Freundin von Kumpel will einmal fremdgehen, um „sich auszuleben“ – wie soll er damit umgehen?

[Benutzer212438 (31)]

Hallo Planetarier,

ich war bisher nur stiller Mitleser und eröffne nun mal mein erstes Thema, dabei geht es nicht mal um mich

Ich schreibe für einen guten Kumpel von mir, weil er selbst mit Foren nichts anfangen kann, aber gerade völlig neben der Spur ist und nicht weiß, mit wem er darüber reden soll. Und ich weiß, dass ich hier (hoffentlich) gute Antworten bekomme

Er (28) ist seit 3,5 Jahren mit seiner Freundin (24) zusammen. Die Beziehung läuft eigentlich gut, sie wohnen noch nicht zusammen, planen aber langfristig ihre Zukunft. Es gab keine größeren Krisen, kein Fremdgehen, kein Drama. Bis jetzt.

Vor ein paar Wochen hat sie ihm gesagt, dass sie ein starkes Bedürfnis hat, "nochmal etwas anderes zu erleben". Sie war vor ihm nur mit einem Mann zusammen, lange Beziehung, klassischer Beziehungssex. Er dagegen hatte vor ihr einige Frauen, ONS, Affären, alles schon erlebt.
Sie sagt, sie liebe ihn, wolle die Beziehung nicht aufs Spiel setzen, aber sie habe Angst, später etwas zu bereuen, wenn sie nicht wenigstens einmal unverbindlich mit einem anderen Mann vögeln konnte.

Das Ding ist... es gibt diesen anderen Mann schon.
Ein entfernterer Arbeitskollege von ihr, etwa neun Jahre älter, Single oder offene Beziehung (keine Ahnung), bekannt dafür, dass er viele Frauen hat und gefühlt eine Bucket List mit Mädels führt. Er flirtet seit Monaten mit ihr und hat ihr offen gesagt, dass er sofort mit ihr ins Bett gehen würde, wenn sie denn Lust hätte, auch wenn sie vergeben ist.

Nach vielen Gesprächen hat sie meinem Kumpel jetzt gesagt, dass sie es einmal tun will. Dieses Wochenende. Sie sagt, danach könne sie sich viel entspannter auf die Beziehung einlassen, weil sie dann "weiß, wie es sich anfühlt".

Mein Kumpel ist innerlich völlig zerrissen. Er liebt sie, er will sie nicht verlieren, er will nicht der kontrollierende Freund sein. Gleichzeitig macht ihn der Gedanke fertig, dass sie bewusst mit einem bestimmten Typen schläft, der sie will, der sie reizt, der ihr etwas gibt, was er gerade nicht geben kann.

Er wollte zumindest Regeln: kein Küssen, kein Oralsex, nichts Emotionales.
Sie meint, das sei unrealistisch und würde das Ganze ad absurdum führen. Für sie ist es ja genau dieses "sich fallen lassen", was sie erleben will, nicht ein technischer Akt, sondern mehr oder minder unverbindlich einmal Spaß haben.

Jetzt sitzt er da und merkt, wie sehr ihn die Vorstellung quält:
Wie sie sich für ihn fertig macht (obwohl sie ihm wohl schon sagte, dass sie sich normal kleiden würde), wie sie sich ihm hingibt, wie das Ganze läuft und was, wie sie danach vielleicht anders auf ihn schaut. Er sagt selbst, dass das Kopfkino schlimmer ist als der Gedanke an den Sex an sich.

Er fragt sich:
Lässt man das zu, wenn man jemanden liebt?
Oder ist das der Anfang vom Ende, nur mit Ansage?

Was würdet ihr jemandem in seiner Situation raten?

Danke Euch vorab.

 

[Benutzer232024 (53)]

Also wenn es ihm nicht gefällt, sollte er das auch deutlich sagen.

Und die Frage wäre natürlich auch noch: wenn es das eine Mal seiner Freundin gefällt - was dann? Wenn sie mehr als ein Mal möchte? Vielleicht auch mit anderen?

 

[Benutzer189883 (50)]

Was würdet ihr jemandem in seiner Situation raten?

Ich würde beiden raten sich Chasing Amy anzuschauen.
Ob man es zulässt hängt davon ab, wie man mit meint mit der Situation umgehen zu können. Wenn man starke bedenken hat, lässt man es meiner Meinung nach nicht zu, da die Beziehung dann mit ziemlicher Sicherheit schaden nimmt.

 

[Benutzer202690 (40)]

Wenn er nicht damit umgehen kann, muss er ihr das sagen.
Und dann ist es ihre Entscheidung, was sie daraus macht und es wird dann offensichtlich wie wichtig ihr die Beziehung ist.

 

[Benutzer12529]

Weiß sie, wie beschissen es ihm damit geht? Wenn nein: das muss er so schnell wie möglich mit ihr besprechen.

 

[Benutzer157013]

Finde ich problematisch, weil sie ihn vor vollendete Tatsachen stellt und ihm auch keine Zeit für die Entscheidung lässt. Wenn man sowas offen bespricht sollte man da gemeinsam und mit der für alle notwendigen Langsamkeit dran gehen. Er sollte seine Bedenken offen äußern können.

 

[Benutzer12529]

wolle die Beziehung nicht aufs Spiel setzen

Aber macht dann doch genau das.

Für sie ist es ja genau dieses "sich fallen lassen"

Diese Aussage wäre für mich an seiner Stelle wie ein Schlag ins Gesicht. Klingt, als könne sie sich nach 3,5 Jahren Beziehung sich nicht fallen lassen, während sie davon überzeugt ist, dass das auf jeden Fall mit dem Arbeitskollegen sofort zu können.

