Freund will nicht telefonieren im Ausland

[Benutzer189192 (20)]

Hallo,

mein freund(19) ist seit 3 Tagen in Kanada und bleibt da auch noch 41. Durch den Zeitunterschied(9stunden) und Schule können wir nicht viel schreiben. In der Zeit wo es geht würd ich gerne am liebsten die ganze Zeit telefonieren. Mein Freund hat dort gerade nichts zu tun und sitzt nur den ganzen Tag in seinem Zimmer. Trotzdem will er nicht mehr als 2 mal am Tag für jeweils 30 min telefonieren, weils ihm sonst zu viel ist. Er hat auch WG-Bewohner und die Wände sollen wohl sehr dünn sein(können kein Deutsch) weshalb er ebenfalls nicht so wirken will wie ein Muttersöhnchen. Ich komme damit aber überhaupt nicht klar und hab's auch gesagt, aber er ist nur genervt.

was kann ich machen? Mir geht es wirklich so schlimm ich kann überhaupt nichts mehr essen

 

[Benutzer174969 (31)]

Wieviel würdest du dir denn wünschen?
Wieso könnt ihr nicht schreiben? Textnachrichten sind ja nicht zeitgebunden?

 

[Benutzer189192 (20)]

Wieviel würdest du dir denn wünschen?
Wieso könnt ihr nicht schreiben? Textnachrichten sind ja nicht zeitgebunden?

Wir schreiben schon oft aber dann auch manchmal immer jeder so nach 20-30 min. Ich habe eben mit ihm rüber geschrieben und er meinte, dass es eig nur an seinen Mitbewohnern liegt. Weil er nicht wirken möchte als ob er da keine paar Tage alleine überlebt.

 

[Benutzer]

erwachsen werden ...
abstand aushalten ...
partner nicht ersticken ...

 

[Benutzer174969 (31)]

Wir schreiben schon oft aber dann auch manchmal immer jeder so nach 20-30 min. Ich habe eben mit ihm rüber geschrieben und er meinte, dass es eig nur an seinen Mitbewohnern liegt. Weil er nicht wirken möchte als ob er da keine paar Tage alleine überlebt.

D.h. ihr schreibt jeden Tag plus telefoniert jeden Tag 2 mal à 30 min?

 

[Benutzer189192 (20)]

D.h. ihr schreibt jeden Tag plus telefoniert jeden Tag 2 mal à 30 min?

Ja so machen wir das. Wir sind ja auch jung und schön wenn wir uns 5 Tage die Woche Gesehene haben, haben wir den ganzen Tag geschrieben.

 

[Benutzer174969 (31)]

Naja, aber dann seid ihr eh jeden Tag ziemlich stark am Kommunizieren. Daher meine Frage: Wieviel würdest du dir wünschen?

 

[Benutzer189192 (20)]

Naja, aber dann seid ihr eh jeden Tag ziemlich stark am Kommunizieren. Daher meine Frage: Wieviel würdest du dir wünschen?

Ich würd mir wünschen mit ihm so 2-3 Stunden zu telefonieren vorausgesetzt er hat nichts zu tun.

 

[Benutzer106548]

Trotzdem will er nicht mehr als 2 mal am Tag für jeweils 30 min telefonieren

Meine Güte. Geht es noch extremer? Hast Du selber eigentlich kein Leben? Keine Freunde? Keine Hobbys? Keinen Job o. Schule?

Werde mal erwachsen und selbständig. Du solltest Dich nicht dermaßen abhängig von einem Menschen machen. Und wenn Du ihn liebst, dann lasse ihm Luft. Du erdrückst ihn ja regelrecht. Der Jung ist gerade in Kanada, da wird er ja wohl nicht alle paar Wochen sein. Gib ihm also Luft und Zeit, dass er diese Reise auch genießen kann, dass er neue Leute kennen lernen kann, dass er etwas von dort sieht, schöne Sachen erlebt. Und nicht nur die ganze Zeit an seine quengelnde Freundin zu Hause denken muss.

 

[Benutzer182699 (32)]

Wenn er das auch will und nicht gerade in Quarantäne sitzt, kann er ja dabei spazieren gehen.

