktiv auf Partnersuche, wenn ich doch eigentlich feststelle, dass ich dem Ganzen in der aktuellen Situation gar nicht gerecht werden kann oder mich Verabredungen mit unbekannten Menschen überfordern, weil ich doch eigentlich mit mir selbst genug zu tun habe ?

Ich empfinde dies als Schlag ins Gesicht eines jeden Betroffenen, der primär damit beschäftigt ist, den Tag irgendwie zu überstehen und nicht komplett unterzugehen.
An (Online)Dating wäre in dem Fall überhaupt nicht zu denken.
Überleben ist eher das primäre Ziel..
Es ist sicherlich nicht zu erwarten, dass nur noch Menschen daten, die sich in jeder Hinsicht vollumfänglich fit fühlen (dann gäbe es vermutlich kein Dating mehr)
Aber ich finde es schon ziemlich bedauerlich, dass solches Verhalten nicht nur stark Betroffene/Erkrankte in ein entsprechendes Licht rückt und deren Beeinträchtigungen vielleicht nicht mehr so ernst genommen werden wie sie es sollten, sondern zusätzlich ein riesengroßes Fragezeichen im Gesicht derer hinterlassen, die nicht verstehen was warum falsch gelaufen ist und sich dann unnötig mit Schuldgefühlen und Selbstzweifeln herumschlagen.

 

[Benutzer91095]

Off-Topic:

Was mir in diesem Thread wieder aufgefallen ist und was ich auch in meinem Freundeskreis öfters mitbekomme - mich wundert wirklich, wie viele Menschen ein schwer nachvollziehbares bzw. widersprüchliches Verhalten beim Kennenlernen/Dating an den Tag legen.
Als Begründung in den Ring geworfen werden dann häufig Begriffe wie Burnout, Depression, PTBS etc.
Mir stellt sich die Frage, warum gehe ich aktiv auf Partnersuche, wenn ich doch eigentlich feststelle, dass ich dem Ganzen in der aktuellen Situation gar nicht gerecht werden kann oder mich Verabredungen mit unbekannten Menschen überfordern, weil ich doch eigentlich mit mir selbst genug zu tun habe ?

Warum denn nicht? Ich finde, man kann das nicht generalisieren. Und, ob die Frau wegen dem Burnout keine Lust mehr hatte oder nicht, ist doch hochgradige Mutmaßung. Mit der einen Person passt es vielleicht nicht, aber mit einer anderen vielleicht schon? Es mag schon sein, dass psychische Anknacksung nicht die beste Voraussetzung für zwangloses Dating ist, aber ich kenne ehrlich gesagt wenige Menschen, die nicht irgendeinen Knacks haben, ob nun diagnostiziert oder nicht. Den einen fällt halt was anderes schwerer als den anderen. Jemand, der sich in der Kennenlernphase schwer tut, kann ja z.B. trotzdem ein toller Partner sein.

 

[Benutzer171020]

Off-Topic:
Man erwartet zu viel Ehrlichkeit glaube ich. Doch die wenigsten sind das und grad am Anfang doch erst recht nicht. Da wird sich ins beste Licht gestellt und wenn es dann aus irgendeinem Grund nicht stimmig ist, wird dem anderen etwas aufgetischt und die Sache dann abgehakt.

[doublepost=1570638399,1570638017][/doublepost]Dreh den Spieß lieber rum, dass brauchst du nicht wirklich. Ich würde die lassen. Sie kann sich ja melden bei dir, wenn sie will. Schau dich weiter um.

Aber mal ehrlich, was willst du mit so einer launenhaften Person überhaupt, die mal so und dann wieder so redet.

 

[Benutzer95335 (38)]

Hallo
meine Meinung dazu ist folgende:
Ich denke nicht, das du viel falsch gemacht hast.
in meiner Singlezeit hab ich das auch so gesehen.
Hatte auch mal mit Mädels geschrieben, die wohl erst Interesse gezeigt haben, kann sein, das ich es manchmal auch verbockt habe, aber wenn Treffen vorgeschlagen werden und jede werden dan abgesagt, dann hab ich da auch keine Lust mehr drauf.
Dann sollen sie sagen, das sie kein Interesse haben.

