Geduld beim Trauerfall?

[Benutzer]

Hallo Leute,

ich habe vor einiger Zeit mal meinen Fall in allen Details geschildert, hier nur die Kurzfassung:
Letztes Jahr habe ich ein Mädchen, in das ich als Schüler immer verliebt war, nach langer Zeit wiedergesehen. Unsere Vorgeschichte ist ziemlich kompliziert, jedenfalls weiß sie mit Sicherheit, dass ich in sie verliebt bin. Danach haben wir uns hin und wieder geschrieben, aber eigentlich lief es immer so, dass ich ihr geschrieben habe, und sie hat nach Tagen, manchmal erst nach Wochen geantwortet. Wir leben in voneinander entfernten Städten (ca. 3 Stunden mit der Bahn) - und als sie gemeint hat, "vielleicht sehen wir uns ja nochmal", habe ich natürlich direkt gefragt, ob ich zu ihr kommen kann, aber sie meinte, sie würde schon bescheid sagen, wenn sie käme, sie käme ja sowieso bald (und weil ich nicht wusste, wie ich das jetzt deuten soll, aber ich meinen ersten Thread hier aufgemacht).
Aber sie ist eben auch ein ziemlicher Workaholic mit vielen Freunden, hin und wieder sieht sie Nachrichten wohl auch einfach sehr spät - ich kann das nur schwer beurteilen. Jetzt weiß ich halt noch etwas mehr (siehe unten), sodass all dies noch auf andere Art zu erklären ist.

Zwischendurch war ich auf einer Art Klassentreffen, zu dem sie ursprünglich wohl auch kommen wollte (das hatte sie wohl gemeint, als sie sagte, sie käme ja eh bald), aber dann nicht kam (darüber haben wir nicht gesprochen oder so, ich hab nur gesehen, dass sie eingeladen war, und einer meiner Freunde hat gemeint, sie wollte eigentlich kommen, aber es ging dann wohl nicht).

Dann hab ich wieder lange nichts von ihr gehört oder gesehen, ich hatte viel Uni-Stress und sie wahrscheinlich auch, außerdem waren wir geographisch viel zu weit voneinander entfernt; hin und wieder hab ich ihr natürlich geschrieben und sie hat wieder nach Tagen geantwortet (wenn sie dann mal schreibt, schöpfe ich jedesmal neue Hoffnung, weil es die nettesten Nachrichten auf der Welt sind...). Vor einigen Wochen ist sie dann wieder zurück und einer ihrer Eltern ist gestorben. Ich hab dann mein Beileid gewünscht (und erneut durchblicken lassen, dass sie mir viel bedeutet, dass sie mit mir reden kann usw. usw.), und weiß aus zuverlässiger Quelle, dass sie schon seit 3 Jahren oder mehr wusste, dass sowas früher oder später passieren wird. Darum sehe ich jetzt also auch unsere anderen Gespräche in einem etwas anderen Licht.


Und ich bin ziemlich ratlos, was ich jetzt noch machen soll außer warten...ich will sie nicht unter Druck setzen oder das ausnutzen, und wie ich sie kenne, wird sie damit allein gut fertig, aber natürlich kann ich die Vorstellung nicht ertragen, dass irgendjemand anders den Tröster spielt, oder dass wir uns jetzt wieder ewig lang anschweigen, bis sie irgendwann drüber hinweg ist und vielleicht denkt, ich wär gar nicht mehr an ihr interessiert. Was würdet ihr an ihrer Stelle von mir erwarten und was würdet ihr an meiner tun?

 

[Benutzer89539]

Naja, ich würde sagen: Du hast dich als Tröster angeboten, du hast dein Interesse signalisiert - mehr kannst du nicht tun. Es ist an ihr, ob sie jetzt auf dich zugeht. Mehr würde ich nicht machen, das könnte bedrängend wirken.

