Fühle mich nicht mehr begehrt.

[Benutzer89550 (35)]

Hallo,

ich bin mit meinem Freund ziemlich genau seit 2 Jahren zusammen. Soweit ist alles gut zwischen uns, wir streiten nur selten und haben eigentlich recht viel Spaß miteinander.
Was mich jedoch stört, ist, dass ich mich seit einiger Zeit von ihm gar nicht mehr begehrt fühle. Im Bett läuft so gut wie gar nichts mehr, außer ich ergreife die Initiative, das geht jetzt schon seit Monaten so und es wird irgendwie immer weniger, zwischen uns lief jetzt seit 4 Wochen nichts mehr, so lang war es noch nie. Es gibt nicht mal Zungenküsse. Wir kuscheln sehr viel, das geht meistens von ihm aus, da er ein sehr liebesbedürftiger Mensch ist und er macht mir auch ab und zu ein Kompliment "Du sieht heute gut aus" oder so und gibt mir so viele Küsse, aber eben nicht mehr. Vor einem Jahr war das noch anders, da konnte er kaum die Finger von mir lassen.
Und wenn dann mal zwischen uns was läuft, habe ich das Gefühl, er gibt sich nicht viel Mühe, es ist immer der gleiche Ablauf, zuerst komme ich, dann er quasi. Und das wars. Danach wird dann relativ schnell wieder aufgestanden.

Jetzt nehme ich gestern UNSER Ipad, das er daheim vergessen hat (er nimmt es sonst immer mit auf die Arbeit), will ins Internet und ich seh, dass eine Porno-Seite offen ist ... gut, dass Männer ab und zu Pornos gucken ist ja normal. Dann bin ich neugierigerweise mal in die Chronik gegangen und musste leider feststellen, dass er so gut wie jeden Tag Pornos anschaut ... oder jede Menge Bilder von irgendwelchen Mädels in Facebook.
Das schärfste war dann jedoch, dass er per Google tatsächlich nach Prostituierten gesucht hat. In dem Ort wo er arbeitet und wo wir wohnen. Wie viel sie kosten, wie der Puff von innen aussieht etc.

Ich schätze ihn absolut nicht so ein, dass er zu einer Prostituierten gehen würde, dafür hat er immer viel zu abwertend über so etwas geredet, er hatte auch mal erzählt, dass sie auf der Arbeit über das Thema geredet haben und spaßeshalber mal wissen wollten, wie viel so ne Nacht kosten würde.
Aber ich finds halt doch komisch, dass er das jetzt wieder gegooglet hat und so genau.
Ich weiß nicht, was ich denken soll, ich war immer davon überzeugt, er würde mich nie hintergehen und bin es eigentlich nach wie vor, aber ich bin sehr verunsichert. Er schaut sich Pornos an, aber mich registriert er nicht mal, wenn ich quasi halb nackt an ihm vorbei laufe. Früher war das nie so.

Muss ich mir Sorgen machen oder ist das nur eine Phase? Ich denk mir nur die ganze Zeit, wer weiß, was dann in einem Jahr ist, wenn jetzt nach 2 Jahren in dieser Sache scheinbar schon die Luft drauen ist

 

[Benutzer111070]

Hast du denn schon mal mit ihm darüber gesprochen, dass du dich nicht mehr begehrt fühlst und dir wünschst, dass im Bett auch mal die Initiative von ihm ausgeht?

Auf die Google-Suche nach Prostituierten solltest du ihn auch - erst mal ohne jegliche Vorwürfe! - ansprechen, wenn dich das so verunsichert. Wir können dir leider nicht sagen, welchen Zweck er damit verfolgt hat und er kann dir daraus ja auch keinen Strick drehen, wenn das iPad euch beiden gemeinsam gehört.

 

[Benutzer124702 (36)]

Hast du ihn den schon darauf angesprochen?

Verhält er sich denn auch sonst anders in der Beziehung? Was unternehmt ihr so zusammen?

