Freund hat noch Kontakt zu alter F+

[Benutzer]

Hallo an alle, macht euch gefasst auf einen turbulenten Roman, denn kurz fassen ist hier leider nicht möglich

:

Mein Freund und ich sind jetzt seit knapp 5 Monaten zusammen, kennen uns aber schon seit 2013. Vor unserer Beziehung waren wir gute Freunde, haben uns phasenweise nur selten gesehen, aber bei jedem Treffen wieder sehr gut verstanden und konnten über alles reden. Im Sommer 2021 haben wir uns mal mit anderen Freunden getroffen, er ist allerdings früher gegangen um „eine Freundin zu besuchen", die ich damals noch nicht kannte. Am nächsten Tag erzählte er mir, dass er Sex mit ihr hatte. Das war für mich noch kein großes Ding, da ich keine Gefühle für ihn hatte. Ich bin auch davon ausgegangen, dass das nur ein einmaliger Fall war und die beiden danach keinen engeren Kontakt mehr hatten. So weit so gut.

Anfang Oktober haben wir uns das erste Mal im Club geküsst, danach jeden Tag getroffen und naja, Gefühle entwickelt. Ich habe ihn einige Zeit nach unserem ersten Kuss (als ich gemerkt habe, dass wir es beide ernst meinen) auch auf seine damalige Sache mit ihr angesprochen, um sicherzugehen, dass nicht noch parallel was mit ihr läuft. Erst dann hat mir erzählt, dass sie im Sommer sehr eng waren, jeden Tag geschrieben haben und eben auch einige Male Sex hatten. Allerdings war mit ihr vereinbart, dass keine Gefühle im Spiel sind. Zu Beginn unserer Beziehung hatten sie die F+ zwar schon beendet, waren aber noch gut befreundet und haben sich oft getroffen, auch alleine bei ihr zuhause (er hat sie sogar vor mir als seine beste Freundin bezeichnet). Das allererste Gespräch über sie hat mir schon so einen großen Stich gegeben und ich habe gemerkt, dass mich da etwas stört. Ab da fangen die Probleme so richtig an.

Meine Eifersucht wurde mit der Zeit immer stärker und es belastet mich immer noch extrem. Ich hatte eine Zeit lang sogar ein Problem damit, wenn er sie mit einer Freundesgruppe treffen wollte, wenn ich nicht dabei sein kann. Wir haben so oft über dieses Thema diskutiert, ich habe so oft geweint und wir hatten auch (um Neujahr 2022) einen riesigen Streit, woraufhin er sie mir zuliebe auf WhatsApp und Social Media blockiert hat. Ich weiß, dass sowas total kindisch ist, aber in der Situation war es das einzige, was mir vorübergehend etwas Erleichterung verschafft hat.

Mittlerweile habe ich ihm „erlaubt" sie auf WhatsApp wieder freizugeben und auch Treffen mit der Gruppe sind ok, solange ich dabei bin (Sitze ich allerdings alleine zuhause und weiß, er ist gerade mit ihr unterwegs, rast mein Kopf und ich finde keinen ruhigen Moment). Ich habe auch ständig Kopfkino von irgendwelchen Sexszenen der beiden was mich einfach rasend macht und was mich immer zum heulen bringt.
Jetzt fordert mein Freund auch noch, sich wieder alleine mit ihr treffen zu dürfen, zum Spazierengehen, reden oder um ihre Katzen zu besuchen etc. Sie hat mittlerweile einen Freund. Beruhigen tut mich der Fakt überhaupt nicht.

Grundsätzlich vertraue ich ihm, aber habe einfach Angst, dass er ständig wieder an den Sex, das Kuscheln und diese Innigkeit mit ihr zurückdenkt. Ich weiß, dass es blöd ist, dem Partner in einer Beziehung etwas zu verbieten. Mein Freund meint auch, dass die Beziehung so keinen Sinn macht. Es fühlt sich aber so an, als wäre er noch mit einer Ex befreundet. Denn viel Unterschied zu einer Beziehung hatte deren damalige F+ nicht. Meiner Meinung nach gehört der Kontakt zu alten Bettgeschichten nicht in eine neue Beziehung. Ich meinerseits habe keinen Kontakt mehr mit Personen, mit denen ich mal etwas hatte.
Wir treffen sie ja doch (meinerseits unfreiwillig) fast wöchentlich, da wir eine gemeinsame Freundesgruppe haben. Da können sie doch ganz normal miteinander reden, oder im Notfall auch mal telefonieren oder schreiben. Ich sehe die Notwendigkeit von Treffen zu zweit einfach nicht. Er weiß auch, dass es mich psychisch stark belasten würde.

