• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

geistig fremdgegangen?

A
Benutzer79644  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Ich weis gar nicht wie ich anfangen soll.

Bis vor kurzem war eigentlich alles wie immer...gab zwar kleine Streitigkeiten, aber im großen und ganzen war alles schön in unserer Beziehung. Meine Freundin (18) und ich (21) sind jetzt schon rund 2 1/2 Jahre zusammen.

Vor einigen Tagen war sie an meinem Laptop und hat zufällig eine Pornoseite gefunden, die ich mal besucht habe.
Seit dem ist vieles anders. Sie ist der Meinung, dass es keinen großen Unterschied gibt zwischen körperlichem Fremdgehen und Geistigem, wozu sie diese Filme einordnet.
Ich bestreite es nicht, dass ich manchmal solche Filme bei der SB angeschaut habe...aber ging es mir eigentlich nie um die Frauen...sondern um den Akt an sich.

Ich bin mit meiner Freundin eigentlich mehr als zufrieden. Jeder hat seine Macken und sie gefällt mir so wie sie ist voll und ganz. Auch unser Sexleben ist, denke ich für uns beide zufrieden stellend^^ Mir fehlt es an absolut nichts. Nur ergibt sich nicht so oft die Möglichkeit intim zu werden...(eig nur am WE) und während der Woche muss ich halt mal (leider) anders Druck abbauen.

Wir haben schon paar mal versucht darüber zu reden, allerdings weis ich absolut gar nicht, wie ich ihr das erklären soll, dass ich nur an ihr interessiert bin!
Diese Filme sind eig nur Mittel zum Zweck und haben für mich keine Bedeutung.

Sie stört es (eig auch verständlicherweise), dass mich die Filme (sie meinte Frauen) so anmachen sollen. Auf der einen Seite verstehe ich sie ja auch, aber ich weis einfach nicht mehr weiter ... wie ich ihr sagen soll, dass das für mich 2 verschiedene Welten sind. Ich bin nie auf die Idee gekommen meine Freundin mit irgendeiner Frau zu vergleichen, weil sie für mich einfach einzigartig ist und ich würde ihr auch niemals fremdgehen.

Naja...jetzt ist ihr Vertrauen zu mir sehr zerstört und sie will viele Sachen von mir überhaupt nichtmal mehr hören.

Was meint ihr zu dem Thema? Seht ihr das genauso wie meine Freundin oder habt ihr eine andere Meinung dazu? Zu was könnt ihr mir raten...wie könnte ich ihr nachvollziehbar sagen...das mir das alles (solche Filme) eig total egal sind...


Freu mich über jeden Rat.
 
BigSnoopy
Benutzer12216  Sehr bekannt hier
  • #2
hast du es ihr mal genau so erklärt,wie uns,zu was die filme für dich da sind?das also nur der akt ansich und net die pornodarstellerin für dich zur stimmulierung wichtig sind?

naja ansonsten finde ich schon das dein freundin sehr übertreibt,aber sie ist ja auch noch sehr jung und wird bestimmt noch lernen wie mann,und auch frau,so tickt.

ne gute freundin von mir schaut sich auch soclhe filme an und das aus dem gleichem grund wie du!:tongue:
 
haarefan
Benutzer38494  Sehr bekannt hier
  • #3
Was meint ihr zu dem Thema? Seht ihr das genauso wie meine Freundin oder habt ihr eine andere Meinung dazu?

sich einen film bei der sb ansehen ist für mich einfach nur audiovisuelle unterstützung MEINER sb.
da ich ein eher schlecht funktionierendes kopfkino habe und nicht nur an meine frau denke, wenn ich sb betreibe, gehe ich so gesehen ständig geistig fremd, allerdings sieht meine frau das nicht so wie deine freundin.
meine frau versteht, worum es bei filmchen und meiner sb mir geht und hat damit (glücklicherweise) kein problem, denn wer mich nicht verstehen WILL mit dem möchte ich nicht auf dauer zusammen sein.

wie aber bigsnoopy schon gesagt hat, ist deine freundin noch relativ jung und muss erstmal verstehen lernen wie wir männer ticken.
wir denken und fühlen eben anders bei der sb und sind nicht von einer einzigen person abhängig (anders als wohl die mehrzahl der frauen).

wir können uns schnell von schlüsselreizen anmachen lassen und aus genau diesem grunde spielt frau doch auch mit ihren reizen, wenn sie sich mal hübsch macht.
selbstverständlich guckt man(n) dann (mehr oder weniger unbewusst) mal in den einen oder anderen ausschnitt oder auf einen hübschen hintern.

deine freundin macht sich vermutlich ja nicht nur schick, wenn sie mit DIR durch die stadt läuft oder in die disco geht.
sie will auch andere männer reizen, das die ihr hinterhersehen (und sie sich dann begehrt fühlt).
was ist das dannn? anstiftung zum geistigen fremdgehen?

das männer und frauen grundsätzlich anders über sex denken kann man ganz einfach daran feststellen, wenn man mal alle puffs für männer und alle puffs für frauen zählt.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #4
Ich finde du hast deine Position gut und verständlich dargestellt. Entweder sie lernt, deine Meinung zu akzeptieren, denn sie ist meines Erachtens nach die gesündere von beiden, oder aber ihr werdet von nun an Vertrauenprobleme, die vermutlich eher ihrerseits entstehen werden, haben. Sie muss dir ja nichtmal verzeihen oder vergeben und du musst deine Einstellung nicht ändern, sondern sie muss ihre überdenken.

Hier in diesem Forum gab es schon mehr als zwei, drei Threads zu diesem Thema, in denen empörte Frauen über den Pornokonsum ihrer Freunde sprachen und so gut wie alle UserInnen hier haben gute Beiträge mit Gegenargumenten und warum Pornokonsum normal und unbedenklich ist verfasst. Über die Suchfunktion (linke Spalte) solltest du an die Beiträge rankommen. So kannst du dir noch mehr Argumente zurecht legen und dann solltest du sie nochmal darauf ansprechen, woher ihre Einstellung überhaupt stammt.

Schade, dass bei "Wusstest du schon?" noch keine Statistik darüber aufgetaucht ist, wieviele Männer Pornos gucken. :zwinker:
 
Aurelie
Benutzer12370  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Soweit ich die Maennerwelt einschaetze holen sich sehr viele externe reize durch verschiedene medien nur die einen geben es zu und andere eher nicht.

Hast du gewusst, wie sie ueber solche sachen denkt, habt ihr je darueber gesprochen?

Eine beziehung kann nur funktionieren wenn man offen ueber alles - auch sexualitaet - offen sprechen kann. Und haettest du vielleicht vorher schon mal vorher angetastet, was sie davon haellt und ihr vorsichtig erklaert, was es fuer dich bedeuted, waer das ausmass evt. weit weniger schlimm. Nun hat sie die links zufaellig gefunden - und ist, da sie nicht damit gerechnet hat, aus allen wolken gefallen.

Pornos haben eine strikte altersbeschraenkung vor allem weil sie so realitaetsfremd sind und jugendliche damit nicht verwirrt werden sollen. Erst ab einer gewissen reife kann man das unterscheiden.

Versuch weiterhin sie zu ueberzeugen dass das nichts mit ihr zu tun hat. Falls sie das nicht verstehen will, kannst du nicht viel machen. Lass dich auf keinen fall dazu hinreissen sachen zu versprechen, die du nicht halten kannst. falls du ihr versprichst keine pornos mehr zu schauen und dann "rueckfaellig" wirst, wird das drama naechstes mal noch groesser.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #6
Was meint ihr zu dem Thema? Seht ihr das genauso wie meine Freundin oder habt ihr eine andere Meinung dazu? Zu was könnt ihr mir raten...wie könnte ich ihr nachvollziehbar sagen...das mir das alles (solche Filme) eig total egal sind...


Freu mich über jeden Rat.


Hallo,

dieses Thema bekommen wir hier regelmäßig vor die Augen, weil das Pornoschauen des Partners altbekannte Streitpunkte in so mancher Beziehung ist.

Ich finde, du hast uns nachvollziehbar erklärt, weshalb du Pornos guckst und genauso solltest du es deiner Freundin auch rüberbringen. Nur eines darfst du nicht sagen: Dass dir solche Filme eigentlich "total egal" sind...Frauen sind sehr spitzfindig und sie könnte dann darauf antworten:" Wenns dir egal ist, dann lass es doch ganz einfach bleiben." :zwinker:

Deine Freundin ist jung und genauso wie sie, habe ich früher auch mal gedacht. Ich sah diese Pornoluder als Konkurrentinnen an...große Titten, super Figur, haben beim Sex keine Hemmungen und alles "voll drauf", während ich kleine munich-lion verunsichert und schüchtern war und meinte, meinem Partner sexuell nicht mehr genügen zu können.

Ich denke, ihr müsst euch nochmals zusammensetzen und jeder darf seine Standpunkte vorbringen...außerdem sollte auch euer (sexuelles) Vertrauen offener werden. Hätte sie eventuell von Anfang an gewusst, dass du Pornos schaust, dann wäre wohl ihr Entsetzen darüber nicht so groß, wobei die meisten Frauen insgeheim wissen, dass Männer Porno schauen - nur ihrer natürlich nicht! :zwinker:

Schlag ihr doch mal vor, dass ihr gemeinsam einen Film schaut (muss ja jetzt nicht voll der Hardcore-Streifen mit allen möglichen und unmöglichen Handlungen sein) und dir anhand von Szenen erklärt, was sie eventuell stört und was sie gerade empfindet...vielleicht hilft ein gemeinsamer Dialog, sie von ihrer Denkweise abzubringen, weil sie sich nicht mehr "ausgegrenzt" fühlt.
Ihr muss es ja nicht gefallen, dass du schaust...aber sie sollte schon lernen, es zu akzeptieren, denn ich kann beim Betrachten solcher Filme nicht ansatzweise ein Fremdgehen erkennen...auch wenn es "nur" ein geistiges sein sollte, was es für mich eh nicht gibt.

Off-Topic:
Wie baut denn deine Freundin ihren Druck ab, wenn ihr euch unter der Woche nicht seht? Weiß sie, dass du SB treibst? Oder ist das (auch) ein Tabuthema?
 
