Freundin wird immer dicker....

[Benutzer83710 (38)]

Hey,

ich habe mich hier mal angemeldet, weil ich in letzter Zeit ein kleines Problem mit meiner Freundin habe. Wir sind seit Juli 2005 zusammen, und bisher gab es eigentlich nie Probleme zwischen uns beiden. Aber es ist so, dass meine Freundin in der letzten Zeit deutlich zugenommen hat.
Als ich sie kennenlernte, war sie noch sehr schlank und auch sportlich. Sie ist auch relativ groß (1,79 m). Irgendwann kurz vor Weihnachten 2006 muß es dann angefangen haben, dass sie langsam aber sicher zunahm. Anfangs ist mir das noch gar nicht so aufgefallen. Inzwischen bringt sie es allerdings schon auf 90 kg, vor 2 Jahren waren es noch 58 kg :kopfschue
Ich habe sie schon so oft darauf angesprochen, weil ich immer glaubte, dass sie vllt. irgendwelchen Kummer hat, und deswegen so viel isst. Früher hat sie sich sehr bewußt ernährt, aber mittlerweile futtert sie mich locker unter den Tisch. Sie meint dann immer, dass sie halt ihren Appetit entdeckt hätte, und das sie doch kaum zugenommen hat. Auch von unseren Freunden wird sie vermehrt darauf angesprochen, aber es scheint ihr nur wenig auszumachen.
Ich weiß langsam gar nicht mehr, was ich noch machen soll. Wenn sie weiter in dem Tempo zunimmt, wird es ja irgendwann noch gefährlich. Irgendwie habe ich das gefühl, dass sie mir etwas wichtiges verschweigt, und ihre Sorgen darüber verdrängt. Und ich muß auch sagen, dass ich mich körperlich nicht mehr so zu ihr hingezogen fühle wie noch vor einem oder zwei Jahren.
Habt ihr vllt. schonmal ähnliches mit eurer Partnerin/eurem Partner erlebt?

 

[Benutzer81620 (34)]

Hey,

sagt sie denn, sie fühlt sich wohl in ihrem Körper?
Macht sie Sport?
Was isst sie denn so? Bist du da dabei?

Klar, es könnte eine ernsthafte Essstörung dahinter sein, aber vielleicht isst sie ja wirklich gerne und ohne schlechtes Gewissen.
Nur wird sie bald Übergewicht erreichen, wenn sie so weiter macht.

Liebe Grüße

 

[Benutzer12216]

mehr als intensives reden mit ihr wird da wohl net helfen!

und auch wenn sicherlich bald die moralapostel kommen werden kann ich dich schon verstehen das du deine freundin inzwischen sexuell net mehr attraktiv findest!der unterschied zwischen 60 und 90 kilo is ja net ohne!

 

[Benutzer79392 (37)]

Also von 5x KG auf 9x KG ist schon ein gewaltiger Sprung. Wenn sie dann behauptet sie habe "kaum" zugenommen, hat sie ein echtes Problem. Ich denke sie hat irgendein "Geheimnis", was sie dir nicht sagen kann/will. Mehr als reden kannst du nur leider nicht tun.

Ein Freund von mir war mal in einer änlichen Lage. Seine Freundin wurde auch immer dicker in der Zeit, wo sie zusammen waren. Irgendwann hat mein Freund sie dann verlassen, weil er sie nicht mehr attraktiv fand.
Das hört sich hart an, ist aber die beste Entscheidung die er machen konnte. Das empfehle ich auch dir. Wenn du sie irgendwann nicht mehr attraktiv findest, die Lust an ihr verlierst und sie nicht mehr anschauen magst, ist es das beste, wenn ihr getrennte Wege geht. Was bringt das, wenn du auch noch unglücklich wirst?

Wichtig: Sei ganz ehrlich zu ihr. Sag ihr, dass du sie zu dick findest. Das ist gar nichts schlimmes! Vielleicht erkennt sie irgendwann, dass du durch ihr Verhalten auch immer unglücklicher wirst und sie erzählt was mit ihr los ist.

 

[Benutzer30217]

Manchmal hilft eben nur eins: Schocktherapie !!

Zeig ihr Fotos von damals und vergleiche sie mit heute, sag ihr meinetwegen wie schön du die Klamotten auf den früheren Bildern findest (heute wird sie ja kaum mehr sowas anziehen können) und vorallem unternehme etwas mit ihr, was sie früher locker geschafft hat, wo sie aber heute nach ein paar Minuten außer Atem ist.

Gehe besonders viel mit ihr spazieren, koche mit ihr zusammen etwas gesundes und schenke ihr einfach Aufmerksamkeit.

 

[Benutzer56469 (40)]

A

Ein Freund von mir war mal in einer änlichen Lage. Seine Freundin wurde auch immer dicker in der Zeit, wo sie zusammen waren. Irgendwann hat mein Freund sie dann verlassen, weil er sie nicht mehr attraktiv fand.
Das hört sich hart an, ist aber die beste Entscheidung die er machen konnte. Das empfehle ich auch dir. Wenn du sie irgendwann nicht mehr attraktiv findest, die Lust an ihr verlierst und sie nicht mehr anschauen magst, ist es das beste, wenn ihr getrennte Wege geht. Was bringt das, wenn du auch noch unglücklich wirst?

Deine minus Punkte wundern mich nicht bei solchen Aussagen. So wie du das beschreibst, müsste jeder Mann seine Freundin verlassen denn ich jeder nimmt irgendwann im Laufe der Jahre zu.

Ich genauso in den letzten Wochen verstärkt, mein Freund lässt mich aber deßwegen nicht sitzen weil er mich liebt egal wie ich aussehe.

