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Eifersucht Freundin verhält sich schlagartig irrational. Es gibt einen anderen...

J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo liebe Community,

zuletzt war ich vor 10 Jahren hier wirklich aktiv, der Grund ist leider kein schöner. Ein ähnlicher Grund führt mich (leider) wieder hier her.
Zur Sache: meine Freundin (22) und ich (25) sind fast 7 Jahre glücklich zusammen - natürlich auch mit Höhen und Tiefen in einer Beziehung - die aber auch dazugehören. Aktuell befinden wir uns aber im tiefsten Tief, das wir jemals hatten. Vielleicht bringen mir aber eure Antworten auch eine andere Sichtweise.

Wir verstehen uns sonst eigentlich super, erzählen uns immer alles etc. und irgendwann - so war der Plan - möchte ich sie auch heiraten. Wir dürfen gegenseitig ans Handy des anderen, was ich aber bisher äußerst selten war, und wenn war es meist aus Bequemlichkeit, weil z. B. mein eigenes Gerade nicht greifbar war. Ich konnte ihr wirklich immer blind vertrauen und hatte auch nie Zweifel, dass sie mich jemals ernsthaft anlügt, weil wir immer füreinander da waren.

Vor einigen Wochen fing es dann an, dass sie vermehrt Zeit am Handy verbrachte. In Zeiten von Corona-Lockdown vielleicht erstmal nichts ungewöhnliches - was soll man auch großartig sonst tun? Irgendwann ging es aber soweit, dass ich anfing mich vernachlässigt zu fühlen. Es war egal, ob wir beim Kochen zusammen in der Küche saßen und ich ihr gerne von meinem Tag erzählen wollte, ob wir zusammen auf der Couch saßen und einen Film guckten oder ob wir im Bett lagen - dieses Handy war immer vor der Nase. Irgendwann sprach ich es an, dass es mich etwas stört. Sie versprach, dass sie mir gleich zuhört - keine 2 Minuten später war das Handy wieder draußen. Das wiederholte sich leider immer und immer wieder.

Sobald ich dazukam verschwand das Handy aber und wurde plötzlich gehütet wie ein Schaf und sie ging auf meine Nachfragen immer in eine total Abwehrreaktion. Es sei nichts und ich müsse mir keine Sorgen machen. An der Stelle sei angemerkt, dass wir beide wirklich sehr eifersüchtige Menschen sind, aber ich bin auch besorgt, warum meine Freundin sich schlagartig anders verhält, obwohl es nach ihrer Aussage (mehrmals) keinen Grund gibt. Man zweifelt ja irgendwann an sich selbst, ob ich nicht mehr gut genug bin oder ihr etwas nicht bieten kann.

Irgendwann habe ich dann doch mal mitbekommen, dass sie mit einem Kerl schreibt. Ich habe um Gottes Willen kein Problem damit, wenn man Kontakt zum anderen Geschlecht pflegt, aber die Art und Weise wie er sich ihr in dem Chat gegenüber äußerte, macht mich stutzig. Es handelt sich um einen Arbeitskollegen von ihr, der in dem Chat-Ausschnitt, den ich sah, ihr dort Vorwürfe gemacht hat.

Jeder normale Mensch würde jetzt sagen: „Na und, solange sie sich für dich entscheidet, ist es doch egal.“ Da stimme ich grundsätzlich erstmal zu, aber sie bekennt sich leider nicht klar zu mir. Das Verhalten und die Aussagen von ihr sind einfach total irrational. Sie sagt, dass sie nur mich liebt, aber hütet ein Geheimnis, warum sie sich immer mehr mit ihrem Handy zurückzieht.
Gestern habe ich ihr dann sozusagen „die Pistole auf die Brust gesetzt“ und gesagt, dass wenn sie mir nichts zu verheimlichen hat, ich ja ihr Handy sehen darf. Ich weiß, dass das in vielen Beziehungen das Todesurteil ist, aber so wollte ich einfach nicht weiterleben, wenn sie nicht mit mir redet. Sie willigte erst ein und zeigte mir ihr Handy. Was ich sah, war erstmal nicht so schlimm. Der Typ setzt sie anscheinend unter Druck, weil sie sich offenbar gut verstehen. Verbringe ich Zeit mit meiner Freundin, bekommt er selbstverständlich in der Zeit keine Antwort von ihr - was ihm überhaupt nicht schmeckt. Leider geht sie aber auch immer auf seine Vorwürfe ein, weil er ihr offenbar doch wichtig ist (sie verstehen sich wohl gut auf der Arbeit). Dann bekommt sie wiederum ein schlechtes Gewissen und versucht ihn die ganze Zeit zu beschwichtigen - es dreht sich allerdings im Teufelskreis und es kommt einfach nicht zum Ende.
Ihre Grundaussage war, dass er nur ein Arbeitskollege und Freund ist. Irgendwann lenkte sie dann aber doch ein, weil ich offenbar an einer Stelle angekommen bin, wo ich etwas im Chat gefunden hätte. Dort wo ich alles bis dahin gesehen habe, bekundete sie kein Interesse auf einer Beziehungsebene. Ich weiß allerdings nicht, ob da noch etwas gekommen wäre. Sie hat ihn aber bis heute auch nicht zurückgewiesen. Ein großes Problem von ihr ist, dass sie es immer allen recht machen möchte, nur muss man sich doch bei so etwas irgendwann entscheiden?
Problem ist auch, dass sie den Arbeitskollegen erst nächste Woche wieder persönlich sieht, weil dieser bis jetzt sehr lange Urlaub hatte. Ihr Argument war, dass sie das lieber persönlich klären möchte, trotzdem bewegt sie sich immer noch per Handy-Chat im Teufelskreis mit ihm, weswegen sie in der Zeit schon wieder mit ihm beschäftigt ist.
Die Frage ist auch wie es weitergehen soll? Ich habe bereits meine Erfahrungen gemacht und kann sagen, sobald jemand in einer Freundschaft diesen Schritt macht, kann es doch nicht mehr wie vorher werden?
Mein Herz ist gebrochen, weil sie mich über Wochen belogen hat (nach eigener Aussage, um mich nicht zu verletzen). In der Hinsicht geht es viel weniger um das Interesse anderer Männer an meiner Freundin, sondern darum, dass sie mich anlog und erst einlenkte, als ich kurz davor war sie zu „enttarnen“.
Sie ist kein Entscheidungsfreudiger Mensch. Ich habe ihr mehrmals meine Unterstützung angeboten, aber sie nimmt sie offenbar nicht an, weil sie keinen von uns beiden verletzen möchte. Das tut sie aber und mich wahrscheinlich noch viel mehr, da sie unsere fast 7 Jahre Beziehung aufs Spiel setzt. Ich bin total verunsichert und weiß nicht, ob ich ihr noch glauben kann. Verzeiht mir meine Eifersucht, (die ist wirklich mein eigenes Problem) aber ich möchte sie wirklich nicht verlieren, da sie mir alles bedeutet. Wir haben so viel gemeinsam durchstanden, haben uns bereits ein gemeinsames Leben aufgebaut, daher wäre es so irrational das alles wegzuwerfen. Vielleicht ist es auch alles anders als ich denke, aber ich weiß aktuell einfach nicht was ich glauben soll.



Wie würdet ihr euch jetzt an meiner Stelle verhalten? Ich habe seit Tagen nicht mehr richtig geschlafen und es macht mich total fertig...

LG
 
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G
Benutzer Gast
  • #2
Was genau schreiben die beiden?
Was ist bisher zwischen ihnen passiert?
Weiß er von dir?
Hat deine Freundin Interesse an ihm?