M
Benutzer Gast
  • #7
Ich schreib ma aus meiner Sicht. Ich finde auch, das Pornos schauen ein kleiner Betrug ist. ABER das muss vorher geklärt sein. Mein Mann hat die Einstellung, das er keine guckt in einer Beziehung. Er weiß auch, das ich ein Problem damit habe also lässt er es.
Hätte ich das Thema aber nie angesprochen und er würde es machen könnte ich ihm ja nicht böse sein.
Ich kann deine freundin verstehen, aber von einem riesen vertrauensbruch zu reden ist übertrieben. Ist ja nicht so das du es heimlich gemacht hast, ihr habt nur nicht drüber geredet.
Ist nur die frage wie du in zukunft damit umgehst. Entweder drauf verzichten und ihr versichern das du so etwas nicht brauchst, oder ihr erklären das du es weiter machen möchtest, es aber nichts an deiner liebe oder deinem verlangen zu ihr ändert.
 
P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Das tut ja schon weh beim Lesen, was deine Freundin da abzieht.
Also... Ich kann ja durchaus verstehen, dass Frau das irgendwie nicht behagt. Dagegen hab ich ja nichts einzuwenden. Aber zu sagen, dass das gucken von Pornos zur SB geistiges Fremdgehen ist, ist ja wohl absoluter Schwachsinn! Unfassbar. Sagt sie das WIRKLICH so, bzw meint sie das auch so? Weil dann sollte sie mal drüber nachdenken, was diese Denken auf die Realität bezogen bedeutet. Was ist denn dann, wenn du einer vorbeilaufenden Frau dann mal auf den Hintern guckst? Oder gar in den Ausschnitt? Ich mein jetzt nicht GAFFEN und sabbern dabei, ich mein "normal" so... eine Sekunde länger als nötig. Hast du dann auch schon "fremdgeküsst"???
Aber selbst das köööööööönnte man ja noch nachvollziehen, aber dass zwischen körperlichem und geistigem Fremdgehen kein großer Unterschied bestehe, dass ist ja wohl wirklich die Höhe. Entschuldige bitte, dass ist jetzt nicht nett, aber denkt die darüber nach, was sie da sagt???? Ich glaub nicht. Sorry, aber wenn sie das so sagt und meint, dann scheint bei ihr iregendwas furchtbar schief zu laufen. Ich kann Unbehagen völlig verstehen, wirklich. Ich kann verstehen, dass insbesondere Frauen was gegen dieses "Geschäft" was die Darstellerinen da abziehen haben, von wegen sich verkaufen, eklig, realitätsfremd, Konkurenz etc. Kann ich wirklich alles verstehen, seh ich zum größten Teil sogar genauso, deshalb schaue ich zum Beispiel so gut wie nie professionelle Pornos. Aber gleich solchen Schwachsinn ("geistiges Fremdgehen", "kein großer Unterschied") zu erzählen und da scheinbar auch noch drauf zu beharren ist schon ein starkes Stück.
Tut mir leid, für sowas hätte ich absolut kein Verständniss. Ich würde ihr sagen, dass sie mal drüber nachdenken sollte, was sie fürn Stuß erzählt und was es bedeuten würde, wenn es tatsächlich so wäre, wie sie sagt. Und wie sie es dann geschafft hat, bis jetzt scheinbar blind und taub durch diese Welt zu kommen. Vor allem finde ich überhaupt nicht, dass 18 JUNG ist. 18 heißt schon ne ganze Menge. Besonders in der heutigen Zeit. Da kann man wohl erwarten, dass jemand in irgendeiner Weise eine Relation sieht. "Geistiges Fremdgehen"... Wenns nicht so traurig wär, würd ich lachen.
Meiner Erfahrung nach mit Frauen hast du da eher wenig Chancen das "vernünftig" darzulegen, zumal du das schon getan hast.
Entweder sie lernt bzw siehts es ein, oder eben nicht. Wenn nicht, dann hat Aurelie völlig recht: Versprich ihr NICHTS! Denn erstens kann es sehr schwer sein, das einzuhalten und zweitens ist solch ein Schwachsinn es nicht wert. Ist er einfach nicht. Gesundes Unwohlsein und Vorbehalte in allen ehren, wirklich, aber es kann nicht sein, dass du wegen solcher lächerlichen Übertreibungen gleich "springst". Umgekehrt geht das doch bestimmt auch nicht. Aber, ganz ehrlich, du bist am Arsch, weil Frauen haben es leider oft so an sich, dass sie bestimmte Sachen nicht lernen/einsehen WOLLEN, obwohl sies könnten. Und zufällig haben sie dann auch meißtens noch die passende Freundin parat, die das alles natürlich ganz genauso sieht.... Das ist kein persönlicher Angriff auf irgendwen, aber es ist nunmal so. Männer haben dafür auch ihre Fehler, ganz klar, bestreite ich nicht.
Aber das ist hier grade echt so ein Frauending, wo ich nur sagen kann: Hoffentlich hast du Glück und sie siehts halt ein. Weil alles andere wäre unbefriedigend. Entweder du versprichst was, was es sich nicht zu halten lohnt und du evtl auch gar nicht schaffst, oder aber die "Vertrauensschwierigkeiten (oh scheiße, wenn ich das schon schreibe könnt ich....)" werden noch schlimmer, dann Anspielungen auf die "Schlampen" in den Filmchen, dann immer mehr Unbehagen beiderseits, dann kommt sie sich minderwertig vor (tut sie wahrscheinlich jetzt sowieso schon), dann wirds weniger Sex und der ist dann auch noch irgendwie komisch (wirst du merken, wenns soweit ist...), dann gibts Streit und irgendwann gehts dann nicht mehr. Hab ich schon oft gesehen. Nicht mal unbedingt wegen Pornos, aber wegen Dingen in der gleichen Kategorie (Körper, Wünsche etc.). Alles, weil Frau sich irgendwas einbildet oder zusammenreimt, was einfach nicht so ist und Mann es ihr nicht begreiflich machen kann, weils sies auch gar nicht will. Wie gesagt, ich hoffe sie reduziert ihre Meinung auf ein vernünftiges und verständliches Maß. Sodass sie dir schlichtweg glaubt, dass dir die Filme "egal" sind und du sie aber dennoch NICHT aufhören wirst zu gucken, weil du eben ein Mann bist und mit der Frauenlogik "wenns doch egal ist, warum lässt dus dann nicht" eben nicht konform gehst. Schlicht weils Frauenlogik ist (an die sich Frauen in der Regel auch nicht halten...) und die nun mal bei Männern nicht funktioniert.
Achja: könntest natürlich noch vorschlagen, dass sie von sich Nacktbilder oder Videos von ihr/euch dreht, die du dann "für zu Hause" nimmst...

So... Bevor ich dann jetzt erlaube, dass mich alle wegen meinem Post hier hauen und schlecht bewerten dürfen stell ichs nochmal kurz klar: Ich habe nichts gegen Frauen allgemein, ich mag sie sehr gern. Männer haben, ebenso wie Frauen, natürlich auch ihre Fehler. Ein gewisses Maß an Unbehagen und Ablehnung gegen Pornos kann ich sehr gut verstehen, was die Freundin vom TS aber abzieht, entbehrt absolut jedweger Vernunft und da muss man(n) auch nicht immer mit Samthandschuhen ankommen, um das Schwachsinns, oder besser Nullsinnverhalten zu belohnen, weil bisschen denken schafft absolut jeder Mensch auf dieser Erde (geistig sehr stark behinderte Menschen ausgenommen). Auf das Wollen kommts wohl eher an. Und da seh ich hier die Schwierigkeit.

Dennoch viel Glück und gute Nerven,

der Flo


EDIT: Achso, dass das Ganze eh völlig berechtigungslos ihrerseits ist, weil es darüber keine offenkundige Vereinbarung gab und es NICHT unter die allgemein verbotenen Dinge wie Mord, Vergewaltigung, Fremdgehen, Diebstahl etc. fällt, sei hier nur am Rand erwähnt...
 
P
Benutzer76877  Meistens hier zu finden
  • #9
Also ich finde das 0 schlimm. Als ich bei meinem Freund das gesehn hab war ich am Anfang auch ein bisschen skeptisch und so. Aber dann wusste ich einfach das es wie gesagt mehr um den Akt geht als um die Frauen. Das scheint deine Freundin nicht zu verstehen. ich würde sagen rede einfach nicht mehr mit ihr darüber. Vielleicht wird sies irgendwann ja doch verstehen.
 
H
Benutzer26430  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Also ich zu meinem teil muss sagen dass ich mir gerne pornos angucke, auch mal gerne mit meinem freund :smile:
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #11
Off-Topic:
Also ich zu meinem teil muss sagen dass ich mir gerne pornos angucke, auch mal gerne mit meinem freund :smile:
Tja, nur bringt das Wissen dem Threadstarter überhaupt grad gar nix. :confused:
Oder was soll er deiner Meinung nach damit anfangen können ?
 
H
Benutzer26430  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
K
Benutzer87210  Benutzer gesperrt
  • #13
hm ich denke mal das pornoschauen auf keinen fall fremdgehen ist.

bei cs und ts wäre ich mir unschlüssig, wobei beides ja eigentlich nur hilfsmittel zur selbstbefriedigung sind
 
N
Benutzer Gast
  • #14
also ich als kerl kann dich natürlich voll und ganz nachvollziehen ^^


klar will man(n) (auch frau), wenn es nicht anders geht, trotzdem irgendwo seinen "druck" abbauen, dass das entspannter mit nem nettem porno geht, als mit bloßer vorstellungskraft ist glaube ich allen kerlen klar XD. dumm nur, dass manche frauen den sinn dahinter nicht so wirklich sehen. ich kenne viele frauen die auch bei der sb ausschließlich an den partner denken, was ich sicherlich auch mache, aber eben nicht nur.

manchmal ist es auch eine art abwechslung, die dann auch wieder mehr freude auf das geliebte weibchen macht und so auch das sexualleben intakt hält.

dein problem an sich ist mir leider nicht bekannt, da meine freundin ebenfalls ab und an mal einen porno sieht. was wir auch mal gemacht haben ist eine webcam übertragen, nur für uns zwei :zwinker: (vllt ist das ja was für euch).

wenn sie aber sagt, dass sie das nicht mag, wenn du dir filmchen ansiehst, dann solltest du das auch respektieren. vllt ist es nachvollziehbar für sie, aber gefühle sind gefühle, die kann man weder abstellen, noch umändern.
 
