Grenzen in einer Beziehung // übertriebene Eifersucht?

[Benutzer106986]

Hi,

ich bin jetzt mal auf eure Meinung gespannt..

Ich bin seit 3 Monaten mit meiner Freundin zusammen (sind beide 20 und studieren), kennen uns aber schon länger. (diese typische "Aus-besten-Freunden-wird-mehr-Story...")

Nun, auf jeden Fall läuft es momentan nicht wirklich rosig, was einerseits mit vielen Problemen zu tun hat, mit denen wir uns in dieser kurzen Zeit schon auseinandersetzen mussten (schwere Erkrankungen, etc.pp), andererseits aber auch mit vielen Auseinandersetzungen wegen eigentlichen Kleinigkeiten.

Ich muss dazu sagen, dass wir beide sehr unterschiedliche Charaktere sind. Meine Freundin ist offen für jeden und alles, nach außen hin immer gut gelaunt, hat dadurch einen sehr, sehr großen Freundes- und Bekanntenkreis usw.

Ich bin ziemlich das Gegenteil.. bin zwar auch freundlich, habe aber eher einen mittelgroßen Freundeskreis (wozu ich nur die zähle, auf die ich mich wirklich verlassen kann), sage aber auch ziemlich häufig meine Meinung, womit ich mir natürlich nicht immer Freunde mache.. ;-)

Nun.. der aktuelle Streitpunkt dreht sich eigentlich um meine Eifersucht. Wie gesagt, läuft die Beziehung nicht wirklich so, wie sie sollte...
Einerseits ist mein Vertrauen aus diesem Grund auch etwas angekratzt, zudem habe ich in der Vergangenheit schon einmal sehr, sehr schlechte Erfahrungen gemacht, die ich scheinbar immer noch mit mir herumschleppe.

Es geht darum, dass wir uns, obwohl wir nur 500 Meter auseinanderwohnen (studieren aber übrigens verschiedene Sachen..) nur höchstens (!) 2x die Woche sehen, weil sie ja auch noch all ihre anderen Freunde "bedienen" muss.
Das ist Problem Nummer 1, aber noch irgendwie okay... leider sind in ihrem Freundeskreis aber sehr viele Männer, bei denen sie gerne Mal bis spät in die Nacht sitzt (teilwweise auch ganz alleine) und mit denen sie viel feiern geht. (sehr offen und freizügig sage ich mal)

Und damit habe ich ein ziemlich großes Problem. Für mich ist es nicht nachvollziehbar, warum man sich nicht erstmal um seine Beziehung kümmert und Prioritäten in dieser Hinsicht setzt, sondern lieber mit anderen Männern (natürlich hat sie auch weibliche Freunde, keine Frage) um die Häuser zieht.

Als ich sie darauf angesprochen habe, hat sie gesagt, dass sie das schon braucht und ich ihr das nicht verbieten kann. Kann ich auch nicht, will ich auch nicht, aber ich will mir auch nicht jeden 2. Abend Sorgen machen müssen.. (bisher aber unbegründet, soweit ich weiß)

Nun sehen wir uns übermorgen wieder und ich bin mittlerweile soweit, zu sagen, "Mach was du willst, dann muss ich das halt so hinnehmen."
Ich will sie wirklich nicht deswegen verlieren, zumal ich eben nicht weiß, ob ich in dem Fall total übertreibe oder ob das noch einigermaßen "normal" ist.
Aber andererseits will ich mich natürlich auch nicht zum Idioten degradieren lassen, der zu allem sagt "Ja, mach das mal, ist schon ok..."

Und deswegen würde ich gern mal wissen, wie ihr das findet. Muss man sich mit männlichen Freunden so oft in der Woche treffen wie mit seinem Freund? Muss man mit denen immer irgendwo tanzen gehen und bis tief in die Nacht (auch in der Woche) bei denen bleiben?
Oder muss man das halt einfach so hinnehmen und sich darum nicht so den großen Kopf machen, weil das halt einfach normal ist?

Ich muss sagen, ich gehe mit meinen Kumpels natürlich auch weg. Mit weiblichen Freundinnen aber was zu trinken und bis tief in die Nacht bei denen zu bleiben, würde mir irgendwie in so einer schwierigen Phase der Beziehung nicht in den Sinn kommen.

Danke

 

[Benutzer59943 (43)]

Wenn ihr vorher Freunde wart, dann kennt ihr euch doch vermutlich aus eben jenem Freundeskreis von ihr oder nicht?