Werde leider aus deinem Text nicht ganz schlau...
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #3
Deine Freundin schreibt also mit einem Kollegen mit dem sie auch befreundet ist, der sich aber darüber beschwert das sie nicht sofort antwortet. Ist das alles oder gibt es noch irgendwelche konkreten Hinweise das da auch sexuell/emotional was läuft?
 
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Was genau schreiben die beiden?
Was ist bisher zwischen ihnen passiert?
Weiß er von dir?
Hat deine Freundin Interesse an ihm?

Werde leider aus deinem Text nicht ganz schlau...
sorry der Text ist etwas wild, habe in dem Moment einfach alles von der Seele geschrieben, was mir einfiel.

Es geht darum, dass er wohl viel für sie tut (dienstlich). Sie verstehen sich offenbar gut. Meine Freundin ist vom Typ her sehr freundlich. Meines Erachtens interpretiert er die Freundlichkeit auf einer anderen Ebene. Beide haben kleine „Insider-Sprüche“ die man als Außenstehender vielleicht sogar als sexuelle Anspielung interpretieren könnte. Es sei aber wohl nur Spaß. Das war nach ihrer Aussage auch ein Grund, warum sie nicht wollte, dass ich sehe was die schreiben. Sie hatte Angst, dass ich das falsch interpretiere.

Im Chat ging es sonst eigentlich immer um die gleichen Sachen. Warum sie ihm nicht/ erst Stunden später antwortet. Wenn sie keinen Bock auf ihn hat, soll sie doch den Kontakt abbrechen (wird natürlich schwierig auf Arbeit) etc. Ich denke, er erhofft sich immer noch irgendeine positive Reaktion, weil sie ihm deutlich macht, dass sie seit 7 Jahren einen Partner hat. Und dann geht die Geschichte wieder von vorne los. Ich sehe, dass sie das alles auch belastet, aber sie tut nichts um sich aus diesem Teufelskreis zu befreien - losgelöst davon für was sie sich am Ende entscheidet.

Grundsätzlich weiß er von mir - das spielt dabei aber keine Rolle.

Ich weiß leider nicht, ob sie Interesse an ihm hat. Sie sagt zwar nein, aber warum macht sie sich ihm dann immer gefügig? Sie hat mich ja auch bis zum Ende angelogen, dass nichts sei. Aber wer sein Verhalten um 180 Grad ändert, da muss doch was sein.

Ich habe auch gesagt, dass ich nicht mehr an ihr Handy gehen werde, weil eine Beziehung ohne Vertrauen keinen Sinn macht. Ohne ihr vor ein paar Tagen die Pistole auf die Brust zu setzen, wäre ich jetzt wahrscheinlich aber immer noch unwissend...
 
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #5
Deine Freundin schreibt also mit einem Kollegen mit dem sie auch befreundet ist, der sich aber darüber beschwert das sie nicht sofort antwortet. Ist das alles oder gibt es noch irgendwelche konkreten Hinweise das da auch sexuell/emotional was läuft?
Richtig, meiner Auffassung nach lässt sie sich von ihm kontrollieren, weil sie sich ihm immer sofort gefügig macht und antwortet. Und seitdem bewegt sich da alles im Teufelskreis. Der Typ wird bockig, sie beschwichtigt usw.
Und es ist mega nervig, wenn man deswegen seit Wochen nichts mehr vernünftig zusammen machen kann, weil immer das Handy draußen ist.

Ob noch etwas weiteres läuft weiß ich leider nicht. Ging zumindest aus dem Gesehenen Chatverlauf nicht hervor. Sie brach ja irgendwann ein und sagte, dass er Interesse an ihr hat. Ab da habe ich nicht weitergeschaut. Fällt mir natürlich schwer ihren Aussagen zu glauben, dass da nichts weiter ist, nachdem sie mich über mehrere Wochen angelogen hat
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #6
Es geht darum, dass er wohl viel für sie tut (dienstlich). Sie verstehen sich offenbar gut. Meine Freundin ist vom Typ her sehr freundlich. Meines Erachtens interpretiert er die Freundlichkeit auf einer anderen Ebene. Beide haben kleine „Insider-Sprüche“ die man als Außenstehender vielleicht sogar als sexuelle Anspielung interpretieren könnte. Es sei aber wohl nur Spaß. Das war nach ihrer Aussage auch ein Grund, warum sie nicht wollte, dass ich sehe was die schreiben. Sie hatte Angst, dass ich das falsch interpretiere.
So einen Kollegen/Freund habe ich auch. Da gehen die Witze über kurz oder lang ständig derbe unter die Gürtellinie aber sexuell war da nie irgendwas.
Muss also bei den beiden auch nicht der Fall sein.

Unwissend über was den?! Sie hat einen Kollegen der sie etwas nervt, dem sie aber wiederholt gesagt hat das sie vergeben ist und zwar an dich.
Anstatt dich zum Affen zu machen und sie nun auf noch von deiner Seite aus zu nerven, solltest du ihr einfach mal einen Grund liefern an dir festzuhalten, ohne zu klammern.
Geht raus, verbringt Quality Time (auf dem Sofa lümmeln zählt nicht dazu), macht Sport zusammen.
Auf jemand anderes lässt man sich nur dann ein wenn es in der Beziehung nicht läuft also lass den Typen doch links liegen und kümmere dich um euch.
 
Mirella
Benutzer136760  Beiträge füllen Bücher
  • #7
Ich sehe die Sache so, dass deine Freundin sich da einen halben Stalker angelacht hat (oder wieso muss sie ihm ständig schreiben? Finde ich sehr schräg) und wenn sie nicht in der Lage ist, ihm gegenüber klare Ansagen zu machen, wird das noch richtig kritisch.
Kann sie sich generell so schlecht durchsetzen? Ich finde es schon sehr merkwürdig, dass sie das so mitmacht. Oder aber sie sagt dir nicht alles.
 
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #8
Und genau das ist der Punkt. Ich glaube nicht, dass da sexuell was läuft, aber er hat ja mehr Interesse als nur Freundschaft bekundet. Ich kann mich nicht entsinnen, dass ich geschrieben habe, dass sie ihm klar wiederholt klar gemacht hat, dass sie vergeben ist.
Du weißt gar nicht, wie viel ich für sie bisher getan habe. Das wusste sie auch immer zu schätzen. Unternehmungen (Outdoor) mache ich mir ihr, trotzdem beschäftigt sie sich auch dann damit. Ich glaube du hast die Situation nicht ganz verstanden..
 
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #9
Ich sehe die Sache so, dass deine Freundin sich da einen halben Stalker angelacht hat (oder wieso muss sie ihm ständig schreiben? Finde ich sehr schräg) und wenn sie nicht in der Lage ist, ihm gegenüber klare Ansagen zu machen, wird das noch richtig kritisch.
Kann sie sich generell so schlecht durchsetzen? Ich finde es schon sehr merkwürdig, dass sie das so mitmacht. Oder aber sie sagt dir nicht alles.
Das waren auch meine Worte zu ihr. Ich kenne den Typen nicht persönlich. Ich habe ihr lediglich sagen wollen, wie solche Leute ticken können. Muss ja aber nicht so sein...
nein, sie kann sich leider nicht gut durchsetzen und möchte es immer allen Recht machen. Sie ist optisch attraktiv und solche Situationen werden öfter im Leben kommen.

Genau das finde ich ja so seltsam. Sie sagt sie liebt nur mich, aber ihr Verhalten spiegelt das so nicht wider. Ich bin echt ratlos momentan.
 
A
Benutzer180757  (49) Öfter im Forum
  • #10
Mich würde ihr Verhalten auch stören. Und zwar ziemlich. Wenn ein anderer Typ aufdringlich wird, würde ich einfach erwarten, dass sie klipp und klar Grenzen setzt. In der Freizeit UND an der Arbeit. 24/7 chatten und ständig noch beschwichtigen ist aber das Gegenteil. Was mich glauben lässt, dass sie noch mehr vor Dir verbirgt, als sie ohnehin schon einräumen musste.