A
Benutzer79644  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Erstmal vielen Dank für die zahlreichen Antworten!
hast du es ihr mal genau so erklärt,wie uns,zu was die filme für dich da sind?das also nur der akt ansich und net die pornodarstellerin für dich zur stimmulierung wichtig sind?
Ich habe es versucht..ist mir vllt nicht so gut gelungen..mein Fehler war wohl, dass ich ihr gesagt hab, dass ich selbst bei sowas auch an sie denke, womit ich deinen oben genannten Satz eigentlich audrücken wollte :S
deine freundin macht sich vermutlich ja nicht nur schick, wenn sie mit DIR durch die stadt läuft oder in die disco geht.
sie will auch andere männer reizen, das die ihr hinterhersehen (und sie sich dann begehrt fühlt).
was ist das dannn? anstiftung zum geistigen fremdgehen?
Klar zieht sie auch so manchmal einen tiefen Ausschnitt, Minirock oder high heels an.
Auf die Frage für wen sie das macht, meinte sie nur ganz allein für mich :zwinker: :smile: Die Antwort, dass sie mir auch ohne diese Klamotten genauso gefallen würde habe ich mir verkniffen :zwinker:
Hast du gewusst, wie sie ueber solche sachen denkt, habt ihr je darueber gesprochen?
Eine beziehung kann nur funktionieren wenn man offen ueber alles - auch sexualitaet - offen sprechen kann. Und haettest du vielleicht vorher schon mal vorher angetastet, was sie davon haellt und ihr vorsichtig erklaert, was es fuer dich bedeuted, waer das ausmass evt. weit weniger schlimm. Nun hat sie die links zufaellig gefunden - und ist, da sie nicht damit gerechnet hat, aus allen wolken gefallen.
Es war nicht so dass Sexualität für uns ein Tabuthema war. Wir können eigentlich ohne große Bedenken Wünsche oder Meinungen zu verschiedenen Sachen äußern oder über die Bedeutung derer reden.
Nur war genau dieses Thema fast nie Gesprächsstoff für uns :S
Pornos haben eine strikte altersbeschraenkung vor allem weil sie so realitaetsfremd sind und jugendliche damit nicht verwirrt werden sollen. Erst ab einer gewissen reife kann man das unterscheiden.
Mir ist das eigentlich klar..ich habe die gleiche Auffassung, aber Sie kennt diese Welt eig gar nicht und ihr wird dieses Grundverständis höchstwahrscheinlich fehlen!
Versuch weiterhin sie zu ueberzeugen dass das nichts mit ihr zu tun hat. Falls sie das nicht verstehen will, kannst du nicht viel machen. Lass dich auf keinen fall dazu hinreissen sachen zu versprechen, die du nicht halten kannst. falls du ihr versprichst keine pornos mehr zu schauen und dann "rueckfaellig" wirst, wird das drama naechstes mal noch groesser.
Vielen Dank für den sehr hilfreichen Ratschlag!!
Ich finde, du hast uns nachvollziehbar erklärt, weshalb du Pornos guckst und genauso solltest du es deiner Freundin auch rüberbringen. Nur eines darfst du nicht sagen: Dass dir solche Filme eigentlich "total egal" sind...Frauen sind sehr spitzfindig und sie könnte dann darauf antworten:" Wenns dir egal ist, dann lass es doch ganz einfach bleiben." :zwinker:
Wie recht du hast ... gemeint war eher dass sie für mich keine Bedeutung haben...d.h. wenn ich sowas nie mehr im Leben (wegen welchen Gründen auch immer) anschauen könnte, dann würde sicherlich nicht meine ganze Welt deswegen zusammen brechen^^
Deine Freundin ist jung und genauso wie sie, habe ich früher auch mal gedacht. Ich sah diese Pornoluder als Konkurrentinnen an...große Titten, super Figur, haben beim Sex keine Hemmungen und alles "voll drauf", während ich kleine munich-lion verunsichert und schüchtern war und meinte, meinem Partner sexuell nicht mehr genügen zu können.
GENAU das denkt sie (leider!!!!!!) auch. Sie hat mir gesagt, dass sie denkt, dass sie mir wohl nicht genügt bzw mir was fehlen sollte angeblich.
Aber das stimmt nicht mal im Geringsten! Sie hat eine (für mich) perfekte Figur...Vergleiche meinerseits gab's da nie und wird es nie geben...und auch so ist sie keineswegs verklemmt im Bett und kann mich in jeder Hinsicht voll und ganz befriedigen.
Ich denke, ihr müsst euch nochmals zusammensetzen und jeder darf seine Standpunkte vorbringen...außerdem sollte auch euer (sexuelles) Vertrauen offener werden. Hätte sie eventuell von Anfang an gewusst, dass du Pornos schaust, dann wäre wohl ihr Entsetzen darüber nicht so groß, wobei die meisten Frauen insgeheim wissen, dass Männer Porno schauen - nur ihrer natürlich nicht! :zwinker:
Schlag ihr doch mal vor, dass ihr gemeinsam einen Film schaut (muss ja jetzt nicht voll der Hardcore-Streifen mit allen möglichen und unmöglichen Handlungen sein) und dir anhand von Szenen erklärt, was sie eventuell stört und was sie gerade empfindet...vielleicht hilft ein gemeinsamer Dialog, sie von ihrer Denkweise abzubringen, weil sie sich nicht mehr "ausgegrenzt" fühlt.
Ihr muss es ja nicht gefallen, dass du schaust...aber sie sollte schon lernen, es zu akzeptieren, denn ich kann beim Betrachten solcher Filme nicht ansatzweise ein Fremdgehen erkennen...auch wenn es "nur" ein geistiges sein sollte, was es für mich eh nicht gibt.
Das lustige daran ist...vor vllt 1 bis 1/2 Jahr hat sie mir mal gesagt sie würde sowas mal mit mir anschauen wollen (da sie wohl überhaupt keine vorstellung von sowas hatte)!^^
Gesagt, getan ... habe einen eingeschaltet...aber der hat ihr sichtlich nicht gefallen... :S
(haben ihn nichtmal wirklich angeschaut)
Off-Topic:
Wie baut denn deine Freundin ihren Druck ab, wenn ihr euch unter der Woche nicht seht? Weiß sie, dass du SB treibst? Oder ist das (auch) ein Tabuthema?
Sie hat mich gefragt, ob ich mich selbst befriedige und ich hab ihr ganz erlich gesagt, dass es gelegentlich vorkommt. (Ich glaube ihr gefällt auch die Vorstellung bzw wenn sie das sieht, weis nicht wie das ist wenn ich in diesem Moment aber nicht bei Ihr bin)
Ob sie SB betreibt kann ich wirklich sehr schlecht sagen...auf meine Frage hin meinte sie nein.
Aber das ist die einzigste Antwort die ich absolut nicht einordnen kann. ^^
[...] Aber zu sagen, dass das gucken von Pornos zur SB geistiges Fremdgehen ist, ist ja wohl absoluter Schwachsinn! Unfassbar. Sagt sie das WIRKLICH so, bzw meint sie das auch so?
Ich glaube Ja :S
Weil dann sollte sie mal drüber nachdenken, was diese Denken auf die Realität bezogen bedeutet. Was ist denn dann, wenn du einer vorbeilaufenden Frau dann mal auf den Hintern guckst? Oder gar in den Ausschnitt? Ich mein jetzt nicht GAFFEN und sabbern dabei, ich mein "normal" so... eine Sekunde länger als nötig. Hast du dann auch schon "fremdgeküsst"???
Beinahe... muss dazu aber sagen, dass sie sehr eifersüchtig ist. Ich bin es eigentlich auch..vllt sogar gleichermaßen^^
Ich weis ist alles nicht so einfach :S
Aber selbst das köööööööönnte man ja noch nachvollziehen, aber dass zwischen körperlichem und geistigem Fremdgehen kein großer Unterschied bestehe, dass ist ja wohl wirklich die Höhe. Entschuldige bitte, dass ist jetzt nicht nett, aber denkt die darüber nach, was sie da sagt???? Ich glaub nicht. Sorry, aber wenn sie das so sagt und meint, dann scheint bei ihr iregendwas furchtbar schief zu laufen. [...]
Doch sie meint das so...wenn sie sich etwas in den Kopf gesetzt hat ist es nur sehr schwer sie von was anderem zu überzeugen :S
...Und zum Alter: Sie ist für ihre 18 Jahre auf jeden Fall überhaupt nicht kindlich oder sowas in der Art...Ich würde sie sogar für sehr Erwachsen halten (soweit ich sowas selbst beurteilen kann).
Aber, ganz ehrlich, du bist am Arsch, weil Frauen haben es leider oft so an sich, dass sie bestimmte Sachen nicht lernen/einsehen WOLLEN, obwohl sies könnten. [...] Männer haben dafür auch ihre Fehler, ganz klar, bestreite ich nicht. Aber das ist hier grade echt so ein Frauending, wo ich nur sagen kann: Hoffentlich hast du Glück und sie siehts halt ein.
Da kann ich dir wirklich nur voll und ganz zustimmen!! Manche Sachen WOLLEN sie einfach nicht verstehen. :frown:
Weil alles andere wäre unbefriedigend. Entweder du versprichst was, was es sich nicht zu halten lohnt und du evtl auch gar nicht schaffst, oder aber die "Vertrauensschwierigkeiten (oh scheiße, wenn ich das schon schreibe könnt ich....)" werden noch schlimmer, dann Anspielungen auf die "Schlampen" in den Filmchen, dann immer mehr Unbehagen beiderseits, dann kommt sie sich minderwertig vor (tut sie wahrscheinlich jetzt sowieso schon), dann wirds weniger Sex und der ist dann auch noch irgendwie komisch (wirst du merken, wenns soweit ist...), dann gibts Streit und irgendwann gehts dann nicht mehr. Hab ich schon oft gesehen. Nicht mal unbedingt wegen Pornos, aber wegen Dingen in der gleichen Kategorie (Körper, Wünsche etc.). Alles, weil Frau sich irgendwas einbildet oder zusammenreimt, was einfach nicht so ist und Mann es ihr nicht begreiflich machen kann, weils sies auch gar nicht will.
Das sie sich evtl minderwertig im Bezug auf die Darstellerinnen fühlt kann wohl gut sein (völlig unbegründet aus meiner Sicht!) Und das was ich deiner Meinung nach noch merken soll, habe ich schon längst gemerkt :frown:
Beispielsweise hatten wir gestern einen wunderschönen Tag...waren auf ner Hochzeit usw...und wirklich alles war toll...wir beide haben getanzt, gelacht, gefeiert...usw...Sie hat sich sehr wohl bei mir gefühlt...Sie hat die nähe zu mir sehr genossen, jedoch als ich dann spät abends auf dem Heimweg meinte, dass ich mehr wollte...sagte sie mir dass sie nicht will.
Genauso die Tage davor...Sachen, die ich davor oft gemacht habe (Sie an bestimmten Orten angefasst/gestreichelt habe)...waren ihr unangenehm und sie wollte es nicht.
Für mich ist aber so eine Ablehnung aber etwas was ich nicht einfach so auf die leichte Schulter nehmen kann...und wenn wir darüber anfangen zu reden meint sie nur: Du weisst wieso...(Sie findet es einfach widerlich, dass ich sowas angeschaut habe und mich dann befriedigt habe....)
Achja: könntest natürlich noch vorschlagen, dass sie von sich Nacktbilder oder Videos von ihr/euch dreht, die du dann "für zu Hause" nimmst...
Das habe ich ihr schon mehrere Male vorgeschlagen .... aber sie will es leider nicht wirklich...^^
So... Bevor ich dann jetzt erlaube, dass mich alle wegen meinem Post hier hauen und schlecht bewerten dürfen stell ichs nochmal kurz klar [...]
Dennoch viel Glück und gute Nerven,
der Flo
Vielen Dank auch dir für den hilfreichen Beitrag!
[...]
manchmal ist es auch eine art abwechslung, die dann auch wieder mehr freude auf das geliebte weibchen macht und so auch das sexualleben intakt hält.
In der Tat...manchmal sehe ich einfach auch nur Sachen, die ich mit ihr mal ausprobieren will und sie dann darauf anspreche!
was wir auch mal gemacht haben ist eine webcam übertragen, nur für uns zwei :zwinker: (vllt ist das ja was für euch).
Sehen uns eig öfters über Webcam (zur Zeit)..meist dann abends, wenn ich für meine Klausuren lernen muss und sie für die Schule...
wenn sie aber sagt, dass sie das nicht mag, wenn du dir filmchen ansiehst, dann solltest du das auch respektieren. vllt ist es nachvollziehbar für sie, aber gefühle sind gefühle, die kann man weder abstellen, noch umändern.
Das ist mir auch klar...ich respektiere ja ihre Meinung, jedoch weis ich nicht wie ich diese mit meiner sinnvoll vereinbaren soll :S
Ich habe nunmal ne Andere...zumal ja vieles was sie in ihrem Kopf diesbezüglich hat einfach nicht stimmt :S (zb dass sie mir nicht genügt usw)
Nach dieser Ablehnung gestern..weis ich nun nicht wie ich mich heute ihr gegenüber Verhalten soll...Sehen uns wahrscheinlich heute...und das alles muss noch unbedingt kurz vor meinen Klausuren passieren^^
Ich weis halt nicht wie ich sie und ihren Dickkopf überzeugen kann :S
Tut mir Leid, dass es soooo lang geworden ist :S Habe aber versucht alle Fragen zu beantworten.
 
