Fremdgegangen? in der ,,Kennenlernphase`` die eigentlich für beide Seiten eher schon als Beziehung gesehen wurde

[Benutzer202582 (29)]

Hallo liebe Planet - Liebe Community,

und zwar hab ich eine kleine Frage... da ich die Situation selber nicht so zu 100% einschätzen kann. Bzw. ich habe schon meine klare Meinung dazu, weiß aber nicht ob ich damit richtig liege.

Und zwar mit ich mit meinem jetzigen Partner schon mehre Jahre Befreundet, richtung Beste Freude. Bei uns lief während unsere Freundschaft nichts.

Letztes Jahr im Oktober hat er mir dann mitgeteilt, dass er mittlerweile Gefühle entwickelt hat etc. und ich war total erleichtert, da ich genau so empfunden habe. Wir haben uns dann darauf geeinigt, dass wir es trotzdem ,,langsam'' angehen, uns neu kennenlernen (eben jetzt auf einer anderen Ebene), Daten etc. Das lief dann November und Dezember und auch wirklich gut aber in dieser Zeit. Ich hab gesagt, ich möchte die ,,kennenlernphase`` wirklich nutzen, für uns zwei ganz intim und ohne Druck. So zum Ende Dezember hin wars so, dass er fast schon bei mir eingezogen war. Also nicht wirklich, aber er hatte schon einige Sachen da, war jeden Tag da etc.. Unsere Familien und Freunde wussten auch schon, dass da jetzt mehr ist als nur Freundschaft. Richtig Kommuniziert haben wir es aber dann gar nicht mehr, für mich war klar, dass wir mittlerweile schon eine Beziehung führen. Wie gesagt, er hat immer mehr Sachen gebracht und hat sich wie zuhause gefühlt.

Naja, im Januar war ich dann 10 Tage im Urlaub bei meiner Familie (er konnte leider nicht mit, da er Arbeiten musste). Währenddessen hat er sich schon bisschen verändert, hat mir nicht selbstständig geschrieben.. war mit EINER Freundin draußen, die ich noch nie gesehen hab?? Und wir waren ja auch schon ne ganze Weile befreundet. Naja, hab mir nicht so viele gedanken gemacht, da ich ihm zu dem Zeitpunkt sehr vertraut habe. Hab mir da dann auch keine Gedanken mehr gemacht. Zudem hatte er dann zwischendurch immer mal wieder geschrieben, auch das er mich vermisst etc.
Als ich dann zurück war, wollte er mit mir sprechen. Und meinte: Ja, ihm ist das bisschen zu viel geworden auch mit der Arbeit und er kann jetzt nicht mehr jeden Tag zu mir kommen aber er möchte bei uns trotzdem nichts ändern und so weiter machen. Nur unter der Woche bisschen weniger, damit er bisschen runterkommen kann. Und meinte noch aus dem nichts, dass wir ja eh noch nicht offiziell zusammen sind (Naja, ja wir haben es jetzt nicht ganz konkret kommunziert) aber er hatte mich vorher schon überall als seine Freundin vorgestellt? und er jetzt bisschen Zeit braucht und hats halt auf die Arbeit geschoben. Ich hab ihn extra gefragt bzw. ihm gesagt, wenn es eine andere gibt soll er es bitte einfach sagen bevor ichs später rausfinde oder mitbekomme. Dies Verneinte er ganz klar.

Naja gut, da ich sehr verliebt war und ihm vermutlich einfach glauben wollte hab ich ihm geglaubt (sehr naiv von mir wohl und auch wirklich dumm).Dann waren immer wieder so Situationen und einmal sahs er neben mir uns ich hab halt so in sein Handy reingeschaut als er getippt hat, aber eher so nebenher weil wir bis dahin auch nie was zu verheimlichen hatten. Und dann seh ich soviele Herzen in einer kommunikation. Und fragte ihn, obs normal ist mit anderen so viele Herzen zu schicken und er sagte: Das ist die und die (kannte ich zwar nicht, er hats aber als verwandte verkauft). Und dann gab es eben immer wieder paar komische Situationen, wo ich mir anfangen hab Gedanken zu machen. Und dann irgendwann war alles wieder gut und er war wieder wie ausgewechselt, war jeden Abend da und alles lief gut. Haben dann im erste Februar Woche uns unterhalten und er meinte, sorry meinte es nicht so, wegen nicht zusammen sein und klar waren bzw. sind wir zusammen aber er hatte so viel stress und wollt emich nicht belasten und hat daher bisschen Abstand gesucht.