 

[Benutzer83710 (38)]

Hm ja, es ist alles so verdammt schwer......
Ich liebe sie natürlich sehr, nud darum möchte ich ihr ja auch nicht unnötig wehtun, und sie dauernd auf ihr Gewicht ansprechen.
Als wir uns kennengelernt haben, war sie halt noch sehr schlank und hat auch viel Sport gemacht (Jogging). Da war es ihr noch sehr wichtig, dass sie schlank und fit ist.
Aber seit etwa 1 1/2 Jahren scheint ihr das ja zunehmend gleichgültig zu sein, nur verstehe ich diesen Sinneswandel nicht. Denn gute 30 kg mehr sind ja doch recht viel. Sie ist zwar nicht besonders dick, aber eben doch schon recht moppelig geworden. Und obwohl ich sie schon so oft darauf angesprochen habe, weil es ja auch gesundheitlich nicht ganz unbedenklich ist, meint sie nach wie vor es wäre doch gar nicht so schlimm und es würde sich schon alles wieder einrenken. Sie selbst meint auch, dass sie sich momentan mit ihrem Körper wohlfühlt. Ob das allerdings so stimmt?
Sie isst eigentlich ganz normal, also keine extrem ungesuden Sachen oder so, aber von der Menge her halt ziemlich viel. Und sie bewegt sich eben auch nicht mehr sehr viel.
Manchmal denke ich halt, dass ich selbst vllt. zu oberflächlich bin, denn schließlich liebt sie mich ja, und ich sie auch. Aber an anderen Tagen denke ich dann auch wieder, dass irgendetwas mit hir vllt. nicht stimmt, etwas das sie mir und auch sonst keinem sagen möchte.......und wenn ich mir unsere Bilder von vor zwei Jahren ansehe, dann wünsche ich mir so sehr, dass sie wieder so wie früher wird

 

[Benutzer29410 (47)]

Also von 5x KG auf 9x KG ist schon ein gewaltiger Sprung. Wenn sie dann behauptet sie habe "kaum" zugenommen, hat sie ein echtes Problem. Ich denke sie hat irgendein "Geheimnis", was sie dir nicht sagen kann/will. Mehr als reden kannst du nur leider nicht tun.

Ein Freund von mir war mal in einer änlichen Lage. Seine Freundin wurde auch immer dicker in der Zeit, wo sie zusammen waren. Irgendwann hat mein Freund sie dann verlassen, weil er sie nicht mehr attraktiv fand.
Das hört sich hart an, ist aber die beste Entscheidung die er machen konnte. Das empfehle ich auch dir. Wenn du sie irgendwann nicht mehr attraktiv findest, die Lust an ihr verlierst und sie nicht mehr anschauen magst, ist es das beste, wenn ihr getrennte Wege geht. Was bringt das, wenn du auch noch unglücklich wirst?

Genau!

Und wenn deine nächste Freundin irgendwann mal ein Kind kriegt und die Babypfunde nicht ruck zuck wieder runter hat - weg mit ihr! Du sollst dich schließlich nicht ekeln!

Und wenn sie aus Stressgründen Haarausfall kriegt und aussieht wie ne Vogelscheuche - aber ruck zuck Schluss gemacht! Wie kann man erwarten dass du sie noch sexuell attraktiv findest!

Bein gebrochen und humpelt seit dem? Raus damit, wer will schon ne hinkende Freundin neben sich in der Disse?

Hängebusen und Falten mit zunehmendem Alter? Fort mit der Alten, wer will denn sowas Hässliches in der Kiste?

'func, du bist noch oberflächlicher und leerer, als ich ohnehin schon dachte. Die Frau an deinewr Seite ist ja mächtig zu beneiden.

------------------------------------------------------


@TS:
Du kannst damit rechnen, dass deine Freundin das selber sehr wohl weiss, wie sie aussieht. Vielleicht weiss sie einfach nur nicht, wie sie abnehmen soll. Essen kann süchtig machen, es beruhigt und täuscht über Probleme wunderbar hinweg (kurz).

Auf jeden Fall hilft Drängeln und Quengeln gar nichts. Sie muss es selber wirklich wollen. Gib ihr Zeit und warte bis sie allein auf den Trichter kommt. Und wenn nicht, solltest du dir überlegen, was genau du an ihr liebst.

Mein Freund hat wunderschöne lange hellblonde Haare, ein echter Traum (er ist ein Metaler). Vielleicht verliert er sie irgendwann, ein Schicksal, das ja viele Männer trifft. Soll ich ihn dann verlassen, wenn er seine größte Zierde verloren hat?

Klar, er kann nichts dafür, aber sein Äußeres würde sich gravierend von dem unterscheiden wie ich ihn kennengelernt habe. Und jetzt Überraschung: ich liebe ihn ja nicht wegen der Haare! Liebst du deine Freundin wegen ihrer schlanken Figur?

 

[Benutzer81883 (53)]

Aus eigener Erfahrung weiss ich ,dass du sie besser nicht bösartig wegen ihres Gewichtes kritisieren solltest.Denn das kann durchaus dazu führen,dass sie dann dicht macht und sich die ganze Situation noch verschlimmert.
Sage ihr einfach,dass dir und auch anderen aufgefallen ist,dass sie in letzter Zeit sehr zugenommen hat.Frage sie,ob sie sich so wohfühlt und ob es irgendwelche Gründe für diese Gewichtszunahme gibt.
Ich weiss,dass es schwer ist,aber bemühe dich so einfühlsam wie möglich vorzugehen.
Wenn du deine Freundin wirklich liebst,biete ihr deine Unterstützung an.Du könntest ihr vorschlagen gemeinsam Sport zu treiben,oder mit ihr einen Ernährungsberater aufsuchen.

 

[Benutzer48753 (39)]

Hast du ihr denn schon mal gesagt, dass du dir wünschen würdest, dass sie an dem Gewicht was ändert? Natürlich nur, wenn du sie mit solchen Aussagen nicht total kränken würdest. Ich weiß ja nicht, wie sie auf sowas reagiert. Viele Frauen würden da ja eher negativ reagieren, aber eben nicht alle.

Sie muss ja nicht die kompletten 30 Kilo wieder abnehmen, sondern vielleicht einfach mal 10 Kilo?

Bist du den bereit, sie dabei zu unterstützen? Gemeimsam Sport machen oder so?

Mein Freund und ich wollen jetzt gemeinsam abnehmen, da wir beide keine Leichtgewichte sind. Er selbst hat ja sogar 40 Kilo Übergewicht. Mein Freund weiß auch, dass er mir so super gut gefällt, hab ihn ja auch so kennen gelernt. Mir gehts einfach darum, dass es für ihn gesundheitlich besser ist und ich gerne selber auch abnehmen möchte und das gemeinsam eine tolle Sache wäre.

