Freund fand und findet mich niemals hübsch

[Benutzer189855 (33)]

Hallo Leute! Ich habe ein Problem, das mich sehr bedrückt und da mein Freund und ich denselben Freundeskreis haben, habe ich lange überlegt, an wen ich mich wenden soll und bin eben gerade auf dieses Forum gestoßen.

Mein Freund und ich waren, bevor wir zusammengekommen sind, beste Freunde. Aus diesem Grund wusste ich schon immer ganz genau, welchen Typ Frau er anziehend findet.
Schon während wir befreundet waren, hat er immer von diesen Frauen geschwärmt.
Ich bin das Gegenteil und ich musste mir, leider, schon seit früher Kindheit anhören, dass ich als Frau nicht hübsch bin. Noch nie hatte ein Mann an mir Interesse und wahrscheinlich werden jetzt alle sagen “Schönheit liegt im Auge des Betrachters!” usw. aber ich hatte als “nicht hübsche” Frau immer viele Hindernisse aufgrund meines Aussehens.

Irgendwann kam es aber dazu, dass sich mein bester Freund doch irgendwie in mich verliebt hat. Nichtsdestotrotz hat er mir nie ein Kompliment gemacht. Manchmal versuche ich mich extra hübsch zu machen, ein bisschen schminken, schöne Kleidung. Und dann kommt immer “süß”, aber nie hübsch.

Vor ein paar Tagen war ich bei einem Umstyling. Ich dachte, dass das was bringen würde. Er hat mich nicht einmal beachtet. Ich habe geweint. Miteinander schlafen tun wir vielleicht alle 3 Monate mal. Ich habe ihn gefragt wieso wir überhaupt zusammen sind. Er sagt, dass er meinen Charakter liebt und ich süß sei. Und dass er einfach ehrlich ist. Er meinte dann wenn jemand nicht reich ist sagt man ja auch nicht, dass er reich sei.

Keine Ahnung was ich mir hier erhoffe. Mein Freund ist glücklich in unserer Beziehung. Aber mir fehlt es, dass jemand einfach Hals über Kopf in mich verliebt ist, dass jemand richtig verrück nach mir ist und mich hübsch findet. Andererseits kann ich ja auch niemanden "zwingen", mich attaktiv zu finden..

Ich weiss gar nicht, was mir mir zurzeit los ist. Aber je länger wir zusammen sind, umso klarer wird mir, wie unattraktiv ich doch bin.

 

[Benutzer59943 (42)]

also unattraktiv bist du mit sicherheit nicht!

aber so eine Beziehung braucht kein mensch!

komischer bester Freund... warum hast du dich darauf überhaupt eingelassen?
keine schmetterlinge, kein prickeln... was unterscheidet das von eurer vorherigen Freundschaft?
Der sex alle 3 Monate?
Ich mag mir fast nicht vorstellen wie der abläuft. oder ist der für dich toll und erfüllend?

Dein Freund ist glücklich. Du aber nicht.
und das sagt eigentlich alles.

 

[Benutzer182523 (34)]

Bist du dir selbst so wenig wert das du bei jemandem bleiben möchtest der dich so respektlos behandelt?
Ich werde meine Taschen packen und gehen.

Es gibt leider Menschen die ihre Partner genau mit so einer Schweiße klein halten wollen damit ihr eigenes mickriges Ego besser dasteht.

 

[Benutzer189855 (33)]

Ich bin objektiv wirklich unattraktiv. Das ist einfach so. Aber ich habe halt andere Qualitäten, deshalb macht es das ganze aber so schwierig einzuschätzen. Ich bin nun 31 Jahre alt und vor meinem Freund hatte noch nie ein anderer Mann Interesse an mir. Ich bin offen, habe einen großen Freundeskreis, aber Interesse hatte niemand. Kann ich das meinem Freund also verübeln? Er sagt, dass er mich liebt, weil ich eben so bin wie ich bin. Aber hübsch findet er mich nicht.

 

[Benutzer59943 (42)]

na wenn du einen Partner willst, der dich unattraktiv findet, wozu dann der Thread?

Ich würde das nicht wollen.
Lieber solo als so was.

