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Grundlegende Unterschiede in der Beziehung?

jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • #1
Hallo ihr Lieben erstmal, ich bin neu hier! :smile:

habe schon etwas gelesen und würde gerne ein Thema loswerden/mit euch "diskutieren", da neutrale Menschen sozusagen oft einen anderen Blick drauf haben. :smile:

Kurzgefasst meine Situation: Habe seit ca 1 Jahr einen Freund. Wir waren von Anfang an sehr unterschiedlich (Meinungen, teilweise Ansichten, Lebensstil - einfach aus einer anderen "Bubble" wenn ihr versteht), aber a) hat mich das gaaaanz am Anfang sogar etwas neugierig gemacht und b) hat es sehr locker begonnen, ich dachte damals nicht dass daraus was ernstes wird.
Nun hatten wir aufgrund dieser Unterschiede immer wieder Reibungen, es wurde immer schwieriger - vor allem ist es schwer, wenn du den Partner nicht nachvollziehen kannst (und er dich nicht). es gabe Streits, wir haben uns sogar in dieser zeit jetzt zwei mal getrennt. jetzt wohnen wir halb zusammen (Bin ca 5 Mal die Woche dauernd bei ihm) und mir fällt auf, dass ich irgendwie nicht glücklich bin. also, es ist nihct superschercklich und ich weiß, es gibt schlimmeres, aber ich frage mich halt echt, ob das hier das richtige (für beide) ist. ER hält daran fest, ihm ist alles "egal", er redet alles immer unter den Teppich (und das ist auch zb etwas, was ich nicht verstehe. probleme muss man wahr haben, besprechen und lösen und nicht "nein nein, es ist eh alles gut das bildest du dir ein."

Zu den DIngen, die mich "stören", damit ihr euch was Konkretes vorstellen könnt. Ich baue mich mit ein, damit ihr vl uns als Paar vor euch habt.
1. Ich stehe beruflich relativ gut und fest im Job, habe auch konkrete Ziele. Er hat seitdem wir uns kennen, mal da, mal dort oder auch agr nicht gearbeitet. Momentan wieder seit fast 2 Monaten arbeitslos, und es sieht nicht so aus als würde bald was anders sein. Er verlässt sich auf den Freundeskreis - ein Freund wird mir schon irgendwann einen Job vorschlagen, will das große Geld (für 2.000 netto gehe ich nicht arbeiten) und hat gar keine Ziele (DA möchte ich hin, das möchte ich machen). Diese Unbestimmtheit und Tatenlosigkeit verstehe ich gar nicht. Ich war keinen Tag in meinem Leben arbeitslos und habe mich immer beworben, als gäbe es kein Morgen, wenn ich was gesucht habe. Ich hätte mich nie auf irgendwelche Freunde verlassen usw. Ja, das ist ein Unterschied, der belastet und oft auch zu Streit führt. Ich habe ihm auch vorgeschlagen, zu helfen (Bewerbungen schreiben), will er nicht wirklich.
2. Er lebt in den Tag hinein, ich bin ein "Planer" mit Deadlines. Da sist einfach ein Unterschied, der bei allen Dingen vorkommt. Er redet eher und lässt meist die Taten sein, mir ist es immer extrem wichtig, dass ich TUE. Dieses nur Reden und nix machen macht mich total wahnsinnig. Eine Zeit lang habe ich versucht ihm immer alles zu sagen "na komm mach das jetzt, hast du das schon gemacht, etc", ihn zu "ziehen", aber er ist 33 und ich bin nicht seine Mutter. Und auch das führt natürlich zu Streit. Mir ist klar, dass es vielleicht nicht fein von mri ist, ihm alles zu sagen - aber anders, passiert halt gar nichts.
3. Er will bald Kinder. Ich weiß nciht, ob ich generell daweil nicht will (ich bin 27), oder nur mit ihm nicht will. Mir ist es wichtig, sich bewusst für Kinder zu entscheiden. Bedeutet ich muss ein Vorbild sein, gut im Leben stehen, Zeit & Geld haben und mti mir im Reinen sein, damit ich viel Liebe geben kann. Vielleicht will ich einfach nciht, dass wir gemeinsam das Kind erziehen, weil unsere Anschauungen und Meinungen immer so auseinander gehen? Zumidnest aktuell kann ich es mir gar nicht vorstellen, mit ihm ein Kind zu haben.
4. Sein Umfeld ist anders als meines, er verbringt die freie Zeit zuhause anders usw. Interessen und Hobbies gehen sehr oft auseinander. Das ist aber der kleinste Kritikpunkt. Was manchmal nervt ist dass wir bei jedem zweiten Thema eine ganz andere Meinung haben. Aber grundsätzlich: Ich glaube man kann unterschiedliche Interessen haben, wenn man denn sonst tiefgründige Gespräche führen kann und sich gut versteht. Ich hatte mal einen Rockerfreund (ich kann mit Rockmusik nichts anfangen), der meine Interessen fast zu null teilte, aer wir konnten über Gptt und die Welt sprechen. DAs hat gut funktioniert.
5. Er lässt sich optisch in letzter Zeit extrem gehen - nein, für mich ist aussehen nciht so wichtig, aber ich finde es ist eine Respekktsache, sich halbwegs für den PArtner herzurichten. Damit sage ich auch: DU bist mir wichtig. Oft die gleichen Klamotten anzuhaben, sich beim Essen gar nicht zu kontrollieren usw. das finde ich nicht so schön. Moimentan schau ihc ihn manchmal an und mir grausts etwas. so traurig das ist.
5. Wie ihr merkt, habe ich mit grundlegenden Eigenschaften meines Freundes Probleme. Meine Zugangsweise ist folgende: Ich könnte natürlich jetzt hergehen und ihn zwingen, diese oder jene Arbeit zu suchen; ich könnte ihn zwingen, Dinge aktiver anzugehen, andere Werte & Meinungen einreden, streiten bis zum Gehtnichtmehr und und und. ABer ich denke mir irgendwie: Jeder verdient eine Person, die ihn ungefähr so nimmt, wie er ist. ich will irgendwie neimanden verändern. ich würde bei mir ja auch nicht wollen, dass jemand hergeht und sagt, ok das und das und das änderst du und dann wird das vielleicht was mit uns. was meint ihr? und ich glaube auch nciht, dass man in so einem alter jemanden überhaupt verändern kann. ich weiß auch, dass es andere männer gibt, die lügen, betrügen, trinken, schlagen usw. und einige sagen dann zu mir - sei froh dass du so einen hast. aber das ist für mich irgendwie kein argument. natürlich bin ich auch etwas evrunsichert, da ich ja doch schon 27 bin und mir denke, falls ich doch noch kinder will, kann ich nicht ewig bei einer person bleiben, mit der das nicht gehen wird. ich habe mich auch schon 2 mal von ihm getrennt, aber er ist dann "gestorben" und hat mich nicht gehen lassen. da überlege ich auch, ob das nicht falsch war von mir. in der situation hatte ich halt doch gefühle für ihn und war nicht "stark" genug. und ich habe gehofft, dass alles anders wird, weil er mir auch versprochen hat dass all das anders wird. aber ja. ich freue mich auf eure meinungen dazu! schönen dienstag euch allen!!:smile:
 
