Freundin ist, laut eigener Aussage verklemmt, und kriegt keinen Orgasmus

[Benutzer235832 (34)]

Ich bin 34 Jahre, und jemand der seine Sexualität sehr offen ausgelebt hat, viele verschiedene Sexualpartner, von 18 bis 45 alles dabei gehabt, Frauen denen ich regelmässig viele Orgasmen beschert habe, Frauen bei denen es nicht immer geklappt hat, ich bin sehr aufgeschlossen in dem Thema, habe sehr viel mit Frauen über Sex kommuniziert, und verstehe auch das Grundprinzip, Guter Sex wird gut durch Kommunikation, dadurch dass ich verstehe was meine Partnerin mag, was sich für sie gut anfühlt, und einen kleinen Penis habe ich jetzt auch nicht wirklich, habe jetzt schon ganz oft zu hören bekommen dass ich wirklich gut bestückt bin.

Meine jetzige Freundin ist 28, hatte bisher 2 lange Beziehungen in denen sie Regelmässig Sex hatte, und ausserhalb dessen lediglich 4 Sexualpartner, mit denen sie auch nur jeweils 1 mal GV hatte, sie sagt mir "Das hat man halt mitgemacht weil es irgendwo dazu gehört, und irgendwie gefällt mir Sex auch, aber ich weiß nicht".

Ich habe sie im Club aufgerissen, mit nach Hause genommen, da sagte sie schon "aber ich blase dir keinen...", und hat auch anfangs gut abgeblockt, dann aber doch mitgemacht und sich auf Sex eingelassen.
Wir sind nun seit 4 Wochen zusammen, Sex haben wir seit 8-9 Wochen, der Sex ist geil, macht Spaß, fühlt sich gut an, es scheint ihr auch sichtlich zu gefallen, ich habe mit ihr ein langes Vorspiel, finger sie, leck sie(Was sie anfangs eigentlich nicht mochte, ich sie aber überredet habe dass wir es ausprobieren, jetzt mag sie es doch), und ficken tu ich sie auch in verschiedensten Stellungen, sehr sehr intensiv (mir haben schon mehrere vergangene Sexualpartner gesagt dass der Sex mit mir ganz anders ist als das was sie gewohnt sind, viel intensiver, nicht so ein stumpfes rein/raus gehämmer).

Aber ich kriege meine Freundin einfach nicht zum Vaginalen Orgasmus, weder durch Sex, noch durchs Fingern, Klitoral habe ich das schon oft geschafft, aber Vaginal einfach gar nicht, obwohl sie aber vor mir schon Orgasmen hatte Vaginal, ein einziges mal war es so dass sie meinte "hättest du 2 Minuten weiter gemacht wär ich gekommen".

Ich muss zugeben dass mich das sehr frustriert, ich habe mit ihr den einen Abend 3 Stunden lang über Sex geredet, sie meinte anfangs dass sie Sexuell sehr viel ausprobiert hat, im Verlauf kam dann raus dass sich das lediglich auf Stellungen bezog, sie masturbiert auch nicht wirklich, 3-4 mal im Jahr, und das auch nicht wegen sexuellem Verlangen, sondern damit sie dann besser schlafen kann, sie meinte mal zu mir dass sie die letzten 2-3 Jahre keinen Sex hatte, und kurz überlegt hat ob sie Asexuell ist.

Das Ding ist, Blasen kann sie wie eine 1, sie ist darin sehr sehr begabt, und macht das wirklich gut, aber beim Sex an sich, kann sie mir weder sagen was sich für sie richtig gut anfühlt, oder wie sie zum Orgasmus kommt, was soll ich machen?
Ich setz sie auch nicht unter Druck oder so, ich lass mir beim Vorspiel lange Zeit, und denke auch während des Sex nicht daran, ich ficke sie in verschiedenen Stellungen, wir sind fast nie unter 30-40 Minuten fertig.

 

[Benutzer234739 (28)]

VErsuch dir den Druck zu nehmen. Ihr gefällt es anscheinend trotzdem. Ein bisschen liest sich das nämlich als würdest du dir arg viel Druck machen ihr ja zu beweisen wie gut du im Bett bist.

Ich bin sexuell auch sehr erfahren aber ziemlich sicher das nicht jede Frau immer zum Orgasmus gekommen ist durch den reinen rein raus Akt.

Und wenn du sie danach noch anders verwöhnst ist doch auch schön. Dann kommt sie auf ihre Kosten.

Manchmal ist das so. Man kann es nicht erzwingen. Und wenn ihr verschiedene Stellungen probiert habt und es nach 40 Min nicht klappt dann ist das in dem Fall so.

Vielleicht irgendwann mit weniger Druck und nicht dem Ziel das sie so kommt.

Aber im Moment genießt doch erst mal den guten Sex ansich. Und wenn es für sie auch schön ist und sie danach eben anders zum Orgasmus kommt dann ist es doch nicht tragisch.

 

[Benutzer202690 (41)]

Warum glaubst du denn, dass ein Orgasmus überhaupt zu gutem Sex gehört?

Ich komme nie vom normalen Sex und finde Sex trotzdem toll 🤷‍♀️
Fingern und Lecken bringt mich ebenfalls nicht zum Orgasmus.


Einzig die Vibration an der Klitoris kann mich zum Orgasmus bringen, weshalb ich ab und zu einen Vib beim Sex eingebaut hatte.


