Freund denkt über Trennung nach, weil seine Eltern mich nicht mögen

[Benutzer181178 (27)]

Liebes Forum,
erstmal vielen Dank für eure Gedanken und die Zeit! Ich bin etwas mitgenommen und gleichzeitig schockiert von meinem Freund und dessen Eltern. Es wurde mir leider nie sonderlich leicht gemacht in die Familie integriert zu werden, dafür gab es mehrere Gründe. Er ist mein erster Freund und zu Beginn war ich durchaus etwas schüchtern, bin jedoch für meine Verhältnisse aus mir herausgekommen - seine Eltern waren und sind leider Gottes absolut schwierig.. direkt zu Beginn hat mich sein Vater stets vorgeführt, mich vor versammelter Mannschaft bloßgestellt und zeigte nie ernsthaftes Interesse an mir, war distanziert und unterkühlt - ein arrogantes Ekelpaket. Seine Mutter war etwas besser, sie gab sich Mühe und war relativ nett (Betonung liegt auf relativ.. mir wurde recht früh zu verstehen gegeben, dass ich erstmal beweisen muss, ob ich es wert bin ihren Sohn zum Freund zu haben) .. nun, wir hatten Anlaufschwierigkeiten - allerdings bin ich immer mehr aus mir herausgekommen, wurde irgendwann akzeptiert und mit seiner Mutter schien ich mich gut zu verstehen, wurde Schwiegertochter genannt etc., habe sie zum Essen eingeladen, mich um Geschenke jeglicher Art gekümmert (Weihnachten oder Geburtstag) und habe mir dabei sehr viel Mühe gegeben. Meinen Freund habe ich immer auf Händen getragen, alles für ihn getan und stand bedingungslos hinter ihm - er hat sich durch mich zu einem besseren Menschen entwickelt, was sie auch deutlich gespürt und gesehen haben. Nun, es wurde mir nicht leicht gemacht, wie schon erwähnt - mein Freund startete lieber Alleingänge, besuchte sie alleine und ließ mich auch zu Beginn immer alleine mit ihnen.. hinter meinem Rücken beschwerten sie sich stets, dass ich zu ruhig bin und mehr aus mir herauskommen soll (man muss dazu sagen, dass ich durchaus geredet habe und mich an Gesprächen beteiligte.. aber es war nie genug), sein Vater war regelrecht sauer und meinte beim nächsten Mal auf den Tisch hauen zu müssen, sollte ich wieder nicht den Mund aufkriegen. Was hat das bewirkt? Ich habe mich unter Druck gesetzt, bei jedem Besuch interessant und gesprächig sein zu müssen, witzig zu sein.. hat natürlich nicht geklappt. Sie legten wert darauf, dass ich beim abräumen des Tisches helfe - habe ich immer gemacht.. naja, laut ihnen war das augenscheinlich nicht genug. Irgendwann bekam ich mit, wie seine Mutter meinte glücklich zu sein wie gut ich mich entwickelt habe und dass sie froh ist wie offen ich mittlerweile bin.. sein Vater hörte auf Witze auf meine Kosten zu machen etc., es lief wirklich gut.. zu deren Silberhochzeit sorgte ich für ein wundervolles Geschenk, Ballons, Blumen etc. während ihre Kinder keinen Finger rührten..

Nun, folgendes.. mein Freund fing an mich zu ignorieren, mich wie Dreck zu behandeln - auf mein Nachfragen hieß es, dass alles okay sei und ich nicht nerven solle. Es war grauenvoll, ein Tag vorher verbrachten wir einen tollen Tag miteinander und über Nacht entscheidet er sich dazu die Beziehung und meine Gefühle an die Wand zu fahren. Gestern rückte er mit der Wahrheit raus - seine Eltern haben ein Gespräch mit ihm geführt, dass sie mich nicht sonderlich mögen und mir ja soo viele Chancen eingeräumt haben mich zu ändern, ich nie geholfen habe beim Tisch abräumen und so weiter.. die Meinung seiner Eltern ist ihm wichtig, sie stehen an erster Stelle - obwohl sie seine Schwester immer bevorzugen und nicht wirklich hinter ihm stehen.. aber das ist eine andere Geschichte. Er überlegt jetzt wie es in Zukunft weitergehen soll, weil seine Eltern die Partnerin mögen sollten - er vergisst aber, dass es wohl keine Frau geben wird, die ihnen gerecht werden kann.. sie würden immer was finden. Ich meine, ihnen ist wichtiger dass ich kommunikativ mit ihnen bin, als dass ich ihren Sohn mit Liebe behandle, alles für die Beziehung tue, loyal und treu bin obwohl viel von seiner Seite aus vorgefallen ist.. es verletzt mich zutiefst, dass er 4 Jahre wegwerfen möchte, weil seine Eltern sich nicht von ihm lösen können und nun einen banalen Grund suchen mich in ein schlechtes Licht zu rücken - sie manipulieren ihn, nehmen in Kauf dass er sich trotz starker Gefühle vielleicht trennt um es ihnen recht zu machen, und am Ende unglücklich wird.. es ist so unfair nach allem was ich getan habe.. was habt ihr für eine Meinung? Achja, er ist 25 und ich 23 - wohnen seit 3 Jahren zusammen..

 

[Benutzer164828 (37)]

Dummkopf er ist...sowas hat niemand verdient.:/

 

[Benutzer143952 (31)]

Sicher, dass er seine Eltern nicht vorgeschoben hat um aus der Beziehung bequem rauszukommen?

 

[Benutzer59943 (44)]

Da würde ICH mich trennen!

Du meine Güte, warum tust du dir so was denn an??

 

[Benutzer11466]

Gestern rückte er mit der Wahrheit raus - seine Eltern haben ein Gespräch mit ihm geführt, dass sie mich nicht sonderlich mögen und mir ja soo viele Chancen eingeräumt haben mich zu ändern, ich nie geholfen habe beim Tisch abräumen und so weiter.. die Meinung seiner Eltern ist ihm wichtig, sie stehen an erster Stelle

Meine Güte: Was ist das für ein Hanswurst. Wenn er nicht sehr bald zur Besinnung kommt und sich tüchtig bei Dir entschuldigt, such Dir 'nen anderen Kerl.