 

[Benutzer228593 (32)]

Ich finde es macht schon einen Unterschied, ob dieses Bedürfnis unabhängig von dem anderen Mann besteht, oder sich eben doch nur auf ihn als Person bezieht.

Und für mich liest sich das so, als wäre dieses Bedürfnis erst durch ihn entstanden oder aufgekommen, verstehe ich das richtig? Diese Nummer würde ich nicht mitmachen, einfach weil es unter einem anderen Denkmantel läuft.

Wenn ER speziell ihr so gefällt, dann soll sie es auch sagen. Für mich liest sich das nach für dumm verkaufen. Kann natürlich völlig fehlinterpretiert sein.

Ansonsten hätte ich kein Problem mit "ich will DAS einmal erlebt haben".

 

[Benutzer228593 (32)]

Er wollte zumindest Regeln

Er war bereit einen Schritt auf sie zu zugehen, das ist doch ein Kompromiss (über den man weiter sprechen kann)? Und sie will halt alles oder nix?

 

[Benutzer167764]

Wenn deinem Freund die Pistole auf die Brust gesetzt wird, macht die Freundin nicht Gebrauch von einem "Hall Pass" oder "Freifahrtsschein", sondern sie setzt ihm damit die Hörner auf. Nennt sich auch "Cuckolding".

Da kann man gerne drüber nachdenken, nur es verändert - selbst, wenn es bei diesem einen Mal bleiben sollte (was ich bezweifele) - eben die Beziehung. Und es handelt sich um keine gefestigte Beziehung zu diesem Zeitpunkt: die beiden wohnen noch nicht zusammen, sie wissen noch nicht, wie der gemeinsame Alltag aussieht.

Also auch, wenn ich davon überzeugt bin, dass die Freundin häufig fremdgeht oder gehen will, auch in Zukunft, hat sie mit diesem Wunsch - jedenfalls zu diesem Zeitpunkt - deutlich zu verstehen gegeben, dass ihr die Beziehung nicht so wichtig ist wie ihre sexuelle Freiheit. Insofern betrachte ich die Beziehung als beendet. Denn auch, falls sie auf den Fick mit dem Schwerenöter verzichten sollte, wird sie in Zukunft mit höchster Wahrscheinlichkeit Affären haben.

Wenn dein Freund das akzeptiert: gut, ich gehe in diesem Falle von einer harmonischen und langlebigen Beziehung aus, auch wenn sie in dem geschilderten Fall nicht sonderlich viel Charme und Feingefühl gezeigt hat. Falls dein Freund das nicht akzeptieren kann, muss er sich umgehend trennen. Verhindern kann er es aber auf keinen Fall.

Ich würde beiden raten sich Chasing Amy anzuschauen.
Ob man es zulässt hängt davon ab, wie man mit meint mit der Situation umgehen zu können. Wenn man starke bedenken hat, lässt man es meiner Meinung nach nicht zu, da die Beziehung dann mit ziemlicher Sicherheit schaden nimmt.

Off-Topic:
Das lässt sich nicht vergleichen, die Frau in Chasing Amy (und auch in Clerks) ist ja monogam. Da geht es ja um unbegründete Eifersucht.

 

[Benutzer189883 (50)]

Off-Topic:
Das lässt sich nicht vergleichen, die Frau in Chasing Amy (und auch in Clerks) ist ja monogam. Da geht es ja um unbegründete Eifersucht.

Off-Topic:
Es geht darum, vermeidliche Defizite in der sexuellen Erfahrung auszugleichen, dem Partner einen Vorschlag dahingehend zu machen und zu riskieren, die Beziehung damit zu erledigen. Und die Geschlechter wären hier im Vergleich zum Film einfach nur vertauscht. Eigentlich sehr offensichtlich.

 

[Benutzer65724 (43)]

Würde ich mit der heutigen Lebenserfahrung nicht mehr mitmachen. Mit 24 ist sie auf dem Höhepunkt der sexuellen Ausstrahlung und will sich deshalb von einem schmierigen Arbeitskollegen nehmen lassen. Das Ganze kann absolut nach hinten los gehen.

So kann es sein, dass sie nach dem Akt totale Gewissensprobleme bekommt (hab ich selbst beim Ones mit einer vergebenen Frau erlebt) oder der Arbeitskollege bleibt weiter dran und zieht sie aus der Beziehung. Viele Frauen binden über Sechs, hier kann schon ein Akt starke Gefühle auslösen.

Regeln nimmt sie auch nicht ernst (wie es bei einer offenen Beziehung auch der Fall ist).

Ich würde ihr deutlich die Tür zeigen und viel Spaß mit dem Kollegen wünschen. Und wenn er in der Firma noch über sie erzählt, sicher noch angenehmer.

 

[Benutzer181426 (44)]

Ich kann total verstehen, dass er ein Problem damit hat.
Es geht um einen bestimmten Kerl und dann auch noch sehr plötzlich. Was nun, wenn er Nein dazu sagt - wäre sie bereit, auf diesen Typ zu verzichten und sich jemand anderen dafür zu suchen? Mit Zeit und Ruhe und den Gesprächen, die sowas normalerweise braucht?
Wenn nicht: Rotes Alarmlicht!

