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Fühle mich im Stich gelassen

FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo zusammen,

ich befinde mich gerade im emotionalen Ausnahmezustand und weiß nicht weiter.

Mein Freund und ich sind seit anderthalb Jahren zusammen. Erst hatten wir eine Fernbeziehung, vor Kurzem bin ich dann in seine Stadt gezogen, was auch sein ausdrücklicher Wunsch war. Er hatte mir vorher versprochen, mir beim Umzug und beim Renovieren zu helfen, was er anfangs auch getan hat. In dieser Zeit habe ich bei ihm gewohnt, was vorher auch so abgesprochen war.

Die letzten Wochen hatte er allerdings immer weniger Lust, mir zu helfen, so dass ich das Meiste hier alleine gemacht habe. Er ist beruflich ziemlich eingespannt, so dass er wenig Zeit hat, dafür habe ich auch Verständnis und bitte ihn wirklich nur um Hilfe bei den Dingen, die ich alleine nicht kann. Allerdings hatte ich die letzte Zeit das Gefühl, dass es ihn nervt, dass wir dauernd aufeinanderhocken, was er aber abgestritten hat. Andererseits war er auch nicht bereit, mir zu helfen, so dass ich zeitnah in meine Wohnung übersiedeln konnte. Immer war irgendwas anderes wichtiger. Ich hab ihn dann darauf angesprochen und er meinte, ich solle ihm keinen Druck machen, er würde das schon machen. Und überhaupt würde ihn mein Umzug psychisch unter Stress setzen. :what:

Wir haben uns dann am Samstag gestritten, weil er wieder mal erst Hilfe zugesagt hatte, es sich dann aber doch wieder anders überlegt hatte. Ich war leicht genervt und angesäuert, weil ich mich so langsam von ihm echt im Stich gelassen fühle. Er war im Gegenzug sauer, weil ich angeblich ja kein Verständnis für ihn habe. Ich bin dann alleine in meine Wohnung gefahren und er hat mir wütende Nachrichten geschrieben. Ich hab dann gesagt, dass ich über Nacht gerne in meiner Wohnung bleiben möchte, weil ich glaube, dass uns ein bisschen Abstand ganz gut tun würde. Darauf hat er heftig reagiert und meinte, den könnte ich haben, dann aber auch mit allen Konsequenzen.

Ich bin dann Sonntag zu ihm gefahren, um meine wichtigsten Sachen zu holen. Er hat kein Wort mit mir geredet, mich nicht mal angeschaut. Seitdem herrscht Funkstille und ich bin fix und fertig. :depri: Er hat mir klar kommuniziert, dass er nicht reden will, also lasse ich ihn auch in Ruhe. Aber mir geht es echt bescheiden. Ich sitze in einer fremden Stadt, in die ich ihm zuliebe gezogen bin, in einer Wohnung, die nur halb fertig ist und er lässt mich so hängen? Ich weiß gar nicht, was ich denken und wie ich mich fühlen soll.

Meine Familie und Freunde sind weit weg und ich kenne hier noch kaum jemanden. Ich fühle mich einsam und im Stich gelassen von dem Mann, der noch vor Kurzem behauptet hat, mich zu lieben. Ich bin einfach nur traurig, verletzt und enttäuscht und weiß nicht, was ich jetzt machen, wie es jetzt weitergehen soll. Wäre dankbar für ein paar aufmunternde Worte.

Traurige Grüße

FrauFluse
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #2
Ich muss noch dazu sagen, dass es sehr schwierig ist, mit meinem Freund konstruktiv zu streiten oder auch nur zu diskutieren, weil er sich immer sofort angegriffen fühlt, egal wie vorsichtig ich formuliere. Er geht immer gleich in Verteidigungshaltung, streitet alles ab und schiebt mir die Schuld in die Schuhe. Er kann einfach nicht zugeben, dass er auch mal Fehler macht, nicht nur bei mir sondern generell.

