Freundin verhält sich kalt und will keinen Sex mehr.

[Benutzer189547 (40)]

Hallo liebe Community,
ich versuche euch mal mein Problem zu schildern.
Ich bin mittlerweile seit 5 Jahren mit meiner Freundin zusammen und es war bis vor einigen Monaten eine sehr schöne und erfüllende Zeit.
Vor cirka einem Jahr fing meine Freundin (30) eine neue ausbildung an. Seitdem verhält sie sich sehr kalt und körperliche Nähe rückte immer mehr in den Hintergrund. Seit 3 Monaten ist sie nur noch im Stress und die Zuneigung Ihrerseits ließ völlig nach. Sobald ich auch nur das Thema Sex anspreche reagiert sie gereizt und weist mich ab. Der Versuch mit Ihr über das Problem zu sprechen wird auch jedes mal eiskalt abgewiesen. Ihrer Meinung nach ist in der Beziehung alles Wunderbar und ich würde mir die Veränderung in ihrem Verhalten nur einbilden. Mittlerweile traue ich mich nicht einmal mehr das Thema Sex anzusprechen. Das Ende vom Lied ist, dass unser Sexleben oder auch unsere Körperliche Nähe nicht mehr existieren. Vor kurzem traf mich dann der Schlag.
Als ich an unserem gemeinsamen Computer auf Google ging, schlug man mir dann aufeinmal Seiten wie "zeig deinen Penis" und "Youporn" vorgeschlagen.
Ich weis nicht was ich noch machen soll. Will sie mich nicht mehr ?

 

[Benutzer182523 (34)]

Ich würde sie konfrontieren und ganz klar fragen wo jetzt das Problem ist. Wenn sie dann noch immer nicht reden möchte musst du überlegen ob du Konsequenzen für dich ziehen möchtest, dir würde ich ihr dann aber auch noch mitteilen.
Das ihr keinen Sex habt scheint ja nur ein Symptom für ein anderes Problem zu sein.

 

[Benutzer187907 (34)]

Mit dem nicht drüber reden wollen solltest du dich nicht abspeisen lassen. Wenn ihr was an dir liegt dann kann ihr nicht egal sein, wie es dir mit all dem geht. Klingt irgendwie als hätte sie nicht nur keine Lust auf Sex, sondern auch keine Lust auf die Beziehung. Auf die Internetfunde würde ich sie in jedem Fall ansprechen, das klingt ja eher nicht nach Lustlosigkeit... wie war euer Sexleben denn davor? Und veränderte sich das wirklich so plötzlich?

 

[Benutzer106548]

Als ich an unserem gemeinsamen Computer auf Google ging, schlug man mir dann aufeinmal Seiten wie "zeig deinen Penis" und "Youporn" vorgeschlagen.

Und Du guckst nie Pornos?

Ich wage mal zu spekulieren: sie ist wirklich im Stress. Mit 30 eine neue Ausbildung zu beginnen, hat auch als Nebenwirkung, dass diese auf jeden Fall gut laufen sollte, wenn man in seinem Leben beruflich noch etwas erreichen möchte. Eine schlechte Note oder gar ein Abbruch bedeutet auch, dass der berufliche Weg sehr sehr schwer werden wird.
Wer im Stress ist, hat i.a.R. keine große Lust auf Sex. Geht sehr vielen Menschen so. Was aber nicht heißt, dass es ihnen egal wäre. Im Gegenteil, es kann sein, dass sie genauso darunter leiden wie der, der oft Lust hat, diese aber nur alleine ausleben kann. Damit haben wir den nächsten Stresspunkt.
Dann kommt der Partner und quengelt und will andauernd darüber reden, offen oder unterschwellig mit dem Vorwurf "Du bist schuld". Ergebnis: noch ein Stresspunkt.

Dass sie sich Pornos anschaut, kann zwei Gründe haben: dass sie sie einfach zur SB braucht. SB ist halt nicht mit dem "Stress" verbunden, es auch dem Partner recht machen zu "müssen". Es ist halt die kleine Entspannung zwischendurch. Der andere Grund kann sein, dass sie versucht, sich mit Pornos in Stimmung zu bringen, um wieder Lust auf Sex mit Dir zu bekommen.