 

[Benutzer167764]

Also auch, wenn ich davon überzeugt bin, dass die Freundin häufig fremdgeht oder gehen will, auch in Zukunft, hat sie mit diesem Wunsch - jedenfalls zu diesem Zeitpunkt - deutlich zu verstehen gegeben, dass ihr die Beziehung nicht so wichtig ist wie ihre sexuelle Freiheit. Insofern betrachte ich die Beziehung als beendet. Denn auch, falls sie auf den Fick mit dem Schwerenöter verzichten sollte, wird sie in Zukunft mit höchster Wahrscheinlichkeit Affären haben.

Wenn dein Freund das akzeptiert: gut, ich gehe in diesem Falle von einer harmonischen und langlebigen Beziehung aus, auch wenn sie in dem geschilderten Fall nicht sonderlich viel Charme und Feingefühl gezeigt hat. Falls dein Freund das nicht akzeptieren kann, muss er sich umgehend trennen. Verhindern kann er es aber auf keinen Fall.

Ich muss mich nochmal berichtigen. Ich betrachte nicht die Beziehung als beendet, sondern als beendet in dieser Form. Bevor Beziehung, Zusammenziehen, Zukunft ernst werden können, formuliert sie ihre Bedürfnisse nach sexueller Freiheit. Es geht nur eben in eine komische Richtung (in Person des Arbeitskollegen). Vielleicht hofft sie sogar, dass es tatsächlich bei diesem einen läuternden Mal bleiben wird. Sie setzt dabei bewusst die Beziehung aufs Spiel, spielt aber mit offenen Karten. Das finde ich gut, nur das "wie" finde ich zweifelhaft.

 

[Benutzer166007]

Ganz ehrlich, dein Kumpel sollte darüber nachdenken, ob sie wirklich so eine gute Partie für die Zukunft ist.

Das Ding ist... es gibt diesen anderen Mann schon.
Ein entfernterer Arbeitskollege von ihr, etwa neun Jahre älter, Single oder offene Beziehung (keine Ahnung), bekannt dafür, dass er viele Frauen hat und gefühlt eine Bucket List mit Mädels führt. Er flirtet seit Monaten mit ihr und hat ihr offen gesagt, dass er sofort mit ihr ins Bett gehen würde, wenn sie denn Lust hätte, auch wenn sie vergeben ist.

Weil solche Typen haben einen guten Riecher für "einfach gestrickte Frauen", die sie im Nachgang dann meistens auch noch dafür verachten, dass sie so leicht zu haben waren.

Und wenn sie sowas gegen deinen Kumpel eintauschen würde, dann erkennt sie den Wert deines Kumpels einfach nicht.

Manche Damen müssen erstmal ein paar Mal gegen die Wand laufen, bevor sie lernen und ich würde ihr diese Lernererfahrung nicht nehmen wollen.

 

[Benutzer163532]

Als Person, die immer den gleichen Partner hatte, kann ich zumindest nachvollziehen, dass man sich Gedanken macht, wie es mit anderen wäre.
Für mich ist klar, DASS ich was verpasse. Natürlich verpasse ich Erfahrungen mit unterschiedlichen Menschen. (Es stört mich nur nicht.)

Was für mich nicht so einleuchtend ist, ist dass einmal Fremdgehen da großartig Erleuchtung bringen soll, zumal er ja nicht mal ihr erster Partner ist. Dann hat man mit einem Menschen mehr Sex gehabt. Wow. Und dann weiß man was? Vielleicht (vermutlich sogar) wäre es mit dem 4., 5., 6. ja nochmal anders.
Und wenn's mit dem anderen super toll ist, ist das okay? Dann belässt sie es dennoch bei dem einen Mal? Vielleicht fliegen die Funken, weil die Chemie so gut ist und dann... war's das?
Hmmmm.

Gut, um das Unverbindliche geht es ihr. Aber ich fürchte, da reicht meine Vorstellungskraft nicht, um zu begreifen, was daran so reizvoll ist, dass man dafür die Beziehung potenziell schädigt.
🤷🏻‍♀️

Für mich wäre durch die Art und Weise (nicht durch den Wunsch an sich), wie sie ihm ihr Vorhaben präsentiert, die Beziehung beendet. Das hat für mich keine Grundlage für eine gemeinsame Zukunft.

 

[Benutzer228096 (39)]

Naja, was macht er daraus? Er kehrt in sich, schreibt mir seine Updates und fragt, was ich dazu sage. Ich habe doch selbst keine Ahnung, wie ich da gefühlsmäßig ihn erreiche, dass er sich ordentlich "auskotzt

Es schwingt halt in deiner Beschreibung immer mal wieder implizit oder explizit mit, dass dein Kumpel irgendeinen "Respekt" verdient hätte, weil er seiner Freudin sexuelle Freiheiten "zugesteht". Nach dem Motto: Der moderne Mann, der über so kleinliche Dingen wie, dass seine Freundin Sex mit wem anders hat, mit einem lockeren Spruch auf den Lippen ignorieren kann. Als wäre das irgendeine großartige Leistung Emotionen in sich reinzufressen und in Selbstmitleid zu versinken.

Eine großartige Leistung ist es, wenn man eine Gefühle in einer Beziehung versteht und diese angemessen kommunizieren kann ohne den Partner und dessen Gefühle abzuwerten. Und letztlich dann eben auch, dass man selbstmündig entscheiden kann, ob man eine Beziehung in dieser Form weiterführen möchte oder nicht.

Und nachdem was du hier nun erzählst, kann dein Kumpel durchaus einen Arschtritt von einem guten Freund gebrauchen, dass er für sich selber einsteht und und vor allem auch gegenüber seiner Freundin zu seinen Gefühlen steht. Vorteilhafte wäre es auch, wenn dein Kumpel und seine Freundin nicht weiter über Textnachrichten bei der Arbeit über sowas kommunizieren würden...