Aber ist natürlich dein Bier, ob du die Notlösung sein willst oder mehr.

 

[Benutzer182523 (34)]

Ich bin objektiv wirklich unattraktiv. Das ist einfach so. Aber ich habe halt andere Qualitäten, deshalb macht es das ganze aber so schwierig einzuschätzen. Ich bin nun 31 Jahre alt und vor meinem Freund hatte noch nie ein anderer Mann Interesse an mir. Ich bin offen, habe einen großen Freundeskreis, aber Interesse hatte niemand. Kann ich das meinem Freund also verübeln? Er sagt, dass er mich liebt, weil ich eben so bin wie ich bin. Aber hübsch findet er mich nicht.

Bist DU denn mal aktiv auf die Männer zugegangen?
Ich glaube ganz ehrlich das du dich schlechter darstellst als du bist und das dein Freund das geschafft hat was ich angedeutet habe: dich nieder machen damit du dich garnicht erst traust es mit einem anderen zu versuchen der dich womöglich auch noch gut behandelt.

Ich hätte keine Lust drauf mich so behandeln zu lassen aber du möchtest das offenbar.

 

[Benutzer174233 (36)]

Ich bin zwar auch der Meinung, dass Charakter mehr wert ist als Schönheit, Schönheit ist schließlich vergänglich, aber ich kann auch absolut verstehen, dass du für deinem Partner hübsch und attraktiv sein möchtest.

Ich finde das von deinem Partner schon sehr lieblos. Ich meine, ja, Ehrlichkeit ist wichtig und eigentlich sollte es ein Pluspunkt für ihn sein, dass er dich wirklich wegen deiner inneren Werte liebt. Aber dass er nicht einmal deine Bemühungen für ihn attraktiver zu sein wertschätzt, lässt mich an seinen Gefühlen ein wenig zweifeln.
Und auf Dauer ist das auch keine gute Basis, wenn man den eigenen Partner so gar nicht anziehend findet. Der Sex ist bei euch auch schon eher Mangelware, das finde ich schon sehr bedenklich.
Ich stelle mir da die Frage ob er dir nicht nur was vormacht, weil er vielleicht zu bequem ist. Du bist eine sichere Sache für ihn, weil du dich selbst nicht mal richtig wertschätzst.
Ich denke du solltest unbedingt an deinem Selbstwert arbeiten und von dem Gedanken los kommen, dass du nicht hübsch bist. Jeder Mensch ist auf seine eigene Art hübsch und ich bin mir fast sicher, dass du durchaus einen Partner finden könntest, der sowohl deinen Charakter als auch dein Aussehen lieben kann.
Es wäre doch sehr schade, wenn du mit einem Menschen versauerst, der dich nicht als komplettes Wesen wertschätzt und du dich dadurch immer zu einem Teil schlecht und traurig fühlen wirst.
Meiner Meinung nach ist das keine aufrichtige Liebe und wird dich langfristig nie richtig erfüllen.

 

[Benutzer136760]

Ich finde, hier wird gerade vorschnell auf etwas geschlossen, das so nicht da steht.
Hat dein Freund denn explizit gesagt, dass er nicht öfter mit dir Sex hat, weil er dich nicht schön findet? Oder macht er dir einfach keine Komplimente und du deutest das entsprechend?

Ich lese auch nirgends heraus, dass der Freund die TE klein halten will o. Ä.
Es gibt einfach Menschen, die nicht oft von sich aus Komplimente machen oder Lob verteilen. Das automatisch negativ zu deuten, sagt nur etwas über das eigene Selbstwertgefühl aus.

 

[Benutzer181473 (36)]

Meiner Meinung nach findet man einen Menschen, den man aufrichtig liebt, automatisch hübsch. Weil die Liebe, die man für jemanden empfindet, die inneren Werte nach außen kehrt. Gleichzeitig kann jemand, der objektiv schön ist, durch seinen Charakter unattraktiv auf mich wirken. Man muss für den Partner nicht die schönste Frau der Welt sein, aber vielleicht findet er dann deine Augen schön, deinen Mund, dein Lächeln, deine Haare... irgendwas gibt es immer!!