Ich persönlich finde auch, dass man Bekanntschaften zum anderen Geschlecht einschränken sollte bzw. ich mache das automatisch, wenn ich eine feste Beziehung anfange. Ich finds normal, dass der Partner dann eben wichtig ist, grade wenn die Beziehung noch frisch ist. Natürlich muss und darf man nicht gleich alle Freundschaften beenden, aber wenn ich einen männlichen Freund hätte, der grade frisch in eine Beziehung gestartet ist und dann zieht er bis spät nachts mit mir um die Häuser, dann würde ich ihn schnellstens fragen, warum er denn nicht bei seiner Liebsten ist bzw. mit ihr unterwegs ist.
Freiheiten schön und gut, aber ich finde, es gibt Grenzen.

Und bei deiner Freundin wirkt es fast so als wäre ihr die Beziehung mit dir zu stressig. Sie will anscheinend weiter leben wie vorher mit allen Freiheiten. Warum ist sie denn dann die Beziehung mit dir eingangen? Das hat sich ja wohl über einen längeren Zeitraum entwickelt.

 

[Benutzer68775 (40)]

Ich finde mal wieder, das Problem begründet sich in der unterschiedlichen Einstellung zweier Partner.
Ehrlich gesagt, was soll denn bei dem Thread jetzt herauskommen? Es kann dir doch egal sein, wer was wie normal findet, jede Beziehung macht ihre eigenen Regeln, die man in Kompromissen findet und aus Respekt vor dem Partner einhält.

Was hilfts dir, wenn ich dir sage, nö, ich find das nicht tragisch und ich würde da bei meinem Freund auch nicht dran finden, wenn er mit Mädels feiern geht und "bis nachts bei denen herumsitzt"
Hilft dir doch gar nicht, weil DIR passts nicht.
Also solltest du wohl mit IHR gemeinsam eine Lösung zu finden versuchen... wobei ich verstehn könnte, wenn sie genervt wäre. Aber nicht verstehen könnte, wenn sie deine Bedenken komplett ignorieren würde, ohne dir irgendwie entgegen zu kommen.

Ich finds übrigens prinzipiell schon bedenklich, nach 3 Monaten von einer schwierigen Phase der Beziehung zu sprechen...

@krava... solche Freunde hab ich ja gern^^ sobald sie vergeben sind, sind sie kaum mehr zu erreichen *seufz* neeee, ich würd das nie machen, hab ich auch noch nie. Freundschaften, die viel älter sind als die Beziehung werden dadurch nicht eingeschränkt.

 

[Benutzer106986]

Ich finds übrigens prinzipiell schon bedenklich, nach 3 Monaten von einer schwierigen Phase der Beziehung zu sprechen...

Schön und gut, dass du das für bedenklich hälst, du weißt aber auch nicht, was mit "schweren Erkrankungen" gemeint ist. Sie trifft zwar an sich nur einen, nimmt aber auch Einfluss auf die Beziehung, logischerweise.
Nimms einfach so hin.
Sowas wünsche ich keinem und passiert zum Glück ja auch nicht allzu vielen..
Sagen wir es so... wir hatten bisher relativ wenig Zeit, uns um UNS zu kümmern, weil andere Sachen erstmal wichtiger waren.

Für den Rest des Beitrags; Danke.

Und nein, wir haben nicht den selben Freundeskreis. Sind in die gleiche Stadt gezogen vor einigen Monaten (studienbedingt), studieren aber verschiedene Sachen, sodass sich natürlich auch unterschiedliche Freundeskreise bilden.
=> Ihre Freundschaften HIER bestehen deshalb auch nicht länger als "unsere Geschichte". (Kennen uns schon aus unserem Heimatort und unserer gemeinsamen Abizeit - waren da aber noch nicht zusammen!)

 

[Benutzer59943 (43)]

Worum auch immer es in Sachen Krankheit geht... Du wünscht dir in dem Punkt vermutlich Unterstützung durch deine Partnerin, aber sie geht lieber feiern.
Hast du ihr das denn mal gesagt, dass du dich da im Stich gelassen fühlst?

 

[Benutzer68775 (40)]

Euch um euch zu kümmern?
Gut ich hab keine Ahnung was genaubei euch schwierig war, und es geht mich auch nichts an, aber wenn man ganz frisch zusammen ist... nun egal, du hast ganz recht, ich kann das wohl nicht verstehen.
Ich hab ne enge Freundin, deren Vater gestorben ist, während sie frisch mit ihrem Freund zusammen war, und das hat sie eher mehr zusammengebracht, als auseinander... und ich für mich kenn das auch so, je verliebter man ist, desto weniger treiben einem widrige äußere Umstände auseinander.

Aber scheint bei jedem anders zu sein...

Du hast aber nicht beantwortet, was du dir denn von dem Thread und seinen Antworten erwartest? Warum prichst du nicht mit ihr? Ihre und deine Meinung dazu sind die einzig interessanten.

 

[Benutzer11128]

Off-Topic:

Ich persönlich finde auch, dass man Bekanntschaften zum anderen Geschlecht einschränken sollte bzw. ich mache das automatisch, wenn ich eine feste Beziehung anfange.