 

[Benutzer177622]

Meine Ansage wäre "Mein Lieber: wenn du deine Eltern nicht spätestens am nächsten Wochenende zur Vernunft bringst und ihnen sagst, dass sie sich in deine Beziehungen nicht einzumischen haben und du fortan weißt, wo du hingehörst und wie du das voneinander trennst, dann hat dort vorne der Zimmermann das Loch gelassen. Für sowas habe ich weder Lust noch Zeit".

Wenn er nicht selbst derjenige ist, der seine Eltern gerade vorschiebt.
Weiß man so nicht, das musst du selbst einschätzen.

 

[Benutzer161377]

Was für widerliche Menschen es doch gibt. Da bekomme ich echt die Hasskappe!!!
Ganz ehrlich, das hast du nicht nötig, dich von solchen Menschen so behandeln zu lassen
Sollen die zwei mit einer anderen glücklich werden und ihren Prinzen weiter vergöttern...

 

[Benutzer106548]

Wie kannst Du mit einem Menschen zusammen sein, dem die Eltern wichtiger sind als Du als seine Partnerin? Warum trägst Du jemandem den A*** hinterher, der Deinen nur tritt? Ich denke, Du solltest lernen, Dir selbst mehr wert zu sein als einer völlig verkorksten Familie gefallen zu wollen.
Denn nach dem, was Du erzählst, wirst Du dort nie integriert sein, sie werden Dich nie als Eine von ihnen akzeptieren. Und wie alt Dein Freund noch werden muss, bis er seine Eier entdeckt, bis er erwachsen wird, ist leider auch nicht absehbar.
Willst Du Dir das echt Alles noch weiter antun?

 

[Benutzer181178 (27)]

Erstmal danke an diejenigen, die sich bereits Zeit für mich genommen haben!
Ehrlich gesagt weiß ich nicht, warum ich mir das noch antue - ich denke einfach dass ich a) Angst vor dem habe was mir bei einer Trennung bevorsteht (ich weiß, Angst ist kein guter Berater und sollte nicht ausschlaggebend sein, aber ich habe mich noch nie in solch einer Situation befunden!) und b) ich ihn doch sehr liebe.. für mich kommt das Ganze verdammt überraschend, da seine Eltern und ich wirklich auf einem guten Weg waren .. ich bin einfach nur schockiert, dass ihnen nun nach 4 Jahren und etlichen schönen Situationen einfällt, dass sie mich nun doch wieder nicht mögen. Ich weiß nicht was sie sich vorstellen, aber das spielt in erster Linie auch keine Rolle - mein Freund hat sich augenscheinlich noch nicht von seinen Eltern abgenabelt.. aber aufgrund deren bescheidener Meinung eine Frau gehen lassen, die alles für ihn tut und ihn bedingungslos liebt, ist mir eine Spur zu viel.. ich meine, es gibt viele Paare, wo es Probleme mit den Eltern gibt, aber in meinen Augen ist es doch wichtig dass wir beide uns lieben.. schließlich führen wir keine Dreiecksbeziehung.

Ich zweifle daran, dass es ein Vorwand ist oder eine Möglichkeit sich die Trennung einfach zu machen - denn ich habe ihm bereits Montag eine Trennung vorgeschlagen, möchte er nicht!

Ich bin leider jemand, der wirklich sein letztes bisschen Kraft in diese Partnerschaft investieren würde und bis zum bitteren Ende kämpft.. aber so langsam ist bei mir das Fass auch voll.. immerhin habe ich nur gefallen wollen, wurde in meinem Verhalten kritisiert (natürlich hintenrum) und das traurige ist, dass mein Freund sich so viel geleistet hat, meine Eltern aber immer noch der Meinung sind, dass es unsere Beziehung ist und sie stets hinter mir und meiner Beziehung stehen solange sie mich glücklich macht - ich verstehe nicht wie seine Eltern sich das rausnehmen können..

 

[Benutzer179260 (32)]

Also ich würde ganz klar dem Partner mal die Meinung sagen und die Pistole auf die Brust setzten.
Musst aber auch mit der Konsequenz leben können, das du dann wieder Single bist.
Ich denke Du wirst jemand kennenlernen der dich wertschätzt.

 

[Benutzer106548]

ich bin einfach nur schockiert, dass ihnen nun nach 4 Jahren und etlichen schönen Situationen einfällt, dass sie mich nun doch wieder nicht mögen.

Dann lass mich Dir eine kleine Geschichte erzählen, die leider so abgelaufen ist:
Meine Eltern mochten meine Ex-Frau auch nie, quasi vom ersten Tag an. Es gab deswegen zwischendurch jahrelang keinen Kontakt mehr mit ihnen, dann kamen sie irgendwann doch wieder angekrochen. Man näherte sich wieder ein wenig an und es wirkte, als ob sie auch meine Freundin langsam ein wenig an sich heran lassen. Aber sie haben es 14 Jahre nicht geschafft, ihr das "Du" anzubieten, nur so als Beispiel. Dann haben wir ihnen erzählt, dass wir heiraten werden und da merkten wir dann, dass das Alles eine reine Illusion war. Riesen-Drama, ich habe sie dann letzlich von der Hochzeit ausgeladen.
Dann kamen sie doch wieder angekrochen, war ja klar. Und wieder wirkte es, als ob sie es langsam kapieren. Auf der Hochzeit fiel es mir nicht auf, aber als wir hinterher das Video anschauten und sie im Standesamt sitzen sahen, regelrecht mit Hass in den Augen...
Und doch wieder näherte man sich an und wieder dachten wir, dass es jetzt besser wird. Es gab dann tatsächlich mal ein paar nette Treffen.
Und dann, nach 19 Jahren haben wir uns getrennt und die Scheidung eingereicht. Das habe ich dann meinen Eltern erzählt.
Den Jubelschrei meiner Mutter am Telefon werde ich wohl nie vergessen...

