"Finger weg von meiner Paranoia"... oder nein, besser nicht. Hilfe.

[Benutzer12616 (35)]

Lieb Planet-Liebe-Gemeinde.

Lange hat man nicht von mir gehört.
Aktuell gehe ich aber tatsächlich auf dem Zahnfleisch und bin ein nervliches Wrack, deshalb weiß ich gerade keinen anderen Ausweg, als meine Sorgen nieder zu schreiben. Allein das hilft und ein bißchen Input, vielleicht das ein oder andere beruhigende Wort, werden sicher gut tun.

Wer meine Threads kennt weiß, dass ich zu besonderer Ausführlichkeit neige. Ich bitte um Verzeihung.

Kurze Vorgeschichte:
Ich war lange Single, habe zwar regelmäßig den Gedanken gefasst, eine Beziehung einzugehen, aus großer Angst vor einem möglichen Scheitern heraus jedoch sämtliche Versuche abgeblockt.
Vor einigen Monaten dann war da jemand, der mich interessierte und ich fühlte mich endlich wieder bereit, frei und gelassen in das Abenteuer Beziehung zu hüpfen. Böser Fehler.
Dieser Mensch hat mich in anderthalb Monaten, von dem Tag unseres Kennenlernens an, ausschließlich belogen. In dieser Form habe ich so etwas noch nie gehört, geschweige denn selbst erlebt. Nichts, nicht ein einziges Wort aus seinem Munde hatte auch nur einen 1%igen Wahrheitsgehalt, er hatte nebenbei mindestens eine weitere Frau, ob es noch mehr gab, kann ich nicht sicher bestätigen. Er sagte Treffen ab «Mein Vater ist krank, es tut mir so Leid», um dann zu einer anderen zu fahren und solche Späße.
Das alles erfuhr ich selbstverständlich erst, als es schon vorbei war (das ständige Umschwenken in seiner Meinung in Bezug auf mich hat mich derart gestört – und fertig gemacht, dass ich mich entschloss, selbst zu gehen.).

Ich traure diesem Mann nicht hinterher. Gar nicht. Aber mein Grundvertrauen ist zutiefst erschüttert.

Ich weiß, es ist zu früh. Vermutlich sollte ich mir viel mehr Zeit geben, das Geschehene zu verdauen.
Doch dann trat ER in mein Leben.

Zur Situation:
Er war plötzlich da. Ein Mann, so schön, dass mir regelmäßig die Augen übergehen, wenn ich ihn ansehe. Alles an ihm ist.. perfekt wäre gelogen. Aber für mich ist das alles, was ich je wollte.
Wir hatten über zwei Wochen Kontakt via SMS, er meldete sich täglich und drückte seine Begeisterung für mich aus. Wir wollten uns wiedersehen, wobei das Ganze erstmal danach aussah, als solle es eher auf eine Affäre o.ä. hinauslaufen. Kurz vor unserem Treffen deutete er in einem Telefonat allerdings knapp an, er halte aktuell eher wieder nach etwas Ernstem Ausschau.
Das Treffen kam. Er besuchte mich, das war am vorletzten Wochenende. Nach wenigen Stunden landeten wir im Bett. Und der Sex war... berauschend. Wir harmonieren dabei perfekt.

Ich habe «Ist nur Sex, nicht verlieben, nicht verlieben!» zu meinem Mantra gemacht und war optimistisch, dass es schon gehen würde.
Doch am Morgen danach äußerte er den Wunsch, mehr daraus zu machen, als nur einen ONS oder eine Affäre und erwähnte außerdem, es nicht ertragen zu können, sich vorzustellen, dass ich einen anderen Mann haben könnte.
Er machte mir wundervolle Komplimente, ich schmolz dahin, das Mantra geriet in Vergessenheit.
Natürlich habe ich ihn ermahnt.
«Sag sowas nicht. Sag es nicht, weil du gerade euphorisch bist, weil wir gerade im Himmel sind. Sag es nur, wenn du es wirklich meinst.» Er meine es wirklich so, hieß es.
Aus der geplanten einen Nacht wurden drei. Dann fuhr er nach Hause. (Er wohnt ca. eine dreiviertel Std. von mir entfernt.)
Er fuhr. Es folgten zahlreiche liebevolle Nachrichten seinerseits … und ich weinte.
Ich weinte und war unglücklich wie noch nie. Nicht weil ich unsicher war, was wohl normal wäre, nein, weil ich sogar genau wusste, dass das alles nur ein neues Lügenkonstrukt sein musste. Weil ich keinem seiner Worte traute. Weil ich völlig paranoid bin, seit dieser Sache vor einigen Monaten.

Das nächste Wochenende verlief ähnlich gut. Ich wagte es, ihm meine Ängste zu beichten, er reagierte verständnisvoll, beruhigte mich, hielt mich ganz fest.
Versehentlich glitt ihm sogar über die Lippen, er sei in mich verliebt. Über die Aussage war er wohl selbst etwas erschrocken, weshalb er das Ganze rasch relativierte, aber ansonsten begehrte er mich, in jeder Hinsicht, wie am Wochenende zuvor.

Aber er beschäftigte sich nicht nur mit mir. Nie habe ich erlebt, dass sich jemand derart reizend um meineTiere bemühte, für mich kochte, die Wohnung sauber hielt... Alles Charaktereigenschaften, die sehr für ihn sprechen.

Seit Sonntag ist er nun wieder fort. Am gleichen Abend erhielt ich eine süße SMS.
Und wie immer ging jedweder Kontakt von ihm aus.
Und wie immer konnte ich nicht glücklich sein, wie immer war da in mir nur tiefe Panik vor einer erneuten Katastrophe.

Gestern dann... wurde es schlimm.
Ich hatte mich bisher nicht getraut, mich von mir aus bei ihm zu melden. Weil ich fürchtete, er würde nicht reagieren, weil ich mich vor meiner Angst fürchtete, die ich dann haben würde.
Aber ich glaubte, nachdem er sich drei Wochen derart bemüht hatte und von mir nichts kam, als lahme, verspätete Reaktionen, sei nun ich an der Reihe.
Es war sein erster Arbeitstag nach dem Urlaub und ich erkundigte mich, wie eben jener abgelaufen sei.
Keine Antwort, nichts. Und für mich ist beinahe eine Welt zusammengebrochen. Wieder einmal.
Nach vielen Stunden am späten Abend dann online eine kurze Nachricht, er sei vollkommen ermüdet (dazu ist zu sagen, er steht um halb sechs auf, arbeitet bis 18 Uhr und geht danach ins Training.) Es folgte kurzes Geplänkel, er wünschte mir eine gute Nacht, schickte einige Küsse und ein «hab dich lieb» und verschwand.

Und ich saß die ganze Nacht lang neurotisch im Bett und dachte nach.

Meint er es ernst?
Kann ich ihm vertrauen?
WIE kann ich ihm vertrauen?
Wie kann ich begreifen, dass sich nicht das, was ich vor einigen Monaten erlebte, wiederholen wird?
Wie kann ich entspannter mit der Situation umgehen? Ich weiß, dass ich das muss, wenn ich nicht zugrunde gehen will.

Hinzu kommt: Wir sollten uns am kommenden Wochenende wiedersehen. Doch ob er schon am Freitag kommen kann, ist ungewiss. Er muss eben lange arbeiten, wird nach dieser ersten Woche völlig erschöpft sein und konnte mir in dieser Hinsicht keine klare Ansage machen.
Mein Kopf versteht. Natürlich wird er müde sein und sich nichts anderes wünschen, als ins Bett zu fallen. Sicherlich wird er wenig Energie haben, zu packen, zu duschen und irgendwann um elf Uhr nachts bei mir ankommen, nur um dort beinahe zusammen zu brechen.
Aber mein Herz hat Angst vor dieser Absage und weiß, dass es weh tun wird. Und ich werde mich wieder an das erinnern, was vor einigen Monaten geschah.

Bitte. Helft mir.
Wie schätzt ihr die Situation sein? Und was kann ich tun?

Anmerkung: Ja, ich weiß, das ist krank. Nein, ich war vorher nie so. Ich kenne die Gründe für meine Panik. Die liegen nicht bei ihm, sondern bei diesem gräßlichen Mann von... damals. Ich weiß, ich brauche Ablenkung und die habe ich auch, aber sie hilft mir nicht. Und nein, ich belästige ihn nicht mit meiner Angst, soweit irgendwie möglich, versuche ich, es runterzuschlucken und mit mir selbst auszumachen. Es ist ja auch nicht seine Schuld. Aber mich zerfrisst es, im wahrsten Sinne.


Tausend Dank.

 

[Benutzer54399]

Irgendwie kommt es mir so vor, als ob du das ganze zu ernst nimmst. Als ob du Gefühle und Hoffnungen in eine Beziehung investierst und diese weg wären, wenn das mit der Beziehung nicht klappt. Ich würde versuchen das ganze eher wie ein Spiel zu sehen, wie eine kostenlose Chance.

Ähnlich als ob man dir einen Lottoschein schenkt, vor der Ziehung überlegt man sich wie schön es wäre zu gewinnen, was man mit dem Geld machen könnte und macht sich schöne Gedanken. Wenn es nicht klappt, dann sagt man halt "schade", wirft den Lottoschein weg und guckt wann man den nächsten geschenkt bekommt.