Aber wenn sie einen Burn-Out hatte, was ja erstmal nix schlimmes ist, ihr es aber noch nicht gut geht
und sie zum Treffen gut drauf sein muß, oder sich erst dann treffen kann, dann lass es lieber sein und such dir eine,
die keinen Burn-Out hatte oder sonstige Krankheiten,
hatte da auch mal einen schwierigen Fall als Freundin. Das war kein Spaß mehr..
Ich möchte keinem was böses, aber lass sie lieber und schreib weiter mit anderen Frauen, und verplemper nicht deine Zeit mit ihr. Gibt genug andere da draußen, die bestimmt auch Interesse an dir hätten, mit denen du aber nicht schreibst
weil du nur an ihr hängst. Und sicherlich gibt es da auch genug, die in deiner Nähe wohnen, und du nicht 100km fahren musst. Das ist etwas wo ich dann auch drüber nachdenke, irgendwann möchte man sich öfter sehen, und auch mal in der Woche, und dann ist es grade nicht so leicht mal eben 100km zu fahren..
Lass den Kopf nicht hängen, und such weiter. Du bist ja keinem Rechenschaft schuldig. Du mußt glücklich dabei sein.

Und Lust 3 Wochen zu schreiben und es kommt immer noch kein Treffen zustande hätte ich auch nicht.
Ich denke nach 1 Woche könnte man sich schon treffen, grade auch in so einem Alter.

Durchs länger schreiben lernt man keinen besser kennen, wenn mal ein Treffen abgesagt wird, okay, kann passieren,
aber dann sollte man auch ein neues ausmachen, wenn man absagt, sollte man auch ein neues ausmachen können.
Wenn man wen kennenlernen möchte und interessiert ist, dann nimmt man sich auch die Zeit dafür.

 

[Benutzer175676 (46)]

Sehe ich auch so. Denke auch, es war einfach vorgeschoben sonst hätte sie sich nach über 1 Woche schon gemeldet. Jeden Tag schlecht drauf, daran glaube ich nicht. Meine Handy Nr hat sie noch abgespeichert, man sieht ihr Whatsapp Bild noch. Ich bin aber am überlegen ob ich ihre lösche. Dann komme ich auch nicht mehr in Versuchung, sie anzuschreiben.
Ihre Erkrankung ist ihr mehr oder weniger rausgerutscht, sonst wüsste ich darüber gar nichts. Sie hat aber auch nie über die Auswirkungen gesprochen oder wie gut oder schlecht es ihr zur Zeit geht. Nur das sie überarbeitet ist und teilweise froh ist auf der Couch zu liegen. Glaube das geht 80 % der Berufsstätigen so Das sie nachts immer lange wach war, begründete sie mit sie mag die Nacht. Jetzt glaube ich eher es sind massive Schlafstörungen. Nein, denke nicht das sie sich wieder gefangen hat.
Das Menschen mit Burn Out Daten, tja, sie versuchen es ja aber wie man sieht haben sie doch oft nicht die Kraft. Sie wollen einen Partner aber brauchen erstmal Ruhe und sich selbst. Die Bedürfnisse sind ja da, nur die Umsetzung funktioniert nicht.
Ob das jetzt verwerflich ist, wenn jemand mit einer Erkrankung wie diese datet. Ich glaube nicht, das sie andere absichtlich vor den Kopf stoßen. Sie wollen ja eine Partnerschaft, schaffen es aber nicht. Sich selbst und anderen zu liebe, sollten sie es meiner Meinung nach lassen, bis sie stabil genug sind und den Fokus vorher auf sich selbst richten.
Leicht wäre es mit ihr sicher nicht geworden, eine Beziehung aufzubauen verlangt auch Kraft. Es ist für mich ein Unterschied ob man vorher schon mit seinem Partner eine Beziehung führte und es sich entwickelt oder ob man mit jemanden den man nicht kennt erst eine aufbaut.
Keine Ahnung irgendwie fühle ich mich trotz allem verarscht. Von wegen ich melde mich, wenn ich gut drauf bin und keine Antwort auf meinen kurzen Gruß den ich ihr hinterlassen habe.
Ich habe ihr ja noch vorher gesagt, wenn sie etwas bedrückt kann sie gerne mit mir darüber reden.
Ich finde ihr Verhalten in so fern nicht fair, das sie mich absichtlich in der Luft hängen lässt. Egal wie jetzt argumentiert wird, sie hat es ja durch die Blume mitgeteilt, nee, durch die Blume ist nicht geradeaus und da brauch mir auch keiner zu kommen mit schonend. Fronten klären halte ich, egal wie hart es ist, für die anständigere Lösung. Direkt, geradeaus und höflich funktioniert sehr wohl.