Wichtig wäre aber auch, dass du an deinem Selbstbewusstsein arbeitest und selbst Dinge an dir schön findest. Dann strahlst du das auch aus. Schau dich in den Spiegel und zwar so lange, bis du etwas findest, dass du an dir schön findest. Es gibt bestimmt was!

 

[Benutzer189855 (33)]

Ersteinmal danke für eure Antworten. Ich sitze hier schon den ganzen Tag zuhause und weine. Ich schäme mich, so ein Thema mit meinen Freundinnen zu besprechen..es ist mir so unfassbar unangenehm, weil es mich so tief verletzt.

Er sagt, dass er eben nicht mein Aussehen liebt, sondern meinen Charakter und die Art und Weise, wie ich bin. Er sei ehrlich und könne einfach nicht "hübsch" sagen. Er sagt dann: "Wenn jemand arm ist, dann sagt man ja auch nicht, dass er reich ist."

Das seltsame ist halt, seine Exfreundinnen waren wirklich sehr hübsch, viele Männer waren interessiert an ihnen. Also kann ihm Aussehen ja nicht so egal sein. Manchmal denke ich deshalb, dass er nur aus Bequemlichkeit mit mir zusammen ist. Mich nimmt ihm niemand weg, er muss sich nicht so viel kümmern, usw.

Aber vielleicht ist er auch einfach nicht mehr so oberflächlich wie früher und hat sich wirklich einfach in meinen Charakter verliebt? Und er sagt ja nicht, dass ich hässlich sei. Er sagt mir immer, wie süss ich sei. Aber mir reicht süss halt nicht. Ich wäre einmal im Leben auch mal gerne hübsch oder sexy...ich würde gerne wissen, wie es ist, wenn der Freund einen so anziehend findet, dass er die Finger nicht bei sich lassen kann. Ich hatte so etwas noch nie. Ich würde das auch mal gerne erleben und mich weiblich fühlen.

 

[Benutzer189855 (33)]

Meiner Meinung nach findet man einen Menschen, den man aufrichtig liebt, automatisch hübsch. Weil die Liebe, die man für jemanden empfindet, die inneren Werte nach außen kehrt. Gleichzeitig kann jemand, der objektiv schön ist, durch seinen Charakter unattraktiv auf mich wirken. Man muss für den Partner nicht die schönste Frau der Welt sein, aber vielleicht findet er dann deine Augen schön, deinen Mund, dein Lächeln, deine Haare... irgendwas gibt es immer!!

Er sagt alles an mir sei süss. Aber er sagt, dass er mir nie Komplimente á la "Du bist so hübsch!" macht, weil ich eben eher süss sei und er da einfach ehrlich ist. Und das will ich halt jetzt auch nicht erzwingen. Aber ich wünschte mir, dass er mich auch hübsch oder sexy finden würde. Denn süss...nun ja...süss bezieht sich eher auf meinen Charakter und meine Persönlichkeit.

 

[Benutzer189855 (33)]

Zum Thema Miteinander schlafen: Also er sagt nicht, dass er nicht mit mir schläft, weil er mich unattraktiv findet. Aber er sagt, dass er selbst nicht so sexuell sei und ihn wenig anziehe....Er hätte da einfach keine Lust. Aber dadurch, dass er mich nicht hübsch findet, denke ich mir natürlich schon, dass es an mir liegt..

 

[Benutzer136760]

Das seltsame ist halt, seine Exfreundinnen waren wirklich sehr hübsch, viele Männer waren interessiert an ihnen. Also kann ihm Aussehen ja nicht so egal sein. Manchmal denke ich deshalb, dass er nur aus Bequemlichkeit mit mir zusammen ist.

Meine Expartner waren auch objektiv schön und doch habe ich mich definitiv nicht deswegen in sie verliebt noch bin ich dadurch nur auf das Äußere fixiert gewesen.

Aber vielleicht ist er auch einfach nicht mehr so oberflächlich wie früher und hat sich wirklich einfach in meinen Charakter verliebt? Und er sagt ja nicht, dass ich hässlich sei. Er sagt mir immer, wie süss ich sei. Aber mir reicht süss halt nicht. Ich wäre einmal im Leben auch mal gerne hübsch oder sexy...ich würde gerne wissen, wie es ist, wenn der Freund einen so anziehend findet, dass er die Finger nicht bei sich lassen kann. Ich hatte so etwas noch nie. Ich würde das auch mal gerne erleben und mich weiblich fühlen.