Okax ihr Armen, Ende von der Geschichte : Letztes habe ich paar Dinge rausgefunden bzw. eigentlich nur 1 und 1 Zusammengezählt. Der Name in der Whatsapp , war nicht der Namen der Verwanden, sondern ein anderer. Der Name von der Whatsapp war die Freundin mit der er sich getroffen hat als ich im urlaub war. Weiß ich, da eine Freundin von ihm unwissend erzähöt hat das diese Freundin mit denen feiern war im januar öfter solang ich weg war und mein Freund und diese Freundin sie immer heimgebracht haben zusammen und danach sie ihn...
Natürlich kann ichs stand so jetzt nicht beweisen, aber diese Whatsapp mit Herzchen und allem... dann die Freundin ohne Namen, die dann genau den Namen von den Nachrichten hat... dann das er sich im Januar nicht jeden Tag mit mir treffen konnte bzw. zu mir kommen konnte.
Sind jetzt bisschen viele Zufälle aufeinmal. Und da gibts sicher noch mehr, was ich jetzt gar nicht erwöhnt habe.

Naja, ich würde ihn gerne darauf ansprechen. Wollte aber mal im Voraus paar meinungen sammeln, wie ihr dazu steht. Aber es für Euch, wie für mich schon zum fremdgehen dazugehört? Oder wenigstens ein wirklicher Missbrauch an meinem Vertrauen zu ihm war? Oder ob ich das alles zu unentspannt sehe...

Ich bedanke mich jetzt schonmal für Eure Nachrichten

Ganz liebe Grüße

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich versteh nicht viel außer dass du denkst er hätte dich hintergangen.
so lange beste freunde und dann eine so grottige Kommunikation?
wie kann das sein?
Auch im Hinblick darauf wann ihr zusammen seid und wann nicht?
ok da muss man kein Datum festlegen, aber spätestens bei der ersten Liebeserklärung weiß man es ja.
gab es da was?
und habt ihr auch besprochen wie exklusiv eure Beziehung ist?

redebedarf habt ihr auf jeden fall.
Der Schritt von der Freundschaft zur Beziehung ist bei euch ziemlich schief gegangen.

klärt wie ihr zueinander steht und wenn du dich emotional betrogen fühlst, dann zieh konsequenzen.

 

[Benutzer189381]

Es geht doch nicht um Fremdgehen oder nicht.

Es geht darum das er nicht exklusiv war. Zumindest nicht emotional. Und das wäre für mich ein No Go.

 

[Benutzer178050 (24)]

Er war wohl auf jeden Fall nicht ehrlich, was die Herzchen im Chat angehen. Dass er nicht jeden Tag zu dir kommt und auch mal Zeit für sich braucht halte ich für normal.

Aber ich bin bei krava : Eure Kommunikation ist wohl eher mangelhaft.

PS: Ich wäre aber auch irritiert, wenn mich jemand anderen schon als Partnerin vorstellt, aber sich da selbst noch gar nicht sicher ist.

 

[Benutzer189381]

Bei einem Mann der ernsthaftes Interesse an mir hat und mit mir schläft, erwarte ich Exklusivität.

 

[Benutzer178050 (24)]

Bei einem Mann der ernsthaftes Interesse an mir hat und mit mir schläft, erwarte ich Exklusivität.

Das kommunizierst du aber sicher auch, oder?

Gerade in unserer Altersgruppe wird es ja eben nicht immer so gesehen, daher ist es eigentlich klar, dass man über sowas spricht und nicht davon ausgeht, dass die eigenen Erwartungen auch die des Gegenübers gleichen.

 

[Benutzer202582 (29)]

Ich versteh nicht viel außer dass du denkst er hätte dich hintergangen.
so lange beste freunde und dann eine so grottige Kommunikation?
wie kann das sein?
Auch im Hinblick darauf wann ihr zusammen seid und wann nicht?
ok da muss man kein Datum festlegen, aber spätestens bei der ersten Liebeserklärung weiß man es ja.
gab es da was?
und habt ihr auch besprochen wie exklusiv eure Beziehung ist?

redebedarf habt ihr auf jeden fall.
Der Schritt von der Freundschaft zur Beziehung ist bei euch ziemlich schief gegangen.

klärt wie ihr zueinander steht und wenn du dich emotional betrogen fühlst, dann zieh konsequenzen.

