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Flirt mit Kollege - meint er es ernst?

F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • #1
Ich bin verheiratet (seit Jahren unglücklich in der Ehe) und habe eine 2 jährige Tochter. Nach der Elternzeit habe ich die Abteilung gewechselt.

Im Nachbarbüro ist ein junger, gutussehender Teamleiter (er sagt er sei Single) der von Anfang an Interesse an mir gezeigt hat obwohl er weiß dass ich verheiratet bin und ein Kind habe.

Vom ersten Augenblick an haben wir uns super verstanden, dann irgendwann über Teams geschrieben, Nummern ausgetauscht und dann privat über Signal gemailt (nicht Whatsapp).

Das ganze ging jetzt 2 Monate lang fast jeden Tag ganz intensiv. Wenn jemand das Buch "Gut gegen Nordwind" kennt dann weiß er was ich meine. In der Arbeit gehen wir zusammen Kaffee holen, er begleitet mich zum Auto wenn ich nach Hause fahre, umarmt mich zum Abschied usw. Ein Treffen, einen Kuss oder andere Zärtlichkeiten gab es noch nicht.

Er schreibt mir so wundervolle Sachen wie dass er mich den ganzen Tag anschauen könnte weil ich so wunderschön bin. Er liebt alles an mir und ist süchtig nach mir. Er muss den ganzen Tag an mich denken, kann sich kaum auf die Arbeit konzentrieren. Ich bin seine absolute Traumfrau und er kennt keine andere die schöner und eleganter sei als ich (ich muss hierbei sagen dass ich wirklich sehr hübsch bin und weiß mich sehr schön anzuziehen und ich auf Männer schon immer eine große Wirkung hatte).

Selbst in meinem Urlaub haben wir jeden Tag geschrieben. Da fragte er mich mal weshalb ich so oft im Urlaub mit ihm schriebe und so sehr an ihm hänge und was er tun könne damit mein Verlangen nach ihm weniger wird. Berechtigte Fragen aber irgendwie auch komisch oder?

Ich fragte ihn dann irgendwann ob das eigentlich ein Spiel für ihn sei. Er antwortete ob das mein Ernst ist? Er spiele keine Spielchen und er kränkt ihn wenn ich das von ihm glaube. Er hat von Anfang hat 100% die Wahrheit gesagt und meint alles ernst.

Nun bestand von ihm der Wunsch mich mal privat zu treffen. Ich habe gesagt dass wir uns mal vormittags zum Kaffee treffen könnten damit wir uns ausserhalb der Arbeit kennenlernen können. Wir schrieben dann eine Weile hin und her und am langen Pfingswochenende habe ich ihm dann über Signal gestanden dass es mich erwischt hat und ich Schmetterlinge im Bauch habe. Ich habe ihm quasi eine kleine Liebeserklärung gemacht und dann 3 Tage lang nichts mehr von ihm gehört obwohl er die Nachricht gelesen hatte. Es kam einfach nichts mehr zurück.

Da ich seine Handynummer gespeichert hatte, habe ich dann angefangen in Whatsapp zu prüfen ob er aktiv und inline ist. Das war er wirklich sehr oft denn immer wenn ich geschaut hatte war er entweder dirket online oder erst vor 1-2 Minuten. In den folgenden Tagen wurde das zu einer richtigen Obsession zu prüfen ob er mir in Signal geantwortet hat oder ob er auf Whatsapp online ist. In Signal geantwortet hatte er nicht, online auf Whatsapp war er aber so gut wie immer.

Nach 3 Tage Warterei habe ich ihm nachts wutentbrannt per Whatsapp geschrieben dass ich ihm nicht glaube dass er "süchtig" nach mir sei wenn ich in Signal seit 3 Tagen keine Antwort mehr erhalte und ich jetzt sowohl Signal als auch seine Nunmer aus meinem Handy lösche denn ich habe etwas besseres verdient als da zu sitzen und auf seine Nachricht zu warten (war eine kindische Kurzschluss Reaktion - ich weiß).

Seine knappe Antwort daraufhin lautete: "Dann mach das doch".

In der folgenden Woche in der Arbeit schrieb ich ihm über Teams und sagte dass ich es nicht gut finde dass er 3 Tage lang nicht in Signal geantwortet hat und ich deswegen den Kontakt abgebrochen habe weil es mich verletzt hat.

Er meinte darauf hin: "Denkst du ich hatte keine Lust zu schreiben? Das würde ja wohl keinen Sinn ergeben. Meinst du nicht das ganze macht mir Sorgen? "

Er meinte auch er hätte nie gedacht dass ich so etwas wie mit uns so schnell aufgebe. Er versteht mich und dass ich sauer bin aber ich solle auch etwas Empathie zeigen.

Was halter ihr von der ganzen Geschichte? Ist er wirklich "süchtig" nach mir und verliebt in mich wenn er sich 3 Tage lang nicht meldet oder spielt er mir nur etwas vor?

Und was meint er damit dass ich Empathie empfinden soll? Wie soll ich denn empathisch sein wenn ich nicht weiß was los ist und nur auf seine Nachrichten warte.

Jetzt schreiben wir auch viel weniger über Teams und er antwortet nur wenn ich ihm zuerst schreibe aber von ihm kommt keine Initiative mehr.
Mir geht es entsprechend schlecht weil ich das Schreiben mit ihm vermisse. Wir sehen uns nächste Woche nach 2 Wochen wieder (weil erst er und dann ich krank waren) umd er meinte er würde sich freuen mich zu sehen, warum auch nicht.

Ich weiß echt nicht mehr woran ich bei ihm bin, wie seine Gefühle mir gegenüber sein könnten. Was er damit meint ich solle empathisch sein.

Weiß jemand Rat?