Ich habe den Ratschlag befolgt und mich weiter umgesehen.
Schreibe gerade ab und zu mit einer anderen Frau. Wie gesagt, so viele die länger als ein paar Tage schreiben, Interesse zeigen, Köpfchen haben und noch einem Treffen zustimmen gibt's es bei mir nicht
Ende nächster Woche ist das Treffen. An dem Tag arbeite ich kürzer und wir können uns nach ihrem Feierabend treffen Sie wohnt nur 35 km entfernt und arbeitet in der selben Stadt wie ich auch, d.h keiner von uns muß extra fahren und wir wollen es ganz gechillt als Feierabend Kaffee laufen lassen. Nach dem Motto wie war dein Tag auf der Arbeit Da mangelt es die ersten 5 Minuten auch nicht an Gesprächsstoff.

Bin gespannt wie es läuft und habe jetzt schon Bedenken, das wieder etwas dazwischen kommt. So pessimistisch kenne ich mich gar nicht

 

[Benutzer172492]

S Sven78 ich verstehe, dass du jetzt enttäuscht und frustriert bist, aber bitte verallgemeinere doch nicht von einer Person auf alle. Man kann mit Burnout so oder so umgehen. Und so oder so drauf sein.
Ich bin auch in einer ähnlichen Situation wie dein ehemaliger Flirt, mache anderen Menschen aber nicht unreflektiert Hoffnungen und treffe zur Zeit massive berufliche Entscheidungen zugunsten meiner Gesundheit anstatt das Spiel weiter zu spielen. Kann auch so laufen.
Zumal man halt sagen muss, dass du dich trotz null Treffen emotional sehr drauf eingelassen hast. Du hast da also auch deinen eigenen Anteil, den du reflektieren und nicht auf ihre Erkrankung abschieben solltest. Das bringt dich langfristig weiter.

Datingfrust ist natürlich doof, aber du bist hier auch nicht allein damit. Und hej, du hast schon wieder ein Date in Aussicht! Ist doch prima
Ich wünsche dir für dein nächstes Date alles Gute, das wird bestimmt nett. Versuch offen hineinzugehen und dich auf sie einzulassen, dann wird das schon
Sie ist nicht dein letzter Flirt, sondern eine eigene Person. Und wie du schon sagst, ihr könnt ganz locker erstmal über euren Tag smalltalken.

 

[Benutzer95335 (38)]

Hey das find ich auch klasse, das du wieder ein Date hast.

Wahrscheinlich hat sie das echt nicht extra gemacht, und man sollte es auch keinem mit burn-Out verbieten sich zu daten.
Trotzdem wäre es für die Person besser, wenn sie sich selbst ertmal drum kümmert, das es ihr wieder besser geht,
denn ob man schon in einer Partnerschaft ist oder noch jemanden kennenlernt, das ist dann für beide Personen nicht leicht.
Sie hätte dir auch schreiben können, das sie schon Interesse hat, aber sich im Moment um sich kümmern muß.

Ansonsten wünsche ich dir viel Glück beim Date, und wenn du magst, darfst du natürlich gerne berichten.
Vielleicht in einem neuen Beitrag..

Und steiger dich von deinen Gefühlen nicht zu schnell rein, geh es ruhig an, und lass es auf dich zu kommen,
wenn es passt, dann passt es. und dann können sich 2 freuen!

 

[Benutzer175676 (46)]

Die Dame hat sich nochmal gemeldet hnd ich habe heraus bekommen, das sie vorher verliebt in einen Mann war, der sich jetzt wieder bei ihr gemeldet hat. Sie versucht es wieder aufzukochen und hat mehr oder weniger bei mir gejammert, da es ihr nicht so gelingt wie sie es sich erhofft. Sie hätte auch keine Kraft zur Zeit. Sie hat mich gestern sogar ohne mich jemals gesehen zu haben, zu sich in die Whg eingeladen. Da ihr Angebeteter wieder abgesagt hat. Ich habe dankend abgelehnt und ihr gesagt, sie soll sich mal klar werden, wie verletzend ihr Verhalten für andere ist und ich bin auch keine 2. Wahl. Auf Täuschungen oder Verheimlichen kann ich gut verzichten. Das war es dann für mich. Ich danke euch für eure Beiträge und Meinungen dazu und das ich es dadurch auch aus einer anderen Perspektive betrachten konnte.
Es wäre schön, wenn ich keinen neuen Beitrag mehr öffnen müsste und vielleicht doch mal etwas klappt, was das Dating betrifft

Danke euch nochmals

 

[Benutzer106548]

Vielleicht hatte sie einen Burn-Out, vielleicht Depressionen. Das hat aber nichts damit zu tun, dass die Gute einen gewaltigen Sockenschuss hat.
Sei froh, sie so schnell los zu sein und emotional nicht weiter involviert gewesen zu sein.

