Freund noch bei Tinder?

[Benutzer169905 (33)]

Hallo zusammen,

Mein Freund und ich sind nun knapp 5 Monate zusammen und es läuft gut.
Bisher hatte ich auch noch keinen Grund an ihm zu zweifeln und kann ihm gut vertrauen, obwohl ich in der vergangenen Beziehung belogen und betrogen worden bin. Das weiß mein jetziger Freund auch.
Nun waren wir gestern an seinem Computer, weil er bei einer Aufgabe von der Uni nicht weiterkam und fragte, ob ich mir das angucken kann. Ich stand neben ihm vor dem PC und er hatte die Google Startseite geöffnet. Ich habe in dem Moment aber nicht genau hingeguckt. Auf einmal kam von ihm so: " wieso hab ich hier Tinder? , wo kommt das her? " ich guckte auf den Bildschirm und er zeigte mir unter der Suchleiste waren verschiedene Buttons. Ich glaube Sparkasse, Facebook, Amazon usw. und halt Tinder, was er löschte.
Hätte er nichts gesagt, wäre mir das gar nicht aufgefallen, das da Tinder drauf war.
Ich sagte dazu erstmal nichts. Aber im Laufe des Abends merkte ich, wie das an mir nagte. Ich weiß, dass er vor unserer Beziehung u.a. bei Tinder mehr oder weniger aktiv war. Wir haben uns allerdings bei Parship kennengelernt, wo ich ihn als anständigen Typen, der nicht nur auf Sex aus ist, kennenlernte. Es dauerte auch vergleichsweise relativ lange, bis sexuell was lief, da er auf der Suche nach was Festem war und schlechte Erfahrungen gemacht hat, wenn man Sex zu früh zulässt. Er sagt auch er habe außerhalb von Beziehungen nie Sex gehabt und kann Liebe und Sex nicht trennen. Außerdem scheint Sex ihm nicht soooo wichtig zu sein und wenn ich zu viele Scherze in die Richtung mache, sagt er, ich soll nicht immer alles in die Richtung ziehen. Ich bin da auch viel offener als er, also in meiner vergangenen Beziehung war der Sex mehr dirty.
Worauf ich hinaus will: er hat ja jetzt schon eine Beziehung und war echt lange auf der Suche, schnellen Sex will er ja eher nicht, zumal ich ihn nie abweise, wenn dann eher er mich. Die Beziehung ist ja auch frisch, also warum sollte er dann auf der Suche sein. Das versuche ich mir die ganze Zeit klar zu machen. Und trotzdem muss ich die ganze Zeit daran denken, das da noch Tinder drauf war. Kann doch nicht sein, dass das aus dem Nichts kommt oder? Er sagt, er weiß nicht woher. Allerdings habe ich solche Buttons noch nie unter der Google Leiste gesehen. Aber kann mir nicht vorstellen, dass die aus dem Nichts kommen, oder?

Wie soll ich damit umgehen?

 

[Benutzer177622]

Ich hab auch Apps auf dem Handy und Programme auf dem PC, die ich nie nutze.

Whats da problem?

 

[Benutzer175480 (23)]

Steigere dich da nicht zu krass rein. Frag ihn doch mal nebenbei warum er sich dort angemeldet hat. Womöglich ist er seit dem Beginn eurer Beziehung nicht mehr dort aktiv gewesen und das Icon ist ihm jetzt erst wieder aufgefallen.

Liebe Grüße

 

[Benutzer169905 (33)]

Er war überall angemeldet, auf der Suche nach ner festen Beziehung. Er sagt, er hätte sich überall abgemeldet als wir zusammenkamen. Im Prinzip vertraue ich ihm und er ist ganz anders als mein Ex. Aber bei meiner Vergangenheit werde ich schnell misstrauisch, da mein Ex während der Beziehung in Singleapps angemeldet war.

 

[Benutzer174969 (31)]

Kann doch nicht sein, dass das aus dem Nichts kommt oder?

Wahrscheinlich vor x Jahren benutzt und seitdem nie aufgefallen. Sowas passiert. Wieso jetzt daraus ein Drama machen? Zumal er anscheinend soviel Vertrauen in der Beziehung hat, dass er da kein Problem sieht, wenn ihm sowas auffällt.

