• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Freundin engt mich ein und ist beim geringsten beleidigt

M
Benutzer135607  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo zusammen,
Meine Freundin lässt mich nichts alleine machen, Sie muss überall Dabeisein, sogar
Rennradfahren würde Sie mir am liebsten verbieten, ich könnte da ja
eine Andere kennenlernen. Wenn ich mit meinen alten Kumpels mal was unternehmen will,
was ich eh schon auf 2-3mal im Jahr zurückgeschraubt habe,
muss ich mich Tage vorher schon mit ihr herumstreiten, das mir dann die Lust eh schon vergeht.
Wenn ich mein Handy in die Hand nehme ist ihre erste Frage "mit wem schreibst Du"
Wir sind seit 4 Jahren zusammen und Sie wohnt bei mir.

Ich dachte es wird irgendwann mal besser, aber weit gefehlt. Sie ist
bei jeder Kleinigkeit misstrauisch und fühlt sich sofort angegriffen.

Jedesmal wenn ich auf das Thema zu sprechen komme, gibst einen riesen steei
Bei dem ich hoffnungslos untergehe und am Schluss der Schuldig Bin.....weil ich nicht streiten kann und nicht weiß, was ich dann sagen soll.
So geht's mir bei jedem Streit.

Ich hoffe ich bekomme hier ein paar Tipps wie ich mit meiner
Freundin (sie ist 36 und ich 37) mal Tacheles reden kann und beim Streiten
Ordentlich kontern kann....

Bin für jeden Tip dankbar
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #2
Warum bist Du mit ihr zusammen? "Weil ich sie liebe" ist keine gültige Antwort.
 
M
Benutzer135607  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Weil ich mich nicht traue einfach schluss zu machen,
mir fehlt einfach jegliches Selbstvertrauen ....Das hat Sie mir
über die Jahre genommen....
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #4
Na, dann kennst Du doch die Antwort.

Weißt Du, wenn Ihr frisch zusammen wärt, Euch noch nicht 100%ig kennt, aber total verleibt seid, würde ich Dir raten, ganz viele Gespräche zu führen. Ihr helfen, Vertrauen aufzubauen, so dass sie vielleicht ihre Eifersucht bei Dir mindern kann oder sogar ganz verliert.

Aber Ihr seid schon 4 Jahre zusammen, lebt zusammen und sie ist weiterhin eifersüchtig, hochgradig manipulativ und von Liebe, Zuneigung, Vertrauen lese ich nichts bei Dir. Weder in die eine noch die andere Richtung.
Du solltest Dich langsam mal entscheiden, Du hast 3 Möglichkeiten:
  1. weiter als ihr Schoßhündchen brav und folgsam sein. Dich und Dein eigenes Leben komplett aufgeben und zu fast 100% sicher sein, dass sie sich irgendwann einen "richtigen Mann" suchen wird, als Beziehung oder als Affäre
  2. Du beginnst endlich, mal wieder Deine Eier rauszuholen und gegen zu halten. Ihr beibringen, dass Du auch ein eigenes Leben hast und ein selbstbewusster Mann bist. Das wird aller Voraussicht jahrelangen "Krieg" geben und der Ausgang ist ungewiss
  3. Du beendest es und beginnst ganz ohne Druck, wieder zu Dir selbst zu finden´

Suche es Dir aus, es liegt einzig in Deiner Hand!
 
H
Benutzer67523  Sehr bekannt hier
  • #5
Ich hatte auch mal eine solche Freundin. Mit Betonung auf "hatte", und ich habe nicht so lange gewartet mit dem Herbeifuehren des "hatte."
Lohnt sich nicht, hast nichts davon.

Gibt halt Frauen, die diese Spinnennetztheorie zu leben versuchen: ein immer umfassenderes Netz um einen herum spinnen.
Du kannst dem aber ein Ende setzen.

(allerdings: dass sie Dir Deinen Mut etc genommen haben soll, das ist gerade arg weinerlich. Du hast einfach keinen. :smile: )
 
G
Benutzer Gast
  • #6
Habe ich auch zu Beginn meiner Beziehung einreißen lassen.

