Gefühlschaos Frage an die Frauen (Natürlich auch meinungen von Männern erwünscht) Eine Dummheit verzeihen?!

[Benutzer191010 (31)]

Hallo zusammen

Mal eine Frage an die Damen, egal welchen Alters.

Hatte einen kleinen Streit mit einer Frau wegen Meinungsverschiedenheiten. Wir standen uns sehr sehr Nahe und waren kurz vor einer ernsthaften Beziehung. Die Gespräche und Nachrichten zwischen uns waren aber theoretisch schon viel viel weiter.
Waren nur eben "offiziell" noch nicht so weit.

Es gab diese Meinungsverschiedenheiten, die im übrigen meinerseits, nicht sooo drastisch waren.
Hab ihre Meinung die ganze Zeit respektiert, nur meist auch meinen Standpunkt, der ähnlich, aber etwas anders war, dargestellt.
Sie hatte das Gefühl, dass ich sie dadurch nicht wertschätze und sie nicht respektiere und wollte darum "aufgeben".

Habe ihr in der Diskussion darüber geschrieben, dass ich sie über jede Meinung hinweg als Person schätze und auch sogar liebe... Die Diskussion ging dann noch etwas weiter und sie drohte mich zu blocken. Hab ihr dann geschrieben, dass ich ihr erstmal Ruhe gönne und sie jetzt erstmal Nachdenken lasse. Sie sollte es sich nochmal überlegen.
Dann war erstmal mehrere Tage Ruhe.
Hab die Zeit selbst genutzt um nachzudenken und meine Gedanken und Gefühle zu sammeln.
In dieser Zeit habe ich an der längsten, gefühlvollsten und ehrlichsten Nachricht geschrieben, die ich je für eine Frau verfasst habe. Habe die Gesamtsituation und meine Fehler, die ich eventuell gemacht habe, reflektiert und mich auch entschuldigt, falls einiges von mir zu hart oder nicht wertschätzend genug rübergekommen ist. Innerlich habe ich sie die ganze Zeit über alles geliebt und war mega glücklich.

Diese Nachricht habe ich ihr nach etwa einer Woche kompletter Funkstille geschickt. Sie endete damit, dass ich mir wünschen würde, dass wir uns nochmal aussprechen und über alles reden, da Vieles von mir nicht so gemeint war, wie sie es vielleicht empfunden hat. Würde ihr geben, was sie jetzt braucht und wenn sie nochmal mehr Zeit für sich oder zum Nachdenken brauche, wäre das auch voll ok für mich.
Sie solle einfach mal sagen, was sie sich wünscht.

Und so war nur das Ende der Nachricht... Habe in der ganzen Nachricht alles reflektiert, versucht ihr einiges zu erklären und gesagt wie glücklich sie mich macht, sodass es schon Freunden von mir aufgefallen ist, die über uns nicht mal Bescheid wussten.
War wirklich SEHR glücklich. Sie aber auch.

Ihre Reaktion auf meine lange und emotionale Nachricht, an der ich tagelang geschrieben und nachgedacht habe, war einfach ein eiskalter Block... auf allen Kanälen... Bei FB, WhatsApp... überall.
Auch wenn sie es im Streit in der Zeit davor vielleicht angekündigt hat....
....auf so eine Nachricht und bei einem, guten Verhältnis, wo sie vielleicht nur etwas verzweifelt war und drüber nachgedacht hat aufzugeben, sie aber wahrscheinlich trotzdem innerlich noch starke Gefühle für mich hatte, SO zu reagieren, wo ich ihr mein Herz ausschütte und sage, wie ich das alles meinte und sehe und wie sehr ich sie im Grunde über alle kleinen Differenzen hinweg liebe, empfand ich als heftigen Stich ins Herz...
War komplett sprachlos, selbst etwas enttäuscht und sehr verletzt!!

Meiner Meinung nach, hätte sie mir doch sagen können, ob sie Ruhe möchte oder wirklich gar keine Lust oder Hoffung mehr hat.
Die Nachricht war komplett offen und ehrlich und hab ihr alle Möglichkeiten gegeben. Und natürlich gesagt, dass ICH mir natürlich wünschen würde, dass wir uns aussprechen und uns eine Chance geben.
Das wäre doch echt nicht zu viel verlangt oder?
Das Blockieren, gerade auf allen Kanälen, hat mich hart getroffen.

Dann hab ich leider, Schande über mein Haupt, etwas sehr sehr Dummes gemacht... Was man in dieser Situation NICHT machen sollte...
(bin durch Google auf diverse Beziehungsratgeber-Seiten gestoßen wo das als "Dont do" stand... leider erst DANACH)

Habe ihren besten Kumpel angeschrieben und gefragt, was er denkt, was ich machen könne. Ob ihr Block heißt, dass es endgültig für sie vorbei ist oder ob sie einfach nur die Pause "erzwingen" wollte...
Die Pause hätte ich ihr ja auch nach einem Satz von ihr auf meine Nachricht gegeben
Natürlich hat ihr Kumpel ihr davon erzählt... sie hat mich am Abend entblockt und war sehr sehr wütend.. kann ich auch verstehen.... hab nicht nachgedacht...
aber ihre Reaktion auf meine lange Nachricht war jetzt auch nicht gerade toll für mich und nicht das, was ich erwartet hatte.
Habe mich, nach wieder etwas Ruhe, von ganzem Herzen für meine Aktion entschuldigt und dass es normalerweise nicht meine Art ist.
Hätte sie ja nie irgendwie schlecht gemacht bei ihren Freunden oder versucht sie irgendwie zu hintergehen.
Wollte nur wissen was los ist... auch wenn's dumm von mir war.
Seit dem habe ich ihr wieder Zeit gegeben aber zwischendurch immer mal vorsichtig nachgefragt und Versöhnungsangebote gemacht... hoffnungslos... sie ist unendlich sauer und wütend...
Und ich weiß, dass sie nach meiner langen Nachricht wirklich nachgedacht hat und überlegt hat, mit mir weiterzumachen.
Nur meiner Meinung nach, kann man dann einen Menschen, der einem vielleicht doch noch viel bedeutet, nicht einfach so kommentarlos blockieren, oder?
Genau DAS hat mich nämlich so fertig gemacht.
Naja... was soll ich sagen... der Fehler ist passiert, auch wenn sie m.M.n. auch anders hätte reagieren können/müssen...
...und so wie es aussieht, ist das Verhältnis jetzt komplett im Arsch... :'(
Jetzt meine Frage an die Frauen:
Könntet ihr jemandem sowas verzeihen?
Wenn ihr ihn sehr sehr mögt und überlegt vielleicht doch weiterzumachen?!
Oder ist das wirklich so unverzeihlich?