KleinerMokka
Benutzer177171  Öfter im Forum
  • #2
Für mich klingt es ganz klar danach, dass du eher noch aus Gewohnheit mit ihm zusammen bist, aber von glücklicher Beziehung und Liebe lese ich da nicht viel heraus.

Das ist so eindeutig herzauszulesen für mich das ich dir ganz klar nur raten kann - trenn dich von ihm, da es früher oder später ohnehin dazu führen würde. So ersparst du euch beide wertvolle Zeit :smile:

Und ja - ihr seid absolut zu unterschiedlich um dauerhaft glücklich zu sein. Ich denke du warst auch nie wirklich in ihn verliebt, aber das ist nur meine Meinung durch das Gelesene :zwinker:

Alles Gute!
 
G
Benutzer Gast
  • #3
Lauf?

Ihr passt halt null zusammen. Hat doch absolut keinen Sinn.
Schon zwei mal getrennt gewesen ist auch ein eindeutiges Zeichen. Du lässt hier quasi kein gutes Haar an ihm.

Ich könnte mit seiner Wischi-Waschi-Einstellung auch nicht. wäre für mich kein Partner.
Man muss nicht alles durchplanen, aber sich um seine Sachen kümmern und wichtige Dinge regeln gehört halt schon zum Leben dazu.

Such dir jemand passenden, hat doch keinen Sinn so.
 
L
Benutzer20945  Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Unterschiede in der Partnerschaft zu haben ist prinzipiell okay und das sollte auch zu einem gewissen Grad sein.
Aber die Unterschiede die ihr habt, sind in meinen Augen so gravierend, weil es ja auch recht zukunftsweisende und fundamentale Unterschiede (Job, Geld, Zukunft, Ziele, Kinder, Tagesgestaltung...) sind, dass das mit euch eigtl nicht gut gehen kann.
Du sagst ja selbst schon das du merkst nicht richtig glücklich zu sein.
Prinzipiell lohnt es sich immer um eine Partnerschaft zu kämpfen wenn mal etwas in Schieflage ist, aber ihr seid einfach viel zu verschieden, als das in Zukunft funktionieren könnte denke ich.

Mit deiner Aussage, dass man niemanden verändern sollte gebe ich dir vollkommen recht und genau von dem Aspekt her denke ich, dass Streitigkeiten bei euch zunehmend werden und eure Beziehung auf kurz oder lang zum scheitern verurteilt sein wird.

Die Sachen die du bemängelst an deinem Partner kann ich nachvollziehen.
Grundlegend finde ich es nicht verwerflich wenn man mal arbeitslos wird. Das kann halt leider passieren, aber man sollte sich dann wenigstens bemühen schnellstmöglich wieder in Lohn und Brot zu kommen, bzw. sollte man diese Bemühungen beim Partner erkennen.
Selbst möchte ich keine Partnerin an meiner Seite die ich durchfüttern muss und sich aushalten lässt sowie dann einfach in den Tag hinein lebt.
Umgedreht möchte ich auch niemanden auf der Tasche liegen.
Auch ich war früher kurzzeitig mal arbeitslos, aber ich habe dann Übergangsweise in einem Callcenter gearbeitet bis ich wieder was besseres hatte, nur eben nichts länger arbeitslos sein!

Das ganze spinnt auch ja dann bei Kindern, gemeinsamen Anschaffungen, Urlauben etc. weiter.
Den Kindern will man doch ein Vorbild sein, dass man eben arbeiten muss um selbst für sich sorgen zu können um sich seine Wohnung, Essen und Kultur leisten zu können. Wer soll in Zukunft bei euch das Essen bezahlen, die Urlaube, oder neue Möbel, elektr. Geräte wie eine neue Waschmaschine und so. Alles was man eben zum Leben benötigt.