Aber du klingst echt sehr verbissen.
Setz sie und dich selbst doch nicht dermaßen unter Druck - da würde mir jede Lust vergehen.

 

[Benutzer234739 (28)]

Warum glaubst du denn, dass ein Orgasmus überhaupt zu gutem Sex gehört?

Ich komme nie vom normalen Sex und finde Sex trotzdem toll 🤷‍♀️
Fingern und Lecken bringt mich ebenfalls nicht zum Orgasmus.


Einzig die Vibration an der Klitoris kann mich zum Orgasmus bringen, weshalb ich ab und zu einen Vib beim Sex eingebaut hatte.


Aber du klingst echt sehr verbissen.
Setz sie und dich selbst doch nicht dermaßen unter Druck - da würde mir jede Lust vergehen.

Ja. Finde auch es liest sich sehr verbissen und wahrscheinlich fühlt sie sich schon unter Druck. Mich würde nicht wundern wenn sie es dann irgendwann vor spielt. Und stimmt, Sex ist soviel mehr...

 

[Benutzer228096 (39)]

Guter Sex wird gut durch Kommunikation,

Kommunikation setzt aber auch vorraus, dass man die Worte des Gegenübers annimmt und respektiert. Das lese ich bei dir nicht so wirklich raus. Es liest sich so als würde es dir primär darum gehen deinen eigenen Leistungsdruck beim Sex zu erfüllen und sie muss hier "mit funktionieren".

Ich setz sie auch nicht unter Druck oder so

Und im Endeffekt machst du auch ihr damit sicherlich Druck...

 

[Benutzer235199 (46)]

Naja, Mann kann eine Frau zu fast allem überreden nur halt nicht zum Orgasmus.
Du beschreibst hier ausführlich was für ein toller Hecht du bist, aber vielleicht solltest dich mehr auf die Wünsche der Frau einlassen und wenn sie für guten Sex kein vaginalen Orgasmus braucht dann auch das respektieren. Frag Sie doch was Sie möchte und nicht das was du meinst sie müsste.

 

[Benutzer12529]

und einen kleinen Penis habe ich jetzt auch nicht wirklich, habe jetzt schon ganz oft zu hören bekommen dass ich wirklich gut bestückt bin.

Toll. Aber was hat das und das Feedback von vergangenen Sexpartnerinnen und die Info, dass die meisten beim gemeinsamen Sex einen Orgasmus hatten, damit zu tun, dass deine Freundin bisher keinen vaginalen Orgasmus hatte mit dir?

Sie ist nicht die anderen, sondern sie selbst.

Das Ding ist, Blasen kann sie wie eine 1, sie ist darin sehr sehr begabt, und macht das wirklich gut, aber beim Sex an sich, kann sie mir weder sagen was sich für sie richtig gut anfühlt, oder wie sie zum Orgasmus kommt

Was hat das für dich gute Blasen damit zu tun, ob und wie sie bei eurem Sex zum Orgasmus kommt?

Aber ich kriege meine Freundin einfach nicht zum Vaginalen Orgasmus, weder durch Sex, noch durchs Fingern, Klitoral habe ich das schon oft geschafft

Ist doch toll, dass sie durch klitorale Stimulation kommen kann .

aber Vaginal einfach gar nicht,

Sehr viele Frauen kommen durch reine Penetration ohne zusätzliche (klitorale) Stimulierung sehr selten zu Orgasmen und sehr viele auch einfach überhaupt nicht.
Vielleicht gehört sie dazu.

obwohl sie aber vor mir schon Orgasmen hatte Vaginal,

Ich muss zugeben dass mich das sehr frustriert

Weil sie bei anderen schon vaginale Orgasmen hatte, oder weil sie bisher keinen durch dich hatte?

Ich glaube, du gibst vaginalen Orgasmen generell viel zu viel Bedeutung.
Warum sind dir vaginale Orgasmen so wichtig ?

Ich setz sie auch nicht unter Druck oder so,

Ich bin mir relativ sicher, dass sie deine Verbissenheit wahrnimmt, und du sie damit unabsichtlich und unbewusst unter Druck setzt.


Was ist denn eigentlich mit ihrer Meinung zu dem Thema?
Fehlt es ihr denn überhaupt, durch Sex einen Orgasmus zu haben? Wäre es für sie wirklich wichtig, nur durch Penetration zu kommen, oder nur ein "wäre nett, aber nicht so wichtig"? Dazu hast du irgendwie nichts geschrieben.

 

[Benutzer217857]

und hat auch anfangs gut abgeblockt, dann aber doch mitgemacht

Was sie anfangs eigentlich nicht mochte, ich sie aber überredet habe

Ich setz sie auch nicht unter Druck oder so

Das sehe ich leider vollkommen anders.....

Mein Tipp wäre, mal deine eigene Einstellung zu Sex zwischen zwei gleichberechtigten Partnys zu hinterfragen und sich darum zu kümmern, was deine Freundin eigentlich wirklich will anstatt sie zu einer deinen Vorstellungen entsprechen zu müssenden Puppe zu machen, die auf deine tolle und lobhudelnde Sexperformance mit ganz vielen wunderbaren klitoralen Orgasmen zu reagieren hat....

 

[Benutzer228593 (33)]

Ich frage mich auch, ob deine Freundin das überhaupt will und braucht? Du scheinst es zu brauchen, weil du das auf dich beziehst. Ich an ihrer Stelle würde mich vielleicht sogar etwas abgewertet fühlen, weil das für dich wohl der ausschlaggebende Punkt zu sein scheint.