Was sagt ihr dazu? Sollte er sich alleine mit ihr treffen dürfen, oder reagiere ich über? Ich bin mittlerweile wirklich am verzweifeln und weiß nicht was ich machen soll. Das ganze geht jetzt seit Monaten hin und her und ist extrem kräftezehrend.

 

[Benutzer177622]

Vertraust Du ihm oder vertraust Du ihm nicht?

 

[Benutzer59943 (42)]

ja du reagierst über und wenn ich dein Freund wäre würde ich mir von dir bestimmt nichts erlauben lassen, sondern würde dir den Vogel zeigen


seit 5 Monaten zusammen, seit 5 Monaten Misstrauen?
Mal ehrlich: warum tut man sich das an?
Ihr beide hättet ohne diese "Beziehung" doch ein wesentlich entspannteres Leben.

 

[Benutzer]

Was sagt ihr dazu?

Spielt keine Rolle, wie wir das sehen. Dich stört es. Ihr beide müsst das klären.
Wie du schon sagst, du kannst ihm schlecht Kontakt zu Freunden verbieten. Aber wenn du für dich eine Prämisse hast (Kein inniger Kontakt zu ehemaligen Sexpartnern während einer Beziehung), dann passt die Einstellung deines Freundes nicht zu deiner.
Ob das dann eine gemeinsame Zukunft hat, musst du wissen.

Ich persönlich fände es auch nicht prickelnd, wenn meine Partnerin sich mit Exfreunden/Affären zu zweit treffen würde und das hat nicht perse was mit Eifersucht zu tun. Bist also nicht allein.

 

[Benutzer]

Vertraust Du ihm oder vertraust Du ihm nicht?

Ja ich glaube ihm, dass zwischen den beiden nie Gefühle waren und er mich nicht betrügen würde. Ich hätte aber einfach gerne, dass er mit der Sache abschließt. Das geht nicht, wenn man sich ständig trifft.

 

[Benutzer177622]

Ich hätte aber einfach gerne, dass er mit der Sache abschließt.

Das ist aber nun wirklich nicht deine Entscheidung.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ja ich glaube ihm, dass zwischen den beiden nie Gefühle waren und er mich nicht betrügen würde. Ich hätte aber einfach gerne, dass er mit der Sache abschließt. Das geht nicht, wenn man sich ständig trifft.

Es ist ein Unterschied, ob man mit Sex abschließt oder mit einer Freundschaft.
Warum sollte dein Freund eine Freundschaft aufgeben, wenn du ihm doch angeblich vertraust?

Ich denke du machst dir da was vor.
und wenn es diese Frau nicht wäre, dann eine andere.

 

[Benutzer]

Spielt keine Rolle, wie wir das sehen. Dich stört es. Ihr beide müsst das klären.
Wie du schon sagst, du kannst ihm schlecht Kontakt zu Freunden verbieten. Aber wenn du für dich eine Prämisse hast (Kein inniger Kontakt zu ehemaligen Sexpartnern während einer Beziehung), dann passt die Einstellung deines Freundes nicht zu deiner.
Ob das dann eine gemeinsame Zukunft hat, musst du wissen.

Ich persönlich fände es auch nicht prickelnd, wenn meine Partnerin sich mit Exfreunden/Affären zu zweit treffen würde und das hat nicht perse was mit Eifersucht zu tun. Bist also nicht allein.

Ja, das mit der Prämisse ist ein guter Punkt. Für mich einfach ein NoGo in einer Beziehung, er besteht trotzdem darauf. Auch wenn sie eine gute Freundin für ihn ist - manchmal muss man für den Partner Opfer bringen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ja, das mit der Prämisse ist ein guter Punkt. Für mich einfach ein NoGo in einer Beziehung, er besteht trotzdem darauf. Auch wenn sie eine gute Freundin für ihn ist - manchmal muss man für den Partner Opfer bringen.

und welches Opfer bringst du?