 

[Benutzer189381]

Sorry, aber so ganz verstehe ich es nicht.

Dazu müsste man wirklich wissen um welche Meinungsverschiedenheiten es konkret ging.

Denn wenn es um die Farbe des Himmels war, ist das alles Kindergarten.

Aber wenn es um eine grundsätzliche Lebenseinstellung geht (z.b.Kinder oder homophobe Aussagen) dann würde alles in einem anderen Licht erscheinen.

Wenn du dazu nix sagen möchtest, ist es OK. Dann ist meine Meinung: sie hat keinen Bock mehr auf dich und dein Verhalten war drängend, respektlos

 

[Benutzer177622]

Wenn ein Miteinander schon so beginnt, überlege ich gar nicht, weiterzumachen.

Keine Ahnung, worum es eigentlich ging.
Beziehungsrelevant? Dann passt es nicht.
Nicht Beziehungsrelevant? Warum dann diskutieren und auf seiner Meinung beharren, wenn man was von der Person will?

 

[Benutzer59943 (42)]

Wenn ihr vor einer Beziehung schon derartige Konflikte habt und du tagelang eine Nachricht verfasst anstatt dass ihr euch einfach zusammen setzt und das wie zwei Erwachsene regelt...

klingt einfach nicht nach Beziehungsmaterial bzw warum soll man sich das Leben so schwer machen??

man kanns auch einfach lassen, wenns nicht passt.

 

[Benutzer]

Kurz gesagt: Du bist ihr permanent und penetrant auf den Sack gegangen und hast sie mit Nachrichten bombadiert, obwohl sie klar gesagt hat, dass sie ihre Ruhe will und ihr wart nichtmal zusammen?

Kein Wunder, dass sie super sauer ist und keinen Bock mehr hat.
Lass sie ihn Ruhe. Man bekommt nicht immer seine Wunschreaktionen auf alles, das sollte man als fast 30 Jähriger schon schnallen und sich mal bissl zurücknehmen.

 

[Benutzer167118 (30)]

Kommt immer darauf an wo die Differenzen lagen und wie gravierend sie waren.
Trotz des langen Textes sind das viele Worte mit wenig Info, wo eigentlich das Problem liegt.
Ist schwer dir da zu helfen.

Wenn sie dich nach deiner langen Nachricht überall blockiert hat, hat das einen Grund. Ist rein spekulativ, aber vieleicht wollte sie nur erstmal Ruhe vor dir, um sich einiger Dinge klar zu werden.
Sicher hätte sie sowas sagen können wie: "Lass mich erstmal in Ruhe, ich brauche Zeit um nachzudenken" oder so. Das wäre vielleicht auch die bessere, reifere Lösung gewesen. Nun hat sie halt so reagiert.
Brauchtest du echt erst einen Beziehungsratgeber um zu verstehen das ein Block heißt, dass sie gerade etstmal keinen Kontakt möchte? Und das auch nicht über dritte, die dann auch noch unfreiwillig etwas mitbekommen von der Situation, das sie vielleicht nicht wissen sollten.

 

[Benutzer191010 (31)]

Aber wenn es um eine grundsätzliche Lebenseinstellung geht (z.b.Kinder oder homophobe Aussagen) dann würde alles in einem anderen Licht erscheinen.

Ja sowas in der Art...
Sie ist etwas feministisch veranlagt, gerade durch sehr sehr schlechte Erfahrungen, die sie mit einem ihrer Ex-Männer erlebt hat. Dadurch ist sie auch recht verletzlich...

Was ich oft versucht habe ihr zu sagen ist, dass ICH (meine Erfahrungen... da gibt's kein richtig oder falsch) eben auch als Mann Dinge gesehen habe, die in unserer Gesellschaft nicht so gut ablaufen.
Gerade weil ich auch z.B. nicht der Typ Mann bin, den die Medien einem als "Ideal" darstellen... und wie die meisten Männer in diversen TV Formaten präsentiert werden...
Aber genau deswegen mochte sie mich auch...
Nicht jeder Mann ist tattowiert, gebräunt, breit gebaut mit Cap aufm Kopf... oder der reiche Anzug-Typ...

Ihre Aussagen klangen oft so als wenn NUR die Frauen mit solchen Stereotypen zu kämpfen haben. Und meist Männer an diesen Fehlern in der Gesellschaft schuld wären.
Da habe ich ihr öfters mal widersprochen bzw. eben meine Erfahrungen mit ihr geteilt... Genauso wie ich Frauen erlebt habe, die sagen, dass sie nicht gut mit anderen Frauen können...
Es ist Vieles eine Ansichtssache und was man daraus macht.
Natürlich sind die "Opfer" (Männer wie Frauen) nicht schuld daran, worunter sie leiden... es ist ein Problem der Gesellschaft....in jeglicher Hinsicht... egal ob es um Körperideale bei Frau und Mann geht oder um Belästigungen durch respektlose Bemerkungen gegenüber Frauen von Fremden auf der Straße etc..

Also wirklich schwere Themen, wo es viele Meinungen gibt und jeder seine persönliche Erfahrung gemacht hat...
Ich persönlich bin eben in einer "heilen Welt" aufgewachsen und habe immer jeden Menschen respektiert und hatte nie Probleme damit, wie ich bin oder was andere über mich denken... Bin sogar recht froh, nicht wie das zu sein, was einem vorgemacht wird

Ich kannte ihre Vergangenheit vorher und hab sie ja auch so akzeptiert...