 

[Benutzer177597]

Ja so machen wir das. Wir sind ja auch jung und schön wenn wir uns 5 Tage die Woche Gesehene haben, haben wir den ganzen Tag geschrieben.

Ich habe deinen anderen Thread quergelesen. Ok, du bist sehr jung und ich kann deine Ansichten vielleicht ein Stück weit verstehen. Oder es versuchen.

Aus der Sicht eines - in Relation zu dir - alten Mannes: Himmel, würdest du mir auf die Nerven gehen. Und ja, auch schon mit 19.
Gib ihm doch Luft zum Atmen. Und vor allem dir. Eine Beziehung und ein Beziehungspartner sind etwas Schönes, aber doch nicht sinnvoll, wenn mit so einem Zwang unterlegt. Jeder Mensch hat noch eigene Gedanken und eigene Wege, auch wenn er - selbst wenn du dir das anders vorstellst- nichts zu tun hat.

Ich würd mir wünschen mit ihm so 2-3 Stunden zu telefonieren vorausgesetzt er hat nichts zu tun.

Utopisch. In jeder Lebenslage. In jedem Alter.

 

[Benutzer174969 (31)]

Ich würd mir wünschen mit ihm so 2-3 Stunden zu telefonieren vorausgesetzt er hat nichts zu tun.

Würde er denn gerne auch so lange telefonieren unabhängig von den WG Mitbewohnern?
Gäbe es dann nicht andere Möglichkeiten, wo er telefonieren könnte?

Und wenn Du ihn liebst, dann lasse ihm Luft. Du erdrückst ihn ja regelrecht.

Off-Topic:
Das kannst du gar nicht wissen. Wir haben zu unserer Anfangszeit teiwleise 7-8 stunden im TS (sowas wie telefonieren) verbracht und da hat keiner von uns den anderen erdrückt 🤷‍♀️

Utopisch. In jeder Lebenslage. In jedem Alter.

Off-Topic:
Nö isses nicht.

 

[Benutzer177597]

Nö isses nicht.

Täglich? Meinst du das ernst?

 

[Benutzer174969 (31)]

Täglich? Meinst du das ernst?

Off-Topic:
Ja. Ich meine es ernst. Wir haben damals täglich mind. 3h telefoniert und noch länger. Ob ein Paar das möchte oder nicht, ist deren Sache. Und das hat niemad zu (ver)urteilen. Wenn er also nur wegen den Mitbewohner es ablehnt (um "normal" zu sein), es aber gerne tun würde, wenn die net da wären, dann wäre es einfach verdammt traurig für beide. Dementsprechend auch meine Frage, ob er das wirklich möchte. Es kann auch sein, dass er die Mitbewohner auch "nur" vorschiebt.

Das kann aber weder ich noch ihr wissen ...

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Das kannst du gar nicht wissen.

Äh, doch. Er sagt es doch selber.

Wir haben zu unserer Anfangszeit teiwleise 7-8 stunden im TS (sowas wie telefonieren) verbracht und da hat keiner von uns den anderen erdrückt

Horrorvorstellung für mich. Abgesehen davon, dass ich da auch nie die Zeit zu gehabt hätte, auch in jungen Jahren nicht.
Und schon gar nicht würde ich von meiner Partnerin verlangen, dass sie im Urlaub oder warum auch immer sie im Ausland ist, sich ständig bei mir zu melden hat und das dann auch noch stundelang. Da reicht auch alle paar Tage mal eine kurze Nachricht, dass es ihr gut geht. Schließlich soll sie dort was erleben und sich auf das ganze Neue einlassen können und nicht ständig an zu Hause denken.

 

[Benutzer59943 (42)]

gehst du nicht zur Schule?
oder machst eine Ausbildung?
Was machst du denn den lieben langen Tag?
Liest du eigentlich die Antworten, die du in deinen Threads bekommst?
Zuletzt dachte ich du hättest verstanden, dass du dich dringend zurücknehmen musst.
und jetzt willst du täglich stundenlang mit deinem Freund telefonieren 🙄🙄

also ernsthaft, trotz deines jungen Alters... dass du hier nun wirklich alles falsch machst was man falsch machen kann, das ist eine Tatsache.
und wenn ich dein Freund wäre, wärst du längst blockiert.
jetzt ist er 10.000km weg und hat nicht mal einen Tag seine Ruhe vor dir!!

