Freund hat sich andere Frau verknallt

[Benutzer148906 (31)]

Hallo ihr Lieben,

im Moment kommt alles zusammen und ich weiß nicht mehr weiter. Scheinbar muss ich eine schwierige Phase durchmachen. Ich hoffe, dass es bald wieder besser wird. Ich wäre dankbar, wenn mir jemand einen Ratschlag geben könnte.

Zwischen meinem Freund und mir lief es in den letzten Monaten ganz schlecht. Wir haben viel über Kleinigkeiten gestritten. Ich hatte eine sehr stressige Zeit in meiner Ausbildung und war wenig bis gar nicht für ihn da, obwohl er große Sorgen hatte - die habe ich aber nicht gesehen. Wir haben uns wegen Nichtigkeiten angezickt. Dazu kam noch, dass er viele Dinge, die wichtig sind, nicht erledigt hat (Arzttermine, andere Termine etc). Er hat oft die Schule geschwänzt, ist mit seinem Geld nicht ausgekommen und hatte deswegen dauernd Streit mit seinen Eltern und Freunden, von denen er sich was geliehen hat. Mittlerweile hat er bei so vielen Leuten Berge von Schulden. Ich muss zugeben, ich habe ihn deswegen oft zur Sau gemacht und habe mehr als einmal erwähnt, dass es so nicht weitergehen kann und dass ich mir keine Zukunft mit ihm vorstellen kann, wenn er nichts auf die Reihe bekommt. Das führte dann nur dazu, dass er mich öfter angelogen hat, um keinen Streit heraufzubeschwören. Ich habe das natürlich trotzdem herausgefunden und es wurde alles nur noch viel schlimmer. Trotzdem hat er mich immer wie seine Prinzessin behandelt, hat eigentlich alles für mich getan und mir immer wieder gezeigt, dass er mich sehr liebt. Ich konnte ihm das allerdings nicht zurück geben, weil ich Angst um unsere Zukunft hatte und oft auch einfach total angenervt von ihm war. Dadurch habe ich ihn immer weggestoßen, wenn er mich in den Arm wollte, habe ihm dauernd gesagt, wie unzufrieden ich mit ihm und der Beziehung bin und dass ich das nicht mehr lange aushalte. Es war quasi ein Teufelskreis, aus dem wir nicht wieder herausgekommen sind. Ich habe ihn immer zur Sau gemacht, er hat mich belogen, ich war sauer, die Stimmung war schlecht, er hat mich wieder belogen, um die Stimmung wieder anzuheben usw.!

Das Ganze gipfelte in zahllosen heftigen Streits, die auch 2-3 Mal derart ausgeartet sind, dass er weinend nach Hause gegangen ist, ich ihn angeschrien habe und wir uns böse Dinge an den Kopf geworfen haben. Wir haben uns zwar immer wieder vertragen, aber das hielt meist nur 1-2 Tage. Am Donnerstag ist es dann eskaliert, ich habe Schluss gemacht und wir haben den ganzen Tag nichts voneinander gehört, abends geredet und da ist folgendes raus gekommen:

Er hat sich bereits 2x mit einer Klassenkameradin getroffen. Sie haben laut seiner Aussage (und das glaube ich mittlerweile auch) nur geredet, da es ihr mit ihrem Freund gerade ähnlich geht. Er meinte, dass es alles nur freundschaftlich war und es ihm nur darum ging, das alles mal loszuwerden bei jemandem, der ihn nicht gleich verurteilt. Und da sie mit ihrem Freund ähnliche Probleme hat (sie fühlt sich auch ständig von ihm zurückgewiesen), konnte sie ihn wohl gut verstehen und er fühlte sich aufgehoben bei ihr. Er meinte am Donnerstag, als ich das erfahren habe, dass ich ihn am ausgestreckten Arm habe verhungern lassen, ihn dauernd abgewiesen habe und nieder gemacht habe, aber dass er mich trotzdem über alles liebt und keine Andere will, weil er weiß dass wir nur ne schwierige Zeit hatten, dass er viele Fehler macht und dass ich auch in einer schwierigen Phase meiner Ausbildung stecke. Als ich ihn gefragt habe, ob er Gefühle für sie aufgebaut habe, meinte er, dass es vielleicht eine Schwärmerei sei, er aber wisse, wo er hingehöre. Er hatte nur das Gefühl, dass ihm jeglicher Rückhalt meinerseits fehlt, dass ich ihn im Stich lasse. Ich habe in dem Moment echt nur Leere gefühlt, es tat mir einfach so leid auf einmal.

Wir haben dann lange geredet und einen Plan entworfen, wie wir das wieder hinbekommen. Der Plan ist wirklich gut und ich bin bereit, Dinge zu ändern, damit er sich wieder besser bei mir fühlt. Er hat sie dann noch angerufen, um ihr zu erzählen, dass wir geredet hätten und es jetzt besser ist. Ich habe das Gespräch nicht mitbekommen, aber er meinte dass er ihr gesagt hätte, dass er sich voll auf die Beziehung konzentrieren möchte und dass die Schreiberei und Trefferei zwischen den Beiden dabei kontraproduktiv sei. Sie hätte das wohl akzeptiert und meinte wohl, dass sie mit ihrem Freund auch nochmal reden wolle.

Wir haben dann abgemacht, dass er die Schreiberei wirklich lässt und sich nicht mehr bei ihr meldet, damit wir nach vorne schauen können. Denn der Gedanke, dass er für sie schwärmt und auch noch Kontakt zu ihr hat behagte mir nicht. Am nächsten Tag habe ich dann in der Schule gesehen, dass er doch noch mit ihr schreibt. Gesehen, was geschrieben wurde, habe ich nicht. Angeblich nochmal über ihre beiden Beziehungen und über Schulkram. Ich habe ihn gefragt, weshalb er sich nicht an unsere Abmachung hält und er meinte, dass es ihm schwer fiele, eine gute Verbindung (weil er sich ja so gut mit ihr verstanden hätte, mit ihr reden konnte etc.) aufzugeben, dass er aber nur mich will. Ich bin gegangen und habe gesagt, dass es so nicht geht und wir keinen Schritt vorwärts kommen, wenn er nicht den Kontakt erstmal abbricht und sich auf uns konzentriert.

Nachmittags hat er sie nach der Schule wohl abgefangen und ihr erklärt, dass es kein Schreiben mehr gibt. Sie hätte wohl gesagt, dass es schade sei, dass man sich nicht mehr austauschen könne, aber dass sie das verstehen könne, dass er sich auf unsere Beziehung konzentrieren möchte. Seitdem besteht wohl kein Kontakt mehr und wir hatten gestern einen wunderschönen Abend zusammen. Er meinte, dass er sich seit Langem endlich wieder wohlfühlt bei mir, dass ich ihm auch mal Aufmerksamkeit schenke und dass ich die Frau bin, die er liebt. Er hat versprochen, dass er nicht mehr schreiben wird, bis wir das hinbekommen haben. Auf meine Frage, ob er noch für sie schwärmt, meinte er, dass es mittlerweile neutrale Gefühle ihr gegenüber sind, weil es zwischen uns wieder besser läuft und er voller Hoffnung ist, dass es so bleibt, aber dass er sie als Menschen mag. Er meinte auch, dass er diese Gespräche und Treffen (es waren ja nur 2) nur gebraucht hat, weil er jemanden zum Reden brauchte und sie ihn verstanden hat, es aber jetzt dahingehend nicht mehr relevant sei, weil wir jetzt einen Plan haben und er zum erstem Mal wieder Hoffnung hat und sich wohl bei mir fühlt. Wir haben auch zum ersten Mal wieder gelacht, sind Arm in Arm eingeschlafen und haben lange zusammen gefrühstückt. Das gab es ewig nicht mehr.

Wie soll ich das Ganze einschätzen? Ich habe keine Ahnung. Überschätze ich das alles? Unterschätze ich es?

 

[Benutzer162733]

Also ich möchte dir hier in keiner Weise zu nahe treten, aber ich muss gestehen, dass ich deinen Freund da verstehen kann.
In deinen Erzählungen kommst du mir ziemlich harsch rüber, was aber natürlich auch täuschen kann. Und kann man nicht verstehen, dass er sich bei einem Mädchen mit gleicher Situation wohl fühlt?
Er hat dir ja auch gesagt, dass er sich endlich bei dir wieder wohl fühlt, was darauf hindeutet, dass es vorher nicht so war.

Zum anderen finde ich manche deiner Reaktionen ein klein wenig übertrieben und unfair. Aber da ich nicht dabei war, habe ich kein Recht, da eine Wertung abzugeben.

Nur finde ich, solltest du versuchen mit ihm diesbezüglich nochmal ein Gespräch anzufangen.
Dir liegt diese Sache schwer auf der Seele und vllt denkt er auch mittlerweile, dass sich die Sache erledigt hat?

 

[Benutzer104498]

Seine Flucht verstehe ich auch.
Ich verstehe, dass du große Probleme mit seinem trägen Verhalten hast usw. Ich sehe ihn aber in einer richtigen Problemlage, aus der er nicht mehr wirklich rausfindet und du hast einfach nur draufgehauen und nachgetreten, obwohl er wirklich Hilfe braucht. Sicherlich darf man das Fehlverhalten des gegenüber nicht einfach nur abnicken und so tun, als würde sich alles von selbst regeln, aber deine ausgereiften unempathisch-aggressiven verbal Attacken auf jemanden, der offenkundig gerade schwach ist, sind schon ein starkes Stück.
Ich verstehe dein Verhalten, so wie du es jedenfalls schilderst, gar nicht. Frage mich, ob du den Respekt vor deinem Freund verloren hast.

