Hab ich alles zerstört?

[Benutzer190818 (27)]

Hallo zusammen,

ich brauche dringend einen Rat .





m

Danke im Vorraus!

 

[Benutzer167764]

Nichts sagen, außer er fragt. In diesem Fall gebietet es der Respekt vor deinen eigenen Gefühlen, aufrichtig zu sein.

 

[Benutzer190818 (27)]

Nichts sagen, außer er fragt. In diesem Fall gebietet es der Respekt vor deinen eigenen Gefühlen, aufrichtig zu sein.

T Triangelspieler was mache ich, wenn es rauskommt?

 

[Benutzer167764]

Ihr wart offiziell nicht zusammen und du hast darunter gelitten bzw. hast begriffen, was du wirklich willst. Da hast du dir nichts vorzuwerfen.

Das sagst du natürlich nicht, nur wenn er fragt, dann musst du aufrichtig sein. Er kann dann aber deine Liebe eigentlich nicht infrage stellen (drauf verlassen kannst du dich nicht, aber bei klarer Kommunikation sollte das so sein) und betrogen kann er sich auch nicht fühlen. Sofern das so war, wie du es schilderst.

 

[Benutzer167764]

Warum fühlst du dich so schuldig, wenn ich fragen darf?

 

[Benutzer196691 (25)]

Ich habe fast ein Jahr einen Mann gedated. Leider wurde daraus nie eine offizielle Beziehung, weil meine Bindungsangst und andere Unsicherheiten immer im Weg standen.

Hast du an deinen Themen gearbeitet? Zum Beispiel in einer Psychotherapie?

 

[Benutzer193208 (50)]

Mir tut der laufend gedatete Mann leid. Dieses egoistische Handeln, das du mit irgendwelchen Ängsten und anderen Unsicherheiten "rechtfertigst", fliegt dir gerade um die Ohren. Wer ist hier also das Opfer? Bestimmt nicht du.

 

[Benutzer202404 (20)]

Sag ihm das, weil ihr eh nicht zusammen seid und er sollte die Wahrheit erfahren wenn du ihn liebst aber vllt hat er jemanden Anderes.

 

[Benutzer190818 (27)]

Mir tut der laufend gedatete Mann leid. Dieses egoistische Handeln, das du mit irgendwelchen Ängsten und anderen Unsicherheiten "rechtfertigst", fliegt dir gerade um die Ohren. Wer ist hier also das Opfer? Bestimmt nicht du.

Es tut mir auch leid… ich will es aber wieder gut machen.

 

[Benutzer190818 (27)]

Sag ihm das, weil ihr eh nicht zusammen seid und er sollte die Wahrheit erfahren wenn du ihn liebst aber vllt hat er jemanden Anderes.

Er hat niemanden anderen. Was wenn ich ihn dadurch noch mehr verliere?

 

[Benutzer190818 (27)]

Hast du an deinen Themen gearbeitet? Zum Beispiel in einer Psychotherapie?

Bin gerade noch mitten drin

 

[Benutzer190818 (27)]

Warum fühlst du dich so schuldig, wenn ich fragen darf?

Weil ich niemanden verletzen will und erst jetzt merke, dass er der Richtige war

 

[Benutzer178411 (22)]

Nun merke ich, dass ich eigentlich den den ich ein Jahr gedatet habe liebe und zurück will.. aber wenn er erfährt, dass ich mit jemanden anderen rumgemacht habe will er mich bestimmt nicht mehr und wird verletzt sein. Was soll ich tun? Muss ich es ihm sagen oder soll ich es einfach nicht erwähnen (außer er fragt explizit danach..)

Ihr seit und wart nicht zusammen. Also kannst du von ihm nicht erwarten, dass er nicht andere Frauen Datet, dass es nicht mit anderen Frauen knutscht und auch nicht, dass er nicht mit anderen Frauen Sex hat. Wenn er da Lust zu hat, dürfte er da tun so viel und oft er wollte. Er wäre dir keine Rechenschaft darüber schuldig. Er müsste es dir nicht sagen. Würde dich das interessieren? Wie würdest du es reagieren wenn er sagt er habe mit einer anderen, mit drei anderen oder mit 10 anderen rumgevögelt?

Andersrum genauso und da wird ihn klar sein. Auch du bist ihm kein Rechenschaft schuldig.

DU selber scheinst ein viel großes Problem damit zu haben, dass du eine sexuelle bzw. Intime Vergangenheit mit anderen Männern hast. Warum? Jeder hat eine Vergangenheit. Und jeder hat auch Erfahrungen gesammelt. Warum machst du dir deswegen so einen Kopf?