 

[Benutzer34914]

In meinen Augen willst Du etwas erreichen (sie als Freundin gewinnen), was nicht möglich ist. Im Grunde rennst Du mit Scheuklappen durchs Leben nur auf sie fixiert und machste Dir aus Nichtigkeiten/Kleinigkeiten (Textnachrichten, ggf. baldiges Treffen etc...) extrem große Hoffnungen. Dann bemängelst Du was und auf der anderen Seite verteidigst Du sie direkt wieder, siehe beantworten deiner Nachrichten.

Ich würde an deiner Stelle das ganze abhaken und mich auf das hier und jetzt vor Ort konzentrieren. Wenn sie schon seit 3 Jahren weiß wie Du fühlst und bisher nichts von ihr kam ist doch klar was Sache ist. Und sich als Tröster /Seelenmülldeponie anzubieten ist auch ziemlich schlecht. Wenn sie nämlich auf das Angebot eingeht muss ich nur an daran denken "Für alles andere biste nicht gut genug aber zum Probleme abladen geeignet.". Und es ist so niemand möchte was mit seinem emotionallen Mülleimer zu tun haben.

Deswegen ist es meiner Ansicht ne Angelegenheit wo Du sinnlos Energien investierst und nix zurück bekommst.

 

[Benutzer120764 (29)]

Weist du denn ob sie auch etwas für dich empfindet?
Meiner Meinung nach hört sich das für mich so an als ob das nicht ganz auf Gegenseitigkeit beruht. Ich denke nämlich das sie, wenn sie für dich genauso empfindet, die Zeit finden würde um dir zu schreiben. Klar, der Trauerfall ist jetzt eine Ausnahme und mit großer Wahrscheinlichkeit sind ihre Gedanken jetzt ganz woanders. Aber bevor das ganze passiert ist, da hätte sie doch genug Gelegenheit gehabt dir zu schreiben (beruflicher Stress hin oder her). Ich denke nur wenn man wirkliches Interesse an jemanden hat, dann findet man die Zeit um sich mit denjenigen zu treffen, und vor allem findet man die Zeit um mit dem anderen zu schreiben. Nicht erst nach ein paar Tagen.
Auch jetzt hast du ihr deine Hilfe angeboten, doch sie geht anscheinend nicht darauf ein.

Es tut mir leid das sagen zu müssen, aber ich denke nicht das sie genauso empfindet.
Am besten wäre es das ganze endlich abzuhaken, oder sprichst nochmal mit ihr und fragst direkt darauf los was sie empfindet.

 

[Benutzer12529]

Sie schreibt dir nicht von sich aus, antwortet dir erst nach Tagen oder gar Wochen.
Sie hatte und hat kein Interesse an dir, dass über "Kontakt mit Schulfreund aufrecht erhalten" hinaus geht, sschon gar nicht Richtung Beziehung (oder Sex).

Tut mir Leid für dich.

Es ist egal, was du machst, und wie du dich verhältst, es wird nichts ändern.

 

[Benutzer95608]

Und ich bin ziemlich ratlos, was ich jetzt noch machen soll außer warten...

Warum willst Du warten ... und auf was bitte? Da ist nix außer Deinen Gefühlen und Hoffnungen. Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen - da ist nix von ihrer Seite und von daher: das wird nix. Akzeptiere es endlich und verschwende nicht länger Deine Zeit ... dafür ist Zeit viel zu kostbar. Lebenszeit ist weder aufladbar noch kaufbar. Sie verrinnt ...

Ich weiß nicht, was Du Dir da zurecht "erklärst" ... aber so läuft das nicht - man wartet nicht eine halbe Ewigkeit und die Angebetete fällt urplötzulich seelig und Dich liebend in Deine Arme. Dein Schwarm hat ganz offenbar kein Interesse an Dir - gar keins. Null!

Hast Du sonst nix zu tun? Tausende von Frauen in Deinem 100-km-Radius sind einsam, würden sich über Zuneigung und Zuwendung eines potentiellen Partners freuen ... und Du läufst einem kindischen Traum hinterher? Fällt Dir echt nicht auf, wie - sorry - blödsinnig das ist?

