Fernbeziehung Fernbeziehung, Heiraten um zusammen zu leben

[Benutzer184721 (34)]

Ich habe ein kleines Problem.
Ich 31M habe eine Fernbeziehung mit einer 28W. Sie lebt im Ausland, außerhalb der EU.
Wir sind seit 9 Monaten zusammen und haben uns einmal für 3 Wochen treffen können.
Sie möchte gerne nach Deutschland kommen, um hier zu Leben und zu arbeiten.
Sie hat 2019 bei der Botschaft ein Antrag auf Arbeitssuchende Visum erteilt.
Jetzt hat sie die Information bekommen das die Botschaft kein Visum vor 2022 erteilt.
Ich Plan ist in Deutschland zu arbeiten und zu Leben. Diesen Plan hatte sie schon länger vor ihr.

Wir möchten sehr gerne zusammenleben. Wir möchten nicht mehr warte und überlegen zu Heiraten.
Eigentlich bin ich noch nicht bereit zu heiraten.
Sie meint das Heiraten eigentlich nur ein Dokument ist.
Das mag sein, aber es gibt auch Gesetze und Pflichten, die man beachten muss.

Eigentlich wollte ich nie so früh oder überhaupt Heiraten.
Ich bin mir auch nicht sicher, ob wir zusammenpassen.
Es ist auch meine erste Beziehung in meinem Leben.
Ich weiß noch nicht was genau in einer Beziehung wichtig ist.
Es gibt ein Gedanke das mich am meisten stört.
Nun sie hat eine etwas dunklere Hautfarbe, aber ich stehe auf weiße Haut. Ich mein das nicht Rassistisch.
Ich mag ihre Farbe auch, aber weiß finde ich leider besser.
Ich finde sie auch süß und auf ihre Art und weiße auch schön.
Als wir uns getroffen haben, hat mich ihre Hautfarbe nicht gestört.
Es stört mich eigentlich nur wenn ich daran denke und mit andere Frauen vergleiche.
Dieser Gedanke stört mich am meisten.
Vielleicht mache ich auch darüber zu viele Gedanke.
Ich bin ein sehr Perfektionistischer und Pessimistische Person.
Hätte ich sie auf der Straße getroffen, hätte ich sie wahrscheinlich nicht angesprochen.
Sie hat mich auch einmal gefragt, ob ich sie auf der Straße angesprochen hätte. Sie denkt das ich es nicht gemacht hätte, weil sie anders ist. Dieser Gedanke stört sie.
Ich denke, dass sie da recht hat.

Ich frage mich auch welche Gemeinsamkeiten haben wir? Braucht man in einer Beziehung viele Gemeinsamkeiten?
Ich denke sie hat auch eine etwas andere Einstellung zum Leben als ich.
(Vielleicht liegt das auch an ihre Kultur und Glauben)
Es gibt Dinge an ihr die mir gefällt und es gibt Dinge, die gefallen mir weniger.
Ich weiß das sie später Kinder haben möchte. Aber ich möchte das nicht.
Sie hat auch gesagt das sie jetzt das Leben genießen und viel Reisen möchte.
Das möchte ich auch.
Wir können über alles ganz einfach reden. Wir hatten bis jetzt nur 2-mal streit gehabt.
(Wir hatten nur streit gehabt, weil ich passiv geworden war und sie das Gefühl bekommen hat, dass sie für mich nicht mehr wichtig ist.
Aber ich bin passiv geworden, weil ich nicht weiß, ob wir zusammenpassen und die Fernbeziehung mich müde macht)

Ich liebe sie über alles und sie mich. Sie ist so eine Liebenswerte Person.
Und der Gedanke die Beziehung zu beenden, tut mir in meine Herzen weh und das von meiner Freundin. Ich weiß, wie stark sie mich liebt. Ihr zu sagen das ich sie nicht möchte, würde ich ihr Herz brechen. Aber das kann ich nicht. Schon allein der Gedanke daran bricht mir auch das Herz.