Viel spannender ist doch die Frage, wie er reagiert, wenn du jetzt wieder vor deiner Tür stehst. Du warst lange mit ihm „zusammen“, ihr hattet Sex, etc. Dann „servierst“ du ihn ab weil dir das zu nah, zu eng wird. Wie war das für ihn? Hat ihn das verletzt? Wie hat er darauf reagiert? Welche Konsequenzen und Schlüsse hat er darauf gezogen?
An deiner Stelle würde ich mir eher Gedanken machen, wie ernst du es jetzt wirklich meinst und wie du ihm das erklären kannst, deinen Sinneswandel. Und ob er überhaupt noch möchte.

 

[Benutzer200296 (43)]

Sag ihm doch einfach ehrlich,dass du selbst nicht so richtig wusstest was du wolltest und dich deine Unsicherheit so handeln ließ. Spätestens wenn es wirklich mit euch klappen sollte,wird er doch eh merken, dass du evt.nicht viel Selbstbewusstsein hast. Ich bin grundsätzlich für Ehrlichkeit, aber auf der anderen Seite ist auch überhaupt nichts redenswertes passiert. Du warst Single und kannst machen was du willst,aber falls er fragt lüg ihn nicht an,das wäre ein scheiß Start.

 

[Benutzer190818 (27)]

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Ihr seit und wart nicht zusammen. Also kannst du von ihm nicht erwarten, dass er nicht andere Frauen Datet, dass es nicht mit anderen Frauen knutscht und auch nicht, dass er nicht mit anderen Frauen Sex hat. Wenn er da Lust zu hat, dürfte er da tun so viel und oft er wollte. Er wäre dir keine Rechenschaft darüber schuldig. Er müsste es dir nicht sagen. Würde dich das interessieren? Wie würdest du es reagieren wenn er sagt er habe mit einer anderen, mit drei anderen oder mit 10 anderen rumgevögelt?

Andersrum genauso und da wird ihn klar sein. Auch du bist ihm kein Rechenschaft schuldig.

DU selber scheinst ein viel großes Problem damit zu haben, dass du eine sexuelle bzw. Intime Vergangenheit mit anderen Männern hast. Warum? Jeder hat eine Vergangenheit. Und jeder hat auch Erfahrungen gesammelt. Warum machst du dir deswegen so einen Kopf?

Viel spannender ist doch die Frage, wie er reagiert, wenn du jetzt wieder vor deiner Tür stehst. Du warst lange mit ihm „zusammen“, ihr hattet Sex, etc. Dann „servierst“ du ihn ab weil dir das zu nah, zu eng wird. Wie war das für ihn? Hat ihn das verletzt? Wie hat er darauf reagiert? Welche Konsequenzen und Schlüsse hat er darauf gezogen?
An deiner Stelle würde ich mir eher Gedanken machen, wie ernst du es jetzt wirklich meinst und wie du ihm das erklären kannst, deinen Sinneswandel. Und ob er überhaupt noch möchte.

Danke für die ausführliche Antwort.

Ich hab in der Vergangenheit ähnliche Erfahrungen gemacht. Nachdem ich ich mich von meinem damaligen Ex (Jahre her) getrennt habe und was mit einem anderen hatte, hat er mich dafür sehr fertig gemacht und gesagt ich sei die schlimmste Person, die er kennenlernen musste. Ich hab einfach Angst, dass wenn ich jetzt zu ihm „zurückkomme“ und ihm das erzähle, dass er von mir genauso angeekelt sein wird und alle Gefühle verliert.

Also wenn ich jetzt zu ihm zurückgehen sollte.. (Ich will mir noch ein bisschen Zeit lassen und die Therapie machen) dann will ich da auch richtig drum kämpfen. Es geht mir gerade eher darum ob ich wirklich was schlimmes getan habe oder ob es verzeihlich wäre.

 

[Benutzer199502 (44)]

Ich habe fast ein Jahr einen Mann gedated. Leider wurde daraus nie eine offizielle Beziehung, weil meine Bindungsangst und andere Unsicherheiten immer im Weg standen.

Standen?
Vergangenheit?
Sicher?
Hast Du denn etwas gegen Deine "Unsicherheiten" unternommen? Falls Nein muss es heißen "standen und stehen werden".

Wir haben es dann beendet und gesagt wir bleiben gute Freunde. Ich dachte das wäre richtig so und bin auf andere Dates gegangen. Jetzt hab ich letzte Nacht mit einem anderen Mann intensive Küsse ausgetauscht.

Prima, ist doch schön.

Nun merke ich, dass ich eigentlich den den ich ein Jahr gedatet habe liebe und zurück will..

Oha. Vorischt! Es ist keine neue Erkenntnis, dass das "nicht mehr haben" oder "nicht haben können" jemanden attraktiver macht und eine Beziehung erstrebenswert erscheinen lässt. "Es ist meins! Ich will es zurück!" Dieser infantile Gedanke steckt dahinter.
Nicht umsonst scheitern viele Beziehungsversuche, wenn aus dem Wunsch Realität wird und dieser Reiz plötzlich flöten geht. Bitte frage Dich genau, welche bei ihm zu verortenden Gründe Dich vorher bewegt haben, KEINE Beziehung einzugehen und ob diese Gründe, nüchtern betrachtet, nicht doch noch Bestand haben.

aber wenn er erfährt, dass ich mit jemanden anderen rumgemacht habe will er mich bestimmt nicht mehr und wird verletzt sein. Was soll ich tun? Muss ich es ihm sagen oder soll ich es einfach nicht erwähnen (außer er fragt explizit danach..)