 

[Benutzer70315 (36)]

du zweifelst daran, wenn sie sagt, sie fühle sich wohl in ihrem körper. ich denke, ich würde das an deiner stelle auch tun!

wie ist sie denn jetzt zum thema sport eingestellt? gäbe es die möglichkeit dass ihr zusammen da was macht?

du musst denke ich sehr einfühlsam sein. und mit ihr viel, viel reden. auch wenn es scheint, als hinge das thema zum halse raus. ich glaube hier ist geduld gefragt.

ich sehe kein problem, wenn du immer wieder betonst dass du dir sorgen machst und das auf die rapide gewichtszunahme zurückführst.
ich glaube, es wird nur dann brenzlig, wenn sie der meinung wäre es ginge dir nur um ihr aussehen und nicht um die probleme die innerlich bei ihr ablaufen.
"ich habe meinen appetit wiederentdeckt" halte ich nur für eingeschränkt glaubhaft.
ich denke, das würde eine gewisse gewichtszunahme rechtfertigen ABER nicht eine um über 30 kg.

lg

 

[Benutzer83710 (38)]

@TS:
Du kannst damit rechnen, dass deine Freundin das selber sehr wohl weiss, wie sie aussieht. Vielleicht weiss sie einfach nur nicht, wie sie abnehmen soll. Essen kann süchtig machen, es beruhigt und täuscht über Probleme wunderbar hinweg (kurz).

Auf jeden Fall hilft Drängeln und Quengeln gar nichts. Sie muss es selber wirklich wollen. Gib ihr Zeit und warte bis sie allein auf den Trichter kommt. Und wenn nicht, solltest du dir überlegen, was genau du an ihr liebst.

Mein Freund hat wunderschöne lange hellblonde Haare, ein echter Traum (er ist ein Metaler). Vielleicht verliert er sie irgendwann, ein Schicksal, das ja viele Männer trifft. Soll ich ihn dann verlassen, wenn er seine größte Zierde verloren hat?

Klar, er kann nichts dafür, aber sein Äußeres würde sich gravierend von dem unterscheiden wie ich ihn kennengelernt habe. Und jetzt Überraschung: ich liebe ihn ja nicht wegen der Haare! Liebst du deine Freundin wegen ihrer schlanken Figur?

Ich sehe das ja genauso.
Ich liebe sie ja, schließlich sind wir jetzt seit fast 3 Jahren zusammen, und wenn es nach mir geht, dann können ruhig noch ein paar weitere Jahre folgen. Und natürlich liebe ich meine Freundin nicht nur wegen ihrer schlanken Figur
Aber ich mache mir halt auch begründete Sorgen um sie. Mir scheint halt, dass sie sich mehr gehen läßt als sonst, aus welchem Grund auch immer. Und mich halt halt auch diese relativ schnelle Gewichtszunahme etwas schockiert. Seit Weihnachten hat sie etwa 10 kg zugenommen.
Andererseits möchte ich sie ja nicht dauernd mit dem Thema belegen, denn unsere Beziehung verläuft sehr gut. Sie wirkt auch sehr ausgeglichen und zufrieden mit sich selbst, aber manchmal beschleicht mich trotzdem das Gefühl, das da noch etwas ist. ich mache mir irgendwie Sorgen um sie, aber sie meint immer, es wäre alles in Ordnung. Und wenn sie mir das dann sagt und mich zärtlich umarmt bzw. mich küsst, dann denke ich halt auch wieder, dass der Fehler wohl doch bei mir liegen muss, dass ich da etwas sehe, was gar nicht existiert

 

[Benutzer43234 (45)]

Ähm, jetzt mal sorry an paar von den Frauen hier aber.. erstens nimmt nicht JEDE Frau im Alter dermaßen zu, ich kenne sehr viele Frauen um die 60 oder sogar 80 die immer noch ne sehr schöne schlanke Figur haben. Meine Mutter beispielsweise mit etwa 60. Also solche Vergleiche sind echt dämlich.

Weiterhin.. wenn man eine Frau die sich scheinbar mit Anfang 20 von paar 50 kilo auf monströse 90kilo hochfrisst mit einer Frau die schwanger wird vergleicht.. ähm.. sorry.. der vergleich ist einfach nur dämlich.
Ich würde meine Freundin da früher oder später auch verlassen sorry. Seine Freundin mit Anfang 20 wird scheinbar nicht altersbedingt dick oder wegen Krankheit oder schwangerschaft (wie man einen schwangerschaftsbauch mit fett sein vergleichen kann verstehen auch nur Frauen scheinbar) sondern weil sie sich scheinbar total gehen lässt. (Falls Krankheit der grund sein sollte, darauf geh ich noch ein).
Er dürfte sich wohl durchaus auch (nicht nur) in seine Freundin verliebt haben weil er sie sexy und begehrenswert fand.. wenn diese sexy Frau nun aussieht im vergleich wie ein Wal (sorry, aber 90 kilo ist selbst bei ihrer Körpergröße schon über mollig hinaus), dann ist mir klar dass er das sexuelle Interesse an ihr verliert und das hat mit oberflächlich nichts zu tun.
Er ist nunmal ein Mann der auf schlanke Frauen steht und ist deshalb auch mit seiner Freundin zusammen gekommen.

Sie sofort zu verlassen ist sicherlich ein schlechter Ratschlag, aber dies, wenn es so weitergeht, in betracht zu ziehen ist denke ich völlig normal.

Weiterhin hat er seine Freundin noch nicht verlassen sondern ist hierher gekommen um Rat zu finden wie er seine Beziehung retten kann. Seine Freundin gefährdet ihre Beziehung mit ihrem Zunehmen, nicht er. Er kann nichts dafür wenn er sie nicht mehr attraktiv findet wenn sie 40 Kilo zunimmt. Aber trotz dieser 40 kilo (wo manch anderer Mann schon lange weg wäre), versucht er die Sache zu retten und Wege zu finden wie er ihr helfen kann wieder abzunehmen und ihn nicht zu verlieren.

Warum Frauen immer wild aufschreien wenn Männer Probleme mit dem Aussehen ihrer Freundinnen haben ist mir nicht so ganz klar. Soll er lügen, sich damit abfinden dass seine Freundin plötzlich 0 attraktiv für ihn ist und einfach resignieren und weiter seiner "Beziehungspflicht" im Bett nachkommen oder wie?
Nicht nur Frauen dürfen sich darüber beschweren wenn sich der Partner in der Beziehung gehen lässt, und jetzt komm keine Frau daher und behaupte, sie habe kein Problem damit wenn ihr Mann, den sie sportlich und sexy kennengelern hat, nach 3 Jahren plötzlich nur noch fett aussieht, kaum noch sport macht und im Bett überall die Fettrollen zu sehen sind und er obendrein dadurch wahrscheinlich auch noch sehr viel schwitzt.

Und wir reden hier nicht von nem kleinen Bierbauch den er halt mit 40 bekommt aber trotzdem noch sportlich ist, wir reden von fett sein in jungem alter und in 2 Jahren fast das doppelte Gewicht erreichen! Also bitte.