Könnte es vielleicht einfach sein, dass sie so total zufrieden ist? Wenn ja, was machst du dann da eigentlich? Es geht ja um dein Ego oder um deinen Selbstwert, oder was da das richtige Wort ist, wieso soll sie das mit einem vaginalen Orgasmus füttern, wenn du nicht drauf klar kommst?

Klar, wenn sie diesen Anspruch auch hat, dann ist das was anderes, aber so liest es sich ganz und gar nicht. Klar kommst du auch zu keinem Ergebnis, wenn du drei Stunden lang mit ihr redest und sie es aber trotzdem anders sieht und du aber nicht von deiner Sicht abweichst.

Was du machen sollst? Akzeptieren wie es ist. Wenn du sagst, dass du das definitiv für ein erfülltes Sexleben brauchst, dann passt da vielleicht was nicht, das muss man aber sicher nicht passend machen.

 

[Benutzer87573 (37)]

Aus deinem Post lese ich eigentlich nur eine Person heraus, um die es geht: dich.

Du bist deshalb so versessen auf den vaginalen Orgasmus deiner neuen Partnerin, weil sie diesen früher mit einem ihrer Ex erlebt hat und nicht, weil sie das unbedingt will, oder?

Dein ganzer Post besteht daraus, wo du besser bist als andere Männer wenn es um Sex geht. Es klingt ein bisschen so als hättest du Angst, zu versagen und als ob dein Ego es nicht verkraftet, ggf. doch nicht der tollste Stecher auf dem Planeten zu sein.

Den besten Sex bekommen Frauen aber nicht von Männern mit dem längsten und dicksten schwanz und der höchsten Ausdauer, sondern von den Männern, die gern Lust bereiten wollen und die zuhören und hinschauen und auch in der Lage sind, das lustorgan zwischen den Ohren anzusprechen.

Wenn deine Freundin also selbst gar keinen großen Wert auf einen vaginalen Orgasmus legt dann arbeite doch nicht drauf hin, das zu erreichen sondern konzentriere dich auf die Dinge, die gut klappen und für sie gut sind. Wenn du Glück hast kommt vielleicht irgendwann mal einfach so ein Orgasmus dazu.

Es kann auch sein, dass ein Vorgänger von dir einfach einen Penis mit für sie perfekter Form hatte (das kann auch kürzer und dünner sein 🙃), der perfekt ihren G-Punkt getroffen hat und du kannst das mit deiner Anatomie einfach gar nicht erreichen.

Also mach dich doch frei von solchen Zielen und Versuch einfach euch beiden eine gute und angenehme Zeit ganz ohne Druck zu ermöglichen.
Die Rahmenbedingungen, die du dafür geschildert hast klingen doch eigentlich ganz gut dafür 😊

 

[Benutzer235720 (52)]

Ich lese "wollte sie nicht" "sie hat sich dann doch darauf eingelassen" ... na ich weiß nicht. Auch wenn dir X Frauen bescheinigt haben, dass du "guten Sex machst", heißt das nicht automatisch, dass du "alle" Frauen gut "beglücken" kannst

 

[Benutzer118204]

was soll ich machen?

Es wäre ein Anfang, wenn du aufhören würdest deinen eigenen sexuellen Erwartungen auf ihren vaginalen Orgasmus zu projizieren, denn:

Ich muss zugeben dass mich das sehr frustriert

Du hast hier jetzt einen ellenlangen Eingangsbeitrag geschrieben, der sich vor allem darum gedreht hat was für ein guter Sexpartner du bist und ich konnte darin nicht lesen, wie es dabei deiner Freundin geht. Denn laut deinen Aussagen hat sie ja Orgasmen und ich konnte jetzt nirgends herauslesen, dass sie unzufrieden wäre. Die Unzufriedenheit entstammt einzig und alleine dem Umstand, dass sie nicht so "funktioniert" wie du das gerne hättest. Schon mal auf die Idee gekommen, dass sie evtl. überhaupt keinen vaginalen Orgasmus braucht?

Und wenn ich so ehrlich sein darf, ich habe auch den Eindruck du musst sie deshalb irgendwie "abwerten", um dein Ego zu beschützen. Das fängt schon mit dem Titel an, der überhaupt nichts mit deiner weiteren Beschreibung zu tun hat. Weder kommt sie dort verklemmt rüber noch bleiben ihre Orgasmen aus. Sie befriedigt sich lediglich nicht nach deinen Vorstellungen selbst und kommt nicht vaginal.
Und das geht dann im Text weiter:

Ich habe sie im Club aufgerissen, mit nach Hause genommen, da sagte sie schon "aber ich blase dir keinen...", und hat auch anfangs gut abgeblockt, dann aber doch mitgemacht und sich auf Sex eingelassen.

Du schilderst ihre Zurückhaltung bei einem One-Night-Stand, als sei das etwas schlechtes.

ich habe mit ihr den einen Abend 3 Stunden lang über Sex geredet, sie meinte anfangs dass sie Sexuell sehr viel ausprobiert hat, im Verlauf kam dann raus dass sich das lediglich auf Stellungen bezog, sie masturbiert auch nicht wirklich, 3-4 mal im Jahr, und das auch nicht wegen sexuellem Verlangen, sondern damit sie dann besser schlafen kann,

Nur weil sie sich nicht häufig selbst befriedigt und vor allem Stellungen ausprobiert hat, sprichst du ihr ab, viel ausprobiert zu haben. Auch hier machst du sie ohne Not klein.