Das ist vielleicht das Problem... Es reicht dir nicht.
Dass er nicht auf dich "fliegt" heißt ja nicht, dass er dich nicht liebt.
Gehört er denn überhaupt zu den Menschen, die impulsiv und offen ihr Innerstes preisgeben? Vielleicht ist das ja Teil des Problems.

 

[Benutzer163532 (39)]

Ich bin auch nicht hübsch. Aber man kann, wenn man den Partner liebt, doch trotzdem sagen: "Das Kleid steht dir ja gut", "Ich mag deine Augen", "Du hast so sanfte Hände", "Der Haarschnitt steht dir", "deine Lippen sind so weich"... solche Sachen eben. Na ja, wenn man das so halt auch empfindet natürlich. Damit sagt der Partner ja nicht "Du bist die schönste Frau der Welt", da würde ich mir echt veräppelt vorkommen 😅. Aber man kann ja dennoch Dinge am Partner mögen und positiv finden.
Aber wenn man das nicht empfindet, wirklich nichts am Partner ansehnlich findet, wieso ist man dann mit ihm zusammen?

Wenn mein Mann wirklich NICHTS an mir gut fände... joa... also bevor ihm sein Mittagessen hochkommt, wenn er mich anschaut, beende ich es doch lieber, so viel Würde hab ich dann doch noch.

 

[Benutzer96053]

Er sei ehrlich und könne einfach nicht "hübsch" sagen. Er sagt dann: "Wenn jemand arm ist, dann sagt man ja auch nicht, dass er reich ist."

Mit dieser absolut dämlichen Aussage tut er so, als sei Attraktivität etwas Objektives. Ist es nicht. Du kannst in den Augen eines Menschen die tollste, attraktivste, heißeste und schönste Frau sein, obwohl alle anderen Menschen dich nicht anschauen. Aber in seinen Augen scheinbar nicht.

 

[Benutzer163532 (39)]

Aber nie ein "du hast ein hübsches Gesicht".

Ja gut, das hab ich auch noch nie zu hören bekommen.
Wieso ist dir das wichtig?

Schönheit ist dermaßen vergänglich... Was für eine Qualität hat ein solches Kompliment?

Du sagst, du findest dein Gesicht selbst nicht so hübsch.
Wieso ist es für dich nicht hinnehmbar, dass dein Gesicht auch für deinen Partner nicht das ist, was ihn an dir anzieht?

Und: Etwas nicht explizit hübsch finden, bedeutet ja nicht, dass man es hässlich findet.

 

[Benutzer182523 (34)]

Ich bin in Sachen Dating sehr oft auf Ablehnung gestoßen und deshalb sehr unsicher.

Das Naive an der ganzen Sache...ich dachte anfangs, mein Freund hätte sich vielleicht aufgrund meines Aussehens in mich verliebt. Es kam erst nach und nach raus, dass dem nicht so ist. Ich finde mich zwar nicht hübsch und habe auch von vielen anderen Menschen diesselbe Bewertung erhalten, aber anfangs dachte ich, dass mein Freund vielleicht doch etwas in mir sieht. Keine Ahnung... Ich dachte das anfangs tatsächlich.. Er sagt, dass er mit niemandem aufgrund des Aussehens zusammen ist/kommt. Er sagt dass er viele andere Frauen zwar hübsch und sexy findet, aber für eine Beziehung braucht er andere Dinge

NICHTS davon sagt aus das er dich nicht hübsch findet. Er sagt einfach nur das für eine Beziehung andere werte entscheidend und wichtig sind.

Das du nicht hübsch seist ist alleine in deinem Kopf drin.
Das merkt man schon daran das du überhaupt nicht davon wegkommen magst das es anders sein könnte.
Das Problem ist nicht das du nicht hübsch seist, deine Unfähigkeit dich selbst zu mögen ist das Problem.