Mein Rat wäre, diese Erwartung (nochmal) eindeutig anzusprechen. Aber ruhig, erstmal ohne Konsequenzen anzudrohen oder kurze Ultimaten. Scheinbar ist sie ein stückweit überfordert und muss sich noch sortieren. Andererseits würde ich klarmachen, dass es auf Dauer nicht so weitergeht.

Womöglich hilft eine hypothetische Frage: wie fändest Du es, wenn eine andere über einen langen Zeitraum „Besitz“ von mir ergreifen, unsere Zeit okkupieren und Dich zur Seite drängen würde? Und wenn egal - warum?
 
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FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • #11
Ich bin der Meinung, dass Freundschaften, vor allem die mitm anderen Geschlecht, die Beziehung nicht gefährden sollten. Eine Sache ist sich mitm Arbeitskollegen nett zu unterhalten und eine andere den Streit mit dir in Kauf nehmen um diese Freundschaft aufrechtzuerhalten.

Der Typ ist meiner Meinung nach zu tief in dein Revier vorgedrungen und vor hat dich vom Thron zu stoßen und die wichtigste Person für sie zu werden. Deswegen wird er auch sauer, dass sie dich ihm vorzieht. Sprich der hat kein Respekt vor eurer Beziehung und will sie dir ganz klar ausspannen. Dass sie da mitspielt heißt, dass sie bis jetzt unsicher ist, wem sie Priorität geben soll. Und DAS wäre ein Vertrauensbruch für mich.

Ich würde ganz klar verlangen, dass sie bei ihm Grenzen zieht und es ihm unmissverständlich klar macht, dass du die wichtigste Person in ihrem Leben bist und sie kein romantisches Interesse an ihm hat. Was auch mindestens zur Folge hat, dass er es akzeptieren muss, dass sie ihm nicht antwortet wenn sie mit dir ist.

Ich persönlich würde sogar verlangen diesen privaten Kontakt ganz abzubrechen, weil dieser Kerl eindeutig zum Ziel hat eure Beziehung zu zerstören. Und sie ist sich dessen bewusst und spielt da mit. Und etwas Erfolg hat er schon erzielt, weil du uns hier geschrieben hast. Weiter kann es nur noch schlimmer werden. Deswegen muss man vor solchen Leuten die Beziehung schützen.
 
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axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #12
Was sie nochmal versuchen könnte, wäre, ihm klarzumachen, dass sie selbst kein sexuelles oder auch romantisches Interesse an ihm hat. Du hast geschrieben, dass sie ihm sagte, sie wäre in einer Beziehung, also „vergeben“. Das ist aber eine andere Aussage als: „ich will dich nicht und habe kein Interesse an dir als Mann — als Mensch finde ich dich sympathisch“. Wenn ich jemanden mag und nicht verletzen will, dann verwende ich das gelegentlich auch. Die ehrliche Version wäre aber in 95% der Fälle, dass ich die Person nicht will. Normalerweise wird das auch akzeptiert, falls nicht, werde ich eben deutlicher und beziehe Stellung.
Ich könnte mir vorstellen, dass sie die Aufmerksamkeit ihres Kollegen wohl genießt. Vielleicht wäre es gut, wenn du ihr mehr davon zuteil werden lässt, ihr wieder mehr in den Verliebtheitsmodus kommt. Ich denke, dann wird sich das mit dem Kollegen auch bald von allein erledigt haben. Eifersucht treibt sie wohl eher von dir weg, auch wenn ich verstehe, dass du von ihm genervt bist. Es ist aber leider an ihr.
Du könntest ihr jedoch nochmal vorschlagen, dass sie für sich selbst Linie bezieht à la „hey, ich finde es wirklich schade, dass ich bei dir immer wieder das Gefühl habe, ich müsse mich für die Zeit, die ich mit meinem Partner verbringe, rechtfertigen. Eigentlich schreibe ich gerne mit dir, aber so habe ich dabei oft keine schönen Gefühle. Ich antworte dir gerne, wenn es passt. Auf Diskussionen diesbezüglich h habe ich keine Lust — ich mag dich menschlich, aber ich hänge eben nicht den ganzen Tag am Handy. Akzeptiere das bitte.“ und danach einfach das Handy daheim lassen und eine Runde spazieren gehen. Man kann über solche Anschuldigungen auch einfach hinweglesen und sie ignorieren, manchmal legt sich das dann.
 
aglaia
Benutzer174836  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Sie ist kein Entscheidungsfreudiger Mensch. Ich habe ihr mehrmals meine Unterstützung angeboten, aber sie nimmt sie offenbar nicht an, weil sie keinen von uns beiden verletzen möchte. Das tut sie aber und mich wahrscheinlich noch viel mehr, da sie unsere fast 7 Jahre Beziehung aufs Spiel setzt. Ich bin total verunsichert und weiß nicht, ob ich ihr noch glauben kann. Verzeiht mir meine Eifersucht, (die ist wirklich mein eigenes Problem) aber ich möchte sie wirklich nicht verlieren, da sie mir alles bedeutet. Wir haben so viel gemeinsam durchstanden, haben uns bereits ein gemeinsames Leben aufgebaut, daher wäre es so irrational das alles wegzuwerfen. Vielleicht ist es auch alles anders als ich denke, aber ich weiß aktuell einfach nicht was ich glauben soll.
Folgendes:

1. Die Hälfte der Schlacht ist in dem Moment gewonnen, wo du aufhörst dich hündisch vor uns für deine Eifersucht zu entschuldigen. Das Problem in diesem Ganzen komplex hier beruht auf einem Mangel an Eierstöcken seitens deiner Freundin, also fang du jetzt nicht auch noch an deine Nüsse am Eingang abzugeben.

2. Deine Freundin muss lernen, Grenzen zu ziehen. Sie MUSS ihren Arbeitskollegen verletzen können, sonst landet sie irgendwann mit ihm im Bett oder in einer Ehe vor lauter Mimimi. Anstatt verunsichert zu sein, solltest du ihr spiegeln, dass sie dich verletzt, indem sie krampfhaft nicht zu verletzen versucht. Anstatt alles wegzuwerfen, solltest du ihr mal Biedermann und die Brandstifter von Max Frisch (96 Seiten, Suhrkamp Verlag) zum Lesen geben. Dies ist ein Paket das sie aufschnüren, das sie bewältigen muss - nicht du.
Ich persönlich würde sogar verlangen diesen privaten Kontakt ganz abzubrechen, weil dieser Kerl eindeutig zum Ziel hat eure Beziehung zu zerstören
Richtig.
Und sie ist sich dessen bewusst und spielt da mit
Bin ich mir nicht so sicher, viele Leute haben einfach nicht die Eierstöcke auf Konfrontation zu gehen wo es nötig ist.
Und etwas Erfolg hat er schon erzielt, weil du uns hier geschrieben hast. Weiter kann es nur noch schlimmer werden. Deswegen muss man vor solchen Leuten die Beziehung schützen.
Abermals richtig.
 
A
Benutzer180757  (49) Öfter im Forum
  • #14
Ich könnte mir vorstellen, dass sie die Aufmerksamkeit ihres Kollegen wohl genießt. Vielleicht wäre es gut, wenn du ihr mehr davon zuteil werden lässt, ihr wieder mehr in den Verliebtheitsmodus kommt.
Das Thema „Aufmerksamkeit“ nehme ich auch an und vielleicht ist es bei ihr noch mehr.

Andererseits: mag ja sein, dass sie etwas am/vom TS vermisst, aber dann sollte sie es ansprechen. Wenn das neu Verliebtsein der Maßstab ist, hat er es wohl gegen jeden attraktiven Bewerber schwer. Für mich ist sie erstmal diejenige, die hier ein paar Schritte unternehmen muss.
 