 

[Benutzer]

Danke für eure Antworten. Ich sehe das aber schon etwas anders. Wir haben während unserer Schulzeit nicht viel miteinander gesprochen, aber im Gegensatz zu früher hat sich das doch stark gewandelt...sie scheint jetzt zumindest eine gewisse "Grundsympathie" für mich zu haben. Und sie hat ja wirklich vorgehabt, mal zu kommen.

Ich war lange Zeit zwischendurch überhaupt nicht auf sie fixiert, bis wir uns dann halt wiedergesehen haben. Ich hab ihr danach schon zu verstehen gegeben, dass ich sie noch mag und wir zumindest unsere Freundschaft vertiefen sollten, und sie ist auch direkt darauf eingegangen.

Wenn sie schon seit 3 Jahren weiß wie Du fühlst...

Ich hab ihr schon vor 10 Jahren zu verstehen gegeben, dass ich Gefühle für sie hab, aber da hat sie mich ausgelacht. Als wir uns dann vor nem Jahr wiedergesehen haben, und ich hier hinterher geschrieben hab, hat sie geantwortet, wie sehr ich mich doch verändert hätte (hinsichtlich Selbstbewusstsein und so...na ja, ich hatte vor allem deswegen keins, weil mir vor 10 Jahren klar war, dass ich keine Chance bei ihr hab) und dass sie hofft, mich mal länger zu sehen.

Weist du denn ob sie auch etwas für dich empfindet?
Meiner Meinung nach hört sich das für mich so an als ob das nicht ganz auf Gegenseitigkeit beruht.

Nun, das ist jetzt halt noch schwer abzuschätzen...wir müssten uns halt wirklich mal sehen. Ich glaub schon, dass wir grundsätzlich sehr ähnlich gestrickt sind und als Paar funktionieren würden, aber so wie ich sie einschätze, muss ich sie noch davon überzeugen. es erscheint ihr vielleicht nicht mehr ganz so abwegig wie vor 10 Jahren...

Und es ist so niemand möchte was mit seinem emotionallen Mülleimer zu tun haben.

Deswegen ist es meiner Ansicht ne Angelegenheit wo Du sinnlos Energien investierst und nix zurück bekommst.

Emotionaler Mülleimer? Investieren? Na ja, ich bin da womöglich ganz naiv, aber ich denke gar nicht in so wirtschaftlichen Kategorien...

Sie schreibt dir nicht von sich aus, antwortet dir erst nach Tagen oder gar Wochen.
Sie hatte und hat kein Interesse an dir, dass über "Kontakt mit Schulfreund aufrecht erhalten" hinaus geht, sschon gar nicht Richtung Beziehung (oder Sex).

Ich hab ja auch nicht gesagt, dass wir schon in dem Stadium sind...

 

[Benutzer95608]

 

[Benutzer89539]

Ich denke, sie mag dich als Menschen, mehr aber auch nicht. Damals fand sie dich ganz nett, aber konnte nicht mit dir befreundet sein, weil du so offensichtlich in sie verschossen warst. Zehn Jahre später denkt sie sich "ach, der ist doch sicher längst über mich hinweg, er war ein netter Kerl - wir könnten ja jetzt Freunde sein", aber sie merkt bald, dass es für dich scheinbar eine viel größere Bedeutung hat. Sie hat Angst, dass du vielleicht doch mehr willst - und dass du ihr hinterher läufst, bestätigt das auch nur - also will sie doch lieber Abstand.