Warum kümmerst du dich nicht mal zur Abwechslung um dich?
wie muss man sich dein Leben vorstellen? Welche Ziele hast du?
Freunde, Familie, wie sieht dein Tagesablauf aus?
Warum verbringst du täglich Stunden am Telefon und machst nichts sinnvolles/produktives??

 

[Benutzer158340]

Vllt versteht jetzt jemand meine Denkweise?

Nein. Ganz ehrlich, du tust grade alles dafür, dass er merkt, wie schön es ohne dich ist. Also, wenn dein Ziel eine Trennung ist, mach so weiter. Wenn nicht, lass den armen Kerl mal Luft holen und zwing ihm nicht dauernd deine Gesellschaft auf.

entweder ist er einfach so eingeschlafen oder ich war ihm nicht wichtig genug noch mir zu schreiben.

Oder aber du übertreibst maßlos und bist dermaßen needy, dass du dir lauter Blödsinn einredest.

Ganz ehrlich, er hat jetzt sein Abi gemacht und erlebt zum allerersten Mal die große, weite Welt. Und ich versteh ja, dass einem das Angst machen kann, weil der Partner so sehr viele Eindrücke bekommt und sehr viel neues erlebt, was man selbst so nicht kennt und nicht mitreden kann. Da versteh ich, wenn man sich abgehängt und etwas verloren fühlt.
Aber die Lösung heißt da nicht: "Klette!!!!!", sondern dass du selber deinen Horizont mal erweiterst. Geh raus, erleb was! Lass ihm seine Freiheit! Und nach den sechs Wochen könnt ihr euch dann gegenseitig erzählen, was ihr alles tolles erlebt habt.

du musst ehrlich ganz, ganz dringend an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Das, was du schreibst, ist echt schon zwanghaft.

 

[Benutzer106548]

Vllt versteht jetzt jemand meine Denkweise?

Nein. Mir schnürt sich alleine vom Lesen mein Brustkorb zusammen und das, wo ich gar nicht Dein Freund bin.

Es kam aber nichts, entweder ist er einfach so eingeschlafen oder ich war ihm nicht wichtig genug noch mir zu schreiben.

Übrigens, wahrscheinlich weißt Du das noch gar nicht: die Erde dreht sich um die Sonne. Nicht um Dich

[Edit: doppelte Nachhilfe in Astronomie hält besser ]

Ihm geht es primär darum dass es ihm unangenehm ist wenn seine Mitbewohner ihn die ganze Zeit telefonieren hören, weil das so wirkt wie ein Muttersöhnchen.

Jo. So wird es sein. Und Dir fällt jetzt immer noch nichts dazu ein? Du willst ihn also weiter in die unangenehme Situation zwingen, dass er laufend von den Mitbewohnern verarscht wird (wer kann's ihnen verdenken? ), nur weil Du ein Selbstbewusstseinsproblem hast?

 

[Benutzer158340]

Es ist ja nicht aus, wenn wir uns treffen wird er ja jedes Mal durch meine Umarmungen und alles an die starke Liebe erinnert.

Das ist absoluter Quark. Wenn du deine Mutter einen Tag lang nicht umarmst, heißt das, dass du sie nicht mehr liebst, oder was?

Wenn zwei Menschen sich lieben, dann muss nichts und niemand sie daran erinnern. Erst recht nicht sie gegenseitig.

Das Problem ist er hat da noch keine Freunde.

Ja, und du tust auch grade alles dafür, dass das gefälligst so bleibt. Seine Mitbewohner wären eigentlich 1A Kandidaten für eine Freundschaft. Und DU machst ihn mit deinem Verhalten bei ihnen lächerlich und merkst das noch nichtmal - oder besser, du ignorierst das vollkommen.

Ich würde alles tun damit wir für immer halten und dasselbe erwarte ich natürlich auch.

Wird es nicht. Geb ich dir jetzt schon Brief und Siegel drauf. Ihr wart mehrfach vor der Trennung, weil er sich von dir so eingeengt und schlecht behandelt gefühlt hat, und du machst andauernd so weiter und bettelst nach seiner Aufmerksamkeit wie ein Schwamm. Sowas saugt andere Menschen aus. Er kann dein marodes Selbstbewusstsein nicht auf Dauer ausgleichen. Das musst du selber lernen und selber können. Alles, was das bei ihm macht, ist, ihn auf Dauer kaputt zu machen, bis er sich entweder einen Strick nimmt oder die Reißleine zieht und geht.

