Freundin von verstorbener Ex: Hat sie Interresse oder Verbundenheit durch Trauer?

[Benutzer182660 (45)]

Hallo allerseits,
etwas zur sehr traurigen Vorgeschichte: Meine Ex trennte sich von mir (zum 2. Mal) vor 3 Monaten, unser zweiter Versuch hielt nur 3 Monate. Seitdem hatte sowohl sie, wie auch ich etwas mit anderen Personen, suchten aktiv jemand neues, waren aber weiterhin in Kontakt, eigentlich wollten wir beide nochmal einen 3 Versuch, Gefühle stimmten nocht trotz allem, aber wir sahen keine Chance unsere Differenzen zu überwinden (die grösste war ein unterschiedlicher Kinderwunsch). Leider ist sie vor 3 Wochen verstorben, was mich extrem mitgenommen hat, auch wenn wir kein Paar mehr waren. Bei Beerdigung und sonstigen mit dem Tod verbundenen Sachen war ich am Boden zerstört und erfuhr so viel Liebe von all ihrer Familie (jeder wollte uns zusammen sehen, ich fühle mich tatsächlich immer noch Teil dieser Familie), sowie ihren Freunden.
Und unter ihren ganzen Freunden ist eine besondere Freundin, die ich bisher nur 2 Mal vorher gesehen hatte und somit kaum kannte, die meiner Ex aber sehr nahe stand und fast alles über mich und meine fehlgeschlagene Beziehung weiss. Ich habe sie auf der Totenwache, Beerdigung und Gottesdienst getroffen, die hat die meiste Zeit an meiner Seite verbracht, schreibt mir alle 3-4 Tage und erkundet sich nach meinem Wohlbefinden oder schickt mir schöne Erinnerungen an meine Ex, wir gratulierten uns auch zu unseren Geburtstagen, auch wenn es keine Party bei keinem gab wohin man sich gegenseitig hätte einladen können. Sie weiss genau, dass meine Ex und ich uns noch geliebt haben, aber auch dass wir uns beide anderweitig umgeguckt haben und beide einen grossen Drang haben/hatten nicht alleine zu sein. Dazu kommt, ich denke meine Ex hat ihr verdammt viel über mich erzählt, denke mal viel schlechtes wird es da nicht gegeben haben.

Diese Freundin stand mir (und ich ihr) in einem der härtsten Momente meines Lebens zur Seite, wir teilen einen furchtbaren Schmerz und trotzdem oder vielleicht genau deshalb hat sie irgendetwas in mir geweckt. Ich frage mich seitdem nun ob es einfach nur ist weil ihre Anwesenheit mich an meine Ex errinert oder ob es sie selbst ist. Mein Fazit ganz ehrlich, in diesen harten Momenten konnten wir einander, denke ich, weit hinter die Fassade gucken und ich seh ein riesen Herz und eine Person bei der ich mich in keinster Weise verstellen muss oder auch wegen dem Verlust meiner Ex, ihrer Freundin, traurig und voller Trauer zeigen kann (ich denke mal, viele Frauen, die ich neu kennen lernen würde, würden das Ferne suchen), aber das wichtigste ist, ich fühlte mich in den beschissensten Momenten irgendwie, dass ich gerade bei der Richtigen bin und warte nun sehnlichst auf die nächste Nachricht von ihr.

Wie würdet ihr die Situation bewerten?

Und, sollte ich es wagen, mich ihr zu nähern: Könntet ihr mir irgendwelche Tipps geben wie? Natürlich kann ich sie mit einem Vorwand (z.B. lass uns ein paar Blumen zum Grab meiner Ex bringen und dann einen Kaffee trinken) denke ich leicht zu einem Treffen ohne weitere Hoffnungen bewegen, aber eigentlich möchte ich Sie richtig kennen lernen und auch nicht mangels Interesse in der Friendzone enden. Vielleicht ist ein richtiges Date mit Abendessen und so nicht der richtige Moment (oder doch?). Ich bin echt schlecht im normalen Daten. Online Dates klappen super, da ich nach einem Match, das notwendige Selbstvertrauen habe, dass die Frau das richtige Interesse an mir hat, aber sobald mir diese Sicherheit fehlt bin ich extrem schüchtern und gerade bei jemanden aus dem nahen Umfeld meiner Ex, deren Freunde und Familie, habe ich Angst es zu vermasseln.


Ich bin dankbar für jeden Tipp.

 

[Benutzer189381]

Und, sollte ich es wagen, mich ihr zu nähern: Könntet ihr mir irgendwelche Tipps geben wie?

Erstmal mein Beileid

Ich würde es (noch) nicht wagen

Es ist gerade mal 3 Wochen her und es ist ein Ausnahmezustand.

Eure Verbindung wird bisher davon getragen und das ist keine gute Basis.

Lernt euch weiter kennen und verbringt Zeit. Es ist allerdings sehr wichtig das ihr eine eigene Verbindung herstellt und nicht den Tod der gemeinsamen Freundin dazu braucht.

 

[Benutzer182660 (45)]

Erstmal mein Beileid

Ich würde es (noch) nicht wagen

Es ist gerade mal 3 Wochen her und es ist ein Ausnahmezustand.

Eure Verbindung wird bisher davon getragen und das ist keine gute Basis.

Lernt euch weiter kennen und verbringt Zeit. Es ist allerdings sehr wichtig das ihr eine eigene Verbindung herstellt und nicht den Tod der gemeinsamen Freundin dazu braucht.

Danke fürs Beileid. Mein früheres ich hätte mir genau dieselbe Antwort gegeben, aber dieses ich ist daduch immer und immer wieder in der Friendzone gelandet weil Frauen, die (heute gesehen) Interesse an mir gezeigt haben, gemerkt haben da kommt nichts. Vielleicht ist es in diesem Fall anders, weil sie (vorausgesetzt sie hat Interesse, es fällt mir schwer es zu deuten) Verständnis hat, was hier verarbeitet werden muss.
Aber vielleicht sollte ich sie tatsächlich erst einmal ohne weitere Absichten treffen und vielleicht doch meiner Ex ein paar Blumen gemeinsam ans Grab bringen.