 

[Benutzer122781]

Ehrlich, such dir bitte einen Therapeuten. Deine Fixierung auf diese Frau ist wirklich pathologisch.
Ich weiß nicht wieviele Leute bereits in deinem anderen Thread versuchten dich zu überzeugen, dass sie kein Interesse hat. Sie haben dir vor Augen geführt, wieviel gegen irgendwelche Empfindungen ihrerseits, die übers miteinander bekannt (nicht mal befreundet) sein hinausgehen, spricht.
Du nimmst sie in Schutz und möchtest einfach nicht die Realität sehen. Kritische Äußerungen werden gerne überlesen oder du drehst sie dir zurecht.
Ich hab einfach die Befürchtung, dass du es nicht mehr alleine aus deinem Gedanken-Karussell schaffst.
Wir können da jedenfalls offenbar nicht helfen.

 

[Benutzer34914]

Jeder muss seine Erfahrungen selbst machen, wir haben auf deine Fragen geantwortet, was Du draus machst ist deine Angelegenheit.

Aber ich bin hier raus, da ich jetzt schon sehe das Du deine Meinung gebildet hast und im Grunde nur auf Bestärkung aus bist, anstatt auf objektive Meinungen.

 

[Benutzer12529]

Ehrlich, such dir bitte einen Therapeuten. Deine Fixierung auf diese Frau ist wirklich pathologisch.
Ich weiß nicht wieviele Leute bereits in deinem anderen Thread versuchten dich zu überzeugen, dass sie kein Interesse hat. Sie haben dir vor Augen geführt, wieviel gegen irgendwelche Empfindungen ihrerseits, die übers miteinander bekannt (nicht mal befreundet) sein hinausgehen, spricht.
Du nimmst sie in Schutz und möchtest einfach nicht die Realität sehen. Kritische Äußerungen werden gerne überlesen oder du drehst sie dir zurecht.
Ich hab einfach die Befürchtung, dass du es nicht mehr alleine aus deinem Gedanken-Karussell schaffst.
Wir können da jedenfalls offenbar nicht helfen.

Danke für den Hinweis auf den anderen Thread

Hab gerade den anderen Thread Was mache ich nur falsch? Mache ich etwas falsch? gelesen, in dem der TS eine Facebook-Konversation verlinkt hat.
In Kombi mit dem, was er hier und im alten Thema schreibt und dieser Konversation sollte eigentlich jedem, vor allem aber dir, @Arsene, klar werden, dass sie absolut nichts von ihm will.
Sie will nichts von dir.

Hör auf, sie zu idealisieren. Brich den Kontakt ab, und blockier sie auf Facebook und Co, damit du sie nicht mehr ständig dort siehst und sie nicht mehr kontaktieren kannst.

 

[Benutzer]

Ich überlese und ignoriere eure kritischen Äußerungen nicht, aber ich denke, dass ihr z.T. einen ganz anderen Ansatz habt als ich, vielleicht weil ich mehr die äußere Situation geschildert habe und weniger meinen eigenen Gedankengang.


Mir ist vollkommen klar, dass sie wohl noch keine tieferen Gefühle für mich hat. Sie weiß, dass ich welche für sie habe, und ich glaube, sie ist durchaus offen dafür, zumindest mit mir zu sprechen, mehr aber auch nicht, jedenfalls nicht zu diesem Zeitpunkt. Es ist auch nicht so, dass meine Fixierung pathologisch ist; sie ist halt von allen Frauen die ich kenne, mit Abstand diejenige, mit der ich mich am ehesten "seelenverwandt" fühle. Natürlich weiß ich, dass es noch andere Frauen auf der Welt gibt, aber momentan strebe ich eben nach der "Taube auf dem Dach" und höre damit wieder auf, wenn ich wirklich sicher bin, dass sie unerreichbar für mich ist. Ich weiß nicht wirklich, inwiefern ich sie hier idealisiere, sicher tue ich das manchmal, aber wo ist der Widerspruch, wenn ich sage, dass sie verdammt klug ist, viel arbeitet usw. usw., sich aber nicht meldet, oder bei einigen Dingen eine etwas radikalere Meinung hat als ich - ich denke, ich kenne ihren Charakter ganz gut...für mich ist das kein Widerspruch. sie ist auch nicht sehr oberflächlich und wir funktionieren einfach ziemlich ähnlich, so weit ich das einschätzen kann. Ich kann natürlich nicht wissen, ob sie das irgendwann auch so sieht/sehen will und noch antwortet sie immer sehr freundlich, aber auch sehr zurückhaltend, während ich offensichtlich eher Gefahr laufe, mit der Tür ins Haus zu fallen.