 

[Benutzer]

manchmal muss man für den Partner Opfer bringen

So hab ich das nicht gemeint. Ich meinte, wenn es dir nicht passt, steht es dir frei jemanden zu finden, der so denkt wie du. "Opfer bringen" sollte man absolut niemals.
Wenn du das verlangst, kann ich verstehen, dass er keinen Bock hat.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ja, du reagierst über, und ja, natürlich sollte er sie allein treffen dürfen.

Ich war mal in der undankbaren Position deines Freundes: Einer meiner ältesten Freunde ist gleichzeitig eine alte F+. Die F+ hatten wir eine Zeitlang, weil wir zu dem Zeitpunkt aufeinander standen, sexuell ganz gut harmonierten (was vermutlich die sexuelle Anziehung zwischen uns aufrechthielt) und einander mochten und vertrauten. Die F+ fand ein Ende, weil ich mich in einen Mann verliebte und eine Beziehung einging. Mein alter Freund und ich wurden wieder zu stinknormalen Freunden, denn das war der Deal gewesen. 🙂

Mein neuer Partner allerdings kam nicht gut damit zurecht, auch nach Jahren nicht. Ich konnte meine alte F+ dann aufgrund von Entfernung, Job und Leben allgemein nicht oft sehen, etwa zweimal pro Jahr. Da trafen wir uns dann aber mal über ein WE mit Übernachtung (und ja, mit getrenntem Schlafen). Das führte zu Hause oft zu Streit, weil mein Partner so eifersüchtig war.

Wir diskutierten und diskutierten, ich machte meinem Partner klar, dass ich mir den Kontakt mit meinem Freund nicht verbieten lassen würde, dass er mir vertrauen muss und dass seine Eifersucht seine Angelegenheit ist.

Es war nervig, wirklich. Am meisten hat mich gestört, dass mein Partner mir nicht vertraute. 😒 Zwar beteuerte er immer wieder, dass er mir vertrauen würde (aber eben nicht ihm!), doch das ist natürlich Quatsch. Entweder vertraue ich meinem Partner oder nicht.

Es spielt auch keine Rolle, ob du die „Notwendigkeit von Treffen zu zweit“ siehst oder nicht – weil das nicht deine Entscheidung ist. Dein Freund ist ein freier Mann und muss dich nicht um Erlaubnis bitten, Freunde oder Freundinnen zu treffen.

 

[Benutzer189381]

Ja, das mit der Prämisse ist ein guter Punkt. Für mich einfach ein NoGo in einer Beziehung, er besteht trotzdem darauf.

Wenn ihr so unterschiedlich tickt und jeder auf seine Sicht der Dinge besteht (gilt für alles) dann passt ihr nicht zusammen

Auch wenn sie eine gute Freundin für ihn ist - manchmal muss man für den Partner Opfer bringen.

Nein. Das ist kein Opfer.

Sondern deine Unsicherheit auf seine Kosten ausleben.

...

Verstehe mich nicht falsch, ich hätte damit auch ein großes Problem.

 

[Benutzer156664]

Ja, das mit der Prämisse ist ein guter Punkt. Für mich einfach ein NoGo in einer Beziehung, er besteht trotzdem darauf.

Dann passt ihr hierin eindeutig nicht zusammen.

Auch wenn sie eine gute Freundin für ihn ist - manchmal muss man für den Partner Opfer bringen.

Mh, du siehst ja, die Antworten sind hier ganz unterschiedlich, so wie bei euch auch. Für mich wäre klar, dass ich keine Freundschaft der Beziehung opfere. Und damit wären auch wir nicht kompatibel. Und nebenbei: Freunde, die mich wegen ihres Partners aussortieren, wären für mich auch gestorben.

 

[Benutzer]

So hab ich das nicht gemeint. Ich meinte, wenn es dir nicht passt, steht es dir frei jemanden zu finden, der so denkt wie du. "Opfer bringen" sollte man absolut niemals.
Wenn du das verlangst, kann ich verstehen, dass er keinen Bock hat.

Ich meine, dass er selber auch entscheiden muss was ihm wichtiger ist. Die Beziehung mit mir oder sich mit ihr alleine treffen zu können.

 

[Benutzer189381]

Ich meine, dass er selber auch entscheiden muss was ihm wichtiger ist. Die Beziehung mit mir oder sich mit ihr alleine treffen zu können.