Unabhängig von der ganzen Trauer war sowohl meine Ex, wie auch ich aktiv auf neuer Partnersuche vor ihrem Tod. Keiner wollte alleine sein und ich will es ehrlich gesagt auch weiter nicht. Bei unserem letzten Gespräch bat sie mir eine F+ an, aber ich lehnte ab, da sie nicht bereit war mir Exklusivität zu geben, da sie jemanden finden wollte der ihren Kinderwunsch teilt.

 

[Benutzer189381]

Und die neue hat keinen Kinderwunsch?

Das könntest doch jetzt im Vorfeld schon mal abklopfen. Vielleicht hat es sich dann schon automatisch erledigt

 

[Benutzer182660 (45)]

Und die neue hat keinen Kinderwunsch?

Das könntest doch jetzt im Vorfeld schon mal abklopfen. Vielleicht hat es sich dann schon automatisch erledigt

sie weiss, dass ich nicht mit meiner Ex wegen mangelndem Kinderwunsch zurück gekehrt bin und zeigt (denke ich, wie gesagt bin schelcht beim Interpretieren von Zeichen) trotzdem Interesse an mir, glaube ich zumindest, wie gesagt, kann auch fehlinterpretieren. Sie weiss es noch von meiner Ex und auch von mir. Ich schätze sie um die 36-38, also wenn Kinderwunsch bei ihr bestehen würde, denke ich würde sie mich eher meiden. Trotzdem ist zu sagen, dass ich Kinder nicht prinzipiell ausschliesse (auch wenn ich mit 45 eher zu keinen tendiere), zumindest mit einer Frau, die gar keine hat, aber meine Ex und ich hatten jeder ein Kind und zu Hause keinen Platz für noch eins (ein Umzug für mich undenkbar, ich liebe mein zu Hause), dazu war sie herzkrank und eine Schwangerschaft von allen ärtzen als ein Risiko für ihr Leben eingestuft wurde (wie schlimm es war zeigt ihr Tod sogar ohne Schwangerschaft)

 

[Benutzer189381]

Ok. Aber mal ganz unabhängig von der neuen.

Du hast einen Verlust erlebt. Du hast erlebt wie schnell es gehen kann und das auch in jungen Jahren keiner davor geschützt ist.

Diese Erkenntnis gibt es auf 2 Ebenen. Bewusst und unbewusst.

Trauer und Verarbeitung braucht Zeit.

Und 3 Wochen sind da nix.

Deswegen würde ich nen Teufel tun und mich kopfüber in was romantisches stürzen. Vor allem nicht mit einer Person die das gleiche durchmacht.

Aber es verbindet euch und tut gut in der Situation. Daher treffe dich weiter mit ihr aber lass den Penis in der hose und das Herz in der Brust

 

[Benutzer182660 (45)]

Ok. Aber mal ganz unabhängig von der neuen.

Du hast einen Verlust erlebt. Du hast erlebt wie schnell es gehen kann und das auch in jungen Jahren keiner davor geschützt ist.

Diese Erkenntnis gibt es auf 2 Ebenen. Bewusst und unbewusst.

Trauer und Verarbeitung braucht Zeit.

Und 3 Wochen sind da nix.

Deswegen würde ich nen Teufel tun und mich kopfüber in was romantisches stürzen. Vor allem nicht mit einer Person die das gleiche durchmacht.

Aber es verbindet euch und tut gut in der Situation. Daher treffe dich weiter mit ihr aber lass den Penis in der hose und das Herz in der Brust

das Ende war gut, musste lachen, momentan wünsche ihr mir schon etwas romantisches, nicht nur Sex, irgendwie empfinde ich das allein sein jetzt noch härter wie zuvor (gehöre zum Typ Person die nicht allein sein kann, 20 der letzten 23 Jahren war ich in 3 verschiedenen festen Händen und mindestens die Hälfte der Zeit dazwischen in Beziehungsprojekten)

Natürlich benötigt Trauer Verarbeitungszeit, aber meine Trauer ist der Verlust einer geliebten Person, nicht der meiner Lebensgefährtin. Wir waren Ende letzten Jahres zwei Monate getrennt, dann erneut seit Anfang März getrennt, mir war klar, dass wir nicht miteinander konnten, insbesondere weil sie den Kinderwunsch, den sie am Anfang für mich aufgegeben nun als unverhandelbar erklärte und auch schon während unserem zweiten Versuch mir vorgeworfen hatte auf was sie verzichten muss. Wir beide versuchten also beide bereits unser Leben neu zu gestalten, mit anderen Personen. Ohne Zeit zu verlieren, da war sie noch viel schneller drin wie ich. Ok, bei ihrem Aussehen (sie hätte Model seien können wenn sie gewollt hätte, hatte hunderte Verehrer). Dies zu wissen ist eine Sache, aber ich musste es visuell nach dem Tod vor Augen haben, als ihr Vater mir sagte, dass der Kerl den sie gerade seit ein paar Tagen am kennenlernen war noch Minuten vor dem Tod geschrieben hatte als ob alles normal war, ein anderer der unmittelbar nach mir war und von dem sie mir erzählte, dass er sich Hals über Kopf in sie verliebt hatte, wurde mir auf der Beerdigung vorgestellt(sie hat die Sache mit ihm beendet weil sie zu sehr noch an mir hang), dann bin ich mit ihren Eltern zu ihrem Haus weil nur ich wusste wo bestimmte Sachen waren und musste sogar sehen wie unser Spielzeug (Weihnachtsgeschenk) noch auf dem Nachttisch neben Kondomen lagen. War hart es so zu sehen, aber es half darüber hinweg zu kommen, zumindest für den romantischen Teil. Ich selber hatte vor ihrem Tod auch eine Frau kennen gelernt, aber für eine Beziehung hatte es nicht gereicht.

Das Thema Trauer wegen der Beziehung ist nach all dem grossteils vorbei, es bleibt die Trauer um eine Person, die ich natürlich noch geliebt habe und von der ich wusste, dass sie mich auch noch geliebt hatte (bestätigt von mehr Personen wie ich mir jemals hätte vorstellen können), egal was wir beide mit anderen getan haben. Aber unsere Liebe war etwas gesundes, nicht eogoistisches, wir haben einfach nur dem anderen gewünscht glücklich zu sein, seine Ziele zu erreichen und jemanden zu finden mit dem man Liebe und Ziele teilen kann. Wenn wir mal nach der Trennung miteinander gesprochen haben, haben wir auch offen gesprochen wenn etwas mit jemand anderem da war, ok, teilweise sogar über Sex mit anderen, wir waren da sehr offen beide. Ich bin mir zu 100% sicher, dass sie sich freuen würde wenn sie mich glücklich mit jemand sieht, und wenn es ihre Freundin ist auch, zumal wir vor ihrem Tod rein gar nichts, nichtmal einen winzigen Flirt hatten.