@TS: Du solltest wirklich mit ihr reden woran das liegt. Und ich wäre da auch durchaus offen und würde nicht um den heißen Brei rum reden. Du solltest taktvoll bleiben aber ihr durchaus klar machen dass sie ihre Attraktivität verloren hat und eure Beziehung gefährdet. Und dann versuch rauszufinden was das für einen Grund hat.
50 auf 90kg ist mehr als nur extrem. Da muss es ja einen Grund für geben. Wenn das einfach nur ein gehen lassen ist, dann mach ihr klar dass sie dich so verliert. Dich wird sie ja wohl noch sexy finden, frag sie mal wie sie das finden würde wenn du das machen würdest.
Sollte sie Probleme haben, dann wirds höchste Zeit dass die zur Sprache kommen, und das erreichst auch am ehesten mit direktem Gespräch. Wenn sie realisiert dass ein Scheitern der Beziehung droht wird sie wohl die Hemmungen überwinden und drüber reden.
Falls da auch nichts sein sollte und du auch in ihrem Ess oder Sportverhalten nichts gravierendes an Änderungen feststellen kannst dann schnellstens ab zum Arzt. Da kann eine Fehlfunktion eines Organs vorliegen, Bauchspeicheldrüse oder was weiß ich, irgendein Enzym wird nicht mehr genug ausgeschüttet oder so. Denn ohne was gravierendes geändert zu haben nimmt man nicht plötzlich so extrem zu. EIne ehemalige Freundin von mir hatte mal so einen Gewichtsschub und das hatte mit einer Krankheit zu tun.

Nochmal grob zusammengefasst: Finde raus woran es liegt. Ist es ein Problem oder eine Krankheit, hilf ihr da durch, ist es ein pures gehen lassen mach ihr absolut deutlich klar dass sie dich so verliert. Da brauchst du kein schlechtes gewissen zu haben, den Partner attraktiv zu finden gehört AUCH zu einer Bezeihung dazu, und du bist noch keine 80, du bist anfang 20.

 

[Benutzer15353]

Falls Du sie in den Wind schiesst -- ich stehe schon in der Warteschlange...

 

[Benutzer43234 (45)]

Falls Du sie in den Wind schiesst -- ich stehe schon in der Warteschlange...

Zu dem Kommentar kurz, auch wenn der nur humoristisch gemeint war... Ich denke es geht hier ja nicht drum ob man auch übergewichtige Frauen attraktiv finden kann.
Ihm gehts ja wohl eher um die Tatsache dass seine von Natur aus sehr schlanke Freundin, deren Figur er auch so mochte, plötzlich ihr Gewicht fast verdoppelt.
Da stimmt doch dann irgendwas nicht, und das müsste auch jemanden nachdenklich stimmen der normalerweise eher auf fülligere Frauen abfährt.
Sie ist ja nicht von Natur aus übergewichtig scheinbar, sondern hat innerhalb kürzester Zeit so extrem zugenommen und das hat ja Ursachen.

 

[Benutzer83710 (38)]

Dann sag ihr das doch so: Dass Du Dich so sehr freust, dass wieder da ist, weil Du sie wirklich vermisst hast. Das tut ihr sicher gut, wenn sie ein paar schwierige nachdenkliche Tage hatte.
Ich denke, alles andere wird sich finden.

Natürlich hoff ich auch, dass was-auch-immer-mit-ihrem-Vater zu lösen und zu bewältigen ist. Ihre Eltern sind noch zusammen? Bislang hast Du nur von ihrer Mutter geschrieben, wenn ich mich recht erinnere.

Ja, ich freue mich auch schon so auf sie
Hm naja, ich kenne die Geschichte nicht so ganz genau. Es ist so, dass ihr leiblicher Vater (um den es mit Sicherheit geht) ihre Mutter damals sitzengelassen hat. Es muß wohl 1988 gewesen sein, dass er in den Westen geflohen ist. Ihre Mutter hat danach nie wieder etwas von ihm gehört, und sie war natürlich sehr sehr enttäuscht. Erst ein Jahr nach Öffnung der Grenzen hat sie wieder was von ihm gehört, und etwa in dieser Zeit haben sie sich auch wieder gesehen. Ein paar Mal haben sie ihn besucht, aber irgendwann war das wohl wieder vorbei. Seitdem ist wohl nie wieder etwas passiert.....Ihre Mutter hat später auch wieder geheiratet.

 

[Benutzer56969 (37)]

Ich lese hier schon die ganze Zeit mit und muss einfach mal loswerden, was für ein toller und einfühlsamer Freund du bist.
Das wird schon alles wieder gut werden, ich bin da fest von überzeugt.

 

[Benutzer82592 (36)]

Ein Freund von mir war mal in einer änlichen Lage. Seine Freundin wurde auch immer dicker in der Zeit, wo sie zusammen waren. Irgendwann hat mein Freund sie dann verlassen, weil er sie nicht mehr attraktiv fand.
Das hört sich hart an, ist aber die beste Entscheidung die er machen konnte. Das empfehle ich auch dir. Wenn du sie irgendwann nicht mehr attraktiv findest, die Lust an ihr verlierst und sie nicht mehr anschauen magst, ist es das beste, wenn ihr getrennte Wege geht. Was bringt das, wenn du auch noch unglücklich wirst?

Das ist schon richtig fies, was dein Freund gemacht hat. Nur weil sie dicker geworden ist, heißt es nicht, dass man nicht glücklich sein kann. Sie bleibt noch die selbe Person.. nur halt ein bissel dicker. Charakter bleibt der gleiche! Man verliebt sich nicht in einen nur, weil er dünn ist bzw. gut aussiehst.
Für mich klingt es so, ob man seinen Patner verlässt nur, weil ihm eine "Kleinigkeit" nicht passt. Was ist das bitte für ne Liebe? (Mit der Einstellung wirste niemanden finden.) Da kann die Freundin nur froh sein, dass die so einen Arsch losgeworden ist!



Jetzt aber mal was zum TS :

Heute hat sie tatsächlich etwas erzählt, wenn auch nur sehr wenig. Sie rief mich vorhin an, und hat dann von sich aus erzählt. Ich weiß nun immerhin, dass da tatsächlich "etwas ist", und dass es wenigstens nichts mit unserer Beziehung zu tun hat. Sie meinte allerdings auch zu mir, dass ich ihr noch etwas Zeit geben möge, da sie noch mit ihrer Mutter darüber sprechen wollte. Es hat wohl etwas mit ihrem vater zu tun....