1) Prüfe mal dein eigenes aggressives Verhalten
2) Was hast du konkret unternommen um ihn zu helfen, oder hast du einfach nur kritisiert?
3) diese andere Freundin, ist eurer geringstes Problem
Sicherlich ist es nicht zuträglich, wenn er etwas für sie empfinden sollte (wobei ich finde, dass das irgendwie nicht so eindeutig ist), aber ich gönne deinem Freund wirklich jemanden, der ihn auffängt, gerade, weil er scheinbar seine Probleme nicht in den Griff bekommt.
Wünschenswert wäre es, wenn du diese Person sein könntest, oder wenigstens teilweise.
Natürlich muss dein Freund sich ändern, sodass es ihm wieder besser geht, und da er eben auch nicht alleine auf der Welt ist, muss er sich ändern, wenn er die Beziehung am Leben halten will - klar muss da etwas von ihm kommen.
Aber er ist zur Zeit offenbar wirklich der Schwächere und kann nicht so recht aus seiner Haut. Das ist nicht die Allround-Entschuldigung für die Ewigkeit, aber man muss diese Tatsache beachten, zumal es erst "ein paar Monate" sind.
4) Schritt für Schritt vorgehen:
- Erster guter Schritt wäre, dass er regelmäßig zur Schule geht. Warum tut er das nicht, hat er einfach keinen Bock (zu träge?) oder aber hat er vor etwas Angst (Versagensängste?)
- wieso ist er in Geldnot geraten, wieso kam er offenbar vorher mit seinem Geld zurecht?
- einen Nebenjob (falls er keinen hat) suchen und immer etwas Geld zur Seite legen, sodass er seine Schulden begleichen kann. (Ich gehe jetzt nicht davon aus, dass sein Schuldenberg immens ist, und vor allem ist er in der "bequemen" Situation, dass er offenbar keiner Bank etwas schuldig ist, sonder "nur" Freunden. ----> Mit den Freunden sprechen, sich entschuldigen und versuchen Schritt für Schritt die Schulden zu begleichen.

Du darfst deinem Partner einen Schubs geben, aber hau nicht immer drauf. Wäre ich er, würde ich denken, dass du mich als Versager betrachtest. Wenn ich eh schon einige Probleme hätte, und ich von dir keine Hilfe erwarten dürfte, eher im Gegenteil, ja dann wäre eine Flucht attraktiv.
Und wenn du das so gar nicht kannst, weil du vielleicht den Respekt verloren hast, dann mach dir bewusst, dass du derzeit die Stärkere bist, in jeder Hinsicht, und er in einer schwachen Position. Das ist kein allgemeingültiges Gesetz - sicherlich nicht - aber ich finde, es dann die Pflicht des Stärkeren, den Schwächeren nicht mehr zu quälen und eben eher die Konsequenzen zu ziehen, bevor man den anderen gar nicht hilft.

 

[Benutzer114808 (37)]

Statt sich über seine Probleme nur zu Ärgern und drauf zu hauen, würde ich sie aktiv angehen. Aufstellung der Schulden und Rückzahlungen machen, ggfs. ein Nebenjob. Und natürlich schauen, warum er sich Geld geliehen hat und wofür. Auch mit der Schule genauer analysieren. Wo hängt er mittlerweile hinterher, wo sind seine Defizite und wie kam es dazu. Ist es überhaupt aufzuholen?
Manchmal braucht man einfach jemanden, der einem die Fakten klar vor Augen hält und tatkräftige Unterstützung anbietet. Meistens ist es gar nicht so extrem schlimm, aber man sperrt sich innerlich total aus Angst.

Dein Freund hat etwas die Flucht nach vorne ergriffen. Redet in Ruhe darüber, wie ihr euch künftig eure Kommunikation über Probleme und die Zukunft vorstellt. Was ihr beide geben und nehmen könnt. Überschätzt euch nicht, bleibt realistisch. Die andere Frau wird sich hoffentlich so erledigt haben.

 

[Benutzer120764 (29)]

Dein Freund möchte anscheinend eure Beziehung retten. Es ist ein großer Pluspunkt von ihm, wenn er dir gesteht das er für die andere schwärmt (geschwärmt hat). Das ist ein Zeichen von ihm das ihm wirklich etwas an dir liegt. Die Frage ist ja, was liegt dir an ihm? Dein Text klingt ja nicht gerade so als wärst du noch so unsterblich in ihn verliebt, sondern eher so, als würdest du dich für ihn schämen. (Sorry, falls ich falsch liege).

Überlege dir erstmal, ob du wirklich mit ihm an eurer Beziehung arbeiten willst oder nicht. Und wenn ja, arbeite mit ihm an seinen Problemen. Frage ihn, was das mit der Schule und dem Geld für Ursachen hat. Ohne Vorwürfe. Er hat offensichtlich Probleme, und ihm hat jemand gefehlt mit dem er darüber er reden kann.

 

[Benutzer148906 (31)]

Danke für Eure Antworten.

In deinen Erzählungen kommst du mir ziemlich harsch rüber, was aber natürlich auch täuschen kann.

Nein, es täuscht nicht. Ich muss tatsächlich zugeben, dass ich ihm gegenüber sehr kalt und aggressiv war. Ich hatte einfach Angst, dass er unsere Zukunft zerstört. Wir hatten geplant, zusammen zu ziehen nächstes Jahr und er hat dauernd Geldprobleme, vergisst wichtige Dinge und lügt mich wegen Kleinigkeiten an. Dass er lügt, lag sicher auch daran, dass ich oft sauer wegen Nichtigkeiten war und er irgendwann eine Angst entwickelt hat und mich deswegen lieber angelogen hat, als die Wahrheit zu sagen und Streit zu riskieren. Das ist natürlich eine blöde Entwicklung und das will ich auch verändern.

Was hast du konkret unternommen um ihn zu helfen, oder hast du einfach nur kritisiert?

Das Ganze geht schon seit 2 Jahren etwa so. In den letzten zwei Monaten hat es sich dann bis ins Unermessliche gesteigert. Ich habe ihm anfangs immer geholfen, habe ihm Vorschläge gemacht, wie er aus seinen Geldproblemen raus kommen kann, habe ihm selber Geld geliehen etc. Ich weiß nicht, was bei ihm schief läuft. Er hat bei seinem Vater ca. 1000 Euro Schulden, bei seiner Mutter 200 Euro, bei Freunden bestimmt auch nochmal 200 Euro insgesamt. Und ihm fällt nichts besseres ein, als sich ne fette Pizza nachmittags zu bestellen, Klamotten für mehrere 100 Euro zu kaufen und mich dann noch dreist zu fragen, ob ich ihm nicht auch noch was leihen könnte, sonst könne er nicht mit meinen Eltern und mir essen gehen. Da werde ich einfach wütend. Vor allen Dingen, weil ich ja unbedingt möchte, dass er dabei ist. Und wenn ich ihm dann nichts leihe, kommt er nicht mit. Das ist für mich eine ziemlich blöde Situation. Und ich hatte immer Angst, dass er das bis zu unserem Zusammenziehen nicht in den Griff bekommt. Ich hatte echt die Befürchtungen, dass er dann eines Tages seinen Teil der Miete nicht aufbringen kann. Und dann? Dann stehe ich da mit einem großen Problem. Das will ich nicht erleben. Er hat jetzt zum Glück einen Nebenjob angenommen, zu dem er er mehrmals die Woche geht. Aber auch erst seit kurzer Zeit.

Erster guter Schritt wäre, dass er regelmäßig zur Schule geht. Warum tut er das nicht, hat er einfach keinen Bock (zu träge?) oder aber hat er vor etwas Angst (Versagensängste?)

Das ist bereits seine 3. Ausbildung (er macht jetzt nur sein Abi nach, hat danach also noch einen weiten Weg vor sich). Die davor hat er alle abgebrochen. Nun ist er 24 und sitzt mit allerlei 17-Jährigen in einem Klassenraum und ist mit dem Schulstoff maßlos unterfordert und kann auch mit den Leuten nichts anfangen. Das demotiviert ihn und er geht einfach nicht mehr hin. Ich habe immer wieder gesagt, dass er diesen Schulabschluss braucht, damit er endlich vorankommt und dass er mit 24 langsam in die Strümpfe kommen muss. Wie soll das sonst laufen? Ich bin nächstes Jahr fertig und werde in meinem Beruf arbeiten und er hat zeitgleich sein Abitur in der Tasche. Das finde ich schon schwierig genug, aber der Gedanke, dass nicht mal das funktioniert, weil er zu viele Fehlstunden hat und viele Klausuren einfach schwänzt etc. und deswegen dann wieder ohne alles dasteht, hat mir Angst bereitet. Aber er hat da wenig bis gar nicht auf mich gehört. Erst als seine Eltern ihm richtig Druck gemacht haben, ist er regelmäßiger hingegangen. Dieses Thema hat sich nun also zum Glück erstmal beruhigt.

Wäre ich er, würde ich denken, dass du mich als Versager betrachtest.

Ja, das hat er auch zu mir gesagt.

Dein Freund hat etwas die Flucht nach vorne ergriffen. Redet in Ruhe darüber, wie ihr euch künftig eure Kommunikation über Probleme und die Zukunft vorstellt.

Wir haben gestern einen langen Spaziergang gemacht und viele Punkte angesprochen, ausdiskutiert (aber ohne, dass es wieder eskaliert ist) und eine Lösung gefunden. Ich habe auch einige Zugeständnisse gemacht, die ihn sehr glücklich gemacht haben. Er war das ganze Wochenende irgendwie so euphorisch. Im ersten Moment dachte ich, dass er irgendwas überspielen möchte, sich davon ablenken will, dass er die andere Frau vielleicht vermisst, aber er hat mir erklärt, dass er einfach so glücklich ist, weil er zum ersten Mal seit Langem mit einem Plan nach Hause geht und weiß, wenn er heute Abend wieder kommt zu mir, wir nicht wieder über Kleinigkeiten oder Grundsätzliches streiten - weil wir das am Wochenende abschließend geklärt haben. Er hat mir dann noch eine Sprachnachricht geschickt, im Hintergrund lief ein Lied und er meinte, dass er das die ganze Zeit schon hört, weil er so voller Hoffnung ist, dass wir das jetzt schaffen und dass ich die Liebe seines Lebens bin. Da hatte ich schon Tränen in den Augen und ich bereue es, dass ich nicht für ihn da war und er sich deswegen jemand Anders zum Reden suchen musste.