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coolchica
Benutzer46728  Beiträge füllen Bücher
  • #16
Ich schreib ma aus meiner Sicht. Ich finde auch, das Pornos schauen ein kleiner Betrug ist. ABER das muss vorher geklärt sein. Mein Mann hat die Einstellung, das er keine guckt in einer Beziehung. Er weiß auch, das ich ein Problem damit habe also lässt er es.
Hätte ich das Thema aber nie angesprochen und er würde es machen könnte ich ihm ja nicht böse sein.
Ich kann deine freundin verstehen, aber von einem riesen vertrauensbruch zu reden ist übertrieben. Ist ja nicht so das du es heimlich gemacht hast, ihr habt nur nicht drüber geredet.
Ist nur die frage wie du in zukunft damit umgehst. Entweder drauf verzichten und ihr versichern das du so etwas nicht brauchst, oder ihr erklären das du es weiter machen möchtest, es aber nichts an deiner liebe oder deinem verlangen zu ihr ändert.
Mich würde mal interessieren, was genau daran Betrug in deinen Augen ist?
Klar kannst du es mit deinem Partner klären udn sagen, dass du es nicht willst. Was machst du, wenn er es trotzdem machen will? Kannst ihm ja nicht verbieten..Würdest du eine Beziehung erst gar nicht eingehen mit diesem Mann?



Des Weiteren stimmen ich xoxo zu.


Für mich hat Pornos schauen, Bildchen schauen und der ganze Kram überhaupt nix mit "mir" oder der Beziehung zu tun..Falls es jemand anders sieht, stört es mich nciht, denn ich schaue Pornos nur selten, mit Freunden (zum Spaß) oder Partner, wenn mein Partner keine schaut, sterbe ich davon auch nicht...Verstehe eben nicht, was so viele Frauen daran stört...
 
klatschmohn
Benutzer16100  (42) Meistens hier zu finden
  • #17
Ich schildere das nur mal kurz aus meiner Sicht. Ich hatte "erst" mit 22 meinen ersten Freund und auch da "erst" meine ersten sexuellen Erfahrungen. Eines Tages war ich an unserem PC und fand sehr eindeutige Bilder- nicht mal Videos, einfach nur Bilder. Ich war völlig sprachlos, total sauer und kurz davor alles sausen zu lassen. Ich kann nicht mal erklären warum.

Ich denke ich hatte einfach nur ein gesellschaftliches Bild von Pornos im Kopf und was Frau davon zu halten hat- dazu kam meine sicherlich nicht ganz einfache Beziehung zu Sexualität. Dazu kam, dass ich soweiso immer das Gefühl hatte, dass mein Partner mich hintergeht- ich war einfach komplett voller Selbstzweifel und diese Bilder haben dies nur noch bestätigt- ich fühlte mich einfach hintergangen- voll und ganz.

Heute sieht das ganz anders aus und wenn ich an diese Situation denke muss ich grinsen :smile:....ich hatte dann einen Partner, der mich voll und ganz akzeptiert hat. Endlich war Sexualität etwas schönes- nicht mehr tabubelastet oder etwas, was mehr mit Scham zu tun hatte als mit Lust. Mir ist dann dank ihm klar geworden, dass in der Phantasie alles erlaubt ist- diese aber nur selten etwas mit der Realität zu tun haben muss. Wir haben zusammen Pornos geschaut und es war einfach toll.

Was ich damit sagen will...ich denke da spielen verschiedene Faktoren eine Rolle. Zum einen das Bild, was weithin in unserer Gesellschaft über Pornos verbreitet ist- als etwas schlechtes, tabubelastetes, Beziehungsgefährdendes- Schlechtes- triebgesteuertes. Was viele Menschen zu gern von sich wegschieben und sich dennoch dazu hingezogen fühlen- vielleicht findet es deine Freundin ja auch erregend aber steht nicht dazu?

Andererseits spielt denke ich, auch die Beziehung zum eigenen Körper eine Rolle und die Frage, wie man sich selbst als "sexuelles Wesen" sieht und empfindet. Was sicherlich auch mit einer gewissen Reife zusammenhängt, Erfahrungen und Erlebnissen die prägen.

Ich habe das Gefühl sie ist einfach verunsichert- einerseits weil sie Angst hat, dass sie deinen Phantasien nicht entsprechen kann die sie glaubt zu kennen(?)..andererseits kann ich mir auch gut vorstellen, dass die Tatsache, dass du Pornos schaust auch eine Seite in ihr wach gerufen hat, die sie nicht mag und sich nicht eingestehen will....das wäre so mein Gefühl.
 
A
Benutzer79644  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
@klatschmohn

In der Tat.
Viele deiner anfänglichen Gedanken finde ich bei meiner Freundin wieder...(glaube ich zumindest).
Für sie und für mich ist es auch unsere erste Beziehung sowie die ersten gemeinsam gemachten sexuellen Erfahrungen.
Doch geraden wegen diesen Selbstzweifeln und (evtl.) Ängsten macht es das Ganze für sie so schlimm, dass sie jetzt komplett abblockt, wenn es in die eine Richtung geht :S
...nur brauch sie das eig gar nicht...da ich ihr schon sehr zu verstehen gebe, wie sehr sie mir gefällt^^
 
klatschmohn
Benutzer16100  (42) Meistens hier zu finden
  • #19
@klatschmohn

In der Tat.
Viele deiner anfänglichen Gedanken finde ich bei meiner Freundin wieder...(glaube ich zumindest).
Für sie und für mich ist es auch unsere erste Beziehung sowie die ersten gemeinsam gemachten sexuellen Erfahrungen.
Doch geraden wegen diesen Selbstzweifeln und (evtl.) Ängsten macht es das Ganze für sie so schlimm, dass sie jetzt komplett abblockt, wenn es in die eine Richtung geht :S
...nur brauch sie das eig gar nicht...da ich ihr schon sehr zu verstehen gebe, wie sehr sie mir gefällt^^

Das Problem ist, dass es gesagt bekommenm es gezeigt bekommen und es fühlen zwei sehr verschiedene Dinge sind. Sie muss dieses Gefühl für sich finden, das ist wie gesagt ein längerer Prozeß. Sicher ist es hilfreich, wenn du es ihr zeigst und sagst :zwinker:...

Aber letztendlich ist das etwas, was sie für sich bearbeitet, vieles sicher auch unbewusst. Für mich ging es damals mit dem ersten Freund nicht, was aber nicht heißen soll, dass es bei euch so ist oder sein wird. Ich hätte mir damals von ihm sehr viel mehr Verständnis gewünscht und vorallem mehr Respekt. Mehr "Liebe" und vorallem ein Gefühl dafür, dass er meinen Körper mag und ihn erregend fndet- das gab es bei uns einfach nicht, wir waren beide viel zu unerfahren und unsicher.