Ich kann uns eine Chance geben und Heiraten und zusammenleben.
Und wenn es nicht funktioniert, können wir uns scheiden.
Aber das finde ich alles sehr anstrengen und kompliziert. Mann muss auch die Gesetze und Pflichten berücksichtigen.
Das Heiraten fühlt sich wie als wäre es eine endgültige Entscheidung.

Ich weiß nicht was ich tun soll.
Ich denke warum kann ich keine normale Beziehung haben, wie jeder andere auch.
Man lernt sich wo kennen, man kommt zusammen, man lebt zusammen und dann vielleicht zu Heiraten.

Habt Ihr vielleicht ein Rat für mich? Vielleicht kann ich mein Problem durch einen anderen Winkel betrachten.

 

[Benutzer178050 (23)]

Beende die Beziehung und lass sie ihr Glück mit jemandem finden der ihre Ziele teilt. Sie wird ja nicht gerade ewig Zeit haben nen Partner für die Kinderplanung zu finden

 

[Benutzer122781]

lass das mit der heirat sein.
du hast ohnehin zweifel was eure kompatibilität angeht, hinzu kommt, dass sie ganz egoistische gründe hat auf heirat zu drängen und die haben eher nichts mit liebe zu tun.

 

[Benutzer96053]

Es ist eben eine Zweckehe, das musst du dir klarmachen. Wenn du das willst, dann mach es. So klingst du aber nicht. Eigentlich wolltest du nie heiraten - klar, man kann seine Meinung ändern, aber schön wäre, wenn das aus dir heraus käme und du nicht überredet werden müsstest.
Du hast auch andere Vorlieben - auch das ist kein Drama, manchmal verliebt man sich auch in jemanden, der einfach gar nicht "der passende Typ" ist. Das ist auch kein Problem.
Ihr habt euch erst einmal gesehen - auch das ist nicht dramatisch, Ehen können auch wieder geschieden werden, wenn man dann merkt, dass man nicht zusammenpasst.
Sie will Kinder, du nicht. Auch nicht weiter schlimm, entweder, einer von euch ändert seine Meinung oder ihr trennt euch dann eben, sobald die Familienplanung konkreter wird.
Nun... alles zusammen klingt das für mich nicht nach einer Beziehung mit Zukunft. Wenn du ihr ermöglichen willst, nach Deutschlandzu kommen, kannst du das tun, aber mach dir klar, dass zur Heirat ziemlich sicher auch die Scheidung in einigen Jahren dazukommen wird.

 

[Benutzer180426 (29)]

Eigentlich bin ich noch nicht bereit zu heiraten.

eine Heirat sollte gut überlegt sein und nicht aus einer Laune heraus gemacht werden. Meiner Meinung nach ist es nicht nur ein Dokument sondern bindet einen auch in anderen Dingen. Ich meine, wenn es doch nicht funktionieren sollte, dann ist es damit nicht einfach getan das Dokument zu vernichten.
Hör auf dein Bauchgefühl und heirate erst jemanden, wo du dir sicher bist, dass du dazu bereit dazu bist.

 

[Benutzer171033 (37)]

Hinzu kommen rechtliche Hürden durch ihre Nicht-EU-Staatsbürgerschaft, weil dann bzgl. Eheschließung erst geklärt werden müsste, ob und unter welchen Umständen hier deutsches Recht überhaupt ausschließlich greift.
Heirat bringt eine Fürsorgepflicht mit sich. Selbst wenn ihr ehevertraglich Gütertrennung und Aufhebung der Zugewinngemeinschaft vereinbart, hat u.U. im Scheidungsfall der (Sozial-)Staat Anrecht, sich Geld von dir zurückzuholen, insofern er für ihren Lebensunterhalt aufkommt. Dies wären schon mal alles Dinge, die vorher anwaltlich/notariell geklärt werden müssten von euch und ohne juristische Beratung m.E. nicht auskommen.
Hinzu kommen eure Inkompatibilitäten:

• Sie ist nicht deine Traumfrau. Du bist nicht völlig baff durch sie.
• Ihr habt gerade mal drei Wochen miteinander verbracht. Zusammenleben konntet ihr nicht proben.
• Ihr habt fundamental unterschiedliche Vorstellungen eure Lebensziele betreffend. Gerade in Bezug auf Kinder darf es keine faulen Kompromisse und Abstriche für eine der beteiligten Seiten geben. Hier gibt es nur "ganz oder gar nicht" und eine/r von euch müsste seinen Lebenstraum platzen lassen.

Was hält euch davon ab, gemeinsam zu reisen, wenn darin eine tiefe Übereinstimmung zwischen euch beiden besteht?
Für etliche Länder erhält man Reisevisa inkl. Arbeitserlaubnis z.B. für Erntetätigkeiten etc.. Warum also nicht gemeinsames Travel & Work, und euch dabei ohne räumliche Distanz wirklich kennenlernen und erkennen, ob es Liebe ist, und wie nachhaltig diese andauert?

 

[Benutzer99399 (34)]

Ich würde es nicht machen.
Bis zum Visum 2022 ist es echt nicht mehr so lange hin. Das kann sie auch noch abwarten.
Und wenn ihre Aufenthaltsgenehmigung an eine Ehe geknüpft ist, wird die emotionale Hürde sich scheiden zu lassen, nur noch größer.
An deiner Stelle würde ich eher mal schauen, welche Möglichkeiten ihr habt, euch zeitnah mal wieder persönlich zu treffen. Ihr kennt das Zusammenleben miteinander ja eigentlich gar nicht. Das würde ich ändern wollen.

 

[Benutzer171320]

Ich lese aus Deinem Text viele Zweifel heraus und somit bin ich eher bei der Front "lass es sein".
Ich kenne aber einige Paare, die haben aus eben diesen Gründen geheiratet und es ging einige Jahre gut.

Was Du Dir auch immer überlegen musst, was ist, wenn sie mit "allfälligen" Kindern zurück gehen würde? Das ist ja nicht so unmöglich. Lebt sie in Marokko war ein Besuchen einfacher, wie wenn sie in der Dom. Rep. lebt.......

 

[Benutzer146476 (45)]

Ich habe exakt diese Geschichte vor 10 Jahren in meinem Freundeskreis erlebt. Ergebnis davon war, dass der gute Mann alles verloren hat, was ihm früher wichtig war: Seine Freunde, seine Familie, den Job und seine Fröhlichkeit. Auch wenn Deine Situation sicher eine andere ist, aber ich kann nur vehement von einer solchen Zweckehe abraten. Lass' es sein!

 

[Benutzer59943 (42)]

was anderes als abraten kann ich auch nicht.

Bis 2022 sind es nur noch ein paar Monate, dann kann sie unabhängig von dir und einem Heiratsversprechen nach D kommen.

Ihr kennt euch kaum, 3 Wochen gesehen... man könnte fast lachen, wenns nicht so ernst wäre.

Ja als Zweckehe, aber willst du wirklich deinen ledigen Status dafür aufgeben? Als verheirateter Mann nimmst du dir die Chance, eine Frau kennenzulernen, die wirklich zu dir passt und mit der du wirklich eine Familie gründen kannst.
Auch wenn es nur eine Papierehe wird, es wird eine.

Und ich lese hier auch nichts von irgendeiner Notlage der Frau, wo man das noch entschuldigen könnte und sagen könnte "es ist ein Notfall". Nein ganz und gar nicht.