Ich bin da sehr skeptisch was eine weitere Zukunft bei euch betrifft.
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #5
Für mich war die wichtigste Beziehungsvoraussetzung, dass in den wichtigsten Lebens- und Beziehungsfragen Übereinstimmung herrscht und es auch in der Sexualität voll harmoniert. Unterschiedliche Meinungen in nicht beziehungsrelavanten Fragen sind da echt keine Problem, auch unterschiedliche Hobbys nicht. Wir haben bereits zu Beginn der Kennenlernphase die uns wichtigen Punkte ausgetauscht und überwiegende Einigkeit festgestellt und nach einem 1/2 beschlossen zu heiraten.
Die verlässlichste Fundstelle für eine derartige Partnerin war natürlich das nähere Umfeld und ich hatte echt nicht daran gedacht und angestrebt, mich auf ein Mädchen einzulassen das aus einem vollkommen anderen sozialen Umfeld oder anderen Lebens- und Kulturbereich kommt.
Die von dir geschilderten Verhaltensweisen deines Freundes würden in meinem Umfeld als asozial oder Sozialschmarotzer angesehen und der würde Freunde nur unter seinesgleichen finden, eben in der eher unteren gesellschaftlichen Ebene. Eine vorübergehende Arbeitslosigkeit kann jedem passieren, aber so antriebslos dahinleben? Der Spruch, unter 2000,- € geht ich nicht arbeiten, findet sich auch bei uns sehr häufig, wird aber überraschend oft von Personen losgelassen, die nicht einmal eine gute Schul-oder Berufsausbildung haben.
Wenn du einer Made das Leben im Speck ermöglichen und finanzieren möchtest, dann bleib bei ihm.
Du fühlst dich nicht mehr wohl, also beende.
 
Taurec
Benutzer189314  (49) Ist noch neu hier
  • #6
Hallo Jules,

aus meiner Erfahrung heraus kann ich sagen das sich Gegensätze sogar anziehen können. Ich möchte nicht mit jemand eine Beziehung führen wo wir uns in allen Punkten einig sind. Daraus kann nichts neues entstehen, nichts reifen, das führt zu Stillstand.

ABER
Das was du hier beschreibst ist keine Basis für eine Beziehung. Ihr unterscheidet euch in den grundlegenden Ansichten zum Leben. Da wird es auch nichts nutzen wenn du ihn zu einem Job zwingst, da ist eure Lebenseinstellung grundsätzlich verschieden und wenn er es mit 33 Jahren noch immer nicht kapiert hat, wird er es auch nicht mehr versehen. So hart das auch klingen mag, aber da kann er sich nur selber rausholen.
Du führst ein sehr strukturiertes Leben (etwas dem ich was abgewinnen kann, agiere hier sehr ähnlich) und hast einen Partner der dir in diesem Punkt das Leben schwer macht. Du bist nicht sein Mama Ersatz und keinesfalls solltest du so einschneidende Punkte im Leben , wie Kinder, nur mit jemanden angehen bei dem du dir absolut sicher bist.
Wie stellt er sich denn das vor, Kinder zu haben ? Du bleibst dann daheim, kümmerst dich um das Kind und er sucht sich dann endlich einen Job um das alles zu finanzieren ? Oder wird er dann daheim bleiben, sich sorgsam um das Kind kümmern während du Karriere machst ?

Geh du lieber deinen Weg. In entscheidenden Punkten darfst du hier nicht nachgeben. Es ist dein Leben und das solltest du dir nicht streitig machen lassen.

Du musst auf dich schauen und selbst wenn er dich anfleht zu bleiben. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Leben das du so gar nicht willst. Und ganz ehrlich, du bist 27, hast noch dein ganzes Leben vor dir. Du brauchst keine Panik haben bezüglich Kinder, da hast du noch lange Zeit und dann kommt auch noch ein Partner der besser zu dir passt.
 
jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #7
Für mich war die wichtigste Beziehungsvoraussetzung, dass in den wichtigsten Lebens- und Beziehungsfragen Übereinstimmung herrscht und es auch in der Sexualität voll harmoniert. Unterschiedliche Meinungen in nicht beziehungsrelavanten Fragen sind da echt keine Problem, auch unterschiedliche Hobbys nicht. Wir haben bereits zu Beginn der Kennenlernphase die uns wichtigen Punkte ausgetauscht und überwiegende Einigkeit festgestellt und nach einem 1/2 beschlossen zu heiraten.
Die verlässlichste Fundstelle für eine derartige Partnerin war natürlich das nähere Umfeld und ich hatte echt nicht daran gedacht und angestrebt, mich auf ein Mädchen einzulassen das aus einem vollkommen anderen sozialen Umfeld oder anderen Lebens- und Kulturbereich kommt.
Die von dir geschilderten Verhaltensweisen deines Freundes würden in meinem Umfeld als asozial oder Sozialschmarotzer angesehen und der würde Freunde nur unter seinesgleichen finden, eben in der eher unteren gesellschaftlichen Ebene. Eine vorübergehende Arbeitslosigkeit kann jedem passieren, aber so antriebslos dahinleben? Der Spruch, unter 2000,- € geht ich nicht arbeiten, findet sich auch bei uns sehr häufig, wird aber überraschend oft von Personen losgelassen, die nicht einmal eine gute Schul-oder Berufsausbildung haben.
Wenn du einer Made das Leben im Speck ermöglichen und finanzieren möchtest, dann bleib bei ihm.
Du fühlst dich nicht mehr wohl, also beende.
grundsätzlich hast du recht - man muss am anfang schon schauen, wie die person in grundlegenden lebensfragen tickt. normalerweise tu ich das auch, bei ihm war es mir am anfang "egal", da ich dachte, ok das bleibt eh was lockeres für paar monate, das mit uns könnte ja eh ne funktionieren. aber wie es halt oft ist, bindest du dich (meiner Meinung nach vor allem durch Hormone) an die Person, wenn du länger mit ihr auch nur was Lockeres hast. Und da waren sie die Gefühle, in der Sexualität harmonieren wir sehr gut. Nur, durch Sex allein wird die Beziehung halt leider auch nciht funktionieren. Gefühle vergehen, der Mensch bleibt.
Zur Arbeit: Ja er hat eine technische Lehrausbildung (finde ich auch voll ok!!), will aer in diesem Bereich auf keinen Fall arbeiten gehen. Bedeutet er wil gutbezahlte Jobs zB im Büro, ohnde dementsprechende Erfahrungen. Schwierig. Er hat im Dezember schon gekündigt und bei mir wäre es so gewesen, wenn ich eh weiß ich hab gekündigt, suche ich mir schon was neues bevor ich dort endgültig weg bin. Er wollte erst einmal "chillen" und jetzt hat er 1,2 bewerbungen geschrieben und mit 1,2 freunden geredet wegen einem Job und das wars. Ich finanziere ihn nicht, wir zahlen weiterhin 50:50 bzw. manchmal lädt eher er mich ein. Seine Eltern geben ihm immer wieder Geld, was ich auch total abstoßend finde. Meine Eltern sind auch recht wohlhabend, aber ich wollte immer selbständig sein und habe keinen Cent von denen angenommen, hab teilweise an zwei Unis studiert und drei Jobs nebenher gehabt. deswegen ist das alles für mich wie eine andere Welt. so dahinleben.
 