Boah, dich wollte ich nicht zum Freund haben ....

Es spiel keine Rolle, ob eure Beziehung in einer schwierigen Phase ist, oder nicht. Das ist eine prinzipielle Einstellungssache.

Ich könnte jetzt (wieder) einen Roman dazu schreiben, aber ich kann es auch auf eine Kurzfassung bringen:

Entweder die Einstellungen passen zusammen - oder nicht.
Auf Dauer wird bei unterschiedlichen Einstellungen entweder von Beiden einer seine Einstellung (von sich aus !!!) ändern müssen, oder die Beziehung funktioniert nicht.

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:

Off-Topic:


Boah, dich wollte ich nicht zum Freund haben ....

Es spiel keine Rolle, ob eure Beziehung in einer schwierigen Phase ist, oder nicht. Das ist eine prinzipielle Einstellungssache.

Ich könnte jetzt (wieder) einen Roman dazu schreiben, aber ich kann es auch auf eine Kurzfassung bringen:

Entweder die Einstellungen passen zusammen - oder nicht.
Auf Dauer wird bei unterschiedlichen Einstellungen entweder von Beiden einer seine Einstellung (von sich aus !!!) ändern müssen, oder die Beziehung funktioniert nicht.

Kurz und knackig mit dem Wesentlichen so muss das sein, nicht so undefiniert wie mein Herumgeeiere Stimm dir voll zu.

 

[Benutzer97853]

Ich weiß nicht, ob wirklich deine Eifersucht das Hauptproblem in eurer Beziehung ist.

Zum großen Teil liegt das Problem doch darin, dass du gerne mehr Zeit mit deiner Freundin verbringen möchtest, sie sich mit dir aber nur zweimal pro Woche trifft. Dir ist das zu wenig, sie möchte aber auch noch Zeit mit anderen Freunden verbringen.
Und eben WEIL sie wegen der anderen weniger Zeit mit dir verbringt, bist du eifersüchtig auf die anderen.
(Ich glauben nämlich nicht, dass NUR die Männer das Problem sind, oder? Wäre es nicht das selbe, wenn sie die halbe Nacht mit Freundinnen feiern würde, anstatt dich öfter zu sehen?)

Ich würde ihr wirklich mal sagen, dass du sie gerne häufiger sehen würdest, zumal ihr so nah beieinander wohnt.
Ist ja ein ganz legitimer Wunsch, dem sie eigentlich nachkommen sollte - schließlich wünscht du dir mehr Nähe. Das ist ja eigentlich "schön".

Wie sieht es denn mit deinem Freizeitverhalten aus?
Du nutzt sie aber nicht als "Kontakt-Ersatz", oder? Sprich: Du hast selbst nur wenige Freunde und möchtest sie deshalb so häufig wie möglich treffen?
Das ist nämlich immer wichtig, dass man da aufpasst, sobald man in einer Beziehung ist: Dass der Partner nicht die einzige Bezugsperson wird, sondern man trotzdem noch andere Freunde hat.
Wenn dem nämlich so wäre, solltest du schleunigst zusehen, dich um DICH zu kümmern und dir einen eigenen, beständigen Freundeskreis aufzubauen. Dann wird dich ihr Sozialverhalten auch nicht mehr so sehr stören.

Ich würde ihr das mit den Männern nicht verbieten. Zumindest solange kein wirklicher Grund zum Misstrauen besteht.
Manche Frauen haben wohl viele Männer als Freunde. Manche Männer viele weibliche Freunde.
Ich kenne auch einen, der mit mir studiert und immer mit uns Mädels rumhängt. Aber das ist alles nur auf freundschaftlicher Ebene. Keiner würde sich jemals an ihn ranmachen - zumal wir wissen, dass er vergeben ist.


Aber du hast deine Freundin ja sowieso SO kennen gelernt - da wundert mich das jetzt, dass dich das so stört.


Ein Problem ist wohl auch, dass ihr vom Charakter und der Art wohl sehr unterschiedlich seid - aber trotzdem müsst ihr versuchen, euch entgegen zu kommen.
Sie, indem sie sich darum bemüht, mehr Zeit mit dir zu verbringen - damit sich Freund und Freundeskreis wenigstens die Waage halten - und du, indem du ihre Art, so wie sie ist - locker im Umgang mit den anderen Geschlecht, viel Freizeit, etc. - akzeptierst.


Letztendlich ist mein Tipp aber immer:
Ändere nicht den anderen, sondern DICH: Also deine Einstellung zu dem Thema.
Wenn du merkst, du kannst das nicht, bist nicht bereit, so viel zurück zu stecken, dann muss man halt gucken, ob man die Beziehung weiter führen möchte. Aber soweit sind wir bei euch ja noch nicht.