 

[Benutzer213431 (35)]

So nach 7 8 Seiten darüber ob und wie und wer und was... Fallen mir nur diese Fakten hier immer wieder auf:

- sie hat dieses Verlangen 🤷🏼‍♀️
- sie hat schon oft mit ihm darüber gesprochen 👍🏼
- sie sagt ehrlich und klar was sie denkt und möchte 👍🏼
- sie hat aber auch trotz seiner Zweifel und seinem offensichtlichen Unbehagen weiter davon gesprochen und nicht locker gelassen 👎🏼

Er
- weiß von ihren Gefühlen und Gedanken 👍🏼
- hatte offensichtlich mehrmals die Möglichkeit mit ihr darüber zu sprechen und darüber nachzudenken 👍🏼
- hat es ihr am Ende trotz Zweifel irgendwie "erlaubt" 👎🏼

Also ich hatte auch nur den einen Mann in meinem ganzen Leben und ja, ich kann sie verstehen und ihre Gedanken absolut nachvollziehen was das Verlangen und die Neugier angeht. Geht mir auch immer mal wieder so, sag ich ganz ehrlich. Und ich liebe meinen Mann und möchte ihn um keinen Preis der Welt verlieren oder ihn verletzen.
Soweit so verständlich für mich.

Aber ich habe bei meinem Mann schon mehrmals (!) sehr klar und deutlich herausgehört in verschiedenen Gesprächen, die nicht explizit davon handelten, dass er das selbst absolut ablehnt und nicht möchte. Auch wenn ich hin und wieder mal mit dem Gedanken spiele mit ihm genau über dieses vom TS erläuterten Szenario mal zu reden, lasse ich es! Und zwar weil ich schon sehr deutlich bemerkt habe, dass ihm solche Dinge gar nicht behagen und ich unsere Beziehung damit sehr wahrscheinlich gefährden oder zerstören würde. Des weiteren habe ich für mich selbst gemerkt, dass es etwas nur mit mir zu tun hat an dem ich arbeiten muss und auch, dass dieses Gefühl, dieses "Verlangen" bei mir kommt und geht. Wäre es permanent vorhanden und mich würde es innerlich nur noch zerreißen, dann müsste ich mir weitere Gedanken dazu machen wie ich es vorsichtig und behutsam anspreche. Aber so - mit all diesen Fakten - ist es für mich komplett sinnlos und ich arbeite erstmal an unserem gemeinsamen Sexleben, da ich mir vorstellen könnte, dass das auch irgendwo eine Rolle bei dem Thema spielt. Zumindest in meinem Fall...

Von daher kann ich abschließend eigentlich nur sagen, dass ich im o.g. Fall ehrlich gesagt BEIDE nicht verstehen kann!

Sie "bedrängt" ihn weiterhin mit dem Thema obwohl sie von seinem Unbehagen weiß 👎🏼
Und er lässt sich von ihr irgendwie breitschlagen und kann nicht mal deutlich sagen, dass ihm der Kerl nicht passt und er die Situation mit einem anderen Kerl evtl anders einschätzen würde 👎🏼

Ich denke daher nicht, dass das gut enden wird und vor allem, dass da noch ganz andere Gründe (im Unterbewusstsein) bei ihr mit reinspielen.

 

[Benutzer193222 (41)]

Ich lese schon die ganze Zeit mit und finde die ganzen Spekulationen hier eher nervig. Lieber TS, hast du deinen Kumpel mal gefragt, warum er sich nicht fragt, dass sie zwar merkt es geht ihm schlecht damit, aber anstatt drauf einzugehen, versucht sie ihm nur noch mal zu erklären warum sie das will? Denn sind wir mal ehrlich, es ist nicht einfach die Erfahrung einen geplanten ONS zu haben oder Angst was zu verpassen. Sie ist 24 und hat ihr Leben noch vor sich. Also in meiner Welt, ist Liebe doch eher, dass ich meinen Partner nicht leiden lasse. Das ist doch ähnlich wie der Freund beim JGA noch mal ins Bordell wollte. Ist es da also nicht eher bei ihr Angst davor eine Zukunft aufzubauen? Ich will nicht sagen, dass ich das nicht von mir kenne in dem Alter. Es ist genau aus diesem Grund mehrfach gescheitert. Find ich aber auch ok, sich das dann einzugestehen. Frag deinen Freund doch mal, ob er sich jetzt noch eine Zukunft mit ihr vorstellen kann. Du möchtest ihm keinen Rat geben, das verstehe ich, aber du kannst ihm gezielt reflektierende Fragen stellen. Das fände ich tatsächlich besser als ihn nur abzulenken.