Das ist meiner Meinung nach der völlig falsche Denkansatz. ..

 

[Benutzer]

Du würdest dann also mit ihm den Kontakt abbrechen auch wenn das mit euch im Guten auseinander geht?

Wenn mein neuer Partner/ seine neue Partnerin das stört, ja. Aber solange wir beide Single sind, sehe ich da kein Problem.

 

[Benutzer182523 (34)]

Wenn mein neuer Partner/ seine neue Partnerin das stört, ja. Aber solange wir beide Single sind, sehe ich da kein Problem.

Fände ich schon krass. Das macht einen Menschen mit dem man schöne Momente teilte ziemlich austauschbar.

 

[Benutzer]

Fände ich schon krass. Das macht einen Menschen mit dem man schöne Momente teilte ziemlich austauschbar.

Das kann ich ja auch jetzt nicht pauschal beantworten. Natürlich will ich ihn nicht verlieren. Aber man weiß nie in welcher Situation man in 10 Jahren ist.

 

[Benutzer184451 (29)]

Ich bin noch mit meinem Ex befreundet, für uns völlig normal, aber manche Leute finden das merkwürdig. Vor etwa anderthalb Jahren hatte er mal kurzzeitig eine neue Beziehung und die Frau kam auch nicht mit unserer Freundschaft klar, obwohl sie und ich uns schon Ewigkeiten kennen. Er hat in dieser Zeit den Kontakt mit mir sehr eingeschränkt (angeblich hatte er einfach nur weniger Zeit wegen der Fernbeziehung). Das war für mich sehr verletzend. Man fühlt sich wie aufs Abstellgleis geschoben. Bis heute hat unsere Freundschaft dadurch einen Knick. Die damalige Freundin ist übrigens immer noch eifersüchtig auf mich, obwohl die beiden schon lange getrennt sind und ich in ner neuen Beziehung bin.

Ich will damit erstens sagen, dass du dich auch mal in die Freundin hineinversetzen sollst. Würdest du gerne die Freundschaft gekündigt bekommen, nur weil Jemand in einer neuen Beziehung ist? Das würde dich sicherlich auch treffen. Und zweitens ist Eifersucht in den meisten Fällen das Problem der Person, die so empfindet. Berechtigte Fälle mal abgesehen. Es ist mMn die Aufgabe der Person, die so empfindet, daran zu arbeiten. Versteh mich nicht falsch, ich bin auch nicht frei von Eifersucht, obwohl ich mit diesem Fall wohl keine Probleme hätte, wohl aber mit anderen Dingen. Ist kein schönes Gefühl. Aber in diesem Fall ist es halt ein Problem, dass du hast, nicht dein Freund.
Zweite Option wäre eine Trennung. Ich würde es aber eher mit der ersten Möglichkeit probieren. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass es dir in der nächsten Beziehung genauso gehen könnte.

 

[Benutzer]

Ich bin noch mit meinem Ex befreundet, für uns völlig normal, aber manche Leute finden das merkwürdig. Vor etwa anderthalb Jahren hatte er mal kurzzeitig eine neue Beziehung und die Frau kam auch nicht mit unserer Freundschaft klar, obwohl sie und ich uns schon Ewigkeiten kennen. Er hat in dieser Zeit den Kontakt mit mir sehr eingeschränkt (angeblich hatte er einfach nur weniger Zeit wegen der Fernbeziehung). Das war für mich sehr verletzend. Man fühlt sich wie aufs Abstellgleis geschoben. Bis heute hat unsere Freundschaft dadurch einen Knick. Die damalige Freundin ist übrigens immer noch eifersüchtig auf mich, obwohl die beiden schon lange getrennt sind und ich in ner neuen Beziehung bin.

Ich will damit erstens sagen, dass du dich auch mal in die Freundin hineinversetzen sollst. Würdest du gerne die Freundschaft gekündigt bekommen, nur weil Jemand in einer neuen Beziehung ist? Das würde dich sicherlich auch treffen. Und zweitens ist Eifersucht in den meisten Fällen das Problem der Person, die so empfindet. Berechtigte Fälle mal abgesehen. Es ist mMn die Aufgabe der Person, die so empfindet, daran zu arbeiten. Versteh mich nicht falsch, ich bin auch nicht frei von Eifersucht, obwohl ich mit diesem Fall wohl keine Probleme hätte, wohl aber mit anderen Dingen. Ist kein schönes Gefühl. Aber in diesem Fall ist es halt ein Problem, dass du hast, nicht dein Freund.
Zweite Option wäre eine Trennung. Ich würde es aber eher mit der ersten Möglichkeit probieren. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass es dir in der nächsten Beziehung genauso gehen könnte.