Wenn du ihn also wirklich so sehr liebst und willst, dass das möglichst lange hält, dann ARBEITE an dir. Such dir vielleicht auch professionelle Hilfe dabei. Aber vor allen Dingen: Lass ihn in Ruhe seinen Aufenthalt genießen

 

[Benutzer148761]

Ich versteh dich schon, dass du ihn enorm vermisst. Würde mir selbst nach 12 Jahren Beziehung so gehen, wenn mein Mann über 40 Tage weg wäre. Geschweige denn in den ersten Jahren, wo wir mega verliebt und süchtig nacheinander waren. Trotzdem klingt es auch für mich bedenklich, wie abhängig du dich davon machst wie viele Stunden am Tag ihr schreibt und telefoniert. Zumal er ja nicht dasselbe Zurückgeben möchte. Wenn ihr da auf einer Welle währt, wäre es ja noch was anderes.

Ich hab gerade mal gegoogelt und auf die Schnelle dieses Buch zum Thema gefunden: Wege aus der Abhängigkeit: Destruktive Beziehungen überwinden von Heinz-Peter Röhr | medimops

Recherchiere doch mal, ob es da nicht vll noch passendere Ratgeber gäbe und hol dir einen und nutze die Zeit, die er in Kanada ist, um dir das durchzulesen und an dir zu arbeiten.

Das wäre sicher auch für deine Zukunft hilfreich. Denn gesund klingen deine Schilderungen für mich nicht mehr.

 

[Benutzer172636]

M Melena819 , ich verstehe, dass du deinen Freund vermisst. Nur: Liebe ist etwas konstantes. Das verändert sich eher über Monate und Jahre, aber sie verpufft nicht einfach, nur weil es über einen Tag hinweg keine Bestätigung gab. Der Zweifel, den du spürst, hat nichts mit eurer Liebe zu tun. Der hat was mit dir selbst zu tun. Deswegen machst du dich davon auch so abhängig, deswegen klammerst die und versuchst ihn festzuhalten und zu binden — nur stärkt das nicht eure Beziehung, sondern treibt einen psychisch gesunden Menschen eher von dir weg. Das, was dich dazu verleitet ist ein Defizit, das du auf deiner Seite spürst. Ich würde dir raten, das anzugehen — ja, mit professioneller Hilfe. Denn es wird nicht verschwinden, wenn er aus Kanada zurückkommt. Das bleibt und zerfrisst dich und eure Beziehung immer weiter. Der Zweifel lässt sich nicht zerstreuen, der kommt wieder, vielleicht in anderer Form, aber es wird immer irgendwie um Verlustangst gehen und darum, dass du an seiner Liebe zu dir zweifelst.
Falls du also wirklich irgendwann eine Beziehung führen möchtest, die frei von Zwängen und Angst ist, dann wirst du das angehen müssen. Im Moment sind das ungesunde Verhaltensweisen, eine ungesunde Beziehung und der Schaden, den du damit anrichtest, ist recht überschaubar — er versucht sich zu trennen, verharrt wieder in der Beziehung, es geht auf und ab — aber wäre es nicht viel schöner, wenn du auch Vertrauen zu ihm und in eure Beziehung haben könntest?
Hole dir Hilfe, eine erste Anlaufstelle kann der Kinder-und Jugendarzt sein, eine psycho-soziale Beratungsstelle oder auch dein Hausarzt. Das lässt sich in den Griff bekommen, wenn du daran arbeitest und je früher du damit beginnst, desto wahrscheinlicher ist es, dass du irgendwann auch gesunde Beziehungsschemata erlernst.