Gib Dich bitte keinen Illusionen hin. Wenn sie Dich nach 4 Jahren immer noch ausgrenzen und Du einen 25(!!!)-jährigen Freund hast, der immer noch auf dem Stand eines 10-jährigen ist, dann solltest Du nicht wertvolle Lebenszeit verschwenden. Es gibt so viele tolle Männer in Deinem Alter, die schon erwachsen und selbständig sind und die ebenso ihre Partnerin auf Händen tragen würden wie Du das bei ihm machst.

 

[Benutzer181178 (27)]

Wie kannst Du mit einem Menschen zusammen sein, dem die Eltern wichtiger sind als Du als seine Partnerin? Warum trägst Du jemandem den A*** hinterher, der Deinen nur tritt? Ich denke, Du solltest lernen, Dir selbst mehr wert zu sein als einer völlig verkorksten Familie gefallen zu wollen.
Denn nach dem, was Du erzählst, wirst Du dort nie integriert sein, sie werden Dich nie als Eine von ihnen akzeptieren. Und wie alt Dein Freund noch werden muss, bis er seine Eier entdeckt, bis er erwachsen wird, ist leider auch nicht absehbar.
Willst Du Dir das echt Alles noch weiter antun?

Ich will mir das nicht weiter antun, aber alleine der Gedanke, dass ich ihn nie wieder sehen oder anfassen könnte.. er einfach aus meinem Leben gestrichen sein würde, der bricht mir das Herz Wir lieben uns, gehören in meinen Augen auch zusammen, aber ich finde es mehr als schwach, dass er sich derart beeinflussen und es überhaupt soweit kommen lässt! Meine Eltern sind auch nicht mehr ganz glücklich mit ihm als Schwiegersohn, aber das hat wenigstens handfeste Gründe.. ich werde für eine Verhaltensweise nicht gemocht, die sie selbst in mir hochgezüchtet haben und das macht mich echt wütend..

 

[Benutzer106548]

Wir lieben uns, gehören in meinen Augen auch zusammen,

Nein. Auch das ist eine Illusion. Seine Eltern sind ihm weit wichtiger. Er würde Dich aus seinem Leben schubsen, wenn seine Eltern ihm das sagen. Das nennst Du Liebe? Das nennst Du einen Menschen, der zu Dir gehört?

 

[Benutzer181178 (27)]

Dann lass mich Dir eine kleine Geschichte erzählen, die leider so abgelaufen ist:
Meine Eltern mochten meine Ex-Frau auch nie, quasi vom ersten Tag an. Es gab deswegen zwischendurch jahrelang keinen Kontakt mehr mit ihnen, dann kamen sie irgendwann doch wieder angekrochen. Man näherte sich wieder ein wenig an und es wirkte, als ob sie auch meine Freundin langsam ein wenig an sich heran lassen. Aber sie haben es 14 Jahre nicht geschafft, ihr das "Du" anzubieten, nur so als Beispiel. Dann haben wir ihnen erzählt, dass wir heiraten werden und da merkten wir dann, dass das Alles eine reine Illusion war. Riesen-Drama, ich habe sie dann letzlich von der Hochzeit ausgeladen.
Dann kamen sie doch wieder angekrochen, war ja klar. Und wieder wirkte es, als ob sie es langsam kapieren. Auf der Hochzeit fiel es mir nicht auf, aber als wir hinterher das Video anschauten und sie im Standesamt sitzen sahen, regelrecht mit Hass in den Augen...
Und doch wieder näherte man sich an und wieder dachten wir, dass es jetzt besser wird. Es gab dann tatsächlich mal ein paar nette Treffen.
Und dann, nach 19 Jahren haben wir uns getrennt und die Scheidung eingereicht. Das habe ich dann meinen Eltern erzählt.
Den Jubelschrei meiner Mutter am Telefon werde ich wohl nie vergessen...

Gib Dich bitte keinen Illusionen hin. Wenn sie Dich nach 4 Jahren immer noch ausgrenzen und Du einen 25(!!!)-jährigen Freund hast, der immer noch auf dem Stand eines 10-jährigen ist, dann solltest Du nicht wertvolle Lebenszeit verschwenden. Es gibt so viele tolle Männer in Deinem Alter, die schon erwachsen und selbständig sind und die ebenso ihre Partnerin auf Händen tragen würden wie Du das bei ihm machst.

Puh, das ist natürlich auch harter Tobak! Ich würde mir wünschen, dass mein Freund so hinter mir stehen würde, wie du hinter deiner Ex-Frau.. das ist in meinen Augen bewundernswert!

Ich stehe in einem Zwiespalt, weil ich immer noch hoffe und hoffe, dass er sich in irgendeiner Form ändern könnte und es ihm plötzlich wie Schuppen von den Augen fällt.. aber ich denke ich muss mich langsam mit dem Gedanken abfinden, dass das so schnell nicht passieren wird. Eine meiner größten Ängste ist es im Nachgang alleine zu sein und es auch ewig zu bleiben, vor meinem Freund habe ich nur schlechte Erfahrungen gemacht, das hat sich wohl ziemlich manifestiert..

 

[Benutzer177622]

ich werde für eine Verhaltensweise nicht gemocht, die sie selbst in mir hochgezüchtet haben und das macht mich echt wütend..

Das würde ich als erstes bleiben lassen.
Sei einfach wie du bist und verstell dich nicht.

Du bist nicht alleine. Und du bleibst auch nicht ohne Partner.
Du lässt einfach nur jemanden gehen, der nicht zu dir passt. Und das tut er nicht, wenn er sich so gar nicht lösen kann oder will.

 

[Benutzer106548]

das ist in meinen Augen bewundernswert!

Nein. Es ist normal und würden die allermeisten Männer (und auch Frauen, das gibt es ja auch andersherum) so machen.

hoffe, dass er sich in irgendeiner Form ändern könnte

Das ist völlig ok, wenn es mindestens Anzeichen gibt, dass er
1. das Problem überhaupt erkannt und richtig eingeordnet hat
und
2. begonnen hat, an sich zu arbeiten.
Ich sehe nur das genaue Gegenteil, er will Dich sogar abschießen und findet das völlig normal und richtig.