Heute bereue ich es zutiefst, nicht rechtzeitig gegengesteuert zu haben. Was das Ganze noch unerträglicher macht ist die Tatsache, daß sie durchaus Dinge tut, die sie mir madig gemacht hat z. B. Kontakt mit gegengeschlechtlichen Freunden.

Ich denke, in dem Fall gibt es nur die Varianten "großer Knall" und / oder Trennung.
 
L
Benutzer178725  Öfter im Forum
  • #7
Hey, das klingt alles ja nicht mehr so schön... Vielleicht ist es an der Zeit los zu lassen. Oder du sagst ihr bei nächster Gelegenheit das es so nicht weitergeht und wenn sich nichts ändert, es sinnvoll wäre über ein Ende nachzudenken. Eine Beziehung sollte dein Leben bereichern nicht andersrum. Du solltest dein Leben genauso führen können wie bisher mit Freunden, Unternehmung und so.Sie sollte nur das i Tüpfelchen sein. Also überlegt vielleicht ob es jemanden gibt der besser passt. Oder du nimmst all deinen Mut zusammen um sagst wirklich klar und deutlich mal deine Meinung. Aber mach dich nicht schlechter und schwächer, das hat kein Sinn.
 
G
Benutzer Gast
  • #8
Eine Beziehung sollte dein Leben bereichern nicht andersrum. Du solltest dein Leben genauso führen können wie bisher mit Freunden, Unternehmung und so.Sie sollte nur das i Tüpfelchen sein.

So isses.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
Hej, es tut mir leid, dass du in so eine missbräuchliche Beziehung gerutscht bist. Nach Jahren der Manipulationen und des Fertigmachens ist es kein Wunder, dass du dich so unselbstbewusst und klein fühlst. Das geht vielen Menschen mit toxischen Beziehungserfahrungen so, leider.

Deswegen ist es wichtig, dass du dir Hilfe holst. Du musst raus da. Den ersten Schritt hast du schon getan, indem du uns hier schreibst. Triff dich mit deinem Freund, erzähl ihm von der schrecklichen Beziehung und bitte ihn um Hilfe, sobald du weißt, welche Schritte du gehen willst. Mental und praktisch.
Ruf auch mal beim weißen Ring an oder schreibe mit ihnen und hole dir Ratschläge. Das ist ein Verein für Opfer von Gewalt. Und das bist du, nämlich von psychischer Gewalt.
Mark11 Mark11 und H hurryhurryhurry reproduzieren hier mit ihren "Finde deine Eier"-Ansagen Klischees der toxischen Männlichkeit, wegen der der Missbrauch von Männern immer noch viel zu häufig bagatellisiert wird. Du bist kein Weichei, du bist in eine toxische Beziehung geraten. Und du musst raus da. Dafür darfst du dir Hilfe holen und musst dich nicht beschämen lassen.

Ist deine Freundin regelmäßig außer Haus? Hat sie einen Mietvertrag mit dir? Wenn nicht, kannst du sie theoretisch und praktisch vor die Tür setzen. ZB könntest du erstmal zwei Wochen zu deinem Freund ziehen und von ihr verlangen, sich in der Zeit etwas anderes zu finden. Und dann gemeinsam mit deinem Freund die Schlösser zur Wohnung tauschen.

Das mag dir erstmal krass erscheinen, ist aber durchaus möglich. Zumal mit einem Freund zur Unterstützung.
Sie weiß das, und genau deswegen versucht sie dich so engmaschig zu kontrollieren und dir deine Freunde zu versagen.
 
H
Benutzer67523  Sehr bekannt hier
  • #10
Das ist ein Verein für Opfer von Gewalt. Und das bist du, nämlich von psychischer Gewalt.
Das ist doch sehr dramatisiert, das ist noch ein gutes Stueck weg von Psychoterror, auch, da sie ausser "ich verderbe Dir halt den Tag mit meiner miesen Stimmung und dem Streit" ja kein Druckmittel hat.
Mit toxischer Maennlichkeit hat das ebenso nichts zu tun.
 