Du machst Dir Sorgen... 😀
Also unabgesprochenes Rumknutschen IN EINER BEZIEHUNG ist sicher fragwürdig, aber als Single? Du kannst doch rumknutschen mit wem Du willst. Da muss man auch nix sagen. Das interessiert doch auch niemanden.
Mach Dir lieber über die anderen Punkte Gedanken.

 

[Benutzer199502 (44)]

Bei meinem letzten Partner war das auch so.. ich tat was als Schluss war und er hat das dann als Grund genommen wieso er keine Gefühle mehr für mich hat. Deswegen verfolgt mich sowas.

Das hatte doch Null mit Dir zu tun.
Keiner ist gerne der Böse und es haben nicht viele haben den Mindset, ehrlich zu sich und zu anderen zu sein. Die eigenen Probleme und Defizite zu beackern ist unangenehm und bekommt man da einen Steilpass vorgelegt und muss es nur noch eintüten. "DU BIST SCHULD! DEIN VERHALTEN WAR FALSCH! ICH HABE NICHTS FALSCH GEMACHT, ICH BIN EIN OPFER!"
Ja genau. 🙄 Kindergartenverhalten.
Da hat sich einer ins einem Stolz verletzt gefühlt, weil Du nicht todtraurig wie ein Häuflein Elend schluchzend dagesessen und darauf gewartet hast, dass er, der tollste Mann auf Erden, Erbarmen zeigt und Dich doch wieder "zurücknimmt"....

Brust raus, Bauch rein und für Dich selbst einstehen. Jetzt lässt Du Dir von dem Schwachmaten-Ex noch Angst machen bis zum heutigen Tag. Verpass ihm gedanklich einen Arschtritt und dann orientierst Du Dich an normalen Menschen. Die User hier sind weitestgehend "normal" und haben alle die gleiche Meinung. Rumknutschen ist völlig OK. Wer das anders sieht, muss sich den Vorwurf gefallen lassen, es anders zu sehen als "die Gesellschaft".

 

[Benutzer171320]

was mache ich, wenn es rauskommt?

1. wie soll das raus kommen?
und 2. Ihr seit kein Paar, weder jetzt noch davor.

Hast du ihm Exklusivität zugesagt? Und er Dir?
Oder denkst Du einfach, dass er Exklusivität will.... auch wenn er das gar nicht sagt?

 

[Benutzer152906 (46)]

Dann ist doch eigentlich alles gut, oder? Kein Mensch ist perfekt und normalerweise verliert man ja nicht einfach so seinen Job und findet dann nichts mehr.

Außerdem könnte er ja dann zu Hause bleiben und sich um den Haushalt und die Kinder kümmern.

Wenn Du ein derart schlechtes Gewissen wegen dem Kuss hast, solltest Du es ihm lieber jetzt sagen mMn…. und wie gesagt hast Du dadurch ja gemerkt, das Du ihn willst. Wäre mMn nicht schlimm. Aber wenn er das anders sieht und Dich nicht zurück will (muss ja nichts mit dem Kuss zu tun haben), dann geht davon auch die Welt nicht unter.

 

[Benutzer172636]

Für mich klingt das alles einerseits nach irrationalen Befürchtungen, andererseits nach absolutem „aber ich will ihn!!1!!elf!“
Ambivalenz ist hier definitiv ein wichtiger Punkt.
Du klingst zumindest von außen betrachtet emotional noch nicht wirklich stabil.
Außerdem sagtest du selbst, dass du erst stabil werden und dann wieder eine Beziehung möchtest. Ich würde dir raten, beim Plan zu bleiben. Konzentriere dich auf dich, löse deine Beziehungsangst und schaue dann, ob du ihn immernoch so sehr willst.

 

[Benutzer6428]

Also...wenn ich mir durchlese was du so schreibst..
Ganz ehrlich...dann bin ich dagegen, dass du diese Beziehung wieder versuchst aufzunehmen.

Ohne dir auf die Füße treten zu wollen...du klingst für mich wie ein kleines verlorenes Mädchen.
Du drehst dich immer und immer wieder um dich selbst.
Hier im Thread ignorierst oder überliest genau die wichtigen Beiträge bzw. Teile der Beiträge.

Du klingst für mich einfach nicht wie jemand, der für eine Beziehung bereit wäre. Du klingst eher nach jemandem, der sich erstmal selbst finden sollte.
Vielleicht weißt du aktuell ganz genau was du willst...du hast aber keine Ahnung davon was du wirklich brauchst.
Das erfordert viel Arbeit, die sich am Ende lohnt..ohne wird das schwer...