Ich versteh dein Problem nicht ganz...
[doublepost=1604846895,1604846864][/doublepost]

Aber bei meiner Vergangenheit werde ich schnell misstrauisch,

Dann solltest du daran arbeiten, denn das ist Gift für jede Beziehung.

 

[Benutzer177622]

Aber bei meiner Vergangenheit werde ich schnell misstrauisch, da mein Ex während der Beziehung in Singleapps angemeldet war.

Naja, aber da musst du selber mit fertig werden. Es wäre äußerst unfair, ihm das anzukreiden.

 

[Benutzer59943 (42)]

Du hast noch nie gezweifelt?

Kratzer auf dem Bauch

 

[Benutzer169905 (33)]

Ja aber nicht wirklich. Also ich weiß dass ich selber manchmal übertreibe.

 

[Benutzer59943 (42)]

Also ich weiß dass ich selber manchmal übertreibe.

Allerdings.
und wenn du das nicht ganz schnell abstellst versaust du's.

Es wird nichts besser mit deiner unbegründeten Eifersucht. Im Gegenteil!
Und hör auf deinem bösen Ex die Schuld zu geben.
Schlechte Erfahrungen macht jeder aber wenn du nicht dran glaubst, dass jemand mit dir eine ehrliche Beziehung führen will, dann hab einfach keine.

 

[Benutzer177622]

Wenn du so weitermachst und nichts gegen deine Paranoia tust, dann ist der irgendwann weg, das sag ich dir ganz gradeaus.

 

[Benutzer157491]

Ich sehe jetzt auch kein Grund. Eine Suchmaschinen vergisst nie und wenn es eine App ist, kann es schonmal in Vergessenheit geradelten sein. Du gibst dir in vielen punkten eig selbst schon die Antwort. Versuch an dir zu arbeiten, gibt dir da selbst ein bisschen Zeit und dann wird es schon

 

[Benutzer180983]

Mach dir nicht so viele Gedanken, auch wenn es bei deiner Vergangenheit berechtigt wäre.

Du kennst die Algorithmen von Google nicht. Vielleicht war er wirklich seit Monaten nicht mehr bei Tinder.
Gestern war er auf der Homepage der Sparkasse und vor Monaten danach auf Tinder.
Google denkt sich: Was damals gut war ist es vielleicht heute auch noch und schwups..... als Handlungsempfehlung schlägt Big Brother Google das vor.
Da gibt es so viele 1000 Möglichkeiten wieso der Button da erscheint das glaubt man gar nicht.

Wenn ich z.B. auf Technikseiten unterwegs bin, bekommt meine Partnerin entsprechende Werbung auf Facebook angezeigt.

 

[Benutzer174969 (31)]

Mach dir nicht so viele Gedanken, auch wenn es bei deiner Vergangenheit berechtigt wäre.

Wieso? Was hat ihr jetztiger Freund damit zu tun? Nichts. Also wo soll das brechtigt sein?

 

[Benutzer169905 (33)]

Berechtigt nicht aber vielleicht verständlich. Auch wenn das keine Entschuldigung ist.

 

[Benutzer181219]

Er hat es von sich aus gesagt und noch dazu nebenbei ohne irgendwie nervös zu sein. Wenn er ohne dein Wissen auf Tinder sein wollen würde, dann nicht so. Was leicht wäre wenn er es halbwegs intelligent anstellt und ihr in keiner Kleinstadt wohnt. Das kannst du nicht kontrollieren.

Mein Ratschlag, da du Probleme mit Vertrauen hast (und es auch missbraucht wurde):
Lerne, besser einschätzen zu können, ob Menschen vertrauenswürdig sind, indem du dich damit beschäftigst:
1. Wie erkenne ich, ob ich wem Vertrauen kann, wie erkenne ich, ob jemand vertrauenswürdig ist?
2.Wie erkenne ich, dass wer nicht vertrauenswürdig ist.
3. Trifft deine Beschreibung von vertrauenswürdig auf ihn zu?

