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Freund findet Sex schlecht

G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Liebes Forum,

Viele hier kennen mich ja jetzt schon seit ich 16 war und immer traurige Beiträge darüber geschrieben habe keinen Freund zu finden und nicht mehr dran zu glauben.
Vor ein paar Wochen habe ich endlich jemanden kennengelernt und wir sind dann auch ziemlich schnell zusammen gekommen weil wir gemerkt haben, dass es einfach passt. Bis heute war jeder Tag wunderschön und ich war wirklich glücklich darüber, dass es vorher mit niemandem geklappt hat und ich jetzt ihn gefunden habe.
Er studiert zwar auch an meiner Uni, allerdings Medizin also ein anderes Fach als ich.

Ich bin genauso seine erste Freundin was man ihm bis jetzt aber nicht angemerkt hat da er alles sehr erwachsen regelt und auch über seine (wirklich tiefen) Gefühle für mich spricht.
Vor einer Woche hatte ich mein erstes Mal mit ihm, und seitdem läuft es nicht mehr.

Er hatte zwar schon vor mir eine Nacht mit einer Bekannten, aber für ihn war es „das erste mal mit jemandem für den er auch Gefühle hat“ er hat sich die ganze Zeit bis zum ersten Mal sehr an mein Tempo gehalten, war rücksichtsvoll und wirklich lieb.

Das erste Mal war leider nicht so wie ich es mir gewünscht hatte. Erst hat es 15 Sekunden gebraucht, dann hat er gar keinen mehr hochbekommen. Er hat sich da total reingesteigert obwohl ich ihm tausend mal sagte, dass das total normal und nicht schlimm sei.
Irgendwann ließ er seine Enttäuschung dann an mir aus was die Stimmung total runter gezogen hat. Wir haben es am nächsten morgen noch zweimal probiert und es hat auch länger geklappt aber es war nicht wirklich Sex sondern viel mehr bisschen rumexperimentieren und hoffen, dass er nicht weich wird. Das war alles worum es ging. Ich hätte nicht mehr das Gefühl, dass es auch mein erstes Mal war.

Ich habe es angesprochen dass ich mir ziemlich viele Gedanken gemacht habe ob ich überhaupt die Richtige für ihn bin wenn ihm so sehr die Lust fehlt. Er hat es abgestritten und zugegeben, sich unsicherer zu fühlen als er zeigt. Wir haben uns ausgesprochen und ich hatte gehofft das zweite mal würde besser werden.

Jetzt bin ich erst richtig enttäuscht.
Er ist wieder ziemlich schnell gekommen und danach ging die ganze Nacht lang nichts mehr in der Region. Ist es normal dass ich alles durchgehe von Reizwäsche bis Dirty Talk damit er nach einer Stunde für ein paar Minuten steif wird?

Ich fühle mich irgendwie nicht mehr begehrenswert seit wir miteinander schlafen.
Jedenfalls war er nicht mehr so rücksichtsvoll wie ich ihn kannte. Er fing dann an sich zu beschweren dass ich „ja nichts mache“ dabei traue ich mich auch nicht denn sobald ich ihn zu heftig berühre ist seine Errektion wieder weg.
Ich könnte ja dies mit meinem Becken machen und das. Was ich traurig finde ist dass er Witze darüber gemachr hat dass ich ja der typische Seestern sei (was ich sehr beleidigend finde) und nur Stellungen bevorzuge in denen ich nichts machen müsste. Auch als Spaß verpackt steckt da harte Kritik hinter.
Ich hätte ihm am liebsten gesagt dass ich vielleicht mehr Lust hätte wenn er nicht eine Stunde brauchen würde um überhaupt bereit zu sein aber ich wollte ihn nicht verletzen.
Ich gebe ihm währenddessen auch kleine Anweisungen was er machen soll genauso könnte er mir sagen, was ihm gefällt anstatt mich einen Seestern zu nennen.

Nach seinen kritisierenden Späßen meinte ich dann irgendwas mit „wenn ich ja so schlecht bin“ woraufhin er meinte „ja wir sind beide schlecht beim Sex.“
Er kann ja über sich sagen was er will aber muss er mir gleich mit sagen ich sei auch schlecht?
Heute Morgen kam das Thema wieder auf und er meinte dass es halt schlecht sei wobei ich der Meinung sei es gäbe keinen schlechten Sex, entweder die Chemie passt oder nicht und gerade bei uns ist es halt noch das Erkunden.
Er war aber der Meinung zb ein Pornostar mit Erfahrung würde unseren Sex aus „objektiver Betrachtung“ als schlecht bewerten.

Das fand ich extrem verletzend und unter Druck setzend. Gibt es jetzt bestimmte Kriterien die ich erfüllen muss um objektiv betrachtet gut im Bett zu sein?
Ich finde die Tatsache, dass ich extrem geduldig bin bis er mal hart wird, ihn stundenlang verführe, ihm zweideutige Textnachrichten schicke und im Bett 100% auf ihn eingehe und ihn auch frage ob es ihm gefällt macht mich zumindest zu einer durchschnittlichen Partnerin.
Er hatte zwar einen Termin und ist danach zügig gegangen, aber ich glaube er hat auch gemerkt dass ich wirklich genervt war. Ich war einfach froh als er die Tür hinter sich zugemacht hat.


Jetzt weiß ich nicht was ich tun soll. Ich will nicht wieder das Gespräch aufsuchen das habe ich doch vor wenigen Tagen schon getan.
Mir ist danach zu gehen, aber ich will nicht sofort Schluss machen. Ich hab doch so lange gebraucht, um diese Beziehung zu haben und bis zu diesem Punkt war alles so wie ich es wollte. Meine Eltern sind begeistert von ihm, seine mögen mich auch. Unsere Freunde mögen uns.

Aber ich bin gerade sehr verletzt und selbst wenn wir uns vertragen würden ist dass die Erinnerung die hinter meinem ersten bzw zweiten Mal steckt. Er braucht anscheinend jemand mit mehr Erfahrung und die kann ich ihm nicht bieten. Ist das ein wirklicher Grund um Schluss zu machen?
Ich weiß gerade nicht was ich tun soll da dies ja absolutes Neuland für mich ist. Bis zu welchem Punkt arbeitet man in einer Beziehung gemeinsam gegen das Problem, ab wann ist der Partner das Problem?
Wenn der Sex schlecht ist, ist dass das Problem. Wenn er es mir auf diese Art sagt, ist er es, oder?


Dazu muss ich sagen, dass es für mich erst recht kein schöner Sex war. Ich hab an manchen Punkten echt an mir selbst gezweifelt, weil er keinen hochkriegen konnte und selbst wenn war es vorbei weil er immer vor mir gekommen ist und ich hatte nicht wirklich was davon.
Trotzdem fand ich es schön mit ihm und es Spaß gemacht, zusammen was Neues zu entdecken. Umso mehr verletzt es mich dass er sich darauf fokussiert wie ein erfahrener Mensch „objektiv betrachtet“ unseren Sex betrachten würde
 
Zuletzt bearbeitet:
*Kolibri*
Benutzer162226  Sehr bekannt hier
  • #2
Ihr macht euch beide sehr viel Druck. Dazu noch beidseitige Vorwürfe/Beschwerden/Enttäuschungen ... Das hilft euch nicht weiter.

Lasst das Thema für eine Weile ruhen, sowohl in der Umsetzung, als auch im Gespräch. Und dann nähert euch langsam wieder an. Ohne Reizwäsche, ohne großes Programm.
 
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Ihr macht euch beide sehr viel Druck. Dazu noch beidseitige Vorwürfe/Beschwerden/Enttäuschungen ... Das hilft euch nicht weiter.

Lasst das Thema für eine Weile ruhen, sowohl in der Umsetzung, als auch im Gespräch. Und dann nähert euch langsam wieder an. Ohne Reizwäsche, ohne großes Programm.


Ich soll also nicht ansprechen dass ich seine Seestern Vergleiche und Bemerkungen wirklich verletzend fand?
 
Vegaa
Benutzer173251  (34) Öfter im Forum
  • #4
Bin ganz auf Kolibris Seite. Als Mann kenne ich das, dass er mal nicht steht (oder stehen bleibt), wenn ich sehr stressige Wochen hatte oder generell lustlos bin (beim Winterblues z.B.).
Aber sonst brauche ich meine Sexpartnerin nur berühren und der Gute stellt sich stramm auf. Normal ist das bei deinem Freund sehr sicher nicht. Gründe dafür kann es aber viele geben. Zu viel Druck (gerade wenn er nicht steht und er sich jetzt noch mehr unter Druck setzt), Ängste, dich sexuell nicht befriedigen zu können, etc..
Ich würde das Thema definitiv erstmal auf sich beruhe lassen und die Nähe zueinander suchen. Vielleicht regelt sich das dann fast von selbst.
 