 

[Benutzer190912 (50)]

Er hat ihrem Drängen nachgegeben und einem einmaligen Treffen zum Sex mit dem Mann zugestimmt obwohl seine Wünsche/Einschränkungen abgelehnt wurden. Dabei ging es von ihrer Seite um den Wunsch fremder Haut bzw. darum einmal etwas anderes kennenzulernen
Der Termin hat stattgefunden. Wie oft an dem Abend Sex stattfinden sollte wurde nicht festgelegt, sollte also nicht relevant sein
Am Tag danach wird das "einmalig" relativiert" bzw. sehr in Frage gestellt. Dazu ist auf einmal von sexuellen Defiziten in der Beziehung die Rede die sie jetzt mit dem Bekannten ausleben wolle und könnte (ist das Gerücht oder Fakt)
Nachdem sie ja schon Details telefonisch erzählt hat kann es schon beunruhigend sein wenn sie ihm weiteres nur! persönlich sagen wolle

Dass es ihm bei dieser Entwicklung und Änderung der Rahmenumstände noch schlechter als vor dem Freitag geht und seine Gedanken wohl Karusell fahren ist ihm nicht zu verübeln.
Ob er das persönliche Gespräch zeitnah sucht oder sich erstmal sortiert muss er entscheiden.
Ich finde es nur sehr seltsam wenn auf einmal Cuckold oder offene Beziehung als Optionen ins Spiel gebracht werden, so was setzt Überzeugung, freie Entscheidung und den Wunsch danach voraus und nicht dass man von seiner Partnerin vor sich hergetrieben wird

 

[Benutzer193222 (41)]

Also alle Äußerungen deuten leider darauf hin, dass sie sich lieber austoben möchte. Ich finde es falsch im Moment zu sagen, dass sie beide die Beziehung wollen. Denn das ist ja nicht wirklich der Fall. Es ist ein Scheideweg und beide müssen getrennt voneinander und dann zusammen entscheiden wie der neue Weg aussieht. Er muss dringend für sich klären, ob er sich eine offene Beziehung vorstellen kann. Es sind ja nicht nur die Bilder die da sind und auch nicht was im Detail passiert ist. Er muss sich fragen ob er weiter damit leben kann, dass sie sich manche Dinge woanders holt bzw. er ihr gewisse Dinge nicht geben kann. Es ist ja jetzt klar, auch für dein Kumpel, dass es nicht nur um die Erfahrung eines ONS ging. Man könnte natürlich auch sagen, in 3-5 Jahren schaut man noch mal ob es dann für eine ernsthafte Beziehung reicht, aber erfahrungsgemäß tritt das nicht mehr ein.

 

[Benutzer205755 (40)]

seine Passivität und sein Rumgeeier

Mooooment.. wir bekommen hier nur beschrieben, wie er sich verhält und das nicht sehr ausführlich..

zudem.. wenn man zum erstem mal im Leben mit etwas heftigem konfrontiert wird, ist man meist mehr Zuschauer, als der aktive steuernde Part.. ich finde das ging Schlag auf Schlag, weiss nicht ob ich da emotional und rational nachgekommen wäre.. und hinterher ist man immer schlauer.. und ich glaube das alles was von ernsthaftem vermitteln zur Umsetzung, gerade mal eine Woche..
Sie hat ihn überrumpelt damit.. hats nicht hinbekommen ihn vorher mit den Fakten (ich bin so heiss auf meinen Kollegen und will ihn vögeln) zu konfrontieren und hat rumgeeiert (ich würde vor unserem zusammenleben bis ans Lebensende, gerne mal Erfahrung mit einem(!) anderen Mann machen).. bis Datum X wohl feststand und sie dann schnell, schnell die Zusage von ihrem Freund einforderte dafür.

Ich finde wegen dieser Überrumpelung sollte man mit TEs Kumpel schon etwas schonender umgehen.. Der wird schon noch aus der Starre erwachen.. s'hat ja auch keine Eile mehr..

 

[Benutzer212438 (31)]

Also gut. Sie hat dienstags nochmal gebeten, dass sich beide sehen, wo sie meinem Kumpel dann leicht aufgelöst erzählte, dass sie Montagabend wieder zu dem anderen Kerl gefahren ist und es erneut Sex gab. Und da die Dynamik da aktuell nicht einschätzbar ist und sie nicht weiß, was sie will, hat mein Kumpel dann doch selbstbestimmend schnell gesagt, dass es für ihn so nicht weitergehen kann/wird und einen Schlussstrich gezogen. Wir werden sehen, wo sich das hinentwickeln wird schlussendlich, aber Stand jetzt sieht es tatsächlich nach dieser seltsamen Woche nach getrennten Wegen aus.

 

[Benutzer190912 (50)]

Es war immer vom jungen Alter und der geringen Lebenserfahrung die Rede, es trifft wohl auf beide in gewisser Weise zu und beide könnten etwas daraus lernen. Ich habe das Gefühl, auch wenn darüber nichts berichtet wurde, dass es bereits Risse in der Beziehung gab die zumindest bei ihr dazu geführt haben das Risiko einer Trennung einzugehen bzw. den Verlust der Beziehung als hinnehmbar zu sehen. So ist es ja letztlich dann auch gekommen dass sie ihr Ding durchgezogen hat und die kompromisslose kurzfristig sexuelle Selbstverwirklichung durchgezogen hat. Wie lange das mit dem Kollegen für sie erfüllend sein wird steht auf einem anderen Blatt.
Ob er es nicht wahrgenommen hat oder es verdrängt hat dass es nicht mehr so ganz rundläuft kann nur er sagen, auf jeden Fall hing er an der Beziehung, sei es aus Liebe, aus Verlustangst vor dem Alleinsein oder dem Verlust einer sehr attraktiven Partnerin. Er hat sich dabei selbst verleugnet mit Blick auf eine Resthoffnung dass es sich doch wieder einrenken würde oder sie eben einen Rückzieher machen könnte was sich eben nicht erfüllt hat.
Für sie sehe ich, besser einen sauberen Schnitt machen, ehrlich zu sich selbst sein und aufräumen bevor man in eine neue Phase eintritt.
Er sollte mehr auf sich und auf seine Würde achten. Es ist eben als junger Mensch schwer sich auch mal zu trennen weil der Optimismus auch mal fehlen kann dass man wieder einen tollen Partner findet. Ich wünsche ihm dass seine Wunde aus der Sache bald heilt und keine zu große Narbe zurückbleibt

 

[Benutzer211462 (44)]

P Pianomen12 Vielen Dank dass du uns hast teilhaben lassen an der ganzen Geschichte.