Ist natürlich nicht schön wenn man sowas zufällig entdeckt, vor allem wenn man sowieso schon Zweifel an sich hat. Ich würde ihn wirklich darauf ansprechen und ihm sagen wie du dich fühlst, auch wenns nicht einfach ist.

 

[Benutzer12529]

Wegen den Pornos - hat er früher schon mehr oder weniger täglich gewichst oder erst die letzten Monate damit angefangen? Wenn letzteres der fall ist, würde es seine relative Sexunlust miterkläre können, bei ersterem wird SB wohl keine Rolle spielen dabei.

Hat er derzeit mehr Stress als sonst? Das lässt die Lust auf sex gern mal sinken (SB ist "schneller" und "unkomplizierter" als Sex, bei ersterem "muss" man sich ja nur um sich kümmern... deswegen dann wohl trotzdem).

Hast du ihn drauf angesprocen auf eure Flaute und wie du dich fühlst?
Die Puff-Suche würd ich auch auf jeden Fall ansprechen....

 

[Benutzer130914 (39)]

Und wenn ihr schon so nett beim plaudern seid: Frag ihn auch gleich mal nach unerwähnten bzw. unerfüllten Fantasien ...

Hast du dich in irgendeiner Weise verändert? Charakter- oder körperlich?

 

[Benutzer89550 (35)]

Hast du denn schon mal mit ihm darüber gesprochen, dass du dich nicht mehr begehrt fühlst und dir wünschst, dass im Bett auch mal die Initiative von ihm ausgeht?

Ja vor ein paar Monaten habe ich ihn schon darauf angesprochen, als ich die Veränderung langsam bemerkt habe, dann meinte er, dass er mich immer noch anziehend findet und eigentlich jeden Tag könnte, aber er Angst hat, dass es mir dann zu viel wird. Dann war für 3 Wochen wieder öfters was und dann hat es wieder nach gelassen.

Verhält er sich denn auch sonst anders in der Beziehung? Was unternehmt ihr so zusammen?

Nein, ansonsten ist er wie immer. Sehr liebevoll und sehr liebesbedürftig, küsst mich oft, nimmt unterwegs meine Hand oder umarmt mich, möchte oft kuscheln. So fühle ich mich schon geliebt von ihm, nur nicht als Frau begehrt.
Wir gehen abends weg oder ins Kino, spazieren, Wohnung weiter einrichten, unter der Woche sehen wir uns nicht allzu viel, weil er erst um 19 Uhr heim kommt und ich früh raus muss.

Wegen den Pornos - hat er früher schon mehr oder weniger täglich gewichst oder erst die letzten Monate damit angefangen?

Das hat er schon früher gemacht. Da hab ich dann mal gesagt, dass mich das stört, wenn er so viel Pornos tagtäglich guckt (das war, wo wir noch nicht zusammen gewohnt haben) und dann meinte er, er hört auf damit. Ich glaube, er hat dann auch eine Zeit lang wirklich keine mehr geguckt und halt jetzt wieder angefangen. Was an sich ja kein Drama ist, ich finds nur komisch, ausgerechnet jetzt.

Hat er derzeit mehr Stress als sonst?

Nein, eher weniger Stress. Er hat seit ein paar Monaten einen neuen Job, den er als seinen Traumjob bezeichnet und ist super glücklich damit. Kommt nicht rüber, als ob er groß gestresst wäre.

Hast du dich in irgendeiner Weise verändert? Charakter- oder körperlich?

Ich habe die Pille abgesetzt und bin seitdem etwas ausgeglichener, außerdem habe ich etwas abgenommen. Also eigentlich keine negativen Veränderungen.

 

[Benutzer111070]

Ja vor ein paar Monaten habe ich ihn schon darauf angesprochen, als ich die Veränderung langsam bemerkt habe, dann meinte er, dass er mich immer noch anziehend findet und eigentlich jeden Tag könnte, aber er Angst hat, dass es mir dann zu viel wird. Dann war für 3 Wochen wieder öfters was und dann hat es wieder nach gelassen.