 

[Benutzer196691 (25)]

Das Ironische an so Bindungsstil-Geschichten ist ja, dass sie

• u.a. in den engsten Beziehungen entstehen, die wir haben (klassischerweise zu Elternteilen oder Partner:innen)
• und u. a. in den engsten Beziehungen wieder heilen, die wir haben

Psychotherapie und Arbeit an der Beziehung zu sich selbst sind wichtige Schritte, um zu einem sicher-gebundenen Bindungsstil zurückzukehren. Wirklich wissen, wie es läuft, und wirklich heilen tun wir aber nur dann, wenn wir eine Art von Bindung auch wieder eingehen und korrigierende Erfahrungen machen.
Deswegen bin ich pauschalen Äußerungen wie "arbeite erst an dir selbst, gehe dann eine Beziehung ein" immer ein bisschen misstrauisch.

Aber deine Beiträge in diesem Thread klingen für mich tatsächlich so, als wäre das ein guter Ratschlag. Eine Person merkte oben an, dass du dir tendenziell die "falschen" Fragen stellen würdest. Ich benutze ungern das Wort "falsch" in diesem Zusammenhang; also lass mich das umformulieren: die Fragen, die du hier vereinzelt in Beiträgen schreibst (z. B. ob du ihn betrogen hättest), hören sich nach angstgetriebenen Fragen an. Aus Verlust- oder Existenzängsten heraus eine Beziehung einzugehen ist keine gute Idee.
Was denkst du?

Auch frage ich mich, welche Persönlichkeit dein Ex-Datepartner (würdest du ihn so bezeichnen?) hat. Du sagst, ihr habt ein Jahr lang gedatet, aber es nie als Beziehung definiert. War dieses Nichtdefinieren im beiderseitigen Einvernehmen? Oder wolltest nur du das und er war sich nicht genug selbst wert, um zu gehen?

 

[Benutzer199502 (44)]

Das Gegenteil ist der Fall:

Ein Job, den man nicht lernen muss.....
Fahrradkurier?
Sorry, aber wer nicht Mal zehn Jahre weiter denkt, geht zu planlos durchs Leben.
Wer sich dem wildromantischen "aber ich tue das gerne" hingibt, bereut das oft irgendwann.
Genug Frauen beißen sich in den Arsch, weil sie was soziales machen, das nicht honoriert wird.
Muss ja nicht so sein, aber man sollte seinen Kopf schon angemessen einsetzen, wenn man sein Leben plant und dann mit dem Konsequenzen leben.

Man muss sich nur überlegen, wie blöd es wird, wenn man Mitte 30 eine Ausbildung nachholen möchte...

Ich kann das nicht genug betonen, weil ich keinen Bock hab, all die gescheiterten Streamer und Influencer zu finanzieren, die meinen, man kann ewig sein Geld damit verdienen auf YouTube dümmliche Videospiele zu spielen.

 

[Benutzer195524 (40)]

Dann auf diese Diskrepanz mit dem Rat "Schnapp Dir den Kerl" zu reagieren, ist ungefähr so weitsichtig wie die Lebensplanung des potentiellen TE-Partners.

Nein ist es nicht!
Ich habe auch um ehrlich zu sein Null Mitleid mit Menschen die sich an Partnerschaften klammern wo eine gemeinsame Zukunft schwer realisierbar ist. Sie hat eine Anrecht darauf und es ist Ihre Pflicht die Missstände anzusprechen, aber wenn zumindest mittelfristig nach mehrmaligem Klärungsversuchen keine Besserung oder Perspektive eintreffen, dann will der Herr nicht! Dann liegt es ganz klar an mir (Ihr), das ich (Sie) die Sache beendet und sich weiter Ihren Lebenszielen widmet. Gerade als Frau kann man nicht Jahrzehnte einem schlafenden Bär hinterher rennen, sonst sind manche Sachen wie z.B. Kinder bekommen evtl. Geschichte.
Klar, einen passenderen Partner zu finden ist keinesfalls leicht, aber wenn ich auf Dauer merke das mein Partner sich nicht ändern will und sich keinen Schritt (oder nur pseudohaft) in meine Richtung bewegt, dann bin ich selbst dran Schuld wenn ich nicht handele. Jammern zählt im Leben nicht ...

 

[Benutzer199502 (44)]

Nein ist es nicht!
Ich habe auch um ehrlich zu sein Null Mitleid mit Menschen die sich an Partnerschaften klammern wo eine gemeinsame Zukunft schwer realisierbar ist. Sie hat eine Anrecht darauf und es ist Ihre Pflicht die Missstände anzusprechen, aber wenn zumindest mittelfristig nach mehrmaligem Klärungsversuchen keine Besserung oder Perspektive eintreffen, dann will der Herr nicht! Dann liegt es ganz klar an mir (Ihr), das ich (Sie) die Sache beendet und sich weiter Ihren Lebenszielen widmet. Gerade als Frau kann man nicht Jahrzehnte einem schlafenden Bär hinterher rennen, sonst sind manche Sachen wie z.B. Kinder bekommen evtl. Geschichte.
Klar, einen passenderen Partner zu finden ist keinesfalls leicht, aber wenn ich auf Dauer merke das mein Partner sich nicht ändern will und sich keinen Schritt (oder nur pseudohaft) in meine Richtung bewegt, dann bin ich selbst dran Schuld wenn ich nicht handele. Jammern zählt im Leben nicht ...