Aber ich bin hier raus, da ich jetzt schon sehe das Du deine Meinung gebildet hast und im Grunde nur auf Bestärkung aus bist, anstatt auf objektive Meinungen.

Nun, die Frage die ich gestellt habe, war auch nicht "Hat unsere Liebe eine Chance?", sondern "Wie verhalte ich mich jetzt am besten?", natürlich ausgehend davon, dass ich in sie verliebt bin, sie aber wohl noch nicht in mich. Irgendwie scheinen viele hier zu glauben, dass ich da ganz irrational bin. Ich denke einfach, dass ich eine reelle Chance habe, zumindest mit ihr über meine Gefühle reden zu können, wenn ich jetzt nichts falsch mache. Und das ist für mich schon die halbe Miete.

Und es wäre wohl etwas seltsam, wenn ich ihr mein Beileid wünsche und sie danach direkt mal auf Facebook blocke...allerdings überlege ich schon seit längerem, ihr einfach nicht mehr zu schreiben, bis sie sich von sich aus meldet.

 

[Benutzer120764 (29)]

Ich glaub schon, dass wir grundsätzlich sehr ähnlich gestrickt sind und als Paar funktionieren würden, aber so wie ich sie einschätze, muss ich sie noch davon überzeugen. es erscheint ihr vielleicht nicht mehr ganz so abwegig wie vor 10 Jahren...QUOTE]

Viele Menschen sind ähnlich gestrickt und würden vielleicht als Paar funktionieren, aber dabei spielen auch Gefühle eine große Rolle. Und nur weil man ähnlich gestrickt ist, heißt das noch lange nicht das man für den Menschen solche Gefühle hat.
Und weil du schreibst überzeugen: Möchtest du wirklich mit einem Menschen zusammen sein, den du erst überzeugen musst das sie dich liebt?! Irgendwo auf dieser Welt gibt es bestimmt eine Frau die vom ersten Augenblick an in dich verliebt ist und die du nicht überzeugen musst! Fixiere dich bitte nicht auf diese Frau, die ganz offensichtlich nichts für dich empfindet. Ok, sie mag dich wahrscheinlich, aber ich mag auch viele Menschen. Das heißt aber noch lange nicht das ich in diese Menschen verliebt bin oder werde.
Und du kannst sie nicht überzeugen, das hast du doch bestimmt schon versucht und anscheinend will sie es nicht, sonst wäre sie schon längst zu dir gekommen!

Aber wie gesagt, das ist unsere Meinung. Du könntest sie aber auch einfach mal anrufen (nicht schreiben!) und sie direkt fragen wie sie nun empfindet. Dann weist du es nämlich ganz sicher ein für alle Mal!
[doublepost=1448005485,1448005070][/doublepost][QUOTE="Arsene, post: 12513977, member: 154327allerdings überlege ich schon seit längerem, ihr einfach nicht mehr zu schreiben, bis sie sich von sich aus meldet.[/QUOTE]

Das könntest du tun, würde ich dir aber in deinem Fall nicht empfehlen, da du, wenn sie sich nicht meldet, bestimmt jeden Tag nur daran denkst und du irgendwann depressiv wirst weil du immer nur auf diese Frau wartest

Wenn du anscheinend so ein Bedürfnis hast, dann würde ich die Empfehlen das du sie gleich anrufst (der Todesfall ist ja nun schon eine Weile her oder?) und sie direkt fragst ob du eine Chance bei ihr hast oder nicht. Oder du fragst sie, welche Gefühle sie für dich hat (also entweder Freundschaftliche oder echte).
Und ich denke das du sie jetzt schon anrufen kannst, so wie ich das verstanden habe ist der Todesfall ja nun schon ein paar Wochen her.