 

[Benutzer182660 (45)]

und bezüglich ihrer Freundin, sie schrieb mich gerade an und bezog sich noch auf einen Kommentar von Samstag von mir. Es fühlte sich so an als wollte sie mir einfach irgendwas schreiben ohne zu wissen was sie sagen sollte. Ich habe sie gefragt ob sie ab Donnerstag mit mir einen Kaffee trinken möchte oder mich begleiten möchte ein paar Blumen zum Grab zu bringen. Ich gehe es einfach langsam an und lerne sie mal kennen ohne Flirtmodus, auch wenn das Risiko der Friendzone sich dadurch steigert. Mal sehen wie sie reagiert. Sie übernimmt (wie soeben) oft die Initiative zum schreiben, antwortet aber leider meist sehr zeitverschoben, vielleicht arbeitsbedingt, ich weiss so wenig von ihr um es richtig zu beurteilen

 

[Benutzer189381]

das Ende war gut, musste lachen, momentan wünsche ihr mir schon etwas romantisches, nicht nur Sex, irgendwie empfinde ich das allein sein jetzt noch härter wie zuvor (gehöre zum Typ Person die nicht allein sein kann, 20 der letzten 23 Jahren war ich in 3 verschiedenen festen Händen und mindestens die Hälfte der Zeit dazwischen in Beziehungsprojekten).

Auch wenn du keine Frage dazu gestellt hast... Möchte ich dir darauf antworten.

Ist dir bewusst das die Beziehung zu der Frau von vornherein zum scheitern verurteilt war? Kinderwunsch oder nicht sind so ein wichtiger Punkt wo es keine Kompromisse gibt.

Trotzdem hast du es 2x in eine Beziehung laufen lassen.

Die anderen Beziehungen wären wahrscheinlich nicht viel besser.... Hauptsache nicht allein.

Aber genau das ist meiner Meinung nach ein Problem. Denn langfristig glücklich ist keine verlaufen.

Vielleicht wäre es die Chance das ganze mal anders anzugehen.

Schauen ob lebensziele, Einstellungen, werte passen.

 

[Benutzer182660 (45)]

Auch wenn du keine Frage dazu gestellt hast... Möchte ich dir darauf antworten.

Ist dir bewusst das die Beziehung zu der Frau von vornherein zum scheitern verurteilt war? Kinderwunsch oder nicht sind so ein wichtiger Punkt wo es keine Kompromisse gibt.

Trotzdem hast du es 2x in eine Beziehung laufen lassen.

Die anderen Beziehungen wären wahrscheinlich nicht viel besser.... Hauptsache nicht allein.

Aber genau das ist meiner Meinung nach ein Problem. Denn langfristig glücklich ist keine verlaufen.

Vielleicht wäre es die Chance das ganze mal anders anzugehen.

Schauen ob lebensziele, Einstellungen, werte passen.

Als wir uns kennen lernten, war sie sich nicht ganz sicher ob sie nochmal Mutter werden wollte oder nicht (sie wusste von dem Risiko für ihr eigenes Leben). Ich war nie gegen Kinder haben, aber nach ca. 2 Monaten mit meiner Ex und 2 Kindern im Haus (wunderschön, aber Chaos pur) wurde mir klar dass ein drittes Kind im Haus mir zu viel wäre, habe das Gespräch selber gesucht, ihr meinen klaren Wunsch mitgeteilt keine weiteren Kinder zu haben, sie hat diesen Wunsch respektiert und wir waren danach noch 10 wunderschöne Monate zusammen. Sie bezeichnete mich die Liebe ihres Lebens, sie war es wahrscheinlich auch bei mir, Vergleiche sind bei so unterschiedlichen Personen und Beziehungen schwer, auch mit meiner Beziehung vor ihr war ich endlos glücklich. Nach der ersten Trennung kam ihr Kinderwunsch nicht wirklich raus (leicht angesprochen, aber wenn sie etwas wollte dann wurde das zum Dauerthema, und dem war nicht der Fall), aber als wir wieder zusammen kamen sprach sie es mehrmals an. Nach der zweiten Trennung datete sie jemandem der Kinder wollte, dass muss wohl Klick gemacht haben, es war der falsche Mann mit dem richtigen Wunsch, ich der richtige Mann mit dem falschen Wunsch. Danach gab es für sie kein Zurück mehr bei ihrem Wunsch, egal ob sie dabei sterben würde oder nicht. Meine Freunde sagen ich soll mich freuen dass ich nicht nachgegeben habe, sonst wäre sie inkl. einem ungeborenem Kind von mir gestorben. Mit der heutigen Erkenntniss hätte sie sich ihren Wunsch niemals erfüllen können.

Meine anderen beiden Beziehungen (9 und 10 Jahre) waren beide wunderschön, insbesondere die zweite mit der ich ein Kind habe, wir verstehen uns heute noch und erklären allen wir sind zwar nicht mehr verheiratet oder ein Paar aber immer noch Familie, auch ihr Lebensgefährte ist ein toller Typ und es freut mich sehr die beiden glücklich zu sehen. Sie hat mich nach dem Tod meiner Ex auch stark unterstützt und tut es immer noch. Ich bin stolz auf solch eine tolle Frau in meinem Leben auch wenn nicht mehr an meiner Seite und wünsche ihr von Herzen, dass es bei ihr so schön weiter geht wie es zur Zeit ist.