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #15
Update:
Sie hat mittlerweile etwas eingelenkt. Sie sieht ihn wohl erst am Dienstag wieder und möchte das mit ihm persönlich bereden. Ich bin gespannt...
 
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Fantasy.
Benutzer172046  Beiträge füllen Bücher
  • #21
Ich weiß nicht, ob das was sie da für eine Beziehung mit ihm führt grundsätzlich so falsch oder daneben ist, das ist ihre Entscheidung. Wenn sie sich gut verstehen, er sich im Griff hat (bzw. sie das glaubt) und sie definitiv nichts von ihm will, ist es ihre Sache, ob sie das so hinnimmt.

Der springende Punkt für mich in dem Ganzen ist aber, dass sie dich dabei absolut nicht ernstnimmt.
Wenn mein Freund mir sagt "Für dich ist das vielleicht okay, aber für mich nicht." dann nehme ich das ernst. Und wenn das erstmal nur bedeutet, mir die Zeit zu nehmen, mit ihm darüber zu reden, bis ich ihm seine Bedenken nehmen konnte.
Oder mal wirklich den Kontakt runterzufahren für eine Weile, damit er sich wieder beruhigen kann und wir ohne Eifersucht im Weg sprechen können.

Und von dem was du schreibst lese ich da nichts von.

Nehmt ihr euch noch Zeit, mal wirklich miteinander zu reden? Ohne Vorwürfe? Ansonsten wäre es da vielleicht nochmal an der Zeit. Ihr scheint ja sehr viel in das Verhalten des anderen zu interpretieren, anstatt mal abzugleichen, ob ihr es so empfindet wie es gemeint war. So kann das nicht gutgehen.
Ich habe ein wenig das Gefühl, dass ihr beide den Standpunkt des anderen zu wissen glaubt, aber eigentlich kennt ihr den gar nicht mehr.

Deine Freundin darf Freunde haben. Auch Freunde, die sie beeiinflussen (das haben Menschen so an sich). Auch Freunde, die auf sie stehen, solange beide damit emotional irgendwie klarkommen. (Und es ist leider auch ihre Entscheidung, wenn sie sich da nicht durchsetzen und keine Grenzen ziehen will, auch das ist nicht dein Metier.) Ihr müsst absprechen, wie weit das gehen kann, darf und sollte für euch, damit ihr euch beide nicht unwohl fühlt. VOR diesem Gespräch, denn sie muss wissen, was es für Konsequenzen hat, je nachdem, was bei dem Gespräch für sie herauskommt.
Wenn ihr da wirklich ganz andere Vorstellungen und Grenzen habt, dann ist das vielleicht etwas wo es dauerhaft nicht passt und wo eine Trennung der beste Weg ist, den Stress rauszunehmen. Aber dafür müsst ihr die erst einmal abgleichen.

Wie weit bist du denn bereit, ihr entgegenzukommen? Erwartest du wirklich einen Kontaktabbruch? Was für Kompromisse kannst du ihr anbieten? (Wenn du ihr nichts anbieten kannst oder willst, ist das auch okay, das verhärtet die Fronten dann aber mit ziemlicher Sicherheit und ihr bekommt nichts gelöst.) Genauso müsste sie dir was anbieten können (z.B. dass sie das Handy weglegt, wenn ihr Zeit für euch habt).
 
B
Benutzer174589  (36) Sehr bekannt hier
  • #28
Lieb...
Ich hätte erst die Daten backuped und danach vor ihren Augen das Handy in Stücke gehauen... und falls sie gehen will... die Tür steht bereits offen, die Nummer der Polente kennt sie ja.
Off-Topic:
Die spinnen die heutigen Gutmenschen mit Freiheitswahn.

Off-Topic:
Krass 😳
Wunder du dich nochmal, dass bei dir nix läuft. Diese Einstellung ist ja zum weglaufen. Das ist schon mehr als Übergriffig.


An sich finde ich die Situation auch schwierig einzuschätzen. Auf der einen Seite lässt sie sich so vereinnahmen und traut sich nicht reinen Tisch zu machen, was natürlich gar nicht geht, auf der anderen Seite scheint sie gar nicht auf seine Avancen einzugehen.

Tatsächlich denke ich auch, dass es ganz sinnvoll wäre ihr da ein Ultimatum zu setzen und dieses auch durchzuziehen, im Zweifelsfall mit körperlicher Abwesenheit.

Die große Gefahr des fremdgehens seh ich aus dem was du schreibst jetzt noch nicht. Ist der Schreibkontakt mit ihren Freundinnen denn wirklich genauso intensiv?

Räumliche Trennung würde nicht nur für sie Raum und Zeit zum Nachdenken bringen, sondern auch für dich. Wie du selbst schon bemerkt hast, ist es nicht besonders gut, was die Sache bei dir auslöst. Hinterherschnüffeln ist und bleibt ein No Go und so wie sie eure Grenzen nach außen wahren sollte, so solltest du sie nach innen wahren,sonst funktioniert es nicht.

Dieses Verhalten gilt es, von beiden Seiten, schnellstmöglich abzustellen und dann versucht zu retten, was zu retten ist. Es ist schon jetzt viel zu viel Porzellan zerbrochen, ohne dass es irgendeinen rationalen Grund dafür gibt.

Redet über ihre Unsicherheiten und über deine. Euch würde beiden deutlich mehr Selbstbewusstsein gut zu Gesicht stehen.
 
B
Benutzer174589  (36) Sehr bekannt hier
  • #31
bei meiner Freundin ist die innere Toleranzgrenze niedrig, was den Kontakt zu anderen Frauen bei mir angeht.

Naya, da würde ich jetzt nicht so ein "wie du mir, so ich dir" Ding draus machen. Ganz im Ernst, wie wünscht du dir den Umgang mit solchen Dingen in der Beziehung? Genau so würde ich persönlich versuchen es auch zu leben. Du kannst einfach nichts verlangen, was du selbst nicht einhalten kannst. Und ja, du bist eifersüchtig und ja, das ist okay, nur der Umgang damit muss reflektiert sein, sowas sollte nicht, aber kann natürlich trotzdem in der Zukunft wieder vorkommen, wenn auch vielleicht in anderer Form.

Finde heraus, was dich exakt jetzt stört. Der grundsätzliche Kontakt? Dass es ein Mann ist? Die Zeit, die bei dir flöten geht, die sie bei ihm aufwendet?

Ich halte es aber für unwahrscheinlich, weil die untereinander klären müssen, wie es dienstlich weitergeht. In ihrer Abteilung ist erst letztes Jahr eine Affäre ans Licht gekommen, wo u. a. jemand deswegen zwangsversetzt wurde.

Kann es sein, dass sie einfach nur Schiss hat, auf der Arbeit Nachteile zu erfahren, wenn sie "nicht nett" zu ihm ist?
 
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Rory
Benutzer65998  Sehr bekannt hier
  • #45
J JohnMcClane Oha, dann solltest du dieses Ultimatum aber auch tatsächlich durchziehen, sonst ist es natürlich vorbei mit deiner Glaubwürdigkeit. Finde ich im Übrigen absolut richtig, dass du für dich nun versuchen möchtest, einen Abschluss dieser sehr leidigen Situation zu finden, da sie ja offenbar nichts Produktives beitragen möchte.