Ich habe bisher oft um des lieben Friedens willen nachgegeben, was wahrscheinlich ein Fehler war, aber ich streite mich nun mal nicht gerne. Nach Meinungsverschiedenheiten bin ich normalerweise diejenige, die den ersten Schritt auf ihn zugeht, aber diesmal sehe ich das nicht so wirklich ein. Und er ist so verdammt stur und stolz, dass er sich wahrscheinlich eher die Zunge abbeißen würde, als sich zu melden. Dabei war er derjenige, der den Streit hat eskalieren lassen, das hätte eigentlich gar nicht sein müssen.

Tja und jetzt sitze ich hier und weiß nicht weiter...:depri:
 
cassiopeia
Benutzer172623  Meistens hier zu finden
  • #3
Hallo FrauFluse,

das ist wirklich eine unerfreuliche Situation für dich. Kann ich mir gut vorstellen, dass es dir nicht gut geht damit....
Kann es einfach sein, dass er einfach kalte Füße bekommen hat, jetzt wo die Planung in die Realität umgesetzt wurde ?
Hat er generell ein Problem mit Nähe ?
Hast du das Gefühl es könnte eine andere Frau geben und er ist mit deinem Umzug jetzt überfordert weil er womöglich ein schlechtes Gewissen hat, dich zu sich geholt zu haben ?
Vielleicht schaffst du es nochmal ruhig und sachlich mit ihm zu reden. Möglicherweise kann er dann deine unglückliche Situation besser nachvollziehen.
Die Gründe für sein verhalten kann nur er dir sagen.
Ich hoffe, du kommst trotzdem ein wenig zur Ruhe und findest die Möglichkeit zu einem Gespräch.
Liebe Grüße:knuddel:
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Hallo Cassiopeia,

ja, er hat generell ein Problem mit zuviel Nähe, deshalb sind wir ja auch nicht zusammengezogen, sondern ich hab meine eigene Wohnung. Eine andere Frau halte ich für unwahrscheinlich.

Mit ihm ruhig und sachlich zu reden ist eher schwierig. Er fühlt sich leicht angegriffen und geht dann in die Defensive, auch wenn ich ihm sage, dass ich ihm gar keine Vorwürfe mache.

Jetzt sitze ich hier, in einer fremden Stadt, hab sehr viel für ihn aufgegeben und zum Dank lässt er mich so im Stich. Das tut einfach unfassbar weh. :depri:
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #5
Lass Dich unbekannterweise mal :knuddel:!

Da hat wohl ein Herr Probleme, sein bequemes Junggesellen-Leben aufzugeben, so scheint's mir. Aus der Ferne sah es für ihn ja Alles toll und reizvoll aus, aber die Realität gefällt ihm gar nicht. Und, dass er wahrscheinlich liebgewonnene Gewohnheiten aufgeben muss.


dass es sehr schwierig ist, mit meinem Freund konstruktiv zu streiten oder auch nur zu diskutieren, weil er sich immer sofort angegriffen fühlt, egal wie vorsichtig ich formuliere. Er geht immer gleich in Verteidigungshaltung, streitet alles ab und schiebt mir die Schuld in die Schuhe. Er kann einfach nicht zugeben, dass er auch mal Fehler macht, nicht nur bei mir sondern generell.
Das klingt nicht nach einem Menschen, mit dem man enger zu tun haben möchte, schon gar nicht als Partner.
ja, er hat generell ein Problem mit zuviel Nähe, deshalb sind wir ja auch nicht zusammengezogen
Und das klingt für mich so, als ob Du schon gerne mit ihm zusammen gezogen wärst. Sprich: Euer Nähebedürfnis ist auch nicht wirklich kompatibel.
Mir ist klar, dass das die Frage ist, die Du jetzt am wenigsten hören willst, aber: hast Du Dir das wirklich gut überlegt?