So würde ich es mit der Beziehung versuchen. Hier kannst du dir deinen Lottoschein aussuchen, damit man die totalen Nieten schon mal aussortieren kann. Wenn du dann einen hast der erfolgsversprechend aussieht, dann hast du eben deinen Spaß. Freust dich, was man mit ihm alles machen kann, man genießt die Zeit und entweder es klappt oder es klappt halt nicht.

Bei deinem vorherigen Lottoschein war halt nur 4 Zahlen angekreuzt, konnte ja nix werden.

 

[Benutzer]

In einer abgeschwächten Form kenne ich das auch von mir.

Es ist schon mal gut, dass du ihm nicht allzu viel von deinen Ängsten erzählst, denn er kann ja nichts dafür. In meinen Augen meint er es ernst und ist in dich verliebt, ja.
Du kannst einfach nur versuchen, dir immer wieder klarzumachen, dass nicht jeder Mann so ist wie der, der dich nur belogen hat. Das wäre einfach unfair.
Führe dir vor Augen, was er alles für dich tut, was er dir für liebe Sachen schreibt und wieso er sowas tun sollte, wenn er nichts für dich empfinden würde.
Dass ihm sogar rausgerutscht ist, er sei in dich verliebt, spricht nur für ihn, und die Tatsache, dass er es relativieren wollte, finde ich ziemlich süß. Denn würde er dich anlügen, dann würde er es ja nicht relativieren wollen, sondern eher versuchen, dich davon zu überzeugen, oder?

Viel mehr machen kannst du nicht. Ich hatte bei meinem Freund anfangs auch heftige Vertrauensprobleme und die hielten auch fast 1 Jahr an, obwohl er mir keinerlei Anlass dafür gab. Mittlerweile ist er der Mensch, dem ich so sehr vertraue, wie sonst noch nie jemandem.
Es braucht einfach Zeit.

 

[Benutzer13901 (48)]

Kopf aus und genieß es begehrt zu werden und warte einfach ab ohne dir um Kopf schon Zukunftsszenarien auszumalen

 

[Benutzer53748 (35)]

Hi
Er ist ein Mann... wahrscheinlich hat er sich null Gedanken darum gemacht ob die SMS der erste Versuch von dir war und hat nicht darüber nachgedacht vllt gleich antworten zu müssen. Gerade SMS haben für viele Männer keine wirklich große Bedeutung. Wichtiges klären sie wenn lieber am Telefon oder "real." Selbst mein fester Freund schreibt mir oft auf SMSen nicht zurück, was mich auch traurig macht aber weoil ich weiß, das er das nicht so ernst nimmt wie ich, belastet es mich nicht mehr so stark.
Ich glaube das war kein Zeichen für oder gegen etwas . Mehr als dir sooo oft zu sagen das er dich sehr mag kann er doch gar nicht, oder? Und sieh mal, er zieht immerhin in Erwägung nach einem so stressigen Arbeitstag wie Freitag noch zu dir zu kommen. Und wenns nicht klappt dann kommt er eben Samstag früh ausgeruhter . Ich habe ein gutes Gefühl. Warum sollte er allgemein einen Rückzieher machen?
Und selbst wenn musst nicht DU der Grund sein. Es kann die Arbeit sein, die Familie, irgendwas was schief läuft und wo du evtl. gerade nicht zu passt. Aber lass es auf dich zukommen und genieß den Augenblick.

 

[Benutzer54399]

Hi
Er ist ein Mann... wahrscheinlich hat er sich null Gedanken darum gemacht ob die SMS der erste Versuch von dir war und hat nicht darüber nachgedacht vllt gleich antworten zu müssen. Gerade SMS haben für viele Männer keine wirklich große Bedeutung.

Das kann ich nur bestätigen.
Eine SMS ist für mich eine kurze Information, die nehme ich entweder zu Kenntnis oder beantworte sie, wenn ich es für nötig halte. Wichtig ist hier, dass das ganze bei weitem keine sofortige Reaktion hervorruft. Ähnlich wie eine eMail, da erwartet man ja auch nicht unbedingt, dass man in den nächsten 5 Minuten schon eine Antwort bekommt.
Wenn ich den Eingang der SMS mitbekomme, dann schau ich sie mir an, wenn ich es nicht mitbekomme (was öfter vorkommt), dann wird es erst gelesen, wenn ich das nächste mal auf das Handy schaue. Was im Alltag dann irgendwann nach Feierabend ist.

 

[Benutzer46728]

Also ich sehe da bisher keinen Grund zur Sorge. Er hatte einen langen Tag, vl nen Anstrengenden, weiß ja nicht, was er macht. Aufgrund der gestrigen NAchricht solltest du dir keinen Kopf machen.
Oh ja..Männer und SMS. Entweder sie übertreiben es oder sie sind ganz schlecht darin

 

[Benutzer97191]

Off-Topic:

Er ist ein Mann...

danke für dieses "sieh es ihm nach.." gleich für alle männer dieser welt, die ja bedauerlicherweise diesen sms-gen-defekt haben. und natürlich nix dafür können.

 

[Benutzer98836 (41)]

Mir ist fast die Kinnlade runtergeklappt, als ich deinen Text las. Nicht nur, dass du dich artikulationsmäßig so ausdrückst, wie auch ich es oft zu tun pflege - auch inhaltlich kann ich all das bist ins letzte Stück nachvollziehen. Deine Aussagen à la "Seine Aussagen hatten nicht 1% Wahrheitsgehalt" und "Ich hatte von so etwas noch nie zuvor gehört geschweige denn es selbst erlebt" kann ich zu 120% unterschreiben. Es gleicht einem Trauma, der als Lüge erkannten Wahrheit ins Auge zu sehen, man fühlt sich gelähmt, wie im Traum, nicht in der Lage zu fassen, wie MASKIERT einem der andere gegenübergetreten ist - aus tiefstem Herzen lächelnd, umsorgend, verliebt - und nichts, aber auch NICHTS davon stimmte und es gab nicht den HAUCH eines Anzeichens - und wenn, wurde dieses natürlich wegdiskutiert und als eigene Paranoia und übertriebene Eifersucht ausgelegt. Dass all das nur einige Monate ging und du dich selbst trennen konntest, hast du mir jedoch voraus, Respekt dafür - ich stecke noch immer tief drin und das seit Jahren. Doch darum geht es hier nicht. Nun, deine Ängste sind nach so einer Erfahrung vollkommen nachvollziehbar (und werfen mir die Frage auf, wie wohl ich jemals auf andere Männer reagieren würde, wenn ich aus dieser Beziehung mal ausgetreten bin... - es wäre gewiss noch um einiges heftiger als bei dir). Ich denke, das einzige, was dir und deinem neuen Auserkorenen helfen kann, ist viel, viel Zeit. Viel, viel Geduld. Viel, viel Liebe. Sollte es wirklich der Richtige sein, für den du ihn hälst und wonach es aktuell ja aussieht, wird er dir die Angst aus dem Leib, aus dem Herzen streicheln, reden und küssen und du wirst in der Lage sein, die Vergangenheit von der Gegenwart, deinen Ex-Freund von diesem Mann zu trennen. Du generalisierst schlechte Erfahrungen auf die gesamte Kategorie "Mann", was emotional natürlich nachvollziehbar ist, jedoch wenig Bezug zur Realität hat. Versuch dir klar zu machen, dass niemand etwas damit zu tun hat, was dein furchtbarer Ex für eine Lügenscheiße verzapft hat und dass es sehr unwahrscheinlich ist, diese Nadel im Heuhaufen ein zweites Mal zu ziehen. Doch auch wenn du dir dies rein rational vorbetest: Erst das sich über eine ZEITLANG entwickelnde Gefühl wird dir die tiefe Gewissheit geben, die du brauchst. Und dafür MUSST du auch ein Stück weit vertrauen WOLLEN, keine Horrorszenarien im Kopf zulassen und dich ihm immer und immer wieder anvertrauen. Das heißt nicht, dass du naiv die Augen vor allem verschließen sollst, denn es gibt keine 100%ige Garantie, dass mit dem aktuellen Mann alles perfekt, treu und so wie du es dir wünschst verlaufen wird. Er muss Geduld mit dir haben, das ist ganz klar - noch sitzt deine Verletzung zu tief. Doch sie sollte nach einer Weile des BEWEISES, dass es keinen Grund zur Sorge gibt, auch allmählich abflachen. Wahrscheinlich benötigst du sehr viel mehr Beweise, sehr viel mehr Sicherheit als eine andere Frau, die keine so zertrümmernde Erfahrung hinter sich hat - doch genau aus diesem Grund halte ich es auch für sinnvoll, dich vielleicht parallel therapeutisch begleiten zu lassen. Diese Flashbacks in die Vergangenheit hinein, diese Trigger, dieses Nicht-Trennen von Vergangenheit und Gegenwart sollte schnellstmöglich aufgelöst werden und nicht immer funktioniert das ausschließlich durch Sicherheit, die dir der Partner gibt - da muss ggf. tiefer angesetzt werden. Ich schick dir einen virtuellen Herzensgruß, da ich all das vollkommen nachempfinden kann. Alles Liebe und viel Kraft!