Ich wünsche Dir mehr Glück in Zukunft!

 

[Benutzer68775 (39)]

.
Ich habe ihr danach noch geschrieben, dass ich ihre Lieblingsschokolade in einem Süsswarenladen gefunden und für sie gekauft habe. Ich würde sie ihr dann bei einem Treffen geben, wenn es denn einmal stattfindet oder falls sie kein Interesse hat, sie zu ihr auf die Arbeit schicken, da ich kein Marzipan esse und somit keine Verwendung habe

Uuuuh also auf sowas werde ich ja super zickig Das klingt so nach passiv aggresivem Druck...

Allerdings, so von einen Schritt zur Seite, hast du ja nicht viel falsch gemacht. Ihr ist es vermutlich einfach zu viel. Ich oute mich als gemeines Wesen, weil ich manchmal einfach in Schreib-/Redelaune bin, und dann alles mögliche plane, und dann soll es konkret werden und ich kann mich nicht aufraffen.
Liegt daran, dass ich übers Schreiben oder nur Reden schlicht keinerlei Bindung aufbauen kann. Das ist wie... beruflich für mich. Nett und Sonnenschein und Trallala, aber sobald etwas von mir erwartet wird schlage ich aus. ICH weiß aber, dass es nicht die feine Art ist.

Und DIR hilft es echt auch nicht weiter, ist nur eine Erklärung weil ich mich so sehr wieder gefunden habe grade. Also ich bins nicht. Dachte aber mal kurz, auwei, kennen wir uns?
Nein, tun wir nicht, ich telefoniere nicht ... und ich mache keine Dates aus, um sie dann abzusagen. Finde ich keine höfliche Art.

Aber der Rest... so mit super offen, zugämnglich und positiv wirken, und dann zu nichts konkretem aufraffen können das.. well das kann ich gut. Es liegt wirklich daran, dass ich in mir so zwiespältig bin. Man denkt, man sollte doch wenigstens ein bisschen sozial sein, und irgendwie erwartet jeder um einen rum irgendwelche Dating Initiativen, aber eigentlich... will man es nicht für sich, weils so anstrengend ist. Aber wenn mans nicht macht, hat man gar keine Chance auf Körperkontakt. Und dann fängt mans an, und erinnert sich, dass es eigentlich super mühsam ist und... ja, es ist kompliziert. Aber vielleicht zeigt dir das, dass es nicht an dir liegt.

Sie klingt noch ein bisschen psychisch erschöpfter als ich. Ich bin schlicht glücklich mit meinem Leben, aber die Welt suggeriert mir, ohne Dates müsse mir etwas fehlen. Und GANZ KLEINE Teile fehlen auch, aber die kommen nur in einem Paket mit Mühsamkeiten, und das verdrängt man manchmal. Dann begibt man sich enthusiastisch ins Kennenlernen, und dann erinnert man sich wie ANSTRENGEND es ist, und dass einen das alles eigentlich gar nicht interessiert, und dann ... muss man irgendwie allen, zu denen man nett war klar machen, dass ... es kompliziert ist.

Ist echt nicht dein Fehler, das muss ich dir erklären, stellvertretend für alle Männer die ich in den letzten Monaten erst hab glauben lassen alles super und spannend, weil ich irgendwie dachte ich muss - um dann einfach zu müde zu werden, andauernd Fremde zu bespaßen. Wie gesagt, es ist nicht nett, und vermutlich auch unfair, aber... die Gegenseite kann nichts dafür, das Problem ist im Kopf der Frau

uuuund edit, so ist das wenn man nur den ersten Post liest und antwortet ich sagte ja, es ist sicher nicht deine Schuld, aber sie ist noch ein Stück fieser, als ich angenommen hatte. SO bin ich dann doch nicht...
(beruhigt mich ganz egoistisch, dass ich nicht diie gemeinste Stufe der Online Dating Skala okkupiere...)