Vielen Dank
 
Fuchs 027
Benutzer189843  dauerhaft gesperrt
  • #2
Da ich seine Handynummer gespeichert hatte, habe ich dann angefangen in Whatsapp zu prüfen ob er aktiv und inline ist. Das war er wirklich sehr oft denn immer wenn ich geschaut hatte war er entweder dirket online oder erst vor 1-2 Minuten. In den folgenden Tagen wurde das zu einer richtigen Obsession zu prüfen ob er mir in Signal geantwortet hat oder ob er auf Whatsapp online ist. In Signal geantwortet hatte er nicht, online auf Whatsapp war er aber so gut wie immer.
Was soll das bringen? Du bist doch keine 15 oder, es gibt tatsächlich auch immer noch andere Kontakte die jemand unter Umständen hat!

Warum muss eigentlich immer sofort auf alles reagiert werden?
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #3
Off-Topic:
Ich frage mich eher warum man in einer Ehe bleibt in der man total unglücklich ist…
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #4
du legst also wert auf Ehrlichkeit.
dann weiß dein mann dass du in einen anderen verliebt bist?

Was erwartest du denn von deinem Kollegen?
du machst ihm eine liebeserklärung. und dann? was soll dann kommen?
Der nächste Schritt wäre die Trennung von deinem Mann oder nicht?
DANN kannst du dich mit einem anderen Mann einlassen. Aber vorher?

jetzt hörst du nichts mehr von ihm und denkst er will dich nicht.
Ich denke auch dass er eine Beziehung mit dir nicht will. bestenfalls ein bisschen Spaß.
deine Liebeserklärung hat ihn vermutlich einfach verschreckt, weil er keine verheiratete Frau an der Backe haben will und auch eine Sexaffäre wird anstrengend wenn einseitige Gefühle im Spiel sind.
 
F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #5
du legst also wert auf Ehrlichkeit.
dann weiß dein mann dass du in einen anderen verliebt bist?

Was erwartest du denn von deinem Kollegen?
du machst ihm eine liebeserklärung. und dann? was soll dann kommen?
Der nächste Schritt wäre die Trennung von deinem Mann oder nicht?
DANN kannst du dich mit einem anderen Mann einlassen. Aber vorher?

jetzt hörst du nichts mehr von ihm und denkst er will dich nicht.
Ich denke auch dass er eine Beziehung mit dir nicht will. bestenfalls ein bisschen Spaß.
deine Liebeserklärung hat ihn vermutlich einfach verschreckt, weil er keine verheiratete Frau an der Backe haben will und auch eine Sexaffäre wird anstrengend wenn einseitige Gefühle im Spiel sind.

Was soll das bringen? Du bist doch keine 15 oder, es gibt tatsächlich auch immer noch andere Kontakte die jemand unter Umständen hat!

Warum muss eigentlich immer sofort auf alles reagiert werden?
Ich hatte erwartet dass er auf mein Schreiben reagiert weil er ja angeblich "süchtig" nach mir ist. Da sollte er sich doch freuen wenn ich ihm schreibe dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe oder?
 
F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #6
du legst also wert auf Ehrlichkeit.
dann weiß dein mann dass du in einen anderen verliebt bist?

Was erwartest du denn von deinem Kollegen?
du machst ihm eine liebeserklärung. und dann? was soll dann kommen?
Der nächste Schritt wäre die Trennung von deinem Mann oder nicht?
DANN kannst du dich mit einem anderen Mann einlassen. Aber vorher?

jetzt hörst du nichts mehr von ihm und denkst er will dich nicht.
Ich denke auch dass er eine Beziehung mit dir nicht will. bestenfalls ein bisschen Spaß.
deine Liebeserklärung hat ihn vermutlich einfach verschreckt, weil er keine verheiratete Frau an der Backe haben will und auch eine Sexaffäre wird anstrengend wenn einseitige Gefühle im Spiel sind.
Mein Mann weiß nichts von meinen Gefühlen zum Kollegen nein und er wird es auch nicht erfahren. Nach 2 Monaten kann man ja nicht gleich von Liebe sprechen aber Schmetterlinge sind schon da. Aber so wie der Kollege reagiert hat nachdem ich das geschrieben habe scheine ich ihn wirklich verschreckt zu haben. Er wollte vermutlich nur seinen kurzen Spaß mit mir aber dafür bin ich nicht zu haben.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #7
Mein Mann weiß nichts von meinen Gefühlen zum Kollegen nein und er wird es auch nicht erfahren. Nach 2 Monaten kann man ja nicht gleich von Liebe sprechen aber Schmetterlinge sind schon da. Aber so wie der Kollege reagiert hat nachdem ich das geschrieben habe scheine ich ihn wirklich verschreckt zu haben. Er wollte vermutlich nur seinen kurzen Spaß mit mir aber dafür bin ich nicht zu haben.
Und warum beendest du die Ehe nicht?
Ich sag mal so: was schnell lodert, brennt oft auch sehr schnell aus.
 
G
Benutzer Gast
  • #8
Was hat er denn gesagt,warum er darauf nicht geantwortet hat?
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #9
Ich hatte erwartet dass er auf mein Schreiben reagiert weil er ja angeblich "süchtig" nach mir ist. Da sollte er sich doch freuen wenn ich ihm schreibe dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe oder?
kommt drauf an wievielen Frauen er das schreibt :grin:

so ganz ernst kann ich euch beide nicht nehmen. du führst seit jahren eine unglückliche Ehe und jetzt hängt auch noch ein Kind mit drin.
und dein Kollege textet ewig mit dir statt sich mal persönlich mit dir zu treffen... viel zeit scheint ihr beide zu haben.

Es gibt Menschen, die schreiben viel, wollen real aber nichts. hab ich auch schon erlebt.
 