Eine meiner größten Ängste ist es im Nachgang alleine zu sein

Ja, kann erst einmal passieren. Niemand sagt, dass ein Beziehungsende, auch wenn die Beziehung schlecht war, einfach ist und einen nicht traurig macht und mitnimmt. Genauso normal ist es, dass Du ihn trotzdem noch liebst und es spricht ja auch für Dich und Deinen Charakter, dass Du nicht leichtfertig Alles wegschmeißen willst. Aber man muss den Moment erkennen, wo eine Beziehung beginnt, einem mehr weh zu tun als schön zu sein. Und schon gar nicht ist Dein Freund und Eure Beziehung der Teil Deines Lebens, in dem Du Dich zu Hause, geborgen und 100%ig angenommen fühlen kannst.
Mal alleine zu sein kann aber auch eine Chance sein. Dass man wieder zu sich kommt, seine eigene Persönlichkeit entdeckt und ergründet. Neues ausprobiert, sich Aufgaben stellt, die man sonst nie erfahren hätte.

und es auch ewig zu bleiben, vor meinem Freund habe ich nur schlechte Erfahrungen gemacht, das hat sich wohl ziemlich manifestiert..

Du wirst bestimmt nicht ewig alleine bleiben. Das reden Dir Deine Ängste ein. Ist genauso normal wie falsch
Und wenn Du immer an komische Typen gerätst, dann hast Du doch schon einmal eine Aufgabe an Dich selbst für die "Zeit danach": gehe mal in Dich und überdenke Dein Beuteschema. Arbeite an Deiner Menschenkenntnis. Jeder gerät in seinem Leben mal an ein A***loch. Mit Pech auch zwei mal. Aber wenn es noch häufiger passiert, dann liegt es sehr wahrscheinlich an einem selbst, warum man immer die falschen Männer/Frauen anzieht.

 

[Benutzer172636]

Hallo,

für mich klingt das so, als wäre es völlig egal, wer dort auftauchen würde — 99% der Frauen kämen für den Prinz des Hauses ohnehin nicht in Frage. Da sie nicht gut genug wären, bzw. man sie als nicht gut genug betrachten würde. Du sagst es selbst: Du hängst dich rein, bleibst nett, räumst den Tisch ab und lässt Witzchen und Lästereien über dich ergehen, während dein Partner ruhig danebensitzt und so seinen Eltern auch noch das Gefühl gibt, dass es okay wäre. Nein, das ist nicht ok. Und es wäre ein Streitpunkt, wenn das in meiner Beziehung der Fall wäre. Würde dein Partner dir wenigstens Rückendeckung geben, wäre das etwas anderes, aber so ist es nicht. Er nimmt an dieser Demütigung teil. Zu deiner Schilderung hier:

ich bin einfach nur schockiert, dass ihnen nun nach 4 Jahren und etlichen schönen Situationen einfällt, dass sie mich nun doch wieder nicht mögen.

Ja, vielleicht haben sie Angst, dass ihr Nägel mit Köpfen macht nach vier Jahren und euch verlobt oder Ähnliches. Womöglich hatten sie irgendeinen Grund, warum sie dich zwischenzeitlich nicht angegangen sind (du scheinst ja viel übernommen zu haben), aber sie haben dich anscheinend weder respektiert, noch akzeptiert. Was auch an deinem Freund liegt. Hier kann ich dir nur raten, klare Kante zu zeigen, falls du das ganze Theater wirklich weiter mitmachen (du entscheidest, dass du dich so behandeln lässt — du musst und solltest dir das nicht gefallen lassen) willst. Heißt: Weise gegebenenfalls seine Eltern zurecht. Das kann man auch als Mitzwanziger. Schau dir gegebenenfalls schwarze Rhetorik an, lege dir Sprüche zurecht. Die rechnen nicht mit Konter. Womöglich erntest du dir genau damit den „Respekt“, den sie aktuell vermissen lassen. Aber, wie gesagt: ich hätte keine Lust auf solche Spielchen, die machen einen auf Dauer zu kaputt und kosten zu viel Kraft.

mein Freund hat sich augenscheinlich noch nicht von seinen Eltern abgenabelt..

Das ist kein noch. Solange er nicht sieht, dass es so nicht laufen sollte, wird er das auch nicht tun, da bin ich bei Mark11 . Er ist 25. Wir sprechen hier nicht von einem 18-jährigem, der gerade volljährig ist und noch bei Mama wohnt. Er ist ein erwachsener Mann, der sich dazu entschieden hat, sich nicht abzunabeln. Der selbst zu schwach ist, um seine eigene Person zu sein. Klingt unsexy, ist es auch. Erfahrungsgemäß bleiben solche Typen irgendwann bei Frauen, die einen entsprechend „harten Griff“ haben und sie an der kurzen Leine halten. Ist aber die Frage, ob du eine solche Beziehung führen möchtest. Wäre womöglich harmonischer, aber willst du soetwas? Weil auf Augenhöhe wird eure Beziehung niemals sein.

Dreiecksbeziehung

Schönes Schlagwort. Ihr führt doch schon eine, wobei man fragen könnte, ob er als „Mündel“ seiner Eltern überhaupt ein eigenständiger Punkt ist. Kinder können schließlich auch „allein“ mit anderen Kindern im Kinderzimmer spielen. Entschuldige meinen harschen Ton, aber ich glaube, bei dir hängt ganz viel Hoffnung mit drin, aber wenig bis nichts, was darauf hindeutet, dass es sich bessern wird. Ganz im Gegenteil, seine Eltern fahren gerade die nächste Runde auf und er tut wieder nichts. Ab wann ist er denn so alt, dass du es ihm nicht mehr durchgehen lässt, wenn er wieder nichts sagt? 40? 50? Wenn er das mit Mitte zwanzig nicht schafft und jetzt keinerlei Anstalten macht (!), dann wird das wahrscheinlich auch nichts mehr. Kannst du diese Beziehung so weiterführen, falls sich daran nichts verändert? Kannst du damit glücklich sein und auf Dauer psychisch gesund bleiben? Ich bezweifle es.

Ich bin leider jemand, der wirklich sein letztes bisschen Kraft in diese Partnerschaft investieren würde und bis zum bitteren Ende kämpft..