Allerdings stört mich an eure Situation gar nicht so sehr das ‚Wer‘ sondern das ‚Wie‘. Mir wäre völlig egal, was das für ein Typ ist, was und wie er versucht, an deine Freundin ranzukommen. Zählen würde für mich alleine ihr Verhalten, und das spricht doch wahrlich Bände. Sie genießt die Aufmerksamkeit des Anderen, hat nun ja auch offen zugegeben, darauf nicht verzichten zu wollen, hängt permanent am Handy, um Zeit mit ihm zu verbringen und nicht mit dir. Das wäre auch der Punkt, den ich persönlich als so respektlos betrachtet hätte, dass ich das Gespräch wohl schon viel früher gesucht hätte. Wär mir auch völlig egal, mit wem da geschrieben wird, und sei es die eigene Mutter: Wenn es dauerhaft nicht mal mehr möglich ist, gemeinsame Aktivitäten wie Essen oder ein bewusst ausgesuchter Film abends wirklich zu zweit zu verbringen und mir mein Partner durch das demonstrative am Handy sein zeigt, dass er daran und an mir einfach auch kein Interesse hat, dann fände ich das absolut indiskutabel und geradezu lächerlich. Da würde ich ehrlich gesagt selbst ins Grübeln kommen, mit wem ich da eigentlich zusammen bin. In jedem Fall ist das ganz weit entfernt von meinem Begriff von Partnerschaft, und ich hätte schnell selber kein Interesse mehr daran, diese ‚Beziehung‘ weiterzuführen.

Also kurz gesagt: Ich finde deine Freundin in ihrem Verhalten dir gegenüber absolut respektlos, und ich würde auch gar nicht erst versuchen, es mit solchen Konstrukten wie Helfersyndrom zu rechtfertigen, ich bitte dich. Sie hat einfach Bock drauf, fährt ihren Stiefel und ist offenbar zu feige, selbst mit dir Schluss zu machen, weil es für sie in den letzten Wochen auf diese Weise ja auch ganz bequem gewesen ist. Auch das mit dem persönlichen Gespräch auf der Arbeit: Hä? Was gibts denn da zu klären und warum persönlich? Entweder sie will mit ihm schreiben oder sie lässt es halt. Was sollte das denn bei der Arbeit bitte für Konsequenzen haben, wenn sie aufhörte zu schreiben? Dass er dann zum Chef geht und heult, dass sie auf seine Chatnachrichten nicht antwortet? :grin: Und sowas lässt du dir als Begründung andrehen? Spätestens da hätte ich sie wohl nicht mehr ernst nehmen können, ergibt halt einfach keinen Sinn, sorry.

Und wenn man ganz ehrlich ist: Dass sie sich umschaut, ist für ihr Alter leider gar nicht so ungewöhnlich. Du bist wahrscheinlich ihr erster Partner, ihr seid schon sehr lange zusammen, irgendwann fragt man sich vielleicht doch mal, wie es so ist mit anderen. Ich hab mich mit 23 auch aus meiner über sechsjährigen Beziehung getrennt, ich kann’s schon irgendwo verstehen. Nicht aber dieses unterirdische Verhalten dir gegenüber, was dir nun den schwarzen Peter zuschiebt. Das ist wirklich schade, und du hast mein volles Mitgefühl.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #53
Keine Ahnung, dass ihr jemand die Augen öffnet, weil sie bei mir nur noch auf Durchzug schaltet. Anschwärzen würde ich das eher weniger nennen. Ich glaube aber, dass er seine eigene Tochter aus dem Verhalten nicht Wiedererkennen würde.
Auf keinen Fall zu den Eltern gehen! Wenn sie dich bzw. die Beziehung nicht mehr will, hilft doch kein „zur Vernunft bringen“ durch die Eltern. Deine Attraktivität wird dadurch sicherlich nicht zunehmen. 🙈

Ich denke, sie will die Beziehung nicht mehr so richtig und lässt es jetzt darauf ankommen. Tatsächlich habe ich mich schon einmal ähnlich verhalten. Ich habe mich rückblickend aber auch gefragt, ob ich mich anders entschieden hätte, wenn mein damaliger Freund nicht so klammernd-eifersüchtig reagiert hätte (es ging auch nur ums Schreiben).
Die täglichen Vorwürfe würde ich daher an deiner Stelle auch sofort sein lassen. Ist mit Corona natürlich nicht einfach – aber versuch, andere Dinge zu machen und dich nicht so auf sie zu fixieren, bis dein Ultimatum abgelaufen ist.
 
aglaia
Benutzer174836  Verbringt hier viel Zeit
  • #54
Da hat sie nicht Unrecht. Weil mich das ganze einfach so tief im Herzen verletzt, dass ich nicht wochenlang warten will, bis sie sich vielleicht mal entschieden hat. Normalerweise ist sie so ein vernünftiger Mensch...
Sie ist auch jetzt gewissermaßen ein vernünftiger, also im Sinne von rationaler Mensch:

In einer Beziehung, die zur Machtfrage wird, hat immer derjenige die Macht dem die Beziehung egaler ist. Das ist sie. Boshaft angemerkt, ist es oft "sie" und weniger oft "er" und das wird ja auch in diesem Thread hier schon in Nebensätzen normalisiert, daß man eine Beziehung wie einen Leihwagen führt.

Aus dieser ihrer Perspektive heraus ist es höchst vernünftig was sie macht: Sie scheißt auf dein Gezeppel und ist höchstens noch genervt, aber emotional nicht mehr wirklich investiert, denn sie hat sich schon ein Ausweichnest vorbereitet.

Ich bin ganz und gar davon überzeugt, daß sich der Wert einer Person wie der einer Beziehung in Druck- und Krisensituationen zeigt. Wenn sich jemand "umzuschauen beginnt", den Partner abspeist, usw, anstatt an der Beziehung oder sich selbst zu arbeiten, ist die Musi schon gespielt und die Flammenschrift schon an der Wand: Mene, mene tekel upharsin! Gewogen und für zu leicht befunden.

Du hast dein Ultimatum gesetzt, es wurde im Wesentlichen wegignoriert, und jetzt mußt du handeln: Sie vertschüssen, um die Beziehung - sieben Jahre sind ja in deinem Alter nicht nichts - trauern, den Heilungsprozess mit geeigneten Ritualen beginnen und irgendwann dann auch nach neuen Ufern Ausschau halten.

Du hast richtig erkannt, daß sie bei dir auf Durchzug schaltet, und ja, vermutlich würden ihre Eltern ihre Tochter so wie sie sich jetzt gerade gibt nicht wiedererkennen, denn die haben auch wie du ein idealisiertes Bild von ihr. Aber sie einzuschalten bringt Nüsse. Papi kann dem Mädi nicht sagen daß du der tollere Hecht bist, wenn sie das nicht sieht und obendrein auch noch einen gepflegten Zug von Granatenarschloch in sich trägt. Diese Idee solltest du also schleunigst fallenlassen - du kannst höchstens, wenn du und ihre Eltern euch sehr nahesteht mit den Eltern ein klärendes Abschiedsgespräch suchen damit sie wissen warum das Ganze plötzlich explodiert ist. Aber auch das will wohlerwogen sein.
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #55
Wie soll denn eine Freundschaft funktionieren, wenn einer mehr will als das, aber der andere es nie erwidern kann, weil er in einer Beziehung ist?
Naja, da ist schon bissel verblendet. Natürlich kann sie es erwiedern unabhängig ob sie in einer Beziehung ist oder nicht. Natürlich kann sie sich in wen anders vergucken, jemanden anders hinterher schmachten, jemand anderen an sich ran lassen, auch wenn sie in einer Beziehung ist. Also ne, "in einer Beziehung sein" bedeutet nicht gleichermaßen "es werden die Gefühle nie erwiedert". 🤷‍♀️ Sonst gäbe es keine Affairen, keine warmen Wechsel etc.