Und deine Schilderungen zum Sex sind alle absolut auf dich fokusiert:

Wir sind nun seit 4 Wochen zusammen, Sex haben wir seit 8-9 Wochen, der Sex ist geil, macht Spaß, fühlt sich gut an, es scheint ihr auch sichtlich zu gefallen, ich habe mit ihr ein langes Vorspiel, finger sie, leck sie(Was sie anfangs eigentlich nicht mochte, ich sie aber überredet habe dass wir es ausprobieren, jetzt mag sie es doch), und ficken tu ich sie auch in verschiedensten Stellungen, sehr sehr intensiv (mir haben schon mehrere vergangene Sexualpartner gesagt dass der Sex mit mir ganz anders ist als das was sie gewohnt sind, viel intensiver, nicht so ein stumpfes rein/raus gehämmer).

Beim Lesen deines Beitrags bekomme ich das Gefühl, Sex ist für dich ein Leistungssport und deine Freundin ist lediglich dazu da, dein nächsten Etappensieg einzufahren. Du wendest alle Techniken an und hast lange geübt, also muss doch irgendwas mit deiner Freundin sein wenn du nicht gewinnst.
Vielleicht solltest du bei der Kommunikation mal mehr darauf achten was deine Freundin möchte und weniger darauf, wie du deinen Sieg erringen kannst. Denn möglicherweise ist deine Freundin ganz zufrieden und dein eigener Druck wird über kurz oder lang auf euch beide übergreifen.

 

[Benutzer228541 (35)]

Oh man ….. was eine Mega lange Story mit ausführlichen ausschmücken, wie toll du doch bist. Und alles hat nichts mit deiner eigentlichen Frage zu tun !

Zudem muss ich feststellen, dass du wahrscheinlich null Ahnung von Frauen und deren Orgasmen hast.

Da gibt es die unterschiedlichsten Arten, und weniger schaffen es über einen vaginalen Orgasmus. Bei den meisten so ist zumindest meine Erfahrung ist es ein Klitoraler !
Und der funktioniert dann oft auch nur mit zusätzlicher Stimulation.
Und leider bekommen manche noch weniger einen Orgasmus.

Falls deine Ausgangsfrage ernst gemeint ist und nicht nur eine Lobeshymne auf deine Erfahrung und deine Libido gibt es ein ganz einfaches Mittel !

Reden, reden, reden. Offen alles kommunizieren und die Bedürfnisse eines jeden Beteiligten aufnehmen und umsetzen. Und wenn dieses lang und gut funktioniert, lassen sich Körper und Geist auch auf Dinge ein, die man vorher vielleicht nicht im Fokus hatte.

 

[Benutzer215713 (42)]

Warum bist du so unsicher? Deine Freundin ist mMn ganz normal. Hör auf sie unter Druck zu setzen und zu Sachen zu überreden. Sonst schreibst du in spät. 1-2 Jahren hier "Meine Freundin will keinen Sex mehr, dabei habe ich mir immer so viel Mühe gegeben". Wenn man gedrängt und überredet wird, führt das dazu, dass der Körper und das Unterbewusstsein sich irgendwann sträuben. Jede kleine Grenzüberschreitung killt die Lust ein bisschen mehr.
Guter Sex ist nicht zu performen, sondern auch Grenzen zu akzeptieren, das Gegenüber sich selbstständig entfalten zu lassen (ihr kennt euch doch noch kaum, warum diese Eile jetzt sofort das volle Programm abspulen zu müssen?) und auch sich selbst fallen zu lassen und zu genießen. Klar ist es schön während dem GV gemeinsam zu kommen. Aber wie gesagt, ihr kennt euch noch gar nicht richtig. Lass es doch einfach mal laufen!

 

[Benutzer203000]

Wow, soviel Druck auf eine Frau ausüben, heftig. Komm mal runter von deinem " bei mir kommen alle" ist doch kein Wettbewerb 😳
Und überreden, puh also naja. Meine persönliche Grenze wäre da längst erreicht.

 

[Benutzer87573 (37)]

Auch wenn du so fragen würdest würden die meisten Frauen fragen, was deine Freundin dazu sagt.

Es gibt einfach viele Frauen, die selten bis nie einen vaginalen Orgasmus haben und fast jede dieser Frauen hatte schon mal einen Partner, der sie unbedingt zum Orgasmus bringen wollte. Das baut Druck auf, ob Mann es will oder nicht.

Wichtig ist deshalb, was deine Freundin will und braucht und nicht, was du willst.

Ich hatte auch mal so einen Partner der mir, weil ich keine vaginalen orgasmen habe, andichten wollte, dass Sex für mich so minderwertig sein muss und dass ich ein Problem hätte und verklemmt sei. Hab ich aber absolut nicht und verklemmt bin ich auch nicht 😃
Da geht einem echt die Hutschnur hoch, wenn einem gemansplained wird, was guter Sex (für eine Frau) ist und dass man immer einen Orgasmus dafür braucht.

 

[Benutzer202690 (41)]

Könnte ja auch schreiben "meine freundin kriegt keinen orgasmus, was tun", wär das besser?!

Aber die Aussage stimmt doch, laut deiner Beschreibung, gar nicht.
Sie kommt doch klitoral - was ist also dein Problem???