G
Benutzer Gast
  • #11
Naja, da geht's eher um die langfristigen Wirkungen, die so ein Dauerbeschuß bewirkt.

Wenn man z. B. nach 4 Jahren dasteht und merkt, holla, da gibt's ja niemanden mehr an den ich mich wenden kann oder der mir glaubt (denn diese Art Psychoterror passiert häufig "beziehungsintern" und nach außen sind die Leute die Freundlichkeit in Person) dann kann man durchaus an sich und seinem Selbstwert zweifeln.

Mich ärgert, daß diese Leute ungestraft in der Mitte der Gesellschaft stehen, während ihre "Opfer" als beziehungsunfähig abgestempelt werden.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
gutes Stueck weg von Psychoterror
Was ist den tagelang Stress schieben und streiten, bevor er seine Kumpels für das erste oder zweite Mal im Jahr trifft, für dich? Und was ist das für dich, wenn er ihre Grenzüberschreitungen nicht einmal ansprechen kann, ohne so lange fertig gemacht zu werden, bis er sich schuldig fühlt und nicht mehr weiß, was er sagen kann?
Für mich ist das Psychoterror. Oder wie Snaggletooth es auch gut beschreibt "Dauerbeschuss".

Und was ist das für dich, wenn sie seine Handynutzung, also seine Privatsphäre, bei jedem Schritt kontrolliert?
Was ist das für dich, wenn sie ihm das Rennradfahren am liebsten verbieten würde?
Für mich ist das Drama und übertriebene Kontrolle.

Und zum Thema toxische Männlichkeit: Was hättest du einer Frau in seiner Position gesagt?
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #13
Off-Topic:
Klischees der toxischen Männlichkeit
sind meiner Meinung nach jetzt nicht das Hauptproblem in der Beziehung des Themenstarters. Auch würde ich den (nachvollziehbaren) Aufruf, sein Selbstbewusstsein zusammenzukratzen und "Nein" zu sagen / Grenzen zu setzen nicht mit "toxischer Männlichkeit" gleichsetzen - das ist einfach gesundes selbstbewusstes Handeln unabhängig vom Geschlecht.


Das Problem ist doch eine toxische Beziehungsdynamik. Wenn die Machtverhältnisse zwischen euch so sind, wie du sie beschreibst, ist das ja ein massives Ungleichgewicht und schädlich für dich. Dass du vor allem deswegen noch bei ihr bist, weil du noch nicht geschafft hast, dich zu trennen sagt ja eigentlich schon alles über diese Beziehung. Deine Optionen laufen letztlich auf die von Mark 11 genannten raus.

Man kann es auch nennen "Love it - change it - oder leave it". Wenn es so nicht weitergehen kann, müsst ihr entweder einiges stark verändern, oder wenn das nicht möglich ist solltest du dir ernsthaft überlegen, dich zu trennen. Was bringt es dir denn, noch mehr Zeit in dieser Beziehung zu vergeuden und dein ramponierten Selbstbewusstsein weiter kaputt zu machen? Noch gibt es anscheinend ein paar Kontakte, die zumindest ein gewisses Interesse daran haben, sich mit dir zu treffen. Je länger du wartest, desto weniger wird davon übrig bleiben.
Off-Topic:
Hätte ich ziemlich analog auch einer Frau geraten, die von ihrem Mann in beschriebener Weise eingeschränkt wird :zwinker:


Mich ärgert, daß diese Leute ungestraft in der Mitte der Gesellschaft stehen, während ihre "Opfer" als beziehungsunfähig abgestempelt werden.
Mich stört der Begriff "Strafe", es kann ja nicht das Ziel sein, dass Leute bestraft werden und der untergebutterte Part einer Beziehung sich dadurch rächen kann. Bringt auch niemand was.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #14
Off-Topic:
Und zum Thema toxische Männlichkeit: Was hättest du einer Frau in seiner Position gesagt?
Du fragst zwar nicht direkt mich, aber indirekt. Ich sage z.B. das hier:
Aber immerhin hatte sie die Eierstöcke, es Dir persönlich zu sagen,
Und "toxische Männlichkeit"? Puha. Man muss ja nicht immer gleich die schweren Geschütze auffahren. Die meisten zwischenmenschlichen Probleme kann man mit Empathie, gesundem Menschenverstand und Menschlichkeit lösen, da muss man nicht immer die großen, bedeutungsschwangeren pseudo-Fachbegriffe hervor holen.
Im Übrigen: hier von Missbrauch zu sprechen, bagatellisiert in meinen Augen diesen Begriff und wirklichen Missbrauch.
 