 

[Benutzer59943 (42)]

Also wenn man deine anderen Threads anschaut warst du Anfang Mai noch in einer langjährigen Beziehung.
Der Kerl hat dich anscheinend belogen, deswegen war schluss.
und keinen Monat später gehst du dann schon die nächste Beziehung ein.

Und in den paar Monaten gabs mehrere threads über Probleme in dieser Beziehung.
Zu unromantisch, dreckige Wohnung, Kratzer am Bauch usw.

fällt dir da nicht selber auf, dass da gewaltig der Wurm drin ist?

Wäre es nicht sinnvoller, du kriegst dein Leben auf die Reihe und schließt erstmal mit deinem ex ab bevor du dich auf jemand neuen einlässt?
kannst du nicht allein sein, brauchst du die Bestätigung oder warum suchst du unmittelbar nach dem Ende deiner letzten Beziehung schon bei parship einen neuen Partner?

 

[Benutzer169905 (33)]

Ja aber ich bin jetzt glücklich. Was in der Beziehung davor passiert ist wird man aber nie vergessen. Mein jetziger Freund hat da auch Verständnis für. Was bringt das wenn ich länger warte? Dann hätte ich nur an meinen Ex gedacht und es würde mir schlecht gehen. Aber das Leben geht weiter. Neuer Partner, neue Chance. Mein neuer Freund bringt auch Altlasten mit in die Beziehung, obwohl die letzte schon länger her ist. Das ist doch normal. Sowas vergisst man nie.

 

[Benutzer174969 (31)]

Was in der Beziehung davor passiert ist wird man aber nie vergessen.

Es geht nicht ums vergessen, sondern ums verarbeiten. Es geht darum, damit abzuschließen und dann bereit zu sein in einer neuen Beziehungen seine Altlasten eben nicht mit reinzubringen.

Mein jetziger Freund hat da auch Verständnis für.

Noch hat er Verständnis bis zu dem Punkt, wo es ihm zu viel wird. Fair ist es sowieso nicht ihm gegenüber.

 

[Benutzer167118 (30)]

Schaff nicht ein Problem wo keins ist. Ich lese nicht das es irgendwelche Anzeichen dafür gibt, dass er dich betrügt oder etwas verheimlicht.

Ich kann verstehen, dass man nicht so leicht vertrauen kann, wenn man einmal so schlechte Erfahrungen gemacht hat.
Du sagst aber selbst er hat dir nie einen Grund gegeben an seiner Treue und Ehrlichkeit zu zweifeln und den gibt es hier auch nicht, es sei denn du schaffst ihn selber.

Es gibt nichts was du ihm ernsthaft vorzuwerfen kannst. Sei fair.

 

[Benutzer83901 (39)]

Was in der Beziehung davor passiert ist wird man aber nie vergessen. [...] Das ist doch normal. Sowas vergisst man nie.

Das sind keine guten Voraussetzungen für eine Beziehung. Warum sich an Vergangenem aufhalten? Menschen sind Individuen, warum vergleichen?

Und wie „glücklich“ du bist, sieht man an deinen Threads.

 

[Benutzer180541 (33)]

Klar gibt es die Variante des „Ups wie kommt das dort hin.“ wenn ich es sage, dann bin ich sicher aus dem Schneider.

Was ich aber eher glaube, bei meinem Browser Opera, sind unter der Suchleiste immer ein Haufen Butten.
Mit Seiten die ich nie bzw. Vor Jahren oder Monaten einmal geöffnet hatte.
Die werden dir dann immer mal wieder vorgeschlagen.

 

[Benutzer153493]

Manchmal sind solche Zufälle auch einfach nur Zufälle und man steigert sich in etwas hinein, was halt einfach nur zum Zeitpunkt X ein zufall war und ganz normal erklärt wurde.
Andererseits ist sowas manchmal das erste Anzeichen, bei dem man hellhörig werden muss und nicht zu bläuäugig alles glaubt was einem gesagt wird...

Das Problem, beides kann stimmen und wenn du dich entscheidest ihm zu vertrauen, wirst du eventuell verarscht und wenn du dich entscheidest ihm zu misstrauen, wird er eventuell grundlos verdächtigt.