Ist sie frustriert, weil sie nicht vaginal kommen kann, oder ist es nur dein angekratztes Ego?

Mache dir mal bewusst, was sie eigentlich möchte und ob sie zufrieden oder unzufrieden ist.

Verstehe das Theater um den Orgasmus so gar nicht.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Ihr könnt da natürlich ganz anders empfinden, ohne mir meine Empfindungen abzusprechen.

"Orgasmen sind nach meiner Erfahrung für Frauen notwendig" ist keine Empfindung.
Deine Erfahrung kann sein, dass für die Frauen, mit denen Du sexuell aktiv warst, Orgasmen wichtig waren.
Deine Erfahrung kann jedoch nicht sein, dass das für Frauen so ist.
Und erst recht kann das nicht als Antwort darauf gebracht werden, dass eine Frau kritisiert, wenn Männer erklären, was für Frauen wichtig ist.

Und nein, sowas möchte ich nicht unkommentiert stehen lassen, weil dieser Druck für viele Frauen ein großes Problem ist und richtig schädlich sein kann. Das ist wichtig.

 

[Benutzer203678 (53)]

Erst mal finde ich, dass Du ziemlich respektlos über Deine Freundin sprichst:

Ich habe sie im Club aufgerissen,

und ficken tu ich sie auch in verschiedensten Stellungen,

Blasen kann sie wie eine 1, sie ist darin sehr sehr begabt

Das liest sich nicht so, als ob Du jemanden sprichst, den Du menschlich magst.

Es sollte glaube ich offensichtlich sein dass ich sie selber nicht wirklich unter Druck setze,

Nein. Das ist überhaupt nicht offensichtlich. Offensichtlich ist vielmehr, dass Du sie von Anfang an massiv unter Druck setzt - auch wenn Du das selbst nicht so siehst:

"aber ich blase dir keinen...", und hat auch anfangs gut abgeblockt,

dann aber doch mitgemacht und sich auf Sex eingelassen.

Warum hast Du nicht einfach akzeptiert, dass sie das nicht will?
Warum hat sie Dir dann doch einen geblasen? Weil Du sie lange genug gedrängt (=unter Druck gesetzt!) hast?

leck sie(Was sie anfangs eigentlich nicht mochte, ich sie aber überredet habe

Auch hier: Warum hast Du nicht akzeptiert, dass sie das nicht will, sondern sie so lange überredet (=unter Druck gesetzt!), bis sie nachgegeben hat?

es scheint ihr auch sichtlich zu gefallen,

Es scheint? Also weißt Du nicht, ob es ihr wirklich gefällt oder ob sie nur Dir zuliebe mitmacht? Nur weil die Frau vielleicht einen Orgasmus hat, heißt das nicht, dass ihr der Sex gefällt. Frau kann auch bei Gefälligkeitssex einen Orgasmus haben und dann froh sein, es endlich hinter sich zu haben.

aber beim Sex an sich, kann sie mir weder sagen was sich für sie richtig gut anfühlt, oder wie sie zum Orgasmus kommt,

Möglicherweise kann sie das nicht sagen, weil es sich für sie nicht gut anfühlt. Sondern:

Das hat man halt mitgemacht weil es irgendwo dazu gehört

Wenn Dir wirklich was an der Frau liegt (und nicht nur am Sex mit ihr), dann solltet ihr vielleicht nochmal ganz von vorn anfangen und dann wirklich ohne Druck. Das heißt, wenn sie etwas nicht möchte - dann wird das nicht gemacht. Punkt.

Sie wird nicht zu irgendwas "überredet", weil Du meinst, dass ihr das gefallen wird. Dann hat sie nämlich gar keine Chance selbst festzustellen, ob ihr das gefällt oder nicht - sondern sie steht unter dem Druck (den sie sich unbewusst auch selbst machen kann), dass es ihr gefallen muss, um Dich nicht zu enttäuschen.

Fangt an, wie unerfahrene Teenager. Erkundet langsam Eure Körper, beobachtet Eure Reaktionen, testet aus, was sich angenehm anfühlt und was nicht - ohne Geschlechtsverkehr. Lasse Deiner Freundin Zeit, selbst zu erkennen, was sie angenehm findet und wovon sie "mehr" will. Und vergiss den vaginalen Orgasmus. Der ist nicht das Nonplusultra beim Sex, was jede Frau erleben muss. Das Nonplusultra ist ein Partner, der ihre Grenzen jederzeit respektiert und auf ihre Bedürfnisse eingeht.
In Deinem Beitrag finde ich bisher leider nur Deine Bedürfnisse.

 

[Benutzer118204]

Ich schrieb ja, nach meiner Erfahrung. Ihr könnt da natürlich ganz anders empfinden, ohne mir meine Empfindungen abzusprechen.

Off-Topic:

Du hast allerdings nicht über deine Erfahrungen geschrieben, sondern die Erfahrungen anderer Frauen für dich vereinnahmt. Und das um die unmittelbaren Empfindungen einer anderen zu relativieren.
Mir scheint eher, du hast da im genannten Thread etwas anderes aufgefasst als so mache sagen wollte.

 

[Benutzer72433]

ist ja crazy wie hier gejudged wird, ich mache mir natürlich hier viele Gedanken darüber, macht ihr das nicht wenn ihr ein Thema eröffnet?

Hmhmm.