Die Korrelation Ausbildung <--> keine Lust scheint ja gegeben zu sein. Da jetzt von ihr zu erwarten oder gar zu verlangen, dass sie Lust auf Dich zu haben hat, ist durchaus eine recht egoistische Haltung. Dazu passt, dass Du das mit den Pornos auch nur negativ auf Dich beziehst. Versuche mal, mehr Partner zu sein, versuche eher, ihr Stress zu nehmen und nicht noch zusätzlich zu machen. Und lass ihr v.A. ihren Umgang mit SB u/o Pornos, ohne Dich da einzumischen. Es ist nur für sie, nicht gegen Dich. Und u.U. sogar für Dich/Euch.

 

[Benutzer189381]

Aus Angst ein so wichtiges Thema nicht mehr anzusprechen ist das Ende der Fahnenstange.

Ich würde es auf jeden Fall ansprechen. Und zwar nicht mit dem Ziel das sie mit dir spricht, sondern um deinen Standpunkt klar zu machen.

Bleibe in der "ich" Form!

Ich fühle mich abgelehnt.
Ich empfinde die Beziehung anders.
Ich fühle mich nicht ernst genommen

Usw.

Wenn du nicht drüber reden möchtest, muss ich das akzeptieren. Aber du kannst nicht verlangen das ich stillschweigend unglücklich bin und weiter in der Situation verharre.

 

[Benutzer189381]

Ihrer Meinung nach ist in der Beziehung alles Wunderbar und ich würde mir die Veränderung in ihrem Verhalten nur einbilden

Das ist eine absolute "Red flag"

Wenn du dir Sorgen machst oder unzufrieden bist und sie darauf ansprichst...... Und sie dich so abbügelt.....

Das empfinde ich als absolut respektlos und auch manipulativ. Sie unterstellt dir damit nämlich, das DEINE Wahrnehmung nicht in Ordnung ist. Sie dreht den Spieß praktisch um, das du dich schlecht fühlst

Wenn ich jemanden liebe, ist mir die Person nicht so gleichgültig

 

[Benutzer]

Das ist eine absolute "Red flag"

Wenn du dir Sorgen machst oder unzufrieden bist und sie darauf ansprichst...... Und sie dich so abbügelt.....

Das empfinde ich als absolut respektlos und auch manipulativ. Sie unterstellt dir damit nämlich, das DEINE Wahrnehmung nicht in Ordnung ist. Sie dreht den Spieß praktisch um, das du dich schlecht fühlst

Wenn ich jemanden liebe, ist mir die Person nicht so gleichgültig

Muss nicht sein.
Wenn sie wegen der Ausbildung dermaßen im Stress ist, dass sie quasi am Rande des Burnouts kratzt, dann kann das auch einfach ein "Nichtwahrhabenwollen" oder ein Schutzmechanismus sein.
Ich hatte das bei meinem Burnout auch.
Meine damalige Partnerin hat mir ne Weile angeraten Hilfe zu suchen, weil sie gemerkt hat, dass ich mich verändert habe.
Ich habe das abgebügelt und gesagt, das kommt ihr nur so vor, weil ich es nicht wahr haben wollte.
Da muss keine böse Absicht hinter stecken.

@TE: Eventuell mal ein Gespräch über ihren allgemeinen Zustand führen, statt über Sex und schauen, ob sie vielleicht in Richtung Depressive Verstimmung/Depression/Burnout rutscht?

 

[Benutzer189547 (40)]

Mit dem nicht drüber reden wollen solltest du dich nicht abspeisen lassen. Wenn ihr was an dir liegt dann kann ihr nicht egal sein, wie es dir mit all dem geht. Klingt irgendwie als hätte sie nicht nur keine Lust auf Sex, sondern auch keine Lust auf die Beziehung. Auf die Internetfunde würde ich sie in jedem Fall ansprechen, das klingt ja eher nicht nach Lustlosigkeit... wie war euer Sexleben denn davor? Und veränderte sich das wirklich so plötzlich?

Es kam schlag auf schlag. Zuvor studierte sie Jura was auch sehr stressig ist. Was mich irritiert ist, dass zur Zeit ihres Studiums alles in Ordnung war. Unser Sexleben und auch der Umgang war einfach schön. Nun aber erkenne ich sie nicht wieder.