Eigentlich sollte es andersrum sein. Ich bin bereit loszulassen, aber es ist einfach so unfair unwissend bzw. mit unlogischem Wissen zurückgelassen zu werden.
Nö. So wie sie sich verhält, macht das absolut Sinn. Du redest und redest und redest. Du setz UItimatum um Ultimatum um Ultimatum. Das sie dich da nimmer ernst nimmt, kommt dir nicht in den Sinn? Das sie sich denkt: Ja der sabbelt halt, aber der wird sich eh nie trennen - das ist für dich undenkbar? Und wenn du das in Betracht ziehst, dass sie eh nicht davon ausgeht, dass du ernst machst, dann macht ihr Verhalten Sinn: Denn wieso zur Hölle sollte sie den Kerl in die Wüste schicken, wenn sie euch beide haben kann? Dann macht sie zum Schein ein bissel was, damit du dich beruhigst und gut ist.

Bin am Überlegen, ob ich ihren Papa um Hilfe bitte, dass er sie vielleicht zur Vernunft bringen kann.
Wenn du dich noch lächerlicher vor ihr machen willst, tu es 🤷‍♀️ Oder sei konsequent und schick sie in die Wüste 🤷‍♀️ Aber das du darüber nachdenkt sagt ganz klar: Du bist sicherlich nicht bereit loszulassen. Und genau das wird sie vermutlich wissen.
 
Glaedr
Benutzer162074  Sehr bekannt hier
  • #56
Ich muss da SAMSARA da zustimmen, man liest hier nichts über eine klärende Kommunikationsfähigkeit und Konfliktlösungen (weder auf ihrer noch auf deiner Seite). Das ist jedoch die Basis einer Beziehung.

Ich persönlich finde ihr Verhalten sehr kindisch. Ich kann mir sogar vorstellen, dass sie einfach selbst nicht weiß, was sie will oder wie sie damit umgehen soll und daher auf stur schaltet. Ihr beide seid einander so vertraut, dass sie weniger Hemmungen hat um sich wie ein bockiges Kind zu verhalten (was sie in meinen Augen tut). Du bist hingegen der belehrende Partner (Elternteil) der ihr auf die Nerven damit geht. Ich kann mir gut vorstellen, dass sie gar nichts von dem Typen will, aber generell unzufrieden ist mit ihrer jetzgen Lebenssitutaton (was nicht mal direkt mit dir zutun haben muss) und das auf eure Beziehung projiziert.

Ich verstehe, dass dich J JohnMcClane die Situation sehr belastet und du dich auch etwas hilflos hierbei fühlst. Du hast ihr jedoch ein Ultimatum gestellt und daher solltest du das jetzt durchziehen, ansonsten machst du dich komplett unglaubwürdig. In meinen Augen bleiben daher nur zwei mögliche Situationen übrig:
1. Sie entscheidet sich doch dafür an der Beziehung zu arbeiten und stellt hierfür den Kontakt zum Kollegen komplett ein. Dafür sollte sie ihn blockieren und seine Nummer löschen (ansonsten wird sie nur wieder zurückfallen in alte Muster und wahrscheinlich noch mehr versuchen zu verheimlichen, dass sie doch Kontakt mit ihm hat).
2. Sie entscheidet sich gegen die Beziehung, da sie nicht den Kontakt zum Kollegen einstellen will. Das heißt, dass du sie heute direkt vor die Tür setzen solltest und wenn es auch erst einmal nur für eine Zeit ist in der ihr euch beide klar werden wollt, was ihr wirklich wollt. Sie muss auf jeden Fall Konsequenzen erfahren, ansonsten ist dein Ultimatum eine leere Drohung und wird sie dich in Zukunft (noch weniger) ernst nehmen.

Ich wünsche dir viel Kraft es durchzuziehen und dich auf dein eigenes Wohl zu konzentrieren, auch wenn das bedeutet die Beziehung loszulassen und eigene Wege zu gehen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Glaedr
Benutzer162074  Sehr bekannt hier
  • #67
Das aus deiner Sicht welches wäre?
Ich für meinen Teil finde dass euer hauptsächliches Problem ist, dass ihr euch nicht (mehr) auf Augenhöhe begegnet und eure Kommunikation nicht wirklich gut verläuft. Es ist halt die Frage, ob du eine Beziehung führen willst, in der deine Bedürfnisse immer hinter den deiner Freundin stehen? Ob du jedes Mal der sein willst, der den Konsens sucht? Ich finde es sehr gut, dass du dich so reflektierst und den Konsens suchen willst auf vernünftige Art ohne direkt Vorwürfe reinzuwerfen. Nur gehören in einer Beziehung immer zwei und momentan arbeitest du viel an der Beziehung und deine Freundin gar nicht. Du nimmst sie hier auch sehr in Schutz und das verstehe ich gut nach 6 Jahren Beziehung. Es ist aber auch nichts neues, dass Menschen sich auseinanderleben und die Frage ist, willt du wirklich so eine Beziehung führen, wie sie momentan ist? Und wenn nicht, wie lange willst du das dann noch mitmachen? Du hast zwar Schwierigkeiten mit einem Ultimatum und das verstehe ich. Aber ich denke es würde dir helfen für dich zu entscheiden, wie viel Zeit du ihr und der Beziehung gibst um etwas zu verändern, damit du nicht hängen bleibst in einem Schrecken ohne Ende.
 
Rory
Benutzer65998  Sehr bekannt hier
  • #80
Dadurch, dass die beiden mehr mit sich selbst beschäftigt sind, hat sie z. B. vergessen Patienten ihre Medikamente zu spritzen.
Und das weißt du woher so genau? Ist sie nach Hause gekommen und hat dir erst mal davon berichtet, dass sie mit deiner Konkurrenz so zugange war, dass sie vergessen hat, Patienten ihre Medikamente zu spritzen? Ja klar. :zwinker:

Also ich sag’s mal so: Hätte mein Partner eine berufliche Fürsorgepflicht für Patienten, die er billigend auf die Weise vernachlässigt, wie deine Ex-Partnerin, wäre ich aber komplett von den Socken. Da hätte ich so ein Thema mit, dass ich ehrlich gesagt nicht mal wüsste, ob ein ernsthaftes Gespräch das wieder geradebiegen könnte. Offenbar war dir dieses Wissen aber ja so lange komplett egal, wie du es nicht gegen sie verwenden wolltest. Deine kleinliche und absolut lächerliche Aktion, den Chef anzurufen, um dann offenbar auch noch gemeinsam über den Kerl abzukotzen hat überhaupt nichts mit Nächstenliebe zu tun, da musste ich mich gerade beim Lesen richtig fremdschämen. Das hast du natürlich in keinster Weise im Hinblick auf das Patientenwohl getan. Ist das eine Selbstlüge, die du tatsächlich glaubst oder veralbert du uns hier bewusst?

Bei den ersten Absätzen habe ich noch gedacht: Respekt für die klare Linie und den Schlussstrich, den du jetzt mehr als berechtigt gezogen hast. Im Nachhinein muss ich sagen: Ebenfalls gut für sie, dass sie dich los ist. Diese völlig übertriebene Eifersuchtsreaktion ist ja nun wirklich nichts, was einen Menschen qualifiziert, den man gerne weiter in seinem Leben behalten möchte.
 
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #84
Was die Sache nicht weniger schlimm macht....
Du gehst davon aus aber wissen kannst du es nicht. Du sagst ja das da offensichtlich grobe Fehler in deinen Augen begangen wurden, also was glaubst du was da passiert? Insbesondere da du die Verfahrensweise kennst was Paare auf Arbeit angeht.

Du kannst mir nicht sagen das du aus purem Altruismus und Sorge dort angerufen hast.
Du hast angerufen weil du dir Konsequenzen erhofft hast, was anderes war das doch nicht.
Wie würdest du reagieren wenn sie dich auf deiner Arbeit angeschwärzt hätte?
Natürlich habe ich nicht aus purem Altruismus und Sorge dort angerufen. Ich würde wahrscheinlich genauso reagieren wie sie es tut. Aber es klingt fast schon so, als ob du ihr Verhalten damit wieder in Ordnung finden würdest. Losgelöst von der Geschichte mit der Arbeit ist sie sich keiner Schuld bewusst. Wer sich heimlich trifft, rumkuschelt und sich evtl. noch küsst geht also nicht fremd?