Ich weiß nicht, was ich Dir jetzt raten kann. Reden. Ja, gut. Klar. Aber es ist mit ihm ja eher suboptimal und i.M. will er gar nicht. Aber wenn es doch dazu kommt, würde ich ihm mal sehr deutlich die Diskrepanz zwischen seinem Gerede vorher und seinem Handeln aufzeigen. Deutlich. Und ihm mal sehr deutlich machen, was Du aufgegeben hast und was er gerade mal "aufgibt".
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #6
Und das klingt für mich so, als ob Du schon gerne mit ihm zusammen gezogen wärst. Sprich: Euer Nähebedürfnis ist auch nicht wirklich kompatibel.
Mir ist klar, dass das die Frage ist, die Du jetzt am wenigsten hören willst, aber: hast Du Dir das wirklich gut überlegt?

Ja, ich wäre gerne mit ihm zusammengezogen, das stimmt. Aber getrennte Wohnungen sind auch okay, hat beides Vor- und Nachteile. Und ja, ich habe mir das vorher gut überlegt.

Ich weiß nicht, was ich Dir jetzt raten kann. Reden. Ja, gut. Klar. Aber es ist mit ihm ja eher suboptimal und i.M. will er gar nicht. Aber wenn es doch dazu kommt, würde ich ihm mal sehr deutlich die Diskrepanz zwischen seinem Gerede vorher und seinem Handeln aufzeigen. Deutlich. Und ihm mal sehr deutlich machen, was Du aufgegeben hast und was er gerade mal "aufgibt".

Wie du schon sagst, reden will er gerade nicht. Er ist für mich gerade komplett weg und ich habe keine Ahnung, ob und wann er überhaupt mal wieder gesprächsbereit ist. Wenn ich ihm dann sowas sage, ist direkt der nächste Streit da...
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #7
Wenn ich ihm dann sowas sage, ist direkt der nächste Streit da...
Tja, besser spät als nie. Ohne werdet Ihr sowieso nicht mehr weiter kommen.
Ja, ist Klugscheißerei und hilft Dir gerade gar nicht, aber diese Streits hättest Du vorher mit ihm führen müssen. Dann hättest Du gewusst, ob sich dieser Riesen-Schritt lohnen würde oder nicht. Die Sinnlosigkeit von grenzenlosen FriedeFreudeEierkuchen-Bemühungen habe ich eben schonmal in einem anderen Thread erwähnt :zwinker:

Sind alle Brücken zurück für Dich abgebrochen oder hast Du z.B. noch für eine Übergangszeit Deine alte Wohnung behalten? Oder kannst Du in Deinen alten Job zurück?
 
cassiopeia
Benutzer172623  Meistens hier zu finden
  • #8
Diese Fragen wollte ich auch gerade stellen :zwinker:
Ist halt echt eine Überlegung wert, ob man wirklich mit jemandem eine Zukunft plant (selbst in getrennten Wohnungen) der überhaupt nicht in der Lage ist solche Situationen erwachsen auszuagieren ...
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #9
Die Sinnlosigkeit von grenzenlosen FriedeFreudeEierkuchen-Bemühungen habe ich eben schonmal in einem anderen Thread erwähnt :zwinker:

Ja, wahrscheinlich war das mein Fehler, dass ich zu oft nachgegeben habe, eben weil ich keinen Streit wollte. Den hatten wir aber trotzdem, weil er leider dazu neigt, aus Kleinigkeiten ein Riesen-Drama zu machen, wo ich manchmal überhaupt nicht verstehe, was für ihn eigentlich der Punkt ist. Und wenn ich ihn dann frage, dann bekomme ich so schwammige Antworten wie: "Denk mal drüber nach" oder "Wenn du das nicht selber weißt". Wie ich das hasse!!! :realmad: Statt einfach zu sagen, was Sache ist...

Sind alle Brücken zurück für Dich abgebrochen oder hast Du z.B. noch für eine Übergangszeit Deine alte Wohnung behalten? Oder kannst Du in Deinen alten Job zurück?