 

[Benutzer]

Mit "überzeugen" meinte ich, dass ich zumindest versuchen kann, dafür zu sorgen, dass sich Gefühle bei ihr so nach und nach entwickeln. Ich nehme auch deinen Rat zur Kenntnis, aber ich werde heute nicht anrufen und mit sowas wohl noch ein-zwei Monate warten, da ich sie eigentlich nicht damit überrumpeln will...ich glaube, am Telefon würde sie mir sofort nen Korb geben, wenn ich jetzt anrufe und sie nach ihren Gefühlen für mich frage, die sich noch gar nicht entwickelt haben - und wenn einer meiner engsten Angehörigen gestorben wäre, würde ich wohl auch etwas länger brauchen, um das zu verarbeiten. Ich glaube, dass es besser ist, wenn wir uns vorher besser kennenlernen und ich dann frage, wenn die Zeit reif scheint. Klar kotzt mich an, dass es so lange dauert, aber ich scheine gerade keine andere Wahl zu haben. Ich bin nicht depressiv deswegen, aber natürlich fällt es mir schwer, auf das alles zu warten. Am liebsten würde ich alles stehen und liegen lassen, zu ihr fahren und sie fragen. Sie hat bald Geburtstag, wahrscheinlich schreibe ich ihr da nochmal, aber ich will den auch nicht damit ruinieren, dass ich gleich alles auf einmal rauslasse. Aber auch da habe ich eigentlich beschlossen, ihr gar nicht mehr zu schreiben, da sie meinen eigenen die letzten drei Jahre ignoriert hat. Andererseits denke ich natürlich, dass man jemanden lieben sollte, ohne so wirtschaftlich zu denken und für alles ne Gegenleistung zu erwarten, und das das eigentlich egal ist - wenn ich ihr weiterhin gratuliere, begreift sie vielleicht irgendwann, dass ich das tue.

 

[Benutzer136760]

Und da liegst du bei deiner Einschätzung von mir schlicht falsch. Trotzdem danke.

Und wieso hast du dann meinen oben erwähnten Rat nicht befolgt?
Dann hättest du jetzt nämlich längst Klarheit.

 

[Benutzer89539]

Noch eine Option: Sie kommt gar nicht zu der Party.

 

[Benutzer]

Und wieso hast du dann meinen oben erwähnten Rat nicht befolgt?
Dann hättest du jetzt nämlich längst Klarheit.

Weil wir dafür noch zu wenig wirklich miteinander gesprochen haben und das völlig überstürzt wäre (ich habe mich ja schon bei dem, was ich ihr zuletzt geschrieben habe, recht weit aus dem Fenster gelehnt). Wenn ich sie jetzt schriftlich unbedingt zu einer Reaktion dränge, kann die wohl eh nur negativ sein, und gerade das will ich nicht. Dann werde ich auch nicht erfahren, ob sie bei der Feier mal irgendwann von sich aus die Initiative ergreift, oder sie kommt nur um mir erneut zu sagen, dass sie nichts von mir will. Wenn sie mir nen Korb gibt oder von sich aus gar nichts dazu sagt, ist die Sache für mich erledigt, ich möchte aber ungern selbst dazu beitragen.

Noch eine Option: Sie kommt gar nicht zu der Party.

Ja, halte ich aber für unwahrscheinlich. Das ist eine Feier ihrer besten Freundin. Wenn sie etwas dagegen hätte, mich dort zu sehen, wäre ich vermutlich gar nicht eingeladen worden. Da bin ich unentschlossen, wie ich in dem Fall reagiere...das kommt drauf an, wie stichhaltig der Grund ihrer Abwesenheit ist (also, angenommen sie wird plötzlich richtig krank o.ä. ...aber ich will den Teufel nicht an die Wand malen).

 

[Benutzer136760]

Bitte richtig lesen. Ich habe nie geschrieben, dass du sie zu einer Reaktion drängen sollst.
Du solltest sie in Ruhe lassen und schauen, ob sie von selbst auf dich zukommt.