*Kolibri*
Benutzer162226  Sehr bekannt hier
  • #5
Ich soll also nicht ansprechen dass ich seine Seestern Vergleiche und Bemerkungen wirklich verletzend fand?
Ich würde es lassen, ja.

Wenn es dir wirklich auf der Seele brennt, kannst du es ansprechen, klar. Ich persönlich denke nur, dass es euch nicht wirklich hilft, wenn ihr das Thema jetzt lang und breit ausdiskutiert.
 
blackinmind
Benutzer27300  (47) Meistens hier zu finden
  • #6
Ihr solltet beide mal einen Gang runterschalten und eure Erwartungen etwas zurückfahren. Keiner von euch sollte sich dabei an dem orientieren, was in Pornos vorgelebt wird, das hat in der Regel nicht viel mit "echtem" Sex zu tun. Gerade wenn beide unerfahren sind und vielleicht auch noch nicht das nötige Vertrauen zum Gegenüber vorhanden ist, kann sowas schonmal passieren.

Setzt euch nicht so unter Druck. Versucht nicht irgendein Programm abzuziehen, sondern lernt euch und eure Vorlieben doch erstmal in Ruhe kennen. Findet heraus, was den anderen anmacht. Der Rest ergibt sich dann schon von alleine.

Und ja, du kannst ihm ruhig mitteilen, dass er dich damit verletzt hat. Der Spruch ist in dem Zusammenhang schon ein ziemliches Brett. Aber das er hier direkt versucht, irgendwelche "Schuld" (blödes Wort in dem Zusammenhang) auf dich abzuwälzen, weil du irgendwas falsch machen würdest, zeigt nur, wie unsicher er selbst eigentlich ist.
 
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Ich bin auch nicht sauer dass es nicht klappt. Er hat sich mir im letzten Gespräch sehr geöffnet und ich kann mir denken, woher die Errektionsprobleme kommen.


Was ich aber schlimm finde ist, dass sich im Bett alles darum dreht seinen Penis so lange wie möglich steif zu halten, ich das und dies nicht darf und dann schlecht im Bett bin, weil ich ja ein stiller Seestern sei.
Ich werde auch erstmal nicht mit ihm schlafen weil es innerlich in mir jedes Mal schlimmer wird und mir die Lust vergangen ist.

Ich hätte direkt reagieren soll als er das mit dem Seestern sagte. Oder mit dem Pornostar. Abend kch wollte nicht alles schlimmer machen aber jetzt bin ich ehrlich verletzt und sauer und ein Teil von mir will es mit ihm beenden.
 
wild_rose
Benutzer164330  Beiträge füllen Bücher
  • #8
Hattet ihr vor dem Sex Petting, kennt ihr eure Körper schon?

Wenn nicht:
Auf jeden Fall einen Gang zurückschalten, dann damit langsam wieder anfangen.

Der Druck denn er euch grade macht führt doch zu nichts.
 
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Hattet ihr vor dem Sex Petting, kennt ihr eure Körper schon?

Wenn nicht:
Auf jeden Fall einen Gang zurückschalten, dann damit langsam wieder anfangen.

Der Druck denn er euch grade macht führt doch zu nichts.

Wir hatten vorher Petting. Haben uns auch nackt gesehen etc und vor allem haben wir uns emotional geöffnet was ich viel wichtiger finde. Er hat auch seine Altlasten, die er mir mitgeteilt hat.
Deswegen verstehe ich auch nicht, warum es im Bett so schlecht läuft. Und warum er es auch noch sagen muss. Wenn er offensichtlich das Problem ist.
 
Vegaa
Benutzer173251  (34) Öfter im Forum
  • #10
Ich hätte direkt reagieren soll als er das mit dem Seestern sagte. Oder mit dem Pornostar. Abend kch wollte nicht alles schlimmer machen aber jetzt bin ich ehrlich verletzt und sauer und ein Teil von mir will es mit ihm beenden.
Naja, das war auch scheiße von deinem Freund. Keine Frage. Und du hast jedes Recht, sauer auf ihn zu sein.
Aber insgesamt scheint es gerade auch bei dem Verhalten so, dass ihr da absolut nicht ein Team seid. Was ihr aber sein solltet.

Deswegen verstehe ich auch nicht, warum es im Bett so schlecht läuft. Und warum er es auch noch sagen muss. Wenn er offensichtlich das Problem ist.
Hatte er das Problem vielleicht auch bei seiner ersten Sexpartnerin?
 
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Bin ganz auf Kolibris Seite. Als Mann kenne ich das, dass er mal nicht steht (oder stehen bleibt), wenn ich sehr stressige Wochen hatte oder generell lustlos bin (beim Winterblues z.B.).
Aber sonst brauche ich meine Sexpartnerin nur berühren und der Gute stellt sich stramm auf. Normal ist das bei deinem Freund sehr sicher nicht. Gründe dafür kann es aber viele geben. Zu viel Druck (gerade wenn er nicht steht und er sich jetzt noch mehr unter Druck setzt), Ängste, dich sexuell nicht befriedigen zu können, etc..
Ich würde das Thema definitiv erstmal auf sich beruhe lassen und die Nähe zueinander suchen. Vielleicht regelt sich das dann fast von selbst.


Ist es auch normal wenn man noch relativ frisch zusammen ist und eigentlich 24/7 scharf auf den Partner ist?
 
*Kolibri*
Benutzer162226  Sehr bekannt hier
  • #12
Wenn er offensichtlich das Problem ist.
Echt schwierige Aussage.

Keiner von euch ist das Problem, sondern ihr habt - wenn überhaupt - ein gemeinsames Problem.

Und ja, gerade in der Anfangszeit kann so etwas vorkommen. Ich habe es auch schon erlebt, dass es bei den ersten Malen Probleme mit der Standfestigkeit gab. Nachdem man sich besser kannte und vertrauter im Umgang miteinander war, reichte mitunter ein Blick und der Schwanz stand.
Wie bereits geschrieben: Gebt euch Zeit.
 
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Naja, das war auch scheiße von deinem Freund. Keine Frage. Und du hast jedes Recht, sauer auf ihn zu sein.
Aber insgesamt scheint es gerade auch bei dem Verhalten so, dass ihr da absolut nicht ein Team seid. Was ihr aber sein solltet.


Hatte er das Problem vielleicht auch bei seiner ersten Sexpartnerin?


Er meinte sie hätten in der Nacht zweimal was gehabt und beim ersten Mal hätte es genauso 13 Sekunden gebraucht. Ich denke er würde mir nicht offen sagen wenn es beim zweiten Mal besser war als mit mir weil ich dann echt todunglücklich wäre. Und er meinte generell ist das hier jetzt was anderes weil er für sie keine Gefühl hatte und es nur im Alkoholsuff um den ersten Sex ging.
Es ist aber auch schon 6 Monate her dass sie was hatten, als nicht in näherer Vergangenheit
 
Vegaa
Benutzer173251  (34) Öfter im Forum
  • #14
Ist es auch normal wenn man noch relativ frisch zusammen ist und eigentlich 24/7 scharf auf den Partner ist?
Was heißt normal? Wenn ich mich unter Druck gesetzt fühlen würde, weil es nicht läuft, ich aktuell persönlich viele Probleme hätte, usw., dann kann ich das jetzt nicht ausschließen. Man muss sich ja beim Sex wohlfühlen. Auch am Anfang.
 