Habe ich Deinen Standpunkt so richtig verstanden?
Den Beziehungsversuch starten und dann schauen, ob sich der Partner in die Richtung bewegen lässt, die man sich wünscht?

Mir stellt sich eher die Frage, wieso Du jemanden, der seinen Job liebt unbedingt in etwas anderes reinpressen willst.

Und die einzig sichtbare Antwort ist der schnöde Mammon. Traurig!

Bissle manipulativ formuliert. ;-)
Nennen wir es lieber "Sicherung der Lebensgrundlage".
Lässt man derartige Gedanken außer Acht, arbeitet man (auch manipulativ ) an einem Projekt zur Förderung der Altersarmut. (ggf. kann man das "Alters" auch streichen.

Wobei, das ist gar nicht das, was mich umtreibt. Jemanden irgendwo reinpressen.....
1. Anliegen der TE. Da gibt es einen Konflikt. Den einfach außer Acht zu lassen finde ich fahrlässig.
2. Ja, ich bin vielleicht ein bisschen allergisch auf Menschen, die aus lauter Planlosigkeit und Kurzsichtigkeit irgendwann der Gesellschaft auf der Tasche liegen oder nicht müde werden, darüber zu jammern, wie unfair sie entlohnt werden.
Liegt vielleicht auch daran, dass ich zuhause dieses Galama habe.
Ich will ja nur, dass die sich wenigstens Gedanken machen. Wenn sie dann zu dem Schluss kommen, dass das der Weg ist und sie einen Plan haben, dann ok.
Es ist das fahrlässige, das mich nervt.

und für das er gleichzeitig die nötigen Fähigkeiten und Möglichkeiten mitbringt. Da kannst du dich weigern wie du willst, aber das gibt es selbstverständlich.
Wo stand das eigentlich mit dem Fahrradkurier?

Nirgends. Das war ein Beispiel. Weil mir das direkt in den Sinn kommt, wenn ich an etwas denke, was Spaß macht, mies bezahlt wird und nicht erlernt werden kann.
Aber Zweiradmechaniker kann man lernen. Oder was kaufmännisches, um später ein Fahrradkurierimperium aufzubauen. Oder irgendwas mit Logistik. Oder oder oder.
Irgendwas, was man auch gerne machen würde, wenn man als Radkurier vom LKW plattgemacht wird, man zu alt wird oder das Geld nicht reicht. Wie gesagt.... ein Beispiel.

 

[Benutzer186405 (52)]

Nennen wir es lieber "Sicherung der Lebensgrundlage".

Ich gehe davon aus, dass der Freund mindestens Mindestlohn bekommt. Wenn das für deinen o.g. Punkt nicht ausreicht, ist der Mindestlohn zu niedrig.

2. Ja, ich bin vielleicht ein bisschen allergisch auf Menschen, die aus lauter Planlosigkeit und Kurzsichtigkeit irgendwann der Gesellschaft auf der Tasche liegen oder nicht müde werden, darüber zu jammern, wie unfair sie entlohnt werden.

Darüber wissen wir nichts bzgl. des Partners, es klingt für mich jedoch nicht so.

Aber Zweiradmechaniker kann man lernen. Oder was kaufmännisches, um später ein Fahrradkurierimperium aufzubauen. Oder irgendwas mit Logistik.

Sind nur eben völlig andere Dinge als Fahrradkurier und passt deshalb nicht zu:

Irgendwas, was man auch gerne machen würde, wenn man als Radkurier vom LKW plattgemacht wird, man zu alt wird oder das Geld nicht reicht.

Wir wissen doch überhaupt gar nicht was er macht, wie das bezahlt wird, was er machen könnte oder nicht, welche Alternativen und Möglichkeiten er hätte usw. Wir wissen lediglich über die Unzufriedenheit der TE, das kann aber kein Maßstab sein. Niemand würde dein Klo in deinem Büro putzen und dir deine Brötchen in die Hand drücken (beides übrigens Ausbildungsberufe), wenn für jeden das geil bezahlte Imperium drin wäre.
Natürlich darf die TE dann entscheiden, dass es nicht passt, das ist aber ein anderes Kapitel.

 

[Benutzer195524 (40)]

Habe ich Deinen Standpunkt so richtig verstanden?

Nein hast du vermutlich nicht...