Mit dem Partner gemeinsam um die Beziehung zu kämpfen, ist gut. Du kämpfst aber schon seit vier Jahren (!) und er kämpft nicht mit. Er sagt dir sehr klar, dass seine Eltern für ihn vorgehen, er will jetzt sogar Schluss machen deswegen. Das ist das beste, was dir passieren kann. Du wirst trauern und danach wird es dir wahrscheinlich so viel besser gehen wie es seit Jahren nicht mehr war. Du kannst eine Beziehung nicht allein retten. Egal, wie sehr du dich bemühst, aufopferst und aufreibst. Egal, wie sehr du liebst. Du kannst es nicht. Du wirst es nicht. Nicht, solange er nicht will und er will nicht.

hoffe, dass er sich in irgendeiner Form ändern könnte und es ihm plötzlich wie Schuppen von den Augen fällt.. aber ich denke ich muss mich langsam mit dem Gedanken abfinden, dass das so schnell nicht passieren wird.

Wie realistisch ist das denn? Er hätte vor vier Jahren etwas sagen müssen. Würden sich meine Eltern gegenüber meinem Partner so aufführen, würde ich mich erst schämen und sie dann beide beiseite nehmen und Respekt für meine Partnerwahl und grundlegende Höflichkeit für einen Gast einfordern. Kurz: Dass sie sich erwachsen benehmen und mich als erwachsen wahrnehmen. Warum sollte er nach vier Jahren etwas sagen? Warum sollte er auf einmal aufbegehren, nachdem du es immer so brav runtergeschluckt hast? Er würde wahrscheinlich eher dir die Schuld geben, wenn du es dir jetzt nicht mehr gefallen lassen würdest. Also nochmal: Sei ehrlich zu dir selbst. Wie wahrscheinlich ist das? Und nochmal weiter gedacht: Falls du Kinder mit ihm hättest, würdest du wollen, dass sie mitbekommen, wie du dich von diesen Menschen behandeln lässt? Würdest du vermitteln wollen, dass man sich das über Jahre oder Jahrzehnte hinweg gefallen lassen muss?

Eine meiner größten Ängste ist es im Nachgang alleine zu sein und es auch ewig zu bleiben, vor meinem Freund habe ich nur schlechte Erfahrungen gemacht, das hat sich wohl ziemlich manifestiert..

Du bist jetzt 23, bist seit vier Jahren in einer festen Beziehung, hast also maximal Beziehungserfahrung von 12/13 bis 19, also gerade so bis zu den Spätzügen der Pubertät. Wie „schlecht“ sind diese Erfahrungen? Warum hast du diese Angst?
Vielleicht solltest du es mal so sehen: Ein Mensch, der in einer unglücklichen Beziehung, in der keine Änderung abzusehen ist, lebt, ist zwei Schritte (trennen und trauern) vom glücklich sein entfernt als ein Single. Diese Beziehung ist nicht glücklich. Sie macht krank auf Dauer und ich würde in den Raum stellen, dass dein Selbstwertgefühl darunter über diese vier Jahre ziemlich gelitten hat. Falls du also Angst vorm allein sein hast, würde ich dir zu therapeutischer Hilfe raten, auch, um die Trennung durchzuziehen. Es gibt nicht nur ein Modell, um glücklich zu werden, nur es ist sehr klar, dass du es in dieser Beziehung nicht mehr werden wirst. Dagegen solltest du etwas tun. Mein Rat wäre, diese Beziehung zu beenden, dich auf dich selbst zu konzentrieren und dich erstmal zu stabilisieren. Positioniere dich neu in deinem Leben, richte dir deine Wohnung ein, komme wieder an und tu dir gemeinsam mit einer Freundin etwas gutes.
Lass los... das wird nichts. Wenn nur einer „rudert“, dann fährt man nur im Kreis. Du machst das seit vier Jahren. Verlasse das Boot, schwimme ans Ufer und sorge dafür, dass es dir gut geht. Du wirst in ein paar Monaten zurücksehen und dich wundern, warum du so lange an etwas festgehalten hast, was dir so wenig Freude bereitet hat und was so aussichtslos war.
Alles Gute!

 

[Benutzer172636]

Ich habe mir gerade deine Antwort durchgelesen. Hast du dir mal deine Antwort durchgelesen? Also, wirklich gelesen und darüber nachgedacht. Du hast diese Worte geschrieben. Dir geht es nicht gut. Im Kopf weißt du, dass das keine Zukunft hat.

er hat mir erneut gesagt, dass ich wissen müsste wo seine Eltern stehen und ich nicht auf die Idee kommen sollte ihn vor die Wahl zu stellen (was ich nie vor hatte).

Sieht man auch hier sehr schön. Er sagt dir damit sehr klar, wofür er sich entscheiden würde. Unabhängig davon, ob seine Eltern falsch liegen oder nicht. Er würde sich nicht für dich entscheiden. Deswegen solltest - musst - du das tun. Er hat dein Wohl nicht auf dem Schirm, kümmere dich um dein Wohl. Damit sich wenigstens einer für dich entscheidet. Du siehst: Du nennst es Beziehung. Es ist keine. Es wird Zeit, das einzusehen.

Es sind ja nicht nur seine Eltern.. er sieht die Kiste als selbstverständlich und wertschätzt mich überhaupt nicht - meine Bedürfnisse und Wünsche (die ich klar und verständlich kommuniziere) sind ihm egal, er hört sich meist an was ich zu sagen habe, aber setzt nichts davon in die Tat um - das habe ich gestern auch zum Punkt gemacht.