Max Power
Benutzer161689  (30) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Ich denk auch, dass ihr euch da wirklich zu viel Druck macht. Sex soll nicht so oder so aussehen oder so oder so sein. Die Pornoindustrie vermarktet das so als ginge es da um Leistung, was es nicht tut.
Mag vielleicht irrelevant sein aber ich kenn Potenzprobleme genau so, weil ich oft ein "zu perfekter Liebhaber" sein will. Sprich immer wenn meine Freundin Lust hat hab ich mir eingebildet, dass ich ein schlechter Freund bin wenn ich es nicht bin und es hat viel Kraft gekostet und tut es immer noch dass ich das lockerer seh aber so läufts viel besser und ich kann den Sex genießen.
Zurück zum Thema, beim ORF hat es diesbezüglich eine interessante Doku gegeben, falls ihr euch 90 min nehmen wollt hier ist der Link:
Themenmontag: Die weibliche Sexualität vom 18.03.2019 um 21:55 Uhr
Themenmontag: Der Sex der Männer vom 18.03.2019 um 21:05 Uhr
Es ist wirklich interessant und zeigt auf, dass das Problem weit mehr Leute betrifft, also fühl dich nicht allein :smile:
 
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Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #28
Was mich halt auch ziemlich verletzt
Komm mal aus Deiner Opferrolle 'raus. Du hast auch so Einiges falsch gemacht und ihn vor den Kopf gestoßen mit Deiner "Du findest mich nicht attraktiv, Dein Schwanz steht nicht wie in einem Porno"-Beleidigung oder das hier
Ich habe es angesprochen dass ich mir ziemlich viele Gedanken gemacht habe ob ich überhaupt die Richtige für ihn bin wenn ihm so sehr die Lust fehlt.
. Du hast mindestens den gleichen Druck bei ihm aufgebaut wie er bei Dir. Du stellst sogar gleich die ganze Beziehung in Frage. Was glaubst Du eigentlich, wie es ihm geht, wenn Du ihn hier als den alleinigen Buhmann hinstellst? Männer sind nunmal keine Maschinen, Pornos und Foren wie dieses hier sind nicht die Realität.

Und hört auf, so einen "technischen Sex" zu haben. Das, was Du da beschreibst, ist doch ein einziger Krampf. Ihr seid anscheinend beide nur damit beschäftigt, Euch über Techniken auszutauschen, Zeiten mitzustoppen und ansonsten, Pornos nachzuspielen.
Gebt Euch doch erst einmal Zeit. So, wie es bei Euch gelaufen ist, war es viel zu früh. Werdet doch erst einmal sicherer im sexuellen Umgang miteinander. Lernt doch erst einmal, was dem Partner gefällt und was nicht. Wie er/sie zum Orgasmus kommen kann, wie er/sie ihn vielleicht etwas hinaus zögern kann. Wie er/sie sich anfühlt, wie sich seine/ihre Erregung anfühlt. Erst, wenn Ihr das wisst, seid Ihr auch in der Lage, mal Euren Kopf auszuschalten und dann könnt Ihr Sex auch genießen.
Aber mit dieser "Ich muss perfekt sein - mein Partner muss mir den perfekten Sex bieten und das Alles direkt beim ersten Mal"-Attitüde wirst Du das nie hinbekommen.
 
cocos
Benutzer102673  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #39
Ich hab auch eine Idee, einen anderen Ansatz:

Während alle hier aufs Reden usw. pochen, würde ich das Gegenteil empfehlen:

Haltet doch beide einfach mal die Klappe (sorry) darüber, wer was wie machen soll und ob das gut oder schlecht war, und WIESO es gut oder schlecht war.
Nehmt Euch Zeit, schnuppert, fummelt, streichelt, seid einfach liebevoll miteinander. Einfach intime Zeit, nackt. Ob dann was geht oder nicht, ist doch egal. Hauptsache, Ihr genießt Euch beide, die Nähe.
Wenn Du sagst, es passt wie Topf und Deckel - wie könnt Ihr Euch denn so bösartig gegenübertreten mit Auflistungen von Fehlleistungen? Wie könnt Ihr so leichtsinnig alles in die Waagschale werfen? Ihr begegnet Euch in einem der sensibelsten Momenten - nackt, verletzlich hoch 10. Und dann habt Ihr nichts anderes zu tun, als Euch zu sagen, wie jeweils der andere unzulänglich ist.
Respekt geht anders.

Also ich fasse zusammen: Mund halten, fummeln und genießen.


Ach und nur fürs Protokoll: Ich darf mich selbst zitieren, vom 28. März 2018, an Dich gerichtet:

Mit "ändere Deine Denke" meine ich Folgendes:
Aus alle Deinen Ausführungen klingt immer wieder ein dickes "Ja, aber...!"

Da ist es ja wieder, das "Ja, aber". "Ich habe einen Freund, ALLES ist perfekt, es passt ABER...

Nein, da muss kein Problem sein, ich stimme Sun am See zu. Ihr möchtet, dass da eines ist. Ihr lasst es entstehen, da arbeitet Ihr mit Hochdruck dran.

Erinnert Euch mal daran, dass Ihr Euch MÖGT. Und ich weiß nicht genau, warum Dich diese "Seestern"-Betitelung so unglaublich verletzt, keine Ahnung. Ist auch egal, ja, finde ich auch. Brecht das Experiment ab und fangt nochmal neu an (nicht so viel sabbeln, nicht vergessen!).
Mit Sex und Intimität drückt man doch seine gegenseitige Zuneigung aus und gibt dem anderen das Gefühl, so nackt und gerade verletzlich, gut aufgehoben zu sein.

Aber Ihr verhaltet Euch wie zwei Ertrinkende, die um den letzten Rettungsring kämpfen.

Mach den ersten Schritt, geh auf ihn zu, nimm ihn in den Arm. Lasst die Worte mal sein.
 
Zuletzt bearbeitet:
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
Danke für alle Beiträge erstmal.

So wie ich heraus lese soll nach überwiegender Meinung ich auf ihn zugehen. Danach ist mir gerade gar nicht. Er ist sensibler als ich, aber das heißt nicht dass ich unsere Probleme lösen muss. Er hat mir den ganzen Tag nicht geschrieben und dann heute Abend beiläufig Smalltalk eröffnet als hätte dieses Wochenende nicht stattgefunden. Ich kenne ihn und weiß dass er das Problem burn unter den Tisch kehren will.
Momentan bin ich irgendwie insgesamt von der ganzen Situation enttäuscht und fühle mich ihm nicht mehr so nahe wie vorher.
Ich fühle mich total unter Druck gesetzt. Ich soll mich mehr bewegen, weniger, ich soll alle möglichen stellungen mit ihm durchgehen, ich soll oralverkehr machen weil zwei Freundinnen von ihm das wohl super finden. Es geht nur darum, was andere Menschen sagen wie Sex sein soll, kein bisschen wie ich es mir wünsche. Ich fühle mich gerade nicht wie seine Freundin sondern wie eine Sexpuppe mit der er alles nachholt.

Deswegen überlege ich, eine Pause einzulegen, für ein paar Tage. Ich bin gerade so durcheinander dass ich denke ein paar Tagen getrennt voneinander würden einen Neustart besser ermöglichen als uns sofort wiederzusehen. Ich fühle mich einfach gerade nicht wohl mit ihm ..
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #43
Deswegen überlege ich, eine Pause einzulegen, für ein paar Tage. Ich bin gerade so durcheinander dass ich denke ein paar Tagen getrennt voneinander würden einen Neustart besser ermöglichen als uns sofort wiederzusehen. Ich fühle mich einfach gerade nicht wohl mit ihm ..
also so wie ich die situation sehe war dein freund einfach völlig überfordert mit der situation, hat sich wahnsinnig geschämt und sich ein loch im erdboden gewünscht, in das er verschwindet. sowas kann dazu führen, dass man mies zu den ebenfalls an der beteiligten situation wird und sie wegstößt.
das siehst du sehr schön daran, wie du dich grade scheisse fühlst - und ihn von dir wegstoßen willst.

wenn ich überlege was er jetzt wohl sagen würde...
ich habe am we versucht mit meiner freundin zu schlafen - es war ihr erstes mal und es sollte wundervoll für sie werden, ich liebe sie so. erst hab ich total versagt und bin nach ein paar sekunden gekommen, und dann wollte und wollte er einfach nicht wieder steif werden... erst hat sie gesagt, es wäre alles ok, aber dann meinte sie, sie würde sich deswegen nicht mehr begehrt fühlen und fragt sich ob sie die richtige frau für mich wäre - ich hab so scheisse versagt, dass sie unsere beziehung in zweifel zieht. das hat mich so verletzt und ich war so verzweifelt dass ich erst versucht habe es durch necken aufzulockern, weil ich dachte es geht vielleicht besser wenn sie auch etwas aktiver wird, und dann ist die ganze situation immer beschissener geworden. ich habe keine ahnung wo ich jetzt bei ihr stehe, und ich weiß erstrecht nicht wie ich nach der erfahrung jemals nochmal einen hochbekommen soll.