 

[Benutzer93633 (38)]

Oje.. schnell, mach sofort schluss! Nein, sorry, war nur ein Scherz, ich konnt´s mir nicht verkneifen Ich kenn das auch, aber ebenfalls in abgeschwächter Form. Ich hatte immer Glück mit den Männern, sie waren einfach da und es war immer leicht. Dann kam ER und verdrehte meine Welt. Ich hätte so viel getan, um diesen Mann zu halten, das ich mich am Ende selbst nicht mehr erkannte. Und während ich zwischen Himmel und Hölle schwebte und es in meinen Kopf nichts anderes mehr außer ihn gab, war es für ihn ein Spass, eine Nebenbeschäftigung, die reinste Schauspielerei. Ich hatte lange dran zu knabbern.

Dann kam der nächste Mann und unser erstes Date. Es verlief toll, wir redeten stundenlang, bis uns die Bedienung raus schmiss und verstanden uns einfach super. Wir verabschiedeten uns, er sagte, wie toll er es fand, küsste mich aber nicht. Ich ging mit einem Lächeln nach Hause.. bis.. tja, bis ich anfing nachzudenken. "Warum hat er mich nicht geküsst? Hat es ihm doch nicht so gefallen? Steigere ich mich da in etwas hinein?" Und schon war er abgehakt, kein weiteres Treffen, ich hatte viel zu viel Angst, ein erneutes Gefühlschaos zu durchleben.

Heute weiß ich, dass das absoluter Quatsch war und wünschte, ich könnte die Zeit zurück drehen und mich schütteln. Natürlich kann man nicht in die Zukunft sehen und sagen, ob das nun der Mann fürs Leben ist oder ob man am Ende doch wieder mit gebrochenen Herzen da sitzt. Aber ich habe es ja selbst gemerkt- es ist einfach nur unfair, seine Vergangenheit an der Zukunft auszulassen. Du sagst ja selber, er kann nichts dafür, so ist es ja auch.

Ich denke, du bist, wie ich, ein Mensch, der manchmal einfach zu viel denkt. Das kann einem schon mal wahnsinnig machen. Aber du solltest dir angewöhnen, dieses Denken in etwas für dich positives zu verwandeln, in dem du BEWUSST denkst. Wenn du wieder Zweifel hast, denke bewusst daran, das nicht er es war, der für die Zweifel verantwortlich ist. Denke daran, das er nicht weiß, was in dir vorgeht und das er dementsprechend gar nicht so reagieren KANN (Beispiel Sms), wie du es dir wünschen würdest. Denke daran, wie oft er dir sagt und zeigt wie gern er dich hat. Und das er ein toller Mann ist, der dir gut tut und es wert ist, ihm etwas Vertrauen entgegen zu bringen.

Lass die schlechten Gedanken gar nicht erst zu. Lenk dich ab, ruf ihn oder eine Freundin an. Wenn du in seinen Armen liegst- sei einfach glücklich. Du verpasst so viel, gerade in der ersten Verliebtheit, wenn du alles durch deine Zweifel überschatten lässt. Versuche, sie mehr zu kontrollieren.
Übrigens, klingt der Mann so gut, das ich ganz neidisch werde

 

[Benutzer85425 (39)]

Was du tun kannst: Ich würde sagen Augen zu und durch.
Auch wenn es anfangs schwer fällt, du musst lernen den Schmerz und die eventuell drohende Enttäuschung wieder auszuhalten. Eine neue Beziehung kann zwar wieder Enttäuschungen mit sich bringen, aber ohne dieses Risiko bringst du dich auch um so viele schöne Erfahrungen, die eine Beziehung bedeuten kann.

Ich war in einer ähnlich schlimmen Beziehung. Mein Ex war der Horror und ich habe viele Neurosen davon getragen. Ähnlich wie du war ich lange Single und dachte ich hätte zumindest annähernd die Beziehung verarbeitet, als ein neuer Mann in mein Leben trat. Das war Ende letzten Jahres und heute weiß ich wie sehr ich mich geirrt habe. Der neue Mann hat viel mit mir durchmachen müssen und spannt mich aktuell auch noch etwas auf die Folter . Klar könnte ich jetzt schon wieder durchdrehen und mich ständig fragen, warum er nicht sofort eine feste Beziehung mit mir eingeht. Aber vielleicht sollte man manchmal einfach den Dingen ihren Lauf lassen und abwarten, wenn die Zeichen gut stehen.

Und die Zeichen stehen bei dir meiner Meinung nach sehr gut. Der neue Mann in deinem Leben scheint ernstes Interesse an dir zu haben, was man an seinen vielen Bemühungen sieht. Mit deiner Paranoia läufst du höchstens Gefahr, dass er sich irgendwann vielleicht unter Druck gesetzt fühlt. Gerade wenn er viel Arbeitet, dann hat er logischerweise nicht ständig Zeit. Ich kenne das selbst. Aber tröste dich doch, denn seine freie Zeit scheint er ja dir zu widmen. Du musst dir immer wieder dieses Positive in eurem Umgang miteinander vor Augen halten - und das scheint ja eigentlich nicht zu knapp zu sein.

Und ansonsten kann ich dir nur raten: such dir eine Ablenkung, damit du nicht ständig an den Mann denken musst! Nichts ist schlimmer, als nur auf sein Handy zu starren, ob ER endlich anruft. Glaub mir, dass macht einen wahnsinnig. Besser ist doch du beschäftigst dich und vergisst ihn und deine Ängste wegen ihm vielleicht mal ein paar Stunden darüber.

 

[Benutzer98836 (41)]

Ps: Jetzt habe ich dank deinem Beitragstitel die ganze Zeit das Element of Crime-Lied im Kopf.

 

[Benutzer12616 (35)]

Danke für die vielen Antworten. Ich hoffe, ich gehe jetzt auf die Hauptpunkte ein, falls nicht, möge man mich ermahnen.
Und natürlich bin ich dankbar für jeden weiteren Beitrag.
Ich mache mich im Moment schon ordentlich fertig damit und ich spüre, mir tut dieser Thread hier gerade gut.

Irgendwie kommt es mir so vor, als ob du das ganze zu ernst nimmst. Als ob du Gefühle und Hoffnungen in eine Beziehung investierst und diese weg wären, wenn das mit der Beziehung nicht klappt. Ich würde versuchen das ganze eher wie ein Spiel zu sehen, wie eine kostenlose Chance.

Ja, ich nehme es sehr ernst.
Ich habe Angst, wieder soviel Hoffnung und Energie in etwas zu investieren, was vom ersten Tag nichts war, als ein billiges Schauspiel - nur das ich nicht davon wusste.
Deshalb auch das Stichwort «Paranoia». Ich fürchte unentwegt, es könne werden, wie beim letzten Mal.

Ich will gelassen sein. Unbedingt. Aber ich weiß einfach nicht, wie ich das schaffen kann.

Es ist schon mal gut, dass du ihm nicht allzu viel von deinen Ängsten erzählst, denn er kann ja nichts dafür. In meinen Augen meint er es ernst und ist in dich verliebt, ja.
Du kannst einfach nur versuchen, dir immer wieder klarzumachen, dass nicht jeder Mann so ist wie der, der dich nur belogen hat. Das wäre einfach unfair.
Führe dir vor Augen, was er alles für dich tut, was er dir für liebe Sachen schreibt und wieso er sowas tun sollte, wenn er nichts für dich empfinden würde.
Dass ihm sogar rausgerutscht ist, er sei in dich verliebt, spricht nur für ihn, und die Tatsache, dass er es relativieren wollte, finde ich ziemlich süß. Denn würde er dich anlügen, dann würde er es ja nicht relativieren wollen, sondern eher versuchen, dich davon zu überzeugen, oder?

Ja, ich schätze, es macht keinen Sinn, ihm unentwegt vorzuweinen, welche Angst ich habe.
Zum einen ist das abschreckend, zum anderen hat er es schlichtweg nicht verdient, damit derart konfrontiert zu werden.
Es sind nicht seine Fehler. Das hier ist mein Problem und ich muss da raus finden.

Und ich hoffe, mit deiner Annahme hast du recht..!

Kopf aus und genieß es begehrt zu werden und warte einfach ab ohne dir um Kopf schon Zukunftsszenarien auszumalen

Wie? Wenn ich nur wüsste, wie ich das anstellen kann.

Und selbst wenn musst nicht DU der Grund sein. Es kann die Arbeit sein, die Familie, irgendwas was schief läuft und wo du evtl. gerade nicht zu passt. Aber lass es auf dich zukommen und genieß den Augenblick.

Ja. Angenommen, er kommt nicht. Weil er total übermüdet ist, dringend mal einen Abend seine Ruhe braucht, Zeit für's Training will, für seinen besten Kumpel oder oder oder... Dann kann ich das in der Theorie wunderbar akzeptieren und nachvollziehen, keine Frage.
Ich erhebe auch im Allgemeinen nicht den geringsten Anspruch darauf, dass wir uns fortan jedes Wochenende sehen müssen.

Aber ich weiß, JETZT, aufgrund der Geschehnisse, würde bei einer Absage seinerseits das Chaos in mir ausbrechen und ich würde mich an das erinnern, was passierte.