 

[Benutzer182523 (34)]

Machen wir uns nichts vor. Eure Beziehung wird nicht ewig dauern und DU setzt hier gerade genau die Weichen die ihn noch schneller vergraulen und dir dein zukünftiges Privatleben über viele, viele Jahre versauen

Ja du bist 17 und wir Leben in einem Zeitalter der Kommunikation aber weißt du was? Ab und zu hat man schon mal Lust auch Zeit ohne den Partner zu genießen und dabei sogar noch Freude zu empfinden.
Ich hänge ebenfalls gerne am Handy und schreibe viel, hab auch früher mit meinem Freund lieber geschrieben als telefoniert, aber das was du machst ist schon fast Belästigung.
Darauf hat NIEMAND Lust und das ist auch keine Liebe, sondern absolute Unsicherheit die ja eine Ursache bei dir haben muss.
Kein normaler Mensch denkt er müsse seinen Partner jeden Tag so viele Stunden sprechen und Umarmen damit die Liebe bleibt

Er ist in Kanada. Er erlebt das was sich viele andere wünschen würden und du machst es ihm mit deinem Geheule, deinem Drama und deiner Kontrolle kaputt.
Wie scheiße ist das denn wenn man an einem der imposantesten Plätze der Welt ist und alles was als Erinnerung bleibt ist die Freundin, die einem das Handy heiß telefoniert?
Du hast doch Freunde, kannst du nicht mal was mit denen unternehmen?

 

[Benutzer107106]

Als ich in deinem Alter war, habe ich drei Jahre in einer Fernbeziehung gelebt. Meinen Freund habe ich ca alle zwei Wochen gesehen. Am Anfang haben wir fast täglich telefoniert, aber das haben wir schnell aufgelockert, weil uns das zu viel würde. Man hätte kein Leben mehr außerhalb der Telefonate. Das war total dämlich. Wir hatten feste Telefontage. WhatsApp gab es damals noch nicht, SMS kosteten auch Geld. Nach drei Jahren zog er in meine Stadt, noch ein Jahr später zogen wir zusammen. Wir heirateten und bekamen Babys. 😅
Was ich damit sagen will: die Anzahl Telefonminuten sagen nichts über die Intensität der Liebe aus. Aber du vertrödelst deine Jugend gerade am Telefon. Lebe lieber, anstatt zu telefonieren und das würde ich ihm auch dringend raten.

 

[Benutzer158340]

Was ist wenn ich jetzt alles ändere? Dann hätte sich doch eine Chance ewig zu halten
Mir hat dieses Forum gerade die Augen geöffnet das das nicht gesund ist

Nein, hat dieses Forum dir nicht. Woher ich das weiß?

Du hast immer noch riesige Panik, dass er dich verlassen könnte, und klammerst dich an eine vermeintliche Methode, dass dieser Fall nicht eintritt. Du hast verstanden, dass deine bisherige Methode dazu nicht geeignet ist und eher das Gegenteil bewirken wird, und deshalb suchst du jetzt die nächste Methode, in die du dich festbeißen und festkrallen kannst, damit es dann auch wirklich, wirklich ewig hält.
Das ist auch kein gesundes Verhalten

Nein, ich verlange gar nicht, dass du mit 17 da innerhalb eines Nachmittages völlig durchsteigst. Da brauchen auch 70jährige noch Wochen dazu, sowas für sich vernünftig zu realisieren. Und professionelle Hilfe in den allermeisten Fällen.

Daher, wenn du WIRKLICH was tun willst, dann such dir ernsthaft professionelle Hilfe, um an deinem panischen Verhalten zu arbeiten. Um an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten. Um zu lernen, mit dir selber klarzukommen. Um zu lernen, wie man Partnerschaften auf Augenhöhe führt.
Das geht nicht von jetzt auf gleich, das wird ein langer Prozess. Aber du solltest jetzt damit anfangen.

 

[Benutzer178411 (22)]

Dann sagt mir doch bitte jetzt was kann ich machen um ihn das zu zeigen. Ich meinte schon er kann da alles machen was er will und ich ziehe das durch. Es fällt mir nur schwer nicht zu schreiben. Ich hätte 4 Wochen Zeit um an mir zu arbeiten bis er wieder da ist. Aber wie kann ich jetzt wenn er in Kanada ist, dass ich es auf jeden Fall will und versughe

Wie deutlich muss dir denn bitte jemand sagen, dass dieses Thema durch ist?
Lass den Jungen einfach in Ruhe. Er hat es nicht verdient, dass du ihm jetzt hinterher rennst, schreibst, rummbettelst… du hast ihn schon verletzt und nicht gut behandelt. Mehrfach. Er hat kapiert dass du ihm nicht gut tust. Akzeptiert das endlich.