irgendetwas in der art wirds sein. selbst bei wesentlich erfahreneren männern ist es völlig normal, dass die ersten gemeinsamen male mit neuer partnerin nicht gut laufen, dass er zu früh oder garnicht kommt, die erektion nicht bleiben will... und ganz besonders dann, wenn sie nervös sind und es besonders toll für ihre freundin gestalten wollen, angst haben ihr weh zu tun weils ihr erstes mal ist... und wenn sie erstmal angst davor haben wirds mit ziemlicher sicherheit auch genau so passieren.

das ist wie wenn du eine rede vor einer großen menge an menschen halten sollst und eine wahnsinnspanik hast, dass du dich versprichst, und alle dich auslachen. du wirst dich versprechen, du wirst knallrot anlaufen und dich auf einen anderen planeten wünschen, den faden nicht wieder bekommen und womöglich in tränen ausbrechen. wenn du es hingegen locker siehst, dir keine sorgen machst, dann wirst du dich vielleicht auch versprechen, aber du wirst es souverän mit einem lächeln abfangen und weitermachen, kein problem.

genauso isses auch mit den männern: fangen sie erst an sich sorgen zu machen, nervös zu sein, angst zu haben, sich unter druck gesetzt zu fühlen... dann hat sichs was mit der erektion. prinzipiell war es schon ein großes kompliment für dich, dass er nach der show überhaupt nochmal steif wurde. das war echt nicht selbstverständlich :zwinker:

männer sehen sich dann gerne direkt mal als unmännlich und versager, und während frau in so einer situation immernoch ihren körper hinhalten und ggf. mit gleitgel oder spucke nachhelfen kann geht bei denen dann halt garnichtsmehr und es ist für jeden klar ersichtlich. wenn du dann noch mit reizwäsche kommst und er trotzdem nicht steht, er also auch noch explizit deine erwartungen enttäuscht, dann ist das nochmal so ein richtiger schlag in die fresse - für ihn sicher noch mehr als für dich.

vorschlagen würde ich, dass ihr erst nochmal drei schritte zurück geht, den punkt mit dem sex vorläufig nochmal streicht, auf kuscheln, petting und ähnliches zurückgreift. bei euch beiden müssen sich jetzt erstmal wieder verletzte gefühle beruhigen, sonst habt ihr direkt die nächste katastrophe - weil keiner von euch beiden erfahren genug ist, den anderen sicher da raus zu begleiten.

und, mal ganz ehrlich: euer sex war doch schlecht, für euch beide. er hat null funktioniert, das ist die definition von schlecht. wenn du jetzt alle schuld auf ihn schiebst, von jedem pups beleidigt bist, seine neckereien als bösartigen angriff siehst... dann machst du die situation kein stück besser. genaugenommen ist das die sicherste variante, um dem thema den todesstoß zu versetzen. das kannst du dann nicht auf ihn schieben.

ich gebe ihm auch vollkommen recht, dass ihr beide beteiligt wart - nicht jeder mann springt auf reizwäsche und dirtytalk an. müssen sie übrigens auch nicht. "den seestern machen" (sorry, ich find den begriff einfach lustig - den werd ich mir klauen: "schatz, ich bin echt feddich. wenn du sex willst... ok, ich mach den seestern, hf!" :grin:), sich beim handjob nicht trauen, blowjob nicht in erwägung ziehen... ähh, ja. das ist jetzt auch nicht echt die motivation, die nen mann in der situation brauchen kann. so wenig, wie du die sprüche brauchen konntest. ihr habt da also beide schlechten sex gehabt und habt beide scheisse reagiert. joah, is halt so, passiert - drüber lachen, weitermachen. ist doch kein weltuntergang? passiert übrigens auch erfahrenen paaren mal, dass ne runde völlig scheisse läuft.

erstmal tief durchatmen, und euch dann vielleicht erstmal fest in den arm nehmen. drüber reden könnt ihr euch, solltet ihr auch wenn es dir echt so auf dem herzen liegt, aber bitte lass all die vorwürfe die du hier formuliert hast raus. nein, er ist nicht alleine schuld. nein, nicht alleine er hat dir dein erstes mal versaut (was übrigens selten schön ist für die frau). aber... vielleicht verschiebt ihr das gespräch noch ein wenig, bis ihr wieder etwas zueinander gefunden habt, ohne sex.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #48
Ich finde das Fazit einiger hier, das du dich nicht so haben sollst, kann nicht ganz unwidersprochen bleiben
nein, das wollte ich auch nicht sagen. ich fand die sprüche von ihm in dem kontext auch ziemlich doof. ich bin nur nicht der meinung, dass er alleine an allem schuld ist. und: ich finde es sehr... ähm... nicht zielführend, wenn man es als persönliche beleidigung betrachtet, wenn objektiv schlechter sex (war er ja auch für sie, das wurde hier ja sehr deutlich) auch so genannt wird.

Nach seinen kritisierenden Späßen meinte ich dann irgendwas mit „wenn ich ja so schlecht bin“ woraufhin er meinte „ja wir sind beide schlecht beim Sex.“
...das z.b.: ja gut, mir ist klar, dass sie wollte, dass er widerspricht, das war der grund für ihre aussage. er sollte sie anlügen, damit sie sich besser fühlt. hat er nicht, er hat es nur so dargestellt, dass sie nicht allein schlecht ist - in meinen augen die maximal nette antwort ohne lüge, und zudem einfach fakt in dem moment.

wäre auch alles nicht schlimm, wenn sie nicht der meinung wäre, dass es eine persönliche beleidigung ist. nur halt: auch sex muss man lernen, dass man da nicht von anfang an voll die granate ist, das ist einfach normal und alles andere als eine persönliche beleidigung. ich bin doch auch nicht beleidigt wenn ich am ersten tag der lehre noch nicht so gut bin wie der meister, der schon jahrzehnte den beruf ausübt...
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #51
Die TE aber nicht, die ist wirklich verletzt und zwar so sehr, dass es ihre Gefühlswelt und ihr Verhalten maßgeblich beeinträchtigt.
stimme ich zu, genau deswegen meinte ich ja, dass auch er scheisse reagiert hat und sie diese sprüche ganz sicher nicht brauchen konnte. nur eben: ihr verhalten, ihre reaktionen, die haben mit sicherheit seine gefühlswelt und sein verhalten genauso beeinträchtigt.

ich kann auch gut verstehen, dass es sie verletzt hat (so, wie mich damals der spruch "guck mal, die hat genauso kleine brüste wie du" bezüglich einer dame auf einem pornomagazin auch verletzt hat, war auch nicht böse gemeint) - ich möchte sie aber nicht darin bestärken, dass es alles ein großes drama und er der böse an der sache ist. deshalb werbe ich um verständnis für ihren freund.

hätte er hier geschrieben und sich nur bitterlich darüber beklagt was sie veranstaltet hat, dann würde ich bei ihm genauso um verständnis für ihre position werben.

das sollte sie auch einfordern dürfen :smile:
einfordern finde ich bei diesem thema immer schwer. darf er dann auch einfordern, dass sie ein wenig aktiver wird? oder, wenn es nur ums unterlassen geht: darf er dann auch einfordern, dass sie wegen der aktion bitte nicht in frage stellt dass sie die richtige partnerin für ihn ist bzw. er scharf auf sie ist?

in meinen augen ists einfach doof gelaufen, und beide haben doof reagiert. beide haben aber auch verständlich reagiert, vor allem, wo sie eben beide unerfahren sind und sich beide verletzt gefühlt haben. nur halt: er versucht es als was gemeinsames zu sehen ("ja wir sind beide schlecht beim Sex."), sie versucht ihn als den alleinig schuldigen darzustellen der ihr ihr erstes mal kaputt gemacht hat. an der stelle kann ich einfach nicht zustimmen, die betrachtungsweise finde ich unfair und falsch.
 
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #54
Vielen lieben Dank an alle, vor allem an die, die meine Sicht der Dinge etwas verstehen konnten da ich mich teilweise wie die verständnislose Freundin gefühlt habe die Aufmerksamkeit von ihrem Freund will. Ich will nur respektvoll von ihm behandelt werden auch bei solchen Problemen.
Ich habe vor ein paar Tagen das Gespräch zu ihm aufgesucht und Erb hat sich sehr schlecht deshalb gefühlt und sich entschuldigt, gesagt dass er selbst keine Ahnung hätte was er da eigentlich mache und er irgendwann nur noch Mist geredet hätte und das er sich so fühlt als wäre es seine Pflicht, dass ich Spaß habe und er darin komplett versagen würde.