Meine Freundin ist sexuell - und auch bezüglich SB - nicht so arg aktiv gewesen, bislang. Sie hat Spaß an unserem Sex und kommt auch zum Orgasmus, wenn ich die richtigen Knöpfe drücke, also, mit Fingern und Zunge. Meint ihr, ich müsste mir Sorgen machen, weil sie nicht durch reinen GV zum Orgasmus kommt? Mit einem Ex hat sie das einmal geschafft.

Nein, musste nicht, und diese Formulierung wäre absolut okay gewesen.

Und von dieser Ebene aus könnte man vernünftig drüber sprechen. Nur so als Beispiel.

 

[Benutzer87573 (37)]

Nach meiner Erfahrung ist ein Orgasmus in der konkreten Situation schon ein Highlight für eine Frau und auf längere Sicht durchaus notwendig. Das Kleinzureden ist auch nicht hilfreich.

Laut dem TS leckt er seine Freundin sehr erfolgreich (was mich für die beiden freut) und sie kommt auch anderweitig zum klitoralen Orgasmus. Es geht hier rein um einen vaginalen Orgasmus ohne Zusatzstimulation und dieser ist von vielen Frauen nur schwer oder gar nicht zu erreichen, insbesondere durch nur Penis in Vagina Sex.

Insofern gibt es kein Problem, wenn die Freundin des TS damit kein Problem hat und mit dem Sexleben auch so zufrieden ist. Und von dem, was der TS erzählt hat klingt es ja so, als hätten die beiden grundsätzlich recht guten Sex uns als komme sie auf ihre Kosten.

 

[Benutzer235832 (34)]

Ja klar kommen wir beide auf unsere Kosten, sie sagt mir dass für sie Sex auch geil ist ohne ein Orgasmus, und klar, natürlich geht es mir auch ein wenig ums Ego, aber dass hier so krass damit umgegangen wird, check ich nicht, also während des Akts habe ich meinen Kopf ausgeschaltet und habe einfach Sex und mache das was sich gut anfühlt, im nachhinein redet man ab und an mal darüber, sie sagt ich wäre der beste den sie je hatte, aber trotzdem will ich irgendwie den Sex noch besser machen bzw. da irgendwie den Key finden, ich kriege es nämlich nicht hin dass sie sich richtig entspannt, dass sie ihren Kopf ausschaltet, dass sie ein Gefühl für Sex entwickelt, sie meinte zu mir mal dass sie "sexuell total verkümmert" ist, und dass sie ja auch sehr lange keinen Sex hatte, und ich würde da an dem Punkt gerne ansetzen und dieses schöne Thema Sex generell ein wenig Interessanter und Aufregender für sie gestalten, für mich ist es was gänzlich neues dass ich jemanden als Partner habe der beim Sex total zurückhaltend ist, nicht so wirklich desinteressiert sondern eher so, naja ich finde kein Wort was ich gerade suche, aber sie meinte z.b. mal dass sie mir nicht sagen könnte was sie persönlich anmacht, oder an was sie bei der Selbstbefriedigung denkt, und würde mich über diesen Aspekt gerne austauschen.

 

[Benutzer202690 (41)]

Und es einfach akzeptieren kannst du nicht?

Ehrlich gesagt, bezweifle ich, dass du sie da ändern kannst.

Genießt doch einfach, was ihr derzeit miteinander habt.

Vielleicht kannst sie sich auch mit der Zeit mehr fallen lassen - so lange seid ihr nun auch noch nicht zusammen.

 

[Benutzer228593 (33)]

, sie sagt mir dass für sie Sex auch geil ist ohne ein Orgasmus, und klar, natürlich geht es mir auch ein wenig ums Ego, aber dass hier so krass damit umgegangen wird, check ich

Was verstehst du denn daran so schwer? Deine Freundin teilt dein Ziel offensichtlich gar nicht, und du willst von uns hier wissen, wie du an dein Ziel kommst, das sie aber gar nicht erreichen will. Merkst du echt nix?

trotzdem will ich irgendwie den Sex noch besser machen bzw. da irgendwie den Key finden

Aber möchte sie das denn auch?

ich kriege es nämlich nicht hin dass sie sich richtig entspannt, dass sie ihren Kopf ausschaltet

Hat sie dir gesagt, dass sie sich nicht entspannt und den Kopf nicht ausschaltet oder wie kommst du darauf?

dass sie ein Gefühl für Sex entwickelt,

Will sie dieses Gefühl entwickeln?

und ich würde da an dem Punkt gerne ansetzen und dieses schöne Thema Sex generell ein wenig Interessanter und Aufregender für sie gestalten

Aber möchte sie überhaupt, dass das Thema Sex für sie aufregender und interessanter gestaltet wird?

für mich ist es was gänzlich neues dass ich jemanden als Partner habe der beim Sex total zurückhaltend ist, nicht so wirklich desinteressiert sondern eher so, naja ich finde kein Wort was ich gerade suche

Aber warum kannst du das nicht hinnehmen? Warum lässt du sie nicht einfach zurückhaltend sein? Warum versuchst du sie an einen Punkt zu bringen, an dem du sein magst, aber sie nicht?

aber sie meinte z.b. mal dass sie mir nicht sagen könnte was sie persönlich anmacht, oder an was sie bei der Selbstbefriedigung denkt, und würde mich über diesen Aspekt gerne austauschen.