Dazu als Ergänzung:
Das war das erste Mal, dass ich überhaupt von jemandem einfach so geblockt wurde... Daher hab ich vielleicht so unüberlegt reagiert... Tut mir leid, aber kenne sowas eben nicht.

 

[Benutzer188421 (23)]

Klette dich nicht an irgendwelche Frauen. Dein Schreiben erweckt bei mir den Eindruck, dass du willst, dass sie jetzt aus Mitleid mit dir eine Beziehung eingeht. Das passiert aber nur auf einsamen Inseln. Deine Reaktion war halt überhaupt nicht seriös. Sie hat geahnt, dass sich was anbahnt, einen Streit vom Zaun gebrochen und dich so auf die Probe gestellt. Du hast dich entwertet und ihren Stellenwert für dich preisgegeben, der niemals so hoch hätte sein sollen. Frauen sind nicht gerne Rettungsringe, im Gegenteil, du musst wie ein souveräner Rettungsring für sie rüberkommen. Aber du bist auf den Boden gesunken wie Blei.
Vergiss sie, lass Gras über die Sache wachsen - es werden bestimmt noch andere erfahren, wie bedürftig du dich dargestellt hast - mach dir nix draus und seh nach vorne. Sei bei der nächsten Frau souveräner und wenn sie dich stresst/ nervös macht, lass sie sofort fallen. Auf die Weise werden dir Frauen zufliegen. Hoffe ich jedenfalls für dich.

 

[Benutzer59943 (42)]

na wenn ihr in so vielen Punkten unterschiedlicher meinung seid, dann passt ihr nicht zusammen. ganz einfach.
Da braucht man gar keine Beziehungsratgeber, das merkt man

 

[Benutzer191010 (31)]

Das war eben nicht eine, die ich einfach so kurz erst kennengelernt habe. Haben uns vor über 10 Jahren kennengelernt, aber dann leider ne Zeit aus den Augen verloren. Wo sie eben auch schlechte Erfahrungen gemacht hat...
Seit über einem Jahr hat sich das Verhältnis dann langsam so angebahnt und Vertrauen aufgebaut... dabe ist auch eine gewisse Liebe gewachsen.

Wenn mich ein online-date nach 3x schreiben und Daten blockt, hätte ich ja nicht so ein Problem damit.
Sie war schon lange nicht mehr irgendjemand für mich.
Das macht es ja gerade so traurig

 

[Benutzer59943 (42)]

Aber wie kann da Liebe wachsen, wenn es so offensichtlich nicht passt?

und dieses "ich hab schlechte erfahrungen gemacht und mach jetzt einen auf feministin" ist doch eine dunkelrote Flagge!!

 

[Benutzer191010 (31)]

Sicher hätte sie sowas sagen können wie: "Lass mich erstmal in Ruhe, ich brauche Zeit um nachzudenken" oder so. Das wäre vielleicht auch die bessere, reifere Lösung gewesen

Ja das war das, was ich zumindest erwartet hab.
Gerade weil wir sonst über wirklich alles reden konnten.
War nichtsdestotrotz enttäuscht und hab dann falsch gehandelt...

Könntest du einem Mann sowas verzeihen, wenn du Interesse gehabt hast?
Habe ja mich wirklich von ganzen Herzen entschuldigt und geschrieben dass es nicht meine Art ist, grundsätzlich sowas zu machen. Ein einfaches "Tut mir leid" reicht da ja nicht aus... das ist mir klar.

 

[Benutzer191010 (31)]

Du hast dich entwertet und ihren Stellenwert für dich preisgegeben, der niemals so hoch hätte sein sollen. Frauen sind nicht gerne Rettungsringe, im Gegenteil, du musst wie ein souveräner Rettungsring für sie rüberkommen

Eigentlich im Gegenteil... sie hat mir ja vorgeworfen, dass ich sie eben NICHT bzw. zu wenig wertschätzen würde.
Wobei ja meine Erfahrungen zu teilen ja kein Zeichen sind, dass IHRE Ansichten oder Einstellung für mich komplett falsch klingt.

 

[Benutzer189381]

Ich finde nicht mal das du falsch gehandelt hast.

Sondern allein in deinen wenigen beitragen hast du dich selbst oft widersprochen und nicht Mal gemerkt.

Zudem finde ich deine Art der Kommunikation generell schwierig oder besser gesagt anstrengend.

Viele viele Worte ohne wirklichen Inhalt. Kreisen um den heißen Brei und zudem sehr eng gestrickt.

Und ich vermute das sie ähnlich drauf ist. Das ist eine Mischung sie einfach nicht gut gehen kann.

 

[Benutzer172677]

Meiner Meinung nach

Das wäre doch echt nicht zu viel verlangt

war jetzt auch nicht gerade toll für mich und nicht das, was ich erwartet hatte.

Nur meiner Meinung nach

auch wenn sie m.M.n. auch anders hätte reagieren können/müssen...

Fällt Dir nichts auf?
Du kannst doch noch nichtmal jetzt, wo Du doch angeblich so geläutert bist, ihr Empfinden und ihre Rektion nachvollziehen, respektieren und einfach mal so stehen lassen.
Ganz egal, wie und ob sie an der Ausgangssituation beteiligt ist- was genau sollte denn da zukünftig besser laufen?
Das sehe ich in Deinen Reaktionen null.

 

[Benutzer71015]

Seit dem habe ich ihr wieder Zeit gegeben aber zwischendurch immer mal vorsichtig nachgefragt und Versöhnungsangebote gemacht...