 

[Benutzer189547 (40)]

Und Du guckst nie Pornos?

Es ist eine Sache ob man etwas tut aber eine völlig andere ob man seinem Partner etwas vorlügt in dem man behauptet sowas sei widerlich und sie würde sowas nicht sehen wollen

 

[Benutzer59943 (42)]

Wenn sie kommunikationstechnisch dicht macht, dann ist DAS euer Problem. Und nicht der Sex.

Veränderungen nimmt man oft selbst gar nicht so wahr, also ja es kann schon sein, dass sie das gar nicht so bemerkt. Wobei das keine Entschuldigung ist, nur eine Erklärung für ihre Aussage "es ist doch alles in Ordnung". Grade bei Alltagszärtlichkeiten kann es durchaus sein, dass ihr das nicht bewusst ist.

Was die Pornos betrifft: Die würde ich komplett außen vor lassen.
Ich glaub nicht, dass die das Problem sind. Das wäre bestenfalls eine Erklärung, wenn bei euch sextechnisch irgendwas vorgefallen wäre und sie sich seitdem in ihre Pornos zurück zieht. Aber ansonsten ist das sehr wahrscheinlich nicht der Schlüssel und wenn du ihr diese Pornos vorwirfst macht sie sicherlich dicht, was ich auch nachvollziehbar finde. Ihre Sexualität ist ihre Sache, die geht dich nichts an.

Setz vielleicht lieber an eurem Alltag an, schaff da mehr Freiräume für euch. Beziehungszeit eben. Das ist zwischen Job und Stress oft schwer, aber das ist in ganz vielen Beziehungen so.
Und ich denke du musst auch deine Erwartungen runter schrauben.

 

[Benutzer183259 (52)]

Wie lange dauert denn jetzt ihre Fortbildung oder Studium noch?

 

[Benutzer189547 (40)]

Wie lange dauert denn jetzt ihre Fortbildung oder Studium noch?

Sie wird mit der Ausbildung noch 2 Jahre beschäftigt sein und will danach noch zum Fachwirt weiterbilden. Insgesamt mindestens noch 3 Jahre.

 

[Benutzer183259 (52)]

@TE: Eventuell mal ein Gespräch über ihren allgemeinen Zustand führen, statt über Sex und schauen, ob sie vielleicht in Richtung Depressive Verstimmung/Depression/Burnout rutscht?

Korrekt. Unlust ist ja meistens ein Symptom. Es nützt aber nichts, das Symptom zu bemäkeln. Man muss die Ursache beseitigen

 

[Benutzer183259 (52)]

. Das Ende vom Lied ist, dass unser Sexleben oder auch unsere Körperliche Nähe nicht mehr existieren.

Willst du damit sagen, das ist da wirklich gar nicht mehr gibt? Kein kuscheln, kein streicheln, kein küssen?

Wenn das so ist, dann kannst du dich aber nicht einfach mit der Erklärung abspeisen lassen, dass du dir das nur einbildest

 

[Benutzer107106]

Ich bin in eurem Alter und habe selbst im September ein nee Studium begonnen. Hier hat sich auch viel verändert: Neue Leute, Lernstoff, Prüfungen. Das macht was mit einem. Ich stand plötzlich in einer ganz neuen Welt. Das war verdammt viel für mich und es hat mich manchmal auch wirklich überfordert, vor allem weil wegen Corona alles so anders war, als sonst. (Viel digital, kaum persönliche Treffen, etc.)

Vielleicht wäre die Frage: "Was kann ich dir Gutes tun?" viel zielführender, als Vorwürfe. Wenn es dir finanziell möglich ist könntest du sie zu etwas einladen, ergal in ein Tag in der Therme eine professionelle Massage, ein kleiner Urlaub...

Und die Sache mit der Masturbation: Tja, Frauen "wixen" auch. Warum ist das klar, dass Männer das machen und bei Frauen wird es zum Drama? Lust auf einen Orgasmus, Lust auf Sex, Lust auf Sex mit Menschen und Lust auf Sex mit dem Partner sind für mich völlig verschiedene Sachen.