Ich habe nur einfach Angst, dass er für diese Frau doch mehr empfindet, als er mir sagt, oder als er sich selber eingesteht. Er meinte zwar, dass er sich einfach nur von ihr verstanden gefühlt hat und deswegen wahrscheinlich angefangen hat, zu schwärmen, aber ich habe trotzdem Angst, dass er sich das nur einredet. Er meinte, wenn er wirklich Gefühle haben würde, wäre er jetzt bei ihr und nicht bei mir, aber er wisse wo er hingehöre. Und er würde darüber auch nicht mehr nachdenken. Er habe nur so viele Probleme in letzter Zeit gehabt und sonst war ich immer sein Anker, der ihn gehalten und aufgefangen hat und auf einmal war ich auch nicht mehr da, weil wir nur noch gestritten haben und da war es gut, dass sie da war. Aber jetzt läuft es wieder bei uns, er spürt dass ich wieder da bin. Er findet es schade, dass er dadurch wieder merken musste, dass mich niemand ersetzen kann, aber er ist froh, dass wir scheinbar früh genug die Notbremse gezogen haben. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll, dass er mit ihr weiterhin in einer Klasse ist. Ich habe Angst, dass er merkt, dass er doch in sie verliebt ist. Wahrscheinlich bausche ich das alles viel zu sehr auf, aber ich kann die Gedanken daran nicht abstellen.

 

[Benutzer141862]

Und ihm fällt nichts besseres ein, als sich ne fette Pizza nachmittags zu bestellen, Klamotten für mehrere 100 Euro zu kaufen

Wo hat er mehrere hundert Euro für die Klamotten auf einmal denn her? Und was für die Klamotten kauft er dann? Winterschuhe und gute Winterjacke, weil er noch keine hat, sind was Anderes als z.B. weitere Jeans oder Sneaker.
Pizza (8-9 EUR?) finde ich nicht so kritisch, wenn er die nicht täglich bestellt.

mich dann noch dreist zu fragen, ob ich ihm nicht auch noch was leihen könnte, sonst könne er nicht mit meinen Eltern und mir essen gehen. Da werde ich einfach wütend. Vor allen Dingen, weil ich ja unbedingt möchte, dass er dabei ist. Und wenn ich ihm dann nichts leihe, kommt er nicht mit. Das ist für mich eine ziemlich blöde Situation.

Da frage ich mich eher, warum deine Eltern euch nicht einladen, wenn ihr zusammen essen geht? Deine Reaktion finde ich zu harsch, vor allem da du es ja unbedingt möchtest, dass er dabei ist.

 

[Benutzer135804 (43)]

nach deinem letzten kommentar bin ich der ansicht,dass man mal dringend rausbekommen müsste,was die ursache dafür ist,dass er
nicht mit geld umgehen kann
auch wichtige dinge oft vergisst und
er beruflich nicht seinen weg findet.

kann er sich denn generell eigentlich gut konzentrieren oder lässt er sich leicht ablenken?

 

[Benutzer148906 (31)]

Wo hat er mehrere hundert Euro für die Klamotten auf einmal denn her?

Sein Vater hat ihm ein "Kleiderkonto" eingerichtet, von dem er sich Klamotten kaufen kann. Gegen eine Winterjacke habe ich ja auch nichts einzuwenden, die braucht er. Er hat sich aber lieber zwei neue Hosen gekauft, davon hat er aber genug. Anstatt Dinge zu bestellen, die er wirklich braucht bzw. seine Schulden ab zu bezahlen. Letztens hat er vor Wut seinen Playstation Controller gegen die Wand geworfen und musste dann einen neuen bestellen, hatte aber bei mir Schulden, die ich dringend zurück gebraucht habe. Ich habe bisher nicht gesehen, dass er wirklich daran arbeitet, seinen Schuldenberg loszuwerden. Jetzt, wo er den Job angenommen hat, sehe ich zumindest, dass er sich endlich bemüht und er vorwärts kommt.

Felicia80

Dass er nicht mit Geld umgehen kann, liegt mMn daran, dass er es nie gelernt hat. Immer, wenn er Geld brauchte, hat er es von seinem Vater bekommen (der hat vielleicht auch einfach ein schlechtes Gewissen, weil er sich von der Mutter getrennt hat, neu geheiratet hat und sich ne Weile nicht um seinen Sohn gekümmert hat). Nun hat er vor einem halben Jahr 800 Euro Schulden auf einem Sparkassenkonto angehäuft. Ich weiß bis heute nicht, wieso. Er meinte, dass er vergessen hat, dass er das Konto hat und da Gebühren angefallen sind. Weiß der Geier, ob das stimmt. Sein Vater hat es sofort ausgeglichen, verlangt das Geld aber schrittweise zurück. Mein Freund hat sein Konto nicht ausreichend gedeckt, sodass seine Handyabbuchung nicht erfolgen kann - sein Internet wird ihm entzogen, bis er die Rechnung begleicht. Was macht er? Er schreibt seinem Vater, der das Konto ausgleicht, aber das Geld natürlich auf seinen Schuldenberg oben drauf rechnet. Mein Freund vergisst Mahnungen, Rechnungen etc. von 100 Euro, die er seinem Vater dann schickt, der sie ausgleicht - aber wieder oben drauf rechnet. Sobald mein Freund dann mal ne Summe hat, die er ausgeben kann, haut er alles auf den Kopf. Ich sage dann schon immer: "Schatz, es macht keinen Sinn, wenn du 25 Tage im Monat immer nur Schulden machst und dann, wenn du mal Geld hast, alles sofort auf den Kopf haust." Klar, er will sich dann was gönnen, kauft uns dann 2 Ben & Jerrys, lädt mich ins Kino ein etc., aber dann ist das Geld sofort wieder weg. Er hat da einfach noch keinen Umgang gefunden, obwohl er selber sagt, dass es so nicht weitergeht.

Dass er dauernd wichtige Dinge vergisst, verstehe ich auch nicht. Er ist immer mit den Gedanken woanders. Verliert dauernd sein Portemonnaie. In unserem Sommerurlaub hat er unseren Rucksack im Bus liegen gelassen, der uns zum Hotel gefahren hat, sodass der ganze Bus nochmal zurück kommen musste (das ist ihm im Jahr davor auch schon passiert), er lässt das Gefrierfach offen stehen, vergisst den Herd auszumachen, fährt 3x schwarz und lässt sich erwischen und wird zur Polizei vorgeladen und und und. Meistens sind es auch Dinge, unter denen ich (mit) leiden muss. Wenn das immer und immer wieder passiert und das seit Jahren, führt das bei mir zu Frust und Genervtheit. Ich bin immer darauf gefasst, was als nächstes kommt.

Bisher hat er leider nicht das gefunden, was er machen möchte. Alles ist auf Druck seiner Eltern hin geschehen. Ich war dafür, dass er das mit dem Fachabitur sein lässt und ne Ausbildung anfängt, die ihm Spaß macht. Er wäre auch dafür gewesen, wollte aber noch studieren und seine Eltern haben gesagt, er muss das Abi nachholen. Alles nicht so leicht irgendwie.

Er ist extrem hibbelig, hat auch Neurodermitis und kratzt sich dauernd. Ist feinmotorisch auch nicht der Sieger. Ich komme oft schwer zu Ruhe, wenn er da ist. Konzentrieren kann er sich eigentlich ganz gut. Sobald aber der Fernseher läuft, antwortet er nur noch Blödsinn, also ja, ich würde sagen, er ist sehr leicht ablenkbar. Er beobachtet auch dauernd andere Menschen, anstatt sich auf ein Gespräch mit mir oder anderen Leuten zu fokussieren. Da sind die Gespräche anderer Leute dann doch interessanter. Er guckt auch dauernd nervös umher. Ich habe ihn da auch schon mehrmals drauf angesprochen, dass er sich auf mich und sich konzentrieren soll und nicht auf das, was andere Leute z.B. am Nebentisch zu erzählen haben.

Ich weiß auch einfach nicht, wie ich damit umgehen soll.

 

[Benutzer27629 (40)]

Ich sehe das bisschen anders, als es bisher kommentiert wurde. Mit seinem Schuleschwänzen, Schulden machen, lügen etc. bewies er ja nicht gerade ein besonderes Verantwortungsbewusstsein und da kann ich verstehen, dass es dir gegen den Strich ging. Er ist aus deiner Schilderung einfach total unreif und verlangt von dir permanent Verständnis und Support. Dass du auch Gefühle und Bedürfnisse hast, kann er in seiner "Lage" aber nicht sehen. Du schon und deshalb hast du ja auch Schluss gemacht. Die Sache mit dem Mädel sehe ich daher als total irrelvant an. Ihr kommt sowieso wieder ins gleiche Fahrwasser wie vorher und du kannst ihm sowieso nicht helfen, seine Probleme in den Griff zu kriegen, weil du nur mitreingezogen wirst. Das Schlussmachen war, meiner persönlichen Einschätzung nach (!), die richtige Entscheidung für dich.

 

[Benutzer46728]

Einige Punkte (Vergesslichkeit, Abgelenktheit) könnten auf ADHS hinweisen. Bist du dir sicher, dass er es nicht hat? Habe den Fall im Freundeskreis und das Paar kann mit den Symptomen seit der Diagnose viel besser umgehen.

 

[Benutzer135804 (43)]

Einige Punkte (Vergesslichkeit, Abgelenktheit) könnten auf ADHS hinweisen. Bist du dir sicher, dass er es nicht hat? Habe den Fall im Freundeskreis und das Paar kann mit den Symptomen seit der Diagnose viel besser umgehen.

genau darauf wollte ich hinaus.klingt für mich ziemlich genau danach,denn dafür spricht seine gesamte beschreibung durch die TE,nicht mal nur einige punkte...liest sich für mich wie die beschreibung eines typischen ADHSlers.bei ihm ist all das gegeben:
ablenkbarkeit
unkonzentriertheit (auch bei gesprächen,dieses hin und her schauen etc ist dafür typisch)
impulsivität
nicht mit geld umgehen können
brüche im lebenslauf
ständig was vergessen
hyperaktiv ("hibbelig") ist er auch.

all das ist typisch für ein ADHS bei erwachsenen.