 

[Benutzer72433]

ich dachte anfangs, mein Freund hätte sich vielleicht aufgrund meines Aussehens in mich verliebt

das wäre ja auch ziemlich gruselig, wenn er sich aufgrund der optik verlieben würde. dann wäre eine nach wunsch hergestellte plastikpuppe sinnvoller.

Er sagt, dass er mit niemandem aufgrund des Aussehens zusammen ist/kommt. Er sagt dass er viele andere Frauen zwar hübsch und sexy findet, aber für eine Beziehung braucht er andere Dinge

so sollte es sein.

wie kommt es, dass du so extrem auf dein äusseres fixiert bist, aber die offenbar liebenswerte person die du bist so mit missachtung strafst?

 

[Benutzer189381]

Ich finde es nett, dass ihr sagt, dass jeder Mensch etwas schönes an sich hat. Aber ja, ich bin auch schon auf Männer zugegangen. Trotzdem ist nichts bei rumgekommen.

Ich unterscheide da gerne.

Es gibt das klassische Schönheitsideal (und dazu gehöre ich absolut nicht)

Und dann eben die Tatsache, das egal wie weit man von diesem ideal entfernt ist, es immer jemanden gibt der genau das aber schön findet.

Ich habe kein süßes mädchenhaften Gesicht. Ich hab eine lange Nase die mir in der Pubertät viel kümmer gebracht hat. Mittlerweile liebe ich sie.

Ich bin verdammt groß für eine Frau und überrage die meisten Männer. Meine Schuhgröße ist dementsprechend auch nicht gerade Damenhaft.

Dazu bin ich auch noch füllig.

Trotzdem gab es immer Männer die mich wahnsinnig sexy und attraktiv fanden.

Ja, bei der breiten Masse der Männer finde ich keinen Anklang. Ist das schlimm? Nein!

Ich will nicht von vielen angegafft und angebaggert werden. Es reicht mir völlig, wenn es der mann macht, den ich liebe

Und ein Partner der mich nicht anziehend findet und nur wegen meinem Charakter mit mir sein will.......

Wäre nicht der richtige für mich.

Denn ich will begehrt werden - auch körperlich

 

[Benutzer182523 (34)]

Denn ich will begehrt werden - auch körperlich

Ich glaube aber das sowas auch sehr davon abhängt was man allgemein für einen Sex Drive hat. Ich vermute das es einige gibt deren Frequenz sexuell gesehen niedriger ist, aber die Ihre Partner dennoch begehren.

 

[Benutzer189381]

Ich glaube aber das sowas auch sehr davon abhängt was man allgemein für einen Sex Drive hat. Ich vermute das es einige gibt deren Frequenz sexuell gesehen niedriger ist, aber die Ihre Partner dennoch begehren.

Ok, ich formuliere es anders.

Ich möchte das mein Partner mich auch attraktiv findet (ganz unabhängig vom sexuellen)

Er soll mein inneres und Äußeres gut finden.

Andersherum könnte ich keine Beziehung zu einem Mann haben, den ich optisch absolut unansprechend finde.... Ganz egal wie toll der Charakter ist.

Meiner Erfahrung nach entscheidet nicht die Schönheit wen ich liebe sondern die liebe entscheidet wen ich schön finde.

Und wenn dieser Mann sagt, das er nur wegen meinem inneren mit mir zusammen ist und mein Äußeres nicht anziehend/schön findet.

Dann passt halt was nicht

 

[Benutzer182523 (34)]

Ok, ich formuliere es anders.

Ich möchte das mein Partner mich auch attraktiv findet (ganz unabhängig vom sexuellen)

Er soll mein inneres und Äußeres gut finden.

Andersherum könnte ich keine Beziehung zu einem Mann haben, den ich optisch absolut unansprechend finde.... Ganz egal wie toll der Charakter ist.

Meiner Erfahrung nach entscheidet nicht die Schönheit wen ich liebe sondern die liebe entscheidet wen ich schön finde.

Und wenn dieser Mann sagt, das er nur wegen meinem inneren mit mir zusammen ist und mein Äußeres nicht anziehend/schön findet.

Dann passt halt was nicht

Nach allem was die TS geschrieben hat und wie sie sein gesagtes interpretiert, denke ich das dies eben genau nicht der Fall ist.