Ich würde gerne noch einen Punkt aufgreifen wollen, ich hoffe das ist ok.
Ich nehme mal diese beiden Beiträge als Aufhänger:

Für mich klang es die ganze Zeit schon, als ob sie eine Öffnung der Beziehung für sich mit dem Weg der kleinen Schritte sucht.

Es ist ja auf jedenfall ein Thema, was viele Leute beschäftigt. Macht ja auch Sinn in der heutigen Zeit, wo offenere Beziehungsmodelle (wieder) viel häufiger diskutiert werden. Wie geh ich in einer Beziehung damit um, wenn bei mir oder meinem Partner der einseitige(!) Wunsch aufkommt mit anderen Menschen Sex zu haben?

Durch den ganzen Thread ist mir immer wieder der Begriff offene Beziehung begegnet. Wenn ich es recht entsinne war das auch der erste Ansatz der Freundin, die Beziehung "zu öffnen"?

Nur - alles was ich hier gelesen habe, hat für mich nichts mit einer offenen Beziehung zu tun. Ich führe selbst eine, habe mehrere enge Freunde, die seit Jahren eine offene Beziehungen führen und kenne darüber hinaus noch einige weitere Pärchen, die offene oder polyamore Beziehungen in unterschiedlichsten Formen führen.

Dieser Thread ist der dritte innerhalb der letzten Monate, an den ich mich erinnere, in dem ein:e Partner:in die Beziehung einseitig "öffnen" wollte, dafür auch schon jemand konkretes im Sinn hatte, und damit die Beziehung binnen Tagen oder Wochen vor die Wand und ins Aus gefahren hat um mit dem/ der Neuen zusammen zu sein.
Ich würde das offenes Warmwechseln nennen, unter dem Deckmäntelchen offene Beziehung.

Ich finde das wirklich schade, weil es meinem Verständnis von offener Beziehung so wenig entspricht und etwas in ein schlechtes Licht rückt, was eine wirklich erfüllende Sache sein kann.

Offene Beziehung ist für mich etwas völlig anderes.
Das wäre für mich eine stabile gute Beziehung, in der man sich liebt und begehrt. In der man eine verdammt gute Kommunikation hat. In der man das Wohl des Partny immer im Blick hat. In der man nichts umsetzt, bevor man sich nicht intensiv miteinander auseinandergesetzt hat und weiß, dass keine:r der beiden bei den nächsten Schritten ein schlechtes Gefühl hat. In der es um ein Miteinander zur Bereicherung beider geht. Wo es ein Veto gibt und Partny absolute Prio gegenüber jemand neues hat. In der man im Zweifel lieber in Minischritten vor und auch mal zurück geht, als Partny mit einer Idee zu überfahren und die gegen jede Bedenken durchzuziehen.

Ein befreundetes Pärchen hat sogar nur 3er oder 4er miteinander, ein Alleingang ist für beide undenkbar.

In a Nutshell: offene Beziehung ist für mich miteinander, mit einer ganz klaren Prio auf Partner:in.
Alles andere sind für mich Egotrips, offenes Warmwechseln, in dem der Begriff offene Beziehung missbraucht wird, um sich zu rechtfertigen.

Off-Topic:

Was den Fall des TS angeht: ich will die Freundin da gar nicht allzusehr verurteilen. In ihrem Alter und einer ähnlichen Situation bin ich damals fremdgegangen, hab dadurch begriffen dass die Beziehung durch ist und einen Tag später Schluss gemacht. War übrigens auch mit einem Kollegen.
Ich kann langfristig nur empfehlen, sich an "never fuck the company" zu halten.
Manchmal, wenn man noch jung und unerfahren ist, hilft fremde Haut, damit man sich selber über etwas klar wird. Nicht dass das gut oder fair wäre, ich war vorher leider nicht fähig, klar zu sagen was ich will.

Dem Freund wünsche ich von Herzen alles Gute.

 

[Benutzer138994 (44)]

Das stimmt zwar grundsätzlich, aber:








Was Du da möchtest ist nachvollziehbar. Aber die Moral eines anderen Menschen anprangern, wenn man sich gerade selbst unmoralisch verhält?

Sie wird das hier nie lesen. Somit kann ich mich ihr gegenüber gar nicht unmoralisch verhalten. Denn es hat auf sie keinen Einfluss. Sie hingegen verletzt die Gefühle ihres Partners. Bewusst.

 

[Benutzer179251]

Das ist letztlich eher ein Ding aus mir selbst herausgespiegelt, da (auch) ich eine Person bin, die stillschweigend hinnimmt, verzeiht und sich irgendwann einfach ebenso stillschweigend umdreht und geht. Das ist aus meiner Perspektive Fluch und Segen zugleich. Fluch deshalb, weil man vieles in sich hineinfrisst und es nicht an der richtigen Adresse ablädt, ganz gleich ob es den oder diejenigen interessiert oder nicht.

Die richtige Adresse ist die Partnerin. Der andere Mann kommt als Adressat erst ins Spiel, falls daraus eine Polybeziehung würde oder eventuell auch bei einer offenen Beziehung je nach Absprache, wie das gelebt werden wollen würde.

Was ist für dich der Segen daran?

 

[Benutzer192870]

Hast Du etwas gegen diesen Mann?