Wir sollten besser weiterhin auf dem Jungen Mann rumhacken das er planlos durch leben wirrt...

 

[Benutzer190818 (27)]

Zunächst möchte ich mich für eure Ratschläge sehr bedanken! Ich hab kurz Abstand zu dem Thema gebraucht und habe auch nochmal mit dem genannten Mann gesprochen. Ich habe es ihm erzählt und er hat sehr verständnisvoll reagiert. Klar, ich hätte es ihm nicht „beichten“ müssen aber ich war selber unglücklich damit und wir haben offen über alles gesprochen. Es ist keine Beziehung geworden, da ich noch bisschen reflektieren muss über meine „Ängst und Unsicherheiten“.

Ich wollte euch auch noch bisschen mehr Hintergrund geben. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht genau weiß wie ernst er Themen wie Führerschein etc. „durchzieht“ und er hat mir auch nochmal versprochen, dass er auf jeden Fall auch hier an sich arbeiten will (nicht nur wegen mir).

Und weil einige hier die Frage gestellt haben. Er ist kein Fahrradkurier und die Umfrage habe ich gestellt, weil auf der Arbeit das Thema eine Arbeitskollegin angesprochen hat und ich einfach die Community fragen wollte. Es hat nichts hiermit zutun.

Er arbeitet im kreativen Bereich und tatsächlich (also laut Stellenbeschreibungen online) braucht man hier nicht immer eine Ausbildung aber es wäre wünschenswert. Er arbeitet in dem Bereich seit 3-4 Jahren und liebt seinen Job. Aber er ist auch sehr „bequemlich“ sprich er gibt sich mit einem Lohn zufrieden, der meiner Meinung nicht verdient ist. Er arbeitet super hart.

Mein Herzenswunsch sind Kinder und eine Sicherheit (soweit es geht), weil meine Eltern das leider nie gemacht haben. Das ist aber mein Problem und nicht seins.. deswegen bin ich ihm jetzt nicht um den Hals gesprungen. Er verdient ca. 5.000€ Brutto jährlich weniger als ich und ja es macht mir Angst, weil ich möchte, dass beide Parteien in einer Beziehung gleich viel geben. Ich persönlich würde meinem Partner auch nicht zu Lasten fallen wollen finanziell und deswegen würde ich immer arbeiten wollen und das wünsch ich mir von meinem Partner auch.

Also insgesamt hätten wir zur Zeit zusammen um die 4200€ Netto. Ob das viel oder wenig ist hängt wahrscheinlich von vielen Faktoren ab.. aber mir ist sicherheit auf beiden Seiten wichtig.

 

[Benutzer152906 (46)]

Also insgesamt hätten wir zur Zeit zusammen um die 4200€ Netto. Ob das viel oder wenig ist hängt wahrscheinlich von vielen Faktoren ab.. aber mir ist sicherheit auf beiden Seiten wichtig.

Korrekt! Mietwohnung in ner Kleinstadt und 2 Kinder sollten damit gehen. Ein Haus mit großem Garten in einer der "wichtigen" Großstädte eher nicht.

 

[Benutzer195524 (40)]

Er verdient ca. 5.000€ Brutto jährlich weniger als ich und ja es macht mir Angst, weil ich möchte, dass beide Parteien in einer Beziehung gleich viel geben

Naja ich denke man sollte an einer Beziehung nicht wegen 5000 € Brutto im Jahr hinterfragen, da gibt es wohl eindeutig wichtigere Themen ...

 

[Benutzer138994 (42)]

Naja ich denke man sollte an einer Beziehung nicht wegen 5000 € Brutto im Jahr hinterfragen, da gibt es wohl eindeutig wichtigere Themen ...

Das ist nicht mal eine besonders große Differenz. Auf 12 Monate verteilt und auch noch netto, ist das ja nicht wirklich viel weniger.

 

[Benutzer199502 (44)]

Bei einem Job im kreativen Bereich möchte ich anmerken, dass diese hochgradig gefähredet sind.
Heute sagt man der KI, wie ne Website aussehen soll und sie schreibt den Code. Man sagt ihr, sie soll ein Bild von Putins Beerdigung malen und voila, fertig.
Und das sieht in ein paar Jahren nochmal ganz anders aus.
Das kann echt blöd werden.
Ich sehe, dass mein Ingenieursjob zu 50Prozent von einer KI erledigt werden könnte.

Den aktuellen Gehaltsunterschied würde ich tatsächlich auch vernachlässigen, denn der ist schon ziemlich klein, aber ich finde es Klasse, dass Du auf Augenhöhe wert legst. Das finde ich sehr weitsichtig.

 

[Benutzer190818 (27)]

Update: ich hatte ihm ja die Wahrheit gesagt aber bin noch nicht zu dem „Ich will dich zurück!“ gekommen, weil ich mir diesmal ja sicher will.

Wir haben aber relativ viel Kontakt (freundschaftlich).