DU weißst zumindesten was ungefähr los ist, was gut ist. Sie kam auf dich zu und sprach deswegen mit dir. Lass ihr also Zeit bis sie das Problem "verkraftet" hat. Nicht drauf an sprechen. Zeig, dass du für sie da bist, dass du ihr hilfst, wenn sie hilfe braucht, dass du ihr einfach nur zu hörst.
Versuch dich mit anderen Dingen auseinander zu setzen.
Mach mit ihr schöne Tage.. bis sie es dir halt erzählt.
Auch wenn du nicht viel tun kannst, zeige ihr das du für sie da bist (ich weiß, ich wiederhole mich)
Aber noch was zum Schluss... Bleib wie du bist! So einfühlsam und toll. Das ist das Beste was einer Freundin passieren kann!

 

[Benutzer]

Ich lese hier schon die ganze Zeit mit und muss einfach mal loswerden, was für ein toller und einfühlsamer Freund du bist.

Das finde ich auch, die mehrzahl an männern sollten sich ein beispiel daran nehmen, wie einfühlsam du bist, wie geduldig und auch liebevoll im umgang mit deiner freundin

 

[Benutzer79568]

Du hast kein bisschen begriffen was ich mit meinem Post sagen wollte.

Und du hast eine fragwürdige Definitition von Glück, meiner Meinung nach.

Unglücklich wäre ich, wenn ich meinen Freund verlassen würde (der ist nämlich der beste Kerl auf der ganzen weiten Welt), nicht, wenn er nicht mehr so toll aussehen würde wie jetzt. Vielleicht liegt`s einfach daran, dass das Gewicht meines Freundes mir nicht so wichtig ist, vielleicht finde ich mangelnde Disziplin beim Essen und beim Sport nunmal keine Todsünde, pervers wie ich bin. ;-)

Und ICH PERSÖNLICH finde eben, dass Attraktivität und sexuelle Anziehung aus mehr bestehen, als aus einer knackigen Figur.

Schön, dass es mal einer ausspricht, natürlich ist die äußere Erscheinung nur ein Faktor von vielen und auch wenn das hier im Forum nicht viele zugeben wollen, handelt es sich beim Gedanken, man habe mit einem suboptimalen Äußeren beim anderen Geschlecht gar keine Chance mehr einfach nur um limiting beliefs. Entscheidend sind doch die inneren Werte und die Art und Weise, wie man sich selbst betrachtet. Wenns nur aufs Äußere ankommen würde, dann würden ja auch die ganzen PUler nur ihre Zeit verschwenden.
Im Prinzip ist der Kernpunkt des PUs doch ohnehin schon seit tausenden von Jahren bekannt. So heißts zum Beispiel auch in der Bibel "Liebe deinen nächsten wie dich selbst." (Lev 19,18). Entsprechend findet man ähnliche Aussagen auch noch in den meisten anderen geläufigen Religionen.

So, nun hab ichs tatsächlich geschafft in einem Beitrag nicht nur PU sondern auch noch biblische Referenzen anzugeben, ohne direkt auf den TS einzugehen, hoffe aber, dass ich trotzdem mit meiner Meinung zum Thema Oberflächlichkeit hilfreich war.

lg, tornadin

 

[Benutzer]

Schön, dass es mal einer ausspricht, natürlich ist die äußere Erscheinung nur ein Faktor von vielen und auch wenn das hier im Forum nicht viele zugeben wollen, handelt es sich beim Gedanken, man habe mit einem suboptimalen Äußeren beim anderen Geschlecht gar keine Chance mehr einfach nur um limiting beliefs. Entscheidend sind doch die inneren Werte und die Art und Weise, wie man sich selbst betrachtet. Wenns nur aufs Äußere ankommen würde, dann würden ja auch die ganzen PUler nur ihre Zeit verschwenden.

Sorry, empfinde ich als absolut realitätsfern, bzw. ein Nischenmeinung aus einem Märchenbuch was man kleinen Kindern vorliest. Glauben möchte man dran, wünschen würde man es sich auch, aber die Welt funktioniert nunmal leider nicht auf Postkarten-Romantik.

Jedoch je länger man mit jemanden zusammen ist, umso eher ist man bereit äußere Veränderungen zu akzeptieren, da sich der Fokus der Beziehung immer mehr auf die inneren Werte verlagert. Trotzdem kann einen die Äußerlichkeiten stören.
Zudem alt und grau werden wir alle, somit muss man wohl irgendwann den Verfall akzeptieren oder sehr viel Geld anhäufen.

Gruss
AleX

 

[Benutzer79568]

Sorry, empfinde ich als absolut realitätsfern, bzw. ein Nischenmeinung aus einem Märchenbuch was man kleinen Kindern vorliest. Glauben möchte man dran, wünschen würde man es sich auch, aber die Welt funktioniert nunmal leider nicht auf Postkarten-Romantik.

Wer redet denn von Postkarten-Romantik, natürlich muss man auch an sich arbeiten, wenn man etwas erreichen will, aber wer bereit ist, sich für seine Ziele ins Zeug zu legen, der wird sie auch erreichen. Egal wie hässlich er/sie ursprünglich auch sein sollte.

 

[Benutzer7078]

Wer redet denn von Postkarten-Romantik, natürlich muss man auch an sich arbeiten, wenn man etwas erreichen will, aber wer bereit ist, sich für seine Ziele ins Zeug zu legen, der wird sie auch erreichen. Egal wie hässlich er/sie ursprünglich auch sein sollte.

sag das z.b. mal einem brandopfer oder jemandem der gliedmaßen verloren hat etc. da gibt es viele beispiele, da kann man noch so viel an sich arbeiten, man erreicht das angestrebte ziel nie.

und ich finde es ist ein großer unterschied ob man durch eigene nachlässigkeit seine attraktivtät für den partner verliert oder ob sowas unverschuldet bzw. einfach aus natürlichen gegebenheiten geschieht.

 

[Benutzer83710 (38)]

So, nun hat sie mir erzählt, was die ganze Zeit los war. Jetzt ist mir auch völlig klar, warum sie sich in letzter Zeit so zurückgezogen hat. Am Donnerstag hatte sie erst mit ihrer Mutter darüber gesprochen, weil es um ihren Vater ging. Und gestern hat sie es mir erzählt.