H
Benutzer67523  Sehr bekannt hier
  • #15
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #16
Off-Topic:
mein Rat aendert sich da nicht...
Plötzlich funktioniert er aber komplett ohne Kommentare wie
das ist gerade arg weinerlich
und
Du beginnst endlich, mal wieder Deine Eier rauszuholen und gegen zu halten. Ihr beibringen, dass Du auch ein eigenes Leben hast und ein selbstbewusster Mann bist.
.

Eure Ratschläge hätten auch komplett ohne solche Bezüge auf sein Geschlecht und Verharmlosungen verzichten können, wie dass er angeblich kein
sei. Und dann wären sie auch hilfreicher gewesen.

So viel dazu.
 
H
Benutzer67523  Sehr bekannt hier
  • #17
ugga ugga ich finde auch manche Frauen weinerlich. Wenn das hilft :smile:
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #18
Off-Topic:
Natürlich kann ich nur den Rat geben, ein selbstbewusster Mann zu werden. Das "werden" bezieht sich auf 'selbstbewusst', nicht auf 'Mann'.
Und bevor Du mit weiteren Geschlechterkampf-Beiträgen kommst: jeder Frau hätte ich exakt das Gleiche geraten. Wie ich es in früheren Beiträgen ausgedrückt habe, habe ich ja schon gezeigt.

Keine Ahnung, was Du hier für ein Problem hast, das Problem des TS ist jedenfalls nicht irgendein Gender-Kram!
 
G
Benutzer Gast
  • #19
Mich stört der Begriff "Strafe", es kann ja nicht das Ziel sein, dass Leute bestraft werden und der untergebutterte Part einer Beziehung sich dadurch rächen kann. Bringt auch niemand was.
Ja, nicht im strafrechtlichen Sinn, eher im Sinn von gesellschaftlicher Ächtung.

Haut jemand dem anderen eine runter, ist die Sache klar und wird (zu recht) verurteilt. Macht einer den anderen auf subtile Weise auf Dauer fertig heißt es, er soll seine Eier auspacken... An sich schon richtig, ist aber aus der Ferne immer leicht gesagt.
 
Metallfuß
Benutzer177659  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #20
Weil ich mich nicht traue einfach schluss zu machen,
mir fehlt einfach jegliches Selbstvertrauen ....Das hat Sie mir
über die Jahre genommen....
Wärst du denn alleine wirtschaftlich überlebensfähig?
Gäbe es andere Probleme mit einer Trennung (gemeinsame Kredite, gemeinsamer Mietvertrag, Gemeinschaftskonto, etc)?

Du müsstest damit rechnen, dass sie wenn du die Trennung aussprichst weiter versuchen wird dich zu manipulieren und /oder zu erpressen (z.B. Suizidandrohung oder plötzlich ganz lieb sein). Lege dir da vorher einen Plan zu, wie du reagieren kannst.
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #21
Macht einer den anderen auf subtile Weise auf Dauer fertig heißt es, er soll seine Eier auspacken... An sich schon richtig, ist aber aus der Ferne immer leicht gesagt.
Klar ist das schwierig, wenn man mal in so 'nem Muster drin ist. Aber mir will keine Alternative einfallen...
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #22
Off-Topic:

Ja, nicht im strafrechtlichen Sinn, eher im Sinn von gesellschaftlicher Ächtung.
Auch das finde ich eben daneben und nicht hilfreich. Es läuft doch wieder auf Rache hinaus. Der Wunsch den vermeintlichen oder tatsächlichen Agressor zur bestrafen. Ich sehe einfach nicht, dass es dem TS helfen würde, wenn man seine Partnerin "bestraft" und "ächtet" - es passt auch in meinen Augen nicht zusammen, dass der vermeintlich unterlegene Teil (so wie du dich äußerst, siehst du dich ja da) für sich selbst Respekt und Unterstützung einfordert, den Partner aber leiden sehen und ihm Respekt entziehen will. Da würde es schon mehr helfen, sich aus einer schädlichen Beziehung zu befreien.