Zwischen Trauer, Hass und Wut weiß ich gar nicht wie ich was wann fühlen soll. Möglich, dass das mit der Arbeit eine Überreaktion war. Aber sie lügt mich heute immer noch an, obwohl ich Beweise schwarz auf weiß habe und damit habe ich ein gewaltiges Problem!
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #85
Aber es klingt fast schon so, als ob du ihr Verhalten damit wieder in Ordnung finden würdest. Losgelöst von der Geschichte mit der Arbeit ist sie sich keiner Schuld bewusst. Wer sich heimlich trifft, rumkuschelt und sich evtl. noch küsst geht also nicht fremd?
Das sind für mich zwei verschiedene Dinge die man getrennt betrachten sollte.
Nur weil sie falsch gehandelt hat macht das dein Verhalten nicht besser. Unrecht und Unrecht ergibt nicht Recht und die Tatsache das du denkst man würde ihr Verhalten ok finden nur weil man dich für deine miese Aktion auch mal rügt, zeigt ja das du da in gewissen Punkten ähnlich unreif bist wie sie.
Ja ihre Aktion war absolute kacke aber du zeigst auch Seiten die ich in einer Beziehung für absolut bedenklich halte. Beispielsweise deine Art Dritte (Eltern, Chef) in die Sache zu ziehen die damit nichts zu tun haben, nur um dich damit in irgendeiner Weise hervorzuheben.
Oder die Aktion mit den Schlössern.....alter Falter.

Daran könnt ihr jetzt getrennt arbeiten.
 
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #86
Das sind für mich zwei verschiedene Dinge die man getrennt betrachten sollte.
Nur weil sie falsch gehandelt hat macht das dein Verhalten nicht besser. Unrecht und Unrecht ergibt nicht Recht und die Tatsache das du denkst man würde ihr Verhalten ok finden nur weil man dich für deine miese Aktion auch mal rügt, zeigt ja das du da in gewissen Punkten ähnlich unreif bist wie sie.
Ja ihre Aktion war absolute kacke aber du zeigst auch Seiten die ich in einer Beziehung für absolut bedenklich halte. Beispielsweise deine Art Dritte (Eltern, Chef) in die Sache zu ziehen die damit nichts zu tun haben, nur um dich damit in irgendeiner Weise hervorzuheben.
Oder die Aktion mit den Schlössern.....alter Falter.

Daran könnt ihr jetzt getrennt arbeiten.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass du die ganze Vorgeschichte schon wieder vergessen hast? Ich bin wirklich ein sehr geduldiger Mensch und habe ihr genug Gelegenheiten gegeben. An dem Tag wo das Schloss getauscht wurde, saß ich bereits mit gepackten Koffern auf dem Weg zu meinen Eltern. Soll ich ihr etwa meine Wohnung überlassen, damit sie mit ihrem neuen Kerl freie Bahn hat?
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #87
Manchmal habe ich das Gefühl, dass du die ganze Vorgeschichte schon wieder vergessen hast? Ich bin wirklich ein sehr geduldiger Mensch und habe ihr genug Gelegenheiten gegeben. An dem Tag wo das Schloss getauscht wurde, saß ich bereits mit gepackten Koffern auf dem Weg zu meinen Eltern. Soll ich ihr etwa meine Wohnung überlassen, damit sie mit ihrem neuen Kerl freie Bahn hat?
Nein habe ich nicht vergessen aber ich bin ja hier nicht die Einzige die das offensichtlich nicht ok findet. Du könntest das wie bereits jemand vorgeschlagen hat, mal als Anlass sehen um zu überlegen ob du dich in der Beziehung immer komplett korrekt verhalten hast.

Und im Übrigen habe ich nirgendwo behauptet das es kein Fremdgehen ist (obwohl das ja jeder anders definiert).
 
G
Benutzer Gast
  • #88
Das mit dem Passwort und dem Türschloss kann ich noch irgendwo nachvollziehen, aber das mit der Arbeit ist moralisch einfach unterste Schublade, egal was vorher vorgefallen ist. Steht für mich auf einer Stufe mit dem Verschicken/Hochladen von Sexvideos aus Rache o.ä.
 
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #89
Es gibt keinen perfekten Menschen und sicherlich habe ich mich nicht immer korrekt in der Beziehung verhalten, aber wir hatten immer wieder zueinander gefunden. Ich habe mich allerdings nie so Fehlverhalten, dass die Partnerin wochenlang vor meinen Augen am Boden zerstört lag.

Das stimmt, dass das Fremdgehen jeder anders definiert. Ich würde jedoch niemals etwas tun, was der andere nicht auch tun würde (aufs Fremdgehen bezogen) und dazu gehört definitiv das, was sie über Wochen gemacht hat.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #90
Es gibt keinen perfekten Menschen und sicherlich habe ich mich nicht immer korrekt in der Beziehung verhalten, aber wir hatten immer wieder zueinander gefunden. Ich habe mich allerdings nie so Fehlverhalten, dass die Partnerin wochenlang vor meinen Augen am Boden zerstört lag.

Das stimmt, dass das Fremdgehen jeder anders definiert. Ich würde jedoch niemals etwas tun, was der andere nicht auch tun würde (aufs Fremdgehen bezogen) und dazu gehört definitiv das, was sie über Wochen gemacht hat.
Niemand bestreitet das sie was falsch gemacht hat.

Ihr scheint euch einfach in unterschiedliche Richtungen entwickelt zu haben, passiert bei Paaren die jung zusammengekommen sind nicht selten.
Da kann niemand was dafür.
 
Glaedr
Benutzer162074  Sehr bekannt hier
  • #91
Nein habe ich nicht vergessen aber ich bin ja hier nicht die Einzige die das offensichtlich nicht ok findet. Du könntest das wie bereits jemand vorgeschlagen hat, mal als Anlass sehen um zu überlegen ob du dich in der Beziehung immer komplett korrekt verhalten hast.
Ich finde halt schon, dass der Ton die Melodie macht und dass der Ton hier bei manchen doch schon ziemlich hart ist. Meiner Erfahrung nach bekommt man nur Widerstand, wenn man so tut als würde man frei von unbedachten Aktionen sein (ganz dem Motto "Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!".
Ja es war unter der Gürtellinie bei dem Boss anzurufen, aber wenn der Boss reflektiert ist, weiß er auch, dass der TS unter enormen Emotionen steht, da er gerade gehört hat, dass er betrogen wurde. Es war seine erste Freundin, er wurde schon ziemlich hintergangen und der TS gibt selbst zu, dass er Eifersuchtsprobleme hat. Ich finde es richtig und wichtig Kritik zu äußern so wie es z.B. crawlerX es getan hat. Aber nun mehrmals darauf rumreiten hilft niemanden. Der TS ist wahrscheinlich noch unter extremen Emotionen und bei sowas wird immer das eigene Ego verletzt. Ich denke einfach, dass er Zeit braucht um es zu reflektieren und ja auch ich finde, dass so eine Aktion mit dem Chef sich nicht gehört. J JohnMcClane mach dir bewusst, dass du ihre berufliche Laufbahn dadurch zerstören kannst und sie noch immer deine erste Freundin ist, die du mal geliebt hast (auch wenn sie dich momentan sehr verletzt hat und du daher auch verletzt und wütend sein darfst).
Das Schlösseraustauschen finde ich eigentlich noch nachvollziehbar. Wenn man so einen Betrug herausfindet, will man dann auch sicher sein, dass die Person nicht mehr ungefragt ins eigene Heim kommt. Er hat ja nicht (wie manchanderer es vllt im Eifer des Gefechts tut), ihre Sachen aus dem Fenster geworfen. Wenn man jemanden kalt hintergeht, dann sollte man halt mit gewissen Konsequenzen rechnen und da finde ich ein Schlösseraustausch, wenn einem die Wohnung nicht gehört nun nicht untypisch.
 