Kuschelbär55
Benutzer187176  (57) Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Mein Mann weiß nichts von meinen Gefühlen zum Kollegen nein und er wird es auch nicht erfahren. Nach 2 Monaten kann man ja nicht gleich von Liebe sprechen aber Schmetterlinge sind schon da. Aber so wie der Kollege reagiert hat nachdem ich das geschrieben habe scheine ich ihn wirklich verschreckt zu haben. Er wollte vermutlich nur seinen kurzen Spaß mit mir aber dafür bin ich nicht zu haben.
Na dann stellt sich ja wirklich die Frage, was du eigentlich willst und was wir dir hier im Forum raten sollen.

1. Dein Mann weiss nix von deiner emotionalen Schwärmerei, dann solltest du mal besser dich eher um die eigentliche Beziehung zu ihm kümmern, denn unglücklich zu sein geht meistens auch von zwei Seiten aus.
2. Lieben willst du den anderen Flirt nicht, aber er soll dir positive Gefühle bescheren, die du zuhause nicht (mehr) hast?
3. Für nen kurzen Spass bist du nicht zu haben, aber was willst du dann von ihm? Klär erst mal deinen eigenen Beziehungsstatus und dann kümmer dich darum, ob der nächste Typ wirklich was von dir will und check dessen Online-Status....

Und BTW: Beziehungen bw. Liebeleien unter Kollegen sind meistens keine gute Langzeit-Idee!
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #11
Er wollte vermutlich nur seinen kurzen Spaß mit mir aber dafür bin ich nicht zu haben.
wofür denn sonst?
du bist verheiratet, also was soll da sonst funktionieren???
 
Diania
Benutzer186405  (52) Sehr bekannt hier
  • #12
wofür denn sonst?
du bist verheiratet, also was soll da sonst funktionieren???
Abgesehen davon, dass es nicht wirklich möglich ist, ist es auch nicht fair. Mehr wollen, aber selbst nicht geben können.
 
F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #13
wofür denn sonst?
du bist verheiratet, also was soll da sonst funktionieren???
Wisst ihr, am Anfang habe ich echt gezögert mich darauf einzulassen mit ihm zu schreiben aber er war derjenige der nicht von mir abgelassen und forciert hat dass wir Kontakt haben. Er hat mich mit Komplimenten bombardiert und gemeint er wäre total vernarrt in mich. So etwas hätte er vorher noch nie erlebt. Ich sei seine Traumfrau, habe alles was er schon immer gesucht hat. Ich sei wunderschön, intelligent, elegant, selbstbewusst, schlagfertig usw. Also das volle Programm. Wenn er mich sieht kann er nicht mehr denken. Er könnte mich den ganzen Tag nur anschauen und mir zuhören usw. Er sei regelrecht süchtig nach mir und unserem Schreiben.
Dann habe ich ihm irgendwann gesagt dass ich auch Schmetterlinge im Bauch habe aber nicht weiß wohin das nur mit uns führen soll. Und dann auf einmal 3 Tage keine Antwort und jetzt meint er er versteht dass ich sauer bin aber erwartet von mir Empathie. Ich meine er baggert 2 Monate wie blöde und dann auf einmal nichts mehr. Was soll dass?
 
F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #14
Was hat er denn gesagt,warum er darauf nicht geantwortet hat?
Das hat er bis heute nicht erklärt. Ich hab keine Ahnung warum er nicht geschrieben hat. Er meinte nur: "dass ich keine Lust hatte dir zu schreiben macht ja wohl wenig Sinn." Da kann man viel rein interpretieren. Aber ich sehe es so: wenn er die Zeit hatte zu lesen was ich schreibe und dann aber 3 Tage keine Zeit hatte zu antworten, aber auf Whatsapp ständig online war dann kann ich ihm ja nicht so wichtig sein oder?
 
Diania
Benutzer186405  (52) Sehr bekannt hier
  • #15
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krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #22
Ich meine, warum macht einen ein Mann zuerst so verrückt bis man sich in ihn verliebt hat und dann meldet er sich nicht mehr bei einem? Macht doch keinen Sinn oder?
doch. erstens kann man das einfach just for fun spielen, zweitens dich testen, drittens andere frauen am start haben, sich viertens überlegen dass man die finger von einer verheirateten frau lässt etc..

Dass du deine Trennung von ihm abhängig machst finde ich umso gruseliger.
du trennst dich erst und nur wenn du zum nächsten kannst. und jeder, der halbwegs bei verstand ist ergreift da schnell die Flucht.

du hast darauf gehofft in seine Arme flüchten zu können und bist jetzt enttäuscht dass das nicht klappt. nachvollziehbar.
Aber du solltest das zum Anlass nehmen dein Leben zu reflektieren.
 
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reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #28
Er hat mich mit Komplimenten bombardiert und gemeint er wäre total vernarrt in mich. So etwas hätte er vorher noch nie erlebt. Ich sei seine Traumfrau, habe alles was er schon immer gesucht hat. Ich sei wunderschön, intelligent, elegant, selbstbewusst, schlagfertig usw. Also das volle Programm. Wenn er mich sieht kann er nicht mehr denken. Er könnte mich den ganzen Tag nur anschauen und mir zuhören usw. Er sei regelrecht süchtig nach mir und unserem Schreiben.
Ich finde sein Verhalten eher alarmierend. Ein erwachsener, wohl auch nicht ganz unattraktiver Mann, der eine Frau so mit Komplimenten und Aufmerksamkeiten überhäuft, die er nie privat getroffen hat? Dass man sich so verknallen kann, gar keine Frage. Aber das alles so rauszulassen kommt mir merkwürdig vor. Ich denke da fast an „Love bombing“.