Mir ist in deinem ganzen langen Text ganz besonders das hier aufgefallen.
Erkennst du den Widerspruch darin?
„Immer mal vorsichtig nachfragen“ ist kein „Zeit geben“. Versöhnungsangebote und Briefe sind auch kein „Zeit geben“. Ich bekomme den Eindruck, dass du alles an diesen Gesprächen mit deinen Maßstäben gemessen hast. Als du fandest, dass sie genug Zeit hatte, hast du dich gemeldet. Als du fandest, dass das Blocken nicht nett war, hast du Umwege gesucht. Nichts davon respektiert ihre Bedürfnisse. Es würde mich nicht wundern, wenn das auch bei der konkreten Meinungsverschiedenheit bereits das Problem war und du ihr mit deinem Verhalten danach nur noch mehr gezeigt hast, dass sie mit ihrer Einschätzung richtig lag.

 

[Benutzer158340]

Ich heb die Diskussion mal ein wenig auf eine andere Ebene, weil ich der Meinung bin, dass das zum Verständnis vielleicht hilft.

Für mich liest sich das so: Du warst sehr verliebt in sie und hättest sehr gerne eine Beziehung mit ihr gehabt. Sie hat dich geghostet und blockiert, und jetzt suchst du nach dem Fehler, warum das alles passiert ist und ob es eine Möglichkeit gibt, sie doch noch zurückzukriegen, eben weil du so verliebt in sie bist.

Ich geh jetzt mal bewusst weg von diesem ganzen Komplex möglicher Kommunikationsfehler, denn der ist meiner Meinung nach da tatsächlich eher zweitrangig. Es gibt hunderte Frauen, denen deine Äußerungen nix ausgemacht hätten, hundert weitere, die die sogar richtig gut gefunden hätten, und wiederum hundert, die die auch total kacke gefunden hätten. Das ist nix, was man einfach so lösen kann oder was ein generelles Problem bei dir wäre (finde ich), daher will ich daran auch gar nicht ruminterpretieren.

Die einzig wichtige Sache ist einfach die: Sie ist nicht so verliebt in dich, wie du in sie. Sie will einen Partner, der da ihre Ideale auf dem Gebiet teilt. Sie hat festgestellt, dass das bei dir nicht der Fall ist.
Klar hätte es bessere Möglichkeiten zum "Schluss machen" gegeben, und ja, du hast da mit deinem Hinterherrennen dir sicher auch keinen gefallen getan. Aber wenn ich mir das so anschaue: Du hättest die Musterlösung aus der "Brigitte" da abliefern können, es wär trotzdem Schluss gewesen. Einfach, weil ihr nicht die passenden Partner füreinander wart.
Das passiert. Es tut dem verliebten Part scheiße weh, und Liebeskummer ist echt Mist, aber es passiert. Und da kann man nichts, aber auch gar nichts dran anders machen. Das war kein "Fehler", den man nur beim nächsten Mal nicht machen darf, und dann wird alles gut. Es hat halt nur einfach nicht gepasst.

Wenn der Liebeskummer vorbei ist, wirst du in drei Monaten wahrscheinlich denken "Gott sei dank bin ich sie los", weil du dann auch siehst, dass du mit der Frau nicht glücklich geworden wärst, weil du ihr gegenüber nie deine Ansichten hättest vertreten dürfen.

Und wenn du eine Partnerin findest, mit der du da auf deine Art auch diskutieren kannst, ohne dass gleich Holland in Not ist, wirst du dich wahrscheinlich fragen, warum du der anderen Frau jemals hinterhergehechelt bist.

 

[Benutzer148761]

Ein Kollege hat mir geraten, mit Blumen einfach zu ihr zu fahren und mich von tiefsten Herzen zu entschuldigen...
Da dachte ich aber dass das nicht so gut kommt, wenn sie mich blockt und ich dann nach 2-3 Wochen bei ihr auftauche
Wäre aber bestimmt allemal besser gewesen als ihren Kumpel anzuschreiben

Wer weiß, man kann leider nie vorhersagen, wie eine andere Person etwas wahrnimmt. Vielleicht hätte sie es als Stalking o.Ä. empfunden oder es wäre wirklich ganz toll gelaufen. Man kann es nicht wissen und deine Infos sind auch zu allgemein, um da ganz konkrete Tipps geben zu können. Aber es scheint irgendwie nicht wirklich zu passen für sie. Seis, dass es für sie halt essentiell ist, dass ihr Partner dieses eine Thema genauso sieht wie sie, seis, dass du einfach doch nicht so ganz ihr Fall bist. Aber es klingt so, als solltest du sie besser abhaken und noch einer anderen Frau schauen.

 

[Benutzer158340]

Hätten es vielleicht geschafft, wenn wir beide intensiver und offen nur über diesen Konflikt und wie wir damit umgehen, geredet hätten....und zwar wirklich persönlich und längere Zeit... statt alles kaputt zu diskutieren über Textnachrichten

NEIN! EBEN GENAU DAS NICHT!

Das ist der Punkt: Du suchst immer noch den Fehler, den du hättest anders machen können, damit es doch geklappt hätte.
Du hättest nichts, absolut gar nichts dafür tun können, dass das mit dieser Frau langfristig geklappt hätte. Punkt. Ihr wart verliebt, vielleicht sogar sehr verliebt. Aber verliebt sein reicht nicht für eine Beziehung. Das ist eine ganz harte Lektion, die viele Menschen erst lernen müssen.
Verliebtsein ist das Dach einer Beziehung, nicht das Fundament. Im Fundament sind geteilte Werte und geteilte Erfahrungen und Zukunftspläne. Verliebt sein ist dafür da, dass es von Außen nicht reinregnet und im inneren alles schön kuschelig warm und geborgen ist. Aber wenn die ganze Konstruktion der Beziehung einzig von der Verliebtheit gehalten wird, dann ist das nicht stabil.
Und genau das musst du begreifen.

Ihr habt schlicht nicht dieselben Werte in einem für sie existentiell wichtigen Punkt geteilt. Damit war das Fundament weg. Und keine Diskussion und kein Kompromiss der Welt hätte daran was geändert. Das hätte vielleicht noch ne Notbehelfslösung für eine Weile zurechtgezimmert, aber das wäre nie und nimmer etwas tragfähiges geworden. Und du hättest absolut NICHTS daran ändern können.

 

[Benutzer158340]

Also das finde ich persönlich doch jetzt zu hart. Und sehr negativ interpretiert, was geschrieben wurde.