Zuletzt bearbeitet:
G
Benutzer Gast
  • #92
Den Post von Glaedr Glaedr kann ich nur sekundieren. Der TS ist jetzt wohl in einer ziemlichen emotionalen Ausnahmesituation, und dass man da in der Tat mal an der Grenze zwischen "verständlich" und "das ging zu weit" steht, ist für mich nachvollziehbar.

Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Kraft für die kommende Zeit J JohnMcClane , und hoffe dass du schnell wieder stehst und dein Krönchen gerichtet hast. Ich hoffe du findest bei deinen Eltern etwas Ruhe.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #93
Ich verstehe gar nicht, was daran so schlimm war, die Schlösser auszutauschen. Wie sollte er denn sonst verhindern, dass sie in seine Wohnung geht, ohne dass er es will? Das mit dem Chef ist schon ne harte Nummer aber das mit dem Schloß, finde ich legitim. Wenn es doch seine Wohnung ist, ist das sein gutes Recht.
 
Zuletzt bearbeitet:
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #94
Ich verstehe gar nicht, was daran so schlimm war, die Schlösser auszutauschen. Wie sollte er denn sonst verhindern, dass sie in seine Wohnung geht, ohne dass er es will? Das mit dem Chef ist schon ne harte Nummer aber das mit dem Schloß, finde ich legitim. Wenn es doch seine Wohnung ist, ist das sein gutes Recht.
Naja, wenn man darin gemeinsam wohnt und sie all ihr Zeug darin hat, ist das schon eine der eher härteren Maßnahmen.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #95
Naja, wenn man darin gemeinsam wohnt und sie all ihr Zeug darin hat, ist das schon eine der eher härteren Maßnahmen.
Ja, na und? Soll er jetzt noch nett sein zu ihr? Nachdem was sie abgezogen hat? Soll er jetzt sagen, : "Ja klar, Wohn hier noch weiter bis du was anderes gefunden hast."? Und ihr damit die Dreistigkeit verzeihen?
 
FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • #96
Also erstmal es tut mir leid. Es war absehbar, aber trotzdem trifft es einen wie ausm heiteren Himmel wenn man es schwarz auf weiß sieht. Da fühle ich total mit.

Ich möchte dein Verhalten danach auch nicht beurteilen. Ich war selbst in der Situation und weiß wie krass weh das tut. Deswegen verurteile ich jetzt keinen, der in so einer Situation die Kontrolle verliert.

Ich selbst habe meine Wut damals nicht so stark ausgedrückt, obwohl sie übermächtig war. Und ich hatte das Gefühl, dass genau das der Grund war, warum mich die Geschichte noch Jahre danach nicht losgelassen hat. Dieses gebliebene Gefühl der Ungerechtigkeit und Hilflosigkeit nagte noch Jahre noch lange an mir. Einer Freundin von mir ist das gleiche wiederfahren und ihre brennendste Frage ist ob der Kerl eine faire Strafe dafür bekommt. Wir alle hängen an bestimmten Überzeugungen über die Welt fest und die meisten denken oder zumindest hoffen, dass die Welt gerecht ist. Wenn einem aber so eine krasse Ungerechtigkeit passiert ohne einer Möglichkeit sich dagegen zu wehren oder für Gerechtigkeit zu sorgen, erschüttert es einen in der Basis: dem Sicherheitsgefühl und Vertrauen in die Welt. Dass so was auch traumatisieren kann, ist kein Geheimnis.

Deswegen finde ich dass so ein Wutausbruch schon einem das Gefühl geben kann, dass die Welt doch gerecht ist und man nicht ohnmächtig dem Unfairness ausgeliefert ist. Dann kann man es leichter verarbeiten und vergessen. Zumal er genau genommen nur für Wahrheit und klare Verhältnisse gesorgt hat. Da gibt es deutlich schlimmere und perfidere Racheaktionen.

Ich hoffe sehr, dass du es durch stehst und irgendwann deinen Frieden damit schließt.
 
A
Benutzer180757  (49) Öfter im Forum
  • #97
Ich finde halt schon, dass der Ton die Melodie macht und dass der Ton hier bei manchen doch schon ziemlich hart ist. [....] wenn man so tut als würde man frei von unbedachten Aktionen sein (ganz dem Motto "Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!".
Danke Glaedr Glaedr , Deinen ganzen Post kann ich nur unterschreiben. 🙂

Zum Rauswurf aus der Wohnung möchte ich ergänzen, dass der TS diesen durchaus vorher schon in den Raum gestellt hatte, als er um Offenheit und Antworten bat. Aber stattdessen oder statt wenigstens mal auf Pause zu drücken hat sie sich dafür entschieden, ihn einfach weiter zu verarschen. Und vor 3 Jahren wurde der TS von einem anderen bedroht, wo sie auch lange nicht zu ihm stand. Unter diesen und den anderen geschilderten Umständen würde ich auch damit rechnen, dass sie ohne Schlössertausch noch für die eine oder andere „Überraschung“ sorgt.
 
Zuletzt bearbeitet:
J
Benutzer182904  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #98
Moin zusammen,

das ganze hat hier zum Ende immer mehr ein Tagebuch-Charakter bekommen, aber ich möchte hier gerne ein letztes Mal meine Gedankengänge niederschreiben. Wen es nicht interessiert kann einfach wegklicken :zwinker:

6 Tage später nach der letzten Antwort hier habe ich tatsächlich den Schlussstrich gezogen - und es hat mir so das Herz zerrissen, aber ist rückblickend betrachtet eigentlich unumgänglich gewesen. Am besagten Tag habe ich sie mit meinem Wissen über sie mit dem Kerl konfrontiert. Und dennoch tischte sie mir weiterhin ihre Lügen auf und hielt stur daran fest. Losgelöst davon, selbst wenn laut ihrer Aussage nichts zwischen ihr und dem Kerl laufen sollte, könnte ich nicht mit der Art und Weise leben, wie sie diese "Freundschaft" pflegt. Wäre alles freundschaftlich, müsste man in meinen Augen nichts verheimlichen.

Dass ich ihre Arbeit mit reingezogen habe, war ein riesiger Fehler von mir, für den ich mich auch persönlich bei ihr entschuldigt habe. Es ändert zwar nichts an ihren Umständen, die sie jetzt hat, aber ich stehe zu meinen Fehlern und war in der Phase einfach zu emotional geprägt. Den Rauswurf bereue ich hingegen im Nachhinein nicht. Nach einer Woche bat sie mich nochmal um ein klärendes Gespräch. Es passte mir erst ein paar Tage später, sodass wir uns auf einen Freitag einigten. Am Donnerstag erhielt ich eine Nachricht von ihr, dass sie eine eigene Wohnung gefunden hat und wir jetzt nicht mehr reden brauchen. Es ging ihr also schon lange nicht mehr um uns, sondern nur um eine trockene Bleibe, solange das mit dem neuen Kerl noch nicht spruchreif ist.

Über die wahren Gründe könnte man jetzt noch lange philosophieren, aber ich bin schon enttäuscht, dass es am Ende nicht mal mehr für ein klärendes Gespräch gereicht hat. Mit meinem Bauchgefühl und Gespür lag ich jedoch von Anfang an nicht falsch :smile: Ich möchte mich bei allen hier herzlich bedanken, die mich durch diese Zeit mit ihren Ratschlägen begleitet haben.
 
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