Hey, danke für deinen netten Beitrag. Mir tut es natürlich auch irgendwo leid, dass ich deren Freundschaft einen Knicks verpasst habe. Ich würde natürlich an mir arbeiten, wenn ich wüsste wie. Ist es eine Möglichkeit, ihm auf einmal wieder alle Freiheiten mit ihr zu geben und zu sehen, wie ich damit klarkomme? Hast du Ideen, wie ich an mir arbeiten kann? Ich bin nämlich was das angeht, ziemlich ratlos…

 

[Benutzer184451 (29)]

Hast du Ideen, wie ich an mir arbeiten kann? Ich bin nämlich was das angeht, ziemlich ratlos…

Du kennst sie, richtig? Findest du sie sympathisch? Könntest du dir vorstellen, sie näher kennenzulernen? Vlt auch (öfter) bei Treffen dabei zu sein? Nicht als Kontrollinstanz, sondern um ein besseres Gespür zu kriegen, dass es nur freundschaftlich zwischen den beiden ist und den Draht zu ihr zu verbessern? Ist natürlich die Frage, ob sie sich darauf einlassen würde, sie hat ja sicher mitbekommen, dass du so eifersüchtig bist. Mir hatte es zum Beispiel geholfen, dass ich die beste Freundin von meinem Freund halbwegs kannte und sie mochte, als er und sie mal zusammen Urlaub gemacht haben. Andernfalls hätte ich womöglich ein komisches Gefühl gehabt.

Eine andere Möglichkeit wäre, ihn zu bitten, einen Schritt nach dem anderen zu machen. Also dass sie sich erstmal nur im Freundeskreis wieder treffen, dann vlt zu zweit (oder ggf zu dritt mit dir) draußen. Letzter Schritt wäre dann Treffen in ihrer Wohnung. Vlt würde dich das nicht ganz so überrollen und du könntest dich langsam dran gewöhnen.

Und dann würde ich an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, denn das steckt ja oft hinter Eifersucht. Es gibt einige gute Übungen dazu, die du auch alleine machen kannst. Notfalls könntest du das auch mit Hilfe eines Therapeuten angehen.

 

[Benutzer]

Du kennst sie, richtig? Findest du sie sympathisch? Könntest du dir vorstellen, sie näher kennenzulernen? Vlt auch (öfter) bei Treffen dabei zu sein? Nicht als Kontrollinstanz, sondern um ein besseres Gespür zu kriegen, dass es nur freundschaftlich zwischen den beiden ist und den Draht zu ihr zu verbessern? Ist natürlich die Frage, ob sie sich darauf einlassen würde, sie hat ja sicher mitbekommen, dass du so eifersüchtig bist. Mir hatte es zum Beispiel geholfen, dass ich die beste Freundin von meinem Freund halbwegs kannte und sie mochte, als er und sie mal zusammen Urlaub gemacht haben. Andernfalls hätte ich womöglich ein komisches Gefühl gehabt.

Eine andere Möglichkeit wäre, ihn zu bitten, einen Schritt nach dem anderen zu machen. Also dass sie sich erstmal nur im Freundeskreis wieder treffen, dann vlt zu zweit (oder ggf zu dritt mit dir) draußen. Letzter Schritt wäre dann Treffen in ihrer Wohnung. Vlt würde dich das nicht ganz so überrollen und du könntest dich langsam dran gewöhnen.

Und dann würde ich an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, denn das steckt ja oft hinter Eifersucht. Es gibt einige gute Übungen dazu, die du auch alleine machen kannst. Notfalls könntest du das auch mit Hilfe eines Therapeuten angehen.