Ich mag zwar jemand sein, der gerne Richtung Beziehung geht, für Spielchen und F+ und all so etwas bin ich mir zu alt. Wenn es klappt, wunderschön, wenn nicht kann ich ziemlich schnell mich wieder zusammen haben um neu anzufangen. Ich war zwar in den letzten 3 Jahren (nach der Scheidung von Nr2) knapp die Hälfte in einer Beziehung mit meiner nun verstorbenen Ex, aber in der restlichen Zeit hatte ich auch 3 Frauen, wo beide ernste Absichten hatten, es aber für eine Beziehung nach ein paar Wochen oder 1-2 Monaten intensiven Daten nicht gepasst hat, Dates hatte ich natürlich einige mehr. Ich bin eher dafür es zu versuchen in Richtung Beziehung und auf die Schnauze zu fallen als ewig lange herumzueiern und sich nur 1x pro Woche zu treffen und jedes Detail zu analysieren. Andere treffen mehrere Personen gleichzeitig, haben die ein oder andere F+ und fragen sich warum nichts echtes entsteht, wie soll es auch, wenn man schon fast Notiz führen muss, wem was wie gefällt statt sich auf eine Person zu konzentrieren.

 

[Benutzer151496 (47)]

Ich gehe es einfach langsam an und lerne sie mal kennen ohne Flirtmodus, auch wenn das Risiko der Friendzone sich dadurch steigert.

Finde ich richtig. Und zwar weil Du nicht vergessen solltest, daß auch sie trauert. Auch sie hat einen großen Verlust erlitten. Es geht nicht nur darum, wie weit Du in Deinem Trauerprozeß bist, sondern auch wie weit sie ist.

 

[Benutzer182660 (45)]

sie trifft sich mit mir am WE, tagsüber, ich bin gespannt in welche Richtung es geht oder ob überhaupt eine Richtung ersichtlich seien wird

 

[Benutzer182660 (45)]

Treffen fand heute schon statt. Sind zusammen Mittag essen gegangen, wir hatten leider nur knapp 3 Std Zeit, sie verspätete sich etwas, weil sie beim Friseur war (ich werte das mal in Richtung Interesse) und die Zeit verging wie im Flug. Wir haben viel mehr gemeinsam wie ich dachte.
Also richtig geflirtet hat keiner von uns, aber schon viel besser kennen gelernt auf jeden Fall. Zum Flirten denke ich ist die Hemmschwelle zu gross noch, dass uns der Tod ihrer Freundin, meiner Ex zusammen an einen Tisch setzt. Gibt ein seltsames Gefühl, als ob man etwas falsches macht, wobei ich mir 100% sicher bin, dass meine Ex nur das Beste für beide sich wünschen würde. In ihrem Freundeskreis gibt es eine ihrer besten Freundinnen, die jahrelang mit ihrem ersten ernsten Freund zusammen war und sie war weiterhin mit beiden befreundet (beide waren auch auf der Beerdigung).
Als heute die Rechnung kamm, wollte ich sie einladen aber sie schnappte in Windeseile vor mir die Rechnung weg. Das ist mir zum ersten Mal in meinem Leben passiert. Ich wurde noch nie bei einem ersten Date eingeladen, wobei ich dies zwar nicht zwanghaft als Date bezeichnen möchte, aber trotzdem wow. Sie meint ich soll sie beim nächsten mal einladen, das gefiel mir besonders. Hoffe es kommt dies WE dazu.
Klar war das Thema meine Ex alle paar Minuten hier oder da auf dem Tisch, es floss bei ihr auch eine Träne, die ich mir erlaubt habe sanft bei ihr abzuwischen, aber wir haben auch viel von uns selbst erzählt um uns besser kennen zu lernen. Sie wusste viel von mir, ich so wenig.... Ich musste herzhaft lachen, weil sie sich seltsam fühlte, dass ich ihr Autotüre aufhielt und im Restaurant den Stuhl zurechtsgesetzt habe. Gute Manieren scheint es wohl nicht mehr so viel zu geben, wobei ich das jetzt nicht spezifisch für sie mache, eigentlich für jede Frau in meiner Begleitung, mit oder ohne romantische Absichten. Ich bin froh über das Treffen heute und selbst wenn ich eine Niete im Deuten von Signalen bin, denke ich es besteht Interesse, aber auch eine grosse Hemmschwelle, die ich evtl. wagen werde ganz vorsichtig zu überschreiten wenn ich es schaffe etwas Nähe und Körperkontakt aufzubauen.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Gute Manieren scheint es wohl nicht mehr so viel zu geben..

Völlig off topic, aber ich kann es mir nicht verkneifen, weil Du Dich damit so über andere zu stellen scheinst: das fällt nicht mehr für alle unter gute Manieren und wer das nicht macht, kann dennoch hervorragende Umgangsformen haben.
Ich fände es z.B. völlig aus der Zeit gefallen und ziemlich befremdlich, wenn jemand das explizit für mich als Frau macht.
Das wäre etwas, das ich bei Sympathie im besten Falle neutral hinnehmen oder als putzige Marotte betrachten würde.
Stünde es etwas auf der Kippe, könnte das sogar ein Minuspunkt sein.

 

[Benutzer182660 (45)]

Off-Topic:


Völlig off topic, aber ich kann es mir nicht verkneifen, weil Du Dich damit so über andere zu stellen scheinst: das fällt nicht mehr für alle unter gute Manieren und wer das nicht macht, kann dennoch hervorragende Umgangsformen haben.
Ich fände es z.B. völlig aus der Zeit gefallen und ziemlich befremdlich, wenn jemand das explizit für mich als Frau macht.
Das wäre etwas, das ich bei Sympathie im besten Falle neutral hinnehmen oder als putzige Marotte betrachten würde.
Stünde es etwas auf der Kippe, könnte das sogar ein Minuspunkt sein.

ich stelle mich über niemanden, habe wie jeder Stärken und Schwächen, zB. ich habe 2 linke Füsse, in einer Welt in der fast alle Frauen gerne tanzen, sammel ich da stark Minuspunkte, teilweise hat das Problem schon Beziehungen geprägt, also nein, ich halte mich definitv für nichts besseres. Aber was du als Schwäche oder Minuspunkt darstellst, halte ich persönlich für etwas positives, was bei Frauen bisher immer sehr gut ankam, ganz unbeschadet davon ob romantische Absichten im Spiel waren oder nicht. Meine letzten 2 Ex sagten im Nachinein stets, dass sie so etwas stark vermissen, auch meine beste Freundin sagt mir wenn ich ihr die Autotür öffne, dass sich ihr Freund ein Scheibchen von mir abscheiden könnte. Negatives Feedback noch nie gehört, auch diese Frau hat denke ich nicht negativ reagiert sondern wie vor etwas vollkommen ungewohntem (sie ist auch 34, ich 45, vielleicht liegt das am Alter), was mich persönlich verwundert. Ich kenne verschiedene Männer in meinem Umfeld, die solche Sachen noch machen und setze für mich selbst lieber solch einen Standart, als andere

 

[Benutzer172677]

ich stelle mich über niemanden

Es kommt für mich so rüber, wenn Du Deine eigenen, natürlich guten Manieren herausstellst und bemängelst, dass diese guten Manieren anscheinend nicht mehr oft vorkommen.
Natürlich geht es da nur um einen Themenkomplex.