Nur des besseren Verständnisses wegen:
Dieser andere Mann, der rief mich an einem Freitag an, zehn Minuten, bevor wir uns hatten treffen wollen, verbrachte satte zwei Stunden mit mir am Telefon, um mir zu erklären, dass er es zutiefst bedaure, nicht kommen zu können, ihn familiäre Probleme jedoch davon abhalten (...), er hat sich große Mühe gegeben, mir glaubhaft zu machen, dass ihm keine Wahl bleibt.
Im Endeffekt hielt er sich an besagtem Wochenende bei einer Frau auf.
Gleiches hat sich zwei weitere Male wiederholt. (Es sind noch viele andere Dinge vorgefallen, die... ach, vergessen wir das.)

Und wenn man mir nun absagen sollte - ich weiß, dass ich nicht dazu in der Lage sein werde, diese Erinnernung aus meinem Kopf zu verbannen. Und die Angst davor ist immens.

Mir ist fast die Kinnlade runtergeklappt, als ich deinen Text las. Nicht nur, dass du dich artikulationsmäßig so ausdrückst, wie auch ich es oft zu tun pflege - auch inhaltlich kann ich all das bist ins letzte Stück nachvollziehen. Deine Aussagen à la "Seine Aussagen hatten nicht 1% Wahrheitsgehalt" und "Ich hatte von so etwas noch nie zuvor gehört geschweige denn es selbst erlebt" kann ich zu 120% unterschreiben. Es gleicht einem Trauma.

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Wahrscheinlich benötigst du sehr viel mehr Beweise, sehr viel mehr Sicherheit als eine andere Frau, die keine so zertrümmernde Erfahrung hinter sich hat - doch genau aus diesem Grund halte ich es auch für sinnvoll, dich vielleicht parallel therapeutisch begleiten zu lassen. Diese Flashbacks in die Vergangenheit hinein, diese Trigger, dieses Nicht-Trennen von Vergangenheit und Gegenwart sollte schnellstmöglich aufgelöst werden und nicht immer funktioniert das ausschließlich durch Sicherheit, die dir der Partner gibt - da muss ggf. tiefer angesetzt werden.

Ja, es IST ein Trauma.
Ich leide momentan enorm, ich bin ein einziges Nervenbündel, fürchterlich sensibel und kann diese Gedanken nicht aus meinem Hirn verbannen.
Ich danke dir sehr für deine Worte, es tut gut, so sehr verstanden zu werden. Den Gedanken, hoffnungslos zu übertreiben und ziemlich peinlich zu sein kann ich gerade nämlich auch nicht gänzlich unterdrücken .

Ich wünsche dir für dich viel Glück und Stärke...

Und zum Thema Therapie:
Heute gerade bin ich an so einem Punkt, an dem ich unheimlich froh wäre, morgen zu einem Therapeuten gehen und mir alles von der Seele reden zu können.
Aber als ich es vor Jahren mal versuchte, bekam ich frühestens ein halbes Jahr später einen Termin... Dabei bräuchte ich JETZT Hilfe :-/

Und ansonsten kann ich dir nur raten: such dir eine Ablenkung, damit du nicht ständig an den Mann denken musst! Nichts ist schlimmer, als nur auf sein Handy zu starren, ob ER endlich anruft. Glaub mir, dass macht einen wahnsinnig. Besser ist doch du beschäftigst dich und vergisst ihn und deine Ängste wegen ihm vielleicht mal ein paar Stunden darüber.

Ja, Ablenkung ist gut, nur so recht helfen kann sie mir nicht. Irgendwann sind sie wieder da, die Zweifel. Auch beim Kaffee mit einem guten Freund :-(

 

[Benutzer]

Es ist ja schonmal sehr gut, dass du vom Kopf her weißt, dass nicht alle Männer so sind.

Aber viel machen kannst du leider nicht. Es sind nicht alle Männer solche Arschlöcher, und die Wahrscheinlichkeit, wieder an ein solches zu geraten, ist mMn nicht allzu hoch. Die Geschichte mit diesem anderen Typen ist ja echt krass.

Wenn du in Panik ausbrichst, falls er dir mal absagen sollte, dann hilft es vielleicht, wenn du deine Gefühle aufschreibst. Ich hatte eine Zeit lang eine Art Tagebuch, und wenn ich das heute lese, schäme ich mich.
Du könntest also deine Ängste reinschreiben, das hilft ja auch schon mal (siehste ja an dem Thread hier) und dir dann später, wenn es dir wieder besser geht (zB weil er bei dir war ) und du wieder klare Gedanken fassen kannst, durchlesen, was du so geschrieben hast. Ich bin mir sicher, das wird dir vor Augen führen, wie absurd deine Ängste doch sind.

Ansonsten hilft, wie gesagt, eigentlich nur die Zeit, in der er dir zeigen kann, dass er dein Vertrauen verdient hat. Aber diese Chance musst du ihm auch geben.

 

[Benutzer72433]

ich versteh dich gut, ich hab auch größte probleme zu vertrauen, und das sicher nicht unbegründet.

aber trotzdem: manchmal ists mir nen typ wert. das risiko einzugehen, zu genießen was ich haben kann, und wenns dann schief geht.. hab ich in dieser zeit zumindest gelebt.

nach jedem hoch kommt ein tief, und nach jedem tief folgt ein hoch. das ist eben so... und mir allemal lieber, als ein gleichmässiges leben ohne wirkliches glück und ohne wirklichen schmerz zu führen.


ich mein, was riskierst du schon? du weisst doch, dass es schiefgehen kann. es kann aber auch gut gehen.
also was willst du - im jetzt und hier leben oder dahindümpeln und nach nem jahr nichts haben, auf das du wirklich zurückblicken kannst?

 

[Benutzer12616 (35)]

Gestern Abend hat er sich gemeldet.
Er schrieb "Waah, ich freue mich auf's Wochenende." Demnach versuche ich mal zu glauben, er kommt.
Nach einigen lieben Worten ging er schlafen und kam kurz darauf nochmal online, nur, um mir mitzuteilen, er habe kein Geld mehr auf seinem Handy, weshalb er nicht schreiben könne.

Zu diesem Zeitpunkt telefonierte ich mit meinem besten Freund und las ihm vor.
Seine Reaktion: "Siehst du, ist doch süß, dass er nochmal kommt, um dir das mitzuteilen, damit du dir keine Sorgen machen musst."
Meine Reaktion: "Oh Gott. Das bedeutet, er will mir damit sagen "Lass mich in Ruhe, ich antworte eh nicht. Haha.""

... Ich drehe alles ins Negative. Ich scheine enorme masochistische Züge zu entwickeln. Das ist doch nicht normal.
Aber auch diese Handysache war ein Aspekt, unter dem ich bei "dem Anderen" litt, er hat sich genau mit solchen Worten herausgeredet, wenn ich zwei Stunden am Bahnhof wartete und er schlichtweg nicht erschien. Ich kann einfach nicht anders, als so zu denken. :-(

Wenn du in Panik ausbrichst, falls er dir mal absagen sollte, dann hilft es vielleicht, wenn du deine Gefühle aufschreibst. Ich hatte eine Zeit lang eine Art Tagebuch, und wenn ich das heute lese, schäme ich mich.
Du könntest also deine Ängste reinschreiben, das hilft ja auch schon mal (siehste ja an dem Thread hier) und dir dann später, wenn es dir wieder besser geht (zB weil er bei dir war ) und du wieder klare Gedanken fassen kannst, durchlesen, was du so geschrieben hast. Ich bin mir sicher, das wird dir vor Augen führen, wie absurd deine Ängste doch sind.

Ansonsten hilft, wie gesagt, eigentlich nur die Zeit, in der er dir zeigen kann, dass er dein Vertrauen verdient hat. Aber diese Chance musst du ihm auch geben.

Danke, das mit dem Aufschreiben ist vielleicht keine schlechte Idee. Ich werde es versuchen. Im Zweifelsfalls werdet ihr hier eben weiter zugespammt.

ich mein, was riskierst du schon? du weisst doch, dass es schiefgehen kann. es kann aber auch gut gehen.
also was willst du - im jetzt und hier leben oder dahindümpeln und nach nem jahr nichts haben, auf das du wirklich zurückblicken kannst?

Das sehe ich im Allgemeinen ähnlich.
In der Zeit, in der ich diesbezüglich nichts an mich heran ließ, war ich niemals so unglücklich oder verzweifelt... aber dafür auch niemals wirklich glücklich. Ich brauche so ein bißchen Achterbahnfahrt wohl auch.

Naja, ich muss sagen ein Kaffee mit einem guten Freund hätte mir da auch kaum geholfen. Mit Freunden bespricht man ja im besten Fall noch diese Art von Kummer und kommt so gar nicht davon los… Ich habe mir eher Beschäftigungen gesucht, die mich wirklich auspowern, dass gar keine Zeit und Kraft mehr zum Nachdenken bleibt. Bei mir persönlich ist das die Arbeit und dann vielleicht noch der Sport. Wenn ich spät abends heim komme, dann bin ich oft nur noch ins Bett gefallen – da blieb keine Zeit zu grübeln, warum ich mal einen Tag keine SMS oder einen Anruf von ihm bekam.
Such dir doch eine echte Herausforderung, irgendein Hobbie vielleicht was dich schon immer gereizt hat. Denn im Moment klingt es so als machst du diesen neuen Mann zum Mittelpunkt deines Lebens und das sowieso geht nie gut.