 

[Benutzer138543 (28)]

Sehe ich genauso. Du musst dich ja nicht trennen, aber heiraten würde ich sie auf keinen Fall. Dafür hast du viel zu viele Zweifel und das Kinderthema ist definitiv ein Problem.
Schau ob es Sinn macht die Beziehung weiterzuführen, sie kann 2022 immer noch nach Deutschland kommen.

 

[Benutzer]

Ich liebe sie über alles und sie mich. Sie ist so eine Liebenswerte Person.

Dafür hast Du aber doch im Vortext erhebliche Zweifel geäußert.
Schon die Sache mit der Hautfarbe macht mich total stutzig.
Kein Problem, dass Du Weiße bevorzugst, wie alles im Leben ist es Geschmacksache.
Ich lese aber doch raus, dass es Dich erheblich stört und Du Dir auch Gedanken machst, wie Dein Umfeld auf sie (mit der dunklen Hautfarbe) reagiert.

Du findest sie süss, hättest Sie aber niemals angesprochen?
Im Grunde Sitz sie überhaupt nicht Dein Typ Frau, oder ?
Und das Ihr eher „aus Versehen“ zusammengekommen seid? Deine erste Freundin, gerade mal ein paar Wochen, Hautfarbe stört, Gemeinsamkeiten gibts auch nicht viel, Heiraten willst Du eigentlich auch nicht, oder nicht so früh (in diesem Fall würde ich auch vorerst komplett abraten).

Es wäre in der jetzigen Situation unverantwortlich zu heiraten. Ihr kennt Euch nicht wirklich. Und Du hast von Anfang an Zweifel ob es das Richtige ist. Bei ihr frage ich mich aufgrund deines Textes, ob sie nicht einfach ne Möglichkeit sucht nach DE zu kommen. So von wegen „ ist doch nur ein Stück Papier“ und so. Auch dass sie es so eilig hat und nicht die paar Monate bis 2022 warten will.
Und nur ein Papier ist es eben nicht. Unter Umständern hängt da eine Menge dran.
Was wenn sie in Deutschland erstmal keine Arbeit findet? Dann ist sie komplett von Dir abhängig. Doof für sie aber auch für Dich. Du müsstest alles finanzieren.

Wollt ihr nicht erstmal versuchen einen Alltag zu leben? Bis 2022 ist es nicht mehr solange.
Und wenn sie dann hier ist, schaut ihr mal wie es im wirklichen Leben so zwischen Euch passt.
Aber vielleicht solltest Du doch mal auf Dein Bauchgefühl hören, denke da grummelt es doch schon, oder?

 

[Benutzer177622]

Lernt euch 2022 erstmal kennen. Einen Menschen, den man drei Wochen gesehen hat, kennt man nicht und das kann man auch nicht "Beziehung" nennen.

Wenn ihr zum Ende des Arbeitsvisums dann feststellt, dass ihr den Rest eures Lebens miteinander verbringen wollt, könnt ihr ja nochmal sprechen.

Aber bis dahin muss sie erst einmal relativ fließend Deutsch lernen, kann die Zeit nutzen, den monatelangen Papierkrieg mit Übersetzungen, Legalisierungen und allem was dazugehört zu erledigen und das Geld dafür ranzuschaffen. Das geht in die Tausende.
Und dann überlegt ihr euch, wie ihr die Ausländerbehörde davon überzeugt, dass ihr nicht heiratet, damit sie hier Aufenthalt bekommt. Das wird nämlich kontrolliert.

 

[Benutzer106548]

Wie hast Du sie eigentlich kennen gelernt?
Wo habt Ihr Euch gesehen? Warst Du bei ihr oder sie bei Dir?
Hast Du das Schreiben der Botschaft gesehen?

 

[Benutzer152906 (46)]

Kannst Du denn "zu Ihr ziehen"? Also dann könntet Ihr Euch erst einmal kennenlernen und schauen, ob das Zusammenleben überhaupt funktioniert.