Letztlich hat er nur gesagt das gutes Aussehen für eine Beziehung nicht ausreicht und er für eine Beziehung nach mehr strebt als nach dem aussehen.
Das heißt nicht das er sie nicht attraktiv findet.
Im Gegenteil: sie scheint ja daneben noch den Bonus mitzubringen auch noch charakterlich alles zu haben was er sich in einer Beziehung wünscht.

Es gibt Männer die einfach schlecht sind im geben von Komplimenten und die noch dazu auch sonst etwas stumpf wirken wenn es um Emotionen geht, die man aber eher an ihren Taten misst.

Wenn dann jemand mit 0 Selbstwertgefühl an so einen Mann kommt, kann schnell der Eindruck entstehen den die TS hat.

 

[Benutzer189815 (46)]

Es liegt daran auf welches Gefühl man gerade am meisten steht, für die einen ist es ein Kompliment, für die anderen ein körperliches. Vorgaben meistens von der Gesellschaft, Haus, Kinder und Auto. Ich denke jeder Mensch ist einzigartig und sollte sich selbst entwickeln. Lerne aus den Erfahrungen und mache dir ein eigenes Bild vom Leben.

 

[Benutzer174233 (36)]

Letztlich hat er nur gesagt das gutes Aussehen für eine Beziehung nicht ausreicht und er für eine Beziehung nach mehr strebt als nach dem aussehen.
Das heißt nicht das er sie nicht attraktiv findet.

Ganz richtig ist das aber nicht, denn im Grunde hat er schon sehr deutlich gesagt sie optisch nicht hübsch zu finden:

Er meinte dann wenn jemand nicht reich ist sagt man ja auch nicht, dass er reich sei.

Er sei ehrlich und könne einfach nicht "hübsch" sagen.

Aber er sagt, dass er mir nie Komplimente á la "Du bist so hübsch!" macht, weil ich eben eher süss sei und er da einfach ehrlich ist.

Also zu sagen, dass das nur in ihrem Kopf ist und sie etwas überinterpretiert ist nicht ganz richtig.
Möglich, dass er einfach nicht fähig ist andere oder bessere Komplimente zu machen, aber dann drückt er sich dabei trotzdem ziemlich ungeschickt und vor allem unbedacht aus, zumal er doch sicher weiß, dass das eigene Aussehen seine Partnerin ohnehin schon belastet/beschäftigt.
Wenn man also keine guten Komplimente machen kann, kann man dennoch darauf achten nicht noch Salz in die Wunde zu streuen.

 

[Benutzer182523 (34)]

Ganz richtig ist das aber nicht, denn im Grunde hat er schon sehr deutlich gesagt sie optisch nicht hübsch zu finden:






Also zu sagen, dass das nur in ihrem Kopf ist und sie etwas überinterpretiert ist nicht ganz richtig.
Möglich, dass er einfach nicht fähig ist andere oder bessere Komplimente zu machen, aber dann drückt er sich dabei trotzdem ziemlich ungeschickt und vor allem unbedacht aus, zumal er doch sicher weiß, dass das eigene Aussehen seine Partnerin ohnehin schon belastet/beschäftigt.
Wenn man also keine guten Komplimente machen kann, kann man dennoch darauf achten nicht noch Salz in die Wunde zu streuen.

Deswegen sage ich ja: es gibt auch einfach Menschen die dahingehend recht stumpf sind

 

[Benutzer183007]

Ich habe ihn gefragt wieso wir überhaupt zusammen sind.

Wie sieht denn deine Antwort auf deine Frage aus?

 

[Benutzer189381]

Wenn dann jemand mit 0 Selbstwertgefühl an so einen Mann kommt, kann schnell der Eindruck entstehen den die TS hat.

Naja.... Die beiden waren beste Freunde und er wusste das sie bei dem Thema sensibel ist.

Umso schlimmer wenn er als Partner das nicht nachvollziehen kann und seinen Stiefel weiter durch zieht.

 

[Benutzer182523 (34)]

Naja.... Die beiden waren beste Freunde und er wusste das sie bei dem Thema sensibel ist.

Umso schlimmer wenn er als Partner das nicht nachvollziehen kann und seinen Stiefel weiter durch zieht.