Aber wenn sie dir doch sagt, dass sie dir das nicht sagen kann, dann kann oder möchte sie sich offensichtlich nicht austauschen. Und wenn du nach drei Stunden Gespräch nix weißt, dann hat das auch seine Gründe.

Du würdest euch beiden einen Gefallen tun, wenn du diesen vaginalen Orgasmus vergisst. Weiter oben hat das jemand geschrieben, nimm mal den ganzen Druck raus und vergiss was du mit anderen Frauen erlebt hast, stell das Denken ab, dass mit deiner Freundin irgendwas nicht stimmt und fangt viel weiter vorne an, wie Teenager.

Was bei dir einfach auffällt, ist dass du sie anders haben willst, so wie die Frauen davor, weil du meinst, dass das so sein muss. Ihr seid noch nicht lange zusammen, warum muss das so unbedingt?

Wie schwer würde es dir fallen, diesen vaginalen Orgasmus beiseite zu schieben? Es liest sich ja so, als könne sie sich nicht fallen lassen, also so siehst du das. Und wenn das so ist, dann bist du mit deinem vaginalen Orgasmus sowas von am Ziel vorbei, kommt dir dieser Gedanke so gar nicht?

Und vielleicht musst du aufhören zu denken, dass sie für guten Sex das toll finden soll, was andere davor toll gefunden haben.

 

[Benutzer234739 (28)]

Mach dir nicht so einen Kopf. Wenn sie den Sex genießt dann mach du das auch ohne hinterher alles zu zerdenken oder euch Druck zu machen.

Man muss da gerade nichts wie du schreibst "optimieren" sie hat den Wunsch/das Bedürfnis nicht geäußert. Also scheint es ihr weniger wichtig zu sein als dir. Und damit sollte es für dich so ok sein. Denn wenn du nur noch das im Kopf hast, wird es erst recht krampfig und nicht klappen. Mit innerlichem Druck erreicht man beim Sex wenig und sie wird das auch spüren.

 

[Benutzer172636]

Bitte unterlasst die Rumhackerei.

 

[Benutzer152906 (48)]

H HapeKape

Ich finde es auch "schwierig", das Du Deine Erfahrung mit anderen Frauen jetzt an Deine aktuelle Freundin anlegst.

Sie ist nicht diese anderen Frauen. Natürlich könnte es möglicherweise / vielleicht / eventuell sein, das sie sich nicht so fallen lassen kann, wie andere Frauen.

Es stellt sich mir aber genau wie Anderen hier die Frage: "ist es nötig, etwas an ihr zu ändern"? Liebst Du sie nicht als den Menschen, der sie ist?

Wenn SIE.den Wunsch geäußert hätte, so sein zu wollen wie Deine vorherigen Partnerinnen, dann wäre Dein Verhalten völlig nachvollziehbar. Aber ich glaube auch, das da eher ein gekränktes Ego am Werk ist. Und da wäre es dann vielleicht besser an Dir zu arbeiten, wie Du die Andersartigkeit Deiner Partnerin als etwas Positives akzeptieren kannst und nicht als etwas "Unvollkommenes" ansiehst, das man versuchen muss zu ändern.

 

[Benutzer118204]

sie sagt mir dass für sie Sex auch geil ist ohne ein Orgasmus

sie sagt ich wäre der beste den sie je hatte

Hier mal die zwei relevanten Punkte aus deiner Antwort. Sie ist zufrieden und hat guten Sex.

Und wenn du den Rest deines Beitrags nochmal liest, achte darauf wie häufig du das Wort "ich" benutzt hast. Es wird ziemlich deutlich, das es dein Problem ist, welches du da beschreibst:

Du willst den Sex noch besser machen.
Du willst einen Schlüssel finden.
Du willst dass sie entspannt und den Kopf ausschaltet.
Du willst das Thema Sex interessanter und aufregender gestalten.
Du willst dich über ihre Selbstbefriedigung austauschen.

So löblich es ist, dass du da etwas verbessern möchtest, solange sie nicht von sich aus dabei ist besteht das Risiko, dass genau das Gegenteil passiert und sie sich verschließt weil sie sich bedrängt oder ungenügend fühlt.

Denke doch mal von der anderen Seite darüber nach. Warum willst du all die Dinge, die du da aufgezählt hast? Und warum muss das so schnell passieren? Du brauchst das nicht hier zu beantworten, aber vielleicht hilft dir das zu verstehen, was du erwartest und weshalb du es erwartest. Denn mir scheint, hier geht es weniger um sie sondern eher um dich selbst.

Ihr seid ja noch nicht so lange zusammen und vielleicht ist es für sie auch ganz schön, das alles mit der Zeit kennenzulernen statt jetzt "auf Knopfdruck zu funktionieren". Und wenn ihr euch austauscht höre ihr zu und versuche nicht jede ihre Antworten in deine eigenen Schablonen zu quetschen. Dann kann über die Zeit auch das entstehen, was du dir wünscht.

 

[Benutzer215713 (42)]

Es geht hier rein um einen vaginalen Orgasmus ohne Zusatzstimulation und dieser ist von vielen Frauen nur schwer oder gar nicht zu erreichen, insbesondere durch nur Penis in Vagina Sex.