Ehrlich gesagt will ich gar nicht in mein altes Leben zurück. Aber hier will ich momentan auch nicht sein. Ach...keine Ahnung. :depri:

In meinen vorherigen Partnerschaften liefen die Dinge ganz anders. Da war es selbstverständlich, dass man sich gegenseitig unterstützt hat, miteinander reden konnte und gestritten wurde da auch selten. Bei ihm hab ich das Gefühl, um alles kämpfen zu müssen, auch um Dinge, die eigentlich selbstverständlich sein sollten. Aber ich hab mittlerweile keine Kraft mehr zu kämpfen, wofür denn auch?
 
cassiopeia
Benutzer172623  Meistens hier zu finden
  • #10
Das hört sich ja nun so an, als wäre die Beziehung schon vor dem Umzug für deine Vorstellungen nicht optimal gelaufen. Von daher verwundert mich sein momentanes Verhalten gar nicht mehr so sehr.
Hattest du denn ernsthaft gedacht, dass sich sein Verhalten durch den Umzug zum Besseren ändert ?
Du schreibst ja selber, dass deine bisherigen Partnerschaften ganz anders gelaufen sind
In meinen vorherigen Partnerschaften liefen die Dinge ganz anders. Da war es selbstverständlich, dass man sich gegenseitig unterstützt hat, miteinander reden konnte und gestritten wurde da auch selten. Bei ihm hab ich das Gefühl, um alles kämpfen zu müssen, auch um Dinge, die eigentlich selbstverständlich sein sollten. Aber ich hab mittlerweile keine Kraft mehr zu kämpfen, wofür denn auch?
Möglicherweise bist du mit einer zu hoffnungsfrohen oder naiven Vorstellung in diesen Umzug gegangen.
Als Mensch wird er sich nicht so plötzlich geändert haben, nur siehst du jetzt seine Persönlichkeit noch ungefilterter, da ihr euch nicht mehr in einer Fernbeziehung befindet und du auch noch auf seine Hilfe angewiesen bist.

Wie wird denn dein neues Leben dort aussehen ? Fängst du eine neue Arbeitsstelle an ? Hast du Kinder ? Kennst du schon Freunde von ihm, die in der Nähe wohnen ?
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
Welche Beziehung läuft schon optimal? Irgendwas ist ja immer. Aber einfach war es mit ihm nie.

Ich liebe diesen Mann, auch wenn er manchmal schwierig ist und ich ihn nicht immer verstehe und ich hab gedacht, dass es unserer Beziehung gut tun würde, wenn wir keine FB mehr führen. Zumal es genauso sein Wunsch war, dass ich hierhin ziehe. Vielleicht war das naiv und blauäugig, mag sein, es war eine reine Herzensentscheidung.

Nein, Kinder hab ich keine, er auch nicht. Und ja, ich kenne einige Freunde von ihm, mit denen verstehe ich mich auch gut.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #12
Ehrlich gesagt will ich gar nicht in mein altes Leben zurück. Aber hier will ich momentan auch nicht sein. Ach...keine Ahnung.
Sorry, ich neige manchmal zu Küchenpsychologie... :ashamed: - kann es vielleicht sein, dass Du ihn Dir auch deswegen rosaroter gemalt hast, als er in Realität ist, damit Du leichter aus Deinem wohl nicht so erfreulichen "alten" Leben heraus kommst? Du ihn quasi als Katalysator für "ich fange nochmal ganz neu an und dann wird Alles besser" benutzt/angesehen hast?


Welche Beziehung läuft schon optimal? Irgendwas ist ja immer.
Ja, natürlich. Aber es ist ein Unterschied, ob es um die falsch ausgedrückte Zahnpastatube (Leute unseres Jahrgangs kennen das ja noch :grin:) oder rumliegende Socke geht oder um ein grundsätzlich mangelhaftes Kommunikations- und Konfliktverhalten.