Deinen Liebeskummer kann ich nachvollziehen, aber ich glaube dieser Mann wäre keine gute Wahl. Je eher du dich emotional von ihm löst, desto besser.
 
Gizmoo
Benutzer192122  (29) Klickt sich gerne rein
  • #29
Ich weiß ich sollte an der Ehe arbeiten aber ich weiß nicht wie. Ich habe schon oft mit meinem Mann gesprochen und ihm gesagt dass ich nicht mehr glücklich bin, dass ich gernr wieder Paarzeit hätte, dass ich wieder abends ausgehen würde. Er wimmelt mich aber immer ab und meint er will keinen Babysitter ins Haus lassen den wit nicht kennen (wir haben sonst niemanden in der Nähe der auf das Kind aufpassen könnte).
Ich versuche ja Lösungen für meine Ehe zu finden aber von meinem Mann kommt nicht viel. Er meint es wird sich schon alles wieder von alleine einpendeln sobald das Kind älter wird und uns nicht mehr so sehr braucht.
Also es gibt Eheberatungen und Paartherapien. Natürlich muss die Ganze Problematik die du in der Ehe hast auch offen mit deinem Mann kommuniziert werden.
Es hört sich aber ein wenig an dass ihr beide viel unter Stress steht wegen der Arbeit die ein Kind eben mit sich bringt. Da würde mich interessieren wie es deinem Mann denn in der Situation geht? Ihm dürfte es an sich auch nicht besser gehen wie dir. Wie Kuschelbär55 Kuschelbär55 schon schrieb:
denn unglücklich zu sein geht meistens auch von zwei Seiten aus.

Aber da kann man sich zusammen hinsetzen und überlegen wie man das zusammen in den Griff bekommt, das haben etliche Paare schon geschafft.

Das ist vermutlich auch der Grund weshalb der Kollege es geschafft hat sich zwischen uns zu drängen. Es hat mir einfach gut getan als Frau gesehen zu werden, begehrt zu werden und Komplimente zu bekommen. Zuerst habe ich mich dagegen gewehrt weil ich mit Kollegen nichts anfangen will und ich verheiratet bin (egal wie gut oder schlecht es gerade läuft) aber dann habe ich mich darauf eingelassen weil es mir so wahnsinnig gut tat.

Naja du siehst ja jetzt wie gut es dir im Moment tut, nämlich nicht gar nicht mal so gut wenn man die Situation betrachtet in der du dich befindest.

Also ich persönlich sehe eigentlich nur folgende Möglichkeiten:

Du versuchst an der Ehe mit deinem Mann zu arbeiten und diese eventuell wieder neu aufleben lassen. Setzt aber voraus dass du dich nicht weiter auf den Kollegen einlässt.

Du lässt deine unglückliche Ehe in der du dann keinen Sinn mehr siehst hinter dir und schließt das Kapitel ab und lässt dich auf den Arbeitskollegen ein.


Ich gehe mal davon aus dass dein Mann dir nicht erlauben würde mehrere Sexpartner zu haben (gibt ja Ehen und Beziehungen bei denen das kein Thema ist) aber das wäre auch noch eine Möglichkeit die du bei deinem Mann ansprechen kannst.
 
F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #30
Ich danke euch allen für eure Antworten. Ich denke und fühle auch dass mir das mit dem Kollegen nicht gut tut auf Dauer und ich nur die Komplimente genossen habe die er mir gemacht hat. Wäre meine Ehe nicht so belastet wäre er bei mir mit so etwas gar nicht durchgekommen.

Aber jetzt bin ich irgendwie emotional an den anderen Mann gebunden. Wie kann ich mich am besten lösen? Ich meine ich sehe ihn regelmäßig in der Arbeit und werde immer wieder daran erinnert was zwischen uns war.

Soll ich mich von ihm so gut es geht fern halten? Soll ich ihm nicht mehr antworten wenn er mir in Teams schreibt?

Ich habe mich da in eine ganz unangenehme Lage gebracht unter der ich leide und nicht weiß wie ich wieder heraus komme.

Nachdem ich seine Nummer gelöscht hatte ging es mir eine Zeit lang ganz gut weil ich das Gefühl hatte ich habe das richtige getan. Aber jetzt vermisse ich seine netten Worte und auch mit ihm zu schreiben. Es ist verhext - ich weiß es hat keine Zukunft weil ich meinen Mann nicht verlassen werde aber auf der anderen Seite leide ich darunter. Verflucht! Ich hätte nie anfangen dürfen mir ihm zu schreiben.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #31
Mein Mann und ich machen seit 2 Jahren eine wirklich harte Zeit wegen unseres Kindes, das sehr anstrengend und fordernd ist, durch. Wir haben uns auseinander gelebt, haben keine Paarzeit mehr seitdem das Kind da ist, kaum mehr Nähe geschweige denn Zärtlichkeiten weil wir am Ende des Tages einfach totmüde und überfordert sind. Wir sind seit der Geburt kein Paar mehr sondern nur noch Eltern, haben keine schönen gemeinsamen Erlebnisse sondern nur noch Stress und Streit.
War das Kind ein Wunschkind?
Und vor deiner Schwangerschaft bzw. der Geburt, da war alles tutti? Wirklich?

Das ist vermutlich auch der Grund weshalb der Kollege es geschafft hat sich zwischen uns zu drängen. Es hat mir einfach gut getan als Frau gesehen zu werden, begehrt zu werden und Komplimente zu bekommen. Zuerst habe ich mich dagegen gewehrt weil ich mit Kollegen nichts anfangen will und ich verheiratet bin (egal wie gut oder schlecht es gerade läuft) aber dann habe ich mich darauf eingelassen weil es mir so wahnsinnig gut tat.
ich versteh das. Aber das sollte dir auch aufzeigen wie verquer deine Beziehung läuft. Und zwar nicht erst seit gestern.
Und diese Probleme lösen sich nicht in Luft auf, indem du dir Aufmerksamkeit von einem anderen Mann holst. Das tut kurzzeitig gut, aber mehr auch nicht.