 

[Benutzer]

Achso, entschuldige bitte. Ich hab ihr schon seit Anfang Januar nicht mehr geschrieben und werde das auch bis zur Feier, oder danach, nicht tun (solange sie sich nicht von sich aus meldet).

 

[Benutzer]

Sie kam nicht, weil sie noch zwei Veranstaltungen in einer anderen Stadt hatte, wo sie hinmusste (weil sie Teil der Gruppe ist, die diese Veranstaltungen organisiert und ausgerechnet für den Tag wurden sie kurzfristig dorthin eingeladen). Ich hab aber von jemandem gehört, dass sie vor ein paar Tagen hier in der Stadt jemanden besuchen war. Für mich ist die Sache damit eigentlich erledigt.
Sie scheint grundsätzlich nichts dagegen zu haben, wenn wir uns nochmal begegnen, aber "auf die Sprünge helfen" will sie dem auch nicht (oder sie dachte, wir sehen uns ja eh bei dieser Feier, aber ich will mir auch nicht falsche Hoffnungen machen). Sollte ich ihr jedenfalls nochmal irgendwann über den Weg laufen werd ich auch nix mehr zu dem ganzen Gedöns sagen, außer es kommt was von ihr. Natürlich fühle ich mich grad nicht besonders gut, aber das geht auch wieder vorbei.

 

[Benutzer12529]

Es freut mich für dich, dass du das Thema jetzt abschließen kannst


Vielleicht blockierst du sie auch erstmal eine zeitlang auf Facebook, oder stellst zumindest die Benachrichtigungen von ihren Aktivitäten ab, damit du nicht ungewollt mit ihr "konfrontiert" werden kannst, und löschst sie auch im Handy (für vielleicht späteren Kontakt kannst du sie ja auf FB entblocken). Mir hat das immer sehr gut geholfen, wenn es um unerwiderte Gefühle ging.

 

[Benutzer]

Ich hab heute morgen nur mein FB-Abo beendet, damit ich ihre Beiträge/Aktivitäten nicht sehe, nicht die Freundschaft. Natürlich frag ich mich, was das bringt, wenn wir eh nicht reden, aber eventuell schreibt sie ja irgendwann wieder von sich aus und so besteht zumindest nicht die Gefahr, dass sie unseren gemeinsamen Freunden erzählt, ich würde sie nicht leiden können. Unser Nachrichtenverkehr ist ja schon freundlich und nett, es käme irgendwie schon aus heiterem Himmel, wenn ich das jetzt täte - so einseitig er zuletzt auch war.

 

[Benutzer159513]

Also auf jeden Fall würde ich sie nicht drängen und nichts überstürzen.
Es kann sein dass sie vllt deine Annäherungen verstanden hatte, sie aber (wegen Stress, ect.) Nicht annehmen wollte.
Außerdem gibt es manche Leute die in solchen Situationen nicht getröstet sonder in Ruhe gelassen werden wollen. Wieso verstehe ich auch nicht, ist aber so.
Das sind nur Vermutungen. Ich kenne die besagte Freundin nicht und kann sie nicht einschätzen. Aber es kann sein dass es so ist.
Lg. Und viel Glück in der Liebe
Lotusblume69

 

[Benutzer89539]

Also auf jeden Fall würde ich sie nicht drängen und nichts überstürzen.
Es kann sein dass sie vllt deine Annäherungen verstanden hatte, sie aber (wegen Stress, ect.) Nicht annehmen wollte.
Außerdem gibt es manche Leute die in solchen Situationen nicht getröstet sonder in Ruhe gelassen werden wollen. Wieso verstehe ich auch nicht, ist aber so.
Das sind nur Vermutungen. Ich kenne die besagte Freundin nicht und kann sie nicht einschätzen. Aber es kann sein dass es so ist.
Lg. Und viel Glück in der Liebe
Lotusblume69

Es empfiehlt sich, den Thread erst zuende zu lesen, bevor man antwortet . Inzwischen hat Arsene nämlich längst beschlossen, die Frau aufzugeben - und er hat gut daran getan!