Und wenn ich ihn dann frage, dann bekomme ich so schwammige Antworten wie: "Denk mal drüber nach" oder "Wenn du das nicht selber weißt".
Das ist ein reines Machtspiel. Und er hat es anscheinend schon lange gewonnen. Denn Du gibst immer klein bei und initiierst die Harmonie danach. Die Spielregeln sind ganz einfach: egal, was war, Du bist immer schuld. Eine Begründung gibt es nicht. Warum auch, es klappt ja auch so.
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #13
Sorry, ich neige manchmal zu Küchenpsychologie... :ashamed: - kann es vielleicht sein, dass Du ihn Dir auch deswegen rosaroter gemalt hast, als er in Realität ist, damit Du leichter aus Deinem wohl nicht so erfreulichen "alten" Leben heraus kommst? Du ihn quasi als Katalysator für "ich fange nochmal ganz neu an und dann wird Alles besser" benutzt/angesehen hast?

Mein "altes Leben" war okay, nichts wovor ich hätte flüchten müssen oder wollen. Und manchmal hab ich auch ein bisschen Heimweh. Also definitiv nein. Ich hab mich einfach in ihn verliebt, nicht mehr und nicht weniger.

Das ist ein reines Machtspiel. Und er hat es anscheinend schon lange gewonnen. Denn Du gibst immer klein bei und initiierst die Harmonie danach. Die Spielregeln sind ganz einfach: egal, was war, Du bist immer schuld. Eine Begründung gibt es nicht. Warum auch, es klappt ja auch so.

Nicht immer, aber oft, ja. Wahrscheinlich bin ich da zu harmoniebedürftig, das kann sein.
 
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #14
Wie leicht lernst du denn neue Leute kennen? Wie schätzt du deine Möglichkeiten ein, es dir auch ohne ihn an deinem neuen Wohnort gesellig zu machen?
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #15
Wie leicht lernst du denn neue Leute kennen? Wie schätzt du deine Möglichkeiten ein, es dir auch ohne ihn an deinem neuen Wohnort gesellig zu machen?

Ganz okay würde ich sagen. Ich bin eigentlich recht kontaktfreudig, wenn auch nicht ultragesellig. Irgendwie lerne ich immer Leute kennen.
 
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Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #16
Dann würde ich versuchen, den Frust wegzupacken und das Beste aus dem neuen Ort zu machen.
Vielleicht war es ganz gut, dass du jetzt direkt nach dem Umzug gemerkt hast, dass es vermutlich doch nicht so toll passt. Der nächste Frühling kommt bald. Mach einen Neustart draus. :rose:
 
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Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #19
Was ich nicht verstehe ist, er kann phasenweise so lieb sein, dann ist er liebevoll, zugewandt und auch hilfsbereit. Und dann wieder so...ich weiß da gar kein passendes Wort für. Dann redet er kaum mit mir, kritisiert viel an mir rum, ich hab dann irgendwie das Gefühl, ihn zu nerven. Wenn ich ihn dann darauf anspreche, streitet er das aber ab, versteht gar nicht, wie ich darauf komme.
also eigentlich eher ein kleines kind, das noch keinerlei empathie gelernt hat, und dessen welt sich nur um es alleine dreht: wenn er grade lust dazu hat ist er lieb und nett, und wenn er grade keine lust hat gehts ihm völlig am arsch vorbei, wie es dir damit geht. und ausserdem: es kann nichts sein, was nicht sein darf, also kannst du natürlich nur falsch damit liegen, wenn du ihn darauf ansprichst. im zweifelsfall wird halt getrotzt.

ich würde mal sagen: gut, dass ihr euch für getrennte wohnungen entschieden habt. du solltest dich auch für getrennte leben entscheiden. grade diese zuckerbrot-und-peitsche-mentalität kann einen ziemlich tief reinreissen, denn durch die kontraste sieht man natürlich auch die existenten positiven dinge viel intensiver.