Hallo Krava,

ja eventuell ist einiges nicht zu Text gekommen in meinem Schreiben. Hab versucht mich zusammenzufassen, allerdings war das schon in der Schule nie meine lieblingsaufgabe 🙈

Ja im Dezember haben wir beide schon ,,Ich liebe Dich`` gesagt und es hat sich von ihm mindestens so Ernst angehört, wie es von mir gemeint war. Und doch, ich habe sehr klar kommunitziert was ich mir vorstelle und (das war eine Sache) das Fremdgehen für mich ein absolutes NoGo wäre, worauf er auch zugestimmt hatte und es auch so sah. Daher meinte ich ja, eigentlich war es sehr klar das wir zusammen sind auch wenn wir kein ,,festes`` Datum hatten oder es irgendwo gepostet haben. Und in dem Moment wo er Sachen bei mir hatte und jeden Tag da war, war es auf jeden fall für mich eine klare Sache. Und wie gesagt, wir haben auch offen kommunitziert wenn andere uns gefragt haben.

Kommunikation lief sehr gut, bis in Januar rein. Ab da ging es Berg ab, da geb ich dir vollkommen recht. Auf einmal war alles anders. Er drehte es so rum wie ihm das passte, hab ich das Gefühl. Und allgemein läuft es absolut nicht gut, viel Streit etc. Da ich gerne über alles kommuniziere, angesprochenes gerne ,,ausdiskutiere``und mich austauschen möchte. Allerdings hat er sich in letzter Zeit allgemein sehr verändert und lässt kaum mit sich reden und wird entweder direkt laut oder geht. Daher wollte ich erstmal um Rat fragen, wie ihr das seht, damit ich in diesen Gespräch ,,vorbereiteter'' reingehe.. ich hoffe Du versteht was ich meine?

 

[Benutzer202582 (29)]

Das kommunizierst du aber sicher auch, oder?

Gerade in unserer Altersgruppe wird es ja eben nicht immer so gesehen, daher ist es eigentlich klar, dass man über sowas spricht und nicht davon ausgeht, dass die eigenen Erwartungen auch die des Gegenübers gleichen.

Ich von meiner Seite habe das von Anfang an offen Kommunitziert und gesagt, dass für mich Fremdgehen ein NoGo wäre. Und auch im Januar als wir gesprochen haben, habe ich gesagt : Wenn da eine andere ist, soll er es mir sagen und wir beenden das. Da es für mich nicht gehen würde. Dies verneinte er damals ja.

Also er wusste ganz sicher und wir haben das ganz klar kommunitziert, das Fremdgehen auch zu diesem Zeitpunkt ein NoGo wäre.

 

[Benutzer178050 (24)]

Und was ihr jeweils als Fremdgehen definiert auch? Bei manchen ist es ja schon schreiben mit anderen, bei anderen erst küssen oder Sex.

 

[Benutzer59943 (43)]

Da ich gerne über alles kommuniziere, angesprochenes gerne ,,ausdiskutiere``und mich austauschen möchte.

na dann kommuniziere auch.
sag ihm was du weißt, was du denkst, was du fühlst.

 

[Benutzer202582 (29)]

Er war wohl auf jeden Fall nicht ehrlich, was die Herzchen im Chat angehen. Dass er nicht jeden Tag zu dir kommt und auch mal Zeit für sich braucht halte ich für normal.

Aber ich bin bei krava : Eure Kommunikation ist wohl eher mangelhaft.

PS: Ich wäre aber auch irritiert, wenn mich jemand anderen schon als Partnerin vorstellt, aber sich da selbst noch gar nicht sicher ist.

Nein, dass er nicht jeden Tag zeit hatte oder auch mal etwas Zeit für sich haben wollte, konnte ich auch komplett nachvollziehen.

Aber alles was ich so mitbekommen habe und wenn ich da 1 & 1 zusammenzähle, macht das alles schon Sinn was ich vermute.

Und ja unsere Kommunikation ist leider in den letzten Monaten sehr mangelhaft geworden. Egal was ich anspreche, er kann über nichts reden (sobald es in seine Richtung geht). Wenn er allerdings was auszusetzen hat, kann er das mir an den Kopf werfen und endlos darüber reden. Sollte es dann aber in seine Richtung gehen, blockt er direkt und wird ,,zickig``, laut oder geht...

 

[Benutzer202582 (29)]

na dann kommuniziere auch.
sag ihm was du weißt, was du denkst, was du fühlst.

Ja, ich werde das auf jeden Fall ansprechen und Kommunizieren. Gar keine Frage.