Was soll ich jetzt nur tun? Ich habe ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber aber ich vermisse es auch mit dem Kollegen zu schreiben und ihn zu sehen.
wie schon gesagt, kümmere dich um deine Ehe. Die Baustelle ist riesig und da hast du alle Hände voll zu tun.


Ich bin emotional total verfangen mit dem Kollegen. Ist wirklich verrückt aber ich hab mich echt in ihn verliebt und habe jetzt doll Liebeskummer. Was soll ich nur tun? Ich leide wirklich sehr unter der Situation.
Das schöne an der Situation ist: Du hast sie in der Hand!! Das ist ein Riesenvorteil!
Du bestimmst, was geschieht.
Aber bitte bestimme auch und komm nicht mit solchen Ausflüchten "mein Mann will aber..." und "mein Kollege meldet sich nicht".
Du hast es in der Hand!
Ändere was an deinem Leben oder lass alles so weiter laufen.
Wenn du dazu die Hilfe eines Kollegen bzw. eines andere Mannes brauchst, dann solltest du dir Gedanken machen. Das hieße nämlich du bist unselbständig.

Ich weiß ich sollte an der Ehe arbeiten aber ich weiß nicht wie. Ich habe schon oft mit meinem Mann gesprochen und ihm gesagt dass ich nicht mehr glücklich bin, dass ich gernr wieder Paarzeit hätte, dass ich wieder abends ausgehen würde. Er wimmelt mich aber immer ab und meint er will keinen Babysitter ins Haus lassen den wit nicht kennen (wir haben sonst niemanden in der Nähe der auf das Kind aufpassen könnte).
ihr habt also beide keine Familie und keine Freunde?
Schwer vorstellbar ehrlich gesagt bzw. wenn das so ist, dann ist das höchstbedenklich und spricht für eine sehr ungesunde Beziehungsdynamik.
Während deiner Schwangerschaft habt ihr auch nie besprochen wie das dann alles geregelt wird, wenn das Kind da ist? Ja es kommt am Ende vieles anders und vieles kann man nicht planen, aber dass Eltern sich nicht 24/7 ums Kind kümmern können und wollen, das ist ganz normal. Und eure Kleine ist jetzt 2 Jahre alt. Unmittelbar nach der Geburt natürlich, aber seit 2 Jahren hockt ihr nur noch zuhause? Hast du keine Hobbies? Oder dein Mann?
Nur Arbeit und dann Kind?




Ich versuche ja Lösungen für meine Ehe zu finden aber von meinem Mann kommt nicht viel. Er meint es wird sich schon alles wieder von alleine einpendeln sobald das Kind älter wird und uns nicht mehr so sehr braucht.
Hmm in welchem Alter genau soll das sein? Abends ausgehen und das Kind allein zuhause lassen, das wird noch Jahre dauern.
Kann natürlich sein, das kommt deinem Mann ganz gelegen und er will mit dir gar nicht ausgehen.
Ich mutmaße, dass eure Beziehung schon lange nicht mehr intakt ist und das liegt sehr wahrscheinlich nicht nur an eurer Tochter, sondern war sehr wahrscheinlich schon vorher so und ihr habt vielleicht gehofft, mit einem Kind wird es besser.

Die Frage ist nur, wie lange du noch so weiter leben möchtest. Da musst du dir ein Limit setzen - oder es eben lassen.
 
Gizmoo
Benutzer192122  (29) Klickt sich gerne rein
  • #32
Es ist verhext - ich weiß es hat keine Zukunft weil ich meinen Mann nicht verlassen werde aber auf der anderen Seite leide ich darunter.
Also wenn du weißt, dass du deinen Mann nicht verlassen wirst, bleibt dir ja dann nichts anderes übrig als den Kontakt zum Kollegen soweit einzuschränken das es wieder ein reiner Arbeitskontakt ist, weil sonst ist der Einfluss auf Dauer zu groß und dich wird es nach und nach auch immer mehr belasten.
Wenn du sagst du wirst deinen Mann nicht verlassen, solltest du dir bzw. ihr beide als Ehepartner euch Gedanken machen wie ihr weiter verfahren wollt und wie ihr die Ehe wieder aufleben lassen könnt. Weil so wie bisher kanns auch nicht weitergehen.
 
Kuschelbär55
Benutzer187176  (57) Verbringt hier viel Zeit
  • #33
Ich gehe mal davon aus dass dein Mann dir nicht erlauben würde mehrere Sexpartner zu haben (gibt ja Ehen und Beziehungen bei denen das kein Thema ist) aber das wäre auch noch eine Möglichkeit die du bei deinem Mann ansprechen kannst.
Ich wäre vorsichtig, das als eine einseitige 'Erlaubnis' des Mannes an die Frau darzustellen. In einer Beziehung auf Augenhöhe sollte das eine klar und gut kommunizierte Abmachung zwischen beiden Ehepartnern sein und nicht eine einseitige 'Erlaubnis', egal von welcher Seite aus.
 
Gizmoo
Benutzer192122  (29) Klickt sich gerne rein
  • #34
Ich wäre vorsichtig, das als eine einseitige 'Erlaubnis' des Mannes an die Frau darzustellen. In einer Beziehung auf Augenhöhe sollte das eine klar und gut kommunizierte Abmachung zwischen beiden Ehepartnern sein und nicht eine einseitige 'Erlaubnis', egal von welcher Seite aus.
Stimmt, erlauben ist eher falsch ausgedrückt. Damit war die Abmachung wie du sie beschrieben hast gemeint.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #35
Was war denn dein ursprünglicher Gedanke, zu was dein Schmetterlinge im Bauch Gestädnis führen sollte? Wolltest du dich dann von deinem Mann trennen, falls dein Kollege gesagt hätte: "Ja, ich habe auch Schmetterlinge im Bauch"?