sag, wenn er sich wie ein vernünftiger mann benehmen würde, normalerweise, rücksichtsvoll, liebevoll, hilfsbereit, all das was man in einer beziehung erwartet... und dann auf einmal so eine show abziehen würde wie jetzt, würdest du dann nicht heftiger darauf reagieren als jetzt, wo du seine aussetzer schon gewohnt bist? und würden dir seine hilfsbereiten phasen genauso positiv auffallen wie jetzt?

was ich sagen will: da verschiebt sich leicht die perspektive, und zwar in eine richtung, die einem nicht gut tut. die es einem mit der zeit auch schwer macht, nochmal rauszukommen, wenns ganz dumm läuft.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #21
Ich glaube auch nicht, dass ich mir das von jemand anderem bieten lassen würde, was er teilweise bringt. Warum ich es mir von ihm bieten lasse, darüber denke ich zur Zeit intensiv nach...
meiner meinung nach wirklich, weil sich die perspektiven verschieben. ich bin in sowas auch schon reingerutscht und habe erlebt, wie dinge, die eigentlich selbstverständlich sein sollten, dann als besonders toll gewertet werden - und wie man abstumpft bei den negativen dingen, man gewöhnt sich daran.

wie: wenn man dir jetzt sagen würde, du bekommst für nen monat nur wasser und brot, dann würde das ganz sicher keine begeisterung hervorrufen, du bist besseres gewohnt.
würde man das allerdings einem halb verhungerten und verdursteten menschen sagen: hey, du bekommst jetzt nen monat lang wasser und brot, soviel du willst! - wäre das für den wohl schon himmel auf erden.

genauso kanns mit dem entzug von liebe und nähe gehen, und das ist ein ziemlich beschissener weg.
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #22
Ja, da könnte was dran sein. Eben weil so vieles bei ihm nicht selbstverständlich ist. Manchmal, wenn ich sehe, wie liebevoll andere Männer mit ihren Frauen umgehen, könnte ich echt heulen...
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #23
Manchmal, wenn ich sehe, wie liebevoll andere Männer mit ihren Frauen umgehen, könnte ich echt heulen...
das sollte dir warnsignal genug sein - und, auch wenn dir dieser mann nicht das gefühl vermittelt: das ist auch für dich erreichbar. nur eben nicht mit ihm.
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #24
Das weiß ich wohl, dass ich das mit einem anderen Mann haben könnte. Das Blöde ist halt, ich will niemand anderen, ich wünsche mir das mit ihm. Auch wenn dieser Wunsch wahrscheinlich unerfüllbar ist. :depri:
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #25
Das weiß ich wohl, dass ich das mit einem anderen Mann haben könnte. Das Blöde ist halt, ich will niemand anderen, ich wünsche mir das mit ihm. Auch wenn dieser Wunsch wahrscheinlich unerfüllbar ist. :depri:
und warum wünscht du dir das unbedingt mit ihm? was ist an genau diesem mann denn so toll - speziell, wenn du seine positiven punkte aus einer normalen perspektive betrachtest? steckt da auch son bisschen "man will, was man nicht haben kann" drin?
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #26
und warum wünscht du dir das unbedingt mit ihm? was ist an genau diesem mann denn so toll - speziell, wenn du seine positiven punkte aus einer normalen perspektive betrachtest? steckt da auch son bisschen "man will, was man nicht haben kann" drin?