Der TS solidarisiert sich mit seinem Kumpel...was glaubst du wohl?

 

[Benutzer204126 (49)]

Off-Topic:

Ich finde, spätestens wenn die User nur noch miteinander statt mit dem TE diskutieren, hat ein wie in diesem Fall sehr persönliches Thema dann auch seinen Zenit erreicht.

 

[Benutzer193947 (34)]

Das finde ich kreativ.
Wie soll man denn etwas (hier Sex) ohne jemand anderen erleben? 🤔

Es macht für viele hier (mich eingeschlossen) einen Unterschied, ob man generell mal Sex mit einer anderen Person möchte und sich dann jemanden dafür sucht - oder ob man scharf auf eine konkrete Person ist.
Das Konflikt- und Eifersuchts- und Fremdverliebepotenzial ist im zweiten Fall viel höher.

 

[Benutzer184166 (41)]

Sovereign und CasualFun

OT: Genau durch eure Art zu posten (es sind für Außenstehende wirklich sehr häufig Sticheleien und Belehrungsversuche enthalten, die äußerst unnötig sind) macht ihr diesen Thread (wieder!) kaputt.

Lasst es doch einfach sein. Viele User inkl. mir sind wirklich sehr interessiert an diesem Thread und dies führt nur dazu, dass er erneut geschlossen wird.

 

[Benutzer226102 (40)]

Was kommt als nächstes?

Off-Topic:

Naja, Femizid halt. Ist so in unsrem Patriarchalsystem.

FEMIZID

 

[Benutzer212438 (31)]

Ich finde es tatsächlich schade, dass dieser Thread teilweise für Klein-Klein-Diskussionen genutzt wird, anstatt dies "persönlich" untereinander in PNs zu klären. Ich als TE bin froh, dass die Mods einsichtig waren und das Thema geöffnet haben, aber konstruktiv ist es derweilen leider oft nicht. Meine Bitte an diejenigen, die meinen hier keinen angemessenen Ton anwenden zu müssen:
Gebt doch bitte mir und den Usern, die auch daran wirklich interessiert sind, eine Chance auf einen normalen, umgänglichen Austausch über das Thema. Das wäre mir ein Anliegen.

 

[Benutzer152906 (48)]

Off-Topic:

Und schon wieder von oben herab.

Wieso ist das "von oben herab"? Muss ich das verstehen?

Ist das hier:

Off-Topic:

Neutraler kann ich's gerade nicht ausdrücken. Kannst du annehmen oder auch nicht. Bitte fühle dich weder angegriffen noch aufgefordert zu einer ausufernden Metadiskussion.

auch von oben herab? Und wenn nein, wieso nicht?

Ich verhalte mich selbst nicht unmoralisch dadurch. Wie kommst du bloß darauf.

Warum sollte "ohne Wissen, Belege etc." einfach etwas in die Welt zu setzen nicht unmoralisch sein?

Sie wird das hier nie lesen. Somit kann ich mich ihr gegenüber gar nicht unmoralisch verhalten. Denn es hat auf sie keinen Einfluss. Sie hingegen verletzt die Gefühle ihres Partners. Bewusst.

Also mal abgesehen von der Tatsache, das von "ihr gegenüber" gar keine Rede war .... wenn Du hier im Forum ein Geheimnis Deines besten Freundes erzählen würdest, wäre das unmoralisch. Es ist doch egal, ob er das liest, oder nicht.

Das ist reine Spekulation, ob sie ihn liebt. 🤷‍♀️

Die beiden jungen Menschen waren 3,5 Jahre ein Paar, hatten Sex miteinander und hatten ihre Zukunft miteinander geplant.

Es geht um den eigenen "seelenfrieden" Dinge loszuwerden, die einen belasten. Segen deshalb: man ist entsprechend reif genug um zu erkennen, dass es trotzdem nix bringt und mit sich irgendwo im reinen ist, der Kreislauf dessen aber wieder von vorn beginnt. Ich spreche hier aus Erfahrung. Nicht expartner betreffend sondern familiär bezogen.

Du schreibst, Du drehst Dich um und gehst. Hast Du diese kolportierte "Befreiung" einmal selbst erlebt, oder ist nur eine Annahme, das es Dir oder anderen Menschen) danach besser gehen würde? Ist es vielleicht auch eher Typsache, wie man das am Besten "wieder los wird"?

 

[Benutzer152906 (48)]

Sovereign und CasualFun

OT: Genau durch eure Art zu posten (es sind für Außenstehende wirklich sehr häufig Sticheleien und Belehrungsversuche enthalten, die äußerst unnötig sind) macht ihr diesen Thread (wieder!) kaputt.

Lasst es doch einfach sein. Viele User inkl. mir sind wirklich sehr interessiert an diesem Thread und dies führt nur dazu, dass er erneut geschlossen wird.

Ich finde das ehrlich gesagt gar nicht mal so OT (aber da kann man sicherlich auch unterschiedlicher Meinung sein).

Was ich aber nicht verstehe ist ... wieso geht Dein "Appell" nur an CasualFun und mich? Andere User unterhalten sich darüber, ob der andere Mann auch Verantwortung trägt oder nicht. Das ist dann ebenfalls OT, oder?

 

[Benutzer152906 (48)]

Off-Topic:

Ich finde, spätestens wenn die User nur noch miteinander statt mit dem TE diskutieren, hat ein wie in diesem Fall sehr persönliches Thema dann auch seinen Zenit erreicht.