Oder wolltest du das eher weiter nebenher laufen lassen, aber dann intensiver in Form einer körperlichen Affäre?

Ich würde die Antwort deines Kollegen so deuten, dass es ihm entweder Sorgen macht, dass er damit eine Beziehung/Familie zerstören würde oder dass er sich Sorgen macht wie weit du für ihn gehen würdest. Also ob dein Geständnis bedeutet, du trennst dich definitiv oder nur vielleicht und erst in ein paar Monaten o.Ä. Aber letztendlich denke ich solltest du ihn mal fragen, über was er sich konkret Sorgen macht. Dann wirst du besser verstehen, was bei ihm innerlich los ist.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #36
Von Trennen und Scheidung kann doch nach 2 Monaten Kennen keine Rede sein. Wir haben uns bislang ja nicht einmal getroffen.
Wie andere schon sagten, sollte eine Trennung nicht nur stattfinden, wenn eine Beziehung mit einer zweiten Person bereits in Sack und Tüten ist, sondern, wenn du wirklich wie von dir geschildert seit Jahren unglücklich bist, dann solltest du überlegen dich deshalb zu trennen.

Oder, falls du jetzt wirklich an der Beziehung zu deinem Mann arbeiten willst und die emotionale Affäre abhaken willst, dann solltest du mit deinem Mann einmal Tacheles reden, dass du so nicht mehr glücklich bist und dass du über Trennung nachdenkst und ob er nicht bereit ist etwas umzudenken in Bezug auf Babysitter und Co, damit ihr eure Ehe retten könnt. Ihm ist denk ich entweder nicht klar, wie wichtig dieser Punkt für dich ist oder er hat wirklich kein Interesse mehr an der Ehe. Aber das solltet ihr so oder so klären, denn falls er kein Interesse mehr an der Ehe hat und nicht bereit ist an der Ehe zu arbeiten, dann brauchst du ja auch nicht daran festhalten.
 
F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #37
Was war denn dein ursprünglicher Gedanke, zu was dein Schmetterlinge im Bauch Gestädnis führen sollte? Wolltest du dich dann von deinem Mann trennen, falls dein Kollege gesagt hätte: "Ja, ich habe auch Schmetterlinge im Bauch"?

Oder wolltest du das eher weiter nebenher laufen lassen, aber dann intensiver in Form einer körperlichen Affäre?

Ich würde die Antwort deines Kollegen so deuten, dass es ihm entweder Sorgen macht, dass er damit eine Beziehung/Familie zerstören würde oder dass er sich Sorgen macht wie weit du für ihn gehen würdest. Also ob dein Geständnis bedeutet, du trennst dich definitiv oder nur vielleicht und erst in ein paar Monaten o.Ä. Aber letztendlich denke ich solltest du ihn mal fragen, über was er sich konkret Sorgen macht. Dann wirst du besser verstehen, was bei ihm innerlich los ist.
Also ich hatte ihm nachdem ich seine Nummer gelöscht hatte und damit quasi "Schluss" gemacht habe in Teams geschrieben dass es mich verletzt hat 3 Tage auf eine Nachricht zu warten.

Daraufhin meinte der Kollege: (genauer Wortlaut): "Was erwartest du denn von mir? Meinst du nicht das ganze bereitet mit Sorgen? Ich kann nicht mal deine Stimme hören ohne dass ich der Verstand verliere. Wenn deine Stimmer erklingt bin ich wie in einer anderen Welt. (ich hatte davor in einer Teams Besprechung etwas vorgetragen und er war als Zuhörer dabei).

Nachdem er das geschrieben hatte habe ich gefragt was ihm genau Sorgen bereitet?

Wieder keine Antwort.
 
F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #38
Oder, falls du jetzt wirklich an der Beziehung zu deinem Mann arbeiten willst und die emotionale Affäre abhaken willst, dann solltest du mit deinem Mann einmal Tacheles reden, dass du so nicht mehr glücklich bist und dass du über Trennung nachdenkst
Das habe ich schon mehrfach getan in den letzten beiden Jahren. Mein Mann beteuert dass er mich noch liebt, es jetzt einfach eine schwere Zeit ist und wir das schon hinbekommen werden. Nur ändert sich eben nichts. Wir leben nur noch als Eltern nebeneinander her, kümmern uns den lieben langen Tag um die Bedürfnisse des Kindes. Es gibt keine Zärtlichkeiten, keine lieben Gesten oder netten Worte mehr.

Unsere Tochter war ein Wunschkind die nach 7 Jahren vergeblicher Mühe urplötzlich auf einmal da war (Schwangerschaft total unerwartet) obwohl wir die Hoffnung auf ein Kind schon verloren hatten. Leider war sie von Anfang an sehr schwierig weil Schreikind, sehr sensibel, sehr unruhig und launisch, sehr jähzornig und fast immer schlecht gelaunt (High need baby). Es nagt sehr an unseren Nerven und wir sind abends einfach nur froh wenn wir wieder einen Tag geschafft haben und sie endlich im Bett ist. Klingt echt furchtbar aber es ist leider so. Hätten wir gewusst wie das mit einem Kind werden kann hätten wir uns nie eins gewünscht und nie eins bekommen ( jetzt geht der Shitstorm bestimmt gleich los aber das ist bei uns einfach so und ich bin nur ehrlich).