Er beobachtet auch dauernd andere Menschen, anstatt sich auf ein Gespräch mit mir oder anderen Leuten zu fokussieren. Da sind die Gespräche anderer Leute dann doch interessanter. Er guckt auch dauernd nervös umher. Ich habe ihn da auch schon mehrmals drauf angesprochen, dass er sich auf mich und sich konzentrieren soll und nicht auf das, was andere Leute z.B. am Nebentisch zu erzählen haben.

wenn er ADHS hat,kann er sich eben nicht willentlich konzentrieren.ADHSler machen das nicht mit absicht und auch nicht,weil die gespräche anderer dann interessanter sind,nein-sie können reize nun mal nicht filtern,weil sie eben reizoffen sind aufgrund des hirnstoffwechsels.es bringt da gar nix,ausser frust bei ihm und dir,dann sowas zu sagen wie "konzentrier dich auf mich!".das ist in etwa so,als würde man zu einem rolli-fahrer sagen,"steh halt auf und lauf rum!".

er sollte dem mal nachgehen und sich um eine anständige (!) diagnosestellung bei fachärzten bemühen.ich weiß,woher er gute adressen bekommt,kenne mich als super informierte ADHSlerin sowieso bestens mit der thematik aus.wenn du also fragen hast,stell sie mir (gern per PN).
als ersten schritt könntet ihr euch zb das hier mal durchlesen (gute infos gibts im netz zuhauf):
ADHS-Deutschland - ADHS im Erwachsenenalter

und dieser test kann ihm als anhaltspunkt dienen:
Selbsttest

jedenfalls,sollte es daran liegen,kann er rein gar nix dafür,dass er so tickt-sein gehirn ist dann nun mal völlig anders strukturiert und arbeitet anders als das von "normalos".
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Ich weiß auch einfach nicht, wie ich damit umgehen soll.

entweder -wenn du das willst- informierst du dich umfassend,unterstützt ihn und hast verständnis für seine andersartigkeit oder du lässt ihn in ruhe.meins nicht böse,aber menschen,die für diese andersartigkeit kein verständnis haben,machen es betroffenen nur noch schwerer,was wiederum das auftreten von komorbitäten begünstigt.probleme haben stärker betroffene schon so genug...

 

[Benutzer11466]

Ich wäre dankbar, wenn mir jemand einen Ratschlag geben könnte.

Wir erfahren ja hier - zwangsläufig - nur Deine Sicht der Dinge...

Ich muß sagen: Ich bin hin- und hergerissen und letztlich mußt Du selbst beurteilen, was richtig ist.

Ich finde, mit 24 ist man kein Kind mehr und sollte die Grundrechenarten beherrschen. Jemanden zu helfen, der unverschuldet in 'ne finanzielle Klemme geraten ist, ist eine Sache - jemanden, der keinen Überblick hat und das kleine Einmaleins nicht kann, würde ich auch eher nicht durchfüttern. Wenn ein verschuldeter Knilch seinen Playstation-Controller zerfetzt, gibt's halt kein Gezocke! In so 'ner Situation andere auf ihr Geld warten lassen, nur damit man wieder ballerspielen kann, würde mich sehr auf die Palme bringen.

Andererseits: Meckern und maulen ist auch keine Lösung. Nur: Mir scheint, Dein Freund ist momentan nicht in der Lage und auch nicht willens, Deine Hilfe anzunehmen. An Anläufen Deinerseits scheint es ja nicht gefehlt zu haben - wenn die alle nicht fruchten, wäre ich irgendwann auch grantig.

Nur Du kannst Eure Gesamtsituation einschätzen. Ich wäre in dieser Konstellation froh, wenn Schluß wäre. Wie gesagt: Mit 24 ist man kein Kind mehr.

Was das Mädel angeht, wäre ich hingegen entspannt. Wenn die Zwei sich wirklich nur über ihre Beziehungsprobleme austauschen, könnte es für alle Seiten sogar hilfreich sein.(Und ich finde auch Leute immer furchtbar, die wegen ihrer Beziehung Kontakte zu anderen einstellen.) Sollte sich zwischen den Beiden was anbahnen, wirst Du sowieso wenig tun können, um das zu verhindern.

Aber dann isses so - Reisende soll man nicht aufhalten. Und, ganz ehrlich: Wenn Deine Schilderung stimmt - sei froh!

 

[Benutzer148906 (31)]

Danke für euren Input, die Situation hat sich aber verändert leider.

Mein Freund hat mir heute gestanden, dass er doch noch für die Frau aus seiner Klasse schwärmt und dass er Angst hatte, mir das zu sagen, weil er es eigentlich lieber mit sich selber ausgemacht hätte, aber wüsste, dass er mir die Wahrheit sagen muss. Ich habe aber auch ordentlich gebohrt, weil ich einfach ein schlechtes Bauchgefühl hatte, was die ganze Geschichte angeht. Wir haben wieder gestritten, er wollte schon gehen und die Beziehung beenden, wir haben dann aber noch die Kurve bekommen. Er hat dann erzählt, dass es wohl doch eine Schwärmerei noch ist und dass er an sie denken muss und am Wochenende auch kurz etwas eifersüchtig war, als sie ihren Geburtstag gefeiert hat und er nicht da war. Er hat aber immer wieder betont, dass er mich liebt und dass das viel stärkere Gefühle sind, die er für mich empfindet. Ich hatte am Wochenende gesagt, dass es in langjährigen Beziehungen vorkommen kann, dass man sich mal fremd verliebt - die viel wichtigere Frage ist, wie man damit umgeht. Er meinte, dass er sich an diesen Satz von mir erinnert hat und gemerkt hat, dass da scheinbar doch mehr ist, er aber wisse mit wem er eine Zukunft will. Er meinte wortwörtlich, dass er nicht an unserer gemeinsamen Vergangenheit, sondern an unserer Zukunft hängen würde und dass er sich das mit keiner Anderen vorstellen könne.

Ich war natürlich total fertig und habe ihn gefragt, wie das weitergehen soll, zumal er ja auch mit ihr in eine Klasse geht. Da meinte er, es wäre besser gewesen, wenn das alles nicht so präsent gewesen wäre die letzten Tage. Er denke, dass sich das in den nächsten Wochen beruhigen wird und dass er unsere Beziehung für eine Schwärmerei nicht aufs Spiel setzen würde.
Dann hat er mich nach Hause gebracht. Auf dem Rückweg hat er nochmal angerufen und mir gebeichtet, dass die Beiden tatsächlich schon mal darüber gesprochen hätten, es miteinander zu probieren bzw. wie das wäre. Er wolle jetzt ehrlich sein und ihr sagen, dass er sich für mich entschieden habe. Sie haben sich dann getroffen und er hat mir noch zweimal geschrieben, dass er ihr das sagen wird. Ich war so fertig mit den Nerven, dass ich auf keine seiner Nachrichten geantwortet habe. Nach dem Gespräch hat er probiert mich zu erreichen (ich bin aber nicht dran gegangen) und hat mir eine Sprachnachricht geschickt, dass er mit ihr geredet hätte und dass er sich nach seinem Nebenjob nochmal melden würde.

Ich weiß nicht weiter.

 

[Benutzer135804 (43)]

Auf dem Rückweg hat er nochmal angerufen und mir gebeichtet, dass die Beiden tatsächlich schon mal darüber gesprochen hätten, es miteinander zu probieren bzw. wie das wäre.

an der stelle wär mein vertrauen in ihn absolut vernichtet und ich würd,wär ich an deiner stelle,keinen sinn darin sehen,die beziehung weiter zu führen.

 

[Benutzer148906 (31)]

Danke für Eure Antworten. Auch wenn ich nicht auf jeden Beitrag eingehe. Es passiert dauernd was neues.

Wir haben jetzt erneut miteinander gesprochen. Ich bin nach wie vor den halben Tag nicht ans Telefon gegangen, weil ich selber erstmal ein bisschen runter kommen wollte und nachdenken wollte. Vorhin habe ich mir dann aber doch ein Herz gefasst und seinen Anruf beantwortet. Er wollte reden und ist dann nochmal bei mir vorbei gekommen:

Er wüsste nicht, was er tun solle. Er ist sich sicher, dass er nur eine Zukunft mit mir möchte und dass er mich liebt, aber dass er nicht mehr lügen möchte und gerade nicht von ihr loskommt. Er habe bei dem letzten Treffen jetzt gemerkt, dass sie nett und auch attraktiv ist, aber dass der Höhepunkt seiner Schwärmerei erreicht sei und es jetzt wieder abkühlen würde. Wir haben auch über ein Beispiel in unserem Freundeskreis gesprochen, wo es ähnlich abgelaufen ist. Er meinte, er hat den Eindruck, dass es jetzt auslaufen muss mit ihr und er will mir nicht mehr versprechen, dass er ihr nicht mehr schreibt, weil er einfach nicht weiß, ob er das zurzeit einhalten kann. Ich könne mir sicher sein, dass er mich niemals für sie verlassen würde, aber dass es ihm wohl gut tut, dass sie so zu ihm aufschaut und scheinbar schon sehr viel mehr von ihm will, als er von ihr. Sie hat wohl gesagt, dass sie ihn unbedingt weiter kennen lernen möchte und dass sie mit ihrem Freund Schluss macht.

Da hat bei ihm wohl die Alarmglocken schrillen lassen.

Mittlerweile bereue er das auch, dass er ihr Hoffnungen gemacht habe, weil er diese nie erfüllen würde und weil er wisse, dass er sich niemals von mir trennen würde. Ich habe dann gesagt, dass er sie ja dann quasi benutzt und dass es wichtig wäre, dass sie weiß, dass niemals etwas daraus werden wird. Er meinte, dass müsse er ihr sagen, aber es würde ihm sehr schwer fallen. Er hätte von Anfang nicht wirklich was von ihr gewollt, aber es eben genossen, dass sie ihn so mag und dass er nicht gedacht hätte, dass es sich so entwickelt. Er will ihr nicht wehtun, das hat sie nicht verdient, aber er könne sich niemals eine langfristige Beziehung mit ihr vorstellen. Körperlich findet er sie auch nicht anziehend, er will sie auch nicht ins Bett bekommen.