Man sollte an der stelle vielleicht dazu sagen, dass dieses Forum hier weit, weit feministischer und linksorientiert ist als der Durchschnittsmensch da draußen. (Und ich krieg hier auch regelmäßig eins auf den Deckel, weil ich Feminismus häufig genug doof finde und das auch kommuniziere )

Ich les eigentlich nur einen jungen Mann, der sehr verliebt war und irgendwo nach dem Strohhalm sucht, der ihn in seinem Liebeskummer irgendwo Hoffnung haben lassen kann, dass es entweder vielleicht doch noch mit dieser frau klappt, oder was er machen soll, damit es beim nächsten Mal dann ganz sicher klappt, weil Liebeskummer eben scheiße ist.

Ich werf ihm sicher nicht vor, dass er versucht hat, sich zu entschuldigen, auch wenn das offensiv war und bei ihr nicht ankam. Das finde ich nicht manipulativ, sondern sehr menschlich.
Und wenn sie sich Ruhe wünscht und er sagt "okay, ich lass dir deine Ruhe", finde ich das auch absolut nicht als "auf die stille Treppe schicken", sondern den Versuch, es ihr recht zu machen. Was auf eine andere Art und Weise doof ist, aber eben auch nicht abweisend oder manipulativ.

Und auch bei den anderen Sachen finde ich teilweise deutlich überinterpretiert. Ja, er hat Fehler gemacht, ja, er kann die Beiträge hier nicht mal stehen lassen, ohne den Impuls zu haben, sich zu rechtfertigen (was aber im Übrigen so gefühlt 95% der Forennutzer haben) und ja, das mit den beiden wird nix mehr und ja, er hat da einige Warnzeichen dank rosa Brille übersehen.
Aber nein, ich denk nicht, dass er da generell mit allen Frauen ein Problem haben wird wegen fehlerhafter Kommunikation. Nur Liebeskummer macht halt fast genauso doof wie Verliebtheit.

 

[Benutzer158340]

Naja, ich kann ja auch nur interpretieren, was wir zu lesen kriegen. Und da les ich halt nicht unbedingt übergriffiges Totdiskutieren raus. Vielleicht les ich das ja auch falsch, mag ja durchaus sein. Ich war ja in den Situationen da auch nicht dabei. Nur den letzten Beitrag von Zauberschnitte fand ich halt dann doch eine Spur drüber.
Für mich ist "den Ruhewunsch des anderen respektieren" eben kein "auf die stille Treppe schicken" (zumal er den Ruhewunsch eh nicht so ganz respektieren konnte. Kann man jetzt geteilter Meinung sein, ob die von ihm angesprochenen 2-3 Wochen, bis seine Nachfrage kam, ausreichend waren, oder ob ihr Wunsch nach Ruhe eigentlich der Wunsch war, das alles auszuschleichen und ihn zu ghosten... Keine Ahnung, auch in ihren Kopf kann ich nicht reingucken).
Für mich ist eine Entschuldigung mit Liebesbrief kein schwerwiegender oder gar böswilliger Manipulationsversuch.
Und die Suche nach "dem großen Fehler, der die große, große Liebe gekillt hat" halt das, was so ungefähr jeder in der schlimmen Liebeskummerphase halt so macht. 🤷‍♀️

Das Hinterherrennen, ihren Wunsch nach Ruhe nicht akzeptieren und die Unfähigkeit, zu verstehen, dass es eben grundlegende Werte gibt, die man teilen muss, damit eine Beziehung funktioniert, das seh ich auch als Problem an. Da bin ich mit dir und den meisten anderen hier auch vollkommen einer Meinung, dass das gelernt werden muss, damit eine Beziehung funktionieren kann.
Denn ja, dass er nicht versteht, was jetzt an seiner Art zu diskutieren für diese spezielle Frau so schlimm war, ist jetzt schon ein bisschen unempathisch. Der Punkt ist nur: Ich glaube nicht, dass er da bei jeder Frau dasselbe Problem haben wird.
Oder positiver ausgedrückt: Dass man sich für eine Beziehung einen Menschen suchen sollte, der ein ähnliches Nähebedürfnis, eine ähnliche Diskussionskultur und gleiche Grundwerte teilt, damit das Fundament schonmal stabil ist. Deshalb sollte er sich halt beim nächsten Mal jemanden suchen, der mehr in seiner Wertewelt lebt


Aber ich hoffe, dass das jetzt so langsam als Erkenntnis tatsächlich angekommen ist.

 

[Benutzer163532 (39)]

Wir werden ihre genauen Gründe nie erfahren, aber vermutlich wird sie nicht wegen einer einzelnen unbedachten Äußerung das Ganze beendet haben, bevor es richtig anfangen konnte, seien wir mal realistisch.

Ihre sehr deutliche und heftige Reaktion lässt mich eher vermuten, dass sie das Ganze zwischen euch eh einstampfen wollte, vielleicht hat sie gemerkt, dass es zwischen euch nicht so passt von ihrer Seite aus oder was auch immer. Und dass dann die Diskussion das Rad nur noch ins Rollen gebracht hat, das früher oder später eh gerollt wäre.

Aber wie ich schrieb, wir werden die genauen Gründe nie erfahren und drehen uns hier im Kreis. Deine Enttäuschung kann ich sehr gut verstehen, aber, wie gesagt, glaube ich auch nicht, dass eine einzige Äußerung sie dazu bewegt hat, SO zu reagieren.

 

[Benutzer106548]

Oder besser nicht und vergessen/verarbeiten?!

So, jetzt mal ganz ab von dem, was Dir hier seitenweise an den Kopf geworfen wurde...