Ja, aber was ist die Konsequenz daraus? Es geht dir nicht gut, es macht dich kaputt, du bettelst, du flehst, von ihm kommt nichts - er spielt lieber Fifa. Wie willst du mit einem solchen Menschen eine Beziehung führen? Er mag körperlich anwesend sein, aber er interessiert sich nicht für dich. Du bist da, er hat Sex mit dir, du arbeitest um ihn herum. Er hingegen macht nichts, außer zuzulassen, dass du dich immer weiter an ihm und seiner Familie abarbeitest und dafür zu sorgen, dass dein Selbstbewusstsein immer kleiner wird.

weil ich mich unbegehrt und unattraktiv gefühlt habe

Ja und je schlechter es dir geht, dest mehr Angst hast du wahrscheinlich davor, single zu sein. Das ist aber nichts schlimmes. Du scheinst ein guter und umsichtiger Mensch zu sein, der von seinem Umfeld im Moment kleingehalten wird, sonst hättest du wahrscheinlich das einzige getan, was du tun kannst und tun solltest: Gehen.

aber momentan kämpfen Herz und Kopf noch ziemlich arg miteinander

Liebst du diesen Mann wirklich und falls ja, verdienst du nicht mehr? Bist du dir selbst das nicht schuldig, Verantwortung für dich zu übernehmen und dich vor dieser Familie zu schützen? Klar, du hängst an ihm, aber das ist wahrscheinlich zum größten Teil nur Gewohnheit und gefühlte Abhängigkeit. Liebe kann es schon lange nicht mehr sein, war es vielleicht auch nie. Mache dir das bewusst und hole dir ansonsten einen Therapeuten/eine Therapeutin dazu, der/die dir hilft, dein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen. Jeden Fremden behandelt man besser als du behandelt wirst. Dein Freund tut nicht nur nichts, sondern er "verweist" dich auf deinen Platz, indem er dir sagt, dass du still sein sollst, weil er sich für seine Eltern entscheiden würde. Lass ihn nicht wählen. Wähle selbst. Wähle dich und die Chance, glücklich zu werden. Diese Beziehung hat keine Zukunft. Die wird nicht besser werden. Daran ist dein Wasauchimmer- ich möchte ihn weder Freund, noch Partner nennen - nicht interessiert. Für ihn ist es gut so wie es ist. Er will, dass es so bleibt und er - man entschuldige mir den Ausdruck - scheißt darauf, wie schlecht es dir geht. Er macht sogar mit, versucht, dich unter Druck zu setzen und dich dem weiter auszusetzen - nicht aus Liebe, sondern weil du für ihn nichts wert und absolut selbstverständlich bist. Sei es dir selbst wert, dich zu schützen und zu gehen. Räume dir Zeit zum Trauern ein - es ist okay. Aber wenn du willst, dass es dir besser geht, dann kann er nicht mehr in diesem Maße Teil deines Lebens sein. Macht aber nichts, denn dein Leben besteht aus so viel mehr und ansonsten kannst du es mit Menschen und Dingen anfüllen, die dir gut tun und Spaß und Freude bringen - im Moment wird dieser Platz von seiner Familie und auch von ihm (er ist genauso Täter!) förmlich aufgefressen.
Gehe. Hole dir Hilfe. Das ist die einzige Chance, jemals eine glückliche Bezieung zu führen.

ach, er kann sich übrigens nicht so wirklich an das Gespräch erinnern, was seine Eltern genau gesagt haben über mich - ist doch auch komisch.. immerhin hat er sich deswegen ja über eine Woche den Kopf zerbrochen

So wichtig war es ihm eben nicht. Hätte er sich für dich eingesetzt, würde er wissen, was gesagt wurde. Hat er aber nicht. Weil er das so sieht wie deine Eltern. Demnach kannst du auch an dieser Stelle nichts machen. Er wird nicht auf dich zukommen. Er will nicht. Er will, dass du dich aufopferst, es über dich ergehen lässt und dass er dich gelegentlich vögeln kann. Mehr will er nicht von dir. Diese Worte sind bewusst hart formuliert, denn es wird Zeit, aufzuwachen. Das ist keine Beziehung. Du hast schon lange keinen "Freund" mehr an deiner Seite - denn jeder Freund würde sich mehr für dich interessieren, als es der Mann, den du deinen Freund nennst tut. Du bist jetzt schon allein - nur lässt du dich zusätzlich noch demütigen und ausnutzen. Die Lösung kann nur eine Trennung sein und du wirst merken, dass es besser ist "allein" zu sein, als eine Beziehung wie die deine zu führen.

 

[Benutzer180757 (50)]

Ja, dem kann ich mich nur anschließen. Dinge können sich falsch entwickeln, aber dann muss man daran arbeiten. Es wenigstens immer wieder versuchen. Hier aber in allen Punkten Fehlanzeige.

Du vergeudest kostbare Lebenszeit und es schadet Dir obendrein. Die Frage klingt floskelhaft, aber ich würde wirklich gern wissen: woran hängst Du denn?

 

[Benutzer181178 (27)]

Ja, dem kann ich mich nur anschließen. Dinge können sich falsch entwickeln, aber dann muss man daran arbeiten. Es wenigstens immer wieder versuchen. Hier aber in allen Punkten Fehlanzeige.

Du vergeudest kostbare Lebenszeit und es schadet Dir obendrein. Die Frage klingt floskelhaft, aber ich würde wirklich gern wissen: woran hängst Du denn?

Ich würde schon behaupten, dass ich wirklich mein Bestes gegeben habe.. immer wieder konstruktive Gespräche gesucht, Lösungen vorgeschlagen und Geduld bewiesen - aber mehr als 'Du hast Recht, in letzter Zeit kamst du zu kurz, ich ändere es und bemühe mich wieder' kam nie.. eine leere Floskel. Ich habe mich über die Jahre wirklich immer mehr für ihn aufgeopfert - mir war wichtig, dass es ihm gut geht, dass er glücklich ist.. ich bin ein Mensch, der meinem Partner eben gerne eine Freude macht und darin aufgeht ihm eine gute Freundin zu sein - aber auch dieser Aspekt hat in den letzten Monaten gelitten, einfach weil es irgendwann keinen Spaß mehr macht, wenn man nichts zurückbekommt (und ich weiß ja, dass er es kann). In seinen Augen ist es normal, dass irgendwann Gewohnheit mit reinspielt und er hat ja Recht - aber ich bin der Meinung, dass Gewohnheit nicht unbedingt etwas schlechtes sein muss.. wenn man sich natürlich auf dieser Annahme ausruht, die Hände hebt und es jedes Mal als Ausrede nimmt, weil man zu faul ist sich um seine Partnerin zu bemühen, dann kann ich dagegen auch nicht viel sagen. Dinge die ich immer wieder angesprochen habe sind zum Einen unser Sexleben und zum Anderen, dass er mich und die Beziehung mehr und mehr als selbstverständlich angesehen hat - Bemühungen seinerseits blieben aus.. die Freizeitgestaltung blieb an mir hängen, Überblick über die Finanzen, Haushalt etc. - immer wieder habe ich gehofft, dass er sich meine Worte zu Herzen nimmt und aufwacht, nichts passiert..