 

[Benutzer148761]

Gäbe es die Möglichkeit bevor du diese Entscheidung trifft, dass ihr nochmal ein paar Wochen zusammen Urlaub macht? Vielleicht wärst du dir dann sicherer, ob es passt oder nicht.

 

[Benutzer164451 (37)]

Ich hab quasi in so einer Situation geheiratet (wir haben uns vor der Verlobung glaub ich drei mal gesehen) und es nicht bereut, wir sind mittlerweile auch glückliche Eltern.

Wir waren allerdings von Anfang an total baff voneinander, es gab auf keiner Seite Zweifel, wir wussten beide was wir wollen und unsere Lebenspläne waren die gleichen.

Bei all diesen Zweifeln die ich bei dir lese würde ich dir klar dazu raten es sein zu lassen. Alleine die Heirat und die Aufenthaltsgenehmigung ist eine unendliche Nervenprobe, die man nur mit sehr viel Liebe und Sicherheit schaffen kann. Ich musste sehr viel opfern, um ihn hierherzubekommen. Ich hätte das für niemand Anderen als für meinen Traummann gemacht.

 

[Benutzer184721 (34)]

Erst einmal danke für eure Antworten.
Wenn man in so einer Situation ist, ist es schwieg Objektiv dass alles zu Betrachten. Da stecken auch viele Gefühle mit drin.

Wir haben uns über eine App namens Tandem kennen gelernt. Das ist eine App mit der man eine Fremdsprache lernt mit andere Mensch aus der Welt. Ich wollte mein Englisch verbessern.

Da ich kein Visum zu Ihr nach Iran (sie lebt in Iran) bekomme und sie kein Visum nach Deutschland, haben wir uns in Türkei getroffen.

Ich habe noch mal tief nachgedacht. Eigentlich mag ich alles an ihr.
Das was ich geschrieben habe stimmt nicht. Ich mag ihre Farbe und auch die Kleinigkeiten und Gestik, einfach alles. Das ist mir klar geworden.

Sie ist sehr nett, eine süße, freundliche und liebevolle Person, die keine Fiege etwas antun würde. Sie ist immer sehr verständnisvoll und wir können über alles reden. Sie ist immer bemüht mich besser zu verstehen und recherchiert viel und arbeitet für unsere Beziehung

Ich habe auch ein ungutes Gefühl, falls es nicht funktioniert und wir uns Scheiden lassen. Das ist auch nicht einfach. Ich möchte es dann später nicht bereuen, wenn ich sie Finanziell unterstützen muss oder Ihre Rente zahle. Und sie müsste eventuell wieder in den Iran zurück.
Auch wenn ich sie sehr liebe. Ich bin noch nicht bereit zu heiraten.

Versteht mich nicht falsch. Sie benutzt mich nicht nur um nach Deutschland zu kommen. Davon bin ich überzeugt. Ich weiß, wie sehr sie mich liebt.

Ich habe Ihr gestern gesagt, dass ich nicht in Moment nicht bereit bin zu Heiraten. Wir kennen uns erst seit 10 Monaten und haben 3 Wochen gesehen. Das ist wenig um ganz sicher zu sein zu Heiraten. Ich möchte lieber warten, bis du Visum bekommst.

Sie hat dann gesagt, dass ich nichts für unsere Beziehung tue und das sie alles versucht.
Sie denkt jetzt das ich sie nicht liebe weil ich sie nicht heiraten möchte.
Jetzt sagt sie mir alles was ich in der ganzen Beziehung nicht richtig gemacht habe. Das ich nichts für die Beziehung mache.
Sie sagt das mit mein Geld wichtiger ist als sie und das Heiraten nur ein Dokument ist und deswegen kein unterschied gibt ob man eine ernste Beziehung hat oder verheiratet ist.
Sie sagt, dass sie alles tut um eine bessere Partnerin zu sein und ich das nicht machen würde.
Sie sagt jetzt das ich ihr Herz gebrochen habe.