Ich mag es lieber zielgerichteter. Und da solltest Du Dir mal zwei Sachen merken:
1. eine Frau, die dermaßen heftig auf eine Meinungsverschiedenheit reagiert, wird das auch bei anderen Themen tun. Das heißt: selbst wenn sie Dir jetzt wieder die Hand reichen würde, ist es nur eine Frage der Zeit, bis exakt dieses Problem wieder auftaucht (das gilt natürlich genauso auch für Männer, aber die interessieren in diesem Fall ja nicht). Ihr habt verschiedene Kommunikationsstile, die nicht kompatibel sind und sehr wahrscheinlich auch nie werden.
2. wenn Dir eine Frau sagt (auch das gilt für Männer genauso), dass sie wegen der Ex-Beziehung so und so ist u/o empfindet und dafür Akzeptanz fordert, hat sie die Ex-Beziehung schlicht noch nicht verarbeitet. Das heißt: selbst, wenn Ihr zusammen kämt, würde die Ex-Beziehung oder der Ex-Freund und sein Verhalten immer noch in Eurer Beziehung präsent sein und für Probleme sorgen.

Daher also: ganz unabhängig von den vergangenen 5 Seiten: vergiss diese Frau, das würde nur immer wieder zu Problemen führen.

 

[Benutzer158340]

Das ist eben die Frage...
Was ich sicher weiß, ist, dass ihre Wut über meine Aktion seit Wochen alles überdeckt bei ihr.
Was da wirklich tief in ihrem Herzen/Kopf noch steckt und was sie für mich empfindet, wenn die Wut abgeklungen ist, weiß nur sie selbst

Sie hat im Sommer(ca 6-7 Wochen) Geburtstag... Gratulieren ja/nein?! und paar Tage später nochmal vorsichtig nachfühlen?!
Oder besser nicht und vergessen/verarbeiten?!

Okay, ich nehm alles zurück, was ich über die Einsicht gesagt habe.

Ich bin jetzt mal gemein ehrlich: NEIN, sie wird NICHT wieder zurück kommen. Das wird nicht passieren. Eher gewinn ich im Lotto, da stehen die Chancen besser.
Und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass sie es nicht wertschätzen wird, wenn du ihr zum Geburtstag gratulierst, und erst recht nicht, wenn du das dazu nutzt, wieder mit ihr anbändeln zu wollen.
Sie will nichts mehr von dir. Und um ehrlich zu sein denke ich, dass dieses "Ruhe zum Nachdenken" am ehesten der Versuch war, sich von dir heimlich, still und leise zu trennen, indem sie sich einfach nicht nochmal bei dir meldet und den Kontakt auslaufen lässt. sie ist nämlich auch kein Kommunikationsheld, sonst wär das nicht so eskaliert.

Hak es ab, verarbeite es und vergiss sie.

 

[Benutzer158340]

Dieses Grundvertrauen, was ich besitze, wenn ich jemanden liebe, hatte sie wohl (noch) nicht... Dafür war unsere Beziehung noch nicht stark gefestigt genug... Über die Meinungsverschiedenheiten hätten wir wohl wirklich reden können... Es hätte alles wohl einfach noch mehr persönliche Gespräche und mehr Zeit gebraucht.

Nein, nein, nein, nein, nein!

Dieses Thema war ihr fundamental wichtig. Da hättet ihr nicht einfach nur lange genug drüber reden müssen, damit sich das geradebiegt und ihr auf einen Nenner kommt. Das war ihre persönliche rote Linie.

Hast du sowas gar nicht? Glaubst du beispielsweise, wenn deine Partnerin zu dir käme, mit dir über ihre Ansicht reden würde, dass die NPD doch eine super töfte Partei sei und sie die immer wählen würde, und, achja, sie möchte mit dir ein paar Kinderpornos gucken, das findet sie geil, würdest du da dann groß diskutieren wollen, warum das für dich nicht in Frage kommt? (Jetzt einfach mal zwei Extrembeispiele gesucht, die für die meisten Menschen indiskutabel sind. Keine Ahnung, ob das auf dich auch zutrifft. Ich hoffe mal.)
Es gibt einfach Sachen, die sich nicht wegdiskutieren lassen. Für sie ist das der Feminismus. Akzeptier das doch einfach mal!

 

[Benutzer171320]

Ich hab nicht alle Beiträge gelesen. Aber ich denke, es ist relativ einfach. Der Kontakt war schon zu Ende, Du hast noch einen Vorstoss gemacht, mit einem sehr langen sehr persönlichen Brief und sie hat Dich blockiert.
Dh. aus sie möchte keinen Kontakt. Ob sie Gefühle hat oder nicht ist gerade irrelevant, aber sie möcht halt keinen Kontakt, warum auch immer.

Sollte sie irgendwann wieder Kontakt wollen, wird sie auf Dich zu kommen..... mit grosser Wahrscheinlichkeit ist das aber vorbei.

Ich würde daraus lernen, dass Du vorher offen und ehrlich kommunizierst und nicht erst, wenn der Drops gelutscht ist.
(ich wär da übrigens genau gleich, wenn es bei mir vorbei ist, dann ist es vorbei.... ).

 

[Benutzer191010 (31)]

Der Kontakt war schon zu Ende, Du hast noch einen Vorstoss gemacht, mit einem sehr langen sehr persönlichen Brief und sie hat Dich blockiert.

Sie hat aber immer wieder indirekt aufblitzen lassen, dass sie was bereut bzw etwas falsch gemacht hat... Durch "Bildchen" und Sprüche in ihren WhatsApp-Status, während der Auszeit.... VOR meinem großen Fehler den Kumpel zu kontaktieren.
Sonst hätte ich ihr wahrscheinlich gar nicht erst geschrieben.
Sie hatte wohl Zweifel, war aber unentschlossen und hat nachgedacht.
Irgendwann hätte ich auch gemerkt wie ich in einigen Situationen zu ihr gewesen bin...
Wenn der block wirklich nur eine Pause erzwingen sollte, hab ich dann danach endgültig alles zunichte gemacht...
.. Ob es jetzt generell ewig gepasst hätte, wer weiß... vielleicht wäre dann eh nach 1/2 Jahr Schluss gewesen oder es hätte doch funktioniert...
Unsere Zukunftspläne und andere Charaktereigenschaften waren 100% kompatibel und auf einer Wellenlänge...
Das alles hätte davon abgehangen, was WIR BEIDE daraus gemacht hätten und ob unsere Beziehung dadurch stärker wird oder so instabil bleibt.
Man wird es nicht erfahren...