G
Benutzer Gast
  • #8
Ich finde Unterschiede in einer Partnerschaft erstmal nicht verkehrt und sogar erstrebenswert - zumindest in mancher Hinsicht. Du beschreibst jedoch sehr grundlegende Punkte über die schon weitestgehende Einigkeit bestehen sollte, um überhaupt eine gemeinsame Basis zu bilden. Wenn ich das alles richtig sehe, besteht auch wenig Hoffnung, dass ihr bei diesen zum Teil sehr wichtigen Fragen noch zusammenkommt
 
jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #9
Hallo Jules,

aus meiner Erfahrung heraus kann ich sagen das sich Gegensätze sogar anziehen können. Ich möchte nicht mit jemand eine Beziehung führen wo wir uns in allen Punkten einig sind. Daraus kann nichts neues entstehen, nichts reifen, das führt zu Stillstand.

ABER
Das was du hier beschreibst ist keine Basis für eine Beziehung. Ihr unterscheidet euch in den grundlegenden Ansichten zum Leben. Da wird es auch nichts nutzen wenn du ihn zu einem Job zwingst, da ist eure Lebenseinstellung grundsätzlich verschieden und wenn er es mit 33 Jahren noch immer nicht kapiert hat, wird er es auch nicht mehr versehen. So hart das auch klingen mag, aber da kann er sich nur selber rausholen.
Du führst ein sehr strukturiertes Leben (etwas dem ich was abgewinnen kann, agiere hier sehr ähnlich) und hast einen Partner der dir in diesem Punkt das Leben schwer macht. Du bist nicht sein Mama Ersatz und keinesfalls solltest du so einschneidende Punkte im Leben , wie Kinder, nur mit jemanden angehen bei dem du dir absolut sicher bist.
Wie stellt er sich denn das vor, Kinder zu haben ? Du bleibst dann daheim, kümmerst dich um das Kind und er sucht sich dann endlich einen Job um das alles zu finanzieren ? Oder wird er dann daheim bleiben, sich sorgsam um das Kind kümmern während du Karriere machst ?

Geh du lieber deinen Weg. In entscheidenden Punkten darfst du hier nicht nachgeben. Es ist dein Leben und das solltest du dir nicht streitig machen lassen.

Du musst auf dich schauen und selbst wenn er dich anfleht zu bleiben. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Leben das du so gar nicht willst. Und ganz ehrlich, du bist 27, hast noch dein ganzes Leben vor dir. Du brauchst keine Panik haben bezüglich Kinder, da hast du noch lange Zeit und dann kommt auch noch ein Partner der besser zu dir passt.
Ich hör halt von Familie und einzelnen Freunden, ja du erwartest dir zu viel. andere gehen fremd und schreien dich pausenlos an - und der ist eh brav zuhause, bemüht sich ab und zu (nachdem man ihm etwas 5 mal sagt macht er es vielleicht doch, wenn er merkt dass ich an Trennung denke) und ist halt ein bisschen faul und verwöhnt. dass ich mr perfect nicht finden werde. nur glaube ich, dass es noch etwas zwischen nciht glücklich sein und mr perfect gibt. meine eltern machen mir auch etwas druck wegen kindern usw. das muss ich etwas abwerfen, das ist mir bewusst, aber natürlich spürt man das trotzdem.

und zu den Kindern - teilweise meinte er zu mir, er würde mit den Kindern zuhause sein, während ich mich ja weiterbewegen kann im beruf. aber nur für ihn die kinder kriegen, nein. ich will für meine kinder da sein, sie erziehen und ich will dass der vater meienr kinder halbwegs (nobody is perfect) ein vorbild ist und meine werte vorwiegend teilt.