Nun ja, ich habe diese Woche auch noch frei.
Ab nächster bin ich auch wieder im Stress, sicherlich wird es dann einfacher.

So so, Element of Crime… .

Ich mag deinen Musikgeschmack und deine Art Threads nach Songs zu benennen ;-)
Wo ich gerade Sven Regener im Ohr hab, fällt mir der Beziehungsbeginn mit einem lieben Ex von mir ein. Es war ein schöner Beginn, auch wenn alles ziemlich kompliziert war. Naja, ich war vor allem kompliziert, er weniger. Er hat mich mit Element of Crime angesteckt. Zu irgendwas ist ja schließlich jeder Kerl gut ;-)

[...]

Desweiteren finde ich, dass es soweit recht vielversprechend klingt. Wie kamen denn deine Tiere mit dem „Mistkerl“ von davor so klar? Tiere haben oft ein gutes Gespür dafür, ob ein Mensch was taugt oder nicht. Wie lange ist das mit dem Typ denn mittlerweile her?

Letztendlich ist die Liebe immer ein Spiel mit Risiko. Wenn du dich nicht drauf einlässt, kannste auch nicht auf die Schnauze fallen. Aber du würdest damit dann auch die Chance verspielen etwas sehr Schönes zu gewinnen.



Das halte ich auch für einen guten Tipp. Ich führe es auf meine ausufernden Aktivitäten zurück, dass mich bisher kein Mann in wirklich tiefergehende Traumata gestürzt hat. Also nicht zu verkrampft auf den Kerl fixieren.

Und noch ein Tipp: Ein negativ formuliertes Mantra kann nicht funktionieren. Worte wie „nicht“ gehen dabei gerne unter. Besser wäre: „Ich möchte nur freundschaftliche Gefühle entwickeln, bitte!“ Oder so wie es sich nun entwickelt: „Ich verstaue meine schlechten Erfahrungen in der untersten Schublade, lasse nur gute Gedanken zu und öffne jetzt gaaanz langsam mein Herz für schöne Erfahrungen. “

Ich kann dir versichern, es gibt tatsächlich noch Männer auf der Welt, für die es sich lohnt das Herz zu öffnen

Alles Gute

Batida

Danke
Ja, Element of Crime sind toll. Immer eine passende Textzeile *lach*
«Ganz egal, woran ich gerade denke, am Ende denk' ich immer nur an dich.»

Deine Mantra-Tipps setze ich nun umgehend in die Tat um

Zum Thema Tiere: Nun, dieser... Andere beispielsweise, hat sich mit ihnen schlichtweg nicht sonderlich befasst.
Und wenn ich nun sehe, wie ER mit meinen Katzen redet und spielt, sich wie selbstverständlich darum kümmert, sie zu füttern (er wollte gleich wissen, was er tun muss und hat fortan darauf bestanden, das selbst zu machen, wenn er hier ist), geht mein Herz auf. Das ist einfach niedlich. Und ich habe, als ich unter der Dusche stand, mitgekriegt, dass er sich ziemlich lange mit einer der beiden unterhalten hat *lach*

Ach. Ich will ihn. Und ich will glücklich sein dürfen.

Am Schluss schreibst du dass du versuchst deine Angst mit dir selbst auszumachen und runterzuschlucken. Aber vielleicht ist gerade das falsch, wenn du unterdrückst kommt es irgendwann raus wenn es zuviel wird und das wird keine Angst mehr sein sondern eine Wucht. Etwas zu verdrängen, hilft eben meistens nicht. Deswegen kannst du ihn ruhig einweihen, du musst ja nicht unbedingt Panik verbreiten aber er kann doch ruhig wissen was in dir vorgeht, oder?

Nun, ich spreche diese Ängste natürlich aus. Hier. Und vor Freunden.
Aber ich weiß, dass es auch schädlich sein kann, dieses kleine, zerbrechliche Ding, was wir beide da besitzen, mit sovielen Zweifeln zu belasten.
Zumal es, wie gesagt, nicht er war, der diese Ängste in mir auslöst.
Er weiß jetzt knapp Bescheid. Wenn es notwendig ist, würde ich auch weiter ins Detail gehen. Alles andere ist, in meinen Augen, MEIN Problem und momentan sind wir noch nicht so weit, als dass er das mittragen müsste. Glaube ich.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:30 -----------




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Na bitte. Da haben wir's:

Er hat heute früher Schluss und schrieb mir gleich. Es ist so, dass an diesem Wochenende zwei Partys stattfinden. Beide sind mir wichtig, weil ich dort viele Freunde von mir wiedersehe, die ich in letzter Zeit auch etwas vernächlässigt habe, zumal ich gerade eine Weile unterwegs war. Ich würde ggf. auf diese Partys verzichten, wobei ich es andererseits auch wichtig fände, zu sehen, wie er sich mir gegenüber in der Öffentlichkeit verhält, wie wir gemeinsam Spaß haben und all das.

Er weiß das und Partys dieser Art standen auch auf seinem Plan. Ursprünglich. Nun ist es so, beide Veranstaltungen liegen ziemlich genau in der Mitte zwischen unseren Wohnorten. Die Zugfahrten sind nicht billig...

Nun schrieb er mir, er wolle mich doch schon Freitag auf besagter Party treffen. Aber wir könnten nicht beieinander übernachten, weil er am nächsten Tag arbeitsbedingt doch nochmal los muss.
Bei der Party am Samstag sieht es ähnlich aus.
Wenn man ehrlich ist, lohnt es sich nicht, dass er mit zu mir kommt. Zuhause wären wir, dank mieser Zugverbindungen irgendwann gegen halb 8. Spätestens um 16 Uhr muss er wegen seines Trainings aber wieder hier wegfahren.
Logisch, soweit.

Also war es nun sein Vorschlag, dass wir eben nur die beiden Partys besuchen und sich unsere Wege danach trennen.
Er schrieb selbst, dass er das bedauerlich fände. Und erwähnte mehrfach, dass wir das darauffolgende Wochenende aber wieder ganz für uns nutzen würden.

Ich habe kurz angeschnitten, dass ich das verstehe, aber gleichzeitig auch Angst habe, was nun dahintersteckt (in Bezug auf das Vergangene...). Ich solle mir keine Sorgen machen, es ließe sich nur organisatorisch nicht anders regeln.

Es folgten ein paar nette Worte, unter anderem schrieb er: "Ich steh' total auf dich! <3" Und dann verabschiedete ich mich.

Und nun schwanke ich wieder zwischen lachen und weinen.
Er will mich sehen. An beiden Tagen. Obwohl er viel zu tun hat. Vielleicht habe ich auch zu dieser Partyidee beitragen, auf die Party am Freitag habe immerhin ICH ihn gebracht, habe ICH ihm erzählt, wie gern ich dort sein möchte...
Und auch ICH habe schon darüber nachgedacht, dass das Ganze zu einem logistischen Problem führen wird.

Er hat mir, ohne meine Nachfrage, zugesichert, dass er das danach kommende Wochenende wieder mit mir verbringen will... und zwar inklusive Übernachtungen. Das sollte ich sicher positiv werten.

Aber jetzt bin ich genau da, wo ich nicht sein wollte.
Jetzt ist da genau die Angst, die ich nicht mehr haben will.
Ist das wahr? Oder will er mich einfach nicht länger bei sich haben?
Ist es das selbe Spiel?

Es ist zum Heulen.

 

[Benutzer12616 (35)]

Hey, ganz ruhig. Sowas passiert, und damit musst du auch rechnen - nur es heißt eben nicht, dass er dich nicht sehen will!
Du sagst doch selber, dass es logistisch nicht anders machbar ist. Für mich klingt hier alles, wirklich alles, danach als würde er total auf dich stehen und sich auch bemühen, dir deine Ängste zu nehmen.
Ich hoffe, du machst dir mit deinen Ängsten nicht alles kaputt. Klar kann ich es verstehen, aber wenn man nichts riskiert, dann kommt am Ende auch nichts dabei raus. Und für mich sieht es hier nicht so aus, als wäre das Risiko hier für dich allzu hoch. Also gib ihm die Möglichkeit, sich dein Vertrauen langsam zu erarbeiten, er macht im Moment doch alles richtig und genau so, wie man es von jemandem erwarten würde, dem man sein Vertrauen schenken möchte.

Ich weiß, ich weiß, ich weiß.

Aber genau so... war es doch damals auch.
Da hieß eben auch mal "Huch, mir ist etwas dazwischen gekommen, tut mir Leid, finde ich ja auch traurig." Und ich kann nur diesen verdammten Worten trauen.
Und dann diese Handysache. Auch die erinnert mich.
Dann war eben kein Geld auf dem Handy, weshalb man mich leider nicht mehr hat erreichen können und ich stehe mir über Stunden hinweg irgendwo die Beine in den Bauch und warte.

Das hier gerade... ich habe so eine unendlich große Angst, dass es das verdammte selbe Spiel ist. Und ich schaffe es nicht, umzudenken. Es geht nicht.
Ich kann ihn aber doch nicht zwanzig Mal fragen, ob das alles der Wahrheit entspricht.
Zum einen würde es schlicht nerven. Zum anderen - was nutzt es mir? Wenn er lügt, lügt er auch weiter.