Vertrtauen in einer Beziehung braucht immer einen vorschuss. So ist das nun mal. Bedingungslos vertrauen und erst später findet man raus ob es schamlos ausgenutzt wurde.

Ich weiß nicht wozu ich dir raten soll. Ich wurde auch schon verarscht und bin dennoch frohen mutes in eine neu Beziehung gegangen und habe mich ebenso gleich verhalten. Mein Vertrauen wurde belohnt, doch ich weiß nicht wie oft ich dieses Verhalten an den Tag legen könnte, wenn es mehrmals missbraucht worden wäre...

Wenn es wirklich so an dir nagt, dann solltest du es eventuell nochmal kommunizieren um deine Gedanken besser ordnen zu können. Evenentuell auch rauskriegen, warum solche Apps erscheinen, wenn man Sie doch eigentlich nicht nutzt. Normalerweise sind solche "Techniken" vom Browser nachvollziehbar. Entweder er hatte es noch installiert und ihm ist es aufgefallen und wollte es so "geschickt" verschleiern, was ja durchaus i.O. sein kann das ihm das einfach nur in diesem Moment peinlich war das er die App ja wohl doch noch unbenutzt auf Google verknüpft hatte.

Wünsche dir alles gute

 

[Benutzer172636]

Guten Morgen

schön, dass die Beziehung glücklich ist — aber ist sie das wirklich? Misstrauen belastet einen Beziehung und wenn er ebenfalls Altlasten mitbringt, dann wird das mit Sicherheit euer Miteinander auch negativ beeinflussen.
Altlasten sind an und für sich nicht schlimm— solange sie verarbeitet sind, man seine Lehren damit gezogen und damit abgeschlossen hat. Du misstraust deinem Freund, weil dein Ex dich belogen hat. Nein, du hast weder daraus gelernt, geschweige denn hast du das verarbeitet. Wie auch? Du hattest kaum Zeit, dich mit dir selbst auseinanderzusetzen, dich damit zu befassen, ob du es hättest vorher sehen können und höchstwahrscheinlich ist das einzige, was du „gelernt“ hast unangebrachtes Misstrauen. Ich möchte dich mit diesen Worten nicht in eine Abwehrhaltung bringen, sondern dir aufzeigen, was fehlt, damit du überhaupt unvoreingenommen und positiv an eine neue Partnerschaft herantreten kannst. Was sozusagen die Basis wäre, damit auf dieser aufgebaut werden kann. Das fehlt mir bei deiner Schilderung und deine Threads zeigen, dass genau diese Auseinandersetzung damit nie stattfand.
Ein Ansatz wäre, zu reflektieren, ob deine vorangegangene Beziehung glücklich war, was gefehlt hat und ob du hättest merken können, dass dein anderer Partner ungeeignet für dich war. Was hat dich an ihm angezogen? Welche Züge haben womöglich dazu geführt, dass er sich so verhalten hat, wie er das tat? Im Nachhinein solltest du dich dann auch fragen, ob du über diese Züge einfach hinweggegangen bist oder sie ignoriert hast — die Auseinandersetzung kann wehtun, aber sie bringt dich auch weiter. Du lernst dadurch einerseits mehr über dich selbst, andererseits gewinnst du dadurch aber auch wieder Sicherheit, weil du die Situation dann besser einschätzen und nachvollziehen kannst.
Diese Reflexionsarbeit und das emotionale Verarbeiten benötigen aber Zeit — und die hast du dir nicht gegeben. Warum eigentlich? Du scheinst ja recht schnell nach einem neuen Partner gesucht haben, dann schnell die Beziehung... warum? War die Angst darin verwurzelt, dass er sonst „wegläuft“? War es die Angst vor Alleinsein? Gerade bei solchen schnellen Partnerwechseln wenn man den anderen vorher nicht kannte, ist das Risiko eben sehr groß, dass es nicht passt und man trifft womöglich auch eine schlechtere Beziehungsentscheidung. Auch das steht natürlich im Raum. Besseres Kennenlernen gibt zwar keine Garantie, dass es klappt, aber man kann etwas besser selektieren und abwägen. Vertrauen aufbauen. Auch das scheint bei euch nicht stattgefunden zu haben, von daher muss ich sagen: ich verstehe, dass du ihm nicht vertraust. Er ist dir wildfremd, du hast dich sehr schnell von ihm emotional abhängig gemacht und das weckt entsprechende Ängste wieder auf. Die Frage ist aber, wie du dem begegnen wirst — im Moment behandelst du ihn schlechter (misstrauischer) aufgrund Fehler, die ein anderer gemacht hat. Ist das fair? Ich finde nicht.
Wie wäre es, wenn du mit Absprache erstmal auf Abstand gehst, dich ein bisschen mit dir selbst befasst und dann die Beziehung mit ihm nochmal neu angehst? Ihr gebt euch Zeit, Vertrauen aufzubauen und schaut in dieser Zeit beide erstmal etwas mehr auf euch, dass es euch damit gut geht?