Danke dir für deine antwort, das macht mir etwas Mut! LG
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #10
Ich hör halt von Familie und einzelnen Freunden, ja du erwartest dir zu viel. andere gehen fremd und schreien dich pausenlos an - und der ist eh brav zuhause, bemüht sich ab und zu (nachdem man ihm etwas 5 mal sagt macht er es vielleicht doch, wenn er merkt dass ich an Trennung denke) und ist halt ein bisschen faul und verwöhnt. dass ich mr perfect nicht finden werde. nur glaube ich, dass es noch etwas zwischen nciht glücklich sein und mr perfect gibt. meine eltern machen mir auch etwas druck wegen kindern usw. das muss ich etwas abwerfen, das ist mir bewusst, aber natürlich spürt man das trotzdem.

und zu den Kindern - teilweise meinte er zu mir, er würde mit den Kindern zuhause sein, während ich mich ja weiterbewegen kann im beruf. aber nur für ihn die kinder kriegen, nein. ich will für meine kinder da sein, sie erziehen und ich will dass der vater meienr kinder halbwegs (nobody is perfect) ein vorbild ist und meine werte vorwiegend teilt.

Danke dir für deine antwort, das macht mir etwas Mut! LG

Gib dich nie mit weniger zufrieden nur weil Andere dir sagen du verdienst nichts besseres.

Du möchtest einen Partner der mit beiden Beinen im Leben steht und mit dir an einem Strang zieht? Dann solltest du mit ihm nochmal ein ernstes Gespräch führen wo euer beider Zukunft hinführt.
Es bringt dir nichts wenn du alleine die gesamte Familie ernährst während er seine Nuggets chillt.
Berufliche Weiterentwicklung ist toll, aber nicht wenn man unfreiwillig der Alleinverdiener ist und der andere nur irgendwie rummurxt weil sich der Hammer Job mit einer Menge Kohle ohne Vorkenntnisse sich nicht findet.

Ich bin auch mehr so der unorganisierte Chiller aber ich hatte mein Leben schon vorher im Griff und verfolge mit meinem Partner die selben Ziele. Ich bin eher so das Träumerchen das man treten muss, er ist der Macher dem man manchmal zeigen muss wie man abschaltet. Das ergänzt sich und gleicht sich aus aber du scheinst von eurer Dynamik einfach nur noch angekotzt zu sein. Und das mit Recht.
 
Taurec
Benutzer189314  (49) Ist noch neu hier
  • #11
Ich hör halt von Familie und einzelnen Freunden, ja du erwartest dir zu viel. andere gehen fremd und schreien dich pausenlos an - und der ist eh brav zuhause, bemüht sich ab und zu (nachdem man ihm etwas 5 mal sagt macht er es vielleicht doch, wenn er merkt dass ich an Trennung denke) und ist halt ein bisschen faul und verwöhnt. dass ich mr perfect nicht finden werde. nur glaube ich, dass es noch etwas zwischen nciht glücklich sein und mr perfect gibt. meine eltern machen mir auch etwas druck wegen kindern usw. das muss ich etwas abwerfen, das ist mir bewusst, aber natürlich spürt man das trotzdem.

und zu den Kindern - teilweise meinte er zu mir, er würde mit den Kindern zuhause sein, während ich mich ja weiterbewegen kann im beruf. aber nur für ihn die kinder kriegen, nein. ich will für meine kinder da sein, sie erziehen und ich will dass der vater meienr kinder halbwegs (nobody is perfect) ein vorbild ist und meine werte vorwiegend teilt.

Danke dir für deine antwort, das macht mir etwas Mut! LG

Ja leider hören Frauen immer noch von anderen, sei doch froh, es geht schlimmer, alles was ein Mann schöner ist als ein Affe ist Luxus, ...
Das ist eine Weltanschauung aus den 60er Jahren. Die Frau muss doch froh sein einen Mann zu bekommen. Sogar deine eigene Familie macht dir, auch wenn es nur unterbewusst ist, Druck

Nein

Es ist DEIN Körper, DEIN Leben, DEINE Karriere
Du willst nicht unglücklich sein nur um andere glücklich zu machen. Deine Werte machen dich aus, sie definieren dich und diesen Wertekompass hast du für dein Leben bekommen und danach musst du dich richten. Weil im Endeffekt, sein wir uns ehrlich, musst DU dich im Spiegel betrachten können und nicht andere.
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #12
Mit der Einstellung und dem Alter hätte ich meinen Sohn echt in den Arsch getreten und vor die Tür gesetzt. So alt kann der gar nicht sein, dass er im Hotel Mama auf der faulen Haut liegt. Er soll seinen Lebensunterhalt durch einen Job bestreiten, der ihm auch Spass macht, klar und seine Freizeit kann er dann gestalten wie er will. So eine Lebenseinstellung finde ich dem Partner und der Allgemeinheit gegenüber einfach für rücksichtslos.
Auch von haus aus die lahmarschige Einstellung, du geh arbeiten und ich bleib bei den Kindern daheim. weil ich lieber chillen möchte, nein, damit hätte ich als Vater auch Probleme. Sind beide berufstätig und die Frau verdient eindeutig besser, ok, da kann der Mann Hausmann sein, aber in der geschilderten Situation nicht.
Gibt es bei Frauen auch die Denkweise wie bei den Männern? Hab einmal ein Gespräch jüngerer Männer mitverfolgt, wo aus Überzeugung gemeint wurde, eine Frau muss man sich leisten können. Gilt für Frauen auch, einen Mann muss man sich leisten können?
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #13
Gilt für Frauen auch, einen Mann muss man sich leisten können?
Die Einstellung ist auf beiden Seiten ätzend, aber wenn beide damit glücklich und zufrieden sind....
Mal davon abgesehen das es eben NICHT mega einfach und entspannt ist Zuhause zu bleiben und auf die Kids aufzupassen.
Die wollen nämlich auch beschäftig und gesättigt werden, haben Termine und noch andere Bedürfnisse die über satt, sauber und trocken hinaus gehen. Den Haushalt möchte man da auch nicht außer Acht lassen.
Da wird sich der professionelle Chiller nochmal umschauen wenn er meint eine ruhige Kugel schieben zu können.
 