Ich wollte nur sagen das ich noch nicht bereit bin zu heiraten.
Ich habe es gerade echt kaputt gemacht und ich befürchte, dass sie mich nicht mehr möchte. Ich habe das Gefühl das es zu Ende geht.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.
Ich kann mir vorstellen mit ihr zusammen zu leben. Aber ich kann nicht einfach Ja sagen zu Heiraten.

Ich hab quasi in so einer Situation geheiratet (wir haben uns vor der Verlobung glaub ich drei mal gesehen) und es nicht bereut, wir sind mittlerweile auch glückliche Eltern.

Wir waren allerdings von Anfang an total baff voneinander, es gab auf keiner Seite Zweifel, wir wussten beide was wir wollen und unsere Lebenspläne waren die gleichen.

Bei all diesen Zweifeln die ich bei dir lese würde ich dir klar dazu raten es sein zu lassen. Alleine die Heirat und die Aufenthaltsgenehmigung ist eine unendliche Nervenprobe, die man nur mit sehr viel Liebe und Sicherheit schaffen kann. Ich musste sehr viel opfern, um ihn hierherzubekommen. Ich hätte das für niemand Anderen als für meinen Traummann gemacht.

Hallo Froschteich, ich möchte gerne eure Situation damals besser verstehen. Kann du mir sagen was du alles geopfert hast und was du alles getan hast, um Ihn zu dir zu bekommen? Hattet ihr schon von Anfang an Kinderwunsch? Wie bist du mit der Kulturelle unterschied umgegangen.


Manchmal denke ich das das Schicksal uns zusammen geführt hat und ich jetzt alles kaputt mache.
Ich denke das ich nie wieder so eine wunderschöne Frau treffen werde. Ich habe angst alleine zu sterben.
mir fällt es total schwer mit Menschen zu reden.

 

[Benutzer]

Versteht mich nicht falsch. Sie benutzt mich nicht nur um nach Deutschland zu kommen. Davon bin ich überzeugt. Ich weiß, wie sehr sie mich liebt.

Sehe ich anders, sorry. Sie will unbedingt nach Deutschland. Du bist Ihr Wunscherfüller.

Sie sagt das mit mein Geld wichtiger ist als sie und das Heiraten nur ein Dokument ist und deswegen kein unterschied gibt ob man eine ernste Beziehung hat oder verheiratet ist.

Gerade im Iran und Ländern wie dem Iran ist eine Hochzeit sehr viel mehr als ein Dokument. Ehen werden schon im Kindesalter beschlossen. Unverheiratet ist da No Go.
Da geht es auch ums Geld, die Morgengabe etc. Das sind oft knallharte Verhandlungen! Liebesheiraten sind dort Ausnahme. Es ist ein Geschäft und zwar für die ganze Familie. Googel das doch mal.
Ich kann es Dir nur ans Herz legen.
Du bist jung und anscheinend total unerfahren. Es ist sehr wichtig dass du dich informierst!!
Die Religion spielt dort eine übergeordnete Rolle.

Sie sagt jetzt das ich ihr Herz gebrochen habe.

Quatsch, ihr kennt Euch übers Internet und habt Euch dann 3 Wochen gesehen.
Sie macht Druck. Du sollst Dich schlecht fühlen. Das ist Absicht.

Nur als Tipp. Hast Du schon mal von Bezness gehört?
1001 Geschichte de
Betrifft zumeist Frauen aber auch Männer. Lies Dich da mal ein.
Ich sehe da sehr viele Parallelen.

Meine Meinung: lauf! Und zwar ganz schnell.

PS:
Ich hatte eine ähnliche Story im näheren Bekanntenkreis. Hier ging es aber um Ägypten. Nicht gut ausgegangen. Daher ist meine Ansicht da evt ein bisschen hart.