Wenn ich so darüber nachdenke und auch an die Gespräche mit meinem Mann, dann ist es so dass es uns erst seit dem Kind so richtig schlecht geht. Wir hätten nie gedacht dass es so schlimm sein kann aber die Kleine macht uns nervlich und psychisch einfach von Anfang an fertig. Selbst die Ärzte und jetzt auch die Erzieher in der Kita meinten sie ist ein Kind mit sehr viel "Temperament" und einer sehr sehr kurzen Zündschnur. Lange Rede kurzer Sinn: wir sind beide totunglücklich mit der Situation aber was sollen wir jetzt auch machen? Das Kind ist nun einmal da und wir sind die Eltern.

Mein Mann meint wir können nur abwarten und hoffen dass es besser wird wenn sie mal richtig reden kann und man ihr Dinge auch erklären kann und sie nicht immer so ausrasten muss.

Na ja - ich weiß es ist furchtbar und ich habe auch wirklich ein schlechtes Gewissen aber mir hat der Flirt mit dem Kollegen einfach unfassbar gut getan auch wenn ich weiß dass es keine Zukunft haben wird. Da war jemand der mich begehrt und gesehen und bewundert hat. In meiner derzeitigen Lage war das (leider) wie Balsam für meine Seele.

Ich liebe meinen Mann sehr. Wir sind Seelenverwandte und haben in den 13 Jahren Beziehung und 9 Jahren Ehe schon sehr viel mitgemacht aber seit 2 Jahren geht es uns wirklich sehr sehr schlecht und ich weiß nicht wie wir das ändern können. Wir sind jetzt Eltern und müssen uns um die Kleine kümmern und können sie nirgends (ausser in der Kita für ein paar Stunden) abgeben. Sie will sonst zu niemandem daher ist Babysitting von Freunden oder Familie auch ausgeschlossen.
Daher war mein Vorschlag einen Babysitter zu holen wenn sie schläft (geht gegen 19 Uhr ins Bett und schläft dann durch) aber mein Mann will niemanden hier haben und kann sich nicht vorstellen sich im Restaurant oder Kino zu erholen wenn das Kind quasi alleine zu Hause ist. Und wenn dann doch was wäre dann müssten wir auch schnell wieder da sein. Das bedeutet dass wir nicht weit weg gehen könnten. Wir wohnen auf dem Land und wenn wir z.B. ins Kino wöllten dann bräuchten wir 30 Min nach Hause. Das wäre ihm dann zu lange zu fahren falls daheim was ist. Also sind wir seit 2 Jahren (oder eher noch länger weil vorher Corona Lockdown war in der Schwangerschaft) nicht mehr als Paar aus gewesen.

Früher haben wir 3 Mal im Jahr auch richtig schöne Urlaube gehabt und seit das Kind da ist haben wir 2 Urlaube mit ihr versucht die eine einzige Katastrophe waren. Die Nächte mit ihr in einem Zimmer waren schlimm und wir haben auch das Pech gehabt dass sie gerade einen Wachstumsschub hatte. Es war furchtbar. Wir wollen erst einmal nicht mehr mit ihr weg.

Kurz zusammengefasst: wir sind beide sehr sehr unglücklich mit der Situation, streiten uns viel weil die Nerven blank liegen aber wir können nichts daran ändern. Es ist wie es ist und wir können nur auf Besserung hoffen und darauf dass unsere Tochter irgendwann lieber wird.
 
Daylight
Benutzer15352  Beiträge füllen Bücher
  • #39
Also zur Situation mit deiner Tochter kann ich nur sagen, dass ich deine Gefühle nachempfinden kann. Mir und meinem Ex ging es damals genauso und deine Tochter klingt deinen Beschreibungen nach sehr wie mein Sohn (außer dass der mit zwei Jahren noch lange nicht durchschlief 😬). Mein Ex meinte damals auch, man müsse warten, bis das Kind älter sei, dann könnte man sich wieder mehr als Paar fühlen. Aber so funktioniert das nicht, man kann bei einer Beziehung nicht jahrelang auf „Pause“ drücken und dann erwarten, dass es wieder wie früher ist. Ich habe dann irgendwann beschlossen, die Beziehung zu beenden und letztendlich war es der richtige Schritt. Falls du noch an deiner Ehe hängst, würde ich noch mal eindringlich mit deinem Mann reden. Erkläre ihm, wie ernst die Lage ist und wie kurz ihr gerade vorm Beziehungsaus steht. Schlage eine Paartherapie vor. Und dann probiert es mal mit einem Babysitter, wenn sie wirklich so zuverlässig schläft, sollte das kein Problem sein. Wenn sich dein Mann weiterhin allem versperrt, zeige ihm die Konsequenzen auf. Ich würde an deiner Stelle sogar erwähnen, dass du dich verknallt hast. Es ist fünf nach zwölf, dein Mann muss aufwachen und aktiv werden, wenn das noch irgendwie zu retten sein soll. Ihr zwei müsst als Team an euch arbeiten.
 
Federeule
Benutzer180541  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #40
Um ehrlich zu sein muss man sich fast nicht wundern das euer Kind so reagiert.
Kinder sind hoch sensibel, glaubst du sie merkt die kippende Stimmung nicht? Oder das ihr von ihr genervt seid.
Ich glaube dir das sie schwierig ist. Das gibt es nicht so selten. Hier wäre eine Familientherapie wichtig. Alles was anfällt kann aufgegriffen werden.
Kein Wunder das bei euch so viel nicht funktioniert wenn ihr die ganze Zeit nur voneinander genervt seid statt einander zu unterstützen.
Ihr müsst versuchen euch wieder auf positive Dinge zu konzentrieren. Es ist zb ein Traum das ab 19 Uhr Ruhe ist und die kleine durchschläft. Davon können andere ein Lied singen.
Wie ist es mit essen und co?
Eine Mutti aus dem Forum (komme gerade nicht auf den Namen) hat vor kurzem erst eine gute Idee und Lösungsweg für solche Fälle da gelassen.
Man soll versuchen nur positives über sein Kind oder auch den Partner zu denken oder zu reden. Negative direkt abschütteln egal was vorfällt.
Das ist schwer aber dein Gehirn wandelt so langsam deine negativen Gedanken wieder in positive.