Man hat es ihr auch ziemlich angemerkt, dass sie danach richtig erleichtert war. Sie hat mir dann auch gesagt, dass sie im letzten halben Jahr mit sich selbst totale Probleme hatte, aber mit keinem darüber sprechen wollte. Aber jetzt war sie selbst an dem Punkt angelangt, wo sie alleine nicht mehr damit klar kam.
Gestern abend konnte ich nicht einschlafen, und so habe ich mir ein paar Gedanken über die ganze Sache gemacht. Ich kann ihr zwar nicht so wirklich helfen, aber natürlich würde ich ihr gerne so gut wie möglich zur Seite stehen.

Es ist so, dass meine Freundin ihren richtigen Vater recht früh "verloren" hat. Verloren deshalb, weil er Ende 1988 über die innerdeutsche Grenze in Richtung Westen floh (es war ja noch zu Zeiten der DDR). Er hatte in der DDR für sein Leben keine Perspektive mehr gesehen. Für ihre Mutter war das natürlich eine ganz herbe Enttäuschung. Erst über zwei Jahre später haben sie sich wieder gesehen. Meine Freundin war zu der Zeit so um die fünf Jahre alt. Für sie war es natürlich ganz toll, jetzt auf einmal wieder einen Vater zu haben, der eine große Wohnung im schönen Heidelberg hatte. Das war natürlich etwas anderes als die enge Plattenbauwohnung im damals eher tristen Cottbus. So kam es, dass er sie häufiger zu sie nahm, was von ihrer Mutter aber eher geduldet als befürwortet wurde. Ich weiß nicht genau wie lange dass so ging, aber irgendwann hat er ihr dann was schlimmes angetan. Allerdings hat sie darüber jetzt zum ersten mal mit jemandem gesprochen, ihrer Mutter hat sie damals nie etwas davon erzählt.

Jedenfalls hat sie ihren Vater danach nie wieder gesehen. Letztes Jahr im November hat er meine Freundin kontaktiert. Er war eigens dafür nach Cottbus gefahren und hatte sie in ein Restaurant eingeladen. Meine Freundin wollte es wohl bei diesem einen Treffen belassen, aber er hatte wohl so lange auf sie eingeredet, bis sie zu einem zweiten Treffen bereit war. Sie wollte es eigentlich nicht, aber es lag wohl an seiner Art oder seinem Verhalten, dass sie ihm weitere Verabredungen nicht abschlagen konnte. Er sei zwar immer sehr nett und aufrichtig zu ihr gewesen, aber für sie war es auch jedesmal sehr schwer, ihm gegenüber zu sitzen, da in ihr die ganzen Erinnerungen von früher wieder hochkamen. Und in mancher Hinsicht war er wohl auch etwas seltsam. Er hat ihr zum Beispiel immer Geld gegeben, aus welchem Grund auch immer. Vielleicht wollte er damit sein schlechtes Gewissen reinwaschen....

Nun ist es jedenfalls so, dass sie es aus eigener Kraft nicht schafft, den Kontakt zu ihm abzubrechen. Sie bereut es so sehr, dass sie sich damals überhaupt darauf eingelassen hat, und nun ist ein Punkt erreicht, wo sie es nicht mehr schafft, ihm abzusagen.
Natürlich muß sie ganz allein entscheiden, wie sie weiter verfährt. Ich hoffe so sehr, dass sie sich gegen diese ganze Sache entscheidet, da es ihr ja nicht gut tut.

Ich werde ihr auch sagen, dass ich ihre Entscheidung in jedem Falle akzeptieren werde, auch wenn ich merke, wie sie darunter leidet, wenn sie weiterhin Kontakt zu ihm hat. Aber ich werde ihr auch etwas vorschlagen, und es steht ihr völlig frei, den Voschlag anzunehmen. Und zwar würde ich es ihr anbieten, dass wir beide zu ihrem Vater nach Heidelberg fahren, und ihn dort ein letztes Mal besuchen. Und das wir ihm dann beide sagen, dass er sich in Zukunft zurückhält, da er ihr damit wesentlich mehr hilft, als sie mit seiner Gegenwart ständig an die Ereignisse von damals zu erinnern. Das Geld würden wir ihm dabei natürlich auch wieder zurückgeben. Ich denke mir zumindest, dass es ihr wesentlich leichter fällt, wenn sie jemanden dabei hat, und dass es auf ihren Vater eventuell auch eine größere Wirkung hat.

Nunja, ein paar Tage werde ich wohl noch abwarten, wie sie selbst sich entscheidet. Aber insgeheim wünsche ich mir natürlich, dass sie auf meinen Vorschlag eingeht.....
Was meint ihr dazu?

 

[Benutzer7078]

erstmal:
siehst du, sie hat sich dir von ganz alleine geöffnet und das ist sehr gut. und du hast die nötige geduld dafür bewiesen, viele andere kerle (aber auch frauen) wären schon längst weggewesen.

Man hat es ihr auch ziemlich angemerkt, dass sie danach richtig erleichtert war. Sie hat mir dann auch gesagt, dass sie im letzten halben Jahr mit sich selbst totale Probleme hatte, aber mit keinem darüber sprechen wollte. Aber jetzt war sie selbst an dem Punkt angelangt, wo sie alleine nicht mehr damit klar kam.

es gibt dinge, die man mit sich selber ausmachen will, eine zeit geht das vielleicht auch gut, manchmal schafft man es auch. aber in diesem fall, war es eben nicht so. aber wie bei deiner freudin kommt häufig der zeitpunkt, wo man dann doch irgendwo um hilfe bittet oder sich einfach nur durch ein gespräch ein wenig luft verschaffen möchte.

Gestern abend konnte ich nicht einschlafen, und so habe ich mir ein paar Gedanken über die ganze Sache gemacht. Ich kann ihr zwar nicht so wirklich helfen, aber natürlich würde ich ihr gerne so gut wie möglich zur Seite stehen.

das solltest du ihr auch genauso klar machen.
das du eben immer für sie da bist. sie in jeder entscheidung unterstützt. sicherlich du kannst ihr vorschläge machen, wie man weiter vorgehen soll, aber diese solltest du vorsichtig und behutsam anbringen, also nicht jede woche einen neuen vorschlag oder darauf beharren, das dein weg der richtige ist. vorschlagen drüber reden, evtl. nochmal nach einer gewissen zeit ansprechen, ob sie sich darüber gedanken gemacht hat und dann darauf beruhen lassen.