Leider zeigst du dich hier immer wieder, quasi in jedem Beitrag trotzig und uneinsichtig. Statt deine Probleme anzugehen, versprichst du das blaue vom Himmel runter. Du her ein Alkoholproblem offenbar. Du hast dich nicht unter Kontrolle, schlägst ihn, kontrollierst ihn. Spionierst ihm hinterher. Diese Probleme solltest du dringend mit professioneller Hilfe angehen. Und vermutlich wirst du nicht mal eines davon innerhalb von 4 Wochen in den Griff bekommen. Also hör auf dich selbst zu belügen.

Lass ihn in Ruhe. Es ist vorbei. Kümmere dich um dich selbst, damit du in eine neue - andere - Zukunft gehen kannst. Aber auf einem anderen Pfad als er.

 

[Benutzer189314 (49)]

Es gibt einen guten Spruch (in der anderen Richtung aber egal)

Frauen wollen ihre Männer so lange ändern bis sie sie nicht mehr wollen

 

[Benutzer177622]

Ich hab dir im letzten Thread schon gesagt, melde dich nicht. Lass ihn sich melden, wenn er meint, dass er das will.

Er meinte doch die ganze Zeit er will es ausprobieren nochmal

Das wird er dir dann ja sagen, wenn er meint, dass es so weit ist.

Du musst gerade dein komplettes Leben und größere Teile deiner Persönlichkeit umdrehen, meinst du nicht, dass du damit genug zu tun hast?

 

[Benutzer172636]

Mein Ratschlag wäre, dass ihr den Kanada-Aufenthalt zum Abkühlen nutzt. Die neue Therapie ist für dich bestimmt anstrengend und du hast vieles zu tun, z.B. damit, dein Leben mit einem neuen Inhalt zu füllen, dich mit Menschen zu besprechen, die dir vielleicht helfen können, dich zu reflektieren und um generell ein bisschen runterzukommen.
Freiraum wäre aus meiner Sicht sehr sinnvoll, ich würde den Kontakt auf ein Minimum reduzieren, so kann er die Zeit genießen und für sich überlegen, ob er das will.
Du hast ihn geschlagen. Das ist keine Kleinigkeit und das kam (so klingt das hier) mehr als einmal vor. Das ist völlig daneben und allein das ist schon Trennungsgrund genug. Ich kann mir gut vorstellen, dass er gerne schlussmachen würde, aber eben nicht den Mumm hat, das durchzuziehen. Auch das ist keine gute Ausgangsposition.
Versuche, den Fokus auf dich zu lenken. Räume bei dir auf, lerne, warum du so durchdrehst und wenn du das irgendwann im Griff hast und das über ein paar Monate hinweg auch gemacht hast und es keine Aussetzer gab, dann hast du auch etwas, das nachweist, dass du dich tatsächlich verändert hast. Das musst du aber primär für dich machen. Er will nicht und du musst begreifen, dass es die gesunde Variante ist, dass er sich entschieden hat, eine Beziehung zu beenden, in der er geschlagen wurde, die Frau ihn andauernd kontrollieren wollte und Aussetzer hatte.
Überlege dir, was du einer Freundin raten würdest, die in der Situation deines Freundes wäre: ihr würdest du doch bestimmt auch raten, die schlagende und ausrastende Person zu verlassen. Im Moment bist du die Person, die sich absolut inakzeptabel verhält. Lass ihn erstmal in Ruhe, fahre die Kommunikation auf ein Minimum runter und konzentriere dich auch dich und die Therapie. Alles andere kommt irgendwann, aber eben nicht jetzt. Du kannst ihn jetzt nicht „sichern“, das einzige, was du tun kannst, ist, ihn noch weiter von dir wegzutreiben.

 

[Benutzer]

Ich finde manche Beiträge hier sehr harsch. Denn auch wenn sie klammernd und anhänglich ist finde ich es nicht gut, dass er sie betrogen hat. Und auch nicht mit dem "Wir können es noch einmal versuchen". Wenn schon dann denn schon. Ich finde aber auch Schluss machen ist die beste Option. Und eine Therapie. Ein Mensch der dich liebt für den musst du dich nicht verbiegen. Er liebt dich so wie du bist. Doch hier liegen tiefere Probleme vor die erst behandelt werden sollten.