Ps.PS.
Im Iran ( überhaupt in muslimischen Ländern) geht die Initiative vom Mann aus! Oder noch eher, von den Eltern. Eine Frau wird nie von sich aus eine Heirat forcieren. Das schickt sich nicht. Ehen werden da von den Eltern arrangiert.

 

[Benutzer]

Ich habe den Eindruck, dass sie unbedingt nach Deutschland will. Sie erpresst und bedrängt dich, da sollten eigentlich alle Alarmglocken schrillen. Heirate sie bloß nicht!

 

[Benutzer177622]

das Heiraten nur ein Dokument ist und deswegen kein unterschied gibt ob man eine ernste Beziehung hat oder verheiratet ist.

Na, dann könnt ihr ja auch unverheiratet zusammen leben

Wenn wir uns da jetzt mal ganz ehrlich in die Augen schauen: hast du Ahnung von Iran? Vom Frauen- und Männerbild dort? Vom Familienverständnis! So richtig wirklich?
Ich glaube es nicht.
Bitte mach dich sehr nachhaltig schlau. Und dann nimmst du ihr ihr Gerede kein Stück mehr ab.

 

[Benutzer177622]

Sie sagt, dass sie alles tut um eine bessere Partnerin zu sein

Dann soll sie im Iran Deutsch lernen bis C1.
Sie soll sich um ein Visum und eine Arbeit oder Ausbildung in Deutschland kümmern. Die Reise selbst finanzieren. Oder zumindest zur Hälfte.
Lass sie die Einbürgerung nach acht Jahren ohne dich schaffen.
Dann kann sie sagen, sie tut alles und wenn ihr euch dann noch aufrichtig liebt, dann passt das mit der Heirat.

 

[Benutzer164451 (37)]

Hallo Froschteich, ich möchte gerne eure Situation damals besser verstehen. Kann du mir sagen was du alles geopfert hast und was du alles getan hast, um Ihn zu dir zu bekommen? Hattet ihr schon von Anfang an Kinderwunsch? Wie bist du mit der Kulturelle unterschied umgegangen.

Abgesehen vom finanziellen Aspekt (die Kosten der ganzen Behördengänge, der Hochzeit, der Ringe, die finanzielle Unterstützung wenn dann der logischerweise arbeitslose Partner da ist) musste ich den Job wechseln (weil man den Aufenthalt erst ab einem gewissen Einkommen beantragen kann (und ich habe meinen Job davor sehr geliebt). Wir mussten mehrmals Wohungen wechseln, weil ich ja dann auch an dem Job näher dranwohnen musste, als er dann nach ein paar Monaten da war haben wir dann eine Pärchenwohnung bezogen, etc. Die ganz Bürokratie macht einen auch ordentlich deppert, es ist auch nervlich schwer auszuhalten zu heiraten, nur damit der Ehepartner wieder ausreisen muss, weil er ja nach der Hochzeit noch keinen Aufenthaltstitel hat, das dauert ja dann noch immer ein paar Monate bis der durch ist.

Aber ja, wir hatten beide einen baldigen Kinderwunsch. Die kulturellen Unterschiede waren nicht so ein Problem, ich hab schon mehrere Jahre Russisch gelernt und war mehrmals in Russland bevor wir uns getroffen haben. Ich hab außerdem davor schon sieben Jahre nach in einer internationalen Beziehung gelebt und mir war das sehr vertraut, dass es manchmal zu Missverständnissen und kulturellen Differenzen kommt. Der allergrößte Tipp ist hier, dass man nicht dieser westlichen Arroganz folgen darf und sich damit über seinen Partner stellt. Dass die Ansichten der anderen Kultur absolut gleichwertig sind. Dass es nicht "altmodisch" ist, wenn die Geschlechterollen klarer verteilt sind, dass der Islam in deinem Fall nicht irgendeine dumme veraltete Religion ist, etc. Man muss da immer einen neutralen Blick bewahren, das ist das Allerwichtigste.