Wollte nur vorher auch mal einen Forum nutzen und mir Rat beziehungsweise vermutlich einfach bisschen ,,stärkung`` holen, bevor ich mich an den Tisch setze und dieses Gespräch führe. Da es sicher nicht einfach wird, wenn ich ihn mit sowas konfrontiere. da er schon bei kleinen Dingen komplett das Gespräch verweigert...

 

[Benutzer59943 (43)]

Da es sicher nicht einfach wird, wenn ich ihn mit sowas konfrontiere. da er schon bei kleinen Dingen komplett das Gespräch verweigert

ohne Kommunikation funktionieren weder Freundschaft noch Beziehung.

 

[Benutzer202582 (29)]

Und was ihr jeweils als Fremdgehen definiert auch? Bei manchen ist es ja schon schreiben mit anderen, bei anderen erst küssen oder Sex.

Ich hab ihm schon gesagt, was für mich Fremdgehen bedeutet. Schreiben mit Freundinnen gehört für mich nicht dazu. Er hat ein paar Freundinnen, die ich aber alle kenne und mit denen ich mittlerweile auch sehr gut bin. Schreiben mit fremden Mädels, kann ich nicht verstehen und find ich auch absolut nicht cool, aber okaxy. Küssen und Fremdgehen, sowie auch schon Gefühle aufbauen (auch wenn noch nichts gelaufen ist) gehört für mich zum Fremdgehen. Weiß er!!! Und ich bin mir eigentlich sehr sicher, dass da mehr ging... weil alles im allem, passt alles zusammen was ich glaube.

Ich werde es auf jeden Fall ansprechen und mit ihm darüber reden und auf seine ehrlichkeit hoffen...

 

[Benutzer189381]

Das kommunizierst du aber sicher auch, oder?

Jein.

Beim Kennenlernen tauscht man halt generelle Erwartungen und Einstellungen aus.

Wenn mir jemand nach "ich liebe dich" und Sex, sagen würde: aber wir haben ja nie unseren Beziehungsstatus besprochen..... Oh je.

Ganz ehrlich, mir ist so was noch nie passiert. Meine Erfahrung: ein Mann der total verliebt ist und weiß das er die eine will..... Der hat überhaupt kein Interesse an andere Frauen Herzchen Botschaften zu schicken.

 

[Benutzer189381]

Nein Stop, wie gesagt das hat erst im Januar angefangen und wurde jetzt erst in den letzten Wochen richtig schlimm...

Nächste Red flag

Du machst das seit Januar mit?

Ich vermute das er die Beziehung gar nicht will und zu feige ist das zu kommunizieren.

Das bedeutet aber auch das ihr weder als paar oder als Freunde eine Basis habt.

 

[Benutzer189381]

Puh.....

Vielleicht solltest du (vor einem Gespräch mit ihm) dich erstmal selbst hinsetzen und raus finden, ob das wirklich der richtige Mann für sich ist.

Seit 5-6 Monaten in einer romantischen Beziehung.

Er hat die Kommunikation bei Kritik seit Januar eingestellt.

Er schickt Herzchen Botschaften an andere.

Geschichten die keinen Sinn ergeben oder verdächtig sind.

Gleichzeitig vollgas Gespräche übers zusammen ziehen.

Das passt doch alles hinten und vorne nicht

 

[Benutzer74246 (39)]

Ganz ehrlich, mir ist so was noch nie passiert. Meine Erfahrung: ein Mann der total verliebt ist und weiß das er die eine will..... Der hat überhaupt kein Interesse an andere Frauen Herzchen Botschaften zu schicken.

This.
Es tönt alles so mühsam und verknorzt.
Und wenn er nicht kommunizieren kann, was sein Problem ist - was willst du dann tun?
Ich täte mir das nicht an und würde es beenden

 

[Benutzer187907 (35)]

Ich glaube das Problem ist kaum, ob er letztenendes Fremdgegangen ist oder nicht. Euch fehlt es an Vertrauen und am "es gleich doll wollen". Ihr ward vielleicht bessere Freunde, als ihr ein gutes Paar seid. Er tut jedenfalls wenig dafür und dein Misstrauen spricht auch Bände.

 

[Benutzer189381]

Ich glaube das Problem ist kaum, ob er letztenendes Fremdgegangen ist oder nicht.