Aber seit doch bitte etwas netter... hier ist ein Mensch verzweifelt und vielleicht nicht so weit wie ihr, aber auf diese Art und Weise kann man auch nicht lernen und verstehen. Ich kann nur sagen, dass Liebe für mich anders aussieht. Auf beiden Seiten. Und besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Lass ihn los. Bitte... lass ihn einfach los.

 

[Benutzer177622]

dass er sie betrogen hat.

Naja, das ist Definitionssache... Ich hab den Betrug da jetzt nicht entdecken können. Er hat sich ja wohl doch nicht getroffen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Naja, das ist Definitionssache... Ich hab den Betrug da jetzt nicht entdecken können. Er hat sich ja wohl doch nicht getroffen.

erstens das und zweitens bin ich mir nicht sicher, ob die beiden nicht schon längst getrennt sind, die TS das aber nicht versteht.

 

[Benutzer177622]

erstens das und zweitens bin ich mir nicht sicher, ob die beiden nicht schon längst getrennt sind, die TS das aber nicht versteht.

Ich schätze auch. Da sollte er vielleicht die klarere Ansage wählen.
Er wird da wohl den Auslandsaufenthalt als Absprungbrett genutzt haben.

@TE: wenn du klug bist und dir selber was Gutes tun willst, nutz die verbleibenden Wochen auch für dich, um Abstand zu gewinnen.

 

[Benutzer107106]

Er will doch dass du gehst. Deshalb lässt er sich doch auch immer wieder seine Tinder Sachen "rausfinden". (Wie zur Hölle hast du das immer wieder 'zufallig herausgefunden'?) Du sollst sehen, dass er andere fickt, dass er dich nicht mehr braucht. Da fehlt nur noch ein Livestream aus seinem Schlafzimmer. Er macht das, damit du ihn endlich in Ruhe lässt. Er will dich verletzen und verjagen.
Leider ist er ähnlich unreif wie du und traut sich wohl aus Angst vor deinem Terror nicht, dir klar zu machen,dass es aus ist. Daher wählt er jetzt den ekeligen Weg. Er hat dich schon lange ersetzt. Er braucht dich nicht mehr.

 

[Benutzer158340]

(Wie zur Hölle hast du das immer wieder 'zufallig herausgefunden'?)

Das hab ich mich ehrlich gesagt auch schon gefragt. Sowas findet man doch nicht "zufällig" raus. Entweder reden wir hier von einem Stalkinglevel "Spyware auf dem Handy des Partners", oder aber, er stellt sich absichtlich so "dumm" an, dass das rauskommt. Anders geht das bei der Entfernung doch schon gar nicht. (Oder aber, ich bin inzwischen auch eine technische Oma, die die neuen Möglichkeiten der Technik schon gar nicht mehr kennt)

 

[Benutzer]

Man kann sich nicht schlagartig ändern. Das ist ein langer Prozess. Man kann sich vielleicht von jetzt auf gleich zusammenreißen und seine Gefühle und Gedanken vor dem Partner verbergen, sich verstellen. Hat aber wenig mit "sich ändern" zu tun.

Auch, wenn es dir weh tut, solltest du einsehen, dass zwischen euch zu viel kaputt ist. Und dass es vermutlich einfach nicht passt. Nachdem dein Freund sich immer wieder online nach anderen Frauen umsieht, kannst du ihm nicht vertrauen. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass du ihn auf dieser Basis weniger einengen wirst. Ihr seid in einem Teufelskreis: Du behandelst ihn schlecht, engst ihn ein. Daraufhin versucht er, sich von dir freizuschwimmen, indem er sich anderweitig Kontakte zu Frauen sucht. Das verletzt dich, schürt dein Misstrauen und deine Verlustängste, woraufhin du noch mehr klammerst.

Ihr werdet nicht zusammen glücklich. Lass ihn ziehen und arbeite allein (mit psychologischer Hilfe) an deinem Problem, um irgendwann mit einem neuen Mann von vorn anfangen zu können und um für ihn beziehungsfähig zu sein.