Meine Freundin war zu der Zeit so um die fünf Jahre alt. Für sie war es natürlich ganz toll, jetzt auf einmal wieder einen Vater zu haben, der eine große Wohnung im schönen Heidelberg hatte. Das war natürlich etwas anderes als die enge Plattenbauwohnung im damals eher tristen Cottbus. So kam es, dass er sie häufiger zu sie nahm, was von ihrer Mutter aber eher geduldet als befürwortet wurde. Ich weiß nicht genau wie lange dass so ging, aber irgendwann hat er ihr dann was schlimmes angetan. Allerdings hat sie darüber jetzt zum ersten mal mit jemandem gesprochen, ihrer Mutter hat sie damals nie etwas davon erzählt. Jedenfalls hat sie ihren Vater danach nie wieder gesehen.

klar war es für sie zunächst toll, ein papa in heidelberg, der sich kümmert, den sie besuchen kann etc. und ich vermute, die mutter hat solange ja gesagt, wie die tochter eben zum papa wollte. quasi die entscheidung der tochter überlassen.
der verlauf ist aber mal total für den arsch, richtig war das die mutter die entscheidung für besuche der tochter überlassen hat und eben nicht darauf gedrängt hat weiterhin zum vater zu fahren, obwohl die kleine das nicht wollte.
als kind redet man in der regel nicht über solche dinge, zumal häufig ja auch gesagt wird, das darfst du keinem erzählen, das ist unser geheimnis, die mama ist sonst traurig, blabla. also dem kind auch noch versucht hat, weiszumachen, das das richtig ist, was da vor sich geht.
mich wundert allerdings ein wenig, das die mutter damals scheinbar nicht stutzig geworden ist (oder weißt du da noch was?)

Letztes Jahr im November hat er meine Freundin kontaktiert. Er war eigens dafür nach Cottbus gefahren und hatte sie in ein Restaurant eingeladen.

ich kann verstehen, das sie sich mit ihm getroffen hat.
sicher er hat ihr was schrecklichesw angetan. sie hatte beim ersten treffen sicherlich eher den gedanken, das ihr vielleicht hilft, die ganze geschichte zu verarbeiten, da das ganze jahre her ist und er immernoch ihr vater ist. sicherlich aber auch mit der gewissheit, das sie selber jetzt einige jahre älter ist und sich wesentlich besser zur wehr setzen kann.

Meine Freundin wollte es wohl bei diesem einen Treffen belassen, aber er hatte wohl so lange auf sie eingeredet, bis sie zu einem zweiten Treffen bereit war. Sie wollte es eigentlich nicht, aber es lag wohl an seiner Art oder seinem Verhalten, dass sie ihm weitere Verabredungen nicht abschlagen konnte. Er sei zwar immer sehr nett und aufrichtig zu ihr gewesen, aber für sie war es auch jedesmal sehr schwer, ihm gegenüber zu sitzen, da in ihr die ganzen Erinnerungen von früher wieder hochkamen.

auch das kann ich irgendwie nachvollziehen. ein gespräch um mit der geschichte abzuschließen und dann sitzt da der eigene vater, zeigt sich von der besten seite und lullt sie quasi ein.
natürlich ist es für sich schwer, sie hat die geschichte von damals nicht verarbeitet und deswegen kommen die erinnerungen immer wieder hoch, auf der anderen seite ist ihr hass aber auch nicht groß genug um erneut mit ihm zu brechen.

Und in mancher Hinsicht war er wohl auch etwas seltsam. Er hat ihr zum Beispiel immer Geld gegeben, aus welchem Grund auch immer. Vielleicht wollte er damit sein schlechtes Gewissen reinwaschen....

in welchen situationen hat er ihr geld gegeben?
und mit welchen worten?
es kann sein, das er gar nicht sein gewissen erleichtern will, weil er der geschichte von damals gar nicht die bedeutung beimißt.
es kann aber eben auch genauso sein, wie du sagst.

Nun ist es jedenfalls so, dass sie es aus eigener Kraft nicht schafft, den Kontakt zu ihm abzubrechen. Sie bereut es so sehr, dass sie sich damals überhaupt darauf eingelassen hat, und nun ist ein Punkt erreicht, wo sie es nicht mehr schafft, ihm abzusagen.
Natürlich muß sie ganz allein entscheiden, wie sie weiter verfährt. Ich hoffe so sehr, dass sie sich gegen diese ganze Sache entscheidet, da es ihr ja nicht gut tut.

ich kann deine sorgen da vollkommen verstehen und ich denke auch, das es besser wäre, wenn sie den kontakt wieder abbricht.
da solltest du ihr eigentlich die nötige kraft geben, das sie weiß, das sie es schaffen kann, den kontakt abzubrechen.

Aber ich werde ihr auch etwas vorschlagen, und es steht ihr völlig frei, den Voschlag anzunehmen. Und zwar würde ich es ihr anbieten, dass wir beide zu ihrem Vater nach Heidelberg fahren, und ihn dort ein letztes Mal besuchen. Und das wir ihm dann beide sagen, dass er sich in Zukunft zurückhält, da er ihr damit wesentlich mehr hilft, als sie mit seiner Gegenwart ständig an die Ereignisse von damals zu erinnern. Das Geld würden wir ihm dabei natürlich auch wieder zurückgeben. Ich denke mir zumindest, dass es ihr wesentlich leichter fällt, wenn sie jemanden dabei hat, und dass es auf ihren Vater eventuell auch eine größere Wirkung hat.

den vorschlag finde ich sehr gut.

ich wünsch dir und deiner freundin viel kraft.

 

[Benutzer20976]

Also doch...leider. Einen kurzen Verdacht hatte ich in die Richtung, aber dann lieber verworfen und gehofft, dass es was "Harmloses" ist.

Nun, das Gute ist natürlich, dass Du endlich Bescheid weißt und sie Dir von sich aus von der Sache erzählt hat. Das ist eine schwierige Situation für Deine Freundin. Ich finde gut, was Du ihr anbieten willst, und ich denke, dass Du für sie da bist, sie aber nicht bedrängst, ist auch schon eine große Hilfe. Einfach zu wissen: "er weiß Bescheid, er ist auf meiner Seite, er glaubt mir und hat Verständnis" - das ist für sie sicherlich eine große Unterstützung. Schön, dass Du genügend Geduld hattest!

Ich hoffe, dass ihr Vater sich daran hält, wenn sie ihm eine Absage für weitere Treffen erteilt.
Sie kann sich auch überlegen, sich noch psychologisch beraten zu lassen, was die damalige Geschichte angeht.