@Thema:
Treffe doch für dich zunächst die Entscheidung, ob du diese Beziehung mit dieser Frau noch willst oder nicht.
Falls nicht, musst du ihr das natürlich mitteilen. Im Prinzip musst du dazu ja nur einen Satz sagen wie: "Ich will diese Beziehung nicht mehr."
 
G
Benutzer Gast
  • #23
Klar ist das schwierig, wenn man mal in so 'nem Muster drin ist. Aber mir will keine Alternative einfallen...

Das ist ja das fiese an der Sache, daß es ein oft schleichender Prozeß ist. Erst glaubt man, naja in ner Beziehung muß man ja auch mal zurückstecken und Kompromisse eingehen und wenn man entsprechend anfällig ist findet man sich - und wenn's erst Jahre später ist - wie der TS in so einer Situation wieder wo man erst mal gar keine Optionen mehr erkennen kann. Da dann einen Weg finden - und auch zu sich selbst wieder ein Stückchen zurückfinden - das halte ich für eine Wahnsinnsaufgabe, weil sie einen irgendwann 24/7 mit Beschlag belegt. D. h. alles andere , Alltag, Job, evtl. noch verbliebene Sozialkontakte usw. stehen automatisch hinten an. Von so "profanen" Dingen wie Wohnort- und evtl. auch Jobwechsel, was ja ein möglicher Weg aus der Situation raus wären, ganz zu schweigen.

Theoderich Theoderich , mir geht's da mehr um das Zurechtrücken von Perspektiven. Für den "unterlegenen" Part sehe ich da zusätzlichen Druck wenn er sich gegen ein aus seiner Sicht ungerechtfertigtes Bild im Umfeld auch noch behaupten muß.
 
M
Benutzer135607  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #24
Wirtschaftlich wäre es kein Problem für mich, keine gemeinsamen Kredite und Die
Wohnung gehört mir, sie ist vor 4 Jahren zu mir gezogen.

Ich weiß nur einfach nicht, wie ich es ihr sagen soll und wieviel
Zeit ich ihr geben soll um auszuziehen.
Wie soll man nach der Trennung das Zusammenleben organisieren?

Ich möchte das ganze so fair wie möglich machen, den Sie hat auch viel aufgegeben, ist aus
einer anderen Stadt zu mir gezogen, hat den Job gewechselt etc.
Aber da war ja nicht abzusehen, das sich ihr Verhalten so dermaßen ändert.....
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #25
Ich weiß nur einfach nicht, wie ich es ihr sagen soll
Einfach so, wie es ist. Es spricht nichts dagegen, ehrlich zu sein. Und Dir wird es leichter fallen, als wenn Du auch noch irgendwelche Geschichten erfinden musst. Mit ziemlicher Sicherheit wird sie dann erst Recht eine Show abziehen, Metallfuß Metallfuß hat das ja schon angesprochen. Aber Du musst Du durch oder Du lebst den Rest Deiner Tage so weiter.


wieviel
Zeit ich ihr geben soll um auszuziehen.
Du beendest die Beziehung und sagst Ihr, dass sie bitte so schnell sie kann, ausziehen soll. Und dann guckst Du, was sie d'raus macht. Wenn sie aktiv sucht, aber nichts findet (was heutzutage ja eher üblich ist), dann würde ich keinen Druck machen, vielleicht auch unterstützen, wenn sie das möchte. Sollte sie es aber künstlich hinaus zögern, dann musst Du Druck machen, zur Not irgendwann (nicht direkt) mit Anwalt drohen.