Mein Umdenken brauchte viel Zeit. Mehr Körperbewusstsein und vorallem mehr sexuelle Erfahrungen. Ihr seid beide noch recht jung, macht gerade eure ersten Erfahrungen und alles ist Neuland :smile:...auch sehr spannend und schön, aber manchmal auch etwas anstrengend die eigenen Bedürfnisse, Ängste, Selbstzweife, "moralischen" Ansichten und Wünsche mit denen des Partners und dem sozialen Umfeld in Verbindung zu bringen.
 
N
Benutzer91774  (44) Benutzer gesperrt
  • #20
Ich denke das Monogamie bei Frauen und Männern gänzlich auf unterschiedlichen Ebenen statt findet.

Es scheint so als würden noch die Höhlenmenschen in uns das Sagen haben. Bei Frauen scheint es mir so, dass sie geistigen Betrug sehr schlimm finden, sprich wenn der Mann eine andere Frau im Kopf hat, die er lieben könnte. Wohingegen der Mann sich nur dann Sorgen macht, wenn die Frau mit einem Anderen schläft.

Ich erkläre mir das so, dass es früher nur eine Möglichkeit gab festzustellen ob jemand der Vater eines Kindes ist und zwar sicher zu stellen, dass die Frau mit niemand Anderem geschlafen hat. Damit also ein Mann seine Lebenskraft nicht verschwendet fremde Gene groß zu ziehen und in die nächste Generation zu helfen, musste er sicher stellen, dass seine Frau nur mit ihm schläft.

Bei Frauen gestaltete sich das anders, ihnen konnte es prinzipiell egal sein, ob der Mann mit anderen Frauen schläft und Kinder zeugt, solange er emotional und geistig an sie und ihr gemeinsames Kind gebunden ist und sie versorgt und groß zieht.

Heute mag das sicherlich oft anders sein. Allerdings erklärt es warum manche Frauen sich von Pornofilmen bedroht fühlen, weil ihre Männer sich kontinuierlich andere Frauen ansehen und sich dadurch stimulieren. Punktuelles Fremdgehen könnte man als einmalig abtun und sich selbst den anderen Frauen gegenüber als überlegen betrachten, da der Mann ja bei einem bleibt, aber das kontinuierliche Betrachten anderer Frauen, selbst wenn es nur auf dem Bildschirm ist, scheint manchen Frauen Angst und Bange um die eigene potentielle Familie zu machen.
 
D
Benutzer82836  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #21
Die Bundesdrogenbeauftragte hat sie auf ihrer Seite, die bezeichnet aber gerne alles mögliche als Sucht um Verbote und Bevormundungen der Bevölkerung zu legitimieren.

Pornos haben eine strikte altersbeschraenkung vor allem weil sie so realitaetsfremd sind und jugendliche damit nicht verwirrt werden sollen. Erst ab einer gewissen reife kann man das unterscheiden.
Ja aber auch nur noch auf dem Papier und wenn wir keine chinesischen Zensurverhältnisse wollen wird sich das auch nie wieder durchsetzen lassen.

An deiner Stelle wäre ich zwar etwas vorsichtig, würde aber meine Position ohne schlechtes Gewissen vertreten.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #22
Ich denke, man muss vielleicht auch nicht jedes Thema bis zum Erbrechen ausdiskutieren...es reicht, wenn man seinen Standpunkt dargelegt hat und wenn der Partner es dann einfach aus den unterschiedlichsten Gründen nicht einsehen kann/mag/will, dann kann man sich auf den Kopf stellen und es wird zu keiner Lösung führen.
Auf alle Fälle sollte man(n) sich nicht hinreissen lassen, "klein" beizugeben, denn das führt dazu, dass diejenige Person nicht lernt, sich mit anderen (sexuellen) Denkweisen auseinanderzusetzen.
Funktioniert es einmal, dass frau den Partner Zugeständnisse "abgenötigt" hat, die eigentlich gegen seiner Überzeugung sind, dann kann das bedeuten, dass künftige Probleme ebenfalls auf diese Art gelöst werden, was dann irgendwann total zu Frust und Unverständnis führt.

Ich bin mir sicher, dass du, lieber TS deiner Freundin absolut sexy und attraktiv findest...und das sagst du ihr sicherlich nicht nur, sondern zeigst es ihr auch regelmäßig.
Das Problem besteht nur darin, dass es viele Frauen einfach nicht glauben können, weil sie ein anderes Bild von sich haben. (ist genauso, wenn die holde Weiblichkeit sich zu dick fühlt...alles was der Mann sagt, wird negativ aufgefasst/ausgelegt, auch wenn es total liebe und ehrlich Worte waren)

Wie die Userin Klatschmohn schon angemerkt hat, braucht es einen gewissen Reifeprozess, der seine Zeit benötigt und viel Erfahrung auch in Sachen Selbstbewusstsein, Körperliebe, sexuelle "Freiheit", Wissen, wie Männer "ticken" (viele junge Frauen können den Sex noch gar nicht richtig genießen, weil sie eben noch mit anderen Dingen in ihrer Entwicklung vollauf beschäftigt sind) und eine große Portion Gelassenheit.
Wenn das erlangt wird, dann sind Pornos auch wahrscheinlich kein Thema mehr, weil frau längst Gewissheit hat, dass Frauen in Filmen niemals eine ernsthafte Konkurrenz darstellen und den Sex mit einer willigen, liebenden Partnerin nicht ansatzweise ersetzen können.
 
P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #23
Hmmm... Also das mit der "Ablehnung" ist natürlich schon sehr hart. Also der Grund. Wenn keinen Bock auf Sex, dann eben nicht, ist halt so. Aber der Grund, dass du Pornos guckst ist schon bitter.

Also ihre Meinung wirst du nicht ändern können, das kann sie nur selbst (wär ja auch zu einfach). Stören tut dich ja aber vor allem auch, dass sie sich ihr Bild zum großen Teil aus (egoistischen) Unwahrheiten heraus bildet. Dagegen würde ich an deiner Stelle vorgehen.
Ich denke nicht, dass du das "ruhig" oder "nett" kannst(hast du ausserdem schon). Ich denke, das wird auf einen bösen Streit hinauslaufen. Ich würd laut werden und ihr direkt an den Kopf werfen, dass sie kindisch ist. Dass sie alles ist, was du willst, dass du sie und ihren Körper liebst, dass du dir niemand anderen haben willst, dass du den Sex mit ihr liebst und dass sie schlicht und einfach einsehen muss, dass das mit Pornos ne ganz andere Sache ist. Kannst sagen, dass du ja auch schon vor "ihr" Pornos geguckt hast und "trotzdem" sie gewählt hast, weil Pornodarstellerinen eben nichts realistisches oder erstrebenswertes in deinem Leben sind. Dass du es unfair von ihr findest, dass sie dir A nicht glaubt, B nicht vertraut und C wegen IHRER Kopfgeschichten jetzt EUCH Sex verwährt, obwohl der ihr ja vorher auch gefallen hat. Weil in einer Beziehung hat man nie mehr als das Wort des Partners. Wenn man mehr will, dann fängt man an zu spionieren oder heiratet mit Ehevertrag, was beides sehr sehr sehr oft nach hinten los geht, es ist einfach so. Kannst ihr ja, obwohl sie es bis jetzt nicht wollte, nochmal das mit den "eigenen Bildern/Filmen" vorschlagen.

So wie sich dein letzter Post ließt, wird/würde es glaube ich ja auch nichts mehr nützen, wenn du jetzt einfach sagen würdest "Schatz, ich mach das nicht mehr." Weil sie wird sich eh immer dran erinnern. Das ist einfach eine ganz blöde Angelegenheit. SIE muss es einsehen. Ist ne ganz einfache Angelegenheit. Das kannst du ihr evtl in einem emotionalen Streit nochmal verdeutlichen...

Evtl machst du dich mal in ihrem Freundinenkreis kundig, wie es da so bei dem Thema steht? Evl findet sich ja eine, die es versteht/akzeptiert. Wenn Frau Frau was sagt, dann hilft das mehr, als wenn ein Mann 10 Jahre lang das Gleiche erzählt.

Also ausser Lügen oder Leiden bleibt dann meiner Meinung nach nur noch die Hoffnung, dass sie es schnallt, oder eben Schluss machen. Ist scheiße, ich weiß.

Off-Topic:
Hatte das auch mal was ähnliches mit einem Mädelm das war aber sogar noch schlimmer, weil ich nicht mal was "verbrochen" hatte... Die war in meinen Augen bildschön (ich kenn auch keinen Mann, der gesagt hat, sie sähe nicht gut aus oder so), hatte kein Übergewicht, BMI von 22 (was ja absolut im mittleren Bereich des GEUNDEN ist) und hat sich ständig über ihre "hässlichen" Brüste aufgeregt und über ihren "dicken Bauch"(weil sie ein Hohlkreuz hat) blablablub. Ich konnte sagen tun und machen was ich wollte, sie hat sich immer unwohl gefühlt und dann lief es auch auf schlechten Sex hinaus. Da half kein guter Wille, keine Komplimente, keine Versprechungen, nix! Andere waren auch immer schöner als sie die ganze Leier rauf und runter. Wie gesagt, EXfreundin. Hats halt nicht eingesehen.
 
Z
Benutzer87412  Verbringt hier viel Zeit
  • #24
SIE muss es einsehen.

Super-Einstellung. Probleme und Meinungsverschiedenheiten, die auf unterschiedlichen Werten und (Moral)Vorstellungen beruhen löst man immer am Besten indem man auf der eigenen Meinung beharrt und darauf besteht, dass der Andere das einsehen muss. :rolleyes:

Ich würd laut werden und ihr direkt an den Kopf werfen, dass sie kindisch ist. Dass du es unfair von ihr findest, dass sie dir A nicht glaubt, B nicht vertraut und C wegen IHRER Kopfgeschichten jetzt EUCH Sex verwährt, obwohl der ihr ja vorher auch gefallen hat.

Wenn irgendwas kindisch ist, dann der Vorschlag mal absichtlich laut zu werden - ich kann verstehen wenn man emotional ist und laut wird, aber den Vorschlag sie mal so richtig anzubrüllen, damit sie es kapiert - sorry, das ist kindisch und zeugt auch nicht von irgendeinem Respekt für ihre Gefühle. Ihre Gefühle haben im übrigen auch nichts damit zu tun, ob sie ihm a) glaubt oder b) vertraut. (Und natürlich hat sie c) jederzeit das Recht, nicht mit ihm zu schlafen, wenn sie das nicht möchte. Ich finde es nicht gut, wenn die Idee ist, ihn zu bestrafen, aber okay, wenn sie z.B. verunsichert ist.)