Wir haben da lange drüber geredet und beschlossen es mit weniger denken anzugehen.
Ein paar Tage später haben wir dann nochmal - und diesmal viel entspannter - miteinander geschlafen. Es ging nur ein paar Minuten, aber dafür hat er keine fast-Panikattacken bekommen und sich und mich nicht gestresst.
Wirklich schön fand ich es irgendwie immer noch nicht aber ich hoffe dass wir mit wachsendem Erfahrungen etwas besser werden und ich auch meinen Spaß daran finde und mich besser kennenlerne.

Ich habe aber nicht das Gefühl, dass die Probleme die der frühe Sex hervor gerufen hat beseitigt sind - trotz Gespräch.

Ich bezweifele nicht, dass er mich liebt, das hat er bis jetzt durch viele Gesten bewiesen. Seit wir miteinander geschlafen haben ist es aber anders. Auch wenn er sich Mühe gibt sich nichts anmerken zu lassen ist es anders. Wir schreiben nicht mehr minütlich wie noch vor einer Woche, keine Herzen oder Liebeserklärungen mehr, ich liebe dich hat er die letzten beiden Male nur beim Sex gesagt und das vielleicht nur damit ich zumindest ein bisschen Spaß habe.

Ich weiß nicht was mit ihm los ist aber die letzten Tage bestehen unsere Unterhaltungen zu 90% aus „Witzen“ und „Neckereien“ über mich. Klar gehört sowas in einer Beziehung dazu und ist irgendwo auch lustig aber mittlerweile übertreibt er. Meine Schwester meinte heute dass er sie beim Frühstück fast schon wütend gemacht hat mit seinen Dauerwitzen. Wenn ich anfange genervt zu sein spielt er es runter und kommt mit „Schatz das ist doch nicht ernst gemeint“
Entweder kompensiert er seine immer noch bestehenden Unsicherheiten durch sowas aus (was ich nicht gut finde) oder er reagiert passiv aggressiv und sieht mich irgendwie als Feindin, weil er mit mir nicht den tollen Pornosex hat den er erwartet hat (was ich ihm jetzt auch nicht wirklich zutraue)
. Auf jeden Fall macht es mir gerade wenig Spaß überhaupt mit ihm zusammen zu sein weil mir die zärtliche liebe der letzten Wochen total fehlt. Ich will abed auch nicht das dritte Gespräch in einer Woche aufmachen. Nur fühle ich mich nach ein paar Stunden mit ihm wie ein dummes verwöhntes kleines Mädchen das nichts richtig macht.

Ich bin einfach sowas von bescheuert und dumm. Ich hab doch bis jetzt so viele schlechte Erfahrungen gemacht und doch nichts daraus gelernt. Verliebe mich wie ein dummes Mädchen in jemanden der mich nach 1 Monat Beziehung schon so behandelt.
 
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G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #96
Das widersprüchliche daran ist dass er im Alltag sehr darum besorgt ist dass ich glücklich bin und auch alles für mich tun würde. Also das zweifele ich überhaupt nicht an das beweist er mir jeden Tag aufs neue.
Nur im Bett geht es dann überhaupt nichts mehr um mich.
Ich würde nicht mal sagen dass er das extra macht. Wen hat einfach überhaupt keine Ahnung was er macht und verlässt sich viel zu sehr auf pornos oder Sachen die er im Internet liest.

Mir vergeht nur einfach die Lust wenn ich alles an mir selbst herausfinden muss und ihm dann sagen soll.

Klar muss man dem Partner sagen was einem gefällt. Aber ich kann ihm doch nicht die ganze Zeit sagen mach dies mach das!
Ich habe ihn mittlerweile auch oft gebeten dass wir nach dem Sex nicht sofort getrennte Wege ins Bad gehen sondern er noch irgendwas versucht um mich etwas zu befriedigen. Wenn ihm seine Reinigung wichtiger ist dann schlafe ich halt auch nicht mehr mit ihm.

Bin halt nur so super enttäuscht weil ich bis solange auf meinen ersten Freund warten musste und immer daherschwätze war und jetzt könnte ich komplett darauf verzichten. Ich fühle mich irgendwie als wäre mir eine tolle Erfahrung genommen worden.
[doublepost=1560768476,1560767440][/doublepost]Um ehrlich zu sein würde ich ihn gerne um eine Sexpause bitten weil ich einfach keine Lust mehr habe.
Ich will ihm nicht wieder sagen was er besser machen soll weil so macht es mir auch keinen Spaß. Gerade will ich meinen Körper einfach für mich haben und nicht mehr seine Ausprobierpuppe sein.

Ich weiß nur nicht wann und wie ich es ihm sagen soll. Wir fahren diese Woche gemeinsam in den Urlaub und er wird mit Sicherheit sex haben wollen. Ich will dieses Thema aber auch nicht erst dort aufmachen weil es zu 100% für schlechte Stimmung sorgen wird und dann sitzen wir da fest.
Vorher das Thema aufmachen? Ich kann ihm ja nicht einfach schreiben „übrigens, ich will erstmal keinen Sex mehr haben.“
Ist gerade blödes Timing
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #108
ursprünglich hatten wir überlegt das Vorspiel einfach zu verlängern, beim bloßen fingern bekomme ich aber irgendwann Schmerzen, wenn es wirklich nur „rein raus“ ist die ganze Zeit.
hm. also reines fingern würde bei mir auch nicht unter "vorspiel" laufen, sondern unter "dussliges rumgestocher, das man sich auch sparen kann" - das heizt, bei mir jedenfalls, weder den kopf noch den körper an. der körper hat so viele sensible stellen denen man sich widmen kann, bevor man körperteile ineinander steckt oder auch nur die primären geschlechtsorgane überhaupt berührt...

Er meinte dann wir könnten irgendwann nochmal Oralsex probieren auch wenn es ihn „Überwindung kosten würde“
den punkt kann ich allerdings ehrlich gesagt sehr gut verstehen, und sehe ihn keineswegs so negativ wie du. mich hat das erste mal blasen auch total überwindung gekostet, das gesamte intensive aroma in dem bereich, nicht zu wissen was ich nun genau tun soll, auf die zähne achten, lusttropfen (denen die weibliche feuchtigkeit ja in nichts nachsteht), nach einer weile schmerzen im kiefer (die männer, so habe ich gehört, oft mal in der zunge bekommen), generell angst alles falsch zu machen...

klar, es auszusprechen war vielleicht nicht die beste aller ideen, aber das brauchst du, finde ich, nicht so persönlich und negativ zu sehen wie du es tust :smile:
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #113
Die meisten Männer wissen das anfangs nicht, sie haben ja nunmal keine Klitoris und denken, rein-raus wäre befriedigend.
...und selbst wenn sie von diesem ominösen ding namens klitoris wissen (und es dann auch noch finden!) bedeutet das noch lange nicht, dass sie (für diese frau) passend damit umgehen können :grin:

ich hatte da schon mehr als einen, der dann trocken drauf rumreiben wollte - aua! :argh: - ich mag weder "trocken" noch "rumreiben". ich mag eine feuchte, sanfte berührung, und ohne jede reibung, nur aufgelegt und bewegt. andere frauen mögen anderes. ist wie mit den männern und dem blasen - da sind vorlieben, abneigungen und bedürfnisse auch sehr verschieden.

je größer die eigene unsicherheit - oder auch "versagensangst" - ist, desto mehr überwindung kostet einen das natürlich. in diesem fall, wo die grundlage "der sex macht mir keinen spaß" ist, ist es natürlich schlimmer, als wenns ein "der sex ist verdammt geil, aber ich würde mir wünschen dass du zusätzlich..." wäre.

ich hatte damals auch so ein unschönes erstes erlebnis... kommentar zum handjob: "nee, du kannst das nicht. nimm ihn lieber in den mund." - in nem comic wäre ich auf bild 1 das häschen mit den großen geschockten augen inklusive tränen gewesen, und auf bild 2 hätte man nurnoch meine hinterläufe gesehen. in der realität... hab ich mich mit verdammt viel überwindung.... überwinden können, es zu versuchen. spaß dran? lol, nichts wäre absurder gewesen. ich hab weitere abwertende kommentare erwartet - und bekommen.

nen bisschen ähnlich mags ihm vielleicht auch gehen... und irgendwie gehts dir selber ja nun auch nen bisschen ähnlich, wo das thema nun belastet ist. ist generell für euch beide eine miese situation, aber vielleicht hilft dir meine beschreibung ein bisschen, seine reaktion besser zu verstehen. sich "dazu überwinden zu müssen" bedeutet nicht, dass man sich davor ekelt oder es generell nie machen möchte, da kannst du ihm ruhig mal glauben :zwinker:
 
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #121
Vielen Dank für alle Antworten!