 

[Benutzer180555 (51)]

Selbst wenn er noch auf Tinder ist wäre das für mich kein Grund ihm derart zu Misstrauen. Die Reaktion zeigt ja wie peinlich ihm das war. Setz dich mit ihm hin und frag ob er dir sein Tinder zeigt, da siehst du dann gleich wann er das letzte mal wie aktiv war.

 

[Benutzer169905 (33)]

Du hättest kein Problem mit Tinder? Wieso soll man bei Tinder sein, wenn man vergeben ist?

 

[Benutzer180555 (51)]

Die Tatsache das er bei Tinder einen Account hat sagt doch erst mal nichts aus. Nutzt er den Account denn? Wenn er hier datet dann hätte ich kein Verständnis innerhalb einer Beziehung!

 

[Benutzer59943 (42)]

Du hättest kein Problem mit Tinder? Wieso soll man bei Tinder sein, wenn man vergeben ist?

Tinder wimmelt von vergebenen Menschen

Aber die App zu haben bzw. dort einen Account zu haben bedeutet noch lange nicht, dass man dort aktiv ist und erst recht nicht, dass man nach Fremdgehoptionen sucht! Deine Online-Dating Erfahrung scheint sich ja sehr in Grenzen zu halten... immerhin hast du ja keine 3 Wochen nach deiner Trennung schon wieder jemand neues gefunden
Und die Beziehung läuft ja auch top, sieht man ja in deinen Threads

Verstehst du eigentlich immer noch nicht, dass DU das Problem in eurer Beziehung bist und nicht dein Freund?
Schade, dass du auf die sehr hilfreichen und ausführlichen Beiträge hier überhaupt nicht eingehst.
Anscheinend willst du nichts anderes hören als "ja dein Freund geht fremd, zieh Konsequenzen". Ich versteh nur nicht, warum du dafür eine Absolution brauchst und das nicht selbständig durchführen kannst.

 

[Benutzer169905 (33)]

Ich will gar nichts durchführen. Manchmal brauche ich jemanden, der mir die Augen öffnet, wenn ich wieder mal in meinem Eifersuchtswahn bin. Und die Antworten die ich hier erhalte beruhigen mich halt und dann merke ich wieder, wie sehr ich übertreibe.
[doublepost=1604939369,1604939298][/doublepost]Und ja die Beziehung läuft top. Meinungsverschiedenheiten gibt es in jeder Beziehung. Das ist völlig normal. Bisher haben wir alles wunderbar klären können.

 

[Benutzer180555 (51)]

Ich war mal in einer Beziehung mit einer "Rampensau". Wo auch immer wir zwei hingingen, sie war in kurzer Zeit Mittelpunkt der Menge. Ob das auf dem Golf GTI treffen war, oder sonst wo. Meine Partnerin umzingelt von mehreren Männern und sie nahm mit ihrer offenen Art den Männern die Ansprechhemmung. Mein Freund war ganz entsetzt wie er das gesehen hat und meinte. Sag mal hast du da keine Angst, dass sie von anderen Abgegraben wird? Nö, mit all diesen Speichelleckern shakert sie nur rum, ich bin der mit dem sie geht und die Männer standen Schlange bei ihr und sie war mir damals absolut treu.