Diese Situation kommt gerade so nahe an die damalige heran... und ich bin nicht in der Lage, es auseinander zu halten.

 

[Benutzer12616 (35)]

Tja, er schrieb mir heute Nacht noch, er wolle heute um 18 Uhr anrufen. Und "Bis Morgen, meine Liebe!"... *schmelz*
Er hat sich dann Punkt 18 Uhr gemeldet. Leider nicht telefonisch.
Er sei sehr müde und wolle schlafen, um heute Nacht fit zu sein, er würde mich um XX Uhr am Bahnhof treffen, damit wir zusammen zur Party gehen. Und er freue sich, sagt er.

Zuverlässig scheint er ja irgendwie schon zu sein.
Angst hab' ich trotzdem noch immer, dass es schief geht :-/

Und so ein bißchen Bammel kriege ich auch, wie das so laufen wird. Ich meine, wir sind ja (noch?) nicht zusammen, ich habe keine Ahnung, wie wir miteinander umgehen werden.
Mein "Ex" oder was auch immer behandelte mich auf unserer ersten gemeinsamen Party, als habe ich eine hochansteckende Krankheit -__-'

Achje...

Ich will mich ja gar nicht freuen. Wenn ich mich freue, ist die Wahrscheinlichkeit, enttäuscht zu werden, ungleich höher. Das hab' ich gelernt.

 

[Benutzer46728]

Augen zu und durch!
Vl ist er ja dein Traummann! Und du gibst ihm dann einfach mal von vornerein keine Chance. Wäre unfair, oder?

 

[Benutzer]

Hey, er ist ja anscheinend mega zuverlässig (wäre ich froh, wenn mein Freund so wäre ), es gibt wirklich keinen Grund für deine Zweifel. Freu dich lieber auf die Party! Und ich bin mir sicher, er wird dich NICHT wie eine Aussätzige behandeln.

Aber klar, das hilft dir wieder nicht wirklich, ich weiß. Hinterher wirst du dich aber vielleicht ärgern, dass du ihm jetzt sowas unterstellst.

 

[Benutzer12616 (35)]

Hinteher werde ich mich vermutlich ärgern, weil ich mich eine Woche lang benommen habe, als habe meine große Liebe mit mir Schluß gemacht - und nicht als sei ich frisch verliebt in jemanden, der das auch ist.

Aber ich ... will das nicht begreifen.

Und davon abgesehen habe ich keine schicken Klamotten und meine Haare sind doof. Das wird eine Katastrophe

 

[Benutzer]

Haha, wie süß.

Zumindest spricht im Moment alles für ihn und nix gegen ihn, und mehr KANN der arme Kerl ja einfach nicht machen, oder? Also gib ihm einfach eine Chance und schluck die blöden Gedanken runter, dann habt ihr bestimmt einen tollen Abend!

 

[Benutzer91572]

hach auch wenn du es nicht sehen willst, ich glaub du hast dir da ein ganz süßes exemplar von mann geangelt. ich schmelze ja schon bei seinen sms

ich bin mir sicher das deine paranoia mit der zeit weniger wird, wenn er dir keinen grund dafür gibt.

schief gehen kann eine beziehung immer, aber ich glaube ihr zwei habt echt ne chance verdient, wenn du sie ihm halt auch gibst.

und ich bin mir sicher wenn du morgen mit der ausgewaschenen jeans u einem bad hair day auftauchst, wird er dir sagen wie toll du nicht aussiehst. keine panik. er ist, soweit von hier aus beurteilbar, heillos in dich verliebt.

 

[Benutzer65532]

Hach, ich finde ja er macht das alles echt toll. Ich habe den Eindruck, du schmeißt momentan selbst Haare in die Suppe, um darin überhaupt welche zu finden

"Und aus endloser Menge erklingen ermunternde Rufe: Jetzt musst du springen!" (Du hast das Forum als Gummiseil)

Wie war denn dein Wochenende?

 

[Benutzer12616 (35)]

Hey ihr Lieben.

Ich muss wirklich nochmal ausdrücklich 'Danke' sagen. Ich brauche das hier gerade so sehr.

Nun habe ich eine ganze Weile überlegt, ob ich weiter schreiben soll, oder das Ganze inzwischen ziemlich peinlich wird.
Aber am Wochenende ist so viel passiert, ich habe – innerlich – so arg gelitten und obwohl man wohl meinen können, alles sei wieder in Ordnung gekommen, bin ich furchtbar aufgewühlt.

Dann werde ich mal anfangen.
Am Freitag lief alles wie geplant. Wir treffen uns pünktlich am Bahnhof und verbrachten die Nacht gemeinsam auf der Party.
Wie in meinem Freundeskreis so üblich, habe ich darauf geachtet, nicht allzu sehr an ihm zu kleben.
Ich habe ihn aber durchaus meinen Freunden vorgestellt und mich selbstverständlich nicht vor ihm versteckt ;-)
Letztlich hatten wir einen tollen Abend und er hielt sich auch weitestgehend immer in meiner Nähe auf – obwohl ich ihm des öfteren die Möglichkeit gab, eigene Wege zu gehen.
Er hielt mich häufig im Arm, küsste mich, wir haben viel zusammen getanzt.

Irgendwann besorgte er sich einen Kaffee, den er draußen hatte trinken wollen, dann fiel ihm auf, dass er mich nicht fragte, ob er mir etwas bringen könnte, also rannte er wortlos zurück, um mir auch noch einen Kaffee zu holen (ich hatte eigentlich gar nichts gewollt *lach*) – was ich schon ziemlich niedlich fand.

Nun kommt der unangenehme Teil. Als wir dort saßen, kündigte er an, er wisse nicht recht, ob er am kommenden Tag, Samstag also, nochmal Lust auf eine Party hätte. Er sei ziemlich müde (man sah es ihm an und... er war zu diesem Zeitpunkt auch beinahe 24 Stunden wach) und wolle eigentlich gern mal wieder eine Runde zocken (eines seiner Hobbies...) oder einfach entspannen.
Ich habe versucht, keine Miene zu verziehen, auch, wenn es schwer fiel. Er fragte mich anschließend, ob ich trotzdem vorhabe, hinzufahren.
Zum einen war ich mir tatsächlich unschlüssig. So dringend war es nun nicht, andererseits wollte ich auch nicht, dass er glaubt, ich bliebe zu Hause, nur weil er nicht kommt. Meine Antwort war also ein simples „Ich denke schon.“ Seine Reaktion „Nee, will ich nicht, bleib auch daheim!“, hat mich zunächst irritiert, dann hielt ich es für einen Scherz und beendete das Thema.

Später sprach mich ein alter Bekannter an, mit dem ich vor Jahren mal auf ein Festival gefahren sind, ihn aber daraufhin nicht mehr wiedergesehen habe. Wir unterhielten uns kurz, während ER bei mir stand und nachdem besagter Bekannter sich wieder entfernte, fragte er mich, beinahe ein bißchen mürrisch, ob ich „mit dem etwas gehabt hätte“, was ich guten Gewissens verneinen konnte.

Das war's auch schon mit den Unannehmlichkeiten. Wir gingen später gemeinsam zurück zum Bahnhof und obwohl er einen früheren Zug hätte nehmen können und sichtlich kurz vorm Umfallen war, wartete er mit mir, bis mein erster Zug kam. Er bat darum, dass ich kurz schreiben möge, wenn ich zu Hause angekommen bin und der Abschied war alles in allem auch äußerst liebevoll.

Er wollte sich am kommenden Tag frühzeitig melden, um mir Bescheid zu geben, was er nun mit dem Abend anfangen wolle.
Die Meldung kam in Form einer Absage und der gleichzeitigen Frage, ob ich nun wirklich trotzdem gehen wolle, oder nicht. Ich beteuerte, wie schade ich das fände, dass ich noch nicht wisse, ob ich fahre, oder nicht und ihm später mehr dazu sagen kann.

Und damit begann das ganze Drama.
Wohl gemerkt chatteten wir zu jenem Zeitpunkt nur und er wurde unheimlich merkwürdig.
Kein „Ja, finde ich auch schade“, nicht die geringste Nettigkeit im gesamten Gespräch, außer, dass wir uns ja nächstes Wochenende wiedersehen würden.
Er wolle sich etwas hinlegen, hieß es irgendwann, ich meinte, ich habe nun auch einen Kumpel hier und verabschiedete mich mit einem „Hab dich lieb“. - Keine Reaktion, er war plötzlich einfach fort.

Bei dem Kumpel handelt es sich um meinen engsten Vertrauten, dem ich natürlich umgehend mein Herz ausschütten musste.
Wir haben uns, nach langem Überlegen und einstündigem Weinen meinerseits, die Theorie zurechtgelegt, er sei einfach wahnsinnig eifersüchtig.
Sein Kommentar in der Nacht war also möglicherweise kein Scherz. Und nachdem er sich vergewisserte, dass ich nach wie vor plante, die Party zu besuchen, er war schlicht sauer.
Mit meinem „Ich habe jetzt einen Kumpel hier“, habe ich es dann vermutlich auch nicht besser gemacht.