Ich weiß, dass es nichts bringt, ihn zu drängen bzw. vorzuschreiben, dass er ihr nicht mehr schreiben soll. Denn dann bin ich umso enttäuschter und habe immer Angst, dass er es doch macht. Ich habe gesagt, dass Treffen für mich ab jetzt Tabu sind, was er auch eingesehen hat. Er wünscht sich, dass das jetzt alles ausläuft und bald vorbei ist, weil er sich nur mit mir eine Zukunft vorstellen kann, zumal sie ihm wohl auch zu naiv ist (aber sie ist auch erst 18). Ich weiß, dass ich leiden werde, aber ich habe ihm das Schreiben zugestanden. Ich meinte, dass er sich nicht nur die Rosinen rauspicken kann, sondern dass er auch Zugeständnisse machen muss und nicht nur dastehen kann und sagen kann: Ich kann nicht anders, deswegen mache ich einfach, was ich will. Ich weiß nur einfach nicht, wie es weiter gehen soll. Was, wenn es doch nicht weniger wird? Er meinte, dass er merkt, dass es langsam wieder runtergeht und dass es scheinbar so ist, dass sie mit jedem Treffen bzw. Schreiben mehr von ihm will und er halt weniger. Ich weiß einfach nicht, ob ich mich damit in eine Situation begebe, die niemals enden wird. Andererseits liebe ich ihn und er hat schon so unglaublich viel mit mir ausgehalten, wo ich schon längst weg gewesen wäre an seiner Stelle. Ich habe bisher nichts dergleichen getan. Ich bin es ihm doch irgendwie schuldig.

 

[Benutzer148906 (31)]

Ich weiß, dass er sich gerade die Rosinen rauspickt und irgendwie überhaupt keine Verantwortung übernehmen will. Er stellt sich dar, als wäre er völlig willenlos und könne seine Finger nicht von der Tastatur lösen, wenn sie schreiben würde. Ich habe ihm jetzt gesagt, dass ich mir eine innere Grenze setze, bis zu der ich ihm Zeit gebe, das für sich selber zu klären. Denn wenn ich ihn einfach gewähren lasse, wird sich das vermutlich so lange hinziehen, bis er keinen Spaß mehr daran hat und das möchte und kann ich nicht zulassen. Er hat dem zugestimmt und nochmal wiederholt, dass er wisse, wo er hingehöre und dass er mich niemals für sie verlassen könnte, aber dass da immer noch eine kleine Flamme vor sich hin lodert. Er meinte aber auch, dass die immer kleiner wird und er das Gefühl hat, dass sie bald erloschen ist. Aber das kann ich irgendwie nicht beurteilen.

Ich habe mich jetzt ein wenig zurück gezogen. Ich spreche das Thema jetzt nicht mehr an, habe mich aber für die nächsten Tage auch mit Freunden verabredet. Er soll nicht denken, dass alles so weiter läuft, wie bisher und er bei mir das gemachte, warme Nest vorfindet und gleichzeitig mit ihr Abenteuer und Schmetterlinge ausleben kann. Er war ziemlich erstaunt, dass ich nun heute verabredet bin, obwohl wir eigentlich gestern Morgen gesagt hatten, dass er heute nach der Arbeit direkt zu mir kommt. Er hatte erst Angst, dass ich mich jetzt auch mit einem anderen Mann treffe, was ich aber verneint habe. Er

Gleich sehen wir uns in der Schule. Ich weiß gar nicht, ob es richtig ist, was ich mache.

Generell hat man durch das Lesen deiner Beiträge aber das Gefühl, dass ihr in punkto Lebensführung und -ziele ziemlich unterschiedlich seid.

Eigentlich haben wir genau die gleichen Ziele. Wir wollten nächstes Jahr zusammen ziehen, wollten uns endlich unseren größten Traum erfüllen und uns einen Hund holen. Wir haben die gleichen Vorstellungen von der (nahen und fernen) Zukunft und auch in kleiner: von einem perfekten Wochenende. Wir haben auch in vielen anderen Dingen die gleichen Ansichten. Aber vielleicht verstehe ich deinen Einwand auch gerade anders, als du ihn eigentlich gemeint hast.

 

[Benutzer148906 (31)]

Vielen, vielen Dank für Eure lieben Antworten. Ich fühle mich derzeit so alleine.

Ich verstehe selber nicht, wieso ich mich so herumzerren lasse von ihm. Ich war immer die Starke in unserer Beziehung, er wusste immer, was er sich bei mir leisten kann und was nicht. Und jetzt bin ich vollkommen überfordert mit dieser ganzen Situation. Ich finde irgendwie keinen Stand, verliere dauernd das Gleichgewicht. Und wenn ich gerade denke, ich habe einen Weg gefunden, den ich auch durchziehen kann, dann geht´s mit in der nächsten Sekunde so schlecht, dass ich wieder einbreche und ihn in den Arm nehme. Mir ist irgendwie klar, dass ich auch jemanden kennenlernen könnte, der besser zu mir passt und mit dem ich diesen ganzen Mist nicht erleben muss. Aber ich hänge einfach so an ihm. Ich wünschte, ich würde einfach loslassen können, aber dafür ist er mir zu wichtig. Ich zeichne auch ein sehr negatives Bild von ihm. Dass er immer für mich da ist, ich mich sonst 100 % auf ihn verlassen kann und er der warmherzigste Mensch ist bzw. sein kann, den ich je kennengelernt habe, erwähne ich hier ja nicht. Ich habe mich noch niemals bei einem Mann so geborgen und in Sicherheit gefühlt und das erste Mal konnte ich mir wirklich alles vorstellen - Kinder, Heirat, Haus und Hund eben.

Ich bin seit heute Morgen irgendwie in einer Luftblase drin, habe ich das Gefühl. Ich war abweisend zu ihm, aber in einer sehr subtilen Weise. Ich war freundlich, aber distanziert. Ihm ist das natürlich sofort aufgefallen, dass ich nicht auf seine Nachrichten eingehe, dass ich meine Woche ohne ihn plane, dass ich lieber mit einer Freundin heute Abend essen gehe und dass ich seine Anrufe verpasse. Er hat sich definitiv Sorgen gemacht und immer wieder gefragt, was los ist. Ich habe immer nur gesagt, dass alles in Ordnung sei und bin ihm auch in der Schule aus dem Weg gegangen. Er hat immer nachgefragt, was los sei.

Heute Nachmittag hat er dann wieder angerufen und wir haben geredet und ich habe herausbekommen, dass er nach wie vor das Schreiben nicht unterlässt. Da ist bei mir eben vorbei gewesen. Ich habe ihm alles an den Kopf geknallt, auch das was hier viel geschrieben wurde. Dass er wohl denkt, er könne alles mit mir machen und dass ich das nicht mehr mitmache. Dass er sich entscheiden soll und dass es mir reicht. Er hat zurück gebrüllt, dass ich ihm doch eigentlich Zeit geben wollte und dass doch alles gut sei. Er würde nur mich wollen und würde mir das auch dauernd sagen. Da wusste ich nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Ich meinte nur, dass er doch aber nicht mit mir eine Beziehung führen kann und nebenbei schreiben kann. Das könne man keinem Menschen, den man liebt und der einem wichtig ist, antun. Er hat sich nur darüber beschwert, dass ich immer das Gleiche erzählen würde und dass ich es einfach mal gut sein lassen soll, er würde das schon mit sich selber aus machen. Da meinte ich, dass er sich so Eine suchen kann, die nichts sagt und die ganze Zeit nur stumm alles über sich ergehen lässt.

Wir haben dann wütend einfach aufgelegt und 10 Minuten später rief er an und meinte, er will es jetzt lassen. Ich bin natürlich wieder drauf eingestiegen und wir treffen uns nachher und stellen einen Plan auf, wie es weitergeht und vor allen Dingen, dass er ihr das sagen muss. Ich habe keine Ahnung, wie ich in das Gespräch gehen soll. Ich habe mich immer stark gefühlt, aber gerade habe ich einfach nur Angst, dass ich mit meinen Argumenten einfach nicht zu ihm durchdringe. Er hat alles abgeschmettert und ich habe am Telefon schon geschrien, um ihm klar zu machen, dass das was er da macht, das Allerletzte ist. Ich will nachher nicht wie ein Häufchen Elend auf meinem Bett sitzen und nicht weiter wissen. Ich weiß einfach nicht weiter.

Habt ihr Ideen, wie ich in das Gespräch gehen kann? Wenn das nicht erfolgreich wird, werde ich die Beziehung endgültig beenden. Denn so weiter machen ist für mich keine Option, wenn ich die oben angesprochene Bilanz ziehe.
[doublepost=1479216409,1479215760][/doublepost]Ich rudere so in der Luft. Ich hätte gerne einen Plan für mich, wie es jetzt weitergeht. Soll ich mich erstmal trennen, damit er sieht, das es so nicht geht? Soll ich mich überhaupt auf das Gespräch noch einlassen? Es war immer anders, ich wusste immer, was zu tun ist und jetzt? - jetzt bin ich ein hilfloses Etwas, was nicht weiß, was es tun soll.