Art_emis
Benutzer174233  (36) Meistens hier zu finden
  • #14
Puh, das ist ja ein ganzer Berg an Unstimmigkeiten bei euch.
Man muss mit seinem Partner nicht in allem einig sein, aber wenn gefühlt jede Kleinigkeit erst mal zu Diskussionen führt, weil man komplett unterschiedliche Auffassungen von den Dingen und vor allem vom Leben hat, wird das doch irgendwann zu einer echten Belastung.
Dass du da Zweifel hast und damit nicht wirklich glücklich bist ist absolut nachvollziehbar.
Du solltest da echt auf dein Bauchgefühl hören und wenn dir das sagt, dass diese Beziehung dich nie richtig erfüllen wird, wäre ein Cut an dieser Stelle nur ratsam.

Solche Aussagen von anderen, dass du mit ihm doch was gutes hast, weil er dich nicht anschreit oder schlägt ist halt total Banane.
Klar könnte es auch schlimmer sein, aber nicht gut und unpassend bleibt halt trotzdem nicht gut und unpassend. Ein Partner muss doch nicht ein gewalttätiger, rücksichtsloser Arsch sein, damit die Beziehung fragwürdig wird.
Natürlich gibt es nicht den einen Mr. Right bei dem alles zu 100% stimmt, aber es gibt ziemlich sicher für dich einen Mr. Right, bei dem für dich eben alles stimmt oder zumindest sehr viel mehr stimmt und passt, als es jetzt der Fall ist.

Ein gemeinsames Leben basiert doch auch immer irgendwie auf gemeinsamen Zielen und Vorstellungen, doch die sind bei euch null vorhanden.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #15
Man kann Unterschiede in der Beziehung haben und auch aus nem unterschiedlichen Background kommen (ist bei meinem Mann und mir auch so), aber grundlegende Einstellungen zum Leben sollten schon zusammenpassen und man sollte in die selbe Richtung steuern. Das ist bei euch nicht der Fall.

Eigentlich ist der Fall glaub ich klar, dass du dich trennen musst. Aber vermutlich wird es wieder an der Trennung scheitern, oder? Oder hast du für die nächste Trennung einen Plan, wie du die durchziehen könntest?

Das mit deiner Familie finde ich heftig, dass sie so dringend Enkelkinder wollen, dass sie dir einreden, du musst dich mit so einem Mann zufrieden geben. Finde ich auch unverständlich. Spätestens in ein paar Jahren wenn die Kinder da sind, werden sie doch rumnörgeln, dass er nicht der vorbildliche Vater ist, den sie sich für ihre Enkel wünschen.

Aber generell ganz wichtig, richte dein Leben nicht nach den Erwartungen deiner Familie. Die Erwartungen kann man eh in den meisten Fällen nicht erfüllen, da immer wieder neue Erwartungen dazu kommen. Richte dich danach, was dich glücklich macht, denn du musst 24/7 mit deinem Leben leben und klar kommen. Niemand sonst. Alle anderen schauen nur mal von außen drauf.
 
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jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #16
Ich habe gestern und heute mit ihm schon mal ein trennungsgespräch begonnen zu führen, habe vor am wochenende meine sachen zu holen. er ist halt voll fertig, sagt er ändert alles, dass er sich nur keine arbeit gesucht hat weil er die zeit mit mir verbringen wollte (wir waren den ganzen november getrennt), dass er mich über alles liebt und es nicht fasst. er gibt sich für alles die schuld und hasse sich selbst dafür dass er es verkackt hat und würde am liebsten mich am weochenende abhilen und alles anders machen.... das gespräch war filmdramareif und natürlich tut das alles richtig weh, er hat auch sehr geweint und war extrem emotional. Mir hat das schon so extrem weh getan, ich hätte mir eher gewünscht dass beide freundschaftlich sagen: Ok es hat nicht funktioniert, aber danke für die zeit! und fertig. das alles macht es so schwierig. ABER: ich glaube nicht mehr dass 'alles anders' wird, und selbst wenn - es ist einfach zu spät für mich.... der zug ist abgefahren. ich hoffe dass das sachen holen gut geht und ich stark bleiben kann. auch wen man keine zukunft sieht, es ist trotzdem teilweise herzzerreissend? Aber das ist wahrscheinlich normal...😪
😪
 
jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #17
Eigentlich ist der Fall glaub ich klar, dass du dich trennen musst. Aber vermutlich wird es wieder an der Trennung scheitern, oder? Oder hast du für die nächste Trennung einen Plan, wie du die durchziehen könntest?
diese befürchtung hatte ich auch. ich muss standhaft bleiben. wenn ich wieder nachgebe, respektiere ich mich selbst nciht bzw vertraue ihm mehr als mir selbst. aber siehe mein kommentar oberhalb, einfach ist das nicht. Mein Plan lautet durchziehen, auf nichts eingehen. Ich habe vor, am Freitag meine Kleidung usw von ihm zu holen und hoffe dann, dass er mich nihct (wie letztes Mal) dauernd kontaktiert oder vor meine Türe kommt. da wird mir schlecht und unangemehm, wenn ich an sowas denke. Man kanns einem auch echt schwer machen.
 
jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #18
Mit der Einstellung und dem Alter hätte ich meinen Sohn echt in den Arsch getreten und vor die Tür gesetzt. So alt kann der gar nicht sein, dass er im Hotel Mama auf der faulen Haut liegt. Er soll seinen Lebensunterhalt durch einen Job bestreiten, der ihm auch Spass macht, klar und seine Freizeit kann er dann gestalten wie er will. So eine Lebenseinstellung finde ich dem Partner und der Allgemeinheit gegenüber einfach für rücksichtslos.
Auch von haus aus die lahmarschige Einstellung, du geh arbeiten und ich bleib bei den Kindern daheim. weil ich lieber chillen möchte, nein, damit hätte ich als Vater auch Probleme. Sind beide berufstätig und die Frau verdient eindeutig besser, ok, da kann der Mann Hausmann sein, aber in der geschilderten Situation nicht.
Gibt es bei Frauen auch die Denkweise wie bei den Männern? Hab einmal ein Gespräch jüngerer Männer mitverfolgt, wo aus Überzeugung gemeint wurde, eine Frau muss man sich leisten können. Gilt für Frauen auch, einen Mann muss man sich leisten können?
er wohnt zwar eh alleine, hatte aber nur extrem glück bei der wohnung. ich glaube das ist auch bei ihm das problem. der mensch hatte immer glück im leben, mehr glück als verstand wie man so schön sagt. alles fliegt ihm irgendwie zu und natürlich ändert er dann nix. alle jobs durch freunde, finanziell viel durch die eltern, bezüglich frauen bin ich glaube ich auch die erste, die ihm grenzen aufzeigt. naja vielleicht muss ich diese lektion sein, so traurig es ist. ich habe aber eine ganz andere einstellung und zum glück hatte ich eine andere erziehung und weniger glück im leben. :zwinker:
betreffend mann & frau leisten können: hier gehts ja um zwischenmenshcliche beziehungen und um kein produkt, das ich kaufe. ich finde man muss wie ein team funktionieren. es gibt auch frauen die von gleichberechtigung sprechen und dann wollen die dass der mann immer alles zahlt. entweder oder. ich glaube auch, dass sobald eine bez nicht auf augenhöhe ist und einer dem anderen irgwendwie überlegen ist im negativen sinne, die beziehung viel mehr konflikte hat. wer über "leisten" spricht, sollte einfach ins nächste geshcäft gehen und sich etwas leisten können oder auch nicht. :smile:
 
jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #19
Gib dich nie mit weniger zufrieden nur weil Andere dir sagen du verdienst nichts besseres.

Du möchtest einen Partner der mit beiden Beinen im Leben steht und mit dir an einem Strang zieht? Dann solltest du mit ihm nochmal ein ernstes Gespräch führen wo euer beider Zukunft hinführt.
Es bringt dir nichts wenn du alleine die gesamte Familie ernährst während er seine Nuggets chillt.
Berufliche Weiterentwicklung ist toll, aber nicht wenn man unfreiwillig der Alleinverdiener ist und der andere nur irgendwie rummurxt weil sich der Hammer Job mit einer Menge Kohle ohne Vorkenntnisse sich nicht findet.

Ich bin auch mehr so der unorganisierte Chiller aber ich hatte mein Leben schon vorher im Griff und verfolge mit meinem Partner die selben Ziele. Ich bin eher so das Träumerchen das man treten muss, er ist der Macher dem man manchmal zeigen muss wie man abschaltet. Das ergänzt sich und gleicht sich aus aber du scheinst von eurer Dynamik einfach nur noch angekotzt zu sein. Und das mit Recht.
ich bin freizeitmäßig oder so auch keine person, die jede minute durchplant. aber fest im leben stehen (Job, Jobziele, meine Sachen beieinander haben, Verantwortung tragen) ist eine BAsis ab einem gewissen Alter. Ich finde es ehrlich gesagt auch furchtbar unattraktiv, wenn ein Mann nur redet oder Dinge verschiebt und sie nicht tut. das hat etwas von Versager und Faultier, so gemein das klingt.
Ja und ich glaube halt, wenn man dauernd Zweifel hat und er sich zwar immer wieder entschuldigt, aber sein verhalten wiederholt, warum sollte man jemandem die 5te chance geben, wenn es auch andere gibt die vl eine erste chance verdienen? Es ist ja auch dumm, immer wieder zu glauben: Jetzt wird alles anders. ich denke nicht, dass menschen sich so in den grundeinstellungen und so ändern. man reißt sich höchstens für 1-2 Monate zusammen und dann kommt das wieder durch, wenn der Alltag wieder drin ist. natürlich soll man nicht gleich alles weghauen (Und grundsätzlich bin ich eh manchmal ein kanditat der schnell "wegrennt") aber in dem fall hab ich eh shcon über ein jahr gewartet dass die person sich ändert. und bis jetzt nur leere versprechungen... heute wieder... tal der tränen + "du wirst sehen jetzt wird alles anders, wie kannst du nur so sein und uns wegschmeißen"...
 
Seestern1
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  • #20
Vielleicht nimmst du jemanden mit zum Sachen holen? Dann kann er dich nicht so bequatschen.

Ich finde es klingt auch fast ein wenig nach Stalking, dass er dich nach der letzten Trennung so verfolgt hat. Vielleicht kannst du erstmal 2 Wochen zu ner Freundin oder Familie, wo er dich nicht findet und wo du nicht allein bist?
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #21
"du wirst sehen jetzt wird alles anders, wie kannst du nur so sein und uns wegschmeißen"...
Das würde ich ihn mal fragen. Wie kann er die ganze Verantwortung auf dich abwälzen?
Ich würde ausziehen und ihm eine Deadline setzen mit Dingen die sich zum Wohle der Beziehung ändern sollen und dann kann man noch immer (in getrennten Wohnungen) sehen ob er sein Leben auf die Reihe bekommt.

dass er sich nur keine arbeit gesucht hat weil er die zeit mit mir verbringen wollte
Das ist ja mal wirklich das dümmste was ich seit langem gehört habe…
das funktioniert ja wenn dann nur, wenn der andere auch keinen Job hat.
 
jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #22
Das würde ich ihn mal fragen. Wie kann er die ganze Verantwortung auf dich abwälzen?
Ich würde ausziehen und ihm eine Deadline setzen mit Dingen die sich zum Wohle der Beziehung ändern sollen und dann kann man noch immer (in getrennten Wohnungen) sehen ob er sein Leben auf die Reihe bekommt.
wir wohnen zum glück nicht zusammen (dafür war ich nicht bereit da unsere beziehung ja doch so ein hin und her war und das unvernünftig gewesen wäre), aber ich habe ca einen koffer sachen bei ihm, da ich sehr oft bei ihm war.
DAs mit der deadline habe ich schon gemacht, wir sind seit anfang dezember wieder zusammen gewesen und ich hab mir dsa jetzt eig zum letzten mal angeschaut... ich glaube ein jahr ist genug oder nicht? ich bin es irgendwie leid, dauernd zu warten dass er sich "dieses mal wirklich ändert" oder es "diesmal echt kapiert hat"... also mir tut es leid, aber wenn ich ehrlich bin, ich will nicht mehr... auch wenn er mir per se leid tut, ich weiß dass er es nicht böse meint, und einfach es anders nie gelernt hat, aber mit seinen einstellungen kann ich nicht.. gefühle reichen hier nicht mehr...
 
jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #23
Vielleicht nimmst du jemanden mit zum Sachen holen? Dann kann er dich nicht so bequatschen.

Ich finde es klingt auch fast ein wenig nach Stalking, dass er dich nach der letzten Trennung so verfolgt hat. Vielleicht kannst du erstmal 2 Wochen zu ner Freundin oder Familie, wo er dich nicht findet und wo du nicht allein bist?
ich muss da durch, morgen ist es soweit... ich hoffe echt, das diesmal nicht so ein theater ist... das macht nämlich das ganze superschwer und belastender, als es sein müsste.. ich find es ehrlich egsagt auch etwas drüber, wie er dann redet & er weint ja auch - denn das sind seine gefühle und damit kann man ja nur a) manipulieren wollen oder b) den anderen schlecht fühlen lassen/schuldgefühle einreden... ich bin ja hier nciht die person die alles alleine verkackt hat und ihn verlässt weil sie so böse ist.. ich muss trotzdem sagen dass ich schuldgefühle habe, ich stelle mir manchmal vor wie er so extrem zerstört ist und würde ihm das gern abnehmen (Ich habe ihn ja trotzdem gerne gehabt).. ich bin aber ein sehr sensibler & empathischer mensch... :-(
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #24
Wer will findet Wege, Wer nicht will findet Gründe.

Er ist ein erwachsener Mann der durchaus in der Lage wäre sich zusammen zu reißen wenn er wollen würde.
Ich kann ihn sogar verstehen da ich genau so ein Chaot bin und ich auch mit einfachsten Sachen Probleme habe wie etwa Fristen einzuhalten und nicht alles in den letzten 5 Minuten oder noch später abzuliefern.
Aber der Gedanke das mein Partner sonst wegen meiner Schusseligkeit Probleme bekommt, ist Antrieb genug um was zu machen.

Und wenn die Trennung der Antrieb ist den er braucht, dann ist das so.
Dann hat er einfach verkackt und lernt im besten Fall draus.
Man möchte stolz sein auf seinen
Partner, gegenseitig zueinander aufschauen können und Ziele verfolgen.
Mitleid ist aber so ein Gefühl durch das meine Beziehung dauerhaft bestehen kann.
 
Taurec
Benutzer189314  (49) Ist noch neu hier
  • #25
jules01 jules01
Ja klar willst du ihm nichts böses. Und du musst da leider durch. Nämlich damit sich etwas ändert, nicht nur für dich, sondern auch für ihn. Für euch beide ist es wahrscheinlich besser.

Es klingt zwar schlimm aber du musst hier egoistisch sein.
Nicht weil du es sein möchtest sondern weil du es leider sein musst.

Dazu alles alles Gute und viel Kraft. Es wird ihn nicht zerstören, im Gegenteil, er wird hoffentlich daran wachsen und wenn ihr I. Kontakt bleibt, dann wirst du sehen das es trotz allem euch beiden etwas gebracht hat.
 
jules01
Benutzer189423  (29) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #26
Ich habe es am freitag bereits beendet, muss aber noch ein letztes mal zu ihm hin, weil ich nicht alles mitnehmen konnte (zu viele sachen lol). er ist so zusammen gebrochen, hat mich teilweise auf knien angebettelt, dass er mich über alles liebt und dass er jemanden noch nie so geliebt hat, hat geweint, usw - das komplettprogramm. Natürlich lässt einen das nicht kalt aber dann denke ich mir wenn ich jetzt mit ihm zusammen bleibe, dann aus ganz falschen gründen. er schreibt mir jetzt dauernd dramatische nachrichten, wie er leidet, dass seine eltern über mich fragen usw. ich werde diese woche die restlichen sachen holen und hoffen, dass alles langsam ein ende hat.. mir tut es superleid für ihn, aber aus mitleid oder irgendwelchen hoffnungen (er hat mir natüröich wieder versprochen dass diesmal wirklich alles anders wird) die dumm sind kann ich einfach nicht bleiben. dann würde ich mich selbst nicht mehr respektieren... aber sehr unangenehm und teilweise bedrückend. ich wünschte er würde einfach mich gehen lassen und gut ist..
 
Taurec
Benutzer189314  (49) Ist noch neu hier
  • #27
jules01 jules01
Bravo !!!

War sicher nicht einfach, aber der Schritt war leider notwendig
 
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