 

[Benutzer158340]

Ganz ehrlich, du bist nicht stur, du bist total verbohrt. Und lernresistent.

Sie hat aber immer wieder indirekt aufblitzen lassen, dass sie was bereut bzw etwas falsch gemacht hat... Durch "Bildchen" und Sprüche in ihren WhatsApp-Status, während der Auszeit.... VOR meinem großen Fehler den Kumpel zu kontaktieren.

Oder aber, sie betrachtete da DICH als großen Fehler, und überhaupt Zeit in DICH investiert zu haben.
Oder sie fand die Bilder einfach witzig.
Oder einen der hundert anderen gründe, die es für so einen bescheuerten Whats-App-Status geben kann.

Du aber interpretierst natürlich nur die einzige Möglichkeit, dass sie unbedingt Kontakt zu dir haben wollte. Tja, ganz offensichtlich war diese Interpretation falsch. Sonst wäre sie nicht sauer gewesen, dass du ihren Freund da fragst, ob du sie anschreiben darfst. Sie wollte aber keinen Kontakt zu dir, weder direkt, noch indirekt.
DA WAR SCHON SCHLUSS! Nicht erst später, sondern schon zu dem Zeitpunkt, als sie gesagt hat, sie will Nachdenken und Ruhe! Da hat sie es dir nur noch nicht an den Kopf geknallt, aber genau DA war schon Schluss.

Irgendwann hätte ich auch gemerkt wie ich in einigen Situationen zu ihr gewesen bin...

NEIN! Einfach nur NEIN!
Du fabulierst dir hier schon wieder irgendeinen Schmonz zusammen, warum es doch vielleicht geklappt hätte. Hätte es nicht. Punkt.

Unsere Zukunftspläne und andere Charaktereigenschaften waren 100% kompatibel und auf einer Wellenlänge...

Nein, waren sie eben genau nicht. Das redest du dir ein. Sie hätte für dich vielleicht super gepasst, aber du hast für sie ganz und gar nicht gepasst. Wärt ihr da so super kompatibel gewesen, hätte sie dich nicht erst blocken müssen, damit du kapierst, dass du ihr auf den Keks gehst.

Das alles hätte davon abgehangen, was WIR BEIDE daraus gemacht hätten und ob unsere Beziehung dadurch stärker wird oder so instabil bleibt.

Und schon wieder. Eine instabile Beziehung wird nicht dadurch stabil, dass man sich verbiegt und diskutiert! Ihr habt einfach nicht zueinander gepasst. Das ist nichts, das man mit ein bisschen rumwackeln und nachbessern richten kann.


Warum zum Geier tust du dich so schwer damit, zu verstehen, dass ihr nicht zueinander gepasst habt? Warum hast du da diese Dringlichkeit drin, dass es gepasst haben MUSS?

Mal eine frage, weil es mir so wahnsinnig auffällt: War sie deine erste Beziehung?

 

[Benutzer186595]

Hut ab für deine Geduld Ishtar

 

[Benutzer158340]

Off-Topic:
So geduldig fühl ich mich im Moment gar nicht mehr. Bin eher kurz davor, kreischend im Kreis zu rennen Aber schön, wenn mein Eindruck da immer noch der von Geduld ist

 

[Benutzer191010 (31)]

Mal eine frage, weil es mir so wahnsinnig auffällt: War sie deine erste Beziehung?

Haha nein, natürlich nicht... aber das mit der heilen Welt, was ich am Anfang geschrieben hatte, war gar nicht so falsch bei mir... Hatte mehrere Beziehungen.. aber in KEINER wurde ich geblockt oder wurden meine Äußerungen so genau zerpflückt oder wörtlich genommen, wie bei ihr...
Gerade weil rein geschriebenes, härter wirkt als wenn man eye2eye redet... was wir definitiv öfters hätten tun sollen.
Ja ich rede manchmal drumherum und sage auch dummes Zeug
Aber keine hatte ein großes Problem damit und es ist nie an irgendwelchen Meinungen gescheitert... obwohl man ja NIE in allen Themen übereinstimmt und auch teils komplett andere Ansichten hat.
Bei allen Beziehung (selbst den früheren wo ich 18-20 war) haben wir zum Schluss noch persönlich geredet und gemeinsam entschieden, dass es keinen Sinn mehr hat und ob es nicht besser ist, wenn wir es beenden.
Und das hätte ich mir einfach jetzt auch gewünscht... muss aber jetzt akzeptieren, dass sie es wohl nicht (mehr) wollte

Was euch vielleicht auch nicht so klar ist:
Natürlich ist es schade, sehr sogar, dass es nicht funktioniert hat, aber mich macht auch am meisten fertig WIE es abgelaufen ist...
Mit Blockieren, Wut und Ignorieren...
DAS habe ich eben wirklich noch nicht erlebt... mag naiv sein... auch wenn es ein Zeugnis davon ist, wie unsere Kommunikation zu den heiklen Themen verlaufen ist..

Und über die Phase, wo wir uns wie ein flüchtiges Online-Date gesehen haben, was ja eh nie so war und wo ghosten oder kommentarlos blocken wohl öfters vorkommen kann, waren wir DEFINITIV drüber hinweg...
Es war irgendwas zwischen sehr sehr inniger Freundschaft und Beziehung, weil eben beiseitig (zumindest anfangs) starke Gefühle und sehr viel Vertrauen im Spiel waren.

 

[Benutzer171320]

Natürlich ist es schade, sehr sogar, dass es nicht funktioniert hat, aber mich macht auch am meisten fertig WIE es abgelaufen ist...
Mit Blockieren, Wut und Ignorieren...
DAS habe ich eben wirklich noch nicht erlebt...

Nun ist es halt passiert. Jedem passiert das irgendwann.
Ist nicht schön, aber es sagt mehr über sie aus, wie über Dich. Also Krone richten und einsehen, dass Du in ihr was gesehen hast, was so nicht vorhanden war.