 

[Benutzer72433]

du hast ihm doch schon klar gesagt, dass das so nicht läuft wie er sich das vorgestellt hat - bleib dabei. da gibts eigentlich auch nix drüber zu reden und ich sehe nichtmal, wie ihr aktuell einen plan aufstellen sollt... soll er nun erstmal zeigen, dass er es ernst meint, die schreiberei sein lässt und der dame klipp und klar sagt dass es mit ihnen nix wird, und dann könnt ihr vielleicht weiterschauen... wenn, ja, wenn du ihm denn noch vertrauen kannst. ich könnte das nicht mehr glaube ich...

dass du dich wie ein häufchen elend fühlst ist klar und das bedeutet keineswegs dass du schwach bist: der mann von dem du dachtest dass du ihm vertrauen könntest, den du liebst, der tritt dir derartig in den arsch, belügt dich, erwartet unmögliches von dir... natürlich fühlst du dich scheisse und du hast jedes recht der welt, dich hilflos und traurig zu fühlen.

zu deiner frage, wie du in das gespräch gehen sollst: ich würde sagen, du hast da grade garkeine verantwortung, es liegt an ihm den mund aufzumachen und dir vorschläge zu präsentieren wie es nun in seinen augen noch weitergehen kann. sein "ich liebe nur dich und will dich nicht verlassen" kann er sich ja mal sonstwohin stecken, wenn seine taten gleichzeitig sagen "aber hauptsache ist, dass es mir gut geht, wie du leidest interessiert mich nen scheissdreck".

persönlich würde ich das ganze wirklich abschreiben... und höchstens noch eine allerletzte chance sehen, wenn er das gespräch anständig führt, von sich aus (nein, du musst nicht argumentieren, das muss er von sich aus verstehen!) einsieht dass er an seinem verhalten dringend was ändern muss und das ganze dann auch durchzieht. wenn er noch ein einziges mal versucht irgendein weiterschreiben, weitertreffen, nicht klartext mit ihr reden oder sonstiges als option darzustellen, dann hat er ja wohl endgültig verschissen.

das einzige was ich ggf. tun würde als vorbereitung ist, seine schulden bei dir aufzulisten inklusive abzahlungstermin... direkt zum unterschreiben.

 

[Benutzer148906 (31)]

Vielen Dank für die Hilfe.

Ich werde nichts sagen, bis er einen konkreten Vorschlag macht und wenn mir der gefällt, werde ich mich darauf einlassen und wenn er mir nicht gefällt, wird es das wohl gewesen sein. Denn von sich aus würde er diese ganze Schreiberei und Trefferei nicht lassen. Da ich ihn jetzt unter Druck setze, muss er handeln. Er hat auch immer gesagt, wenn es hart auf hart kommt, würde er sich immer für mich entscheiden, in 100 von 100 Fällen. Schöne Worte. Mal sehen, wie ernst gemeint.

Manchmal habe ich den letzten Tagen schon gedacht, dass es vielleicht besser gewesen wäre, ich hätte ihn da einfach machen lassen und hätte darauf vertraut, was er sagt. Er meinte, es würde von selber weniger werden und einfach auslaufen und dass es auch schon weniger geworden ist, dass er wisse wo er hingehöre und dass er mich niemals verlassen würde für sie. Nun setze ich ihn unter Druck und provoziere vielleicht, dass er es heimlich macht. Wenn ich einfach so getan hätte, als wäre es mir egal und dem Ganzen nicht so viel Bedeutung beigemessen hätte, hätte er vielleicht von selber das Interesse verloren und ich müsste ihn jetzt nicht zwingen und ihm somit dem Reiz "des Verbotenen" aussetzen, was das Ganze für ihn vielleicht noch interessanter macht. Aber andererseits möchte ich auch nicht mehr so leiden wegen der ganzen Sache.

 

[Benutzer148906 (31)]

Ja, es stimmt. Ich hätte damit nie und nimmer entspannt umgehen können. Ich konnte es gestern für ca. 1 Stunde. Da habe ich mir immer gesagt, dass ich doch in einer viel besseren Position bin, weil er nur mich will und mich niemals für sie verlassen würde. Aber allein der Gedanke, dass er nicht zu mir steht und sie im Dunkeln darüber lässt, dass er eigentlich gar nichts von ihr will, machte mich wahnsinnig und traurig und ich habe alles revidiert. Ich hatte ihm vorher zugesagt, dass ich ihm Zeit lasse, das alles für sich zu klären, aber ich habe es nicht durchgehalten und bin ausgerastet. Das hat ihn total verunsichert, meinte er. Er hätte das aber gebraucht, weil er eigentlich wisse, dass er so nicht mit mir (und ihr) umgehen könne. Aber dann hat er es mir heute wieder vorgeworfen, dass ich die Füße nicht still halten kann. Also alles total durcheinander und emotional aufgeladen.

Wenn ich loslassen könnte, würde ich es machen. Aber ich liebe ihn noch zu sehr. Aber wenn heute nichts passiert, werde ich gehen. Oder sollte ich es nochmal probieren mit dem "Machen-lassen"? Aber dann verliere ich ja meine gesamte Glaubwürdigkeit. Und ja, auch meine Grenze, die ich eigentlich gezogen habe heute, würde wieder verletzt werden.
[doublepost=1479220982,1479220160][/doublepost]Mir ist noch aufgefallen, dass er heute Morgen keinen Gedanken an sie verschwendet hat, als er gemerkt hat, dass ich ihm abhanden komme. Das war ein wirklich schönes Gefühl, auch wenn es auf wackeligen Beinen stand.

 

[Benutzer148906 (31)]

Nein, ich denke, dass seinerseits bereits genügend Grundeinsicht vorhanden ist, es fehlt nur noch eine verbindliche Selbstverpflichtung.

Das Gefühl habe ich auch die ganze Zeit. Er weiß genau, dass es so nicht geht und dafür spricht auch, dass er so austickt, wenn ich ihm genau das vor die Nase halte. Ich weiß auch, dass er selbst darauf kommen muss, dass es nicht reicht nur zu denken, dass es blöd ist, was er macht und es auszusprechen. Er muss ja auch etwas tun. Ich weiß nur einfach nicht, wie das passieren soll. Das kann ja vermutlich nur aus ihm selber kommen, dabei kann ich ihm wahrscheinlich nicht helfen.

Ich würde so gerne verstehen, was er von dieser Frau wirklich möchte. Ob er mir da wirklich die Wahrheit sagt. Wenn ich als Außenstehender darauf blicke, habe ich das Gefühl, dass alles vernebelt ist. Ich kann es einfach nicht beurteilen bzw. einschätzen. Bei Freundinnen gelingt mir das immer ganz toll, aber bei meiner eigenen Beziehung nicht.

 

[Benutzer146142 (45)]

Ich habe probiert, ruhig und sachlich zu bleiben. Aber als er dann meinte, ich wüsste nicht, wann gut ist und ich sei selber Schuld, weil ich ihn davor so scheiße behandelt hätte, sonst wäre das niemals passiert, da ging es dann nicht mehr.

Naja, seine Antwort ist erkennbar nur ein Retour-Argument - aber DU! - und würde normalerweise nicht ins Gewicht fallen. Ich hätte ihn sofort auf's Gesprächsthema, den Kontakt zu dieser Dame, hingewiesen und wäre gar nicht weiter darauf eingestiegen. Aber das ist leicht gesagt, die Situation ist bei dir ja emotional und du wirst auf die Schnelle nicht deine Gesprächstechnik komplett umstellen können. Vielleicht ein Tipp: denk kurz nach, warum er etwas sagt, bevor du im Zorn antwortest. Grund geht vor Inhalt. Und halte körperliche Distanz, solange du das Thema noch nicht für ausdiskutiert hälst.

 

[Benutzer72433]

Nein, ich denke, dass seinerseits bereits genügend Grundeinsicht vorhanden ist, es fehlt nur noch eine verbindliche Selbstverpflichtung.

davon bin ich eben nicht überzeugt. dass ihm klar ist, dass seine handlungsweise nicht ganz sauber ist - ja, das denke ich auch. dass die konsequenz aber bedeutet, dass er seine handlungsweise ändern muss: nein, das scheint er noch nicht intus zu haben - zumindest nicht so sehr, dass es seine handlungsweise beeinflussen würde.

ich sehe da - auch wenn es vielleicht nicht nett ist, die themen durcheinander zu werfen - ein ähnliches verhalten wie mit dem geld: auch da ist ihm mit sicherheit grundsätzlich klar dass es scheisse ist, schulden ohne ende zu machen und das geld "unnütz" zum fenster rauszuwerfen wenn er grade welches hat anstatt seine schulden zu begleichen, aber das hindert ihn leider nicht daran genau das weiterhin zu tun.

meinem eindruck nach ist das eine verhaltensweise, die sich bei ihm durch zumindest mehrere bereiche seines lebens zieht: auch wenn er es eigentlich besser wüsste ist ihm die eigene bequemlichkeit massiv wichtiger als dass andere leute darunter leiden. ihm fehlt die konsequenz, dieses "bessere wissen" umzusetzen, weil das unbequem wäre.
genau das ist übrigens auch der grund, warum ich persönlich auf jegliches versprechen von kontaktabbruch oder sonstigem gepflegt verzichten könnte: ich würde ihm wohl glauben dass er es in dem moment so meint, aber ich würde ihm nicht glauben können, dass er es auch durchzieht. deswegen würde ich in dieser beziehung keine zukunft mehr sehen, weil ich so nicht mehr vertrauen könnte.

auch das lügen bzw. die stückchenweise wahrheit... auch da wird er mit sicherheit gewusst haben dass das scheisse ist und auf lange sicht nichts besser macht, aber wieder: die momentane bequemlichkeit war wichtiger.
dass er nun nach und nach doch mit der wahrheit heraus gerückt ist (sofern denn mittlerweile die ganze wahrheit bekannt sein sollte, auch daran habe ich meine zweifel) diente ja ganz offensichtlich auch nur dem einen zweck, dass er beides "parallel" laufen lassen kann ohne (unbequem) weiterhin zu lügen.

 

[Benutzer148906 (31)]

Die Sache ist die: Ich weiß, dass unsere Gesprächskultur ganz furchtbar schlecht ist. Das war in den letzten Monaten deutlich zu spüren. Wenn ich objektiv darüber nachdenke, ob ich diese Beziehung ZURZEIT noch führen möchte, würde ich ganz klar nein sagen. Ich wache morgens mit Übelkeit und negativen Gefühlen auf und gehe abends mit negativen Gefühlen und Übelkeit ins Bett, weil ich nicht weiß, was läuft und weil ich dieser ganzen Situation so ausgeliefert bin, woran ich auch selber Schuld bin, weil ich derzeit nicht in der Lage bin, klar Position zu beziehen. Wenn ich aber an ihn denke und an das, was wir die letzten 4 Jahre alles hatten, dann weiß ich, dass ich überhaupt keinen anderen Mann will - ich will ihn, auch wenn es gerade so schwierig ist. Es tut nur einfach so weh, dass das im Moment in so weite Ferne zu rücken scheint.