Der Punkt ist doch der, dass die Beiden ein und die selbe Sache völlig unterschiedlich bewerten. Und das sie ganz offensichtlich durch sein Porno-Schauen verletzt oder enttäuscht ist. Das ist doch keine Sache von richtig oder falsch und es ist dabei doch auch egal was ich oder du von Pornos halten. Wichtig ist vielmehr, dass die Beiden auf einen Nenner kommen und das geht wahrscheinlich nicht, wenn sich der TS auf die Position "das ist alles dein Problem: du bist kindisch und irrational" stellt.

Ich denke der beste Ansatz ist immer noch der, mir ihr zu reden, versuchen ihr zu erklären, was die Einstellung des TS zu Pornos ist, aber auch (wichtig!) versuchen ihre Position zu verstehen, was genau sie daran verletzt, welche Gefühle sein Porno-Schauen bei ihr auslöst und warum. Vielleicht führt das zu einer Lösung, vielleicht auch nicht, aber es ist definitiv besser als ihr ein "Du bist ja so kindisch" an den Kopp zu knallen...
 
P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #25
@Zantededeschia: :smile: ich muss zuerst fragen, ob du auch meinen ersten Post in diesem Thread gelesen hast, oder überhaupt den gesamten Thread. Solltest du das nicht getan haben, tu es bitte, denn der Post, auf den du eingehst, baut auf meinem Ersten, sowie auf einer Antwort darauf auf. Dann ergibt sich (hoffentlich) ein differenzierteres Bild von meiner Einschätzung, Meinung und meinen Vorschlägen.

Nun aber zu deinem konkreten Beitrag:

Super-Einstellung. Probleme und Meinungsverschiedenheiten, die auf unterschiedlichen Werten und (Moral)Vorstellungen beruhen löst man immer am Besten indem man auf der eigenen Meinung beharrt und darauf besteht, dass der Andere das einsehen muss.

Richtig erkannt, in diesem speziellen Fall ist das, was ich sage genau die richtige Einstellung. Schlicht und ergreifend deshalb, weil es anders nicht funktionieren wird und auch gar nicht kann. Hier geht es nämlich ausdrücklich NICHT nur um andere Vorstellungen, Einstellungen und Meinungsverschiedenheiten, dass habe sowohl ich als auch der TS ausgenommen (und viele andere Poster in diesem Thread ebenfalls). Hier geht es darum, was aus diesen Differenzen GEMACHT wird. Es wurde bereits (auch von mir) vorgeschlagen, einen Kompromiss zu machen und/oder Ausweichmöglichkeiten zu finden. Und der TS hat das alles auch schon probiert, aber der/die Versuche schlug eben fehl.
Und wenn man gegen jemanden argumentieren muss, dessen Einstellung sich auf Unwahrheiten und falschen Einschätzungen sowie schlichter Irrationalität und Uneinsichtigkeit begründet, dann ist das, gelinde gesagt, absolute Scheiße. Wenn jemand nicht selbst sieht, dass 1+1 gleich 2 ist und es sich auch nicht erklären lässt, dann bleibt einem nur noch, dies mit gutem Willen in der Intention noch heftiger und emotionaler zu tun, oder aber seine Konsequenzen daraus zu ziehen. Und wir reden hier von einer 18Jährigen. Nicht von einem Kleinkind. Und anders ist und war es auch niemals auf dieser Welt und anders wird es auch nie sein. Derjenige, der faktisch in einer existentiellen Sache falsch liegt, muss es einsehen und revidieren, oder man geht getrennte Wege, oder fängt an Krieg zu führen oder oder oder oder. So und nicht anders läuft es nun mal, wenn eine Sache zu wichtig ist, um sich ewig drum zu streiten. Und meiner Einschätzung nach handelt es sich in diesem Fall um so eine Sache.

Wenn irgendwas kindisch ist, dann der Vorschlag mal absichtlich laut zu werden - ich kann verstehen wenn man emotional ist und laut wird, aber den Vorschlag sie mal so richtig anzubrüllen, damit sie es kapiert - sorry, das ist kindisch und zeugt auch nicht von irgendeinem Respekt für ihre Gefühle.

Mir kommt es so vor, als wolle der TS diesen Streit mit aller Macht vermeiden, was ich auch sehr gut verstehen kann. Sollte man in der Regel so machen. Ich schätze die Sache aber so ein, dass er da nicht drum herum kommen wird. Natürlich wäre es mir auch lieber, es ginge ohne Streit, ich denke aber nicht, dass das möglich ist - leider. Deshalb schlage ich vor, es auf diesen Streit ankommen zu lassen. Und ich denke, dabei wird es laut werden.
Das mit IHREN Gefühlen lässt sich wunderbar auch in IHR Verhalten IHM gegenüber hineinspiegeln und schwupps zeugt IHR Verhalten nicht von Respekt vor SEINEN Gefühlen, sogar ganz ohne Lautwerden!
Das ist das Problem bei solchen Streits und deshalb sind es Streits und keine Disskusionen. Aber, und da wirst du mir zustimmen, manchmal geht es nicht anders. Und ich denke, diese Sache wäre es wert darum zu streiten, INSEBSONDERE, da sie ja laut des TS normal gar nicht (mehr) mit sich reden lässt.


Ihre Gefühle haben im übrigen auch nichts damit zu tun, ob sie ihm a) glaubt oder b) vertraut. (Und natürlich hat sie c) jederzeit das Recht, nicht mit ihm zu schlafen, wenn sie das nicht möchte. Ich finde es nicht gut, wenn die Idee ist, ihn zu bestrafen, aber okay, wenn sie z.B. verunsichert ist.)

Warum haben ihre Gefühle damit nichts zu tun? Ist Vertrauen und vor allem Glauben kein Gefühl? Aber darum geht es ja nicht mal. Der Punkt ist, sie glaubt ihm nicht, was er sagt, obwohl sie es besser wissen müsste und lässt ihn auf erklärender Ebene NICHT an sich heran. ER ist völlig chancenlos, weil man eben in einer Beziehung darauf vertraut, dass einem der Partner eine Chance einräumt. Macht sie aber nicht. Ziemlich fies. Deshalb schrieb ich auch "sie MUSS es einsehen" weils anders schlicht nicht geht. Sie gibt ihm keine Chance sie zu überzeugen oder umzustimmen, also muss sie das selber, wenn sie im Endeffekt mit ihm eine gute Beziehung führen möchte.
Zu deinem Punkt C: Ähm... Etwas anderes habe und würde ich NIEMALS behaupten! Ich schrieb ja auch exakt, "Wenn keinen Bock auf Sex, dann eben nicht, ist halt so.". Aber ich finde es hart, dass es so ist. Nichts weiter. Da steht nichts von "muss" oder "zwingen" oder "Pflicht" oder irgendetwas. Nur sind die Gründe wie gesagt sehr schwer zu akzeptieren.


Der Punkt ist doch der, dass die Beiden ein und die selbe Sache völlig unterschiedlich bewerten. Und das sie ganz offensichtlich durch sein Porno-Schauen verletzt oder enttäuscht ist. Das ist doch keine Sache von richtig oder falsch und es ist dabei doch auch egal was ich oder du von Pornos halten.

Wie gesagt, ließ den Thread richtig. Es geht eben um mehr, als eine Bewertung, es geht um das, was aus der Bewertung gemacht wird. Und es ist sehr wohl falsch, seinem Beziehungspartner Dinge zu unterstellen, die nicht wahr sind und ihm nicht die Chance zu geben, das zu beweisen. Und niemand in diesem Thread hat geschrieben, dass sie anfangen soll Pornos zu lieben. Aber sie soll akzeptieren, dass er es zur SB tut und ihm das nicht übel nehmen. Tut sie aber nunmal leider eben doch. Klar, er könnte aufhören damit, aber das ist A sehr schwer und B einer übertriebenen Forderung nachzukommen ist generell kein guter Weg, da wirst du mir hoffentlich zustimmen. Dann ist es meiner Meinung nach sinniger, sich zu trennen. Denn über das Normalmoralniveau hinaus sollte man sich meiner Meinung nach in einer Beziehung nicht verbiegen müssen, entweder man hat die gleiche Meinung oder zumindest Akzeptanz, oder nicht und dann hat man ein Riesenproblem, besonders wenns um existenzielle Dinge wie Sex und einhergehend damit Vertrauen geht.


Ich denke der beste Ansatz ist immer noch der, mir ihr zu reden, versuchen ihr zu erklären, was die Einstellung des TS zu Pornos ist, aber auch (wichtig!) versuchen ihre Position zu verstehen, was genau sie daran verletzt, welche Gefühle sein Porno-Schauen bei ihr auslöst und warum. Vielleicht führt das zu einer Lösung, vielleicht auch nicht, aber es ist definitiv besser als ihr ein "Du bist ja so kindisch" an den Kopp zu knallen...

Wie gesagt... Ließ den Thread richtig. Sorry, aber es ist so.
Er hat es bereits mit Reden und Ausleuchten der verschiedenen positionen probiert, mittlerweile blockt sie das Gespräch ab, ergo: Erfolglos. Das unterstreicht das kindische Verhalten und die Irrationalität nur noch mehr und irgendwann ist dann eben mal schluß mit den Samthandschuhen, Gefühle hin oder her --> der von mir vorgeschlagene Streit. Es kann nicht sein, dass sich jemand dem anderen so fügen muss, besonders wenn der andere auch noch im Unrecht ist und sich unfair verhält. Und nein, damit sind nicht mal ihre Einstellung oder ihre Gefühle gemeint, sondern ihr offensichtlicher Unwille zur Klärung der Sache!

Ausserdem könnte sie diverse Dinge tun, um zumindest guten Willen zu zeigen. Sie könnte zum Beispiel sagen, sie bräuchte Zeit, oder eben, DASS sie reden will. Macht sie aber eben nicht. Das ist einfach so nicht tragbar. Wie lange und worauf soll er denn warten? Man kann immer sagen "Tjaa, dann muss er ihre Gefühle wohl akzeptieren", man kann aber noch besser sagen, dass sie seine Gefühle akzeptieren muss, weil diese wenigstens auf Tatsachen beruhen. Und ja, da steht wieder "muss" denn wenn nicht, dann wird die Beziehung denk ich mal über kurz oder lang beendet. Darauf bezieht sich das "muss".
 