 

[Benutzer159513]

Es empfiehlt sich, den Thread erst zuende zu lesen, bevor man antwortet . Inzwischen hat Arsene nämlich längst beschlossen, die Frau aufzugeben - und er hat gut daran getan!

Ah okay gut zu wissen
Als ich das gelesen hatte musste ich einfach gleich meine Meinung / mein Rat dazu schreiben. Hab da die anderen antworten nicht mehr beachtet ^^

 

[Benutzer89539]

Die Geschichte hat sich noch eine Weile hingezogen, bis irgendwann mehr als offensichtlich war, dass sie kein Interesse hat.

 

[Benutzer]

Haha, trotzdem danke.

 

[Benutzer]

Hey, ich dachte ich schreibe hier mal wieder was zu meiner allgemeinen Befindlichkeit...

Mir geht es größtenteils gut, Uni läuft prima und ich habe viel zu tun, habe jetzt auch ein bezahltes Praktikum, das mir Spaß macht, und lerne recht viele neue Leute kennen. Es gibt auch ein oder zwei Mädchen/junge Damen, die mich etwas mehr zu mögen scheinen, allerdings ist die eine umgezogen und kommt nur sporadisch hierhin. Sie meinte aber, dass sie evtl. in 2-3 Jahren wieder hierhin ziehen will (worauf ich gesagt hab "das halte ich schon aus" und sie "ja, ich bin sicher das du das tust!", was irgendwie schon klang, als ob sie Gefühle für mich hat, aber ich will's nicht überinterpretieren). Ich mag sie sehr, aber denke noch nicht, dass sie "die Richtige" ist. Wir sind bei den meisten Dingen auf einer Wellenlänge...trotzdem habe ich das Gefühl, dass sie mehr so einer von diesen "Hipstern" ist und so'nen Freundeskreis hat, mit dem ich nicht wirklich klarkäme (also, dass die ihr wohl sagen würden, ich wäre 'ne schlechte Partie o.ä.). Bei der anderen weiß ich noch nicht genau, woran ich bin.

Nun zu der Ex-Schulkameradin, um die es hier ging. Sie hat sich jetzt seit mehr als einem halben Jahr nicht gemeldet, ich mich eigentlich nicht seit Januar. "Eigentlich", weil ich vor zwei Wochen die idiotische Idee hatte, meine alten FB-Nachrichten ins Archiv zu schieben und dabei ausgerechnet bei ihr auf das "Thumbs-up"-Symbol gekommen bin (ich hab schneller mein Smartphone bedient als es fähig war, die kack Fenster zu öffnen, und dann war ich auf einmal im Chat mit ihr. Ich hab noch versucht, das Internet zu trennen, aber zu spät...). Ich hab ihr dann direkt geschrieben, dass das ein Versehen war und ich mich da vertippt habe, aber wahrscheinlich denkt sie dann, ich hätte mir einfach zum x-ten unsere alten Nachrichten durchgelesen. Was ich natürlich auch sehr oft getan habe, aber eben nicht, als ich ihr den Scheiß-Daumen geschickt hab (aber das hab ich ihr nicht geschrieben). Na ja, das ärgert mich offensichtlich noch. Aber allgemein versuche ich, nicht mehr an sie zu denken, und das klappt auch ganz gut. Nur wirken halt jetzt meine Nachrichten an sie immer verzweifelter (ungefähr so: "Natürlich will ich dich noch immer möglichst bald sehen, aber das habe ich sicher schon mehr als oft genug geschrieben...hab ein gutes neues Jahr!" gefolgt vom Daumen und meiner vertrottelten Entschuldigung).

 

[Benutzer89539]

Soll sie dich denken was sie will. Die Frau braucht dich nicht mehr zu jucken.