Aber was du als Schwäche oder Minuspunkt darstellst

Als Schwäche eh nicht, es geht ja um ein Verhalten, nicht um Deine Persönlichkeit.
Außerdem sagte ich, dass es ein zusätzlicher Minuspunkt sein könnte, wenn ich eh nicht so sicher bin, ob es passt.
Wenn sonst alles toll wäre, würde ich es wahrscheinlich einfach ansprechen, dass ich das nicht so gerne mag.

Es passt aber ja auch irgendwie, ich schätze Dich eher konservativ ein, was so gar nicht zu mir passen würde, da zeigt sich dann, dass kleine Dinge eben doch manchmal ein Ganzes ergeben, auch im Dating.
Ist dann eben eine Frage der Zielgruppe, wie Du richtig sagst, mögen andere es ja sehr gerne.

und setze für mich selbst lieber solch einen Standart, als andere

Natürlich, wenn das für Dich richtig und wichtig ist, ist das auch gut so.
Es ging mir ausschließlich darum, dass Du alles andere als nicht vorhandene gute Manieren darstelltest und ich es erwähnenswert finde, dass das längst nicht mehr grundsätzlich gilt, viele, mich eingeschlossen, dass sogar eher negativ bewerten als positiv.

 

[Benutzer182660 (45)]

noch kurz zum Offtopic:
Ja, konservativ zu 70% würde ich sagen, übe auch einen Beruf aus, von dem man erwartet extrem klassisch zu sein, auch wenn es mir persönlich missfällt Anzug und Krawatte zu tragen, was ich auch öfter vermeide als ich sollte. Gibt auch vieles wo ich es ganz sicher nicht klassisch oder konservativ bin, aber all diese F+, offene Beziehungen, Polyamorie, und all so etwas überlasse ich lieber anderen. Ich konzentriere mich gerne auf eine Person und wünsche mir von dieser dasselbe bei mir (ab einem bestimmten Punkt versteht sich). Auch die Frauen, die mir normalerweise gefallen haben eigentlich nie ein "alternatives" Aussehen, kleiden modisch bewusst, elegant oder casual, sind gar nicht oder wenig tätowiert und meistens sehr bodenständig und meist sehr gebildet. Nicht dass ich jetzt jemand mit einem bestimmten Universitätsabschluss an meiner Seite benötige, sicher nicht, aber ich lebe schon wert auf tiefgehende Konversationen.


und zurück zum Topic:
Es war gestern ein netter Moment, die Frau möchte ich gerne weiter kennen lernen und sehen ob sich etwas daraus ergibt, aber meine Zweifel bestehen weiter. Vielleicht ist einfach noch lange nicht der Zeitpunkt gekommen, oder die Verbundenheit durch die Trauer ist grösser als das Interesse an meiner Person bei ihr, ich tu mich echt schwer gerade beim Deuten. Auch wenn das Mittagessen sehr interessant war, und wir uns beide -denke ich- sehr gut gefühlt haben und auch wenn meine Ex selbstverständlich alle paar Minuten von ihr oder mir erwähnt wurde, hatte ich zuerst den Eindruck es könnte Interesse da sein, wir fragten und erzählten uns verdammt viele Sachen über uns (wie gesagt, wir hatten uns nur 1x mit meiner Ex gesehen und zumindest ich wusste fast nichts von ihr, sie nur über meine Ex), haben auch viel mehr als gedacht gemeinsam und auch in dem Raum gesetzt z.B. mal ein paar Drinks in der Bar eines Kumpels zu trinken von der meine Ex ihr immer erzählte. Aber gegen Abend, nach zwei Whatsappnachrichten sind meine Zweifel wieder grösser. Wie seht ihr das? Ich schreibe sie mal hier übersetzt herein (wir sprechen kein Deutsch miteinander, leben auch nicht in DE):

Ich: Vielen Dank für den echt angenehmen Moment heute und natürlich die Einladung. Ich hoffe wir wiederholen das bald. Ich wünsche Dir, dass dein Nachmittag (sie musste noch arbeiten) sich nicht zu hart gestaltet
Sie: Jaaaaaaa, es war sehr schön uns an sie zu erinnern
Ich: Ja, inklusive Gruss von (vorbeifliegendem) Schmetterling (Lieblingstier meiner Ex)
Sie: (Küsschen und Schmetterlingsemojis)
Ich: Und ich fand es auch schön dich besser kennen zu lernen, du machst mir aber nicht den Eindruck so verwildert zu sein wie Du behauptest (sie beschrieb sich mehrmals nicht als wild, sondern eher als verwildert, wie Mowgli, was sie wirklich in keinster Weise ausstrahlt)
Sie: Hahaha, ja ein bisschen

Eigentlich war meine Idee mich heute Abend zu revanchieren und sie nun zum essen einzuladen und danach in diese Bar zu gehen, die sie kennen lernen wollte. Aber vielleicht sollte ich noch etwas abwarten? Wie deutet ihr die Nachrichten? War sie nur zu schüchtern oder Hemmschwelle dem Ex ihrer verstorbenen Freundin zu sagen, dass ihr der Moment mit mir oder mich auch besser kennen zu lernen gefallen hat(oder sonstige positive Bemerkung diesbezüglich) einfach zu gross, oder sieht es tatsächlich nur nach Verbundenheit durch Trauer aus? Ich möchte sicher keinen Schritt machen, der sie kränkt oder stark enttäuscht, fühle mich aber in ihrer Anwesenheit sehr gut. Was meint ihr?

 

[Benutzer186762 (52)]

Ich meine, Du solltest weniger interpretieren.