 

[Benutzer106986]

Ja, die Krankheitsgeschichte ist wirklich relativ irrelevant und soll auch nicht Thema sein. Wollte damit nur vielleicht irgendwie klar machen, dass es bisher eben nicht ganz einfach war und dass ich VIELLEICHT gerade jetzt aus Kleinigkeiten Probleme mache, wo man sonst drüber lachen würde..

Du hast aber nicht beantwortet, was du dir denn von dem Thread und seinen Antworten erwartest? Warum prichst du nicht mit ihr? Ihre und deine Meinung dazu sind die einzig interessanten.

Ein "Meine Fresse, bist du krank, sowas ist völlig normal und wenn du das nicht komplett abstellst, dir da Sorgen zu machen, bringt das sowieso nichts.." oder so wahrscheinlich.

Aber eigentlich generell mal hören, inwiefern ihr "Grenzen" in der Beziehung setzt oder ob ihr das als zu freiheitseinschränkend seht, sodass sowas überhaupt keinen Sinn macht..
Klar wirds da auch wieder verschiedene Meinungen geben, aber ich meine, wir sind hier in einem Forum, wo DISKUTIERT wird. Dafür sind verschiedene Meinungen ja doch ziemlich existenziell.

 

[Benutzer68775 (40)]

Ok, verständlich. Aber glaubst du dass DIR das wirklich weiterhilft wie WIR hier das so sehen?
Zum konkreten Problem bzw Lösungsansatz bringts dich keinen Schritt weiter. Du solltest dein Verhalten innerhalb der Beziehung und das was du gut und schlecht, wichtig und unwichtig findest, nicht davon abhängig machen, was andre avon halten würden.

Ich für mich kann eben nur wie oben sagen, ja, mich würds nerven, wenn er von mir quasi "verlangen" würde, ihm mehr und andern weniger Aufmerksamkeit zu widmen.
Ich verteile meine Zeit und Aufmerksamkeit nach meinen Prioritäten.

Interessant ist allerdings, dass sie deine, du aber nicht ihre Priorität zu sein scheinst. Das hat mit den andern Freunden nicht viel zu tun, wenn sie lieber sporteln gehen würde, gäbe es das selbe Problem.
Vielleicht hat sie einfach ein anderes Nähebedürfnis und die andern Leute sind so etwas wie ein Flucht, damit es ihr nicht zuviel wird?
Aber das sind alles Spekulationen, und wie üblich schließt man von sich selbst auf andre Klarheit kann dir nur ein offenes und ernstes Gespräch mit ihr selbst geben.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wäre es dir egaler, wenn deine Freundin die Zeit, die sie jetzt mit männlichen Freunden verbringt stattdessen mit weiblichen verbringt?
Bei dir wäre sie in der Zeit dann ja trotzdem nicht.

 

[Benutzer78109 (39)]

Ich finde es aus heutiger Sicht nicht normal und nicht schön, dass ihr euch nur 2 Mal die Woche seht, obwohl ihr so nah aneinander wohnt und ebenso wenig normal finde ich es, dass deine Freundin ständig ohne dich feiern geht und bei irgendwelchen Männern allein zuhause sitzt. Ich finde, man sollte das automatisch etwas einschränken, wenn man eine Beziehung führt. Man kann natürlich Freunde des anderen Geschlechts haben und sie auch mal treffen, aber halt nicht andauernd und auch nicht immer bis tief in die Nacht hinein. Das mutet schon komisch an und ich glaube es ist auch völlig verständlich, dass du dich dabei nicht gut fühlst. Und gerade am Anfang einer Beziehung ist man doch so verliebt, dass man möglichst viel Zeit mit dem Partner verbringen möchte. Deine Freundin scheint das wohl anders zu empfinden.

Ich finde aber auch, dass es für eine 20 Jährige durchaus normal sein kann, vielleicht ist sie einfach innerlich noch nicht so richtig bereit für eine wirklich ernste Beziehung. Damals war ich auch eher auf Feiern aus und eine Beziehung wäre da auch irgendwie zu kurz gekommen, bzw. war ich von meinem Freund genervt, weil er mich dauernd sehen wollte. Möglicherweise wird es sich, wie bei mir, bei deiner Freundin im Laufe der Jahre ändern, aber ob du so lange unglücklich sein willst, ist die Frage. Du kannst nichts tun, wenn sie nunmal diese Bedürfnisse hat, genauso wenig wie du deine eigenen Bedürfnisse abstellen kannst. Entweder findet ihr gemeinsam einen Kompromiss, bei dem jeder auf den anderen zugeht, oder eure Beziehung hat keine allzu große Chance. Liebe allein reicht halt nicht, man muss auch die gleichen Vorstellungen und Ansichten von einer Partnerschaft haben.