Wie soll man nach der Trennung das Zusammenleben organisieren?
Lass es auf Dich zukommen. Hängt ja auch von ihrer Reaktion ab. Und natürlich von Deiner Wohnung. Zumindest den Schlafplatz würde ich räumlich trennen, wenn Ihr aktuell in einem Bett schlaft. Versuche, so viel wie möglich im Guten zu klären, aber nicht wieder, indem Du nur machst, was sie will.

Schaue schon einmal, was Dir gehört, was ihr und was gemeinsam angeschafft wurde. Mache einen Plan für Dich, wie Ihr Eure Sachen trennt, wenn sie auszieht. Und schlage ihr den vor, vor dem Auszug. Auch das, um möglichst Stress zu umgehen, der nicht unbedingt nötig ist.
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #26
Imho hängt dein Problem mit dem Konsequenzen ziehen leider ganz eng mit dem zusammen, weswegen eure Beziehungsdynamik so ist, wie sie ist. Wärst du nicht so passiv und schlecht im Grenzen ziehen, hätte sie es vermutlich auch nie so weit getrieben. Klar ist dieses Kontrollverhalten eine schlechte Charaktereigenschaft, aber imho braucht es dafür immer zwei, einen der kontrolliert und einen der sich kontrollieren lässt.

Manche Menschen sind einfach so gestrickt, dass sie vermeintlich "schwache" Menschen in Beziehungen gnadenlos unterbuttern, während sie mit einem starken Gegenüber ganz normal funktionieren würden.

Jetzt ist der Drops natürlich trotzdem irgendwie gelutscht. Du wirst da weder ihren Charakter noch deinen ändern können, also sieh zu, dass du irgendwie Land gewinnst und rechne vorsorglich damit, dass es unschön wird.
 
G
Benutzer Gast
  • #27
M martin36 Was ich grad nicht so ganz verstehe ist die zeitliche Schiene. Im Startbeitrag steht ihr seit 4 Jahre zusammen, etwas weiter oben hier steht, sie sei vor 4 Jahren eingezogen. Wie muss man das jetzt verstehen (wenn‘s kein Tippfehler ist)?
Ist sie direkt nach dem Zusammenkommen eingezogen? Wenn nicht, wie lange seit ihr denn nun zusammen und seit wann wohnt sie bei dir (inklusive der Anpassungen auf ihrer Seite, Stadtwechsel, Arbeitswechsel, etc.)?
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #28
Off-Topic:

Auch das finde ich eben daneben und nicht hilfreich. Es läuft doch wieder auf Rache hinaus. Der Wunsch den vermeintlichen oder tatsächlichen Agressor zur bestrafen. Ich sehe einfach nicht, dass es dem TS helfen würde, wenn man seine Partnerin "bestraft" und "ächtet" - es passt auch in meinen Augen nicht zusammen, dass der vermeintlich unterlegene Teil (so wie du dich äußerst, siehst du dich ja da) für sich selbst Respekt und Unterstützung einfordert, den Partner aber leiden sehen und ihm Respekt entziehen will. Da würde es schon mehr helfen, sich aus einer schädlichen Beziehung zu befreien.
Naja. Es könnte aber dazu führen, dass die Person dann über sich nachdenkt, sich ändert und den Nächsten nicht mehr so behandelt.
 
yoda333
Benutzer178113  Öfter im Forum
  • #29
Ehrlich gesagt keine gute Basis für eine gemeinsame, für beide zufriedenstellende Zukunft.
Das, was Du aktuell in Deiner Beziehung erlebst ist manipulatives Verhalten. Wenn jemand versucht, über den anderen derartig Kontrolle auszuüben, ist das nicht gesund. Ihr begegnet Euch, so wie Du es schilderst, nicht auf Augenhöhe. Beim Streiten "Tacheles" zu reden bringt aus meiner Sicht gar nichts, ihr reibt Euch aneinander auf, ohne dass sich für Dich etwas ändern würde. Wenn eine sachliche Diskussion, so wie es scheint, bei Euch nicht möglich ist, mußt Du durch Dein Verhalten Klarheit schaffen. Manchmal ist es erforderlich, Fakten zu schaffen, ohne viele Worte, damit man verstanden wird.
 
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