Off-Topic:

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, ob ich überhaupt weiß, was das ist und ob ich das schonmal hatte oder warum das überhaupt erstrebenswert sein soll.

klar, natürlich geht es mir auch ein wenig ums Ego,

Und wenn man dir das mitteilt ist das für dich

aber dass hier so krass damit umgegangen wird, check ich nicht,

? Oder was meinst du mit "krass"?

aber trotzdem will ich irgendwie den Sex noch besser machen bzw. da irgendwie den Key finden, ich kriege es nämlich nicht hin dass sie sich richtig entspannt, dass sie ihren Kopf ausschaltet, dass sie ein Gefühl für Sex entwickelt, sie meinte zu mir mal dass sie "sexuell total verkümmert" ist, und dass sie ja auch sehr lange keinen Sex hatte, und ich würde da an dem Punkt gerne ansetzen und dieses schöne Thema Sex generell ein wenig Interessanter und Aufregender für sie gestalten, für mich ist es was gänzlich neues dass ich jemanden als Partner habe der beim Sex total zurückhaltend ist, nicht so wirklich desinteressiert sondern eher so, naja ich finde kein Wort was ich gerade suche, aber sie meinte z.b. mal dass sie mir nicht sagen könnte was sie persönlich anmacht, oder an was sie bei der Selbstbefriedigung denkt, und würde mich über diesen Aspekt gerne austauschen.

Mit dieser Haltung stellst du ein Machtgefälle her. Du bist nicht ihr Lehrer und nicht ihr Therapeut. Deine Haltung ist nicht zwangsläufig besser als ihre. Solange sie dir nicht den Auftrag dazu erteilt oder zumindest irgendeinen Wunsch an dich heranträgt, etwas zu verbessern, ist das eher übergriffig und kontraproduktiv. Sexuell verkümmert kann ja auch einfach heißen, dass man längere Zeit keinen befriedigenden Sex hatte und nicht unbedingt, dass man selbst keinen Zugang dazu hat.
Es mag sein, dass du keinen Druck aufbauen WILLST, du tust es aber unbewusst. Mich würde deine Haltung ehrlich gesagt unter Druck setzen. Ich hätte das Gefühl, nicht zu genügen, langweilig zu sein und irgendwas liefern zu müssen. Auch finde ich deine Erwartung ein bisschen überzogen. Das hatte ich ja schon geschrieben: Ihr kennt euch erst so kurz. Vertrauen entsteht nicht durch einen Fingerschnipp, sondern muss sich entwickeln. Warum gibst du dem nicht Raum? Manche Menschen brauchen Zeit, um sich zu öffnen und Dirty Talk ist halt was sehr intimes. Selbstbefriedigung ist sogar würde ich sagen etwas der intimsten Dinge überhaupt. Ich kann mich gar nicht erinnern, dass mich mal jemand gefragt hat, woran ich dabei denke. Es ist vielleicht nicht so selbstverständlich wie du denkst, all dies sofort ungefiltert preiszugeben.
Vielleicht magst du ja mal hinterfragen, ob du auch Zugang der emotionalen Seite von Sexualität hast. Was du schreibst, wirkt auf mich ziemlich verkopft (musst du nicht hier beantworten, nur mal so für dich). Du läufst gerade Gefahr euch diese wunderschöne und aufregende Anfangszeit zu zermürben. Es hat ja auch seinen Reiz sich langsam zu entdecken!

Off-Topic:
Das ist absolut nicht als Angriff gemeint. Es ist halt schwierig beim Geschriebenen, wenn so viele eine völlig andere Meinung haben, als man selbst. Ich hoffe wirklich, es kommt nicht giftig rüber.

 

[Benutzer163532]

Off-Topic:

Na ja, der TS wurde schon nicht gerade mit Samthandschuhen angefasst, ich verstehe schon, dass er sich angegangen fühlt.
Der Eingangsbeitrag liest sich aber halt auch recht prollig, wundern tun mich die Reaktionen teilweise halt auch nicht.

 

[Benutzer152906 (48)]

Na ja, der TS wurde schon nicht gerade mit Samthandschuhen angefasst, ich verstehe schon, dass er sich angegangen fühlt.

Richtig… und wie man so schön sagt "unter aller Kanone". Hoffe die neue Etikette stellt klar, das so ein Verhalten absolut inakzeptabel ist.

Der Eingangsbeitrag liest sich aber halt auch recht prollig, wundern tun mich die Reaktionen teilweise halt auch nicht.

Verstehe ich nicht! Findet man es in Ordnung, sich daneben zu benehmen, weil man den Ursprungsbeitrag nicht für "vernünftig genug erachtet"? Sollte die adäquate Reaktion nicht sein, dem TE in einer ruhigen Form zu antworten und ihm gleichzeitig (ebenso ruhig) darauf hinzuweisen, was man an seinem Beitrag zu bemängeln hat?

 

[Benutzer235907 (18)]

Ja. Finde auch es liest sich sehr verbissen und wahrscheinlich fühlt sie sich schon unter Druck. Mich würde nicht wundern wenn sie es dann irgendwann vor spielt. Und stimmt, Sex ist soviel mehr...

Genau, allein schon die Formulierung, dass er sie nicht zum Orgasmus kriegt, spricht doch schon Bände.

Da er das offenbar sonst immer hingekriegt hat, kann man ihm noch nicht einmal raten, noch ein paar Stunden länger zu trainieren wie er das tun sollte, wenn er die Klimmzüge nicht hinkriegt.

Ich will jetzt hier keinen altklugen Rat abgeben, aber wir haben schon in der Schule gelernt, dass Sex kein Leistungssport sein sollte.