Trauen konnte ich dem aber nicht. Bis ich gegen zehn am Abend einen unerwarteten Anruf von ihm erhielt.
Zunächst fragte er in ziemlich ernstem Ton, ob ich nun fahre, oder nicht. Ich wusste es noch immer nicht (nach dieser Unterhaltung am Mittag hielt ich Ablenkung für notwendig, andererseits hatte ich auch nicht allzu große Lust).
Er wolle, dass ich mich nun entscheide, denn, wenn ich hingehen sollte, würde er den letzten Zug nehmen müssen, um auch noch kommen zu können. Gleichzeitig versuchte er aber, es mir auszureden: Er habe kein Geld, toll sei es ohnehin nicht und wir sollten doch einfach beide zu Hause bleiben. Er wollte nur rasch mit seinem Cousin (gleichzeitig sein engster Freund) in eine ShiSha-Bar gehen, er würde eingeladen, sei aber nur eine Stunde weg und melde sich dann.

Fragt nicht wieso, ich ließ mich darauf ein :-/
Ich sah mich in meiner Theorie bestätigt: Er wollte nicht auf die Party (die Gründe halte ich für logisch), aber er wäre extra gekommen, womit er sich im Übrigen einen Haufen Stress hätte machen müssen, damit ich nicht ohne ihn dort bin.
Da ich nervlich ohnehin wieder ziemlich am Ende war und es für kindisch hielt, ihn zu verärgern, nur falschen Stolzes wegen, einigte ich mich also mit ihm darauf, dass wir daheim bleiben.
Er wurde ziemlich schnell wieder ziemlich lieb und ich war beruhigt.

Um spätestens halb eins melde er sich, hieß es... Es wurde drei und ich hatte noch immer nichts von ihm gehört. Ich schickte ihm eine kurze Nachricht mit dem Inhalt, dass ich das nun etwas daneben fände und heulte mich anschließend weiter bei meinem guten Freund aus (der arme Mensch!).

Am nächsten Tag hatte ich Antwort (die kam gegen fünf Uhr nachts), er sei einfach eingeschlafen, weil er völlig erschöpft gewesen wäre und sei nicht mal mehr mit seinem Cousin weg gewesen. Es täte ihm Leid und ob ich am Abend telefonieren wolle.
Das taten wir dann auch, er beteuerte nochmals, dass er tatsächlich geschlafen habe. Es war ein angenehmes Telefonat, wir blieben weiter dabei, uns am Wochenende zu sehen.
Ich bekam wieder meine liebenswürdigen Kommentare und Nachrichten und es scheint, als sei die Welt wieder in Ordnung.

Aber puh. Ich bin gerade ganz schön fertig.
Von Samstag bis Sonntagabend befand ich mich in einer Art Starre, konnte nicht essen, habe die Welt nicht mehr verstanden, habe geweint, gerätselt und wieder geweint und kann es nicht ganz begreifen.
Sollte er wirklich „nur“ eifersüchtig sein? Irgendwie fühle ich mich ja irgendwie geehrt, scheinbar mag er mich doch sehr, wenn er schon jetzt diese Ängste hat.
Aber die Art, wie er damit umging, hat mich verwirrt, wenngleich ich sein Verhalten durchaus nachvollziehen kann.
Aufgrund der Tatsache, dass er sich in der Nacht von Samstag auf Sonntag nicht meldete, bin ich jedoch ziemlich bedrückt. Ich war so voller Panik, ich fühlte mich so sehr wie nie zuvor an die Geschehnisse mit dem anderen Kerl damals erinnert. Nun muss ich wohl versuchen, ihm zu glauben, was?

Wie ich schon schrieb, scheint „alles wieder gut“ zu sein.
Und doch...

Verdammt, das ist ein unnötig langer Text geworden.
Ich wünsche mir so sehr, irgendjemand kann verstehen, was in mir vorging... oder geht.

 

[Benutzer]

Also ich sehe es auch so, dass er ein wenig eifersüchtig war wegen des Kommentares zu deinem Kumpel. Ich finde, du hast dir da einen echt süßen und zuverlässigen Kerl geangelt und dass er sich erst um 5h Morgens gemeldet hat, würde ich ihm nicht negativ anrechnen, denn ich glaube ihm, dass er wirklich eingeschlafen ist - wenn er doch vorher schon so lange wach war.
Ich kann deine Bedenken zwar verstehen, aber objektiv betrachtet macht dieser Kerl alles richtig und in meinen Augen sieht es so aus, als wärst du ihm schon sehr, sehr wichtig. Ich glaube, er ist ganz schön verknallt.

Kopf hoch, alles läuft gut. Mit so kleineren "Zwischenfällen" muss man einfach leben, das sagt aber nichts über seine Gefühle zu dir aus!

 

[Benutzer]

Ich hab den Thread jetzt mal kurz überflogen. Du bist ein gebranntes Kind und ich versteh' wirklich, dass es dir schwer fällt, nicht immer nur das Negative zu sehen. Ich kenn das nur zu gut, wer vom Schlimmsten ausgeht, wird am Ende nicht so stark enttäuscht. Nur ich hab' auch gelernt, dass es einfacher ist dem (Liebes)Leben positiv gegenüber zu treten. Denn deine Gedanken beeinflussen wie du dich fühlst. Der Aufprall mag härter sein, aber Enttäuschungen gehören (leider) zum Leben dazu. Auch das muss man erstmal lernen.

Dein Kerl klingt lieb und mir scheint es auch als würde er es ernst mit dir meinen. Mach das mit negativen Gedanken nicht kaputt, auch wenns dir noch so schwerfällt. Deshalb, Herz bitte an - Verstand mal für eine Zeitlang aus.

 

[Benutzer36171]

Also ich sehe es auch so, dass er ein wenig eifersüchtig war wegen des Kommentares zu deinem Kumpel. Ich finde, du hast dir da einen echt süßen und zuverlässigen Kerl geangelt und dass er sich erst um 5h Morgens gemeldet hat, würde ich ihm nicht negativ anrechnen, denn ich glaube ihm, dass er wirklich eingeschlafen ist - wenn er doch vorher schon so lange wach war.
Ich kann deine Bedenken zwar verstehen, aber objektiv betrachtet macht dieser Kerl alles richtig und in meinen Augen sieht es so aus, als wärst du ihm schon sehr, sehr wichtig. Ich glaube, er ist ganz schön verknallt.

Kopf hoch, alles läuft gut. Mit so kleineren "Zwischenfällen" muss man einfach leben, das sagt aber nichts über seine Gefühle zu dir aus!

Ich würde dem zustimmen.
Von dem was du schreibst, wirkt er auf mich einfach nur echt süß. Womöglich warst du ihm auf der Party nicht nahe genug, dann auch noch die Ansage am nächsten Tag ohne ihn etwas zu unternehmen, während er hoffte, ihr würdet euch einen schönen Abend machen, dann auch noch der Kumpel - ich schätze, dass er sich ein wenig abgewiesen fühlte.

Ich sehe jedenfalls nichts Negatives in dem Geschehenen.
Meiner Meinung nach ist es normal, dass es, wenn man sich noch nicht so gut kennt, immer wieder zu kleineren Missverständnissen kommt. Man weiß einfach noch nicht wirklich, was der andere mit seinem Verhalten eigentlich meint. Das muss sich erst einspielen. Gib dem Zeit.

 

[Benutzer46728]

Ich nehm mir mal Zeit, um dich zu beruhigen und den armen Kerl zu verteidigen

Am Freitag lief alles wie geplant. was ich schon ziemlich niedlich fand.

Alles super.

Nun kommt der unangenehme Teil. Als wir dort saßen, kündigte er an, er wisse nicht recht, ob er am kommenden Tag, Samstag also, nochmal Lust auf eine Party hätte. Er sei ziemlich müde (man sah es ihm an und... er war zu diesem Zeitpunkt auch beinahe 24 Stunden wach) und wolle eigentlich gern mal wieder eine Runde zocken (eines seiner Hobbies...) oder einfach entspannen.

Kommt vor. Aber er hat s dir erklärt und ist auch alles plausibel.

Zum einen war ich mir tatsächlich unschlüssig. So dringend war es nun nicht, andererseits wollte ich auch nicht, dass er glaubt, ich bliebe zu Hause, nur weil er nicht kommt. Meine Antwort war also ein simples „Ich denke schon.“ Seine Reaktion „Nee, will ich nicht, bleib auch daheim!“, hat mich zunächst irritiert, dann hielt ich es für einen Scherz und beendete das Thema.

Nehme mal an das war ein Scherz oder ein missglückter Versuch dir zu sagen, dass er den Abend mit dir verbringen will. Lese ich nichts Auffälliges raus.

Später sprach mich ein alter Bekannter an, mit dem ich vor Jahren mal auf ein Festival gefahren sind, ihn aber daraufhin nicht mehr wiedergesehen habe. Wir unterhielten uns kurz, während ER bei mir stand und nachdem besagter Bekannter sich wieder entfernte, fragte er mich, beinahe ein bißchen mürrisch, ob ich „mit dem etwas gehabt hätte“, was ich guten Gewissens verneinen konnte.