Nunja, zu deiner Frage.. ich weiß es nicht - an den Erinnerungen, wie er mal gewesen ist.. ich hänge an dem Mann, in den ich mich vor 4 Jahren verliebt habe und hoffe, dass dieser wieder zurückkommt Ich kann nicht verstehen, wie meine Worte so an ihm abprallen können.. während es mir zunehmend beschissener geht, ist er überhaupt nicht schlecht drauf und scheint den Ernst der Lage nicht zu begreifen - er tut nichts, sieht wie alles langsam zusammenfällt und es kümmert ihn einfach nicht.. das macht mich so traurig. Wie kann einem die Frau, die fast 4 Jahre alles für ihn getan hat, immer hinter ihm stand und für ihn da war, ihn bedingungslos geliebt hat, so egal sein? Bis vor 1 1/2 Wochen schien noch alles gut zu sein und dann entschied er sich, diese Beziehung restlos zu zerstören.. Sonntag und gestern war er bei seinen Eltern, trotz Bitte das Gespräch zu suchen, hat er es nicht getan - angeblich vergessen.. ich bin wirklich kurz davor seiner Mutter zu schreiben, solle ich laut ihm nicht (aber ich meine, wir sind erwachsen und sollten das auch erwachsen klären können..) - ich weiß echt nicht weiter.. es hat für mich den Anschein, als checkt er nicht was abgeht.. gestern wollte er sich tatsächlich an mich kuscheln, woraufhin ich nachfragte, ob er sich Gedanken gemacht hat - nein.

 

[Benutzer177622]

ich hänge an dem Mann, in den ich mich vor 4 Jahren verliebt habe und hoffe, dass dieser wieder zurückkommt

Das ist ja so ein Klassiker.
Aber das wird nie passieren. Menschen entwickeln sich, und das leider nicht immer positiv.

Überleg mal, willst du aus insgesamt gar nicht so üblen 4 Jahren vielleicht 8 machen, an die du dich später nicht mehr gerne erinnerst?

 

[Benutzer174969 (32)]

ich hänge an dem Mann, in den ich mich vor 4 Jahren verliebt habe und hoffe, dass dieser wieder zurückkommt

Dann wirst du bist dein Lebensende hoffen müssen.

Du bist ihm - auf gut deutsch - scheiß egal. Deswegen schiebt er dich, die Beziehung und all die Probleme zur Seite. Weil das kann eh warten, die Olle verlässt mich eh nicht.

Und wenn er dann genug von dir hat bzw. etwas "besseres" findet, dann wirft er dich eben weg.

Kannst du mit dir machen lassen, du kannst etwas hinterher hoffen, dass nie eintreten wird oder du reißt dich zusammen und beginnst ein schöneres Leben.

Es ist deine Entscheidung.

 

[Benutzer171320]

zu deiner Frage.. ich weiß es nicht - an den Erinnerungen, wie er mal gewesen ist..

Gewesen ist .... ist aber vorbei.

Und ganz ehrlich, Liebe hin oder her, dass gibt ihm und seiner Familie kein Recht Dich schlecht zu behandeln. Man kann Opfer eingehen, da bin ich bin Dir, aber nicht wenn sie ganz klar zu lasten Deiner Emotionen gehen. Da zieh ich für mich eine Grenze.

Ich für meinen Teil würde mich verabschieden, da ich von einem Partner ein anderes Verhalten erwarte.

 

[Benutzer180757 (50)]

ich bin wirklich kurz davor seiner Mutter zu schreiben, .....
ich weiß echt nicht weiter.. es hat für mich den Anschein, als checkt er nicht was abgeht

Die Mutter ist ein Nebenthema. Kannst Du machen, aber ich würde mich auf ihren Sohn konzentrieren.

Da komme ich zu einem anderen häufigen Thema hier: dass jemand vollkommen überrascht von der Trennung ist. Wäre er auch so ein Kandidat, oder anders gefragt: hast Du bisher nur gesagt, unzufrieden zu sein? Oder glasklar, einen Millimeter davor Dich zu trennen?

 

[Benutzer181178 (27)]

Die Mutter ist ein Nebenthema. Kannst Du machen, aber ich würde mich auf ihren Sohn konzentrieren.

Da komme ich zu einem anderen häufigen Thema hier: dass jemand vollkommen überrascht von der Trennung ist. Wäre er auch so ein Kandidat, oder anders gefragt: hast Du bisher nur gesagt, unzufrieden zu sein? Oder glasklar, einen Millimeter davor Dich zu trennen?

Naja, mittlerweile glaube ich ihm eben nicht mehr, dass dieses Thema mit seinen Eltern tatsächlich existiert bzw. finde ich sein Verhalten diesbezüglich einfach komisch

Nein, also überraschend würde das für ihn sicherlich nicht kommen! Wir haben schon in den letzten 2 Jahren immer wieder Gespräche geführt bzgl. unseres Sexlebens, da habe ich ihm oft gesagt, dass es für mich so nicht weitergehen kann und irgendwann der Schlussstrich gezogen wird, sollte sich nichts ändern! Nun, Sonntag habe ich ihm eine letzte Deadline gegeben bis heute (Mittwoch), er solle sich Gedanken machen, wie es mit seinen Eltern weitergeht und mir ehrlich antworten, ob er es wieder auf die Reihe kriegt mehr an unserer Beziehung zu arbeiten und sich zu bemühen.. er weiß also, dass der heutige Tag wegweisend ist. Wobei ich eben doch am zweifeln bin, ob ich ihn nicht vorerst ein paar Wochen zu seinen Eltern schicken sollte - in meinen Augen bräuchte er Zeit mit sich um ernsthaft nachdenken zu können.. außerdem haben wir eine gemeinsame Wohnung, die sich keiner von uns alleine leisten kann und 2 gemeinsame Katzen - da sollte man mehrmals überlegen, ob man das nun so übers Knie bricht.. ich sitze zwar an der Quelle was Wohnungen angeht, aber momentan ist nichts frei was mich ansprechen würde.. alles nicht so einfach

 

[Benutzer177622]

ob man das nun so übers Knie bricht..