Naja, wirklich kennen tu ich sie nicht. Ich weiß wie sie heißt, dass sie in der gleichen Stadt wohnt wie wir, wie alt sie ist etc., halt so oberflächliche Dinge. Das wars. Sympathisch ist sie mir nicht. Ich bin jemand, der sehr unvoreingenommen an neue Bekanntschaften rangeht und immer versucht das beste draus zu machen. Aber sie war mir von Anfang an, auch letzten Sommer als mein Freund und ich noch nicht zusammen waren und keine Eifersucht herrschte, unsympathisch. Deswegen verstehe ich auch nicht, was er an ihr findet. Aber jedem das seine. Er mag manche Freunde von mir ja auch nicht. Ich hab heute erst mit ihm überlegt wie es wäre, wenn ich mich einfach mal mit ihr treffe, um zu reden. Ohne ihn. Vielleicht hilft es, meinen Groll gegen sie etwas zu besänftigen. Vielleicht macht es meine Abneigung gegen sie noch stärker, wenn ich merke, wie sie ist. Kann man im vornherein nicht wissen. Ist zudem die Frage, ob sie das auch will.

 

[Benutzer177622]

Ich denke auch nicht dass das etwas bringt, sie kennen zu lernen.
Sie ist nicht der Grund.
Helfen kann dir, knallehrlich anzuschauen, welche Tatsache deinen Unmut auslöst.

Ich lese halt heraus, dass du zB Sex Dinge zuschreibst, die er offenbar anders empfindet. Du: Nähe, Intimität, Beziehung...
Er zB in dem Fall mit ihr eher Spaß.
So, jetzt musst du gucken: warum stört es mich, dass er Sex haben kann einfach nur aus Spaß. Oder: warum glaube ich, dass der unverbindliche Sex Intimität beinhaltet haben könnte, die ICH exklusiv haben möchte.
Und dann: warum erwarte ich (unberechtigter Weise), dass mein Partner Intimität lebenslang nur mit mir teilt? Warum ist mir das wichtig? Was löst das aus in mir, warum ist mir das so wichtig? Warum muss ich so exklusiv sein?

Nochmal: du musst nicht ein einziges Mal sie oder ihn angucken. Du musst ausschließlich dich selbst anschauen und hinterfragen.
Wenn dich das so schmerzt oder du das alleine nicht kannst, kannst du dir dabei auch Unterstützung holen.

 

[Benutzer178411 (22)]

Mir scheint, sorry, aber das Problem bist einzig und allein du selbst.
Auch wenn du es anders sehen magst: du vergleichst dich mit der anderen Frau ständig. Redest sie Runter, schlecht (ja, du gibst nur wieder was er die erzählt hat, ich weiß). Du fragst deinen Partner intimste Dinge zu seinem Sex mit der anderen Frau, die dich nichts angehen. Du redest von vertrauen, das du ihn 9 Jahre kennst. Dass er dich nie anlügen würde, usw. - und doch zeigt dass alles hier dass du kein wirkliches Vertrauen hast.

Mit wem ist er zusammen? Mit dir oder mir ihr?
Mit wem hat er Sex? Mit dir oder mit ihr?
Mit willst du zusammen sein? Mit ihm oder mit dir oder mit jemandem anderem?

ME läufst du Gefahr, ihn mit deinen Fragen zu seinem sexleben vor dir, zum Sex mit der anderen Frau und vor allem mit deinem Misstrauen und deiner Eifersucht über kurz oder lang zu verlieren. Wenn mein Freund mich solche Dinge fragen und sich so verhalten würde, wäre das für mich nicht akzeptabel und würde ich nicht dulden (wollen und können).

 

[Benutzer83901 (39)]

Google: Rebecca-Syndrom. Und dann einen guten Therapeuten suchen.

Gern geschehen. 😊

 

[Benutzer177622]

Google: Rebecca-Syndrom. Und dann einen guten Therapeuten suchen.

Gern geschehen. 😊

Wieder was gelernt...

Da kann man lange umschreiben und erklären...

 

[Benutzer180555 (51)]

Kopfkino ist immer eine sehr belastende Angelegenheit, in meinem Falle muss meine Partnerin ihrem Ex bei der Renovierung helfen. Meine Hilfe war aber unerwünscht. Nach merkwürdigem Verhalten der damaligen Partnerin, kam die Beichte, dass auch etwas anderes renoviert wurde. Ich für meinen Teil kann es nicht nachvollziehen, dass man mit der Ex regelmäßig Zeit verbringen will.
Ich pflege zwar auch ein problemloses Verhältnis zu meinen oder ihren Exen, aber regelmäßig mit der Ex unterwegs zu sein finde ich irritierend. Fremdgehen fängt im Kopf an und nicht in der Hose

 

[Benutzer177622]

Fremdgehen fängt im Kopf an und nicht in der Hose

Das sollte aber nicht der erste Gedanke sein.