 

[Benutzer]

Und zwar würde ich es ihr anbieten, dass wir beide zu ihrem Vater nach Heidelberg fahren, und ihn dort ein letztes Mal besuchen. Und das wir ihm dann beide sagen, dass er sich in Zukunft zurückhält, da er ihr damit wesentlich mehr hilft, als sie mit seiner Gegenwart ständig an die Ereignisse von damals zu erinnern. Das Geld würden wir ihm dabei natürlich auch wieder zurückgeben. Ich denke mir zumindest, dass es ihr wesentlich leichter fällt, wenn sie jemanden dabei hat, und dass es auf ihren Vater eventuell auch eine größere Wirkung hat.

Der Vorschlag ist toll, ich denke, sei ist froh darüber, dass du das mit ihr gemeinsam durchstehen willst...
Nur ein Tipp, fahrt nach Heidelberg aber trefft euch an einem neutralen Punkt, also nicht in seiner wohnung!
Ist vielleicht nicht so gut, wenn sie die nochmal betritt...

Off-Topic:
ich hab nen guten Freund, den das Jugendamt aus seiner Familie geholt hat, weil sie ihn vernachlässigt haben; zu seinem 18 Geburtstag meldete sich sein Vater nach vielen Jahren wieder, wollte ein treffen vereinbaren...er wollte um keinen Preis in die wohnung, in der er lebt, sondern sich erstmal in nem Cafe mit ihm treffen...meinte er fühlt sich sicherer... zwar ein anderes beispiel u eine andere thematik(trotzdem irgendwo doch die gleiche situation also-treffen u vorher negative erfahrungen), trotzdem denke ich, dass deine Freundin vllt ähnlich damit umgehen könnte

 

[Benutzer50843]

Also ich finde es auch gut, dass du soviel Einfühlungsvermögen bei deiner Freundin hast. Der Vorschlag ist doch sehr gut, ich denke sie wird es zu schätzen wissen, dass du sie so gut unterstützen willst!

 

[Benutzer83710 (38)]

Habe mir eben nochmal den ganzen Thread durchgelesen, was im Nachhinein sehr interessant ist. Mittlerweile ist das Problem ja gelöst. Es war also tatsächlich so, dass sie die Beziehung zu ihrem Vater sehr stark belastet hat. Deshalb hat sie sich mir und anderen gegenüber auch immer mehr verschlossen. Die rapide Gewichtszunahme war letztlich nur die Spitze des Eisberges. Rückblickend betrachtet muß ich auch sagen, dass der Threadtitel unglücklich gewählt war

Zum Glück ist nun alles geklärt. Wir sind beide zu ihrem Vater gefahren und haben uns an einem "neutralen Ort" getroffen. Nach einer Weile hatte sie dann den Wunsch, sich alleine mit ihm zu unterhalten. Sie hat dann noch recht lange mit ihm gesprochen. Auf der Rückfahrt war sie sehr still. Mittlerweile ist unsere Beziehung wieder so, wie sie schon immer war. Ich bin sehr froh, dass sie genug Vertrauen zu mir hatte, um sich mir gegenüber zu öffnen. Und das wir diese Zeit gemeinsam durchgestanden haben.

Ich war damals sehr über die Resonanz auf diesen Thread erstaunt, und es ist schon interessant, die unterschiedlichen Meinungen zu lesen. Letztlich muß ja jeder für sich selbst entscheiden bzw. feststellen, weshalb ma den Partner wirklich liebt. Solange beide Partner damit klarkommen, stellt es sicher auch kein Problem dar. Man kann natürlich nie sagen, dass eine bestimmte Ansicht zu dieser Problematik die richtige und einzig wahre ist. Für jeden spielt die Attraktivität des eigenen Partners eine unterschiedlich große Rolle. Aber trotzdem möchte ich hierzu nochmal ein paar Gedanken aufschreiben:
Es ist ganz sicher nicht verwerflich, den Partner aufgrund gewisser optischer Veränderungen nicht mehr so attraktiv zu empfinden. Andererseits darf man seine eigenen Interessen auch nicht über die des Partners stellen. Einige haben ja im Verlauf dieses Threads die Vermutung gehabt, ich würde hier nur schreiben, weil ich meine Freundin dazu bringen möchte, wieder abzunehmen. Mittlerweile sind gute 3 Monate vergangen, und sie hat auch tatsächlich etwa 8 kg abgenommen. Allerdings hat sie das aus freien Stücken getan.

Ich denke es ist ganz besonders wichtig, dass man seinen Partner so akzeptiert und liebt, wie er ist. Mir war es sehr wichtig, dass meine Freundin wieder mit sich selbst in reine kommt, dass sie mit sich selbst zufrieden ist. Egal, ob sie dabei nun 90 oder 60 kg wiegt. Ich persönlich denke auch, dass eine Beziehung, die vordergründig auf visuellen Vorlieben basiert, keinen langen Bestand haben kann. Daher fand ich insbesondere die Beiträge von Piratin sehr interessant. Natürlich wird niemand sagen, dass er mit seiner Freundin zusammen ist, weil sie so schön schlank ist und sich beim Essen immer brav zurückhält. Aber wenn man die Beiträge einiger User liest, dann kann dieser Eindruck durchaus entstehen. Und ich finde immer noch, dass sich die wahre Stärke einer Beziehung erst dann so richtig zeigt, wenn Probleme auftreten, bei denen beide entsprechend handeln müssen. Wenn eine Beziehung scheitert, weil der eine Partner z.B. mal 12 kg zunimmt, dann kann die Beziehung wirklich nicht so doll gewesen sein. Zumindest auf einer Seite gab es dann ziemliche Defizite.....
Aber das muß jeder für sich entscheiden

 

[Benutzer57292 (42)]

Ich hatte den Thread damals als Mitleserin verfolgt, deswegen will ich euch erstmal weiterhin alles Gute wünschen!
Schön, dass ihr euch aussprechen konntet, und überhaupt alles gut geworden ist.

Und ich finde immer noch, dass sich die wahre Stärke einer Beziehung erst dann so richtig zeigt, wenn Probleme auftreten, bei denen beide entsprechend handeln müssen. Wenn eine Beziehung scheitert, weil der eine Partner z.B. mal 12 kg zunimmt, dann kann die Beziehung wirklich nicht so doll gewesen sein. Zumindest auf einer Seite gab es dann ziemliche Defizite.....
Aber das muß jeder für sich entscheiden

Schönes Fazit. (Da stimme ich zu)