 

[Benutzer182660 (45)]

Du musst das Hirnen lassen.

Geh nach Bauchgefühl. Ich würde doch von ihr erwarten das sie den Mund aufmacht wenn ihr was zu viel wird.

Das Gras wächst nicht schneller wenn du daran ziehst

mein Bauchgefühl sagte mir mittags mit ihr gegenüber, dass wir beide Interesse und eine Hemmschwelle zugleich haben, aber am Abend hat sie mit ihrer Message mein Bauchgefühl halt gekippt oder in Frage gestellt

 

[Benutzer152906 (46)]

lass es weiter langsam angehen

 

[Benutzer189381]

Du hirnst weiter rum anstatt mit Ihr darüber zu sprechen.

Du kannst doch mit ihr drüber reden das du die Situation etwas verwirrend findest und zeitgleich kannst du fragen wie sie es empfindet.

Alternativ hältst du das jetzt einfach mal aus und siehst was sich ergibt.

 

[Benutzer182660 (45)]

lass es weiter langsam angehen

Du hirnst weiter rum anstatt mit Ihr darüber zu sprechen.

Du kannst doch mit ihr drüber reden das du die Situation etwas verwirrend findest und zeitgleich kannst du fragen wie sie es empfindet.

Alternativ hältst du das jetzt einfach mal aus und siehst was sich ergibt.

habe sie gestern zufällig kurz getroffen, aber im Haus meiner Ex mit der ganzen Familie beim Ausräumen, ein persönliches Gespräch war nicht erdenklich, Stimmung und Rahmen alles andere wie passend. Das ganze Wochenende war auch emotional zu viel für mich. Zuerst lädt mich mein Exschwiegervater zu seinem Geburtstag am Samstag ein, setzt sich sogar neben mich, im Anschluss lädt mich mein Exschwager und andere Familienmitglieder zum Brettspiele spielen zu sich nach Hause ein, gestern das Haus meiner Ex betreten, danach mit der Familie wieder zu Mittag essen, ihre Familie plant weiter Sachen mit mir ... wunderschön aber auch zu viel für mich. Diese Familie ist weiterhin meine Familie, auch wenn wir getrennt waren, habe noch nie so viel Liebe von der Familie einer (ex)Lebensgefährtin erfahren wie von ihnen... Ich brauche jetzt erst mal wieder ein paar Tage um mich zu sammeln.

Wir hatten uns zwar gestern Abend auf einen kleinen Drink geeinigt, sie hat mir aber am Nachmittag abgesagt, weil es zeitlich zu knapp würde (hatte sie aber schon avisiert dass es zeitlich sehr kompliziert wäre als sie mir zusagte), ich glaube aber eher, dass es gestern einfach auch für sie zu viel war, ich jedenfalls denke auch dass es nicht der richtige Moment war und war deshalb nicht traurig. Jetzt kommt erst einmal eine Woche in der ich nicht kann, die ich erst mal nutzen werde um mich wieder auf andere Gedanken zu kommen als meine Ex, es ist schon schwer Erinnerung genug ihre Freundin kennen zu lernen, aber das gerade war zu viel. Man kann sich noch so oft einreden, dass wir schon über 3 Monate getrennt waren, dass wir beide schon uns anderweitig umgeguckt hatten (und beide nicht nur geguckt), aber Tod ist etwas was verdammt schwer zu verarbeiten ist, dass würfelt jeden Willen nach vorne zu gucken und sein Glück aktiv zu suchen wieder durcheinander. Es ist ein andauerndes wieder und wieder verarbeiten, wenn man denkt man hat es zumindest akzeptiert und guckt nach vorne, passiert so ein WE und es fühlt sich wieder anders an. Tod ist etwas anderes asl Trennung. Es ist viel schwerer als einen Schritt zur Seite zu machen und einer geliebten Person ihr Glück mit jemand anderem zu wünschen, weil man es irgendwann schon akzeptiert dass beim Kinderwunsch für beide keine Lösung gab. Liebe ist nicht nehmen und geniessen, sondern geben und das Beste für jemand zu wollen und sie wollte dass ich glücklich bin, auch ohne sie bzw mit jemand anderem, und ich wünschte ihr, dass sie jemanden findet der sie glücklich macht und ihre so wichtigen Ziele teilt. Deshalb rede ich mir auch ein, sie wäre froh wenn ich jemanden finde, egal ob jetzt ihrer Freundin oder jemand anderem, aber troztdem hat mir dies WE gezeigt, dass ich noch einiges zu verarbeiten habe.

 

[Benutzer167764]

Ich finde nichts verkehrt daran, einander in der Trauer näher zu kommen. Aber der Trauer musst du natürlich auch Platz einräumen, deiner ebenso wie der ihren. Ich fand ohnehin, dass du bereits viel zu zielgerichtet vorgegangen warst. Gib euch doch die Zeit, Emotionen zu teilen und zu verarbeiten.

 

[Benutzer]

-

 

[Benutzer199502 (44)]

Also die Welt ist ja schon ziemlich groß. Da gibt es vier Milliarden Frauen. Naja, es werden ein paar weniger, wenn man U25 und Ü60 abzieht.....
Trotzdem: Es gibt so viele potentielle Partnerinnen.
Warum sollte man es sich selbst antun, sich ausgerechnet eine Freundin der verstorbenen Exfreundin anzulachen?
Ok, wenn man ungeplant überrollt wird von Emotionen, dann ist das so. Aber so bewusst und sehenden Auges? Warum nur?
Spar Dir doch das alles.
Der Tod der Ex wäre für alle Ewgikeit das, was euch erst verbunden hat.
Es wird komisch mit dem Umfeld.
Ihr lernt jemanden kennen und die fragen: "Na,wie habt ihr euch kennengelernt?"
Und dann kommt keine wildromantische Geschichte, sondern ein "Autsch, das tat weh damals.....".
Da würde ich dreimal drüber nachdenken. Man kann sich das Leben auch unnötig verkomplizieren.