 

[Benutzer190091 (42)]

Ich bin ehrlichgesagt froh, dass er den Sex schlecht fand. Hätte er mir gesagt, sie wäre gut im Bett gewesen, will ich mir gar nicht vorstellen wie eifersüchtig ich wäre. Aber vor dem Partner schwärmt man ja auch nicht über die Künste von alten Bettpartnern. Ich kann mich aber auf seine Aussage verlassen, da er die schon gebracht hat, als wir noch befreundet und nicht zusammen waren. Er würde mich nie anlügen.

Das heißt, sie muss definitiv andere Qualitäten haben, auf welche Du unterm Strich nun also eifersüchtig bist und Bange hast, er würde dich deshalb für sie verlassen?

Aber, in einem Punkt hast Du sicher Recht: die meisten Männer lügen (gegenüber anderen Frauen), wenn sie sich über die Qualitäten
ihrer Sexpartnerin äußern und das erst Recht, hat sich diese von jenen getrennt bzw. kein weiteres Interesse an dem jeweiligen Mann.
Einfach, weil es einer kompletten Bloßstellung gleich käme und das noch mehr, wollen sie sich bei der anderen Frau Chancen offen hal-
ten.

Grenzwertig empfinde ich es hier allerdings auch, dass Du überhaupt derartige Intimdetails wissen möchtest. Noch dazu, wo dich die Eifersucht so arg plagt. Du bist es selbst mit deinem Verhalten und deinen ganz eigenen Unsicherheiten, die der anderen Frau über-haupt so viel Raum in eurer Beziehung gewährt.

Eifersucht ist und bleibt ein Thema, bei dem vor allen allein an sich selbst zu arbeiten hat. Sei es an dem Mangel an gesundem Selbst-wertgefühl usw. oder daran, wirklich gesunde Grenzen zu setzen (die hier nie so ausfallen/ entarten können, dem anderen etwas ver-bieten zu wollen, sondern eher, indem man sich von Partnern trennt, denen man nicht vertraut). Und um so mehr sich deine Bezie-hungsenergie um diese Frau dreht, um so interessanter machst Du sie damit erst wieder für deinen Partner. Schließlich müsste sie dann ja wirklich etwas haben, dass Du als Frau sofort siehst und er -als Mann- bisher wohl einfach nur übersehen hat.

Egal, wie flüchtig ihr euch Jahre zuvor schon kanntet: ihr befindet euch noch mittendrin in eurer Kennenlernphase, was eine mögliche,
echte Partnerschaft angeht. Wenn Du diese derart belastest und hier kein ernsthaftest Vertrauen an den Tag legen kannst, muss es dich nicht wundern, zieht dein Partner lieber an Dir vorbei.

Meine ernstgemeinte Empfehlung an dich ist deshalb: schau bitte eher danach, was in Dir selbst gerade los ist und wie Du diese Baustellen für Dich gesund abarbeiten kannst. An deiner Stelle würde ich zudem nie wieder (zumindest keinen potienziell neuen Partner) über Details seines bisherigen Sexlebens aushorchen wollen. Zum einen kannst Du damit nicht gesund umgehen. Zum anderen geht es dich einfach auch nichts an und hat für dich und deinen jeweiligen Partner ohnehin keinerlei Aussagekraft.

Du könntest einzig folgerichtig daraus schließen, dass dein Partner über Dich später bei anderen ähnlich schlecht reden könnte und
er derart intime Details einfach weiter plappert -ob nun wahrhaft oder unwahr-. Ich kann mir in deinem Fall nicht vorstellen, dass Dir
das so egal wär.

Also, ich hoffe, ihr habt besseres zu tun! Viel Erfolg.

 

[Benutzer180555 (51)]

Das sollte aber nicht der erste Gedanke sein.

Definitiv nicht! Eine Beziehung die von ständigem Misstrauen begleitet wird ist doch furchtbar.