Hm...gute Frage. Ja, vielleicht ein bisschen. Aber er hat einfach irgendwas an sich, was mich anzieht. Was genau das ist, kann ich schlecht in Worte fassen.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #27
Aber er hat einfach irgendwas an sich, was mich anzieht.
ja gut, davon ging ich aus. obs deswegen die sache wert ist? er wird ja nicht der einzige mann auf der welt sein, der etwas hat, das dich anzieht (oder anziehen kann).

gibt es denn mittlerweile mal wieder kontakt zwischen euch - oder besser gesagt: hat er sich gemeldet und sich entschuldigt?
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #28
Ja, er hat sich gemeldet und nein, entschuldigt hat er sich nicht. Er ist nach wie vor der Meinung, dass ich ganz allein an dem Streit schuld war. Seinen Anteil daran sieht er nicht. Ich habe da mit ihm ab einem gewissen Punkt auch nicht weiter drüber diskutiert, weil ich aus Erfahrung weiß, dass das nichts bringt.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #29
Er ist nach wie vor der Meinung, dass ich ganz allein an dem Streit schuld war. Seinen Anteil daran sieht er nicht. Ich habe da mit ihm ab einem gewissen Punkt auch nicht weiter drüber diskutiert, weil ich aus Erfahrung weiß, dass das nichts bringt.
liebe mama. also, erzieherisch nicht wertvoll, aber, liebe mama. sehr vernünftig und rücksichtsvoll. sogar nen ticken mehr als nur "resignative reife".

nimms mir nicht übel, aber... naja... eine partnerschaft auf augenhöhe ist das echt nicht, oder? es ist wirklich eher wie eine mutter mit einem pubertären sohn, ab von dem sexuellen aspekt, der vermutlich auch eine rolle spielt bei euch.

menschlich und emotional bist du ihm offenbar weit voraus, zeigst ihm aber keine grenzen auf, und er testet, wie weit er gehen kann. ziemlich weit, wies aussieht, denn du steckst ein, verzeihst, und beharrst immernoch darauf, dass er halt "was hat" - joah, schön, haben andere männer aber auch.

letztlich ists natürlich dein ding, und würdest du dich in der konstellation wohl fühlen hätte ich mir obige kommentare auch verkniffen. tust du aber nicht, deshalb... denk vielleicht ein wenig drüber nach :smile:
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #30
naja... eine partnerschaft auf augenhöhe ist das echt nicht, oder? es ist wirklich eher wie eine mutter mit einem pubertären sohn, ab von dem sexuellen aspekt, der vermutlich auch eine rolle spielt bei euch.

Ich hab auch manchmal das Gefühl, ein bisschen seine "Mama" zu sein. Er erwartet von mir bedingungslose Liebe und Fürsorge, ich selber darf aber nichts erwarten, sondern soll dankbar sein, wenn ich zu Muttertag vielleicht ein selbstgemaltes Bild kriege, dass ich mir an den Kühlschrank pinnen kann. Dafür muss ich ihn dann aber natürlich ausgiebig loben...

menschlich und emotional bist du ihm offenbar weit voraus, zeigst ihm aber keine grenzen auf, und er testet, wie weit er gehen kann. ziemlich weit, wies aussieht, denn du steckst ein, verzeihst, und beharrst immernoch darauf, dass er halt "was hat" - joah, schön, haben andere männer aber auch.

Tja, das mit den Grenzen, das fällt mir bei ihm wirklich schwer, warum auch immer. Und wenn ich mal eine ziehe, reagiert er darauf gar nicht gut. Er wird dann wütend und versteht überhaupt nicht, was ich habe.

Sowieso hab ich oft das Gefühl, er versteht mich überhaupt nicht, ob er es nicht kann oder einfach nicht will, weiß ich nicht.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #31
Ich hab auch manchmal das Gefühl, ein bisschen seine "Mama" zu sein. Er erwartet von mir bedingungslose Liebe und Fürsorge, ich selber darf aber nichts erwarten, sondern soll dankbar sein, wenn ich zu Muttertag vielleicht ein selbstgemaltes Bild kriege, dass ich mir an den Kühlschrank pinnen kann. Dafür muss ich ihn dann aber natürlich ausgiebig loben...
...und schon garnicht darfst du irgendwie gegenüberstellen, was du erbringst für ihn und die beziehung, und was von ihm (nicht) kommt, stimmts?