A
Benutzer79644  Verbringt hier viel Zeit
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  • #26
[...]
Auf alle Fälle sollte man(n) sich nicht hinreissen lassen, "klein" beizugeben, denn das führt dazu, dass diejenige Person nicht lernt, sich mit anderen (sexuellen) Denkweisen auseinanderzusetzen.
Ich werde nicht klein beigeben, allerdings ist das bei ihr (leider) schon keine sexuelle Denkweise sondern eine Grundlegende (im Bezug auf eine Beziehung) :S
Stören tut dich ja aber vor allem auch, dass sie sich ihr Bild zum großen Teil aus (egoistischen) Unwahrheiten heraus bildet. Dagegen würde ich an deiner Stelle vorgehen.
Ich denke nicht, dass du das "ruhig" oder "nett" kannst(hast du ausserdem schon). Ich denke, das wird auf einen bösen Streit hinauslaufen.
Als du das verfasst hast, hatten wir diesen (emotionalen) Streit schon hinter uns...
..Der dann zum Sex geführt hat^^
Ich wurde in der Tat etwas lauter usw .... und ich denke sie hat irgendwie mitbekommen... wie es mir dabei geht wenn sie wieder solch "tolle Geschichten" erzählt :S
Der restliche Abend war eigentlich so wie immer dann...ganz normal..so als ob nichts gewesen wäre.
Allerdings denke ich, dass es jetzt nicht "rum" ist..es wird noch eine Menge Zeit, Nerven und Schweiß kosten bis sie es glauben und akzeptieren können wird.
Kannst ihr ja, obwohl sie es bis jetzt nicht wollte, nochmal das mit den "eigenen Bildern/Filmen" vorschlagen.
Das werde ich auf jeden Fall nochmal machen :zwinker:
Off-Topic:
Hatte das auch mal was ähnliches mit einem Mädelm das war aber sogar noch schlimmer, weil ich nicht mal was "verbrochen" hatte... Die war in meinen Augen bildschön (ich kenn auch keinen Mann, der gesagt hat, sie sähe nicht gut aus oder so), hatte kein Übergewicht, BMI von 22 (was ja absolut im mittleren Bereich des GEUNDEN ist) und hat sich ständig über ihre "hässlichen" Brüste aufgeregt und über ihren "dicken Bauch"(weil sie ein Hohlkreuz hat) blablablub. Ich konnte sagen tun und machen was ich wollte, sie hat sich immer unwohl gefühlt und dann lief es auch auf schlechten Sex hinaus. Da half kein guter Wille, keine Komplimente, keine Versprechungen, nix! Andere waren auch immer schöner als sie die ganze Leier rauf und runter. Wie gesagt, EXfreundin. Hats halt nicht eingesehen.
sowas ist wirklich schlimm :S man macht probleme wo überhaupt keine sind!
Wichtig ist vielmehr, dass die Beiden auf einen Nenner kommen und das geht wahrscheinlich nicht, wenn sich der TS auf die Position "das ist alles dein Problem: du bist kindisch und irrational" stellt.
Ich denke der beste Ansatz ist immer noch der, mir ihr zu reden, versuchen ihr zu erklären, was die Einstellung des TS zu Pornos ist, aber auch (wichtig!) versuchen ihre Position zu verstehen, was genau sie daran verletzt, welche Gefühle sein Porno-Schauen bei ihr auslöst und warum. Vielleicht führt das zu einer Lösung, vielleicht auch nicht, aber es ist definitiv besser als ihr ein "Du bist ja so kindisch" an den Kopp zu knallen...
Ich habe nie gedacht, dass sie kindisch sein soll, wie anfangs beschrieben. Ich kann sie sogar sehr gut verstehen...irgendwie...allerdings bin ich nun der Meinung vieler Anderen, die mir geraten haben nicht beizugeben, den das würde wirklich nicht die beste Lösung sein (siehe munich-lion letzten Post)!
Und wenn man gegen jemanden argumentieren muss, dessen Einstellung sich auf Unwahrheiten und falschen Einschätzungen sowie schlichter Irrationalität und Uneinsichtigkeit begründet, dann ist das, gelinde gesagt, absolute Scheiße. Wenn jemand nicht selbst sieht, dass 1+1 gleich 2 ist und es sich auch nicht erklären lässt, dann bleibt einem nur noch, dies mit gutem Willen in der Intention noch heftiger und emotionaler zu tun, oder aber seine Konsequenzen daraus zu ziehen.
Ihrer Auffassung nach konnte sie es bis jetzt (ob es jetzt anders ist kann ich erst später sagen) nicht mit ihrer Sichtweise vereinbaren, weswegen sie die Situation auch ganz anders einschätz als wahrscheinlich viele Andere.
Aber, und da wirst du mir zustimmen, manchmal geht es nicht anders. Und ich denke, diese Sache wäre es wert darum zu streiten, INSEBSONDERE, da sie ja laut des TS normal gar nicht (mehr) mit sich reden lässt.
Aber wie gesagt nur wenn es um diesen einen Punkt geht. Ansonsten ist / war sie wirklich ne ganz Liebe^^

@produnicorn
Vielen Dank für deine Worte...dieser Streit war sicher notwendig...es gab ja bei jedem Gespräch Anläufe^^ aber gestern ist es dann bisschen übergelaufen...zur Trennung wird es ganz bestimmt nicht kommen..ich glaube dieser Progress zum Akzeptieren hat bei ihr schon begonnen...allerdings wird es Zeit brauchen...vllt sogar viel Zeit und meine Unterstützung. So will ich weiter vorgehen...und das sie gestern schon mehr oder weniger einen Witz über diese Filme gemacht hat zeigt mir dass sie doch nicht mehr ganz so sturr ist :zwinker:
Off-Topic:
Für alle die es Interessiert:
Als ich sie gestern nach Hause gebracht habe, hab ich sie noch zum Schluss gefragt wie oft sie sich nun den diese Videos von der Hochzeit, die ich ihr überspielt hab nun den anschauen will (gab ein paar lustige Szenen mit mir^^)...und sie meinte nur daraufhin..."Wieso sind doch keine schlimmen Videos :zwinker:" und ist rein gegangen^^
 
Z
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  • #27
@Zantededeschia: :smile: ich muss zuerst fragen, ob du auch meinen ersten Post in diesem Thread gelesen hast, oder überhaupt den gesamten Thread. Solltest du das nicht getan haben, tu es bitte, denn der Post, auf den du eingehst, baut auf meinem Ersten, sowie auf einer Antwort darauf auf. Dann ergibt sich (hoffentlich) ein differenzierteres Bild von meiner Einschätzung, Meinung und meinen Vorschlägen.

NATÜRLICH habe ich den ganzen Thread gelesen - ich fand allerdings schon deinen ersten Beitrag nicht hilfreich.

Und wenn man gegen jemanden argumentieren muss, dessen Einstellung sich auf Unwahrheiten und falschen Einschätzungen sowie schlichter Irrationalität und Uneinsichtigkeit begründet, dann ist das, gelinde gesagt, absolute Scheiße.

Siehst du, und da unterscheiden sich unsere Meinungen. Für mich geht es hier um die Frage "Wie bewertet man Porno-Schauen in einer Beziehung". Es ist also keine Tatsache, sondern eine Bewertung, die wiederum aufbaut auf individuellen Werte- und Moralvorstellungen. Dass man zu diesem Thema unterschiedliche Ansichten vertreten kann zeigen schon die Beiträge in diesem Thread, sowie viele Beiträge in weiteren Threads zum gleichen Thema. Wenn jemand Pornos schauen als Fremdgehen empfindet, dann ist das eben so und auch nicht unbedingt faktisch falsch. (Wie genau Fremdgehen zu definieren ist, war auch schon Diskussionsthema in mehr als einer Beziehung...).


Es wurde bereits (auch von mir) vorgeschlagen, einen Kompromiss zu machen und/oder Ausweichmöglichkeiten zu finden. Und der TS hat das alles auch schon probiert, aber der/die Versuche schlug eben fehl.

Er hat es bereits mit Reden und Ausleuchten der verschiedenen positionen probiert, mittlerweile blockt sie das Gespräch ab, ergo: Erfolglos.


Dass der TS schon alles versucht hat, und sie gar nicht mehr mit sich reden lässt, kann zumindest ich aus diesem Thread nicht rauslesen. Ich lese das so: Sie hat Pornos gefunden, war entsetzt und hat ihm vorgeworfen, geistig fremdzugehen. Er hat versucht ihr zu erklären, sie hat es nicht so richtig verstanden. Jetzt blockt sie ab, wenn es um Sex geht.

Ich sehe weder, dass sie schon alles versucht haben, noch dass sie weitere Gespräche total abblockt. Von Kompromissen habe ich hier nicht viel gelesen (außer du findest eigene Filmchen zu drehen einen Kompromiss, aber das wäre schon seltsam - wenn die Tatsache, dass ihr Freund Pornos guckt, sie so verunsichert, dass sie gar keinen Sex mehr will, scheint sie nicht die Kandidatin für Live-Sex über die Webcam oder selbstgedrehte Filmchen zu sein.) Ich glaube auch, dass das kein Thema ist, wo man einen Kompromiss im klassischen Sinn finden kann. Ich denke immer noch, die beste Hoffnung ist, dass sie ihre gegenseitigen Standpunkte verstehen. Manchmal kann man auch echt nicht mehr machen als "Ich verstehe jetzt deine Sicht, aber teile sie nicht". Und dann das Thema auch lassen. Sich anbrüllen führt (in meiner Erfahrung) selten dazu, dass irgendjemand irgendetwas versteht - im Gegenteil, es führt dazu, dass sich Konfliktlinien verhärten, weil beide sofort in einen Defensivmodus schalten und ihre eigene Meinung (und damit ihre Einstellungen, Werte und die eigene Person) verteidigen. Ein vernünftiges Gespräch kommt meiner Meinung nach eher zu Stande, wenn man mit der Einstellung hingeht "Ich sehe, du bist da anderer Meinung. Ich verstehe noch nicht ganz, wie du das Thema siehst. Kannst du es mir bitte erklären?" und dann die Meinung des Anderen erstmal akzeptiert bevor man versucht sie zu ändern.
Und manchmal braucht es eben mehr als ein Gespräch und ein bisschen Geduld, ohne dass man sofort aufgeben sollte. Und wie gesagt, dass sie Gepräche zu dem Thema völlig abblockt (wie du schreibst) lese ich nicht. (Es steht irgendwo, dass sie sofort abblockt wenn es in diese Richtung geht, aber für mich war die Richtung Sex, nicht Gespräche über Pornos.)