Wenn ihm dies tatsächlich so bewusst ist und er dann trotzdem noch stichelt, dann ist das mies.
Keine Frage. Dann verstehe ich aber auch nicht warum man sich selbst nicht mehr wert ist.

Aber ich finde es immer schwierig so eine Situation neutral zu beurteilen wenn man merkt das einer von beiden gerade was dieses Thema angeht eine verschobene Sicht auf sich selbst hat.
Man merkt ja gerade an diesem einen Beispiel extrem das die TS von ihm gesagtes offenbar automatisch so interpretiert das es am Ende so klingt als sei sie komplett unattraktiv.

Unter den Umständen ist es immer schwierig die Situation fair zu beurteilen.

 

[Benutzer189381]

Umso wichtiger das te klar wird.

Für sich sortiert und das beim Partner auch offen anspricht.

 

[Benutzer172492]

Man merkt ja gerade an diesem einen Beispiel extrem das die TS von ihm gesagtes offenbar automatisch so interpretiert das es am Ende so klingt als sei sie komplett unattraktiv.

Puh, finde ich schwierig das allein so zu interpretieren.

Gerade wenn man sich wünscht, vom Partner begehrt zu werden und da kommt dann wenig, geht das Kopfkino los. Und alle drei Monate einmal Sex plus null Komplimente fürs Aussehen ist doch recht objektiv wenig, zumindest jedoch zu wenig für die TS. Selbstzweifel liest man doch hier regelmäßig bei allen Menschen, die unter der geringen Sexhäufigkeit ihrer Beziehung leiden.

Über Selbstzweifel liest man hier genauso regelmäßig bei Menschen, die lange keine Beziehung eingehen können.

Wenn ich da also wenig positive Erfahrungen gemacht habe, muss ich schon ein SEHR robustes Selbstbewusstsein sein haben, um mich da nicht in Frage zu stellen.

Wo ich dem Tenor hier zustimmen würde ist aber, dass V verunsichert90 sich wünschen darf, sich begehrenswert zu fühlen – und dass sie sich höchstwahrscheinlich deutlich negativer sieht als nötig und realistisch.

Wenn ich eins in meinen begrenzten Jahren mitbekommen habe, dann dass die Geschmäcker sooo unterschiedlich sind. Und dass echt die unterschiedlichsten äußerlichen Typen ihre Erfolge verzeichnen können.
Meiner Meinung nach haben auch viele erfolgreiche Schauspielerinnen sehr maskulin breite Kinne, Frauen mit großen Nasen könnten sich auch nicht über Fans beklagen...
Und abgesehen vom Optischen gibt es ja wirklich charakterlich oder anderweitig herausfordernde Menschen, die trotzdem ihre Deckelchen finden.

Wo ich das bisher nicht so passieren gesehen habe, ist bei Menschen mit geringem Selbstwertgefühl und ängstlich-vermeidendem Verhalten. Die dann auch keine oder wenig Therapie machen, wenn sie sich da selbst nicht rausziehen können.

Ich persönlich bin echt kein Topmodel, figürlich. Hübsch bin ich schon, finde ich. Aber in meinen Selbstzweifelzeiten habe ich mir auch gern eingeredet, dass Frauen mit okay-Gesicht und guter Figur es einfacher haben. Das ist aber Unsinn, denn ja, für eine Beziehung und auch für Sex braucht es so viel mehr. Und hübsch oder gute Figur sind absolute Ansichtssache.

Vor der jetzigen Beziehung wollte ich jemanden finden, der mich auch mit meinen Rundungen superheiß und begehrenswert findet. Resultat? Mein Freund ist entrüstet und betroffen, wenn ich in schlechten Momenten meine Figur verurteile.

Es gibt den Menschen da draußen, V verunsichert90 . Du darfst von einer Beziehung erwarten, dich attraktiv und begehrenswert für deinen Partner zu fühlen. Natürlich ist das Schwankungen unterworfen (Stress, Kinder, etc.), aber trotzdem.

Ich würde dir trotzdem ganz stark empfehlen, dich in Therapie zu begeben, um dich selbst mehr mögen und schätzen zu lernen.