Unsicherheit oder leichte Eifersucht. Vl interpretierst du auch zuviel rein

Das war's auch schon mit den Unannehmlichkeiten. Wir gingen später gemeinsam zurück zum Bahnhof und obwohl er einen früheren Zug hätte nehmen können und sichtlich kurz vorm Umfallen war, wartete er mit mir, bis mein erster Zug kam. Er bat darum, dass ich kurz schreiben möge, wenn ich zu Hause angekommen bin und der Abschied war alles in allem auch äußerst liebevoll.

Das ist doh toll!

Er wollte sich am kommenden Tag frühzeitig melden, um mir Bescheid zu geben, was er nun mit dem Abend anfangen wolle.
Die Meldung kam in Form einer Absage und der gleichzeitigen Frage, ob ich nun wirklich trotzdem gehen wolle, oder nicht. Ich beteuerte, wie schade ich das fände, dass ich noch nicht wisse, ob ich fahre, oder nicht und ihm später mehr dazu sagen kann.

Er wäre trotzdem mit dir mitgekommen? Er tut ja alles, um bei dir zu sein

Kein „Ja, finde ich auch schade“, nicht die geringste Nettigkeit im gesamten Gespräch, außer, dass wir uns ja nächstes Wochenende wiedersehen würden.
Er wolle sich etwas hinlegen, hieß es irgendwann, ich meinte, ich habe nun auch einen Kumpel hier und verabschiedete mich mit einem „Hab dich lieb“. - Keine Reaktion, er war plötzlich einfach fort.

Müdigkeit, Unsicherheit oder leichte Eifersucht. Ebenfalls zu dem Zeitpunkt nichts Verwerfliches. Wenn er dich näher kennt, weiß er, dass die Kumpels keine Gefahr sind. Den Rest verdankst du der Müdigkeit. Er war ja nur einmal so.. Bzw sagen wir s mal anders: Sonst ist er nicht so und zu dem Zeitpunkt war er echt müde.

Er wolle, dass ich mich nun entscheide, denn, wenn ich hingehen sollte, würde er den letzten Zug nehmen müssen, um auch noch kommen zu können. Gleichzeitig versuchte er aber, es mir auszureden: Er habe kein Geld, toll sei es ohnehin nicht und wir sollten doch einfach beide zu Hause bleiben. Er wollte nur rasch mit seinem Cousin (gleichzeitig sein engster Freund) in eine ShiSha-Bar gehen, er würde eingeladen, sei aber nur eine Stunde weg und melde sich dann.

Er wollte sich also echt nach dir richten, zu dir kommen und du entscheidest wohin ihr geht?

Was war nochmal der Grund,warum er nicht bei dir geblieben ist über Nacht? Entfernung?

Am nächsten Tag hatte ich Antwort (die kam gegen fünf Uhr nachts), er sei einfach eingeschlafen, weil er völlig erschöpft gewesen wäre und sei nicht mal mehr mit seinem Cousin weg gewesen. Es täte ihm Leid und ob ich am Abend telefonieren wolle.

Kann passieren, glaube ich ihm auch Er schrieb dir ja direkt, als er wach wurde-> noch besser.

Ich bekam wieder meine liebenswürdigen Kommentare und Nachrichten und es scheint, als sei die Welt wieder in Ordnung.

Siehst du



Im Endeffekt ist ihm nicht bewusst, was er ausgelöst hat. Kann ihm auch nicht sein.. Wir Frauen denken auch zuviel nacht, wie man s an dir sieht. Für ihn war das siche rnicht so dramatisch.

 

[Benutzer12616 (35)]

Ach, ihr seid wirklich lieb und irgendwie beruhigt es mich doch immer, sowas wieder zu hören.
Ich schätze, ich traue meiner eigenen Wahrnehmung momentan nicht mehr so recht.

Danke.

Ich bin zur Zeit dauernd in Furcht. Glaube immer zu ahnen, das etwas Schlimmes bevorsteht.

Es ist wie mit einem Horrorfilm.
Die Gruselmusik im Hintegrund, man spannt sich körperlich und geistig in Erwartung des Monsters an, auf alles gefasst.
Ich bin dauerhaft derart angespannt und sehe schon Monster dort, wo nur ein Kaninchen durchs Gebüsch hoppelt.

Das ist für mich enorm anstrengend.

Und wenn es dann zu diesen "Zwischenfällen" kommt (die jederzeit passieren können, völlig ohne negative Bedeutung, das ist mir, eigentlich, vollkommen klar) dann fühle ich mich sofort in jeder meiner Ängste bestätigt.

Gestern Abend zum Beispiel hatten wir uns auch kurz nett unterhalten, er betonte schon wieder, dass er sich auf Freitag freue, erzählte mir noch ein bißchen Quatsch... und war dann nicht mehr anwesend.
Ich schrieb ihm kurz, ich ginge nun schlafen und wünsche ihm eine gute Nacht.
Er war wohl nochmal online und hat diese Nachricht demnach auch gelesen, aber eine Antwort habe ich nicht bekommen.
Vielleicht hat er sich einfach nur gefreut und dachte sich, für ein "Gute Nacht" sei es ohnehin zu spät, weil ich bereits weg war - aber allein das beschäftigt mich nun wieder und ich befürchte darin etwas Dramatisches - zumindest aber, dass er mich eben doch nicht besonders gern hat
Aber warum keine Reaktion? Heißt das nicht wirklich etwas Schlechtes?

 

[Benutzer38494]

Aber warum keine Reaktion? Heißt das nicht wirklich etwas Schlechtes?

vielleicht, weil er "befürchtet" hat, das ihr euch dann doch wieder festquasselt und wollte dem dann aus dem wege gehen, weil er im grunde doch pennen wollte?
geht mir beim chatten zumindest des öfteren mal so, das ich jemanden online sehe und (sie) dann doch nicht anschreibe weil ich weiß das es dann wieder später wird, obwohl ich doch ganz gern ein "gute nacht!" schreiben würde.

man sollte eben nicht immer jedes wort und jede tat auf die goldwaage legen.

mit deinen ständigen überlegungen was denn wohl falsch an allem sein könnte ... weil es im grunde doch schön ist ... und dem abwarten auf den crash, machst du es dir und euch ja auch nicht gerade einfach.

was erwartest du?
so wie ich dich kenne, erwartest du das man dich und deine persönlichkeit und freiheiten akzeptiert.
dich nicht einengt aber gleichzeitig lenkt.
sich nicht für dich aufgibt, aber dir seine liebe ständig zeigen soll.

du überlegst ständig wie du dich wohl wie verhalten solltest, statt einfach du zu sein und abzuwarten, ob man dich so mag und liebt wie du bist.
zweifelst an dir und drehst dich dann im kreis.
meinst, alles würde nur von dir und deinem verhalten abhängen ... was aber eben objektiv gesehen blödsinn ist, denn dein gegenüber ist zu 50% mitbeteiligt.
kann er mit deinen macken und marotten nicht umgehen, ist er eben nicht für dein leben gemacht.

ich kann mir vorstellen, das er auch angst hat einfach nur so eine loveaffair-geschichte in deinem leben zu sein oder zu werden und er im grunde doch etwas mehr (von dir) will ... das aber vielleicht noch selbst gar nicht wirklich erkannt hat.
angst hat selbst enttäuscht zu werden und ist deswegen doch etwas misstrauisch wenn du ohne ihn zu ner party gehst und mit vielen männern doch netten kontakt hast und er verunsichert ist, ob da wirklich nur eine freundschaftliche ebene zwischen denen ist oder doch mehr läuft.
aber genau damit muss er auch lernen umzugehen und zu akzeptieren ... denn deine freunde sind teil deines lebens und gehören zu dir so wie du bist.

auch bin ich der meinung, das du dich manchmal von deinen gefühlen zu sehr vereinnahmen läßt und dich dann (unbewusst) unpässlich verhälst. (siehe: du drehst dich im kreis)

den ganzen thread hab ich nun nicht gelesen, aber zu anfang hat jemand (glaube subway wars) was von einem lottoschein geschrieben.
im grunde ein ganz guter vergleich, denn einen garantieschein gibt es nie für ernst gemeinte, investierte gefühle.

der mensch sortiert sich im laufe seines lebens.
manche erreichten dann diesen sortierten zustand etwas schneller ... manche nie.
100%ig ist man aber wohl nie ganz fertig mit dem sortieren der eigenen gefühle und des eigenen lebens.

hoffe, du kannst was mit meinem geschreibsel anfangen und lernst auf dauer mit dir etwas weniger streng umzugehen.

 

[Benutzer36025]

huhu,

bevor du meinen eintrag falsch verstehst: ich glaube auch, dsas du dir zuviele gedanken machst!
aber ich bin doch erstaunt, dass alle seine eifersucht als "nichts" abtun. ihr seid gerade/noch nicht zusammen und er kann es schon nicht leiden, wenn du dich mit einem anderen freund von dir triffst.
wenn du der typ frau bist, der viele männliche und weibliche freunde hat und sich auch zu zweit mit ihnen triffst, könnte dsa wohl noch probleme geben.
also finde ich es sehr wichtig, dass du das nun nicht aufgibst (und denkst, in ein paar wochen ists besser und dann kann ich mich wieder mit einem frend treffen) - bei mir hats so nicht funktioniert....

pass auf, dass du dich aus angst nicht seinen vorstellungen anpasst. denn schließlich soll er dich so mögen wie du bist und das hat bisher doch auch wunderbar geklappt!