 

[Benutzer182660 (45)]

hat sich eh erledigt. Wir waren einmal mittags essen, ich war danach angenehm angetan, sie aber -nach späterer Betrachtung- wohl nicht so sehr. Sie schrieb immer weniger, ich machte 2 Vorschläge zum gemeinsam zu Abend essen gehen (sie besand beim ersten Mal mich einzuladen, war mir noch nie passiert und wollte mich zumindest -auch wenn nur freundschaftlich- revanchieren) aber sie hatte stets Pläne. Sie hat mir auch von sich aus nicht mehr geschrieben und nur noch auf meine Nachrichten verspätet geantwortet, wobei es auch nicht viele waren, so 1x alle 5-7 Tage, also habe ich vor ein paar Wochen beim letzten von ihr abgelehnten Vorschlag zum Abend essen gesagt, sie kann sich ja gerne bei mir melden wenn es passt, hat sie nicht. Abgehakt. Ich denke mal da war noch jemand anderes im Spiel mit dem es vielleicht sogar bei ihr geklapp hat. Schade, denn ich hatte sehr viele Dates in den letzten 4 Wochen (mit 5 verschiedenen Frauen) und sie war bisher die einzige bei der ich eine gewisse Connection gefühlt habe. Vielleicht war es aber auch nur die Verbundnheit durch meine Ex....

 

[Benutzer]

Falscher Ort
Falsches Timing

 

[Benutzer182660 (45)]

die Tür ist zu, aber nicht abgeschlossen. Soll sie selber entscheiden ob sie Interesse hat. Ich konzentriere mich auf mich selbst und wenn ich jemand anders kennen lerne und es evtl. passt dann auch schön, aber ich denke ich hatte für die komplizierte Situation genug Interesse gezeigt um da expliziter zu werden und lasse es dann auch lieber

 

[Benutzer189381]

. Schade, denn ich hatte sehr viele Dates in den letzten 4 Wochen (mit 5 verschiedenen Frauen) und sie war bisher die einzige bei der ich eine gewisse Connection gefühlt habe.

Sowas verstehe ich immer nicht.

Du hast bereits Interesse an ihr (hier im Forum bekundet) und gehst dann trotzdem noch mit 5 anderen Frauen auf Dates?

 

[Benutzer182660 (45)]

Sowas verstehe ich immer nicht.

Du hast bereits Interesse an ihr (hier im Forum bekundet) und gehst dann trotzdem noch mit 5 anderen Frauen auf Dates?

War sehr intensiv, 4 verschiedene Frauen in einem sehr kurzem Zeitraum gedatet (die fünfte war sie selber noch vor über einem Monat, wobei ich das nicht richtig als Date eigentlich einordnen kann), alle waren mindestens 2 Wochen nachdem sich die Freundin meiner Ex nicht mehr meldete bzw mir zwei Tage nach einer Einladung zum Abendessen absagte. Heisst jetzt nicht deshalb, dass mit jeder etwas gelaufen ist, ein Date ist ja zum kennen lernen gedacht, führt mal zu einer netten Konversation, mal zu mehr, Klick hat es bei keiner gemacht, leider, aber es waren nette und interressante Momente, die mir gut getan haben und ich denke den Frauen auch (bei einer ziemlich sicher, sie war kürzlich getrennt und man spürte förmlich, dass sie genau wie ich, einfach froh war lieb in den Arm genommen zu werden, das vermisse ich enorm).

Bezüglich der Freundin meiner Ex habe ich meinen aktiven Part aufgegeben, wenn sie Interesse irgendwann zeigt und ich alleine bin, gerne, aber ich habe das Bauchgefühl, jemand anderes ist da. Also warten ist keine Option. Ich konzentriere mich auf mich selber heilen, fällt mir seit gestern (genau 2 Monate her seit dem Tod) wieder schwer obwohl ich dachte es wird langsam besser und wenn ich mich stark genug fühle date ich einfach weiter bis es irgendwann mal Klick macht, ist ja dank Tinder (Alternativen funktionieren wo ich lebe leider nicht gut) heutzutage nicht allzu kompliziert. Jetzt mache ich erst mal 2 Wochen Pause für Familie und danach werde ich sehen wie es weiter geht

 

[Benutzer200985]

Auch wenn es sich mit der Frau erledigt hat, möchte ich trotzdem meinen Senf dazu geben. Du musst nicht darauf eingehen. Wenn du meinen Beitrag übergriffig findest, ignoriere ihn einfach.

Erstmal tut mir dein Verlust sehr Leid. Mein herzliches Beileid. Dann finde ich leider Vieles hier, was du schreibst, sehr befremdlich.

1. Du warst zweimal mit deiner Ex zusammen und ihr hättet noch einen 3. Versuch gestartet. Warum? Die Wahrscheinlichkeit, dass es beim 3. Versuch auf einmal klappt, ist doch sehr gering oder? Zumal bei so einem großen Thema wie Kinderwunsch.

2. Du interessierst dich so kurz nach dem Tod deiner Ex für eine Freundin von ihr. Das geht doch viel zu schnell. Warum verarbeitet du nicht erstmal ihren Tod und eure Beziehungen, anstatt dich schon wieder in etwas neues stürzen zu wollen? Zumal in etwas, was dich immer an die Ex erinnern wird. Denkst du, die Freundin möchte ein Trostpflaster für ihre verstorbene Freundin sein? Ich kann sehr gut verstehen, dass sie den Kontakt hat auslaufen lassen. Ich hätte das Gleiche getan. Das ist doch keine gesunde Basis für eine Beziehung. Zumal ich persönlich die Vorstellung, dass mein (Ex-)Partner nach meinem Tod etwas mit einer Freundin von mir anfängt, sehr befremdlich finde. Kann man auch anders sehen, aber ich fände das nicht schön, erst recht nicht so kurz danach.

3. Noch während du dir Hoffnungen auf die Freundin gemacht hast, datest du munter weiter, aus lauter Angst, alleine da zu stehen. Ich kann dieses auf mehreren Hochzeiten tanzen, so gar nicht nachvollziehen. edit: Ok, lese gerade dass die Dates wohl erst nach der Freundin der Ex waren. Trotzdem unverständlich.

Du hast ja selber schon sehr selbstkritisch bemerkt, dass du schlecht alleine sein kannst. Ich würde Dating erstmal sein lassen und versuchen, daran zu arbeiten, zu Not auch mit professioneller Hilfe. Für mich hört sich das leider überhaupt nicht gesund an. Ich bin selber ein Mensch, der sich in Beziehungen deutlich wohler fühlt als als Single. Aber bei dir geht das ja noch weit darüber hinaus.
Vielleicht habe ich einfach eine andere Vorstellung von Liebe als du, aber es schadet sicher nicht mit einem Therapeuten darüber zu sprechen.