 

[Benutzer182523 (34)]

Ich würde dir trotzdem ganz stark empfehlen, dich in Therapie zu begeben, um dich selbst mehr mögen und schätzen zu lernen.

Ein guter Satz. Denn egal wie begehrenswert der Partner einen findet: wenn man das nicht annehmen kann und ihm das auch nicht glaubt, bringen die besten Komplimente nichts.

 

[Benutzer171790]

Der besten Freundin erzählt man natürlich völlig offen, wie für einen die Traumfrau aussieht und was man von ihr erwartet. Und dann verliebt man sich in diese beste Freundin, die so gar nicht dem Idealbild der Traumfrau nahekommt. Da fangen ja die Zweifel berechtigt an und es kann tatsächlich verunsichern.
Weil seine beste Freundin jetzt seine Partnerin ist, behält er den eher kumpelhaften Umgang bei und um diese muss er doch nicht zusätzlich verliebt werben und ihr Komplimente auch noch machen. Ich kann mir aus seiner Sicht schon auch vorstellen, dass die Verliebtheit, die begehrliche Anziehung fehlt bzw er diese nicht zeigen kann, und er sich deshalb auch sexuell nicht besonders gefordert fühlt.
Ich war aussehensmäßig nicht der Traummann meiner Frau und sie nicht meine Traumfrau, trotzdem haben wir zueinander gefunden und sind seit 45 Jahre zusammen. Wenn meine Frau mir sagen würde, ich sei für sie der schönste und attraktivste Mann würde ich es ihr nicht glauben, weil sie eindeutig auf südländische, dunkle, schwarzhaarige Typen (Italiener, Spanier) gestanden ist und ich aussehensmäßig da überhaupt nicht passe. Ich stand auf schlanke, hübsche, großgewachsene und lang- und blondhaarige Mädchen, meine Frau ist klein, drall, kurzhaarig mit oval/rundlichem Gesicht, also entspricht sie annähernd nicht meiner Traumfrau. Trotzdem haben wir uns ineinander verliebt, weil das Aussehen akzeptiert wurde und wir uns anziehend und begehrenswert gefunden haben, aber eben das ganze Paket Mensch war wichtig und ausschlaggebend.
Nur weil man nicht dem Aussehen seiner Traumfrau entspricht, heißt es im Rückschluss doch noch lange nicht, dass man selbst nicht hübsch und nicht attraktiv für den Partner ist.
Einzig die dürftigen sexuellen Aktivitäten sind nicht nachvollziehbar.

 

[Benutzer]

Mal ein anderer Aspekt: Begriffe wie "schön", "hübsch", "süß" meinen im Prinzip ähnliche Dinge in unterschiedlichen Abstufungen und jeder hat zusätzlich seine subjektive Definition.

"Schön" heißt für mich, dass eine Person objektiven Attraktivitätskriterien entspricht. Als schön würde ich keinen meiner verflossenen Partner bezeichnen.

"Hübsch" kann für mich auch jemand sein, der objektiv gesehen den ein oder anderen Makel hat, aber den ich subjektiv anziehend finde. "Süß" würde ich in dieselbe Kategorie verorten.

Ich habe meine bisherigen Partner nie als "schön" bezeichnet, denn das wäre nicht ehrlich gewesen.

Weißt du denn, welche Bedeutung die Begriffe für deinen Freund haben? Vielleicht versteht er unter "hübsch" das, was ich unter "schön" verstehe und meint mit "süß" das, was für mich "hübsch" ist. Ich kann mir eigentlich kaum vorstellen, dass er dich nicht in irgendeiner Form attraktiv findet (auch körperlich).

Allerdings finde ich es sehr lieblos, dass dein Freund dir anscheinend keinerlei Komplimente für dein Äußeres macht. Man muss jemanden ja nicht betörend schön finden, um einzelne Features hübsch zu finden. Dass dir das wehtut, kann ich gut verstehen. Natürlich ist eine charakterliche Verbindung nochmal um einiges wichtiger als das Äußere, aber im Endeffekt will man vom eigenen Partner eben auch begehrenswert gefunden werden.

Ist dein Freund in anderen Aspekten auch so ein Trampel?