Mittlerweile gehts mir aber immer schlechter, weil ich realisiere wie sehr ich ihn voll verletzt habe das ganze Jahr mit meiner Bindungsangst und wahrscheinlich auch wenn er sagt, dass er nicht sauer ist hat die „rummach“ Beichte ihn nochmal verletzt. Ich will nicht dieses Monster sein aber ich kann es auch nicht mehr ändern oder?

 

[Benutzer152906 (46)]

Was vergangen ist, kannst Du nicht mehr ändern, Nein. Aber Du kannst es in Zukunft besser machen.

 

[Benutzer190818 (27)]

Was vergangen ist, kannst Du nicht mehr ändern, Nein. Aber Du kannst es in Zukunft besser machen.

naja aber Kaputt ist Kaputt

 

[Benutzer172636]

Mittlerweile gehts mir aber immer schlechter, weil ich realisiere wie sehr ich ihn voll verletzt habe das ganze Jahr mit meiner Bindungsangst und wahrscheinlich auch wenn er sagt, dass er nicht sauer ist hat die „rummach“ Beichte ihn nochmal verletzt. Ich will nicht dieses Monster sein aber ich kann es auch nicht mehr ändern oder?

Du kannst aber aufhören, es für ihn noch schmerzhafter zu machen. Also klar, man kann sich immer wieder rausreden und sagen, dass man das alles ja erst bei einem neuen Versuch sehen würde.
Nur… man belügt sich damit selbst und nimmt damit eben mutwillig in Kauf, den anderen zu verletzen.
So auch hier: Es war dir wichtiger das loszuwerden, damit du es los bist.
Dass du ihn damit verletzt und er davon überhaupt nichts hat und es eigentlich auch nicht relevant für ihn ist, weil er gerade dabei ist, sein Leben wieder in die gerade zu ziehen, das du einfach knallhart hintenangestellt.
Wofür? Während du hier schon überlegst, wie es dann mit Eigentum in zehn Jahren bei euch und euren Eigentumsverhältnissen aussieht, bist du aber bei einem Schritt nach vorne auf ihn zu bereits dazu übergegangen, zu zweifeln, ob es finanziell klappt, weil er 5k weniger pro Jahr verdient. Joa.. kann man schon machen, ist aber ihm gegenüber halt nicht nett und zeigt leider auch, dass es dir nicht um ihn geht. Nutze diese Erkenntnis, um daraus zu lernen und um in Zukunft zu merken, wenn du eigentlich gegen deine eigenen Interessen handelst.
Das ist nicht leicht, gerade auch wenn man sich nicht auf die eigenen Empfindungen verlassen kann. Aber man kann das lernen.

Er hat ja schon eine ziemliche Schleuderpartie mit dir hinter sich und im schlimmsten Fall zerstört eine solche Geschichte seine Fähigkeit zu vertrauen und sein Selbstbewusstsein so sehr, wie das bei dir der Fall ist oder sogar noch schlimmer. Mache dir das bewusst und überlege dir dann nochmal, ob es so eine gute Idee war, ihn schon wieder als Ballasthalt und Fels für Zuneigung zu benutzen.
Soetwas kann einen Menschen eben echt kaputtmachen. Du sagst, du liebst ihn… warum machst du dann nicht erst deine Therapie zuende, die wahrscheinlich genau das als Ziel hat: Dass du in der Lage bist, Beziehungen einzugehen, die für beide gesund sind. Dir hilft das ja schließlich auch nicht und das tut mit Sicherheit auch immer wieder (unnötigerweise) ziemlich weh.

 

[Benutzer190818 (27)]

Du kannst aber aufhören, es für ihn noch schmerzhafter zu machen. Also klar, man kann sich immer wieder rausreden und sagen, dass man das alles ja erst bei einem neuen Versuch sehen würde.
Nur… man belügt sich damit selbst und nimmt damit eben mutwillig in Kauf, den anderen zu verletzen.
So auch hier: Es war dir wichtiger das loszuwerden, damit du es los bist.
Dass du ihn damit verletzt und er davon überhaupt nichts hat und es eigentlich auch nicht relevant für ihn ist, weil er gerade dabei ist, sein Leben wieder in die gerade zu ziehen, das du einfach knallhart hintenangestellt.
Wofür? Während du hier schon überlegst, wie es dann mit Eigentum in zehn Jahren bei euch und euren Eigentumsverhältnissen aussieht, bist du aber bei einem Schritt nach vorne auf ihn zu bereits dazu übergegangen, zu zweifeln, ob es finanziell klappt, weil er 5k weniger pro Jahr verdient. Joa.. kann man schon machen, ist aber ihm gegenüber halt nicht nett und zeigt leider auch, dass es dir nicht um ihn geht. Nutze diese Erkenntnis, um daraus zu lernen und um in Zukunft zu merken, wenn du eigentlich gegen deine eigenen Interessen handelst.
Das ist nicht leicht, gerade auch wenn man sich nicht auf die eigenen Empfindungen verlassen kann. Aber man kann das lernen.