 

[Benutzer180757 (49)]

Tja, Frauen "wixen" auch. Warum ist das klar, dass Männer das machen und bei Frauen wird es zum Drama? Lust auf einen Orgasmus, Lust auf Sex, Lust auf Sex mit Menschen und Lust auf Sex mit dem Partner sind für mich völlig verschiedene Sachen.

Schön und gut. Aber warum diese Keule? Das Dilemma hier ist doch viel größer als nur „SB erlaubt/verboten“. Und wenn sich die Lust nur noch zu 100% am Partner vorbei orientiert, wobei alle Gesprächsversuche abgebügelt werden, würde ich mir auch ein paar Fragen stellen. Egal welche Geschlechterverteilung.

Willst du damit sagen, das ist da wirklich gar nicht mehr gibt? Kein kuscheln, kein streicheln, kein küssen? Wenn das so ist, dann kannst du dich aber nicht einfach mit der Erklärung abspeisen lassen, dass du dir das nur einbildest

Sehe ich genauso. Und wenn sie wirklich nur dichtmacht wirds natürlich schwierig, an ein Ende der Eiszeit zu glauben. Auf Dauer wäre das bei mir keine Basis für eine gemeinsame Zukunft.

 

[Benutzer107106]

Schön und gut. Aber warum diese Keule? Das Dilemma hier ist doch viel größer als nur „SB erlaubt/verboten“. Und wenn sich die Lust nur noch zu 100% am Partner vorbei orientiert, wobei alle Gesprächsversuche abgebügelt werden, würde ich mir auch ein paar Fragen stellen. Egal welche Geschlechterverteilung.


Sehe ich genauso. Und wenn sie wirklich nur dichtmacht wirds natürlich schwierig, an ein Ende der Eiszeit zu glauben. Auf Dauer wäre das bei mir keine Basis für eine gemeinsame Zukunft.

Partnerschaftlicher Sex kann phasenweise einfach nicht möglich sein. Man merkt das nur manchmal selbst erst sehr spät. Oft spielt Stress dabei eine sehr große Rolle. Viele sind nur erstaunt, dass Frauen halt trotzdem Lust auf Orgasmen haben.
Ich kann unter Stress zb auch Kuscheln und Küssen nicht ab. Ich brauche das dann nicht. Im Gegenteil. Das hat aber in erster Linie nichts mit den Gefühlen innerhalb der Partnerschafts zu tun. Deshalb ist mir wichtig, dieses Thema erstmal (!) aus der Diskussion rauszuhalten.

 

[Benutzer189547 (40)]

Willst du damit sagen, das ist da wirklich gar nicht mehr gibt? Kein kuscheln, kein streicheln, kein küssen?

Wenn das so ist, dann kannst du dich aber nicht einfach mit der Erklärung abspeisen lassen, dass du dir das nur einbildest

Wenn ich versuche mich versuche anzukuscheln oder sie nur in den Arm nehmen will fühle ich mich wie ein Fremdkörper. Es kommt gefühlt nichts mehr zurück

 

[Benutzer183259 (52)]

Wenn ich versuche mich versuche anzukuscheln oder sie nur in den Arm nehmen will fühle ich mich wie ein Fremdkörper. Es kommt gefühlt nichts mehr zurück

Und warum lässt du dich dann damit abspeisen, dass das nur Einbildung wäre?

 

[Benutzer148761]

Auf die Internetfunde würde ich sie in jedem Fall ansprechen, das klingt ja eher nicht nach Lustlosigkeit...

Für mich ist Lust auf Selbstbefriedigung was ganz anderes als Lust auf Sex.

 

[Benutzer148761]

Also hier wurde ja schon vieles von anderen Usern ins Feld geführt. Ich hatte vor Kurzem auch eine mehrmonatige Phase, wo ich durch zu viel Stress über Monate hinweg keinen Sex wollte und auch nicht mehr küssen wollte und auch nur noch sehr selten kuscheln wollte. SB habe ich trotzdem ab und zu gemacht, wenn auch deutlich seltener als sonst, weil SB für mich Stressabbau ist, wohingegen ich für Sex ausreichend entspannt sein muss, um Lust darauf zu haben.