Tja, das mit den Grenzen, das fällt mir bei ihm wirklich schwer, warum auch immer. Und wenn ich mal eine ziehe, reagiert er darauf gar nicht gut. Er wird dann wütend und versteht überhaupt nicht, was ich habe.
tja, entweder ist er "dumm" - was ich ehrlich gesagt nicht glaube - oder er will es schlicht nicht sehen. das würde nämlich bedeuten, dass er sich mit seinem verhalten und seinen fehlern auseinandersetzen, oder, noch schlimmer, etwas daran ändern müsste.

wäre er dumm, dann würde er dich nicht so gezielt manipulieren, wie er es tut. dafür braucht es nämlich intelligenz - und einen gewissen verkorksten charakter, denn normalerweise sollten menschen hemmungen haben, so zu handeln.

letztlich läuft es doch darauf hinaus, dass er dich bestraft - durch trotzen, durch drohungen, durch emotionale kälte, durch aufmerksamkeits- und hilfeentzug - wenn du nicht funktionierst und handelst, wie er es gerne hätte. zudem sorgt er dafür, dass du.... naja, zwar (noch?) nicht selber meinst, dass du an allem schuld wärest, aber seine behauptung, dass es so sei, zulässt.
und: letztlich ists sogar scheissegal, ob es dummheit oder absicht ist, ob er nicht anders kann oder nicht anders will, denn DIR tut es nicht gut, und du bist NICHT seine mutter, du hast KEINE fürsorgepflicht.

---
...sag mal, war das ironie, mit dem muttertag und dem selbstgemalten bild?
denn wenn nicht, dann sagt alleine der punkt, dass du ausgerechnet das als beispiel heranziehst, verdammt viel aus... über ihn, über dich, über eure beziehung.

---
ich würde sagen, da haben sich zwei gefunden - ihr passt wie arsch auf eimer. er hat ungesunde, egozentrische verhaltensweisen, und du bist eine der frauen, die es mit sich machen lassen und sich der anziehung trotzdem nicht entziehen können oder wollen.
das dumme daran ist, dass das für ihn zwar von vorteil ist, für dich aber nur von nachteil.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #32
Du bist klassisch auf den manipulativen Arschloch-Typ 'rein gefallen. Der, bei dem Frauen immer denken, dass sie, genau sie, diejenige sind, die den ganz tollen, lieben Kern, der in ihm steckt, hervor holen können. Durch ganz viel Liebe und Geduld, Hingabe und Rücksichtnahme.
Und er kitzelt das aus Dir heraus. Indem er Dich einem ständigen Wechselbad der Gefühle aussetzt. Mal ist er ganz lieb und zuvorkommend zu Dir und dann wieder stößt er Dich zurück, versagt Dir seine Zuneigung. Und Du reagierst: bist noch lieber und rücksichtsvoller, damit Du wieder seine liebe Seite erleben darfst.
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #33
Puh Nevery, harte Worte, aber leider ziemlich wahr. Der Vergleich mit Muttertag war natürlich ironisch gemeint.

Mark11, momentan reagiere ich völlig anders, indem ich auf Distanz gehe. Nicht, weil ich damit irgendwas erreichen will, sondern weil ich das gerade für mich brauche. Ich brauche momentan einfach Ruhe und Zeit zum Nachdenken.
 
FrauFluse
Benutzer172657  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #34
Ich war die letzten Tage ihm gegenüber sehr distanziert, hab mich von mir aus kaum gemeldet. Er merkt wohl, das was nicht stimmt, hat auch schon gefragt, aber was soll ich ihm sagen? Er kann mit Kritik so gar nicht umgehen, egal wie vorsichtig sie formuliert ist. Als ich ihn das letzte Mal darauf angesprochen habe, hat er mir vorgeworfen ICH hätte ja kein Verständnis für IHN und mich dann 5 Tage ignoriert. Tja, was soll man da noch sagen?
 
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