Ich denke es stimmt, dass ich es mir zu sehr zu Herzen nehme aber es ist eben auch so ein blödes Gefühl, wenn der eigene Freund „Überwindung“ braucht.


Jedenfalls hat er es seitdem nie wieder probiert. Obwohl ich dachte, wir probieren es einfach langsam nochmal und gucken ob ich mich diesmal darauf einlassen kann.


Vielleicht „verrechnet“ er es auch, weil ich nicht schlucken möchte. Was ich aber blöd finde, denn ich verwöhne ihn ja trotzdem oral und er mich überhaupt nicht und finde das kann man dann nicht vergleichen.


Seitdem ist übrigens wieder ein Monat vergangen und wir hatten nur 2 mal etwas längeren Sex. Alles andere fiel unter 2 Minuten was wahnsinnig frustrierend für mich ist. Das Vorspiel ist auch immer dasselbe, er führt sofort seine Finger ein obwohl ich schon gesagt habe dass ich am Kitzler viel viel sensibler bin.



Zudem fällt mir auf dass seit wir Sex haben, meine Empfindsamkeit total gesunken ist. Als wir nur Petting hatten hat mich das total scharf gemacht und jetzt komme ich nicht mal annähernd in die Richtung eines Orgasmus. Ich weiß nicht ob unser schlechter Sex dafür verantwortlich ist oder vielleicht die Pille?


Ich bin echt traurig darüber wie enttäuschend Sex ist. Ich hab es mir immer so schön vorgestellt aber ich finde es total unbefriedigend und bin viel weniger erregt als am Beginn unserer Beziehung. Ich möchte es irgendwie retten weil ich gerade dabei bin Sex ganz abzuhaken.
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #122
Klar kann die Pille sich auf die Lust auswirken.

Aber kann es nicht sein, dass ihr euch beim Petting viel mehr Zeit genommen habt, euch gegenseitig zu streicheln und zu stimulieren? Die Fixierung auf Penetration war ja noch nicht da, da war das nicht Vorspiel, sondern Hauptgang.

Wäre vielleicht eine Möglichkeit, da nochmal anzusetzen, was, wenn Sex für euch mal eine Weile wieder nicht auf Penetration hinausläuft?

Deine Geschichte ist eine von denen, wo ich echt mal neugierig auf die andere Perspektive wäre.
Wäre wirklich spannend, ihn mal dazu zu hören.

Was Du über Sex schreibst ist traurig, das wäre schade, denn gemeinsame Sexualität kann wirklich wunderschön und erfüllend sein.

Willst Du auf die Chance dazu wirklich noch länger verzichten?
 
Fantasy.
Benutzer172046  Beiträge füllen Bücher
  • #123
Ich möchte es irgendwie retten
Da ist mMn nichts mehr zu retten.
Nicht, weil das in solchen Situationen grundsätzlich nicht ginge, sondern weil er offensichtlich nicht will.

obwohl ich schon gesagt habe dass
Und dennoch ändert sich nichts. Von daher musst du dich fragen, ob du es ihm vielleicht nicht deutlich genug gemacht hast - oder ob er es sich nicht merken will.
Was tut er, um euer Sexleben besser zu machen? (Wenn die Antwort nichts ist, und all die Zeit und alles Reden später noch immer nichts ist, dann hak ihn ab)
Möchte er, dass eure Situation besser wird? (Wenn nein, vergiss ihn).

Der Punkt für mich ist, dass jemand, der sich in allen Belangen um mich kümmert, und sich beim Sexleben kaum Mühe gibt, sich zu nichts überwinden kann, etc, für mich eher ein Freund (auf freundschaftlicher Ebene) ist. Um einen Partner kümmert man sich in allen Bereichen, für einen Partner überwindet man sich schon mal, weil man das tun möchte (wie du es die ganze Zeit tust) und vor allem hört man auf Kritik.

Obwohl ich dachte,
Andererseits bin ich nicht sicher, ob du wirklich klargemacht hast, was du in dieser Beziehung von ihm erwartest.

Ich an deiner Stelle würde nochmal Klartext reden und die Karten auf den Tisch legen. Nicht "das gefällt mir nicht so gut" sondern "Die Situation wie sie ist ist scheiße für mich". Nicht "ich bin da empfindsamer" sondern "ich möchte, dass du mich da anfasst, alles andere fühlt sich für mich nicht gut an".
Und wenn er sich dann nicht auf Kompromissvorschläge einlässt, nicht richtig zuhört, nicht darüber reden möchte oder einfach nicht annimmt, was du ihm sagst, dann lass es. Das hat doch keinen Zweck. Du bekommst eine total negative Einstellung die dir absolut nicht guttut, und er wird dadurch sicherlich nicht plötzlich selbstsicherer im Bett.
Dann lieber getrennte Wege gehen, Liebe hin oder her. Was bringt es, wenn du irgendwann anfängst, ihn deswegen zu hassen?
 
G
Benutzer136730  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #124
Seine Aussagen zum Sex sind in der Regel einfach dass er schlecht oder ein „Versager“ dabei sei.
Also er sieht das Problem bei sich.
Wenn wir über Sachen reden, die wir ausprobieren wollen (wie zum Beispiel längeres Vorspiel etc) ist er auch immer einverstanden aber die Umsetzung funktioniert dann doch nicht.
Ich glaube so richtig abtörned ist der Sex für mich geworden seit er keinen oralsex ausführen will. Unterbewusst denke ich mir die ganze Zeit dass ich alles für ihn tun würde und jedes Mal mit ihm Sex habe obwohl ich kaum was davon habe und er an meinem Körper eine Grenze sieht.

Klar er hat behauptet, die Aussage wäre gar nicht so gemeint gewesen. Aber er hat es jetzt in einem Monat nicht einmal versucht. Was soll ich dann anderes denken als das er sich davor ekelt?

Unsere neueste Abmachung ist zweimal Sex zu haben wenn wir uns sehen in der Hoffnung dass er beim zweiten Mal dann länger durchhält. Also Quickie am Anfang wenn wir uns Sehen und nochmal Sex bevor wir schlafen gehen.
Nur dann ist er meistens zu müde.
Ich bin kurz davor zu sagen „Ne. Du kommst in 2 Minuten und bei der zweiten Runde bist du zu müde und ich hab wieder nichts davon.“
Ich bin gerade so sauer und enttäuscht während ich das hier schreibe. Ich will auf keinen Fall mit ihm Schluss machen aber ich finde ich habe besseren Sex verdient. Ich gebe mir so viele Mühe mit ihm und er versaut mir den Gedanken an Sex insgesamt.
 
Vegaa
Benutzer173251  (34) Öfter im Forum
  • #125
Ich bin echt traurig darüber wie enttäuschend Sex ist. Ich hab es mir immer so schön vorgestellt aber ich finde es total unbefriedigend und bin viel weniger erregt als am Beginn unserer Beziehung. Ich möchte es irgendwie retten weil ich gerade dabei bin Sex ganz abzuhaken.
Das ist sehr schade, dass du schon so weit bist, weil Sex wirklich etwas wunderschönes sein kann, wenn die sexuelle Kompatibilität passt. Was bei euch einfach nicht der Fall zu sein scheint. Und da trifft dich auch keine Schuld oder so, sondern am ehesten sein Desinteresse, dir auch sexuelle Erfüllung zu bescheren. Er muss in die Pötte kommen, nicht du. Oder du musst einen Schlussstrich ziehen. Das klingt dann immer so doof, wenn man sich wegen des schlechten Sex getrennt hat, aber glaub mir, dass das eine Beziehung und einen Menschen wirklich sehr belasten kann. Und da muss man dann auch unterscheiden, ob der Sex deshalb schlecht ist, weil er eingeschlafen ist, und man sich langweilt, wo man aber mit der entsprechenden Offenheit, auch dem Partner zuliebe, neue Dinge ausprobieren und wagen kann, oder ob er schlecht ist, weil einer der beiden einfach nicht will. Und deiner will offensichtlich nicht.