Übrigens finde ich nicht, dass sie unbedingt Recht hat oder alles richtig macht, aber das habe ich auch nicht behauptet...
 
P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #28
@TS: Na es ist doch schonmal sehr gut, dass die Fronten nun tatschlich klar sind und das Eis wenigstens ein wenig angebrochen ist. Sicherliche, das sie Zeit braucht, kann ich mir denken und verstehen und ich glaube auch, dass du durchaus bereit bist sie ihr zu geben. Find ich gut :smile:

@Zantedeschia

NATÜRLICH habe ich den ganzen Thread gelesen - ich fand allerdings schon deinen ersten Beitrag nicht hilfreich.
Dann tut es mir leid, wir schreiben dann scheinbar aneinander vorbei, oder aber einer von uns beiden macht was nicht richtig beim Lesen/Schreiben...

Siehst du, und da unterscheiden sich unsere Meinungen. Für mich geht es hier um die Frage "Wie bewertet man Porno-Schauen in einer Beziehung". Es ist also keine Tatsache, sondern eine Bewertung, die wiederum aufbaut auf individuellen Werte- und Moralvorstellungen. Dass man zu diesem Thema unterschiedliche Ansichten vertreten kann zeigen schon die Beiträge in diesem Thread, sowie viele Beiträge in weiteren Threads zum gleichen Thema. Wenn jemand Pornos schauen als Fremdgehen empfindet, dann ist das eben so und auch nicht unbedingt faktisch falsch. (Wie genau Fremdgehen zu definieren ist, war auch schon Diskussionsthema in mehr als einer Beziehung...).
Ahh... Ok, nochmal. Das habe ich versucht ausdrücklich zu trennen. Gegen die unterschiedlichen Bewertungen ist ja nichts einzuwenden, das habe ich auch schon in meinem ersten Post geschrieben. Darum geht es mir aber auch eben NICHT und dem TS meiner Meinung nach ebenso wenig. Ich kann ja Unbehagen und Unmut und was nicht noch alles bis zu einem gewissen Punkt nachvollziehen (der TS ebenfalls). Was mir aber sauer aufstößt, ist, dass es eben nicht bei den Gefühlen bleibt, sondern dass sie glaubt zu wissen, sie genüge ihm nicht. Das ist meiner Meinung nach etwas ganz anderes, als wenn es ihr nur nicht passen würde, dass er Pornos guckt. Und darin sollte auch mein Kompromiss liegen (neben dem eigene Filme machen). Sie muss es ja nicht gut heißen, aber sie darf meiner Meinung nach auch nicht irgendwelche Sachen in ihren Freund hineininterpretieren, insbesondere, wenn er ihr konkret das Gegenteil sagt (nämlich dass sie ihm genügt) und es ihr auch zeigt und das auch in der Vergangeheit (als Pornos auch schon geguckt wurden) immer so war. Das finde ich geht nicht. Es ist meiner Meinung nach falsch und es geht über eine simple Bewertung/Meinung hinaus. War das unser Missverständniss? Bzw ist es so besser zu verstehen?

Dass der TS schon alles versucht hat, und sie gar nicht mehr mit sich reden lässt, kann zumindest ich aus diesem Thread nicht rauslesen. Ich lese das so: Sie hat Pornos gefunden, war entsetzt und hat ihm vorgeworfen, geistig fremdzugehen. Er hat versucht ihr zu erklären, sie hat es nicht so richtig verstanden. Jetzt blockt sie ab, wenn es um Sex geht.

Also erstens steht da zu Anfang ein "gar nicht (mehr) mit sich reden lässt" in meinem zweiten Post. Und das "(mehr)" ist da schon zu beachten. Und so steht es meiner Meinung nach Sinngemäß im Anfangspost vom Ts (vierte Zeile von unten) "[...]vieles will sie schon gar nicht mehr von mir hören[...]". Das mit dem Sex ist nochmal was anderes. Zumindest lese ich das so... Ausserdem hat sie ihm eben nicht "nur" vorgeworfen geistig fremd zu gehen, sondern diesen Gedanken ja auch noch weiter gesponnen und gesagt oder zu verstehen gegeben, dass sie ihm wohl nicht genüge.
Das mit dem "nicht richtig verstanden" kann man mit viel gutem Willen so sagen. Man kann aber auch sagen, dass sie es nicht verstehen will, das wurde vom Ts ja eher bestätigt als abgewiesen.

Ich denke immer noch, die beste Hoffnung ist, dass sie ihre gegenseitigen Standpunkte verstehen. Manchmal kann man auch echt nicht mehr machen als "Ich verstehe jetzt deine Sicht, aber teile sie nicht". Und dann das Thema auch lassen.
Sorry,ich weiß ja nicht was du machst oder wie alt du bist und was du schon erlebt hast, aber meine Erfahrung besagt, dass sowas grade beim Thema "Fremdgehen" so ziemlich unmöglich ist. Das kommt /käme irgendwann wieder hoch, bzw würde immer im Raum stehen. Wenn du was anderes "gelernt hast", dann freut mich das sehr für dich, ohne Witz, aber so läufts irgendwie nur selten... Das klappt so auch in dieser Sache überhaupt nicht. Was soll sie denn sagen? "Ich verstehe, dass es für dich nicht so ist, für mich aber schon"? Dann ist doch alles beim Alten. Es geht hier ja nicht ums Essen oder um ne Farbe, es geht um ne grundlegende Angelgenheit. Wie gesagt, da müsste einer der beiden schon kleinbeigeben und sagen, du hast recht. Mit "beide Recht" kommt man da denk ich nicht so weit. Weil "geistig fremdgehen" einfach eine zu harte Definition ist.

Sich anbrüllen führt (in meiner Erfahrung) selten dazu, dass irgendjemand irgendetwas versteht - im Gegenteil, es führt dazu, dass sich Konfliktlinien verhärten, weil beide sofort in einen Defensivmodus schalten und ihre eigene Meinung (und damit ihre Einstellungen, Werte und die eigene Person) verteidigen.

Ok, das war unglücklich formuliert von mir, ich merks. Es ging mir darum, dass es diese Sache wert wäre, es auf sowas ankommen zu lassen. Er sollte natürlich nicht einfach anfangen, sie anzubrüllen. Und dennoch muss ich sagen und so scheint es ja auch gelaufen zu sein, manchmal hilft sowas eben doch. Zumindest mal ist dann das meißte "raus" und man hat dann eine Basis zum drauf aufbauen.

Ein vernünftiges Gespräch kommt meiner Meinung nach eher zu Stande, wenn man mit der Einstellung hingeht "Ich sehe, du bist da anderer Meinung. Ich verstehe noch nicht ganz, wie du das Thema siehst. Kannst du es mir bitte erklären?" und dann die Meinung des Anderen erstmal akzeptiert bevor man versucht sie zu ändern.
Gut, da unterscheiden wir uns, dazu kann ich nur sagen, dass es meiner Meinung nach wenig bis gar keinen Sinn macht so vorzugehen, wenn man es schon so gemacht hat (denn er hat ja ERST geredet und dann den Thread hier aufgemacht und nicht umgekehrt). Und ich muss es auch immer wieder betonen: Das hätte sie viel eher nötig als er. Zumindest wenn er nichts wesentliches verschweigt. Was soll man denn dann so alles akzeptieren und hinnehmen? Besonders aus Unwahreiten heraus entstandene Dinge... Also ehrlich, wenn du das kannst UND damit auch noch Erfolg hast, dann hast du meinen größten Respekt. Das meine ich Ernst. Bei mir ist irgendwann nach ein zwei netten Versuchen (dazu bin ich durchaus in der Lage und ich strebe es auch an, dass es damit funktioniert) dann aber schluss. Beim TS scheinbar irgendwie auch...

Und manchmal braucht es eben mehr als ein Gespräch und ein bisschen Geduld, ohne dass man sofort aufgeben sollte
Völlig richtig. Hab ja auch nicht geschrieben, dass er sie sofort abservieren soll oder ihr irgendwelche Ultimaten setzen soll oder so. Habe Gegenteilig sogar geschrieben, dass sie ja als "Entgegenkommen" durchaus sagen könnte "ich brauche Zeit".

Und wie gesagt, dass sie Gepräche zu dem Thema völlig abblockt (wie du schreibst) lese ich nicht. (Es steht irgendwo, dass sie sofort abblockt wenn es in diese Richtung geht, aber für mich war die Richtung Sex, nicht Gespräche über Pornos.)

Nun gut, das lese ich anders, hab ich obig ja erläutert wo ich das lese.

Übrigens finde ich nicht, dass sie unbedingt Recht hat oder alles richtig macht, aber das habe ich auch nicht behauptet...
Davon gehe ich auch nicht unbedingt aus ^^
 
D
Benutzer91961  Verbringt hier viel Zeit
  • #29
ich geb einfach mal meinen senf dazu...
ich kann deine freundin sehr gut verstehen.
mein freund & ich hatten genau das gleiche thema, auch stress weil er mein erster freund ist usw und das halt alles so unerwartet kam & ich mich mit sowas einfach nie beschäftigt habe & auch nich drüber nachgedacht hab.

mir zuliebe hat er damit aufgehört (hab ihn auch dazu gedrängt), aber da man sich ja denken kann dass er vllt trotzdem welche guckt wenn er alleine is (er is halt auch nur ein mann) denke ich, dass ein kompromiss für beide besser ist.

denn die unwissenheit *ob er vllt manchmal doch welche guckt & mich nur anlügt?!* ist auf jedenfall schlimmer als darüber zu reden & vllt auch mal zusammen einen zu schauen, dann ist man meiner meinung nach auch eher in der lage die situation zu beurteilen.

mittlerweile denke ich, dass ich da einfach zu viel verlangt hab und es auch seine privatsache ist, denn es hatte ja vorher auch keinen negativen einfluss auf unsere beziehung.
 
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