Das finde ich ja ziemlich seltsam. Sprich doch nochmal mit ihm (wenn das erste Gespräch schon Monate her ist, wird er wohl auch nicht genervt reagieren) und bitte ihn, doch dir die Entscheidung zu überlassen, wann es dir zu viel wird. Wenn er sich wirklich nur so oft mit Hilfe der Pornos selbstbefriedigt, weil er denkt, alles andere würde dich belästigen, ist das Problem von seiner Seite aus hausgemacht.

Allerdings halte ich das eher für eine Ausrede, denn an sich haben ja das erste Gespräch und die folgenden drei Wochen schon deutlich gemacht, dass es dir eben nicht zu viel wird. Also soll er doch bitte zumindest ehrlich sein.
Wie gesagt, die Kombination aus - subjektiv - zu wenig Sex, dem hohen Pornokonsum und seiner Bordell-Recherche käme mir an deiner Stelle auch sehr merkwürdig vor, also sprich mit ihm über all das, was dich gerade beschäftigt, denn nur er kann die ganze Sache aufklären.

 

[Benutzer10752]

Sprich ihn nochmal an.

Natürlich möglichst nicht vorwurfsvoll (auch wenn das immer schwierig ist, Sexualität ist ja, trotz aller heutigen Offenheit, die wir damit haben, noch immer ein recht intimes und damit auch sensibles Thema), sondern im Sinne von: Der Sex mit dir war immer so schön, ich möchte das gerne wieder haben, was wir damals zusammen hatten. (Und ich hoffe jetzt mal für dich, es gab diese Zeit, als ihr ein tolles Sexleben zusammen hattet).

Aus meiner Erfahrung ist Sex etwas, das gepflegt werden muss. Es geht ja um eine Form von Intimität, und zwar von gemeinsamer Intimität. Man kann Sex auch einfach so haben, wie du es beschreibst: Lustlos, mechanisch, fast pflichtbewusst. Oder man kann Sex haben, weil man Lust auf Sex hat und sich auch gegenseitig Lust auf Sex macht. Diese Lust müssen aber beide zulassen.

Sowas kann, und das habe ich selbst auch schon erlebt, im Laufe der Zeit unbewusst verloren gehen. Man hat halt seine Routine, es schleift sich alles ein. Und dann hat man eben Sex, aber weil man ja ein Paar ist, und weil man weiß, dass man "sowieso" Sex haben kann, muss man sich auch nicht mehr groß um den anderen bemühen. Dann "verführt" man halt ein bisschen, aber das ist nur ein Schatten dessen, wie man früher an die Sache heran gegangen wäre. Und das ist Gift. Sowohl für den Sex als auch für die Beziehung.

Übrigens könnte das genau der Grund für den Porno-Konsum sein: Irgendwie ist der Sex in der eigenen Beziehung nicht mehr prickelnd, weil ja irgendwie "normal" und fast sowas wie Pflicht. Dagegen hat im Internet nach Filmchen suchen eben noch den Reiz des Neuen, des Unbekannten, man weiß nicht, was man findet, und wie es ausgeht. Also genauso, wie man als Single an Sex rangeht. Und wenn er dann eben masturbiert hat, hat er logischerweise kurz danach oder noch am folgenden weniger Lust auf realen Sex, bis zum nächsten Abend, wo der Kreislauf von vorne losgeht. Das wäre dann in diesem Fall tatsächlich kein Hinweis darauf, dass in eurer Beziehung an sich etwas schief läuft, sondern eben "nur" ein Hinweis darauf, dass es sexuell schlecht läuft.

Wobei ich das nur bewusst in Anführungszeichen setze, denn eigentlich ist schlechter Sex aus meiner Sicht ein ganz großes Alarmzeichen. Ich hab's hier schon öfter geschrieben: Wenn ich feststelle, dass meine Freundin nicht mehr so viel Lust hat auf Tennis oder Schach, dann suche ich mir halt eine andere Tennis- oder Schachpartnerin. Wenn ich aber merke, es passt im Bett nicht... dann kann ich nichts machen, wenn ich treu bleiben will. ("Offene Beziehung" und solche Konzepte mal beiseite gelassen.)