Was natürlich bei ihr problematisch ist, ist, dass sie nicht drüber reden mag und abstreitet, dass es Probleme gibt. Ich konnte damals auch oft nicht drüber reden, habe aber nicht abgestritten, dass es dieses Problem gibt und ab und zu konnte ich auch drüber sprechen.

Wie laufen eure Gespräche denn konkret ab? Also was fragst du sie? Was antwortet sie? Redet ihr sonst noch viel miteinander oder unternehmt mal was gemeinsam?

 

[Benutzer189547 (40)]

Also hier wurde ja schon vieles von anderen Usern ins Feld geführt. Ich hatte vor Kurzem auch eine mehrmonatige Phase, wo ich durch zu viel Stress über Monate hinweg keinen Sex wollte und auch nicht mehr küssen wollte und auch nur noch sehr selten kuscheln wollte. SB habe ich trotzdem ab und zu gemacht, wenn auch deutlich seltener als sonst, weil SB für mich Stressabbau ist, wohingegen ich für Sex ausreichend entspannt sein muss, um Lust darauf zu haben.

Was natürlich bei ihr problematisch ist, ist, dass sie nicht drüber reden mag und abstreitet, dass es Probleme gibt. Ich konnte damals auch oft nicht drüber reden, habe aber nicht abgestritten, dass es dieses Problem gibt und ab und zu konnte ich auch drüber sprechen.

Wie laufen eure Gespräche denn konkret ab? Also was fragst du sie? Was antwortet sie? Redet ihr sonst noch viel miteinander oder unternehmt mal was gemeinsam?

Ich fragte anfangs nur ob alles in Ordnung sei oder ob es ihr gut geht wenn sie so abweisend war. Zu der Zeit wie auch heute sagt sie immer nur sie sei müde oder es sei alles in Ordnung. Mittlerweile laufen unsere Gespräche so als würden sich zwei Arbeitskollegen unterhalten. Ich versuche jedes Wochenende mit ihr etwas zu unternehmen. z.B. Essen gehen oder Abende mit Freunden verbringen etc.
Sie macht auch alles mit und erscheint mir in diesen Momenten viel lockerer und glücklicher. Kaum sind wir zwei allein Ist sie wieder der Eisblock.

 

[Benutzer106548]

Kaum sind wir zwei allein Ist sie wieder der Eisblock.

Naja, ist eigentlich klar, warum. Weil sie genau weiß, dass Du von dem Moment an, wo Ihr durch die Tür seid, erwartest, dass jetzt Sex folgt. Und dass Du, sollte sie sich z.B. einfach nur mal für ein Stündchen auf dem Sofa ankuscheln wollen, ohne dass da mehr draus wird, das falsch verstehen und Erwartungen entwickeln wirst. Oder gar das x-te Gespräch startest.
Wo sie - aus ihrer Sicht logisch - dann sagen wird "Es gibt kein Problem." Weil, wenn sie sagt "Ja, es gibt ein Problem", dann muss sie da wieder drüber reden. Und Dir z.B. offen sagen, dass sie momentan keine Lust hat. Was bedeuten könnte, dass Du die Beziehung beendest, dass Du den PL-Standard-Vorschlag anbringst und/oder sich das Thema noch weiter zwischen Euch verkrampft als es eh schon ist.

 

[Benutzer183259 (52)]

Wo sie - aus ihrer Sicht logisch - dann sagen wird "Es gibt kein Problem." Weil, wenn sie sagt "Ja, es gibt ein Problem", dann muss sie da wieder drüber reden. Und Dir z.B. offen sagen, dass sie momentan keine Lust hat. Was bedeuten könnte, dass Du die Beziehung beendest, .

Wenn sie aber dauerhaft derartig die Kommunikation verweigert, gefährdet sie ihre Beziehung erst recht

 

[Benutzer106548]

Wenn sie aber dauerhaft derartig die Kommunikation verweigert, gefährdet sie ihre Beziehung erst recht

Natürlich. Deswegen schrieb ich ja "aus ihrer Sicht logisch". Ich habe nur versucht, dem TS einen anderen möglchen Blickwinkel für das Verhalten seiner Freundin aufzuzeigen.
Ich möchte damit nicht sagen, dass er noch 5 Jahre lang sprichwörtlich den Schwanz einziehen sollte.