Und ja, es stimmt. Wenn ich wütend bin, schaffe ich es für 1-2 Stunden den Kontakt abzubrechen. Wenn ich dann aber daran denke, dass er traurig ist (gar nicht auf die aktuelle Situation nur bezogen, das war auch vorher schon so), dann kann ich diese Wut nicht aufrecht erhalten und dabei ging es immer nur um Kleinigkeiten. Jetzt, wo ich allen Grund hätte, mich zu verabschieden und sauer zu sein, dass er so mit mir umgeht, kann ich es aber auch nicht. Ich bin innerlich so wütend und so enttäuscht und würde ihn am liebsten vor die Tür setzen und sagen, dass er zu seiner blöden Tussi fahren soll und die sich mit ihm rumschlagen soll. Aber ich kann es nicht und ich weiß nicht, wie ich es schaffen kann, genau das zu tun.

Jetzt war ich mit einer Freundin essen und er glaubt mir nicht, dass es eine Freundin war, sondern vermutet einen anderen Mann dahinter. Er ist sauer, dass ich mich während des Treffens nicht gemeldet habe und dass ich ihn habe warten lassen, weil wir ja noch reden wollten heute Abend. Aber ich habe klar vorher gesagt, dass ich nicht genau weiß, wie lange das Treffen mit meiner Freundin dauert und er hat zugestimmt und gesagt, ich soll mich melden. Kaum bin ich nicht mehr verfügbar und er kann nicht mehr wählen zwischen "warmes Nest bei der Freundin" und "Abenteuer bei der anderen Frau", wird er böse. Nun fragt er zum 3. Mal, ob ich etwa keine Lust hätte, ihn zu sehen. Ich bin bisher nicht darauf eingegangen, sondern habe nur gesagt, dass er jetzt noch vorbei kommen kann, damit wir reden können. Es zieht mich so runter. Wieso macht er das jetzt?

 

[Benutzer72433]

Wieso macht er das jetzt?

manipulatives arschloch - auch wenn er sich dessen vielleicht nicht zu 100% bewusst ist.

ich meine, du solltest dieses treffen heute abend absagen - mit der begründung: "ich habe keine lust mit einem mann zu sprechen der mir unterstellt, ich würde mich mit einem anderen treffen - während er selber fröhlich rumflirtet und sogar schon eine potentielle beziehung mit einer anderen in aussicht gestellt hat." - ich weiß, das ist jetzt alles arg viel und hart und du neigst zum verzeihen... trotzdem wirst du nur euch beide ins übel reiten, wenn du solche spielchen mitspielst.

lass dich nicht noch mehr verarschen... jetzt "sauer zu sein" ist für ihn die einzige möglichkeit, sein bequemes leben zu erhalten: DU bist schuld, DU warst böse, ICH bin der arme! - nein, falsch. du warst nicht böse und er ist nicht der arme unschuldige. ganz und gar nicht.

 

[Benutzer116134]

Jetzt war ich mit einer Freundin essen und er glaubt mir nicht, dass es eine Freundin war, sondern vermutet einen anderen Mann dahinter.

 

[Benutzer148906 (31)]

Ich bin darauf nicht eingegangen und dann hat er es auch gelassen. Aber das werde ich ihm trotzdem nochmal sagen.

 

[Benutzer72433]

Aber das werde ich ihm trotzdem nochmal sagen.

gibts da denn wirklich noch was zu sagen? ich meine, klar, du kennst ihn besser... aber wie sich das im laufe des threads entwickelt hat ist er - warum auch immer, aber das ist NICHT deine baustelle! - ein manipulatives, egozentrisches arschloch. dass er seine guten seiten hat bezweifelt niemand, das hat jeder.... aber ernsthaft: noch mehr solche shows?
wie wäre es mit folgendem gedanken: er wusste ziemlich genau, dass er jetzt in der bringschuld wäre.... und anstatt das tatsächlich mal zu bringen hat er sich lieber dazu entschieden, die situation umzudrehen, dir haltlose und ungerechtfertige vorwürfe zu machen und damit dafür zu sorgen, dass er heute nichts bringen muss. da er dich ja auch kennt war es ein leichtes vorauszusehen, dass du dir deswegen tausend gedanken machen wirst, dich scheisse fühlen wirst... und wann nochmal ist das bedürfnis nach einem partner an der seite am stärksten? genau: wenn man sich scheisse fühlt.

ich behaupte nicht, dass er das alles bewusst macht... aber so langsam behaupte ich eben sehr wohl, dass er ein manipulatives arschloch ist, was dich voll an der kehle hat.

persönlich würde ich sagen: er hats versaut - endgültig. das heute abend war seine letzte chance, und anstatt sie zu nutzen versucht er dich als schlechten menschen hinzustellen der sich hinter seinem rücken mit anderen trifft...
ich würde es so interpretieren: ihm liegt nen scheiss daran wie es dir geht, hauptsache es geht ihm nicht schlecht. insofern hat er auch keinerlei hemmungen dir scheisse vor den kopf zu werfen wenn das abwendet dass er tatsächlich im zugzwang wäre.

ja, ich weiß, du hasts erwähnt: er kann ein toller partner sein... dann, wenn es ihm in den kram passt, nichts von ihm verlangt wird was er nicht geben möchte. das ist aber keine basis einer partnerschaft, das ist allenfalls die basis von ner affäre.... und tendenziell nichtmal dafür.
natürlich möchte er dich nicht verlassen... immerhin gibts bei dir unterschlupf, futter, vermutlich auch sex und ganz nebenbei zwingst du ihn nie zu konsequenzen... win-win für ihn. warum sollte er dich auch verlassen, da wäre er ja dumm - das würde sein bequemes leben in frage stellen.
noch dazu, wo "zusammenziehen" in aussicht steht... noch mehr bequemlichkeit auf deine kosten! - denn du wirst ja wohl nicht so naiv sein zu denken, dass er seine finanzen auf einmal spontan in den griff bekommt, nein, das wird alles an dir hängen bleiben... und wenn du aufmuckst? och, ist ja ganz simpel: macht er dir angst indem er ne andere toll findet - und wenn das nicht reicht unterstellt er dir scheisse und tut, als wäre das sein gutes recht...

 

[Benutzer146142 (45)]

Tja, ich muss Nevery in vielerlei Hinsicht Recht geben: er manipuliert und er hat offenbar (noch) keine Kontrolle über sein Verhalten. Vielleicht würde ich das eine oder andere Gesagte umformulieren, aber im Kern ist es so, dass er nicht weiß, was der Unterschied zwischen reden und handeln ist. Geduld und Disziplin scheinen auch nicht seine Stärken zu sein. Allerdings hast du keinen Erziehungsauftrag. Wohl aber die Pflicht, dich nicht unterbuttern zu lassen und dich deutlicher als bisher abzugrenzen. Und eigentlich solltest du jetzt gleich damit anfangen.

 

[Benutzer148906 (31)]

Ich werde gleich mein Bestes geben. Aber ich bin auch bereit für eine Trennung. Emotional nicht, aber rational ist es angekommen, dass es passieren kann, dass ich mich trenne und dass ich irgendwann wieder glücklich werde.

 

[Benutzer72433]

Aber ich bin auch bereit für eine Trennung. Emotional nicht, aber rational ist es angekommen, dass es passieren kann, dass ich mich trenne und dass ich irgendwann wieder glücklich werde.

emotional ist man das selten.... und ich jedenfalls habe in jeder trennung emotional quasi das ende der welt und ewigliches unglücklich-sein gesehen. faktisch siehts aber anders aus, faktisch ist es nie das ende der welt und faktisch gehts danach wieder aufwärts... und wenn ich so im nachhinein zurück blicke: jap, die trennung war immer richtig, danach wurde es immer besser.
wie du auch neige ich dazu, zu lange feszuhalten, das ende rauszuschieben, mich auf das zu fixieren was gut ist... und im nachhinein dachte ich mir jedes mal: das hättest du jetzt euch beiden ersparen können...

es ist einfach so: trennungen tun fürchterlich weh wenn man noch liebt, aber dieser schmerz geht vorbei und danach geht das leben weiter und wird wieder schön - oft schöner, als es vorher war, denn man lernt ja auch dazu und weiß, welche verhaltensweisen man beim partner nicht tolerieren kann.

 

[Benutzer158340]

Und, CreamyVanilla , wie geht es dir heute? Habt ihr jetzt noch gesprochen gestern abend?

 

[Benutzer148906 (31)]

Ja, wir haben gestern Abend noch gesprochen. Er war ziemlich fertig von dem ganzen Tag und den vielen Auseinandersetzungen in den letzten Tagen. Er meinte dann, dass er heute (also gestern den Tag über) gemerkt hätte, wie es wohl ohne mich sein würde und dass ihn das ziemlich aus den Socken gehauen hat, zu merken, dass ich ihm entgleite. Er hat dann von sich aus gesagt, dass er das Schreiben nicht mehr will. Ich habe tatsächlich gestern Abend nicht viel gesagt und das tat gut. Das Einzige, was ich gesagt habe ist, dass es mich entweder ganz oder gar nicht gibt und ich es nicht toleriere, dass er Spielchen mit mir (uns) spielt und dass eventuell mehrere solcher Tage geben wird, wenn er weiter so rumeiert und jegliche Verantwortung für sein Handeln von sich weist. Er meinte aber von sich aus auch, dass er verstanden hat, dass ich da nicht mitmache und dass er auch weiß, dass er sich nicht überall die Rosinen rauspicken kann. Und dann hat er ihr heute Vormittag eine Nachricht geschrieben: Hallo xy, ich muss jetzt nochmal klar stellen, dass zwischen uns nichts laufen wird. Ich will mich komplett auf die Beziehung mit meiner Freundin konzentrieren und auch wenn das Reden gut tat, ist mir meine Beziehung einfach wichtiger. Ich will da nichts riskieren und werde das Schreiben einstellen und alles tun, damit meine Beziehung klappt.