Da ist nix übers Knie gebrochen. Die Probleme bestehen lang genug, dass man nicht noch fünf Deadlines bräuchte.

Nutz die Pause, um dir Gedanken zu machen, wie ihr die Trennung über die Bühne bringen könnt.
Mehr als Worte werden wohl kaum kommen von ihm. Dir würden ja nur konkrete Vorschläge helfen, wie genau er die Situation zu lösen gedenkt. Mit "ja, ich ändere was", kannst du nichts anfangen. Er sollte dir schon einen Plan präsentieren können.

 

[Benutzer]

Da ist nix übers Knie gebrochen. Die Probleme bestehen lang genug, dass man nicht noch fünf Deadlines bräuchte.

Nutz die Pause, um dir Gedanken zu machen, wie ihr die Trennung über die Bühne bringen könnt.
Mehr als Worte werden wohl kaum kommen von ihm. Dir würden ja nur konkrete Vorschläge helfen, wie genau er die Situation zu lösen gedenkt. Mit "ja, ich ändere was", kannst du nichts anfangen. Er sollte dir schon einen Plan präsentieren können.

mhm.
und sollte da was gutes, neues kommen -
dann machst du in dir schweigend eine zweite deadline von einem monat auf - in der du tag für tag, woche für woche, sein bemühen praktisch merken musst ...
und sollte auch das positiv verlaufen, dann das ganze nochmal mit drei monaten ...
(und dann erst gibt es soetwas wie die erstentwarnung für das im raum stehende beziehungsende.)

und parallel dazu triffst du für dich (rasch) eine entscheidung, wie oft, wie lang, zu welchen anlässen du AB JETZT kontakt mit der schwiegerfamilie haben wirst.
und darüber informierst du mal ganz nebenbei deinen lebensgefährten. information, nicht diskussion! der einzige kommentar über diese information hinaus: "ich habe dich ausgewählt fürs zusammenleben, nicht deine familie." (damit zurecht zu kommen ist seine sache, gesprächspartner zur sache muss er sich andere suchen - denn deine sache ist es jetzt und in der vergangenheit, deinerseits mit dem vorhandensein der familie+beziehung-situation zurechtzukommen.)

 

[Benutzer170269 (31)]

Sehe ich völlig anders. Mir liegt Null daran, ob meine Eltern meine Partnerin mögen. Es ist schön, wenn ja. Ansonsten haben sie sich gefälligst zu bemühen, wie Erwachsene damit umzugehen oder der Kontakt bricht ab.
Was machst Du denn, wenn Deine Eltern Deinen Freund nicht mögen, wenn Du da so viel Wert drauf legst?

Habe ich bisher aktiv nicht mitbekommen. Bei meinem Exfreund haben sie mir im Nachhinein gesagt, dass sie ihn nicht so toll fanden. Nicht als Mensch sondern unpassend als mein Partner. wenn meine Eltern sich so aufführen würden, würde ich natürlich auch nach einer Zeit keinen Wert mehr darauf legen. Aber würde schon ein Gespräch starten und versuchen herauszufinden woran es liegt, dass sie ihn als unpassend empfinden oder nicht mögen.
Wenn ich ihn liebe würde ich ihn natürlich nicht deshalb verlassen. Es würde mich aber schon belasten. Ich bin ein Familienmensch und ich liebe meine Familie und ich liebe meinen Freund. Da ist es für mich schon wertvoll dass sie sich zumindest mögen. Egal ist es mir auf jeden Fall nicht. Daher kann ich das grundsätzlich schon nachvollziehen. Sein Verhalten dabei ist allerdings ein anderes Thema!

 

[Benutzer106548]

Bei meinem Exfreund haben sie mir im Nachhinein gesagt, dass sie ihn nicht so toll fanden.

Dann hast Du das Glück, Eltern zu haben, die wissen, wie man sich richtig verhält. Das ist natürlich schön

Aber würde schon ein Gespräch starten und versuchen herauszufinden woran es liegt, dass sie ihn als unpassend empfinden oder nicht mögen.

Das finde ich auch völlig ok. Zumindest, wenn man sich mit seinen Eltern gut versteht und ihre Meinung wertvoll sein kann (sind ja nicht alle Eltern doof ).

Für mich ist v.A. da schnell eine Grenze, wo sie auch nur ansatzweise meine Partnerin schlecht behandeln oder sich in/wegen ihrer Anwesenheit schlecht benehmen.

 

[Benutzer181432 (28)]

Ich fühle mit dir, ich war in der selben Situation nur und habe es beendet...
Habe genau die selben Probleme gehabt....habe sogar bei meinen Schwiegereltern Monate lang den Garten mit umgebaut....zum Dank bin ich die doofe bei meinen Schwiegereltern und meinem Ex gewesen
beende es auch wenn es nicht schön ist du bist mehr Wert...das habe ich selber auch erkannt

 

[Benutzer168381 (30)]

Unabhängig davon, ob er seine Eltern nun als Ausrede benutzt oder nicht: Das ist etwas, was ich niemals in meinem ganzen Leben machen würde. Es könnte mir nicht egaler sein, ob meine Eltern meine Freundin mögen oder nicht. ICH bin mit ihr zusammen, nicht meine Eltern. Und ich käme auch im Leben nicht auf die Idee, eine Beziehung zu beenden, nur weil meine Eltern da irgendwelche Probleme haben.

Vielleicht bin ich da etwas eigen, aber für mich geht die Beziehung immer über alles. Wenn ich jemanden wirklich liebe, dann kann kein "Einfluss von außen" das ändern.

 

[Benutzer180050 (58)]

Schwiegereltern können das schlimmste sein was es gibt aber in diesem Fall ist es dein Freund.
Sofort trennen von dem Typen. Er müsste hinter dir stehen und seinen Eltern einen Tritt geben. Er ist keine Träne wert.

 

[Benutzer171033 (39)]

N niggls2307 wie geht es dir?
Wie ist der Stand der Dinge? Hast du dich befreit?