Im Übrigen finde ich Schläge in einer Beziehung unverzeihlich. Wenn man diese rote Linie einmal überschritten hat, sollte eigentlich unweigerlich Schluss sein.

 

[Benutzer]

Wieso kann man mir nicht einfach helfen? Er wollte oft selbst Kontakt, manchmal halt nicht. Ich bräuchte nur einen Ratschlag wie es wieder was werden könnte vorausgesetzt ich ändere mich.

Es mag dir paradox vorkommen, aber die einzige Möglichkeit wäre, um dich tatsächlich zu ändern, dass es für dich einzusehen wäre, dass es nichts mehr wird. Je vehementer Du willst, dass es wieder was wird, um so sicherer wird es nichts, jedenfalls nicht auf Dauer. Du bist so extrem fixiert, und das, genau das, ist dein Kernproblem. Du hast in meinen Augen etwas von einem Süchtigen!

Nachtrag: Ich will das mal einen Bild ausdrücken, dann wird vielleicht verständlicher was ich meine. Du willst, dass der Vogel (er) freiwillig zu dir zurückfliegt, sich auf deiner Hand niederlässt. Du hast so grosse Angst, dass er das nicht tut, dass Du ihn nicht loslassen, ihn fliegen lassen kannst. Du versuchst ihn mit aller Kraft festzuhalten. So kann er nie freiwillig zu dir zurückkommen. Und durch dein Festhalten wird er die erstrebest Gelegenheit zur Flucht ergreifen. Warum sollte er nun freiwillig zu dir zurückkommen? Um wieder gefangen gehalten zu werden? Sicher nicht.

Nicht der Vogel ist das Thema, das was Du willst und das was Du tust stehen in direktem Widerspruch zueinander. Du stehst dir selbst im Weg.

 

[Benutzer]

Ja, da muss ich meinen Vorpostern zustimmen. Ich hatte zwei Trennungen erlebt und war anfangs auch klammernd. Wollte das Ende nicht akzeptieren. Es dauerte unglaublich lange bis es "Klick" gemacht hat, aber es ist einfach zu spät dafür. Trennung heißt Ende. Und das sollte man auch akzeptieren. Konzentriere dich auf dich, die Therapie und dein Leben. Das tut nicht nur ihm gut, sondern auch dir und deiner Psyche. Das ist einfach traurig zu lesen, dass da einfach nichts ankommen will.

 

[Benutzer157013]

Themen zusammengefügt
M Melena819 bleib bitte in einem Thread.

 

[Benutzer177659 (40)]

ich hab psychologische Hilfe

was sagt die denn zur Situation und zu Dir/deinen Baustellen?

 

[Benutzer87573 (36)]

Das einzige, was du meiner Meinung nach tun kannst, ist zu akzeptieren, dass es vorbei ist und mit psychologischer Unterstützung an deinen vielen Baustellen zu arbeiten.

Du hast deinen (Ex-)Freund geschlagen. Das ist Gewalt in der Beziehung und spätestens an diesem Punkt sollte jeder gesunde Mensch einen Schlussstrich ziehen. Das ist kein Kavaliersdelikt und wären die Geschlechter andersherum würden hier einige wohl noch viel krassere und deutlichere Dinge schreiben als hier schon geschehen. Dass dein (Ex-)Freund nicht schon nach den ersten Schlägen Schluss gemacht hat lässt darauf schließen, dass er ebenfalls in einem Abhängigkeitsverhältnis gesteckt und/oder Angst vor dir und deiner Reaktion hat(te). Das klingt sehr ungesund auch von seiner Seite aus.

Wie hast du das mit Tinder denn herausgefunden? Spionierst du ihm da nach oder sagt er dir das?

Bitte hole dir psychologische Unterstützung. Du selbst bist die Person, die dadurch am meisten profitieren wird. Wie bereits weiter vorn erwähnt kannst du auch erstmal zum Hausarzt gehen um das abzusprechen, die helfen dir weiter (das sage ich dir aus eigener Erfahrung).

Da solltest du die folgenden Dinge ansprechen:

Dein problematischer Umgang mit Alkohol und dass du insbesondere unter dem Einfluss zu Aggressionen/ Gewalt neigst
Abhängigkeit vom Beziehungspartner
Kontrollverhalten
Eifersucht
Fehlendes Selbstvertrauen