Sie hat geantwortet, dass sie das schade findet und dass er ihr wichtig geworden ist, ihr das Reden auch gut tat und wenn er das so möchte, sie ihm alles Gute für die Zukunft wünscht und hofft, dass es bei uns klappt. Sie würde ihm nicht mehr schreiben.

Er hat mir davon einen Screenshot geschickt und gemeint, dass er froh ist, dass es jetzt endlich geklärt sei. Er hat sich dann nochmal per Nachricht entschuldigt bei mir und ich habe geschrieben, dass ich hoffe, dass es aufrichtig ist mit dem Kontaktabbruch, woraufhin er meinte, dass ich mir sicher sein kann und ob die Nachricht an sie nicht eindeutig sei? Als wir uns dann in der Pause getroffen haben, wirkte er irgendwie wahnsinnig gelöst. Als wir heute Morgen zur Schule gegangen sind, hatte er furchtbar schlechte Laune, war kurz davor, direkt wieder nach Hause zu fahren, weil die Schule ja komplett unnötig sei und sowieso alles sch**** wäre und er hatte wieder Geldsorgen, die sich dann aber gelöst haben. Jedenfalls hat er mich in der Pause fest in den Arm genommen und geküsst, was er seit der Sache irgendwie versucht hat, zu vermeiden. Und als ich gefragt habe, ob es jetzt wirklich vorbei ist, meinte er, dass es wirklich vorbei ist und wir das jetzt gemeinsam schaffen. Später hat er mir noch geschrieben, dass es ihm wichtig wäre, dass ich ihm Bescheid sage, wenn ich Zweifel habe. Denn er wisse, dass ich ihm noch nicht vertrauen könne und dass er mir gerne dabei helfen möchte. Da hilft wohl nur Zeit.

Ich bin eigentlich gerade einfach nur froh, dass es ein Ende genommen hat und das so schnell. Was jetzt kommt, weiß ich nicht und ich will mir gerade gar nicht genau vorstellen, was passiert, wenn es doch nur eine Illusion ist. Ich weiß, dass wir viel an uns arbeiten müssen und ich ziehe nach wie vor in Betracht, dass das Kartenhaus wieder einbrechen kann, aber ich liebe ihn einfach. Ich hatte ehrlicherweise auch etwas Angst, hier zu schreiben und mir Kritik einzufangen für mein Verhalten.

 

[Benutzer72433]

Ich hatte ehrlicherweise auch etwas Angst, hier zu schreiben und mir Kritik einzufangen für mein Verhalten.

nun, zumindest nicht von mir.

wenn sich das so erstmal richtig für dich anfühlt, dann ist es auch richtig - und immerhin ist er ja jetzt tatsächlich einen großen schritt auf dich zugekommen (und hat vielleicht auch einen schritt richtung erwachsen-werden getan).

kritik angemerkt hätte ich, wenn du jetzt so getan hättest als wäre auf einmal alles total super und rosa wölkchen und so - aber du bleibst ja realistisch. ich würde dir raten, die nächste zeit noch sehr gut darauf aufzupassen nicht wieder in so eine rolle zu rutschen, denn wenn das einmal so war braucht es auch eine weile bis man da sicher nicht mehr aus versehen wieder reinfällt... und ansonsten drücke ich dir ganz fest die daumen, dass es nun alles wieder besser wird und du langfristig wieder vertrauen fassen kannst

ich glaube, ich hatte es neulich schonmal geschrieben... krisen zu haben macht eine beziehung in meinen augen nicht schlechter, und wenn man sie gemeinsam übersteht sogar besser. dass es eine weile dauert bis wirklich alles verarbeitet ist, das ist normal - denn erschüttern tut einen sowas ja schon. wenn man sich aber gemeinsam dazu entscheidet das zu bewätigen, beide ihren teil dazu beitragen, dann ist das keine rein negative angelegenheit... dann weiß man nämlich, dass man sowas auch übersteht und die beziehung nicht nur wert hat, wenn grade alles toll ist. sowas finde ich ziemlich wichtig.

 

[Benutzer148906 (31)]

Vielen Dank Nevery, für deine Antwort.

Ja, von rosa Wölkchen bin ich derzeit weit entfernt. Ich merke gerade, wie mich das eigentlich geschlaucht hat die letzten Tage. Wenn man permanent unter Adrenalin steht, merkt man das nicht so, aber heute ist dann die totale Müdigkeit gekommen und ich habe zum ersten Mal seit letzter Woche wieder Hunger verspürt. Das war schon ein sehr komisches Gefühl. Es fühlt sich einerseits so normal an, wie vorher, aber andererseits habe ich auch tierisch Angst, dass es sich wieder komplett ändern könnte und er nächste Woche wieder mit ihr schreibt. Heute Morgen habe ich noch überlegt, ob die zwei das vielleicht so abgesprochen haben. Ich weiß, dass ich dagegen nichts tun kann, aber es holt mich doch immer mal wieder ein. Aber er reagiert verständnisvoll und sagt, ich soll ihn immer anrufen, wenn diese Gedanken kommen. Was meinst du mit der "Rolle" genau?

Ich sollte das nicht dauernd hinterfragen, aber ich kann irgendwie gar nicht nachvollziehen, dass er es dann doch so schnell beenden konnte. Gestern, vorgestern und letzte Woche war es quasi ein Ding der Unmöglichkeit, den Kontakt zu ihr abzubrechen und von heute auf morgen? Heute morgen hat er mir auch noch eine Sprachnachricht geschickt, in der er meinte, dass er hofft, dass ich an seiner Stimme gehört habe bzw. wie er das gesagt hat, dass er es ernst meint und dass er das beenden möchte, so wie er es mir versprochen hat. Das hat mich auch nochmal total verwundert und überrascht.

 

[Benutzer146142 (45)]

Guter Ansatz CreamyVanilla und nein, ich denke nicht dass da was abgesprochen wurde. Sei trotzdem aufmerksam.

Natürlich ist nun noch nicht alles gut und es gibt weiterhin Baustellen bei euch. Es war aber wohl gar nicht schlecht, dich ein wenig distanzierter zu geben, meinst du nicht? Leidensdruck und Konsequenz, merkst du was?
Kleines Zwischenziel nun: befreie dich / euch von dem Zwang, jede Nachricht innerhalb von Millisekunden beantworten zu müssen.

 

[Benutzer158340]

Naja, die letzte Woche "ging es nicht", weil es ja da für sein Handeln keine Konsequenz gab. Jetzt hat er die Konsequenz gesehen, und dann wohl wirklich mal eine Entscheidung getroffen, was ihm wichtiger ist. Die meisten Raucherinnen hören ja auch plötzlich auf, wenn sie schwanger sind. Ist im Grunde dasselbe Prinzip.

Dass dein Vertrauen noch nicht gleich wieder da ist, ist normal. Ich würde sogar sagen, dass es ganz wünschenswert ist, weil du so nicht in alte Verhaltensmuster zu fallen drohst. Wenn die Beziehung jetzt aber wieder eine Chance haben soll, solltest du nur aufpassen, dass es nicht chronisch ist. Dass da die nächsten Wochen noch ein blödes Gefühl dabei ist, ist ganz normal. Wenn das in einem halben Jahr immer noch so ist, solltet ihr euch aber nochmal zusammensetzen und reden, wie dein Vertrauen wiederhergestellt werden könnte.

Und wenn ihr beide zu Temperamentausbrüchen bei euren Gesprächen neigt: Vereinbart ein Codewort. Ja, ist so ähnlich wie ein Safe Word bei BDSM und erfüllt auch quasi denselben Zweck: Wenn es einem Partner zu arg wird und schmerzt, wird das Codewort gesagt und abgebrochen.
Wenn ihr also zu streiten droht und du merkst, du schreist gleich los, sagst du stattdessen "Kartoffelbrei" (oder was anderes ) und ihr wisst beide bescheid, dass ihr mal 5 Minuten durchschnaufen solltet.

 

[Benutzer72433]

Was meinst du mit der "Rolle" genau?

diese verteilung, die ihr hattet. für dich gälte z.b. nichts zuzustimmen, womit du nicht leben kannst - aber auch, ihn nicht so zu bemuttern, aufzuhören für ihn mitzudenken und mitzusorgen. für ihn gälte eher, dass er aufhört immer den bequemeren weg zu gehen.
in den meisten beziehungen spielen sich mit der zeit gewisse rollen ein, das war bei euch auch.. und die waren nicht unbedingt gut. wenn man da einen umbruch startet ist es aber anfangs schwer, nicht in die gewohnten verhaltensweisen wieder hineinzufallen.

was das "bemuttern" angeht, da könnt ich auch romane von erzählen... in die rolle bin ich nämlich auch schon gefallen und es war schwer, da wieder hinaus zu kommen, hat auch lange gebraucht... immer wieder verfällt man doch in gewohnte verhaltensweisen und muss immer mal wieder bewusst darüber nachdenken, am besten direkt schriftlich.

Ich sollte das nicht dauernd hinterfragen, aber ich kann irgendwie gar nicht nachvollziehen, dass er es dann doch so schnell beenden konnte.

dass du es hinterfragst, aktuell misstrauisch bist, das ist schon ok... es spricht quasi für deinen gesunden menschenverstand aber dass er es doch nun so schnell beenden konnte, das kann ich schon gut verstehen und nachvollziehen. da wurde ihm dann nun wirklich der ernst der situation bewusst und dass er handeln muss, da kann sich auf einmal innerhalb von minuten etwas ergeben was vorher innerhalb von monaten nicht funktioniert hat. das ging mir auch schon hin und wieder so.

 

[Benutzer116134]

Ich sollte das nicht dauernd hinterfragen, aber ich kann irgendwie gar nicht nachvollziehen, dass er es dann doch so schnell beenden konnte. Gestern, vorgestern und letzte Woche war es quasi ein Ding der Unmöglichkeit, den Kontakt zu ihr abzubrechen und von heute auf morgen?

Wenig ist unmöglich, wenn einem die Sache etwas wert ist. Vorher war eure Beziehung ihm das offensichtlich nicht wert.