 

[Benutzer191010 (31)]

Also Krone richten und einsehen, dass Du in ihr was gesehen hast, was so nicht vorhanden war.

Mein Fazit zu dazu ist, dass wir eben diese Meinungsverschiedenheiten hatten, das lässt sich nicht bestreiten. Für sie war meine Art wohl am Ende dann doch nicht mit einer Beziehung vereinbar... trotz beidseitiger Liebe...sie hat ihre Entscheidung dann vielleicht einen kurzen Moment nochmal hinterfragt und mich eventuell sogar "getestet", wie ich reagiere...
und joa, was dabei rumgekommen ist, sieht man ja

 

[Benutzer189381]

Off-Topic:
So geduldig fühl ich mich im Moment gar nicht mehr. Bin eher kurz davor, kreischend im Kreis zu rennen Aber schön, wenn mein Eindruck da immer noch der von Geduld ist

Und meinen Beitrag empfindest du als drüber ?

 

[Benutzer186405 (52)]

Aber keine hatte ein großes Problem damit und es ist nie an irgendwelchen Meinungen gescheitert... obwohl man ja NIE in allen Themen übereinstimmt und auch teils komplett andere Ansichten hat.

Genau. Mit diesen Partnerinnen warst du dann in den entscheidenden Fragen kompatibel. Die welche zu "Dealbreakern" (sorry mir fällt grad kein deutsches passendes Wort ein) werden können. Es sind dir übrigens zur Verdeutlichung zwei potentielle Beispiele für dich genannt worden, hast du dir diese im geistigen Auge vorgestellt? Ich kann mit tausend Dingen anderer Meinung mit meinem Partner sein, das ist mir so wumpe wie es nur sein kann ob er z.B. Lakritze mag oder ob Fichten lieber als Kiefern mag. Dann gibt es aber wiederum Dinge, die sind nicht diskutabel. Deine Anmerkung in dem anderen Thread, dass sich ein Mann darüber im klaren sein muss, dass eine Frau, die sich beim zweiten Date auf eine Übernachtung einlässt, das auch bei anderen machen wird, lässt mich erahnen, warum deine Freundin da einfach keine gemeinsame Zukunft vorstellbar fand.

 

[Benutzer191010 (31)]

mir so wumpe wie es nur sein kann ob er z.B. Lakritze mag oder ob Fichten lieber als Kiefern mag. Dann gibt es aber wiederum Dinge, die sind nicht diskutabel.

Ja das is mir klar.... über sowas diskutiert man ja auch nicht lange

Deine Anmerkung in dem anderen Thread, dass sich ein Mann darüber im klaren sein muss, dass eine Frau, die sich beim zweiten Date auf eine Übernachtung einlässt, das auch bei anderen machen wird, lässt mich erahnen, warum deine Freundin da einfach keine gemeinsame Zukunft vorstellbar fand.

Off-Topic:
Was hat das damit zu tun?
Das sollte nur ein Denkanstoß sein. Es liegt immer an der Person selbst und hat nix mit Mann/Frau zu tun...
Ich würde es weder einer Frau anbieten (so aus dem nichts), noch würde ICH ohne weiteres drauf eingehen... aber auch da kommt es immer auf die Umstände an... Kennt man sich schon länger bevor das erste Date überhaupt stattgefunden hat oder war es ein Blinddate?
Sorry... aber ich fände so eine direkte Frage "unseriös", zumindest dann die Übernachtung noch VOR dem Date und nicht danach.
Wenn man sich trifft und es sich ergibt, kann man schauen ob jemand über Nacht bleibt.
Und da bin ich bestimmt nicht alleine mit dieser Meinung.
Wenn sie ohne zu zögern drauf eingeht (bei 2. Blinddate), dann würde er/sie es wahrscheinlich auch immer oder öfters so machen. Außer eben man kennt sich besser... Dazu kommt: Geht es um die praktische Übernachtungsmöglichkeit oder sind da irgendwelche Hintergedanken hinter seitens des Fragestellers? Couch oder zusammen im Bett?!
Alles eine Frage der Situation... aber da uns genauere Informationen fehlen, kann man nur spekulieren...

 

[Benutzer]

Das ist der Punkt: Du suchst immer noch den Fehler, den du hättest anders machen können, damit es doch geklappt hätte.
Du hättest nichts, absolut gar nichts dafür tun können, dass das mit dieser Frau langfristig geklappt hätte. Punkt. Ihr wart verliebt, vielleicht sogar sehr verliebt. Aber verliebt sein reicht nicht für eine Beziehung. Das ist eine ganz harte Lektion, die viele Menschen erst lernen müssen.
Verliebtsein ist das Dach einer Beziehung, nicht das Fundament. Im Fundament sind geteilte Werte und geteilte Erfahrungen und Zukunftspläne. Verliebt sein ist dafür da, dass es von Außen nicht reinregnet und im inneren alles schön kuschelig warm und geborgen ist. Aber wenn die ganze Konstruktion der Beziehung einzig von der Verliebtheit gehalten wird, dann ist das nicht stabil.
Und genau das musst du begreifen.

Off-Topic:
grandios auf den punkt gebracht!
darf das gespeichert und an den passenden stellen zitiert werden?

 

[Benutzer]

Trotzdem bin ich traurig dass wir uns jetzt komplett "verloren" haben... sowas ist immer hart.. gerade nach so einer intensiven Zeit und den Gesprächen, die bis dahin sehr positiv und emotional waren

so ist es.
und einzig darauf sind deine energien zu richten - auf die verarbeitung dieser trennung ...

und dann weitergehen.
und offen werden für neues.

 

[Benutzer]

Und bitte lass meinen und andere Beiträge doch auch Mal auf dich wirken. Reflektieren anstatt sofort zu antworten und zu rechtfertigen.

*unterschreib

 

[Benutzer158340]

Off-Topic:
darf das gespeichert und an den passenden stellen zitiert werden?

Off-Topic:

Klar, fühl dich frei