Das klingt jetzt hart, aber wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich ein Ultimatum stellen, dass er entweder verdammt nochmal anfängt, sich anzustrengen, auch dich sexuell zu befriedigen, oder dass du dir deine Befriedigung woanders suchen wirst. Das Problem an der Sache ist in meinen Augen noch nicht einmal, dass der Sex so schlecht ist, sondern dass sein Desinteresse, dir mehr Glück zu bescheren, mit welchen Mitteln auch immer, unglaublich unattraktiv ist. Für mich steht das Glück meiner Partnerin immer an erster Stelle, darum kann ich auch wirklich null nachvollziehen, was dein Freund für ein Problem hat. Mich macht das gerade echt ein wenig rasend... :kopfwand:
 
M
Benutzer18889  Beiträge füllen Bücher
  • #126
Ich kann mir die Situation nicht ganz vorstellen, bitte hilf mir auf die Sprünge. Du sagtest, dass er sofort seine Finger in dich einführt und deine Klitoris vernachlässigt, obwohl du da besonders erregbar bist.

Wenn ihr jetzt also beim Vorspiel seid und du Gleitgel, Öl oder was auch immer dorthin tust, seine Finger zur Klitoris führst und ihm sagst: "Bitte mache da mit deinen Fingern so eine Bewegung" - was tut er dann? Dann nimmt er den Finger weg und führt ihn dir stattdessen ein?
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #127
Das klingt jetzt hart, aber wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich ein Ultimatum stellen, dass er entweder verdammt nochmal anfängt, sich anzustrengen, auch dich sexuell zu befriedigen, oder dass du dir deine Befriedigung woanders suchen wirst.

Druck aufbauen ist doch auch auch keine Lösung.
Im Gegenteil.
Wo nichts ist kann man auch nicht viel holen bzw. fordern.

Da sie die Beziehung nicht aufgeben mag, denke ich, es ist wohl besser, wenn sie aktiver und dominanter wird beim Sex. Sie muss die Führung übernehmen.
Nur so gibt es eine Chance, wird sie auf ihre Kosten kommen.
... auch wenn sie sich anders wünschen würde.

Auf Dauer wird der Sex in dieser Beziehung eh einen unteren Stellenwert einnehmen müssen. Darauf sollte der TS sich einstellen. Denn nach Frust im Bett kommt die Flaute im Bett.
 
Zuletzt bearbeitet:
Fantasy.
Benutzer172046  Beiträge füllen Bücher
  • #128
Hast du mal darüber nachgedacht, dass es gerade einfach beim besten Willen nicht passt?
Du scheinst nicht mehr kommunizieren zu können, was du dir wünschst, weil du von Anfang an frustriert bist.
Er ist gar nicht mehr aufnahmefähig. Vielleicht will er auch nichts ändern und schiebt geringen Selbstwert unbewusst als bequeme Ausrede vor.

wie zum Beispiel längeres Vorspiel
Das erzeugt doch nur schon wieder Druck auf seiner Seite, länger durchhalten zu müssen. Ihr solltet euch lieber darauf einigen, dass er sich noch weiter um dich kümmert und dich verwöhnt, nachdem er seinen Spaß hatte. Dadurch ist es okay für ihn, schnell zum Ende zu kommen, und du hast auch etwas davon. Das eigentliche Problem ist doch eher, dass er sich nicht traut oder nicht will oder wieauchimmer. Und da ist es halt einfach wirklich wichtig, ihm genau zu sagen, was du willst.

wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich ein Ultimatum stellen,
Ob das funktioniert, wenn er wirklich so unsicher ist? Das setzt ihn doch nur noch mehr unter Druck. Nicht dass der arme Kerl sich darunter dann komplett in den Wahnsinn treibt.

Um es mal aus der Perspektive von jemandem zu schildern, die selbst sehr unsicher ist:
Mir muss man sagen, wann ich etwas tun soll. Ich komme zwar selbst auch auf Ideen, frage dann aber vorher und stelle sicher, dass ich das auch wirklich probieren soll. Und wenn ich etwas tue und es kommt keine Reaktion darauf (weil die Person es einfach genießt und sich verwöhnen lässt) werde ich unsicher, ob ich es richtig mache, weil ich nicht sehen kann, ob mein Gegenüber sich langweilt oder Spaß hat. Und dann höre ich vorsichtshalber lieber auf und tue etwas, bei dem ich mir sicher bin, dass ich es kann. Bei mir wäre das Küssen, bei ihm vielleicht, einen Finger einzuführen. Diese Sicherheit muss man einfach gewinnen, und das geht nur durch positive Kommunikation.

Folgendes wäre für dich wichtig (als letzter Versuch quasi):
1) Karten auf den Tisch legen und ihm einen letzten Versuch geben. Wenn er es nicht nochmal versuchen möchte, ab dafür.
2) Ihm offen sagen, was du dir wünschst, und ihn fragen, ob er irgendetwas davon dir zuliebe auch versuchen möchte. Wenn er nein sagt, ab dafür.
3) Ihm im Bett nochmal sagen, was du möchtest. Wenn er beispielsweise schon wieder die Finger einführen will, ihm sagen, er solle sie woanders hin tun (oder sie einfach nehmen und ein wenig führen, ihm quasi zeigen, was du meinst), und wenn er es dann immernoch nicht von sich aus versucht, oder dich abweist, ab dafür.
Wenn er es versucht, gib ihm Feedback, am besten in positiver Form (noch besser wäre es, wenn.... , das was du eben gemacht hast, hat sich gut angefühlt...) etc.
Das Wichtigste ist wirklich, ihm zu sagen, was du erwartest, weil ihm das Sicherheit geben könnte.

Und wenn er deine Bemühungen partout nicht zu schätzen weiß, dann passt es einfach nicht. Liebe hin oder her.
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #129
Wenn er mir mit der Ich-bin-halt-ein-Versager-Nummer käme, die für mich nur nach in Selbstmitleid suhlen, Mitleid wecken, Verantwortung wegschieben und Null Initiative zum Ändern des Zustands klingt, würde ich ihm noch einmal ganz, ganz deutlich sagen, wie das für mich ist, was es bedeutet und was ich erwarte.

Das ist seine Wortwahl, nicht Deine, aber wenn er sich darauf ausruhen möchte und meint, mit der Erkenntnis wäre das Thema dann auch erledigt, nimmt er ganz bewusst in Kauf, dass Du unglücklich, unzufrieden, frustriert und verzweifelt bist.
Du kannst ihm Hilfe anbieten, Verständnis für seine Unsicherheit zeigen, aber Du musst nicht akzeptieren, dass er in seinem Loch sitzen bleiben will mit allen Konsequenzen für Dich. Er hat das in der Hand, er muss sich bewegen.

Tut er das nicht, zeigt das doch recht deutlich, dass ihm die eigene Komfortzone wichtiger ist als Du es bist.

Ich verstehe, dass eine Trennung von Dir nicht gewollt ist.
Wenn er sich nicht bewegt, hast Du aber nur die Wahl zwischen trennen oder auf eine erfüllte Sexualität verzichten.

Hast Du Dir mal ausgemalt, wo ihr in 3 oder 5 Jahren stehen werdet, wenn sich nichts ändert?
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #130
Hast Du Dir mal ausgemalt, wo ihr in 3 oder 5 Jahren stehen werdet, wenn sich nichts ändert?
Das ist imA. der wichtigere Punkt.
Gemeinsame Sexualität ist doch immer auch der Spiegel einer Beziehung.
Unzufriedenheit schlägt immer auch irgendwann durch, und anders rum auch.

Wenn er beim Sex keinen Draht zu dir aufbauen kann, wie soll das denn dann sein wenns mal wirklich wichtig wird, wenn Zukunftsentscheidungen anstehen, wenn Verantwortungen, Fürsorgen übernommen werden müssen. Oder ist die Bettgeschichte total isoliert zu sehen?
Meinst du er reagiert in anderen sozialen Situationen souveräner?
Das darf man durchaus schon fragen, wenn jemand so wenig sexuelle Inelligenz zu haben scheint, finde ich.

Mal ne andere Frage, hat er vielleicht irgendwelche verkappten Fetische oder sexuellen Präferenzen, die er mit dir nicht ausleben kann?
Wir kennen ja irgendwie auch nur deine Sicht der Dinge.
 