Sehe ich auch so..... Ist eher ein Stellvertreter

Euch fehlt es an Vertrauen und am "es gleich doll wollen". Ihr ward vielleicht bessere Freunde, als ihr ein gutes Paar seid. Er tut jedenfalls wenig dafür und dein Misstrauen spricht auch Bände.

Ich würde aber nicht den fehler machen das Bauch Grummeln zu ignorieren.

Dein Bauch macht sich bemerkbar: das stimmt was nicht.

Du versteifst dich auf Fremdgehen. Aber eigentlich weißt du, das es an was viel wichtigeren liegt.

Ehrlichkeit, Offenheit und Kommunikation.

Vor allem wenn es schwierig wird, muss der Faktor Kommunikation passen.

Und jetzt mal ganz direkt....

Ein Mann der meine angesprochenen Bedürfnisse einfach mit schweigen straft. Der Probleme nicht kommunizieren kann.

Das ist kein Mann mit dem man eine Beziehung möchte.

Denn bisher habt ihr überhaupt keine großen Probleme. Wir soll das denn erst werden wenn ihr mit echten Schwierigkeiten konfrontiert werdet?

 

[Benutzer188774]

Du schreibst, Dir ist Kommunikation sehr wichtig, Du diskutierst die Dinge gern aus. Er hingegen nicht. Das war vll mal anders, aber seit einigen Monaten ist die Situation offenbar so, dass er abblockt, pampig wird etc.! Klingt für mich nicht so, als würde Dich dieser Mann glücklich machen können.

Zum möglichen Fremdgehen: massenhaft Herzchen an eine angebliche Nur-Freundin zu versenden, finde ich persönlich unpassend. Meine Gedanken würden da in die gleiche Richtung gehen wie bei Dir. Dass er gesagt hat, so richtig zusammen wäret Ihr ja eigentlich nicht, kann auch daraufhin deuten, dass er sich ein mögliches Fremdgehen (oder zumindest Fremdflirten) vor sich selbst schön geredet hat. "So ein schlechter Kerl bin ich ja nicht. Ich schreibe zwar mit Susi, aber mit Tanja bin ich ja gar nicht so richtig zusammen. Da sind wir ja noch in der Kennenlernphase.". So in der Art.

Wenn Ihr wirklich vorher eine gute und jahrelange Freundschaft vorher hattet, würde ich Euch wünschen, dass Ihr an den Ausgangspunkt vll nochmal zurückkehren könnt. Es kann natürlich sein, dass man sich verliebt mit den besten Absichten, aber eine Beziehung dann eben doch nicht klappt oder die Gefühle dafür nicht reichen.

 

[Benutzer200985]

Das kommunizierst du aber sicher auch, oder?

Gerade in unserer Altersgruppe wird es ja eben nicht immer so gesehen, daher ist es eigentlich klar, dass man über sowas spricht und nicht davon ausgeht, dass die eigenen Erwartungen auch die des Gegenübers gleichen.

Ich finde es eigentlich so selbstverständlich, dass ich es früher nicht mal angesprochen habe. Einfach weil ich nicht mal auf die Idee gekommen wäre, dass es nicht exklusiv ist. Weil etwas anderes so überhaupt nicht meine Welt ist. Und wenn man ansprechen sollte, dass etwas exklusiv ist, muss man doch genauso gut ansprechen, dass es nicht exklusiv ist, oder? So etwas fragen wie: "Wir beide sind aber nicht exklusiv oder?" Die Kommunikation müsste ja von beiden Seiten erfolgen.

Da ich aber leider schon enttäuschende Erfahrungen damit gemacht habe, würde ich in Zukunft auch immer fragen. Weil es offenbar nicht für jeden selbstverständlich ist.

Zum Threadthema: 1. Er war nicht exklusiv 2. Und eigentlich noch schlimmer: Er hat dich angelogen. Für mich wäre das keine Basis, so Leid es mir tut.

 

[Benutzer180757 (50)]

Wollte aber mal im Voraus paar meinungen sammeln, wie ihr dazu steht. ... Oder ob ich das alles zu unentspannt sehe...

Mich würde sein Verhalten an Deiner Stelle auch stören. Ihr kennt Euch ja gut genug, da muss man nicht alles in einem zehnseitigen Regelbuch festhalten. Außerdem hattest Du ihn damals explizit nach einer anderen gefragt.

Sprich halt alles an und wenn Dich die Antworten nicht zufriedenstellen, oder nicht überzeugen, zieh Deine Konsequenzen.