Fazit: Reden.

Ich glaube, du musst versuchen, irgendwie das Feuer wieder ins Sexuelle zu bekommen. Dazu muss ihm aber das Problem bewusst sein, und er muss auch wollen. Und danach solltet ihr schauen, dass ihr Sex wieder spannend macht. Frag ihn doch mal, ob er sexuelle Phantasien hat, die er besonders gerne erfüllt hätte. Versucht doch mal gemeinsam wieder, öfter über Sex zu sprechen. Einfach so. Wenn der eine gerade Lust verspürt, dann soll er eine SMS lossschicken, und wenn es im Büro ist. Dabei geht es gar nicht so sehr darum, mehr Sex zu haben, sondern eher darum, wieder Spaß am Sex zu haben und sich darauf zu freuen. Und für dich geht es natürlich darum, begehrt zu werden.

Entscheidend ist halt, wie er die Sache derzeit sieht, und ob ihm das Problem bewusst ist. Du kannst die Sache mit dem Porno-Konsum auch versuchen positiv zu sehen: Sexunlustig ist er offenbar nicht.

 

[Benutzer89550 (35)]

Ich hab ihn schon ein paar Mal darauf angesprochen, ob ihm irgendwas fehlt, ob er irgendwelche Fantasien nicht ausleben kann. Aber er meinte immer, dass alles so passt wie es ist und es ihm an nichts fehlt.

Ich habe halt leider die Befürchtung das Reden nichts bringen er wird. Er wird wieder alles schön reden und sagen, dass von seiner Seite aus alles passt und er kein Problem sieht. Erst vorhin beim Aufstehen hat er gesagt, ich bin sein ein und alles so halb im Schlaf noch. Wenn das so ist, dann verstehe ich nicht, warum wir jetzt quasi nur noch eine enge Freundschaft mit Küssen und Kuscheln haben
Bei mir geht jetzt langsam auch die Lust flöten. Am Anfang war es quasi noch "qualvoll", wenn er mich abgewiesen hat, jetzt geh ich jeden Abend mit dem Gedanken ins Bett, dass von ihm eh keine Anstalten kommen werden. Ich habe mich quasi schon daran gewöhnt und dadurch, dass die letzten Male einfach quasi nur ein Routine-Ablauf waren, seh ich auch keinen Reiz mehr. Ich möchte einfach wieder das Gefühl haben, dieser Mann begehrt mich und er denkt an Sex, wenn er mich sieht, so wie damals.
Heute Abend gehen wir seit langer Zeit mal wieder feiern, vielleicht wird er dann auf mich zukommen, wenn er etwas Alkohol getrunken hat. Was aber auch irgendwie traurig wäre ...

Ich will deshalb keine Beziehung beenden, wir sind so schon wie Topf und Deckel. Aber wenn wir jetzt schon so eine Krise haben (wohl nur von meiner Seite aus), will ich nicht wissen, was in 1-2 Jahren ist.

 

[Benutzer123832 (30)]

Ich hab ihn schon ein paar Mal darauf angesprochen, ob ihm irgendwas fehlt, ob er irgendwelche Fantasien nicht ausleben kann. Aber er meinte immer, dass alles so passt wie es ist und es ihm an nichts fehlt

Das ist typisch Mann Ist bei mir genauso.


Aber irgendwann hab ich es geschafft, etwas aus ihm rauszukriegen, und das war gar nicht wenig Und dann sagt er, er sei zufrieden? Er meinte nur dazu, dass er immer zufrieden war, dass er nie die Sachen, die er sich "wünscht" braucht, um zufrieden zu sein, und er dachte eben, dass wenn er mir sagt, was er gerne hätte, dass ich dann denke, dass er es nicht gut finden würde, wie wir es jetzt machen.
Vielleicht ist es bei deinem auch so...?