Was den anderen Mann betrifft...klar ist es nett das Dir mal jemand die Seele streichelt, aber meinst du nicht dein Mann wünscht sich das nicht auch? Du kannst doch den ersten Schritt machen und auf ihn zugehen.
Ein Flirt ist da keine Lösung und auch keine Ausrede für den Mist.
In meiner Welt gehört das schon zu einem Betrug dazu.
Nicht ein neckischer kurzer Flirt, sondern über Wochen hinaus. Du hast die ganze Situation provoziert und es hingenommen deinen Mann zu verletzen.
Wenn du dein Mann nicht mehr willst beende es sauber und spiel nicht mit ihm. Schieb deinen Frust aber nicht auf eine Situation die du in der Hand hast.
Wenn du deinen Mann wirklich liebst, wie kannst du ihm dann sowas antun.
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #41
"Was erwartest du denn von mir? Meinst du nicht das ganze bereitet mit Sorgen? Ich kann nicht mal deine Stimme hören ohne dass ich der Verstand verliere. Wenn deine Stimmer erklingt bin ich wie in einer anderen Welt. (ich hatte davor in einer Teams Besprechung etwas vorgetragen und er war als Zuhörer dabei).

Nachdem er das geschrieben hatte habe ich gefragt was ihm genau Sorgen bereitet?
Ach, komm, jetzt betreibst du aber sehr bedürftiges "fishing for compliments" bei ihm.

Ich frag mich, wie man die Aussage groß missverstehen kann oder nicht wissen kann, was er meint. Noch viel deutlicher kann er ja nicht sagen, dass er Gefühle für dich hat (ohne eben exakt die Worte zu verwenden, dass er Gefühle für dich hat).
Nur zieht er halt jetzt die Reißleine, und dazu kann ich ihn ehrlich nur beglückwünschen. Ich wär mir auch dafür zu schade, einfach nur das Ego eines anderen aufzupolieren, ohne wirklich was zurück zu bekommen.

Ich versteh, dass du grade ausgehungert bist nach Zärtlichkeit und dem Gefühl, eine begehrenswerte Frau sein sein. Kein Thema. Das verstehen hier die meisten.

Aber, und jetzt bin ich mal knallhart, du verhältst dich deshalb echt mega-arschig. Deinem Mann sagst du nicht die Wahrheit, wie es dir geht und wie schlecht es um eure Ehe steht. Stattdessen suchst du dir einen Kollegen, lässt es zu, dass sich Gefühle entwickeln - einzig und allein, um dein Ego zu pushen - und nutzt diesen Kollegen absolut schamlos für deine Bedürfnisse aus.
Du willst doch gar nichts von ihm. Du willst deinen Mann nicht verlassen und mit ihm eine Beziehung starten. Du willst ihm gar Nichts von dir schenken, Kraft und Ressourcen in ihn investieren und eine Partnerschaft auf Augenhöhe mit ihm führen. Alles, was du willst - und das schlimme ist: noch immer! - ist, dass er weiter dein Ego etwas krault. An einer ernsthaften Liebe, für die du auch etwas tun müsstest, die willst du doch gar nicht. Du willst nur angehimmelt werden.

Ganz ehrlich: So behandelt man keinen Menschen, in den man angeblich verliebt ist. So behandelt man vielleicht einen Hund. Und selbst ein Hund hat dann besseres verdient.


Hör bitte auf, deinen Kollegen als Ego-Push zu verwenden. Frag dich mal ganz ernsthaft, was du da tust und was du da eigentlich verlangst. Du betrügst grade mindestens 4 Personen: Deinen Mann (durch die emotionale Affäre), dein Kind (vor dem du damit flüchtest, weil es so anstrengend ist), deinen Kollegen (von dem du doch ehrlicherweise außer Komplimente und angehimmelt-werden überhaupt nichts willst, aber erwartest, dass er das unbegrenzt mitmacht) und zuletzt dich selber (weil du grade die Finger in die Ohren steckst und LALALALA singst, anstatt dich mal deinen Problemen zu stellen).


Ganz ehrlich: Entscheide dich, was du willst, und dann TU was dafür. Entweder willst du deine Ehe, dann TU was dafür, dass die wieder läuft. Rede mit deinem Mann, mach eine Therapie, brich den Kontakt zum Kollegen ab und hör auf, ihm hinterher zu hecheln!
Oder entscheide dich für einen Neuanfang, trenne dich von deinem Mann und entschuldige dich dann bei deinem Kollegen dafür, dass du ihn so lange ausgenutzt hast.

Aber den angenehmen Schwebezustand von vorher, für den du nichts investieren musstest und dein Ego seine Streicheleinheiten gekriegt hat, den wird es nicht mehr geben.
 
F
Benutzer192304  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #42
Danke für eure ehrlichen Worte.

Mir geht es momentan seit Wochen gar nicht gut denn ich erkenne sehr wohl in welchem Schlamassel ich mich befinde. Ich kann nicht mehr schlafen, nicht mehr essen ( habe schon 4 kg abgenommen) und muss mich nun für einen Weg entscheiden. Ich gehe daher in Zensur mit mir und werde mich zwingen bald eine Entscheidung zu fällen.

Danke an alle für die Denkanstöße. Manchmal braucht man einfach die Meinung von aussen um etwas klarer zu sehen.

Alles Liebe und Gute für euch.
 
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