 

[Benutzer182660 (45)]

Auch wenn es sich mit der Frau erledigt hat, möchte ich trotzdem meinen Senf dazu geben. Du musst nicht darauf eingehen. Wenn du meinen Beitrag übergriffig findest, ignoriere ihn einfach.

Erstmal tut mir dein Verlust sehr Leid. Mein herzliches Beileid. Dann finde ich leider Vieles hier, was du schreibst, sehr befremdlich.

1. Du warst zweimal mit deiner Ex zusammen und ihr hättet noch einen 3. Versuch gestartet. Warum? Die Wahrscheinlichkeit, dass es beim 3. Versuch auf einmal klappt, ist doch sehr gering oder? Zumal bei so einem großen Thema wie Kinderwunsch.

Na ja, der zweite Versuch endete durch eine Kurzschlussreaktion durch einen Streit, in dem sie überreagiert hat und ich blockiert habe, miese Kombination. Sie hatte den Kinderwunsch für mich Ende 2021 bereits einmal aufgegeben, wir hatten bereits beide Kinder und alle Ärzte rieten ihr wegen ihren Herzproblemen davon ab. All ihren Freunden und Freundinnen erzählte sie selbst nach der Trennung ich sei die Liebe ihres Lebens. Wir hatten viel was inkompatibel war, ja, aber was uns vereinte war so grandios, dass es jeden Versuch wert war.

2. Du interessierst dich so kurz nach dem Tod deiner Ex für eine Freundin von ihr. Das geht doch viel zu schnell. Warum verarbeitet du nicht erstmal ihren Tod und eure Beziehungen, anstatt dich schon wieder in etwas neues stürzen zu wollen? Zumal in etwas, was dich immer an die Ex erinnern wird. Denkst du, die Freundin möchte ein Trostpflaster für ihre verstorbene Freundin sein? Ich kann sehr gut verstehen, dass sie den Kontakt hat auslaufen lassen. Ich hätte das Gleiche getan. Das ist doch keine gesunde Basis für eine Beziehung. Zumal ich persönlich die Vorstellung, dass mein (Ex-)Partner nach meinem Tod etwas mit einer Freundin von mir anfängt, sehr befremdlich finde. Kann man auch anders sehen, aber ich fände das nicht schön, erst recht nicht so kurz danach.

Ich bin nie auf ihre Freundin zugelaufen. Es war sie, die mich anfangs andauernd anschrieb, insbesondere nach der Trauerfeier wo sie auf mich zukam und nicht von meiner Seite wich. Klar, uns vereinte die Trauer, aber eine Frau, die ich nur 1x im Leben 30 Minuten gesehen hatte war dauernd um mich herum, lieblich voller Sorge, ich auch für sie wohl gemerkt. Das hat Verbundenheit geschafft. Wir sind 1x gemeinsam mittag essen gegangen und haben über 3 Stunden über alles mögliche geredet und ich musste feststellen, dass es eine tolle Frau ist, unabhängig von der Trauer, die uns vereint. Aber gut, irgendwas scheint passiert zu sein, da sie den Kontakt auslaufen gelassen hat.

3. Noch während du dir Hoffnungen auf die Freundin gemacht hast, datest du munter weiter, aus lauter Angst, alleine da zu stehen. Ich kann dieses auf mehreren Hochzeiten tanzen, so gar nicht nachvollziehen.

Ich habe mir nie grosse Hoffnungen gemacht, aber sie definitv als die interessantest Option eingestuft. Da es weder einen Kuss oder ein Gespräch gab, dass wir mit romantischen Absichten daten würden, sehe ich das als kein Problem. Selbstverständlich hätte ich kein einziges Date mit anderen gehabt bzw gesucht (gehabt hatte ich zu der Zeit keins) wenn ich eindeutige Anzeichen gesehen hätte

Du hast ja selber schon sehr selbstkritisch bemerkt, dass du schlecht alleine sein kannst. Ich würde Dating erstmal sein lassen und versuchen, daran zu arbeiten, zu Not auch mit professioneller Hilfe. Für mich hört sich das leider überhaupt nicht gesund an. Ich bin selber ein Mensch, der sich in Beziehungen deutlich wohler fühlt als als Single. Aber bei dir geht das ja noch weit darüber hinaus.
Vielleicht habe ich einfach eine andere Vorstellung von Liebe als du, aber es schadet sicher nicht mit einem Therapeuten darüber zu sprechen.

Ich denke jeder ist da anders. Meine Ex war genauso bzw. noch viel extremer wie ich. Alleinsein kannte sie nicht, vielleicht zwei drei Tage, nach unserer ersten Trennung war sie vielleicht sogar 2 Wochen alleine (erschien aber auch teilweise abends bei mir troztdem). Ich mag Zweisamkeit, bei ihr war es teilweise Angst alleine zu schlafen und dass ihr etwas passiert. Seit dem allerersten Date bis zum letzten Tag der Beziehung (knapp über ein Jahr + knapp 4 Monate) haben wir nur getrennt geschlafen, wenn ich verreisen musste und da ging sie zu Familie oder lied Freundschaften nach Hause ein.
Es gibt Menschen, die wollen nicht alleine sein, was dazu führt, dass sie sehr viele Partner im Leben probieren bis der richtige erscheint. Ich habe da keine Vorurteile, es sind letzlich Erfahrungen. Als Frau sehr einfach, zumindest bei meiner Ex, sie bekam gefühlt jeden Tag 10 Anfragen per social media und wurde wöchentlich mehrmals auf der Strasse angesprochen. Als Mann muss man da viel mehr Aufwand betreiben, aber ich date gerne bis ich die richtige gefunden habe. Ob ich tatsächlich bereit bin? Ich denke die Zeit wird es zeigen, evtl. klappt es deshalb mit jemand nicht, aber die richtige Person wird schon kommen und dann gibt es keine innerlichen oder sonstige Barrieren, die mich aufhalten können. Wenn es bei mir Klick macht, gebe ich alles. Bis dahin sind Dates interessanter als Fernsehen...