 

[Benutzer102673 (42)]

Ich finde das, was ich hier zum Verhalten Deines Freundes lese, ziemlich unverschämt.
Worte und Handlungen sollten eigentlich immer übereinstimmen. Erst bist Du seine Freundin, dann plötzlich aber doch irgendwie nicht so richtig. Zum einen degradiert er Dich plötzlich von "seiner" zu "einer" Freundin, um dann vielleicht später sein Fehlverhalten zu legitimieren à la "Naja wir waren ja noch nicht so richtig zusammen".

Das ist schon charakterlich ganz weit unten, finde ich, sehr erniedrigend.
Was ging Dir eigentlich in der Situation durch den Kopf? Hattest Du nicht das Bedürfnis, da nochmal nachzuhaken, oder Dein Verständnis deutlich zu machen, nämlich dass Du das eigentlich ganz anders siehst?

Dann diese Widersprüche, die eigentlich wirklich Bände sprechen. Das sich Herumdrücken ums Reden.

Einfach feige, respektlos und sehr sehr erniedrigend, wie ich finde, und zwar auf eine wirklich subtile Wischi-Waschi-Art.

Es braucht keinerlei Beweisführung. Wie wohl, wie respektiert, die vertraut fühlst Du Dich in dieser Konstellation? Was möchtest Du?

 

[Benutzer107327 (40)]

Also ob zwischen den beiden sexuell was gelaufen ist, kann ich nicht beurteilen. Deine Vermutungen klingen aber sehr plausibel. Du solltest ihn damit konfrontieren, dass er sich echt nicht ok verhalten hat.
Wenn er was mit ihr hatte, wird er es wahrscheinlich leider nicht zugeben, sondern wieder lügen. An deiner Stelle hätte ich auch große Schwierigkeiten, ihm zu vertrauen. ER war ja offenbar ziemlich unaufrichtig.

Und sorry, sowas wie "wir waren ja nicht wirklcih zusammen" ist eine faule Ausrede und das weiß er auch.

 

[Benutzer196691 (26)]

[bzgl. Ansprechen von Exklusivität:] Ich finde es eigentlich so selbstverständlich, dass ich es früher nicht mal angesprochen habe. Einfach weil ich nicht mal auf die Idee gekommen wäre, dass es nicht exklusiv ist. Weil etwas anderes so überhaupt nicht meine Welt ist. Und wenn man ansprechen sollte, dass etwas exklusiv ist, muss man doch genauso gut ansprechen, dass es nicht exklusiv ist, oder? So etwas fragen wie: "Wir beide sind aber nicht exklusiv oder?" Die Kommunikation müsste ja von beiden Seiten erfolgen.

Da ich aber leider schon enttäuschende Erfahrungen damit gemacht habe, würde ich in Zukunft auch immer fragen. Weil es offenbar nicht für jeden selbstverständlich ist.

Ein Stichwort: Monogamienormativität.

Die westliche Gesellschaft indoktriniert Menschen damit, dass die einzigen zwei Modelle zwischenmenschlicher Beziehungen (a) platonische nicht-sexuelle Freundschaft und (b) exklusive romantisch-(hetero)sexuelle Paarbeziehung seien.
Tatsächlich sind aber noch viele weitere Beziehungsmodelle denkbar.

Ein weit verbreiteter Glaubenssatz ist zu denken, dass wenn Person A neben Person B noch mit anderen emotional oder physisch intim ist, dass Person A es mit Person B ja gar nicht ernst meinen könnte. Das stimmt einfach nicht und gelebte Polyamorie ist der Gegenbeweis dazu.

Das aber nur dekontextualisiert am Rande, denn offensichtlich stimmt in der zwischenmenschlichen Beziehung noch vieles Weiteres nicht. Ich würde das Verhalten des Datingpartners auch keinesfalls als ethisch-polyamores Verhalten verbuchen, denn er wusste vom Exklusivitätswunsch der Threaderstellerin. Er hätte dem entweder zustimmen oder ablehnen sollen. Im letzteren Fall hätte das natürlicherweise die Trennung des Datings bedeutet.

 

[Benutzer200985]

Ein Stichwort: Monogamienormativität.

Die westliche Gesellschaft indoktriniert Menschen damit, dass die einzigen zwei Modelle zwischenmenschlicher Beziehungen (a) platonische nicht-sexuelle Freundschaft und (b) exklusive romantisch-(hetero)sexuelle Paarbeziehung seien.
Tatsächlich sind aber noch viele weitere Beziehungsmodelle denkbar.