Eine gewisse Zustimmung von meiner Seite aus. Aber wenn es hier jetzt 3 verschiedene Metadiskussionen gibt ... wieso die nicht einfach laufen lassen und der TE verabschiedet sich?

Ja, natürlich könnte man 3 neue Themen eröffnen ... aber das wäre dann für die User unübersichtlich UND als ich das mal gemacht habe, wurde mein Thema von den Mods geschlossen mit der Begründung "da wird nur das Thema XYZ fortgeführt".

Es macht für viele hier (mich eingeschlossen) einen Unterschied, ob man generell mal Sex mit einer anderen Person möchte und sich dann jemanden dafür sucht - oder ob man scharf auf eine konkrete Person ist. Das Konflikt- und Eifersuchts- und Fremdverliebepotenzial ist im zweiten Fall viel höher.

Warum sollte das Risiko viel höher sein? Wenn ich ein diffuses Gefühl habe, das ich mit einer anderen Person Sex haben möchte und mir dann nach Klärung mit dem Partner eine passende Person suche. ODER ... ich begegne einer solchen Person und habe durch die Begegnung dieses Gefühl.

Die Risiken kamen mEn eher aus einer anderen Ecke (wie z.B. das es sich um einen Arbeitskollegen gehandelt hat).

 

[Benutzer138994 (44)]

Off-Topic:

Was ich aber nicht verstehe ist ... wieso geht Dein "Appell" nur an CasualFun und mich? Andere User unterhalten sich darüber, ob der andere Mann auch Verantwortung trägt oder nicht. Das ist dann ebenfalls OT, oder?

Weil die anderen einfach nur mal ihre Meinung dazu sagen. Ihr beide aber diskutiert hier so, als ob ihr über den Dingen steht und uns allen hier etwas beibringen wollen würdet... Als ob ihr die Befugnis und Kompetenz dazu hättet.

 

[Benutzer186762 (54)]

Eine gewisse Zustimmung von meiner Seite aus. Aber wenn es hier jetzt 3 verschiedene Metadiskussionen gibt ... wieso die nicht einfach laufen lassen und der TE verabschiedet sich?

Weil das der Diskussionsraum des TS für sein Thema ist und nicht Deiner für Deine Metadiskussionen.

 

[Benutzer212438 (31)]

Zum Thema selbst: Sie hat sich bei mir gestern Abend gemeldet und hat bewusst den Kontakt mal zu mir gesucht.
Weil sie merkte, dass sie Dinge nicht einfach stehen lassen wollte – auch mir gegenüber, weil sie ja weiß dass ich involviert bin.

Sie hat mir ziemlich offen geschildert, wie es aktuell mit dem anderen Kerl läuft. Dass sie sich wohl beide aktuell fast täglich abends sehen.
Sie meinte, dass seine ungezwungene Art sie gerade so triggert, im positiven Sinne. Dass von Anfang an klar ist, dass es um Sex geht und einfach nur vögeln, ohne Erwartungen, ohne große Gespräche über Gefühle oder Beziehungsthemen.

Weniger dieses aufregende "Verbotene", mehr das Selbstverständliche reizt und das hätte sie sich vorher nur ansatzweise so vorgestellt, als sie die Überlegungen hatte. Sie sagte mir nochmal, dass das Thema seit Wochen oder Monaten schon angesprochen war, aber es gefühlt immer weggehalten wurde (stückweit von beiden) und es bei ihr letzte Woche klick gemacht hat. Was aber nichts mit einem Schlüsselerlebnis mit dem Kerl zu tun hätte, sondern bei ihr einfach die Entscheidung reifte, es jetzt ausprobieren zu wollen. Und nein, nicht mal wegen fehlender Liebe.

Sie hat auch nicht abgestritten, dass sie den Kerl als Typ mag und die Chemie stimmt. Nicht im Sinne von Verliebtheit, sondern weil das Vögeln zwischen ihnen unkompliziert läuft.

Gleichzeitig war sie sehr klar darin, dass sie versteht, warum das für meinen Kumpel nicht tragbar war. Sie hat nichts klein geredet und ihm im Nachhinein kein Unrecht gegeben. Im Gegenteil: Sie hat selbst gesagt, dass für sie nachvollziehbar ist, dass spätestens mit der Wiederholung eine Grenze überschritten war. Es tue ihr weh, dass alles so schnell aus den Fugen geraten ist und sie eigentlich niemals die Beziehung so wegschmeißen wollte, sie aber einfach eine große Anziehung, sexuell, aktuell spürt. Es sich also eher bestätigt hat, dass es um eine Entwicklung geht, die sich jetzt schnell verselbstständigt hat.

Mehr möchte und werde ich dazu nicht schreiben. Mir war nur wichtig, nach der langen Diskussion hier einmal sauber einzuordnen, dass auch sie die Situation bewegt, sie froh ist dass mein Kumpel nicht alleine ist, aber auch gerade ihrem Bedürfnis nachgehen möchte. Ich auch überrascht war, dass sie so reflektiert sich zeigte und auch nicht versuchte, etwas zu verschönigen oder zu verschleiern.

Und ich kann nur nochmal darum bitten, jetzt diese persönlichen Angriffe bzw. Diskussionen einzustampfen oder persönlich zu klären. Ich schreibe eine Bitte vor wenigen Minuten und während ich hier den Text verfasse, geht es nahtlos so weiter. Ärgert!

 

[Benutzer157013]

Mehr möchte und werde ich dazu nicht schreiben. Mir war nur wichtig, nach der langen Diskussion hier einmal sauber einzuordnen

Dann ist es damit abgeschlossen.