Zuletzt bearbeitet:
Vegaa
Benutzer173251  (34) Öfter im Forum
  • #131
Druck aufbauen ist doch auch auch keine Lösung.
Im Gegenteil.
Wo nichts ist kann man auch nicht viel holen bzw. fordern.
Ob das funktioniert, wenn er wirklich so unsicher ist? Das setzt ihn doch nur noch mehr unter Druck. Nicht dass der arme Kerl sich darunter dann komplett in den Wahnsinn treibt.
Meine Haltung ist vielleicht auch nicht für jeden nachvollziehbar oder hilfreich, aber so würde ich das in der Tat handhaben. Weil sich die Problematik seit Ende März, als die TE den Thread eröffnet hat, in keinster Weise positiv verändert hat. Und man liest hier auch einfach nie heraus, dass der Wille seinerseits da ist, es wirklich zu verbessern.
Und da ich nach dem Motto lebe, dass man sich selbst niemals vergessen sollte, kommt eben irgendwann ein Punkt, an dem ich sage: "Wenn du nicht in der Lage bist, mir entgegenzukommen, damit auch ich glücklich werde, dann muss ich das Ganze für mein eigenes Glück beenden". Wenn die TE bereits an dem Punkt angekommen ist, dass sie Sex nichts Positives abgewinnen kann, ist da einfach ein sehr kritischer Punkt erreicht. Den handhabt dann jeder anders. Mir wäre das, auf die Länge dieser Problematik und eben mit nicht einer einzigen positiven Veränderung in diesere langen Zeit bezogen, einfach zu viel.

Also zum Abschluss: Ich sage nicht, dass sie sich trennen soll. Zu einer Trennung gehören natürlich auch viele andere Faktoren. Ich würde das nur so handhaben, weil ich mein persönliches Glück auch als sehr wichtig erachte und ich der Meinung bin, dass eine Beziehung mit derartigen sexuellen Differenzen nicht funktionieren kann. Meine Haltung wäre eine andere, wenn man irgendwann man etwas Positives hier gelesen hätte. Aber so...
[doublepost=1564591134,1564590966][/doublepost]
Das Vorspiel ist auch immer dasselbe, er führt sofort seine Finger ein obwohl ich schon gesagt habe dass ich am Kitzler viel viel sensibler bin.
Ich meine, allein das. Dass das noch immer ein Problem ist, ist in meinen Augen schlicht nicht normal. Hier äußert sich nirgends das Bild, dass ihm das Glück der TE wichtig ist. Mir müsste das eine Frau genau einmal sagen und ich würde das dann umsetzen, eben weil mir das wichtig ist. An ihrer Stelle käme ich mir da 1.) völlig verarscht und 2.) völlig übergangen vor. Hier ist ja nicht nur das Schnelle-Kommen ein Problem, sondern die nicht vorhandene Einsicht bzw. der nicht vorhandene Wille, sie anderweitig zufriedenzustellen. Und das seit über 4 Monaten.
Mir muss man sagen, wann ich etwas tun soll. Ich komme zwar selbst auch auf Ideen, frage dann aber vorher und stelle sicher, dass ich das auch wirklich probieren soll.
Genau das ist der Unterschied zu ihrem Freund. Man sagt dir etwas, aber dann setzt du das auch um. Es ist mir wirklich völlig schleierhaft (und ich rege mich gerade auch echt was auf, also entschuldigt etwaige Gehässigkeit), wie es sein kann, dass er nicht mal beim Fingern und Vorspiel auf ihre Wünsche eingehen kann, die sie ihm ja mitteilt. Was ist das denn bitte für ein Verhalten seinerseits? Dann läuft es schon sonst nicht gut im Bett, weil er schnell kommt, und dann kriegt er es nicht mal gebacken, sie anderweitig zu befriedigen. :realmad::realmad: Mir tut die TE hier einfach wirklich leid.
 
Zuletzt bearbeitet:
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #132
Ich meine, allein das. Dass das noch immer ein Problem ist, ist in meinen Augen schlicht nicht normal. Hier äußert sich nirgends das Bild, dass ihm das Glück der TE wichtig ist.

Das sind aber doch Spekulationen die dem Freund event. auch nicht gerecht werden.
Wir wissen es nicht wirklich.
Fakt ist einfach, dass seine sexuelle Intelligenz eher unterdurchnittlich ist und er wohl auch nicht in der Lage ist das zu ändern.
In wieweit das auch Auswirkungen auf andere Wesenszüge hat oder in andere Charaktereigenschaften rein spielt, kann ich nicht beurteilen.
Menschen haben stärken und Schwächen.
Und die Schwäche auf der einen Seite bedingen Stärken woanders.
Das kann nur die TS einschätzen.
Und sie mag ihn wegen dem Sex nicht verlassen. Das ist ihr erster Standpunkt.

Also muss sie mMn. Wohl selber im Bett aktiver und selbstbewusster werden, um sich das zu holen, was sie braucht. Sie muss die Hosen anziehen. Will der Prophet nicht zum Berg, muss der Berg halt zum Prophet.

Aber, was nicht auf Dauer geht ist, diesen Frust unbearbeitet zu lassen.
Einseitiger sexueller Frust ist keine gute Grundlage für eine gemeinsame Zukunft.
 
Zuletzt bearbeitet:
Vegaa
Benutzer173251  (34) Öfter im Forum
  • #133
Das sind aber doch Spekulationen die dem Freund auch nicht gerecht werden.
Da stimme ich dir zu, und sollte das missverständlich formuliert gewesen sein: Es äußert sich das Bild, meint nicht, dass er auch so ist, sondern dass er auf mich in diesem Thema so wirkt in Bezug auf das, was die TE hier alles schon geschrieben hat.
Und sie sagsie mag ihn wegen dem Sex nicht verlassen.
Richtig, darum habe ich das auch nochmal klargestellt, dass ich mich wahrscheinlich trennen würde, es sei denn (jetzt rudere ich mal was zurück), ich wäre in allen anderen Belangen zu 100% zufrieden. Aber selbst dann würde ich, bei einer solch nicht vorhandenen Einsicht auch darauf pochen, dass ich meine sexuelle Befriedigung dann irgendwann auf andere Weise einholen wollen würde. Stichpunkt offene Beziehungsmodell/Polygamie. Weil ich es auch einfach für die eigene Persönlichkeit nicht für gesund halte, ein sexuell völlig unbefriedigtes Leben zu führen. Und das liest sich in diesem Fall ja schon jetzt heraus. Wie soll das dann in 5 oder 10 Jahren sein?
Also muss sie mMn. Selber im Bett aktiver und selbstbewusster werden, um sich das zu holen, was sie braucht.
Klar, man sollte nichts unversucht lassen. Hier einmal etwas positives zu lesen, würde meinem Gemüt auch gut tun... Ich bin da nur schlicht nicht sehr optimistisch, dass sich das positiv entwickeln wird, bin ich ehrlich. Nicht nach dem Bild, das ihr Freund mittlerweile bei mir hinterlassen hat.
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #134
Eine Beziehung ohne Aussicht auf ein erfülltes Sexleben könnte ich mir irgendwie auch nicht vorstellen.

Aber ich bin da trotz nachgewiesener monogamer Neigung trotzdem auch sehr schwanzgesteuert. :tongue:.
 
C
Benutzer157234  (36) Meistens hier zu finden
  • #135
Mal etwas zum Ultimatum und dazu, dass das immer so verteufelt wird. Ich sehe ein Ultimatum eher als ein kommuniziertes Ultimatum an mich selbst. Sprich, es gibt einen Punkt, an dem ich mich trenne und das kommuniziere ich. Für mich und für meinen Partner.

Nachdem die TE sich hier seit einer gefühlten Ewigkeit herumquält, bin ich absolut dafür, dass sie ein Ultimatum setzt und zwar in erster Linie für sich selbst. Das ist allerdings nutzlos, wenn sie eh nicht vorhat, das einzuhalten.

So leid es mir tut G goodgirl aber du wirst dich langsam entscheiden müssen: take it, change it or leave it. Und ändern funktioniert nicht und fällt damit raus. Bleiben dir noch zwei Möglichkeiten, nämlich den Istzustand hinzunehmen oder dich eben zu trennen. Nun wirst du wieder sagen, dass du dich nicht trennen willst. Nun, in dem Fall hast du take it gewählt. Du hast immer eine Wahl und mach dir bewusst, dass auch Ausharren eine Entscheidung ist und zwar deine.
 
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