Na ja, ein nicht-"monogamienormativer" Mensch würde nicht zu mir passen, deswegen gehe ich davon aus, dass meine Datingpartner auch "monogamienormativ" sind. In diesem Fall kannte der Mann mich auch bereits einige Jahre, von daher hätte er wissen müssen, wie meine Vorstellungen in diesem Bereich sind. Aber manche Dinge will man ja auch gar nicht wissen/wahrhaben und blendet sie bewusst aus, um kein schlechtes Gewissen haben zu müssen. Wie auch immer, ich habe meine Meinung mittlerweile dazu geändert, ich würde Exklusivität mittlerweile nach ein paar Dates ansprechen weil es offenbar wirklich nicht für Jeden selbstverständlich ist. Sollte es da Uneinigkeit geben, fliegt die Person halt aus meinem Leben. Erspart mir dann auch Schmerz.

Aber im Fall der TS ist es ja, wie du schon sagtest, anders gelaufen. Exklusivität wurde ja thematisiert, ergo war der Freund unehrlich, was mMn nach Fremdgehen gleichzusetzen ist.

Übrigens habe ich in meinen Beziehungen (auch mit demjenigen, der mich damals mangels Exklusivität so verletzt hat) nie explizit Monogamie vereinbart. Es war von Anfang an klar und ein Verstoß dagegen hätten beide Seiten als Fremdgehen verstanden.

 

[Benutzer196691 (26)]

Off-Topic:
Kleine Anmerkung zur Begrifflichkeit "Monogamienormativität" (da ich die hier eingeführt hatte): ein monogamienormativer Mensch ist jemand, der Monogamie als Beziehungsmodell nicht nur für ihn selbst, sondern auch als Norm für alle anderen nimmt. Analog dazu ist eine monogamienormative Gesellschaft eine, die an ganz vielen Stellen Monogamie als das einzig denkbare Beziehungsmodell propagiert. Im Gegensatz dazu ist ein monogamer Mensch schlichtweg jemand, der für sich selbst Monogamie als Beziehungsmodell wünscht. Insofern könnte rein begrifflich auch ein nicht-monogamienormativer Mensch zu dir Milk&Apple passen, nämlich einer, der sich mit dem Wissen über alternative Beziehungsmodelle aktiv für Monogamie entschieden hat.

 

[Benutzer171320]

Ab da ging es Berg ab, da geb ich dir vollkommen recht. Auf einmal war alles anders. Er drehte es so rum wie ihm das passte, hab ich das Gefühl. Und allgemein läuft es absolut nicht gut, viel Streit etc. Da ich gerne über alles kommuniziere, angesprochenes gerne ,,ausdiskutiere``und mich austauschen möchte. Allerdings hat er sich in letzter Zeit allgemein sehr verändert

Dann würde ich das diskutieren. Weil es scheint, wie wenn hier mehr im Argen ist, wie nur die eine Woche, wo Du unterwegs warst.
habt ihr je darüber geredet ob ihr eine exklusive Beziehung wollt? oder gehst Du einfach davon aus, dass ihr eine exklusive habt?

bist Du noch glücklich? Wie happy bist Du überhaupt in der Beziehung?

Es ist sehr oft so, dass Männer/Frauen in Beziehungen sich anders verhalten wie "nur" als Freunde..... vielleicht hattet ihr beide da eine falsche Vorstellung vom anderen?

 

[Benutzer102673 (42)]

Off-Topic:
Kleine Anmerkung zur Begrifflichkeit "Monogamienormativität" (da ich die hier eingeführt hatte): ein monogamienormativer Mensch ist jemand, der Monogamie als Beziehungsmodell nicht nur für ihn selbst, sondern auch als Norm für alle anderen nimmt. Analog dazu ist eine monogamienormative Gesellschaft eine, die an ganz vielen Stellen Monogamie als das einzig denkbare Beziehungsmodell propagiert. Im Gegensatz dazu ist ein monogamer Mensch schlichtweg jemand, der für sich selbst Monogamie als Beziehungsmodell wünscht. Insofern könnte rein begrifflich auch ein nicht-monogamienormativer Mensch zu dir Milk&Apple passen, nämlich einer, der sich mit dem Wissen über alternative Beziehungsmodelle aktiv für Monogamie entschieden hat.