Er hat ja schon eine ziemliche Schleuderpartie mit dir hinter sich und im schlimmsten Fall zerstört eine solche Geschichte seine Fähigkeit zu vertrauen und sein Selbstbewusstsein so sehr, wie das bei dir der Fall ist oder sogar noch schlimmer. Mache dir das bewusst und überlege dir dann nochmal, ob es so eine gute Idee war, ihn schon wieder als Ballasthalt und Fels für Zuneigung zu benutzen.
Soetwas kann einen Menschen eben echt kaputtmachen. Du sagst, du liebst ihn… warum machst du dann nicht erst deine Therapie zuende, die wahrscheinlich genau das als Ziel hat: Dass du in der Lage bist, Beziehungen einzugehen, die für beide gesund sind. Dir hilft das ja schließlich auch nicht und das tut mit Sicherheit auch immer wieder (unnötigerweise) ziemlich weh.

Es ist nicht so, dass ich ein Jahr immer weitergemacht habe. Ich hab ihm immer wieder alles klar kommuniziert. Gestern z.B. hatten wir ein Telefonat und ich hab ihn gefragt, wie ich es für ihn am Besten machen kann dass er nicht verletzt wird und ich in Ruhe reflektieren kann. Daraufhin hat er mehrmals gefragt ob wir noch Sex haben können. Ich hab aber abgelehnt und gesagt, dass es wahrscheinlich nicht gut wäre. Es kann natürlich sein, dass er Abhängig ist aber ich bin es auch..

 

[Benutzer172636]

Auch Abhängigkeit ist nicht gesund.
Das siehst du doch bestimmt selbst.
Es war aus meiner Sicht sehr vernünftig, sich nicht auf weiterhin Sex haben einzulassen. Mit den Verletzungen und Unsicherheiten kann das nicht gut enden. Eine gute Entscheidung.

Generell denke ich, dass du an dieser Front wahrscheinlich erst so richtig weiterkommst, wenn du selbst auch stimmiger bist. Sprich: Ehrlich zu dir bist, ob du ihn wirklich willst, weißt, ob das damit zusammenpasst, wo du hinwillst. Ob das momentan nicht vielleicht Verlustangst ist. Von den genannten Punkten, die du an ihm und an einer Beziehung mit dir genannt hast, war keiner dabei, der irgendein persönliches Wachstum/eine positive persönliche Entwicklung beinhaltete (und „Beziehungsangst ablegen“ ist da halt eher schwierig, wie du vielleicht selbst in den letzten Tagen anfängst zu bemerken).

 

[Benutzer171320]

Wir haben aber relativ viel Kontakt (freundschaftlich).

Ich würde den Kontakt mal einstellen. Damit ihr beide Zeit und Ruhe habt zu reflektieren, was ihr wollt, wo ihr steht und wie das weitergehen soll.

Es tönt für mich nach viel Abhängigkeit.... aber das kann täuschen.
Frag Dich mal, warum Du das überhaupt gebeichtet hast? Dachtest du wirklich, das hat keine Konsequenzen? Oder wolltest Du unbewusst, dass es zur Trennung kommt? Und warum hast Du rumgemacht? Auch das hat einen Grund. Egal wie betrunken oder nicht Du warst..... es hat immer einen Grund.

 

[Benutzer107327 (39)]

Es war sehr vernünftig, jetzt nicht in nur scheinbar unverbindlichen SEx mit ihm einzusteigen. Das gibt nur noch mehr gefühlschaos und verletzungen - gut entschieden! Ich denke, du musst dir mal klarwerden, was du eigentlich willst und brauchst und dann danach handeln und zwar verlässlich.
Du hast ja die Möglichkeit einer festen Beziehung mit ihm nicht zugelassen und beendet - jetzt wo er weg ist, willst du ihn halt zurück / nicht verlieren etc.. Was gibt es denn zu verlieren? Doch nur die Möglichkeit, dass er noch für dich da ist, die Sicherheit, dass er auf dich wartet, dein Fels in der Brandung ist, was weiß ich.. Das alleine ist finde ich kein guter Grund für einen neuen Beziehungsversuch, da sind ja wichtige Themen ungelöst und man müsste sich drauf einstellen, dass sich das ganze wiederholt.
Diese "Beichte" hätte ich mir ja an deiner Stelle gespart - jetzt hast du dein Gewissen erleichtert (auch ich finde nicht, dass du etwas schlimmes getan hättest, warum man ein schlechtes Gewissen haben müsste), das ist kurzfristig gesehen schön für dich. Aber sonst hat´s ja eigentlich niemand was gebracht, oder?

Du denkst schon ans überübernächste, ob er wohl genug Geld verdient um mit ihm eine Familie zu gründen etc., das ist doch derzeit überhaupt nicht das Thema? Von da her ist die Diskussion hier auch eigentlich momentan nebensächlich.