Off-Topic:
Du hast sicher auf der Sachebene gesehen in allem recht, was Du sagst.
Zwischenmenschliches ist zumeist aber selten mit so einer Ebene gut lösbar, da muss man sicher eine große sachliche Distanz zu sich selbst schon haben. Ein Leben in der Metaebene wäre mir in diesem Bereich tatsächlich viel zu mühselig.
Wäre ich im Datingleben aktiv, und ein Gegenüber würde solch eine Unterhaltung mit mir anfangen, wäre wohl die Romantik des Abends an der Stelle ausgekostet.

So sehr traditionelle Rollen- und Familienmodelle heute zur Disposition stehen (was ich durchaus begrüße), fände ICH, so es denn tatsächlich wirklich um dieses Beziehungs- und Partnerschaftsthema ginge, es viel logischer, in unserer westlichen, traditionell monogam normierten Gesellschaft anzumerken, wenn ich da anders ticke.
Grundsätzlich bei jedem Menschen von jeder erdenklichen Form des Zusammenlebens auszugehen und abzufragen ist unheimlich umständlich, weil wir nach wie vor davon ausgehen können, dass die meisten, ob kulturell oder religiös begründet, hier mit dem monogamen Beziehungsmodell sozialisiert wurden.

Mir scheint aber hier, dass dieses "Naja wir hatten ja nix vereinbart und ich bin übrigens kein Mensch, der sich gerne bindet" eher dazu dient, es sich sehr einfach zu machen und Verantwortung von sich zu weisen. Ich nenne eine solches Verhalten ignorant. Selbst wenn es der Wahrheit entspräche.

 

[Benutzer172677]

Grundsätzlich bei jedem Menschen von jeder erdenklichen Form des Zusammenlebens auszugehen und abzufragen ist unheimlich umständlich

Muss man doch nicht bei jedem, sondern nur bei Menschen, die man datet und näher kennenlernen will.
Und da finde ich es angebracht, wenn jeder für sich selbst verantwortlich handelt und nachfragt und/oder seine Vorstellungen kommuniziert.
Sehe ich mich also in der Verantwortung, meine nicht-monogame Lebensweise zu kommunizieren? Ja, natürlich.
Ich sehe aber nicht ein, dass mein Gegenüber es von mir erwarten kann, während er sich bedeckt hält und Dinge voraussetzt, nur weil er sie so normal findet.
Ich möchte nämlich gerne, dass meine Lebensweise als normal im Sinne von „nicht absonderlich, schräg, seltsam..“ wahrgenommen wird, auch wenn sie nicht normal im Sinne von „einer Mehrheit entsprechend“ ist.

Da sehe ich ein „Du, ich muss Dir übrigens mitteilen, dass ich anders bin“ nicht als förderlich.

 

[Benutzer107327 (40)]

Begrifflichkeit "Monogamienormativität" (da ich die hier eingeführt hatte)

Das ist doch hier eine rein akademische Diskussion. Niemand hat behauptet, dass nur dieses Beziehungsmodell akzeptabel sei und es nichts anderes geben dürfe. Die TS hat ihm ja eindeutig mitgeteilt was sie möchte und was nicht:

Ja im Dezember haben wir beide schon ,,Ich liebe Dich`` gesagt und es hat sich von ihm mindestens so Ernst angehört, wie es von mir gemeint war. Und doch, ich habe sehr klar kommunitziert was ich mir vorstelle und (das war eine Sache) das Fremdgehen für mich ein absolutes NoGo wäre, worauf er auch zugestimmt hatte und es auch so sah.

Das wurde entweder überlesen oder schlicht ignoriert. Da braucht es doch überhaupt keine Diskussion über Beziehungsmodelle, Aufklärung, Moderne etc. und tatsächliche oder scheinbare Indokrination in der westlichen Gesellschaft (was auch immer das sein soll).

Alleine aufgrund dessen, was schon im Thema steht erlaube ich mir die Einschätzung: Es war gegenüber der TS einfach nicht ok von ihm, sich so zu verhalten. Wenn er mit ihrer klar kommunizierten keineswegs ungewöhnlichen Vorstellung von Beziehung ein Problem hat, hätte er den Mund aufmachen können, anstatt zuzustimmen und dann heimlich sein Ding zu machen, nachdem er sie verschiedenen Leuten als seine Freundin vorgestellt hat - dass er hinterher kurz mit der Nummer um´s Eck kam, man sei ja noch nicht offiziell zusammen (was er dann kurz darauf wieder revidiert hat) lässt mich doch stark vermuten: Er weiß, dass sein Verhalten daneben war und hätte gerne eine Ausrede gehabt - die er sich allerdings selbst nicht glaubt.